记忆和时光匣子
[岁月与青春的步伐]
我总幻想自己独自一人去遥远的地方旅行。
相机。帆布鞋。格子衫。和偌大的旅行包。
然后坐着火车滚滚向前,脸贴在窗上,窗外的风一扬,蒲公英的种子就会飘扬。自由自在,无忧无虑。我真想问一问,它们知不知道自己所要到达的地方?我憧憬那样未知的未来,有勇气和冒险的精神;又或者,我还想问它们,能不能带上我一起?因为跟着你们,好像去到哪里都是一片美好。
我想带我的青春去旅行,跟着岁月的步伐,慢慢地走,一路走下去,一步一个脚印。等到我白发苍苍的时候,就停在一个安静的小镇上,养一些花草和动物,听老旧的电风扇吱吱呀呀地响。
这个时候,我觉得应该写些什么,于是就戴起老花镜,在泛黄的纸页上,写下了给蒲公英、时间和青春的话:我不知道你们是否到达了自己心中的目的地,我想,我已经找到了。
我拿着单反相机,对着天空,对着我的房子,“咔嚓”一声拍了张照片。
[阿呆和蓝色气球]
旅行的时候,我必须得考虑要不要带上阿呆。
我不在家,它会饿死。
阿呆喜欢蓝色气球,还喜欢一只与它是不同物种的,叫做咪咪的小狗。
哦,我忘了说。阿呆是一只拥有“阿呆”这个名字的猫。
阿呆很懒惰。但它就是很瘦,一点儿也没有发胖的迹象,可它总是吃很多。我妄想过把它养成像一只叫加菲的猫,却从没成功过。而且每次我一提加菲猫,它就舔着爪子向我抗议。阿呆不喜欢加菲猫。
阿呆不喜欢加菲猫是有原因的。它骄傲自满,它拥有傲人的身材,它在猫群中总是抬头挺胸、目中无人的那一只猫。不过,我还是喜欢胖一些的阿呆。
阿呆跟在我旅行包的后头,蓝色气球就绑在我的旅行包上。在人群中走着,我会感觉难为情,但为了确保阿呆在行走中不会迷路,蓝色气球是必要的。
好像是某种羁绊。阿呆刚从娘胎出生的时候,就特别喜欢蓝色的球状东西。即使那时它的眼睛并看不见东西,阿呆也能准确地爬到蓝色球状物体旁蹲着。
阿呆离不开蓝色气球。
蓝色气球就是阿呆的导航仪,阿呆喜欢跟着蓝色气球。就跟我想随着蒲公英的种子游行是一样的。
我拿着单方相机,拍了张阿呆和蓝色气球。
[咪咪和我]
阿呆喜欢咪咪。我之前就说过。
咪咪是邻居家的狗。在我家的时候,它和阿呆只是一个铁门的距离。它们是很好的伙伴,出生就在一起玩,像是青梅竹马、两小无猜。
我发觉阿呆喜欢秘密是在一个懒洋洋的午后。
阿呆趁我小憩那会儿,偷走了我的甜心巧克力。甜心巧克力就在我床头的柜子里,它动作太大惊醒了我。我并不急着拆穿,因为我想看看,它究竟要干什么。
它东瞧瞧西看看地走到铁门旁,对着那头温柔地叫唤了几声。咪咪就伸着舌头过来了,阿呆小心翼翼地将我的甜心巧克力递给咪咪。我霎那间就明白了。
尽管阿呆是只猫,但它还是会一些人类的手段的。
可是我依然想不通,它是去哪里学来送巧克力给女孩子这一招式的。
我想咪咪不会知道阿呆的心意。它是个神经大条的女孩,反应也特别迟钝。不过这或许是它的可爱之处呢。
结果我想错了,咪咪喜欢我。因为我带阿呆出去散步时,总会带上它一起去玩儿。它喜欢我经常带它和阿呆一起玩儿。
所以,我去旅行,咪咪也跟来了。
我拿着单反相机,拍了张咪咪和我,角落里,是阿呆和它的气球。
就这样,我身后是蓝色气球,蓝色气球后面是高傲的阿呆,阿呆后头是天然呆的咪咪。我们三个人,向着天空的彼端,期待邂逅新的故事。
[记忆匣子]
我仍在幻想很久很久之后,阿呆和咪咪都老了,它们有了各自的孩子,过着各自幸福的生活。然后,我的屋子里开始变得热热闹闹。我追着阿呆和咪咪的孩子不让它们太贪玩,直到疲倦,接着,感叹自己真的老了,动不了了。
就算青春和时间都悄悄溜走,那也无所谓。我所追求的东西,已经收获在心里。
我拿着单反相机,拍下了我的记忆和时光
18岁的散想
如果《小王子》里说的地上一个人,天上一颗星是真的那么,在这一片天里该有13万万颗星而在这13万万颗星里,是不是我的那颗也在闪烁跳动?
寻一个繁星布满天的夜里,在微风吹拂中寻觅,对比了很久,却仍然找寻不出与我命运相连的星星的痕迹我想,或许,其它星星的光芒早已把它的存在淹没,仅它那丝微弱的光是无法抵挡万万颗星的一直把自己看得最重,总以为只有世界因我而改变面对他人的挑衅,激将,管他是好是坏,一句不受,仍然昂起头走自己的路从前的从前,自命清高地认为自己就是别人的救世主,总想着用自己的言行来改变别人的看法其实,自己只不过是万万颗星中最普通的一颗在这个世上,谁是谁的救世主,谁懂呢?
轻轻地用双手拂拭蒙盖在眼的薄雾,抬起头,继续寻找自己在苍穹中的归宿!
曾经自己一直在思考,死后,会是另一个什么样子人说人死后,就只剩下21克的灵魂21克,那该是一个怎样的概念也许,很轻,轻得抵制不住风的阻力,随着它一直倒退然而,倒退的终点会不会就是原点,那个曾经生我长我的乐土?不明,更不白!
再次抬起那只伤痕累累的左手,忽然发现手掌里已经有了新的纹路,掌上的生命线与感情线慢慢地融合,交织成一线这是不是就能说明自己的命运开始转变?我望着那一丝丝的希望,一笑再笑!
时间是世界上最好的止痛剂有一回,朋友说忘了吧,把所有不该记的都忘掉我不知道什么是该记的什么又是该遗忘的记忆就像一串长长的珍珠项链,有时候,你越是想遗忘,它就越表现得结实;而你想忘记的,它却像断落了一两颗似的,再也串不回原来!
圣人们总是把人之初,性本善挂在嘴边也许,人性真的本善,但时间却能把所有的好都腐蚀从前,一直唯命是从的乖孩子,已经诱变成叛逆的少年,虚度成为了我们对待时间的代名词我们也一度的坚定自己永不改变,可是,当我们再回首自己走过的路时,却发现自己离原来很远了,而且命里注定我们再也回不到原点了!
轻轻地掂起脚尖,攫取一捧刚盛开的桂花花瓣,放在枕旁,然后,和着桂花香安然睡去做了一个与现实不相符的梦,梦里,我的星星在属于自己的天空里闪烁;死去的灵魂找到了原来的归宿;而自己也回到了童年的天真,和着其他孩子一起嬉戏,打闹!
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时光的记忆世界上最遥远的距离不是生与死,而是相爱的飞鸟和青鱼,一个在天上,一个却在水里,虽相遇美丽,却结局艰辛。——题记佛曰:前世五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。有多少人能记得自己前世的故事,再也不忘记;有多少人能看见自己心底别人留下的痕迹,演绎成回忆。背影斑驳,苍老的不过是曾经华丽的一出戏。即使有些人还在心里,也不必再去追究那段过往里谁曾有情,谁曾无意,毕竟,那已是一段曾经。我在此岸,时光荏苒;你在彼岸,灯火阑珊。不必在意是否曾经爱过,也不必在意是否曾经被爱过,那些往事在心里尘封的久了也会发芽,然后在记忆的深处开出花,慢慢的吸收整颗心的养分,最后变成整颗心都来供养它。烟云事散,流年暗中偷换。时间对于我们从来不宽裕,该经过多少就经过多少,到了最后,有些人后悔,有些人叹惜,因为他们在时光里留下的记忆深浅不一,或多或少得有些模糊不清,就那样的白驹过隙。心里心间留下的行行字迹,细细数去,是那样的深刻清晰。一张一张的记忆在不断凋零,时光打马而去,曾经相爱的飞鸟和青鱼是否还能在一起?当时光单薄,岁月老去,心中的那份情是否依旧如故,在天空翱翔的飞鸟是否已经忘记在水中与它相隔最远距离的青鱼。或许爱是不变的,但是世间的尘埃可能将它掩埋,再也不会有人记起,直到有一天人们从地底下发现时,它已成了埋藏千年的古迹,只能依稀看出它的轮廓,却无法辨清它的本身。时间很短,天涯很远。仿佛走了很久一样,远方的风景似近又远,明明触手可及,可又如此的遥远。人生就是老戏台上的一场戏宴,从开始到结束,总会有圆满和遗憾。谁也不是主角,只是为了一场戏的陪衬;谁又都是主角,每个人都是自己生命中的旅客,匆匆而过。时光还在,我们却不再年轻。650字 初三 散文
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记忆时光_1500字生命的时光,渐行渐远。记忆里,那些不起眼的事物,慢慢远离了生活的轨迹,几乎淡忘于脑后。当有那么一天,过往的事物呈现眼前,重现旧事的人生轨迹,是多么熟悉,多么亲切,你想去抚摸它们,拥抱曾经……许多的事物,不见得珍贵和不可替代,而成长的经历和事物,是不可复制和代替的,之所以有亲切的情感,因为那已嵌入生命的年轮里,有着不可磨灭的经历印记。风柜,又称风车、扬谷机。是一种传统木制农具,主要用来去除稻谷、大米、小麦等谷粒中的杂质、瘪粒、秕子、秸屑等杂物。小时候没玩具,风柜,算是最大的玩具了。有事没事,可以摇着玩,天气很热的时候,当风车玩,使劲摇几下,赶紧走到风柜口等凉风,真是一个痛快!有时犯傻,风柜里还有余渣没搞干净,在风柜口等风,经常会等到满脸的谷毛,做自己惹自己气恼的事。对坎:此物现在很多人不认识了。小时候临近过年,临近七月十四,这两个节日,老家都要做糯米皮饺子。家家户户都要使用对坎舂糯米粉,我们使用脚舂,一个对坎很多户人家用,早早洗糯米晾半湿半干,相互招呼谁的米好了,赶紧去舂糯米粉,舂的过程中,脚舂的分石臼和木碓二部分。石臼半埋于闲间角落里,用三合土、石灰造成一长方形,用两条二尺高的石条作臼耳,竖于臼后两侧。木碓是一根坚实木料,约二米长,一头安上圆形大碓头,配上铁齿;一头大而扁,作脚踏板。于近踏板处穿一横木,挂在臼耳上。人站的地方垫高至踏板平行,设扶手。把米倒进石臼,人站在垫脚石上,用脚踩踏板,碓头上翘,用手推下,这样一起一落,一般家里都需要一个多钟头以上才能完成,如果量大,需要的时间更长。石磨:记得在生产队的会堂进门左一角,石磨一直安放在那,每逢节日,或者连绵雨天无法出工,生产队就安排人手分工磨豆腐,粉皮,孩子们热闹一团,在豆腐坊和炊粉皮的屋子跑来绕去,等候豆腐、粉皮做成后,队里给各家各户根据人口分配,孩子们可以美美地解馋。簸箕:我们用得最多的,是过节包糯米饺子的时候。那时包很多的饺子,家家户户基本上有包吃十天八天的量,需要好几个簸箕才够用。生产队分鱼的季节,都是临近过年的时候,提前给鱼塘排水出来,大冬天里,身强体壮的男人下鱼塘捉鱼,孩子们又在鱼塘边看热闹,拿着扶箕等队里按劳动力分鱼。等待的时间往往很长,从上午一直等到傍晚的时候也有,那时物质匮乏,鱼是最好的食物了,尤其的一年到头没有几次能吃得上鱼的年代,孩子们都是兴奋和满怀期待的。农具:牛犁、牛耙、锄头、齿耙……看这一堆农具,感觉是春耕的季节来了,脑里一幅农耕的画面,各自拿起农具,熟悉做着简单而技巧的农活,做完这一茬的活,把农具洗干净,回家……八仙桌:农村里各家各户都有八仙桌。自家吃饭要围坐着吃饭。逢有喜庆事,不够用的时候,都会互相借用。我对八仙桌最深的印象,就是农村摆酒用得最多,宴请宾客,是万万不能少了八仙桌这个主角的。眼前看到八仙桌,仿佛闻到香味由远而近飘来,宾客互相碰杯换盏,夹菜赞赏,热闹非凡的景象……鸡犬不惊,一派祥和的景象,是旧时农村固有的淳朴。那时,人的本份是司空见惯的,不需要任何词语粉饰和做作,那时的快乐很简单……这是父母那代的回忆,与我们的有所不同。感谢父母,辛劳地养育了我们。感恩是一颗绚丽的心灵,时时绽放美丽的心情。深存一些感性,怀念过去,心存一些美好,面对现在,装载一些希望,迎接将来!六年级:容紫晴作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 抒情
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时光馨香,和和美美荷,出淤泥而不染,濯清涟而不妖。千百年来,无数文人墨客为之魂牵梦萦,如痴如醉,或挥毫泼墨,或浅唱高歌。幽幽阡陌,我嫣然浅笑,守望一朵花开的时光,婉约生命如初的美丽。——题记《江南》江南可采莲,莲叶何田田。鱼戏莲叶间,鱼戏莲叶东,鱼戏莲叶西,鱼戏莲叶南,鱼戏莲叶北。荷风向晚,雪藕生凉。女儿坐在简朴的木窗旁,缓缓地吟唱乐府诗。我怜惜地看着她,落日的余晖,三三两两洒在她的脸颊,晕开一朵彩霞。小小的模样,举手投足间有一种美,闪闪惹人爱。叹为观止,有客路过。他告诫我,出名要趁早,教育要从娃娃抓起,不可以输在起跑线,你该早早把孩子送进幼儿园,读书,识字。面对那些善良的好意,我颔首低眉,礼貌地微笑。望子成龙,望女成凤,是社会舆论的压力,沉甸甸的渴望让人喘不过气来。两岁多的姑娘,我不想用严苛的教育制度,剥削童年的幽默。邻居的男生,十二岁,小学六年级,成绩一直名列前茅,平时喜欢乒乓球,蓝球。为了小升初,进入省重点中学,他母亲特意辞职,在家全心全意辅导。学校课后,第一时间回家,模拟考试。闲暇的周末,也是锁在房间,默写英语单词。没有了运动,没有了活力,他闷闷不乐,患上了自闭症,毕业会考时成绩一落千丈。复读。城里还有许许多多的小朋友,每天晚上作业到深更半夜,课间业余,又是各种了无生趣的画画班,钢琴班,舞蹈班。偶尔,一次会考成绩下滑,责备,打骂,面壁思过。或许狼爸虎妈的育儿心得可圈可点,但是每个孩子的性格不同,家长的教育方式,不可墨守陈规,不可照本宣科,我们要因材施教。莞尔,我庆幸我有一个和蔼可亲的母亲。我的小学课程很差,每次答卷都是二三十分,及格的机率屈指可数。同学们嘲讽我,老师也勒令我退学。只有母亲,温柔地对我说,你很棒,突破了零分的纪录。不要歆羡他人,不要攀比他人,请相信自己,你一直在进步,一直在超越,昨天的你。母亲,有一个清丽雅致的名字,净莲。我知道,每个女子都是一朵花,以最单纯最干净的姿态,在繁华的人间斑斓地盛开,或众星捧月的风华,或孤芳自赏的矜持。我想,母亲是翩翩岁月的一朵莲,春夏秋冬几番风雨,依然出淤泥不染,幽幽绽放。最是难忘,炎热的酷暑,我趴着雕花的木窗下,一遍遍修改试题。母亲会熬一锅绿豆莲子汤,加几片冰糖,或加几颗红枣,美美的喝上几碗,清热解毒、补血养心安神。偶尔,她执一柄大蒲扇,微风轻起,拂过我棉质的暗旧的裙裾,内心清凉而生动。最是难忘,门前的大水缸里种有一株莲。翠翠鲜嫩的叶,滢滢含露的朵,明朗地植在淤泥里。最美丽的景致是下雨,大珠小珠落玉盘,碧波微皱,圈圈涟漪荡漾开来,像珍珠,像琉璃,像水晶。弱质纤纤的荷花,俏丽地生长着,似乎无关风雨,无关烟火。最是难忘,老冰棍的味道。卖冰棍啰,五分钱一根,让你清爽一夏……有悠长的吆喝,挑担的货郎,渐渐走近。那箩筐里有糖果,有冰棍,还有漂亮的衣衣,我目不转睛地望着,看他走近,又走远,用力地咬着嘴唇,吞咽口水。贫困的农村,经济拮据,三餐不继,那些是最奢侈的愿望。想吃吗?母亲微笑地看着我。我点点头,又摇摇头,父母日出而作,日落而息,孜孜不倦地劳作,我们家不用煮红薯粥喝,已经是幸运。我转过身去,不想母亲看见我苦涩的泪水。来。母亲变戏法的拿出两根老冰棍,给弟弟一根,给我一根。我颤颤地接住,牢牢握着手心,小心翼翼拆开简易的包装纸,轻轻舔一口,有如玉般的凉,直润心扉。舍不得吃,我想储藏久一点,更久一点,谁知,火辣辣的阳光,将冰棍融成一捧水。恍然一梦,二十年,又是一个如莲的夏天。母亲说,假期带着姑娘们回家吧!买了新冰箱,可以自制冰淇淋,水果味,巧克力味,牛奶味。还有,荷塘的芙蓉开得婀娜多姿,莲蓬香满河。我没有回答,只是默默不作声。千山万水,远嫁他乡,我夜夜在梦里,回到可爱的故乡。下雨的日子,常常有一种错觉,听见雨滴荷莲的声音。母亲没有上过学堂,不会识字,不会辅导,但是她教会我的,是娴静,是淡然,是莲一样的风韵。乐观的心态,我的学习慢慢好。现在的生活,物欲横流,即使我的家室如悬磬,环堵萧然,也淡定从容。倚窗而坐,捧读一卷诗经,在粗茶淡饭中,看万般喜乐,纷至沓来。风轻云淡的六月,我的心如密密匝匝的荷花盛开。1200字以上 初二 散文
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记忆里的旧时光“丫头,快来看看这几本书!”爷爷刚迈进院子就开始喊,语调里抑制不住的欢快。“又买书了啊!”奶奶凑上去:“《百年孤独》?这也太孤独了,可别让丫头看。”奶奶一边嘟囔着,一边把书塞到围裙下。一时间,院子里充满了爷爷的笑声。那一幕是我孩童时最快乐的记忆,现在想起仍会忍不住笑出声。那也是,我再回不去的旧时光。爷爷是个极爱读书的人,我的读书习惯就是他培养起来的。从小我的床头就被爷爷堆满了各式各样的童话书,《格林童话》《林格伦童话》,都是我的挚爱。尤其是每篇末尾的一句:“从此,王子和公主在城堡过上了幸福快乐的生活。”总是令我小小的心灵觉得安慰而又满足。虽然小时候的我痴迷童话故事,但我最喜欢的地方不是梦幻的城堡,而是盛夏时分爷爷院子里的那棵老树。在老树下,顶着满天的繁星,伴着蛐蛐的鸣叫,听爷爷讲着一个又一个的故事。从七仙女到红军长征,再从高尔基到托尔斯泰再到巴尔扎克,天南海北、从古至今,我听得如痴如醉。我想,城堡里的公主都不会有我这般快乐。乡间的小路很崎岖,绵延的时光很漫长,我以为爷爷的故事会伴我一辈子。在我大些的时候,就随着爸爸妈妈搬到了小镇上,因为这样上学会方便些。我常常会在课堂上托着下巴望向窗外,因为老师讲的成语我都在爷爷送我的《成语故事》中都已看过。我时常会去想念爷爷,还有床头那些没顾得上带走的书。爷爷有没有又买新书呢?不知道没有我这个小小的“同道中人”爷爷会不会孤单?奶奶会不会替我继续盛夏的“故事会”?这些胡思乱想甚至让我连最爱的动画片都看不下去了。我的小忧伤没有持续多久,因为爷爷是最了解我的,他开始当起了“送书员”,引领我在书中进一步探索。漫画版的《论语》让我爱不释手,带有生动人物插画的《鲁滨孙漂流记》不再枯燥,偶尔的一两盒有声读物的光盘带给我内容和声音的双重享受。读书对我来说简直“一发不可收拾”。每当看完一本书,我都会更加期待着下一本,也期待着爷爷在扉页上留下的导语。虽然爷爷是个地道的农民,在我心里,爷爷已经是我读书的启蒙老师了,他领着我一步步的去了解这个多姿多彩的世界。如今上了高中,课业再繁重,我也会抽出时间去细细品味一本书。我尤爱在雨天读书,伴着淅淅沥沥的雨声,去静静地读。雨,有爷爷的味道,不久前的一场秋雨,带走了爷爷。这时的书已经将世界朦胧而又立体地展现在我面前,我也知道生活远没有童话的美好。爱不再是王子公主的幸福生活,而是不指望回报的奉献,是长久的陪伴和等待,是火车上费雯·丽带着泪的送别,是春花树下李察·波顿越来越模糊的挥手的特写。哪怕知道这个书中的情节是爱情的分别,我还是忍不住会想到爷爷,想到我离开大院时他拿着我留给他的童话书向我挥手。我也开始去读那本记忆中的《百年孤独》:“人的内心苦楚无法言说,人的举措无可奈何,百年一参透,百年一孤寂。”我无法深刻读懂这本书,如果扉页还有爷爷苍劲有力的钢笔字,我想我会不会理解的更好。我想一定会的。爷爷就像一个时光掌管者,当他留在旧时光里,书中的主人公都成长起来,仿佛他们经历了一帆风顺后必须接受命运的坎坷。我读的散文和小说中也都带着几分严肃和沉重,在感叹中继续读下去,似乎我也长大了。或许,我一直怀念的不是旧时光,而是旧时光里那深沉的爱。1200字以上 高三
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记忆里丢失的时光Episode 01仍然清楚地记得小时候。那时候我在一所很普通的小学上学,搬家以后每天打车上下学。每天早上六点多就要起来,我的爸爸妈妈每天准备完早餐以后不厌其烦地一遍遍把我叫醒,等着我从床上爬起来裹上衣服背上书包,送我去上学。有一天闹钟坏掉了,我睁眼看看挂表就已经七点了,等我收拾好走到厅里,看到爸爸妈妈一脸内疚的神情。我走过去抱抱爸爸妈妈:“没关系,迟到点老师会原谅的。”然后和往常一样很快吃好早餐去上学。后来到学校以后老师让我在门口站了两分钟才进班。我咬着嘴唇站在门框边,看看手臂上别着的前两天才戴上的三道杠,泪水渐渐模糊了黑板上刺眼的白色笔迹。当时班里很多同学看着我,吃惊地看着他们刚刚选举出来的大队委,平时无比风光的英语科代表,老师平时最疼爱的孩子。然后我看到老师面无表情地转过来:“各位同学请认真听讲。“我知道老师很公平,所以我一点也不怨恨老师。事后我写了一份200字的检查交给老师。我不知道这个谎言能不能让爸爸妈妈好受一些。Episode 02五年级的时候换了班主任,每天的作业变得很多。班主任是一个很负责的女老师。晚上写作业经常写到哈欠连天。妈妈不忍心看我这么累,提出帮我写作业。我怕拂了她的好意,便给了她两道题,是填拼音和字词的题。第二天早晨她把题塞进了我的书包。我很相信妈妈,没检查就交上去了。结果晚上老师就把我叫到办公室了,她把我的卷子递给我,上面是五个恐怖的红叉。我从来没有错过这么多题,当时一下子就懵了。后来老师问了什么,我的意识都模糊得很。老师跟我谈了很久,并且让我叫家长过来学校一趟,到教室来。我捏着老师的IC卡去学校的磁卡电话机给妈妈打电话,拨通后听到妈妈气喘吁吁的声音:“你在哪里,我来接你。”我忍着眼角就要溢出的泪水告诉妈妈要来学校一趟,越快越好。然后我听到妈妈很诧异地答应了。我哭着跑过了半个土操场,快到大门口的时候我用袖口擦干眼泪,吸着鼻子等着妈妈。远远看到妈妈跑过来的时候我深吸一口气,屏住呼吸两三秒,忍住不再啜泣。我拉着妈妈跑到教室,老师已经在班里了。妈妈坐到了老师旁边,我在门口找了个位子坐下。妈妈听着老师对于我的批评,我听到了夹杂着的几句“感觉她最近不太对劲”“以前没有错过这么多题”“是不是有些浮躁了”等等。妈妈低着头,好像接受批评的小学生,我知道这时候妈妈的心一定很痛。从此以后妈妈再没有帮我写过任何作业,她只是心疼地在一边看着。这一次,是妈妈第一次帮我写作业,也是最后一次。Episode 03刚上中学,还不习惯严格的学习生活。于是上课的时候就会偶尔把别的科的卷子掏出来,目不转睛地听课,手在下面不停地做题。那天赶上班主任的课。老师很厉害,我刚拿出卷子老师就把我叫起来了:“∠AOB等于∠COB的多少倍?”我根本就没有看题,同学们也都非常听话,没有一个人敢念出答案。“你干什么呢你。”老师的目光变成利剑从镜片后面射过来。我支支吾吾地说:“写卷子。”老师听后,立刻让我在课堂上,众目睽睽之下,站了五分钟。我低着头不敢说话,更不敢看老师的眼睛。眼泪顺着鼻翼两侧流下来,一滴一滴地打湿了我的数学书,刚刚用水笔写下的蓝色被晕染成淡蓝色的花朵。后来老师对我说对不起,问我生不生气。我勉强咧开嘴角,摇摇头。Episode 04上了初二,我的物理一直让我引以为豪。谁知有一次物理测试我只得了77分。我埋下头去,怕被别人看到泛红的眼眶和眼角若有若无的水渍。物理科代当时在全班说“低于80分的不要忘了写分析。”还一点不留情地点了我的名字。班里嘈杂的声音一下子停了下来。寂静碎成明晃晃的刀剑,不顾一切的向我挥舞过来。我“嗯”了一声就再没有理他。这时候我已经听到了不少人倒吸一口冷气的声音。同时也听到了科代五只修长的手指敲击在桌面上的声音,像五把带着毒的匕首,插在我柔软的心脏上。放学后我去操场上,操场上除了我一个人也没有,那些寂寞的无声,将啜泣的声音渐渐放大成无限。后来我用红颜色的笔写了大半面纸的分析交上去,老师同样用黑笔写了这么多的答复还给我。她当时对我说:“你看看,回来我们再交换意见。”下课后她和我说了很多。“你不要这样”“老师知道你是一个很优秀的,全面发展的孩子,不过不要对自己太苛刻。”“你要跳出这个怪圈,不要为之所困。”“优秀的人总是容易成为众矢之的。”“老师希望你能学习得快乐一点。”说完之后老师看到我脸上纵横的泪水,一下子慌了神。下一次考试我考了班里的最高分。Episode 05体育分项教学我被安排到乒乓球组。那天正好赶上老师心情不好,两个女孩子不小心说了两句话就把老师激怒了。老师要求她们在馆外站着,不要进馆练习。我和搭档一起考试。由于老师心情不好,我便紧张。结果老师给我及格,超过百分之九十的人都是良好。搭档气得在他背后大骂。我拉她过来:“算了吧,老是心情不好,也该我倒霉。”我直瞪瞪看着乒乓球拍,眼眶就红了。这也是没有办法的事。记忆里丢失的时光,就在这个冬天,被我一点点拾回了。1200字以上 初三 书信
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被时光磨灭的记忆红尘陌陌,炊烟袅袅,是否可以找到这样一棵树,让我的灵魂有依靠的港湾?--题记一记忆中的童年是在家乡那一大片一大片的绿木中度过的。穿着白色的裙子,夏天的时候,知了每次都不知疲倦地嘶哑着喉咙永不停息地叫着,有微风拂过,吹起的绿叶带着哗哗的声音,让我无数次想起大海的低吟。我看到漂浮在天空的云朵,像一大团一大团的棉花糖。躺在草地上,看云朵悠悠然然地飘过,远处还有同龄男孩们嬉笑的声音。那时候,村里几乎没有多少同龄的女孩,我不愿去玩泥巴,不愿意将自己的白色 裙子染上污浊的色彩,于是便经常一个人躲在离村子不远的绿林中。那的鸟儿有着世间最美的歌喉,那儿的青草又嫩又绿,那些日子且歌且行。题记凌晨的时候,总有雾气缠缠绕绕,绿色的树木经常在视线里若隐若现。我一直觉得当时的绿林虽然有点阴森,但有种新奇的刺激感。所以经常会趁奶奶起身上街买菜的时候偷偷跑到这里来,也还特意在那些古老的树木上刻下稚嫩的字迹。潮湿的空气中有清淡的绿叶香,全身的毛孔似乎都在晨风的吹拂下舒展开来,旁边的绿树都伸展着漂亮的怀抱。但仍有香味一点点浮在脸上,是一种不知名的野花。我不知道那是什么样的花,它似乎很俗气,似血般的浓红色,如同滚滚红尘,那样的颜色我一向不是很喜欢,但很奇异,一朵看似如此俗气的花朵竟能氤氲出如此令人心动的花香。当时年幼,等我有一天真的想起来想要询问那朵花的来历的时候,它已经凋零了。那样的俗气与繁华还是注定要逝去的,当时奶奶对我说,它去了天堂。那么天堂里是否也会永远有香味永恒不散呢?有人说每朵花中都有一个属于它的花之精灵,花儿凋零了,精灵便会飞往天堂,现在的我已经不信了,但当时还是梦幻的年纪,会想着一大堆乱七八糟的事情。比如说,天堂里是否也有车来车往,是否花香永世?二记忆中的那片绿林似乎永远都是苍翠碧绿的样子,它干净而清爽,我有时总会忘记那时候,有那么一朵颜色俗丽的花曾经绽放出如此香味。只叹当时年纪小。没错,因为年纪小,所以到现在已经许多事情都不清晰了。如同被水蒸气模糊了的字迹,再也找不回原来的模样是何等光彩华丽。那时候也很爱看天空,不仅是看那一大团一大团白色的云朵,还看那漂浮着流云的天空。那天蔚蓝澄澈,那时候,笑容永不褪色,在名为时光的齿轮中绽放出如此流光四溢的碎片亮光。阳光透过丝丝缕缕的云,洒在了脸上,让我无数次想起妈妈的抚摸,她干燥的掌心遮住我的眼睛,几乎是在看不清任何的黑暗里我也能感受到她浓烈的爱意。午后,懒懒地躺在草地上,有邻家小孩踢着足球跑过时欢乐的笑声,那样清甜的笑容一直飘到很远很远的地方,溅起绚烂的回音。当时很希望有花朵将自己包围,看那粉红的花瓣在空中飞舞出动人的旋律,张扬成漂亮的怀抱,即使那是梦想中的情景,我还是会觉得有笑容不住地扯开。浮光略过,暖意袭来。夕阳已在地平线的那一头摇摇欲坠了,但仍将我的白色裙子染上斑斓的色彩,整个天空都因为这颜色而妩媚起来,像是新娘羞红的脸。我留恋地站起身,一路小跑回家,不会多说些什么,只是唱童歌,旋律应该是很好听的吧,毕竟我到现在都还记得当初的自己有多么自由有多么的快乐。我记得有人对我说,快乐的时光注定只能变成回忆的。我点头说是,只是,我想若将我的生命压缩成一个小小的黑点的话,那么那些绿色那丝流云那片天空便占据了所有的一切。三再后来的时候,我只记得我回到了爸妈的身边。然后像每天遵循着同样的规律一样奔跑于学校与家庭之间,初时的时候觉得很新奇有趣,因为学校在我小的时候一直是跟神圣挂钩,毕竟那里有学涵丰富的教师,有天真快乐的同学,有很多我没有想到而会遇到的有趣的事。但当日复一日,年复一年这样过的时候,我总是在夜晚不经意间想到以前的日子,那些灿烂的岁月终究还是一去不复返了,虽然说对于现在我并没有什么抗拒的心理,虽然说我选择了走路的右边是我自己下的决定。但是,还是会感到心底那柔软的一处被扯得生疼。我对妈妈说,我想去村里看看。她点头了,妈妈还是年轻的。看不出已有了37岁的年龄。只是她再笑容灿烂也掩盖不了眉宇间的沧桑。我知道的,爸爸妈妈白手起家,他们的苦我不能完全了解,只是我只要知道他们爱我,我也同样爱他们就够了。等我再次看到那些绿树,那些寂寞年华的齿轮的时候,突然很怀念。有酸酸的感觉,但还是没有像想象中流下眼泪的。不是小说,所以不会仅仅是因为怀念而悲伤到流泪的地步。我只是缅怀,那些岁月何其灿烂。那些古木上还刻着或深或浅的字迹,歪歪扭扭的样子,却找不回往日的清晰。树干也因为长日的寂寞而发出腐朽的气息,但那样的味道,却直接碰触了那些赤裸裸的、被埋葬的记忆。我平静地走过去,注视着那些被时光磨灭的记忆。它们或许存在了很多年,但那些字迹,也已模糊得只剩下粗浅的笔画,无法辨认原来的模样。我将手碰上去,一颤,却感受到了往日,刻字人的心情。相信么,居然需要往日的幼时的字迹才能让自己想起当时刻字的心情。这片绿林是照样的平静,依然远处还有些喧嚣,但古木参天,飞鸟扑扇着翅膀斜斜地划过去。听见这样的声音,稚鸟那尖锐的叫声,知了也仍在叫。明明是安静的,却也热闹。没有过多的人烟,却有鸟,有树,或许还有,花。我四处寻找,却遗憾地发现,以前曾经看到的那朵俗气的花并没有再次开放,甚至已经没有了踪迹。而那会不会是我梦中的情景?或许俗气的花,诱人的香味,都是我梦中的情景呢?我哑然失笑,不会的,毕竟是那么真实的触觉。懒懒地躺在树底下,太阳高高地挂在空中俯视着大地,过多的炎热却被树影挡消。风吹过的时候,绿叶总会像有生命地颤动,她们在歌唱,我知道的,那是不是那在欢迎我的到来呢?我把头埋进两膝,微微地笑了。不是后记的后记:我想我现在已经或多或少地知道了一些什么的,比如说过去只是过去,过去却并不是残忍的词句。我不愿为赋新词强说愁,但我想说,我没有阔达到将一切都看透的地步。我虽然还会怀念,偶尔也会有风花雪月的忧伤,但我记忆中的绿林,村庄,还有我飘着流云的天空,你们知道吗?我是何其地怀念那样的岁月,但现实终究还是不可能长久地梦幻下去的。我也不会永远地活在所谓的回忆阴影里。我现在很幸福的,真的很幸福。此文,给,我那些稚嫩的岁月。献,我那片飘着流云的天空。为,我那方灿烂的绿林美丽的梦幻地。1200字以上 六年级 叙事