关于人生的沉思
世上有一种伪坦率,最需提防。
他把许多恶毒的计策,摊到桌面上来。他把你对他的疑点,抢先说破,使你自觉心地龌龊,对他不起。他把事件的最坏可能一一预告,反倒让你觉得万无一失……
人们常常有一种善良的错觉,以为只有隐瞒才是欺骗。殊不知最高明的骗术,正是在光天化日之下进行的。
伪坦率是一种更高水准的虚伪,它利用的是一种人们对坦率的信任。
坦率其实不说明更多的问题,它只是把双方的意见公开出来,本身不等同真诚。
人生有无数的岔道,在分歧的路口,多半摆着诱惑。我们常常被物质的光怪陆离耀花了眼睛。
需要在漆黑的静夜想一想,想想我们与生俱来的理想,想想我们将要迈步的台阶,距我们最终的目标是近还是远?
眼睛当然是有用的。但有时闭上眼睛的时候,我们才能更好地倾听心灵的回答。
不负责任的表扬往往比批评还令人难堪。
因为他并没有注意到你的真正长处,仅仅是借此显示个人的风度。当他对你最有好感的时候,都这样疏忽大意,可见你在他心中的位置。
不实的批评,你还有权愤恨。对于不实的表扬,你只有悲哀。
我对赞同我的人,感悟的是他的善意。
我对反对我的人,考察的是他的智慧。
如果在赞同者那里看到的是逢迎,在反对者那里感觉的是愚昧,那么这两种人的意见我都不屑再听。任凭人们议论我的孤僻和不逊,自己并不在意。
懒散在通常的情形下,是不可取的。但懒散的状态有时会使我们浮想联翩,这时的懒散就不是无所用心的思想游缰,而是孕育新状态的热身运动。
有些人无时无刻在显示他们的重要。高声说话,目光威严地扫射,很喧哗的笑声,不合时宜的服装和故意迟到,甚至不断地在报刊制造耸人听闻的噱头……
我总在这些做作的举动之中,发现一种属于恫吓的虚弱和勉力为之的疲倦。
生命是为自己而存在。它是一种朴素而自然的事情,不是在众人之前的杂耍。
拒绝是没有错的,错误的是我们在拒绝前作出的判断。
我们不要害怕拒绝,我们只需要更周密的决断。
比起赞同来,我更欣赏拒绝。
拒绝是一种删繁就简,拒绝是一种举重若轻。拒绝是一种大智若愚,拒绝是一种水落石出。
当利益像万花筒一般使你眼花缭乱之时,你会在混沌之中模糊了视线。尝试一下拒绝吧……
拒绝犹如断臂,带有旧情不再的痛楚。
拒绝犹如狂飚突进,孕育天马行空的独行。
拒绝有时是一首挽歌,回荡袅袅的哀伤。
在北京的名人故居有鲁迅、郭沫若、老舍、宋庆龄……
一位经商的朋友愤愤地说,为什么没有大商人的故居呢?
我想,除了从商这一行的规则,难以令所有的人心悦诚服以外,人们对于他们的故居可看到什么,大概表示乏味。也许可以看到文化,但何必看支流呢?既然源头存在。
所有的商品和文字相比,都是速朽的。
对于现世,人们注重物质。
对于久远,人们更注重精神。
一个人最少需要一种非功利的爱好。
比如爱钓鱼,并不是为了解馋。
爱书法,并不是为了卖钱。
爱跑步,并不是要创世界记录。
爱跳舞,并不是为了上台表演……
它不仅仅是富裕的精力有所附丽,主要是精神有了种舒展自如的安置和发挥,感受到人生的美好真谛。
一个人的魅力,往往在他退休后看得更清楚。
属于职务的光环被岁月褪去,属于个人的精神光芒焕发出来。这个过程对有的人是苦闷,对有的人是新生。
我渴望衰老,因为生命的苦难。
我知道我生存一天,就要不懈地努力一天。取消所有责任的正当途径只有一条,这就是死亡。
衰老靠近死亡,所以我无所畏惧。
钻石是我们这个星球上最坚硬的物质。那么钻石是靠什么物质来切割打磨它的呢?
答案——靠另一颗钻石。
钻石自己敲打自己,是为了完美。
人类也需要他人不断得敲打。
期望能给人勇气也易引起沮丧,关键在于期望的“值”。期望既不应太少也不能太多,但适中的量很难掌握。
两者比较,若是对自己,我以为还是期望得多一些为好,失败了虽易颓唐,但有时也会激起意料不到的勇气。若是对他人,期望值还是少一些为好,比较少失望和伤害。
“怕”好像历来是个贬义词。怕什么?别怕!天不要怕,地不要怕……好像不怕才是人生的大境界。
其实人的一生总要怕点什么,这就是中国古代说的“相克”。金木水火土,都有所怕的东西。要是不相克,也就没有了相生,宇宙不就乱了套?
惊奇是一种天然,而不是制造出来的。它是真情实感的火花。一块滚圆的鹅卵石,便不再会惊讶江河的波浪。惊奇蕴涵着奋进的活力。
世界上有些事情,记住,永不要说。
你不说,就没有任何人知道。
你不知道我不知道,我们永远都不需要知道。不要把错误想得那么分明。不要去讨论那个过程,把它像标本一样在记忆中固定。有些事情不值得总结,忘记它的最好方法就是绝不回头。也许那事情很严重,但最大的改正是永不重复。
对于别人的拒绝,我们有的时候过分看重“理由”这个东西。其实理由并不重要,重要的是它所传递的那个真实而不易表达的目的。
如果我们摔倒了,却不知道是哪块石头绊倒了我们,这难道不是比摔倒更为懊丧的事情吗?
忠厚是无用的别名。无用却不是忠厚的别名,同它的意思近似的有——懒惰、低能、弱智以及弄巧成拙等等。所以忠厚还可训练,无用却几乎是废物了。
人须怕法,那是众人行事的准则。人必须怕天,那是自然界运行的规律。怕是一个大的框架,在这个范畴里,我们可以自由活动。假如突破了它的边缘,就成了无法无天之徒,那是人类的废品。
了解一个人最大的缺点比了解一个人最大的优点更重要。因为忍耐比欣赏要艰难得多。
谣言也有一大用处,当它飞扬的时候,警告某种灾难正在酝酿。
刚富的穷人和刚穷的富人,都比较触目惊心。前者是要作出富过一百年的样子,后者是要作出还将富一百年的样子。
人如果被人利用,一般认为是大不幸。但世上的物要是不能被人利用,这物就是废物,是要被抛弃的。人比物高等,更应该有利用的价值。
自己可以利用自己,别人就不能利用你,是否是一种自私?
不是能否被利用的问题,而是对方利用你的时候,你是否得到了应该有的回报。这是不是带有浓烈的功利色彩?
所以被人利用还不是人生的大不幸。人要是完全无法被人利用,才是最悲哀的。
凡声称自己很少被欺骗的人,也很少相信别人。
信任有时简直就是被欺骗的别名。
有没有两全其美的办法呢?只有一条,那就是智慧加上训练有素的直觉。
寡闻不一定必是坏事。现代社会信息爆炸,许多时髦的东西还是充耳不闻的好。付出的代价是被人讥笑为落伍,收获的果实是心境的清明。
当那些最勇敢最智慧的人们,攀到前所未有的高度时,迎接他们的是严寒与荒凉。
面对纷繁的星空和遥远的黑洞,你踏出高贵而孤独的脚步。
你极有可能走错,湮灭如灰尘。
传送带是不保留探索者的脚印的,它淡然地看着一位位先驱者扑到,只为成功者留下位置。
宇宙用死亡限制人们的步伐。人类的每一个婴儿降生,都是历史的一次重新开始。智者离开时,卷走了他们没有诉诸文字的所有发现。
历史不记录回声。人的生命是长度固定的锁链,为了对抗死亡,为了在重复学习之余留出创造的空间,只有在每一个生命之环上负载更多希冀与沉重,人类日益变得匆忙和紧张。
我知道了什么叫做崇高。它其实是一种发源于恐惧的感情,是一种战胜了恐惧之后的豪迈。
我会在没有人的暗夜,深深检讨自己的缺憾。但我不愿在众目睽睽之下,把自己像次品一般展览。
不要以为普通的小人物就没有尊严。不要以为女人的尊严感天生就薄弱于男人或人类的平均值。不要以为曾经失去过尊严的人就一定不再珍惜尊严。
崇高的侧面可以是平凡,但绝不是卑微。
智慧是划分区域的。从商的智慧是金色的,从政的智慧是血色的,爱情的智慧是无色的,仇恨的智慧是黑色的。没有谁的智慧是万能的,所以人们在一些领域绝顶聪明,在另一个领域混沌不堪。
人淡如菊
友赠菊花茶,以为奇。既是花,又是茶,那该是怎样清逸俊朗的模样?沸水冲之,几枚干枯的花随波翻腾,渐至平静,霎时,一朵朵淡黄色的菊花盛开在透明玻璃杯中,如浴在水中的女子,爽洁清新,盈盈动人。于是,眼波盘桓,不忍移去。投几块冰糖,待融尽,把盏轻饮,浅浅的隐隐的一股清香,顺喉而下,片刻便达肺腑,顿觉心骸俱松,一切释然。其茶淡,其人亦淡,渐渐地氤氲成一缕风,一絮云,在空中闲来荡去。细斟之,人生当何不凝成一杯菊花茶,滤掉俗尘,拂去杂念,独自逸然地开放?
茶香缭绕,隐约可见青郁的山上,飘下一人。他荷锄背笠,短衣绾裤,衣襟上斜斜地别着一枝嫩黄的菊花。他步风踏尘,来到自家竹篱茅舍前,推开虚掩的柴门,随手将那枝菊花插在竹篱上。隔壁邻人在瓜架下,支起一方小桌,两碟小菜,一杯淡酒,正自斟自饮。见他归来,忙不叠地招呼过来。他亦不推辞,洗盏更碟,相与推杯对酌,不胜欢悦,而面色渐渐微酡。此时,落日熔金,天边红透一片。晚风轻爽,一阵阵袭来,篱上的菊花颤动身姿,面容晕染了一层猩红,似已醉在夕阳中……
他就是晋朝的陶渊明,以隐逸者着称。因为不愿向小人俯首,不为五斗米折腰,遂躲至村野乡陌,吟诗作文,经营一方田亩,不问世事,快活潇洒地打发着时光。其后的许多文人竞效其法,一旦失意落魄,便轻甩发须,仰天大笑出门去,寻山林,觅村舍,远离尘世,在自然中了渡余生。也许中国文人向来处穷达用舍、水清水浊之间,自以为濯缨濯足、行藏在我,胸中一股清气,总想以己之志肆逞天下,却往往在现实中碰得头破血流,遭贬谪,便自嘲:天涯何处无芳草。拈一枝花,枫桥夜泊,寒江钓雪,将人生沏成了一杯淡茶,涵蕴味永,朦胧了秦时明月,清癯了唐宋诗词,那缕茶香绕过花丛,悠悠,淡淡,一直飘荡到今天……虽然他们称不上伟大,却“宁静而致远,淡泊以明志”,保持了内心的独立与完整,是无奈之举,也是明智之行。
菊,轻轻地脱口而出,唇齿之间无须费力,而那种清韵便随徐徐气息悠然淡出,一如其姿态的优雅与脱俗。在乡间,田埂上,小路上,车辙辗过,牛蹄踏过,泥泞中依然可见清瘦的野菊花,怯然,却坚毅地微笑着。拢在手里,沁出一股冷冷的暗香,未及盈袖,却萦回于鼻喉齿颊之间,舒缓而畅意。我相信它小小的体内一定吸取了天地自然的精华和灵气,澄清了尘埃和芜秽,莹心一片,于是韵致天成,佳趣横生。在城市里,菊并不鲜见,花瓣繁复,叶绿且阔,花容日渐丰美,但却少了一种峭拔和秀挺,甫一照面,也不再会愕然惊诧、蓦然回首,而心中的那枝野菊花已悄悄摇曳,发出淡淡幽香……
东晋高僧慧远,独爱山林之幽,尤恋庐山秀美。当时刺史桓伊便为他建造了一座禅舍,名之“东林精舍”,据言其舍“洞尽山美,却负香炉之峰,傍带瀑布之壑……清泉环阶,白云满室”,人居此,“神清而气肃”。原来自然间钟灵毓秀,比起纷纷扰扰、尔虞我诈的名利场,何啻天壤云泥!难怪隐逸之士慕梅兰竹菊,寻尘外幽踪,携松林清风洗濯心灵,沐朝露夕岚廓清耳目,绝尘弃俗,标示出一番高洁孤傲的风姿情采。
以我的想象,山林虽幽,田野虽阔,却也一定有其物质的不足,生活的不便。即使浪漫如屈原“朝饮木兰之坠露兮,夕餐秋菊之落英”,还是要吃要住要行,于是,这些隐者涉水攀山,伐薪煮炊,一袭青衫飘在风雨中,凄冷,孤寂,甘苦自尝,冷暖自知。在此情境下,他们微微一笑,挥毫落纸如云烟,风神散朗,一派闲适和逸然,其淡泊之心足以辉映时世,且光射当代。因为今人难再舍名利、弃富贵,拥一心恬淡,去山林村野听天籁之音,探幽壑之美了。
轻轻把杯,看一朵朵菊花开在水面上,深吸一口,那股馥郁荡然于胸,恍然见陶渊明正坐在自家的院内,时值重阳,亲手种植的菊花已静静地开放,给凋零的秋天抹上一层炫目的色彩。渊明环顾四周,一张竹椅,一架素琴,还有一篱菊花,蓦地,他竟有一丝丝寥然泛上心头,想要饮酒,伸手触壶,摇摇,却是空空。正兀自发怔,一白衫人飘然而至,定睛细看,原来是好友王弘提壶送酒来了。渊明欣喜地牵住王弘的手,然后落座、斟酒,畅然对饮,兴酣处,他移过琴来,抚琴高歌,以寄其意。渐渐,渊明醺醺然已有醉意,他斜斜地靠在椅上,抬手挥曰:“我醉欲眠,卿可去。”便沉沉睡去。看来,率真的渊明有花有酒有友,心亦足矣,也真该再做一个好梦了。
云淡风轻的日子里,怀里抱满菊花,笑在灿阳下,那实在是一幅纯美的图画,这缘于淡泊无尘的心境,而这种淡泊又不是了无牵挂,因为渗透点点人性的温存,益显其骨高格标。就像陶渊明和王弘的友谊,其淡如水,其味弥长,悠悠情谊似东篱之菊盛开在彼此心间,那种淡淡的蕴味香远益清,让人生也变得芬芳起来。
秋,霜降,众芳谢,惟有一枝枝菊怒放。枝叶俏然,花容清冽,皎然而超尘。尤在月夜,朗朗清辉泼溅花上,透剔晶凝,冷冷不可浸淫。此时,端详杯中的菊花,无言无语,悄无声息。它已从绚烂而归于平淡,却自然地伸展身骸,浴在净水中,清雅,和润,自成一格。臻此,又何尝不是一种升华?
茶已微凉,轻啜,却是沁透肺腑,神清目爽。人淡如菊,菊淡似人……
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钟声的沉思“当—当—”钟声在我耳边击响起,伴着这一声声清脆的敲击声,迈进了新年的时间跑道。从这里出发,从这里成长,从这里……在这短短的一瞬间,时间敲击着我的心,我的心啐了,我的心发出了一阵阵心声勾起了我无限思绪……长大一岁的我,已突然感觉到像鸟儿的羽毛丰满一样,可以在无际的蓝天中飞翔,追寻自己的五彩梦,可以畅想自由,向人生进军了。长大一岁的我,迷上了花花绿绿的社会,走出去,闯一闯,感觉比课堂中苦闷的学习新鲜多了,人多了,事多了,必须有明辨是非的能力,才能永远生活在这种安闲快乐的环境中。长大一岁的我悄无声息告诉自己,童年的事情已经不能满足我了,我告别在土中翻滚的浓厚身影,告别不知是非与邻居打仗的行为,告别伴随一直的清澈小河,但有一样东西不能告别,那就是友谊。童年的小伙伴变得快乐而有些羞涩。长大一岁的我苦恼多了,人生的难关向我拥抱,我要坚强,我要自信,用成功战败苦恼。……啊!长大一岁的我决不是犹豫彷徨的年龄,应当在风雨中执着的追求。350字 初三 书信
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友情的沉思我常常悠悠依于窗户边,锁定那一度星空。望窗外的星光蔓延至每个角落,流星轻滑过夜空,沟起了万千思绪……让我沉思着什么是友情。欢四季轮回,年复一年,日复一日。青春漫步于童年的梦里,一步一步的漫步在梦里,童年之舞,舞动的婀娜多姿。盛夏闻那了了蝉鸣,我们二人像两只童真的碟儿在四季春秋的森林中偏偏起舞。我想起了我们二人的欢乐时光,那时候是多么的快乐,多么的无忧无虑。不用考虑学习的问题。银冬帷幔泻下一纱光明,纵然花已褪草已衰。但,落花不是无情物,化做春泥更护花……窗外,是欢。悲天下宴席,无不散,正所谓天下之无不散的宴席。依然记得那段痛苦的一日。那天的天空异常的黑,我的朋友即将离开我,他将搬家至外地。我呢?也就要与他分开,他呢?忧虑,伤心,痛苦。记得天下无不散的宴席,分开了有缘必会重逢。知了依然在叫着;蜻蜓依然在低空飞着;蚂蚁依然在下地爬者。这时远处隐隐约约的出现了一个熟悉的人影。他……来了。他在我的面前一话不说,见了个面。便走了。这时天空“哭”了,我全身湿透,我静静的在雨里走着,静静的哭泣着。窗外,是悲离海内存知己,天涯若比邻。我的至友,淡淡的暮色里你将踏上归程,不知您一天过得可好。在遥远的角落有颗心在为你驻守、惦念。不必刻忆,因为刚刚掠过的风是我的温柔。虽然我们分离。但我们的友情犹如李白所说:桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。分离只是新的开始,再不久的将来。我们将会相遇再次成为天可塌地可裂也不可将我们的友情所断开。窗外,离其实朋友就像雨天里的那把伞,朋友就是晴空里那阵风,朋友就是感冒时的那剂苦药。朋友,就是连在一起的两块肉,当一块痛时,另一块也会跟着痛。我和你的友情便是这样。相识就是缘分,我相信我和你的缘分不仅仅是这么简单。我在窗内不断的想,我的眼泪不断的流,我的心不断的痛着。此时天空又在哭泣了。我呢?心的颜色已变为灰色。他呢?希望他想念着我。我相信以后我们会再次见面。700字 初三 书信
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望画沉思……曾有一红颜佳人,倾国倾城,遗恨身已故,惟有一幅画,遗留在人间,画与佳人比,不能分高低……转眼几千年,学子偶得之,望画沉思……——题记画中佳人,仙女下凡,红尘往事,看天下,折杀了多少红知己,惟有偷躲画中,抚眉一笑,迷昏多少痴男。对面不能言,默默欣赏,独自悲伤。望佳画,悲喜对面,画中笑容灿烂,而观看者伤心,真是莫名奇妙!红颜哪里求,知己在天涯,何时有缘,能相聚一时。问苍天,为何相隔天涯,不知在何方,虽近在咫尺,但却是似天涯那么遥远,所谓咫尺天涯便是这个意思。即使是相识,我也没有勇气面对,把自己的心事告诉她,不知何时,我们变成对方的匆匆过客,过眼云烟,直到再不相识。叹人间!世间为何这样无常?人间多少往事,可到头来,竟是匆匆过客,既然是这样,那么为何要相识、相知,有的更是相爱呢?天为何无情,有情而老,又有何憾呢,人间留下的为何只是沧桑呢?难道没有至死不渝的亲情、友情、爱情吗?画虽无色,但有情,红颜知己便正在等待着意中人。世事无常,唯有叹人间!而意中人正不知在何方,一去不回头。他亦不忍,心有万分痛楚,何曾不想执子之手,与子偕老。可他不曾放弃事业,他只想曾经爱过,就是永恒。留下红颜独自孤老,红颜不信他会不要自己,真心等待,直到死去,她亦坚信意中人会归来。时间不等人,一晃十年,再晃二十年,一孤老人仍在门前守候,默默地看着前方,心中仍有信念,似乎竹林深处不久便会有一人影出现。唉,红颜无奈,时间匆匆,她等不到意中人,便悄然离世,留下的只是自己青春年华的一幅画,在默默地等待着他。红颜,是该赞你的痴情,还是该说你愚蠢。唉,问世间情为何物,直教人生死相许!红颜知己为了情,痴痴等待。不知她是否曾有后悔。难道真有至死不渝吗?那么天为何不老,为什么说人间正道是沧桑?遥望蓝天,不禁神驰,传说中永远不死的天神,为何不能看开点铸造人间真情,月老为何那么食古不化,不肯为这对才子佳人牵一条红线;为何让他们分隔千里,相思万里;为何让此红颜孤独终老?唉,红颜薄命啊!美画今仍在,红颜去千年,知己在天涯,读者独悲伤!叹人间有真情,问苍天何无情!800字 初三 书信
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田野沉思微风轻轻的拂过脸庞,像极了妈妈的手,只是妈妈的手没有这么柔软。我坐在田野上,看着周围一座座不知名的山被郁郁葱葱的绿色覆盖。田野上白的。黄的。粉的各种野花也都在暖融融的阳光下展开了柔柔的蓓蕾,它们成团成簇地开在某个低洼处。站在阳光下,竟不自觉的有些眩晕。已经有多久没有站在这样寂静的田野里了,我也说不清了。静静地坐在地上,让阳光洒遍全身,突然间有一种庄严神圣的心情涌上心头。就是这普通朴实的土地养育了我们一代代人。我是一个农家孩子,是这看似不起眼的土地养育了我,他用最宽广的胸怀接纳了生存在此的人们。风吹乱了头发,也吹乱了我的思绪。突然想起小时候总是办一个小凳子坐在姥姥膝前让姥姥给我梳小辫,姥爷会递来红头绳给我扎上。姥姥也是像现在这样坐在土地上给我揪很多毛毛草让我编小兔子,她则一边放羊一边一边看着我。在城市里的孩子在各种班里忙碌的时候,我却这样安静的在田野里度过了我的童年时光。眼眶竟不自觉的有些湿润,不只是对童年时光的怀念还是对逝去年华的惋惜。或许,扎根土地就意味着拴在了农村,我不曾干过多少农活却看见过在烈日炎炎辛勤劳动的身影,虽不曾感觉农村太差却想要拼命离开农村。读书,学习考大学,仿佛是一条农村孩子通往外界的独木桥,当然,不一定只有这条路可走,可那个农村孩子的父母不希望孩子通过学习找到一个不累的工作?初中高中在县城与乡镇之间来回穿梭的我,比在农村孩子和在县城的孩子更能体会那种复杂纠结的心情,我相信,人都是在慢慢成长和蜕变的。18岁,成人了,不再贪恋田野里的蝴蝶与野花,不再幼稚的责怪父母没有给自己创造良好的条件,我开始身下来思考未来。看到那些儿时的伙伴打工回到家,虽衣着光鲜却包裹不住疲惫,回到家中面对的可能也是同样在掩饰疲惫的父母。表面上虽风平浪静但各有各的心酸。而像我一样地人则拼命读书,希望以此改变自己的命运。可高考并不是眷顾所有农家孩子的,只有一小部分人可以获得大学的通行证,剩余的则被混入打工者,个体户农民等行列,他们的后代可能会重复他们的命运。也可能会有一小部分人取得大的成就,但却少之又少。白手起家,真正只靠自己成功的农家孩子又有多少?农村是一片广阔的天地,可在此大显身手的又有多少?农村在发展,可城乡差距却实实在在的存在,外部大城市的太多东西吸引着我们,可当我们蜂拥而至地挤入城市时,没有高学历高素质,怎样在城市立足?即使在底层拼命赚钱,把自己包裹成城里人,可精神上的东西却极度匮乏。忽然听见有人亲切地叫了一声我的小名,把我的思绪给拽了回来,我抬起头看到了从小看我长大的王爷爷,他由于忙着回家吃饭没有和我谈太多。看着那熟悉亲切的背影渐渐远去,心里泛起了温暖的涟漪。王爷爷做了一辈子的农民,从不抱怨什么,白菜萝卜也吃得香甜。但这终究只是他们那一代人的生活。外面的大门虚掩着,就看我们想不想推开它。山区的孩子走出去不只是为了自己,也是为了身边的亲人,更是为了更好地建设家乡。每个人拥有的东西不一样,我们拥有的是流淌在农民血液里的吃苦耐劳的品质。看着田野上的一只花蝴蝶从一朵花上飞到灵一朵花上,我想它不久前一定是只难看的毛毛虫吧。我相信即使现在我是一只难看的毛毛虫,将来通过我的努力也会变成美丽的蝴蝶。姥姥的声音传来,她喊我吃中饭了,可能做什么呢,可能是南瓜粥,也可能是槐花饼。我站起身来往家走,又转过头来,看那一片寂静的田野。周围的大山像很亲切地向我招手再见。我眼前又浮现出一个个黑红的面庞,亲爱的土地,亲爱的人们,你们是埋藏在我内心深处的最美好的记忆。我笑了,原来我从来都没有想要逃离农村,我只是想要通过自己的努力获得更好的生活。及时将来我离开农村,农村依然是我的心灵栖息地。因为心若没有栖息的地方,到哪里都像在流浪。我慢慢地走出这片田野,想家的方向跑去,风吹乱了我的头发,但内心却从来没有像现在这样坚定过。我相信我会拥有更好地生活,但这不是以逃离农村为代价的。1200字以上 高二 叙事
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田野沉思微风轻轻的拂过脸庞,像极了妈妈的手,只是妈妈的手没有这么柔软。我坐在田野上,看着周围一座座不知名的山被郁郁葱葱的绿色覆盖。田野上白的。黄的。粉的各种野花也都在暖融融的阳光下展开了柔柔的蓓蕾,它们成团成簇地开在某个低洼处。站在阳光下,竟不自觉的有些眩晕。已经有多久没有站在这样寂静的田野里了,我也说不清了。静静地坐在地上,让阳光洒遍全身,突然间有一种庄严神圣的心情涌上心头。就是这普通朴实的土地养育了我们一代代人。我是一个农家孩子,是这看似不起眼的土地养育了我,他用最宽广的胸怀接纳了生存在此的人们。风吹乱了头发,也吹乱了我的思绪。突然想起小时候总是办一个小凳子坐在姥姥膝前让姥姥给我梳小辫,姥爷会递来红头绳给我扎上。姥姥也是像现在这样坐在土地上给我揪很多毛毛草让我编小兔子,她则一边放羊一边一边看着我。在城市里的孩子在各种班里忙碌的时候,我却这样安静的在田野里度过了我的童年时光。眼眶竟不自觉的有些湿润,不只是对童年时光的怀念还是对逝去年华的惋惜。或许,扎根土地就意味着拴在了农村,我不曾干过多少农活却看见过在烈日炎炎辛勤劳动的身影,虽不曾感觉农村太差却想要拼命离开农村。读书,学习考大学,仿佛是一条农村孩子通往外界的独木桥,当然,不一定只有这条路可走,可那个农村孩子的父母不希望孩子通过学习找到一个不累的工作?初中高中在县城与乡镇之间来回穿梭的我,比在农村孩子和在县城的孩子更能体会那种复杂纠结的心情,我相信,人都是在慢慢成长和蜕变的。18岁,成人了,不再贪恋田野里的蝴蝶与野花,不再幼稚的责怪父母没有给自己创造良好的条件,我开始身下来思考未来。看到那些儿时的伙伴打工回到家,虽衣着光鲜却包裹不住疲惫,回到家中面对的可能也是同样在掩饰疲惫的父母。表面上虽风平浪静但各有各的心酸。而像我一样地人则拼命读书,希望以此改变自己的命运。可高考并不是眷顾所有农家孩子的,只有一小部分人可以获得大学的通行证,剩余的则被混入打工者,个体户农民等行列,他们的后代可能会重复他们的命运。也可能会有一小部分人取得大的成就,但却少之又少。白手起家,真正只靠自己成功的农家孩子又有多少?农村是一片广阔的天地,可在此大显身手的又有多少?农村在发展,可城乡差距却实实在在的存在,外部大城市的太多东西吸引着我们,可当我们蜂拥而至地挤入城市时,没有高学历高素质,怎样在城市立足?即使在底层拼命赚钱,把自己包裹成城里人,可精神上的东西却极度匮乏。忽然听见有人亲切地叫了一声我的小名,把我的思绪给拽了回来,我抬起头看到了从小看我长大的王爷爷,他由于忙着回家吃饭没有和我谈太多。看着那熟悉亲切的背影渐渐远去,心里泛起了温暖的涟漪。王爷爷做了一辈子的农民,从不抱怨什么,白菜萝卜也吃得香甜。但这终究只是他们那一代人的生活。外面的大门虚掩着,就看我们想不想推开它。山区的孩子走出去不只是为了自己,也是为了身边的亲人,更是为了更好地建设家乡。每个人拥有的东西不一样,我们拥有的是流淌在农民血液里的吃苦耐劳的品质。看着田野上的一只花蝴蝶从一朵花上飞到灵一朵花上,我想它不久前一定是只难看的毛毛虫吧。我相信即使现在我是一只难看的毛毛虫,将来通过我的努力也会变成美丽的蝴蝶。姥姥的声音传来,她喊我吃中饭了,可能做什么呢,可能是南瓜粥,也可能是槐花饼。我站起身来往家走,又转过头来,看那一片寂静的田野。周围的大山像很亲切地向我招手再见。我眼前又浮现出一个个黑红的面庞,亲爱的土地,亲爱的人们,你们是埋藏在我内心深处的最美好的记忆。我笑了,原来我从来都没有想要逃离农村,我只是想要通过自己的努力获得更好的生活。及时将来我离开农村,农村依然是我的心灵栖息地。因为心若没有栖息的地方,到哪里都像在流浪。我慢慢地走出这片田野,想家的方向跑去,风吹乱了我的头发,但内心却从来没有像现在这样坚定过。我相信我会拥有更好地生活,但这不是以逃离农村为代价。山东淄博沂源县山东省沂源一中高二31班高二:高梦圆1200字以上 高二 状物
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田野沉思微风轻轻的拂过脸庞,像极了妈妈的手,只是妈妈的手没有这么柔软。我坐在田野上,看着周围一座座不知名的山被郁郁葱葱的绿色覆盖。田野上白的。黄的。粉的各种野花也都在暖融融的阳光下展开了柔柔的蓓蕾,它们成团成簇地开在某个低洼处。站在阳光下,竟不自觉的有些眩晕。已经有多久没有站在这样寂静的田野里了,我也说不清了。静静地坐在地上,让阳光洒遍全身,突然间有一种庄严神圣的心情涌上心头。就是这普通朴实的土地养育了我们一代代人。我是一个农家孩子,是这看似不起眼的土地养育了我,他用最宽广的胸怀接纳了生存在此的人们。风吹乱了头发,也吹乱了我的思绪。突然想起小时候总是办一个小凳子坐在姥姥膝前让姥姥给我梳小辫,姥爷会递来红头绳给我扎上。姥姥也是像现在这样坐在土地上给我揪很多毛毛草让我编小兔子,她则一边放羊一边一边看着我。在城市里的孩子在各种班里忙碌的时候,我却这样安静的在田野里度过了我的童年时光。眼眶竟不自觉的有些湿润,不只是对童年时光的怀念还是对逝去年华的惋惜。或许,扎根土地就意味着拴在了农村,我不曾干过多少农活却看见过在烈日炎炎辛勤劳动的身影,虽不曾感觉农村太差却想要拼命离开农村。读书,学习考大学,仿佛是一条农村孩子通往外界的独木桥,当然,不一定只有这条路可走,可那个农村孩子的父母不希望孩子通过学习找到一个不累的工作?初中高中在县城与乡镇之间来回穿梭的我,比在农村孩子和在县城的孩子更能体会那种复杂纠结的心情,我相信,人都是在慢慢成长和蜕变的。18岁,成人了,不再贪恋田野里的蝴蝶与野花,不再幼稚的责怪父母没有给自己创造良好的条件,我开始身下来思考未来。看到那些儿时的伙伴打工回到家,虽衣着光鲜却包裹不住疲惫,回到家中面对的可能也是同样在掩饰疲惫的父母。表面上虽风平浪静但各有各的心酸。而像我一样地人则拼命读书,希望以此改变自己的命运。可高考并不是眷顾所有农家孩子的,只有一小部分人可以获得大学的通行证,剩余的则被混入打工者,个体户农民等行列,他们的后代可能会重复他们的命运。也可能会有一小部分人取得大的成就,但却少之又少。白手起家,真正只靠自己成功的农家孩子又有多少?农村是一片广阔的天地,可在此大显身手的又有多少?农村在发展,可城乡差距却实实在在的存在,外部大城市的太多东西吸引着我们,可当我们蜂拥而至地挤入城市时,没有高学历高素质,怎样在城市立足?即使在底层拼命赚钱,把自己包裹成城里人,可精神上的东西却极度匮乏。忽然听见有人亲切地叫了一声我的小名,把我的思绪给拽了回来,我抬起头看到了从小看我长大的王爷爷,他由于忙着回家吃饭没有和我谈太多。看着那熟悉亲切的背影渐渐远去,心里泛起了温暖的涟漪。王爷爷做了一辈子的农民,从不抱怨什么,白菜萝卜也吃得香甜。但这终究只是他们那一代人的生活。外面的大门虚掩着,就看我们想不想推开它。山区的孩子走出去不只是为了自己,也是为了身边的亲人,更是为了更好地建设家乡。每个人拥有的东西不一样,我们拥有的是流淌在农民血液里的吃苦耐劳的品质。看着田野上的一只花蝴蝶从一朵花上飞到灵一朵花上,我想它不久前一定是只难看的毛毛虫吧。我相信即使现在我是一只难看的毛毛虫,将来通过我的努力也会变成美丽的蝴蝶。姥姥的声音传来,她喊我吃中饭了,可能做什么呢,可能是南瓜粥,也可能是槐花饼。我站起身来往家走,又转过头来,看那一片寂静的田野。周围的大山像很亲切地向我招手再见。我眼前又浮现出一个个黑红的面庞,亲爱的土地,亲爱的人们,你们是埋藏在我内心深处的最美好的记忆。我笑了,原来我从来都没有想要逃离农村,我只是想要通过自己的努力获得更好的生活。及时将来我离开农村,农村依然是我的心灵栖息地。因为心若没有栖息的地方,到哪里都像在流浪。我慢慢地走出这片田野,想家的方向跑去,风吹乱了我的头发,但内心却从来没有像现在这样坚定过。我相信我会拥有更好地生活,但这不是以逃离农村为代价。1200字以上 初一 散文
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成长的沉思那天耳朵边一直萦绕着这样一句话——左手是凄凉的风,右手是悲彻的雨。自己也不知道是什么意思,只知道顺手拈来的一句无厘头的话是这般富有高深的情感。最近的一切一切,是否就如虚幻的刹那一般,了无止境,只能沉沦,沉沦到苦海的最深处。还是孩子吗?或许你知道,但我不知道。思绪可以万千,情感可以万化,周围景物的物是人非,有谁可以告诉我,什么才可以拆毁时空搭建的桥梁,怎样才能站起来站一个白纸一般的人?我们永远不可能会是一张白纸,或许如此,心机,欲望,嫉妒,不甘,憎恨……或许这张纸是破碎的,是残缺的,它可以粘补,可以粘贴,但是,它永远无法洗净。关于周围人的眼光,你想说不在乎的时候,人人都有权利说你撒谎了。或许这所谓的“人人”也都并非是某某大学的哲学系学生,他们可以是市场上卖菜的,可以是无业游民,也可以是达官贵人,至少,这种人生常识,没有人会说他无法理解。或许日子过得再艰难,你也总是会一笑了之,凭借惊人的坚强,你站起来,你去挑战,你去反驳。然后就是无穷无尽的奋斗,为的只是摆脱命运。孩子或许是快乐的,他们可以依赖父母。但如果孩子是成熟的,或许他们将不再是快乐的。孩子懂得了很多,他们会开始在想:是什么构建了社会?是什么构建了世界?是什么构建了空间?又是什么,才构建了命运?命运是无休止的,即使你反驳了这样一条看上去难以反驳的命运,但摆脱之后呢?还是命运。命运决定你的出生,你的死亡,你的快乐,你的欢笑,还有你所在的环境。命运会笑,会哭,会怒,会愁,命运他不像白纸般的孩子,如果他能够幻化成人,他也只会是一个在社会底层的一点卑微。没有人不畏惧他的心机,更没有哪个领导,会将他插留在身边。除非——这是一个同样贪婪且富有心机的领导。关于命运,孩子思考了,大人挣扎着,这无非,就是命运。当一个人痛苦的时候,他会在想什么?简单一点。当一个人想哭的时候,他又在想什么?吃药的时候想让药丸把自己噎死。独睡的时候会想为什么没有所谓的血盆大口把自己吞噬掉。发呆的时候会憎恨自己怎么不是一个什么都不懂的白痴。可以用想法杀死自己,但是想法中的家人,会怎样?这个问题或许并不难,当然,如果你已经看上去很冷血,或者你并没有家人,那么可以原谅你答不出。家人,再一次想想悲伤的根源吧。无非就是:为什么母亲要把我生出来,让我体验这种痛苦。无论你在做什么,无论这件事情是快乐的还是不快乐的,你都不能否认这件事情之中并不会干涉到你的家人,无论是起因还是结果,深思熟虑一下,那里总是会有你的家人。不可以让家人伤心,因为自己会痛苦。至少对于我这个爱家的人来说是这样的。总觉得自己很虚伪,即使爱着家人却总是爱学着叛逆的人们讲着叛逆的话。然后遭到家人的毒骂的时候,才想到当初怎么不咬烂自己的舌头。偶闻母亲这般与朋友打趣到,“你知道我是个高血压,我不怕那种突然就死掉,我怕的是如果一堵我瘫掉了,那可就不好受了。”我承认,对于母亲当初说这句话的时候仍然可以笑得很灿烂这件事情我已经得到了解释。但为什么对于“死”这个字,我还是无法理解透彻,无法用语言去描绘当时心里千丝万缕的感伤。可以让我死吗?不能没有母亲。白纸般未成熟的孩子,怎么可以没有母亲。如果还想继续这般快乐着,有可能身旁没有母亲吗?不能。不能。不能。不能。对于这个世界,孩子即使祈祷得到幸福,或许如果他们是白纸,那么应该不会理解:有母亲的时候就一定会有幸福。命运如果果断带走了幸福,那请相信,我将果断撕毁命运。这是一对星体共同的志愿。时光结束在孩子最灿烂的脸上。孩子学会了沉思,只不过,这只能留给日记,这只能是一段不可告人的思想成长。1200字以上 初三 书信
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妥协的沉思老师说:“在世界上,你无力改变一些东西,只有不得不妥协一些东西。”听了这局使人悲伤的话,我的眼睛黯然失色,陷入了一段沉思……关于时尚的妥协。我至今不清楚时尚是什么。好像它是一个无底的楼梯,一层一层,每个阶段是一层,这样一层一层下去或上去,不知道前路中的所谓时尚。而我,一个生性倔强的我,一个想充满个性的我,竟总是踩不上时尚的尾巴。在这如百花齐开的春天的社会,我不想多询问什么,对于我来说,在眼前的时尚文化已把我搞的头晕目眩。我在这里就像是从远古来的人一样,衣衫褴褛,破鞋旧帽,眼看着身边的人一个个头发整齐,面容清晰,耳朵里还挂着两个黑色的小“喷水壶”偶尔听见里面的人大喊大叫,那个带这的人,还闭着眼凌乱地跳舞。一群一群的人,在金碧辉煌的大厅着急地走来走去,全副武装的打扮一些怪异的衣着饰物。我一个人孤单地在一边感叹,又看看这身行头煞为寒酸,便赶快穿上那些时尚的时装,妥协地很其他人一样。但我内心着实感叹,如今的人,每天“重装出击”,穿着时尚的衣妆,看起来似乎时尚潮流,但就像一条没有帆的船,任海水随之去向。我大声想问:“时尚到底是为了什么?”每个人傀儡般的在街上走着,又有很多同类看他的外在美……难道这是一饱眼福吗?当时尚卷走了人们的一切时,同时卷走了人类最大的幸福自由。每天像八股文一般打扮,无疑失去了自己的自由。“人之初,性本善”我想,这个“善”字,不仅仅是善良的意思,还是自由,淳朴的意思吧。老师说过:“在世界上,你无力改变一些东西,只有不得不妥协一些东西。”看到了种种的时尚,我又怎能改变?奈何?无奈何!关于学习的妥协。我知道,作为一个人,都要经过那个学习的年代。我似乎想叛逆,想像韩寒那样。曾梦想过,那样就可以随心所欲的玩了。但梦毕竟是梦,我相信梦想成真的只有少数,大部分的梦都是相反的。如今,初二了,接下来是紧而又紧的学习,像旧社会的的“三寸金莲”,外表显得好看,内在却已畸形。我把它比喻成这些,因为学习不得改变,像旧社会的女人不得不缠脚一样。我们还会经过中考高考,乃至社会上一系列考试一样。我们不得不计算那些早已计算好的公式,得出早已计算好的答案;我们不得不背出早已在几百年前发生过的事情;我们不得不运用早已得出的公式推理;我们不得不说出早已定下国界的国家,我们不得不……这些事,我无法不去一一妥协,直到走过这些必走的路,走过这条望不到头的街。成长到成人,去花费20年的生命。老师说:“在世界上,你无力改变一些东西,只有不得不妥协一些东西。”我相信,对于按部就班的学习,我是必须一步步走过的。既不是神童,也不是白痴,我只是个渺小的普通人。想到自己的前程,我只能妥协。我又怎能改变?奈何?无奈何!关于青春的妥协。年龄这个问题所有的人几乎无力挽回。在学校,愉快地打着篮球,跑着步,记忆着一些东西,在家,玩耍着一些游戏,若无其事的在网上混着。可谓“衣来伸手,饭来张口”。我们如此滋润,资本是什么?是青春。对,我们什么都没有,只有青春可以挥霍。再如此短暂的青春里,有人早早看到了下一站,“苍老”已至于成天无力感叹。还有我,也不幸踏上这条贼船,不行吸了第一口毒品。我戒不了了。只有无奈地妥协。妥协着那些我无力改变的事实。妥协着岁月。我似乎被它们达了一针麻药,早已麻木,任凭它们带走什么,留下什么。我一个人眼睁睁看着残忍的手术师在我身体上动刀,可是已经听不到肉体的呻吟。泪水,也不曾觉得,镜子前面,一个陌生人,脸上刻着水晶。每个人都要做一次手术,医生开导我说。我点头。想起了老师的话:“在世界上,你无力改变一些东西,只有不得不妥协一些东西。”我忍痛。奈何?无奈何。关于时尚,关于学习,最终是关于青春。我想,妥协,这是唯一一个办法。也是一个最唯美的画面。1200字以上 初三 书信
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