祭·光夏1000字

祭·光夏

1000字 高一 记叙文

光夏。

我不知道我为什么会想起这个词,貌似是有人跟我提过的吧。这个夏季,终于还是持续了闷热。我终于不想理会那些是非了。

那些电话、那些声音,妈妈在电话了一个上午,我躺在房间里沉默着看书,然后一个听话,一个人。失语。

我不晓得该如何去形容那种感觉,总之我看到他们就觉得反感。阿静说,我永远是乖乖的然。既然乖乖的,就不会去恶心谁吧。但是,事实上,我不乖啊,我真的很讨厌他们那种虚假的表情。哪天我奶奶也走了,我看他们就会为自己的利益而争的你死我活。

其实,我看我奶奶听他们讲话那种安静,慈祥的表情,就会很难过很难过。但是我奶奶的样子又让我顿时没了感觉,她或许伤心,或许…也是没感觉。可是我看着她的表情,可能心里还在悲哀为什么自己的孩子会成这样子。但是,是自己的失败还是什么的。我也不知道。温度在升,奶奶还是那样的笑,笑到我心痛。

奶奶啊,你看他们现在说的好听,等到你离开了,他们就会乱战了。您还能那些的笑,还能笑的出来么?

今天,妈妈还说,如果在这样下去,大不了大家都离婚。我晓得,那是气话,要是真那样,奶奶还不是立马气死过去?

然后大家都这样怨对方是谁气死奶奶的,看吧,又是一个新的争锋,看麻木了。

然后我想起妈妈说的,就想笑。其实二姨不是因为爱二伯才不离婚的。只是因为可怜,可怜二伯没有她的照顾会活不下去。这样的真相,说起来不是很可笑么?没有爱的婚姻,只有可怜。真的是很可怜。天好沉,却下不了雨,我的心好沉,却落不下泪。

哈,只是很多时候,事情的真相就是如此的可笑。我想,我为什么会是他的孙女,呐,注定的,没办法。上坟,我还是要上,除了他们脑子抽了,不然我也会去的。毕竟,天上的那位,是我爷爷。我怨不得。

我翻着书,无论是什么姿势,我的脖子都很痛,扭到了。无论什么姿势,我还是能听的到妈妈讲的那些事情,我听的想哭,隔不断。

什么时候,你们才会正常点?我觉得不私自,也能过的好啊。为什么你们就不那么的认为呢?我真的是想不通呢。呵呵,或许吧,是我太小了。所以想的也太小了吧…那么我不想想了。做一个不闻不问的乖孩子吧。

嗯,就写到这里吧,可能很多人都还看不懂呢,毕竟这些事情本身就很杂很乱。

我就这里最喜欢的季节里给闷到了,阳光那么烈,烧的我好痛,我闭着眼睛,安静的乖巧的给它洗礼了一番,我忘记了之前所有的事情,不是很好么?那些纷杂,那些虚伪,那些…嘴脸。我会通通忘记,记得的只有我喜欢的亲情而已,仅此而已。

祭_光夏{最后的回忆}

回忆的最后。我很开心的陪着奶奶在那里笑,奶奶吖,你看,过去的过去,我们还能如此的面对这些事情么。能把,因为我们已经忘记了之前的回忆,那些的不堪,就让他们散了吧……

祭奠

650字 高二 日记

虽然还未清明,却已落下小雨,我坐在书桌前整理着混乱的思绪。看着眼前的“清明节”心里有点迷茫~~~

记得以前清明节,我们总会在老师的带领下,在同学们的演讲下肃穆,为不知名的战士默哀,把手中的花圈轻轻的放在他们的墓碑前,并致上最崇高的敬意。但有时候在想,我们做这些他们又不知道,更何况他们又不曾奢求过在许多年后人还会祭奠自己。他们只是在那个年代选对了路选择了就没再回头!!

想想自己,想想现在的每个人,我们都在走我们选择的路,选择了,亦没法回头。即使回头又有何用?记忆已随风为来时的路又添了一层灰土。我们没有祭奠我们的过去,我们甚至来不及埋没我们的曾经,就向前走,也不曾知道我们丢弃了什么?只是想着,我要离开这里,要到远方去,为着自己的理想~~~~

可我们也该过自己的清明节,就像一位禅师伴随着床头上的“死”字入睡,醒来一样。面对过去辉煌的自己,面对过去失落的自己,面对过去哭泣的自己,说:祝你安妮!然后带上全新的自己,出发!

这样写或许有些恐怖,但仔细想一下,我们也有这样做的必要,一路向前,会冲动,会鲁莽,会迷茫,会失望会丧失信心,这时候就需要我们回头张望,对以前的那个自己微笑,看他消失,看他成为一个更坚强,更勇敢的自己。

写了这么多准就分不清自己写了些什么但想在遥远的地方为自己正在点燃一根蜡烛,烛光摇曳,但心里暖和了不少~~

没有谁会祭奠谁的谁,只有你自己为自己的失败感叹,为自己的胜利欢呼,偶然驻留在某个地方,某个瞬间回望过去的自己,那个有点骄傲有点固执的自己说声再见!!

把祭奠用在我们这花季少年身上未免有一点恐怖,但之后会更加冷静,更加冷静的思考自己的路,尽管让时间的灰尘将他们掩盖,但依就能看清前方的路,看清前方那抹微弱的烛光!!

高二:徐舒心

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