忘记你我做不到
是谁说?美丽的开端往往不会有完满的结局。楚觉得这句话真的是至理名言。
楚最喜欢秋季,天高云淡神清气爽,楚更喜欢秋天的大学校园,清幽而闲散,随处可以找到一块可以躺下来的青草地,仰看黄叶飘零、北雁南飞。
也是秋天的一个周末傍晚,毕业已有数月,楚返校去看读研究生的好友颖。周末的校园总是热闹的,颖也不知去哪里热闹了,寝室里空无一人。
篮球房权且充当了舞厅,听着强劲的Disco音乐,楚不由自主地融入到这些热闹中去。15分钟的群魔乱舞之后,楚也准备启足,悄悄地离开渐渐昏暗下来的舞池。楚是不跳四步的,那样的舞曲只适合与恋人共舞,否则只会让自己局促和难堪。可是--已经有高高的影子驻立在她眼前了,那样晶亮的眼睛,如夜空闪烁的星星,楚突然有点害怕,害怕自己无法抗拒这样的诱惑,即便是魔鬼的邀请。
楚坚持着,而那双晶亮的眼睛也坚持依旧,在长长的舞曲中一直熠熠生辉,若有所待。终于换了一首三步舞曲,解救了他也给了楚一个台阶,楚将自己完全交付于他,滑入舞池。每一步起承转折,默契得如同练过千遍万遍,楚从未觉得身子有如此地轻盈,眼光互相纠缠着,楚渐渐迷惑了,那是个深不可测的黑洞,无穷无尽,要把自己吸入。
是张学友的歌喉,轻唱着《忘记你,我做不到》,楚第一次和陌生人跳起了四步。她想,不会有以后了,是的,只要驻留住这一刻的光芒,还要些什么呢?
世界上的故事都是千篇一律的,如果不是他记住了楚的手机号码,这样美丽的开始也是美丽的终结。随后的日子里,楚知道他已经有了相交6年的女朋友,看到楚时的心悸让他无法自持,向来以为平平淡淡就是真的他,那一刻才悲哀地发现爱原来真的可以是惊天地、泣鬼神的。楚相信他当时根本就没想到过将来,楚也根本不想要将来。只是曲终人散,他还是得回到家乡的那个小镇,和女友结婚,归属于小镇平凡的生活,不能背弃责任。
两年后,他又拨了个电话给楚,说初相遇的那晚,如一组循环的慢镜头,常常在深夜里在他心头绽放,这样的结局,在他回去的那一天就已料想到了。人生的悲哀,就是无可奈何地任由自己顺水漂流,否则,就要化为灰烬。
许久以后,楚才忽然想到,飞蛾扑火的时候,并不知道那是自己生命的终结。
我曾偷着乐一回
回到家,我关上门,垂头丧气。我来个赶鸭子上架,憋。好累呀,1小时过去了,才写不到20字,头晕眼花。平时不烧香,临时抱佛脚。每当我遇到写作文的难关时,我就找我的救星----我的爸妈。可今天他们一个出差,一个加班。唉!找外婆。她生长在万恶的旧社会,是个典型的文盲,还不如我呢。唉!唱个歌歇会吧,(自己唱)“三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢”,“要创造人类的幸福,全靠我们自己”。对靠自己,唉!这词怎样这么熟啊?这是平时我爱唱的歌词呀!唉呀呀!高!实在是高!象我这么有理性的人,怎么会在这么小的河沟里翻船呢?对,流行歌曲这咱拿手。流行歌曲的歌词,不就现成的上好作文材料吗!
身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。就这么着!我的灵感是蛰伏的春雷未曾来到,
任凭缥缈。我想超越这平凡的作文,注定现在暂时漂泊,无法停止我内心的狂热,对灵感的执著。灵感快来吧!快赐予我力量吧!记得学自然常识,讲到阿基米德接到国王让他检验黄金真假,他也是紧张得了不得,因为限期不能完成任务就要杀头。无奈,他逼得没办法,先去洗澡放松一下,结果他在浴池里发现了浮力定律,解决了问题。电视剧《贫嘴张大民》中的歌中唱到,只要你轻松地活着,好事自然多多,你就没事偷着乐吧!好人就有好梦。你太累了,也该歇歇了。只要顺其自然,放松心态,欲擒故纵,就会豁然开朗,妙手偶得,好事自然多多。也就是说,遇到困难,首先要在战略上藐视敌人,一要自信放松,二要努力,三要讲技巧、找灵感,集中我优势兵力打击敌人。我的优势就放松地唱歌。灵感一到,那真是“会当凌绝顶,一览众山小.”,“拔剑扬眉,豪情快慰,激情如火,梦想鼎沸,纵横四海笑傲天涯风情壮美。”这不就是美文吗!这只是我的初级阶段---抄袭,但这只是个过程,总有一天,我会循序渐进地自己独立地站起来。
俗话说:走路走远了,腿会发软;弹琴弹久了,手会发麻;看书看累了,头会发涨;......生活与学习中的许多事情,一旦过度了,都会让人感到不舒服不痛快.这时侯,我或许有过很好的解决方式或方法.这回,我偷着乐出了声
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忘记你我做不到仍记得你慈爱的微笑,如轻风拂过静谧的潭水,仍记得你深邃的眼眸,宛如夜空中最闪亮的明星。尽管脸庞早已“千沟万壑”苍老出了皱纹,尽管双眼早已布满了血丝,但这正是我成长的见证。空中的黑云,低低的压向大地,几只燕子在低空中盘旋。在那天,在那个白色的病房中,仍记得你说过的话:“不要哭了,都忘了我吧。我早已经到了黄土盖脸的年纪了。”忘记你?不可能啊,没有你,哪来我七色的童年?记得你总喜欢坐在老屋的门前,在午后温暖惬意的时光,点上一支烟,望着远处要长过天空的树林,听着它们奏起的“莎莎”声响,慢慢地吞云吐雾。但自从我来到时,这美好悠闲的独处时光,变成了两个人的玩闹时刻。你轻轻突出的烟雾,在空中缓慢的伸展,越升越高,最后渐渐消散。而我,将这当成了最有趣的玩意。那烟,还没来得及舒展,便被我一拳打的“支离破碎”,紧接着空旷的山中便荡起一串欢笑声。那笑声中有一个清脆的童音和一个老人有些沙哑的嗓音。直到,黄昏的光,将我们的影子拉长,才记起,已经傍晚了,已经坐了很久了。记得你喜欢带我上山去玩,你说,“‘一日之计在于晨’,那时空气最好”。早上,迎着缓缓升起的太阳,伴着偶尔一两声的鸟啼,你牵着我的手,往山上走去。那是一双怎样的手啊!宽厚、有力、透着村里人才有的朴实……那手树皮般粗糙,指尖有几条深深地沟壑,不过却是十分温暖的。山顶总是比山下凉快的多,你总是将我高高举起,再缓缓落下,又再次升空,让我更能享受到山顶清风扑面的凉爽。每当这时,你便嘴角上扬,眼神中尽是温柔与疼爱。姥爷,你让我不要哭,要忘记你,可我还是记得你疼爱的目光,记得夕阳下拉长的身影,记得有你的童年。这样的你,我怎么能忘掉?650字 初二
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忘记你我做不到外祖父,已到清明节了,你离开我,离开这个家有一个多月了,寒冷的冬天已经过去,温暖的春天已经来临,而那股冰冷的气流依然环绕着我,虽说有时强烈的阳光照得体表发热,一股寒气仍然萦绕在心口。泪水滑过脸颊,在眼眶里滚动时还是温热的,滑到嘴角时已经冷却。吮一下,咸咸的,又带着刺骨的凉,直至流尽。拭干了泪水,但内心的冰何时才能融化呢?时光在不断流逝,生活不会因此而停止,可是,你去了,我的生活中就增添了一份难过。你刚去时,老家的两只大母羊相继生了六只小羊。小羊浑身的皮毛柔软细腻,又活泼好动,惹人喜欢。记得去年这个时候,你还在喂羊、干活、打草、料理果树……那时也有一两只母羊生了小羊,你便又忙着照顾小羊。如今,又是一年羊的繁殖期,而你却没有一如既往地照顾小羊,不因为别的,只能说是这种绝症太突然了!你生前在我的记忆里总是一个模模糊糊、忙忙碌碌的身影。在我上三四年级时,每次回老家,你总是在果园里,只有傍晚忙完了,你才回来安顿鸡、鸭、羊、狗……你给鸡拌食儿,每当在天边只剩下几点余辉,你唤鸡时,是我最兴奋的时候了,我总会找一根富有柔韧性的又细又长的小树枝,到附近果园里将散在果园里的一群鸡一通乱赶,只图个愉快,并不关心那群鸡到底被赶回去没有。只有当你呼唤鸡群时,一群身高腿长的大公鸡和肥肥胖胖的短脚母鸡才浩浩荡荡的回去。如今,你去了,家里那群高大的公鸡和肥胖的短脚母鸡也不见了踪影,包括那群大羊小羊,也卖了出去。现在,无人常住的偌大院子里,一派荒凉。前列腺小细胞癌,竟扩散得如此之快。短短的两个月,原本健健康康、干活蛮劲儿的你,被这可怕的病魔夺走了生命。为什么,为什么命运如此无情,早早地剥夺了你刚刚放松下来,刚刚准备开始享福的生命?外祖父,你去了,你生前的一幕幕却如电影一般在我眼前浮现。一生要强的你,一生善良的你,为何得到了如此结局?我怎能忘得了你呢?750字 初一
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忘记你我做不到忘,记,本是两个具有相反意义的词,可组合到一起,却只是充分的体现了忘的含义,而记呢,却无从知晓。忘记,忘了又记,记了又忘,就这样来来回回数次,也不知能否如己所愿。忘记一个人,必然是你所想的,可这样是快乐,还是痛苦的呢,只有经历的人才明白吧。可,让我忘记你,我却是做不到的。曾经,我有过一段早恋的历史,虽然不想再提及,却怎么忘也忘不掉。我曾想过无数次要忘掉你,等到了后来我才发现,已无法忘记那个你,关于你的记忆,已深深烙在我的脑海中。你陪我走过那美好的70天,我在如梦似幻中度过,已无法忘记那段纯真美好的记忆,还有,那个你。我与你,在初中时结识。初一时,你我并没有说过几句话,等到了初二,不知为何,你忽的一下变成了我的前桌,那时候,谁也不曾想到,你我竟结下一段“良缘”。刚开始,也还是腼腆的,害羞的,并不愿多说话。后来,才开始变得话多了,再到后来,更是熟悉了不少,你我变得无话不说,无所不谈,总是小打小闹,嬉笑玩乐着,又后来,我亲切的称你为“哥”,你便应着,接受着这个新称号,你我之间变得更加亲密,已是亲昵。你虽是女生,我却还是习惯以哥们、兄弟作为你的标签。这时,我便感觉已是离不开你的,早就习惯了与你一起的时光,我也感觉到,你不想离开。可惜后来,没好好学习,你我成绩都下滑了,老师呢,便把你我调开了,这也是有理由的。我也听说了,你哭过,第一次为我而哭,我记着,这也是后来我所知道的,当你第二次为我哭时告诉我的。终于,我发现,我是真的喜欢上了你,对你,我是痴迷的,是爱慕的,算是情投意合,也是机缘巧合之下你我真的在一起了。于是便开始了每天手机不离身的生活,上网聊天,与你说话便是家常便饭,慢慢地,因为突然开始这样的生活,家人也渐渐开始注意我的行为,开始问这问那的,我虽是不予回答,不予理睬,而且每次遇到这种话题就当耳旁风左边进,右边出,当作没有听见,但本以为家人不会知道的,可还是纸包不住火,家人便开始找我谈话,隔三差五的还会说我几顿,可我却是觉得这样很好玩,还是会偷偷地玩,偷偷地聊天,持续了很久。到了学期末,便迎来了期末考试,你我的成绩也都下滑不少,父母对我们的事便明令禁止了,可,谁知呢?哎!也许,我们在一起注定是个错误。终于,还是濒临破碎,走向了分手的道路。我了解你,自然会知道,总从分手后,你肯定也是会伤心的,也是会哭过的,我也不想看到你这样,我也会觉得很难受,我也会想安慰你,却怎么也不知如何开这个口。你我一起时,也都会有心情不好的时候,你我之间也都是会互相鼓励,可是现在,一切也都变了,我也是接受不了的,便会去选择忘记,可忘记一个人也需要方法啊,我,却是做不到的。你已陪我走过那么长的时间,我当然也是不舍的,也许有人会说,70天,算得了什么,一会儿功夫便过去了。是,70天确实很短,可是这70天却是无比珍贵的,这70天也许比起人生来说,是短之又短,可这70天正是在我的青春年华,这记忆是宝贵的,也是无人可以泯灭的,我人生中唯一的初恋就此诞生,我,怎样忘记?你陪我走过了那年凄凉中带有幸福的秋天,寒风凛冽中暗藏温暖的冬天,你陪我跨年,陪我度过一个又一个夜晚,一次又一次的日出日落,我,如何忘记?这70天承载着我人生中最美好的年华——青春的回忆,这回忆里,有你有我,也有你我一起时的灿烂笑容,和你我为此共同付出的无价青春,我,真的忘不了。你对我的好,我也都记着,我始终都觉得此生有你,是我三生有幸。佛曰:“前世五百次的回眸,才换来今生的一次擦肩而过。”我,愿在今生回眸无数,换得来世与你的再次相遇。对不起,我也想忘记你,可是忘记你,我真的做不到。1200字以上 初一
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忘记你我做不到好想好想你,"忘记你我做不到,不去天涯海角,在我身边就好…"每当我听到这首歌时,我总会想你,不知道你现在还好吗? 如果我是你,代替你爱我到底,在这条感情线上徘徊的我们始终分开了,有时候也想当这是一场游戏一场梦,但是梦与现实相差实在太大了,让我接受不了,爱一个人真的很不容易,随便要准备付出和受伤害,让我有点害怕了,如果昨日可以重现,那我们也会重新相连。爱你我不后悔,也许放弃是最好的,因为时间可以帮助我们淡忘这一切。很想你也不是因为失去你,是因为情淡了,难再续,就算我用一生去追也是不可能的了。你比我大八岁,懂的人情世故比我多,也许你从来没有喜欢过我,只把我看成是一个小孩子。但是我很高兴在我十八岁的时候遇见你,你有一种特别吸引我的感觉,真的,我好想跟你说一声:我喜欢你将,希望某一天能够在街上遇到你……300字 六年级 散文
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忘记你我做不到很久没有感觉了,写不出东西,今天看了空间好伤感,这样一首歌,听着很有感觉,忘记一个人?真的做不到吧!好多冠冕堂皇的话谁不会说?可真正做到呢?很难吧!越来越理解你,理解你们,忘记一个人真的很难,不去强迫你了,可看你难受我不知道该怎么做?你该怎么做?我真的不知道,你也不知道吧,如果知道就不会这样了,是吗?在感情的世界里没有一个人是胜者,或许到最后胜利的是两个人,彼此珍惜的两个人吧!终于明白为什么人是最难懂的动物,自己都不知道要的是什么,别人怎么懂呢?既然忘不了就记着吧,放在心里最真的地方!越来越相信命运,所以不想去改变什么,只想顺其自然,这也是一种生活态度吧,也学会了适应,纵然好多的不快,还是想着适应,认命吗?或许吧,只是不想让自己那么累!不过还是劝朋友们不要认命,我是做不到了,希望你们能吧!或许这就是人,自己做不到的会寄托给别人!突然想起经常说的一句话:“就这样吧!”是一种消极的生活态度吗?算是吧,心里有好多说不出的话,或许应该找个气球,吹破了就好,有些话是说不出来的,就像有些感觉不能描述一样!希望大家都好吧,一切都好!其实比较崇尚那种有什么说什么的生活,做到了部分,可是真的很难,我该继续下去吗?不知道。现在回答什么都会说不知道,这或许是最好的答案,不想伤害,可伤害无处不在,避免不了,受伤也是一种美吧!其实偶尔有点心痛的感觉也好,毕竟,人,是有感情的动物,心痛总比麻木强吧,换一种角度想经历的一切,或许真的不一样,或许还会感谢命运吧!乐观对待一切!生活还是美好《忘记你我做不到》有爱就有恨 或多或少 有幸福就有烦恼 除非你都不要 跟你的温柔比较 一切变得不重要 没有你 分分秒秒 都是煎熬 有爱就有恨或多或少 想一次白头到老 说再见太潦草 看你头也不回地走掉 心里像火烧 分分秒秒。 没有你管他艳阳高照 忘记你我做不到 不去天涯海角 在我身边就好 要是承诺不可靠 是什么让我们拥抱 忘记你我做不到 不去天涯海角 在我身边就好 如果爱是痛苦的泥沼 让我们一起逃 有爱就有恨 或多或少 想一次白头到老 说再见太潦草 看你头也不回地走掉 心里像火烧 分分秒秒。 没有你管他艳阳高照 忘记你我做不到 不去天涯海角 在我身边就好 要是承诺不可靠 是什么让我们拥抱 忘记你我做不到 不去天涯海角 在我身边就好 如果爱是痛苦的泥沼 让我们一起逃 忘记你我做不到 不去天涯海角 在我身边就好 要是承诺不可靠 是什么让我们拥抱 忘记你我做不到 不去天涯海角 在我身边就好 如果爱是痛苦的泥沼 让我们一起逃900字 高一 记叙文
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忘记吧,属于你的时间到了忘记吧,属于你的时间到了——为最后的89天努力拼搏的决定书我,徘徊在记忆的大门,每每远离我便不由自主的回望,在那里我看到了“假想”的友谊,我们算是朋友吗?小学的分别,使我与朋友们远离,那是的种种在今天已经淡去,回忆的枷锁一次一次被我挣断,在那美好的回忆中傻傻的为那飘渺的友谊暗自发笑。事后想起,才发现自己真的好傻--或许他从不认为我们是朋友。从小我就知道爱情是不可以勉强的,但我一直深信,友谊却是真心付出就可以换来的。原来我错了,深深地错了直到现在我才发现,原来友谊也需要缘分,单方的友谊也叫人心碎为什么做朋友都那么难。记得刚有QQ号时,我全心的去寻找我的小学同学,我好想好想把他们都找回来,可是我并没找全,因为我想找的几乎都找到了,一直等着他上线,好想去求证我们是不是朋友。那时的我为什么那么天真,就算他说是又能怎样。随着时间的流逝,不常联系的朋友为什么都会远去,我的友谊竟那么脆弱,上了初中的我又深深地发现人并不都是我所希望的那样,我无法把自己的希望在他人身上付诸,那样太可笑。中学的友谊好怕随着这个夏日的考卷一起交还回去。现在的我还有什么资格在这里惆怅呢?马上就要中考了,时间过得好快,他有他的想法,她有她的向往,我也有自己的愿望,我们同在一片蓝天下活着,奔跑着,奋斗着,相信他们不会沦落。我惟有心存着这一丝言语来安慰自己停止为他人担心,努力在接下来的日子为我,为真正关心我的人而奋斗拼搏,向着那个似乎对现在的我有点儿遥远的目标努力再此奔跑!550字 初三 书信
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原来,我还不想忘记!一直以来我都是这么懦弱我却什么都不想开口我想忘记可是去依依不舍——题记海浪无情地拍打着海岸,无情,却隐隐之中隐藏着某种特殊的关系,象我的手,挣扎着抓住时间,满身伤痕,最后,仍在时间的流逝中缓缓睡了过去。谁也留不住时间,没有谁,一秒都别想。可时间仍是痛苦的,它成了罪人,千古罪人,却没有人可以改变它的命运,不停地行走,行走...........十一月,正是冬季我喜欢,却一直在逃避手机又没费了,穿上我的大外套,下楼,到我的楼下去缴费,几分钟时间,我的手机又吃饱了,我按心了,我已习惯让它一直有费,有电,日夜不息的。我让它一直开机。其实我不知道从什么时候起,我的改变那么巨大。我只是等待,等待手机铃声响起,这是对我的极大安慰。那一年,我接受了个新事物——爱情而这爱情的含义却不能用语言,文字表达出来,因为它的奇异的。面对我的还朋友那四只神秘的眼睛,我没有去理会,径直去做我似的事情,而她们却向我下挑战书,可是我还是屈服了,我是个充满好奇心的女孩。然而,我的好奇心不能得到满足,所以,这场战争我不战而败了。是她,对,就是她我没有听错吧!不,你没有,就是那个酷象男生的女孩一瞬间,头好象在发昏,心在不停剧烈地跳,那个人在我印象中极深,却总是朦胧的影象,好象是那个,曾经我在走廊上盯着她的背影发呆,那时我很想和她做个朋友。可是现在,不对,这应该是一场梦吧!对,这是一场梦。可她的手机号和QQ已经记录到我的手机里了,可却是一直沉默着,没有一点生气。现实却打破了以往的平静,梦一般的现实,我只想逃避,却还在原地。早晨,阳光明媚,而手里的东西却让我不知所措,这是个恶作剧吗?却有个声音在回答,不是的..........不是的。我,不知所措第二天,手里的东西,仍不知所措。接下来的几天,从梦拉回了现实,我认了,也许这样的生活很快乐,那是一个秘密,少数人知道的秘密,也许我是真的败给了她,我不奇怪,我的身边出现了这样的一个人。距离越来越近了,而我们却仍保持沉默,沉默。而后,我们用手指交流,彼此多了一个桥梁,而碰面时,依旧沉默。我不知是否该主动一些,却找不到勇气,我很想在跑前一些,但我还是没有去做。我明白自己已经不能去改变这一切了。下一站等待我的又是什么?圣诞节,我收到了个很大很大的礼物,这也许不再是让人那么惊喜了,似乎好象在我的预料当中,我知道,她很爱我。可我还会吃醋,但我是不会对她发火的,应该是从来不敢和她说话。我们连正视对方的机会都没有,我什么都不知道,我只是看着这一切的发生。我应该相信她,因为她是爱我的。我是否该停止这一切,不,我没有权利。我的名字出现在她所写的小说里——张雨芸,当然,这并不是我的真名,我的一个代名词而已,她——轩宇琪,小说里的我们是一对情侣。笑我只是笑我默认了这一切,我败了,真的败了,败得好无奈,败得好幸福。我的朋友也说了,你好幸福呀!我好幸福?我怕,怕这一切会是很短暂的。“夕,你睡了吗?”“没,我在看书。”“哦,那你要早些睡呀!”“恩,你也是。”我的手机堆满了她发给我的信息,删除了一次又一次,却还留下她的痕迹。一月,我们各自回家了,却仍是沉默.......手机一直开着,让它饱饱的。熟悉的声音响起,我习惯有她的信息。空气中微微的闷气,使我的小脸泛起红晕,一天,两天,三天,仍得不到任何回应,我找不到任何可以让我忘记她的事。电脑,我突然记起还有电脑,可糟糕的是,我的电脑竟也少了根经!只听得见我心跳的声音,我好象被整个世界给遗忘了,只有我在墙角里发呆。嗒,嗒,嗒..............我的心和时间一同舞动,嗒,嗒........我该忘了,一场游戏一场梦,忘了,别在难过了。我的决心还在跳动着,我仍在摸索着一线希望,而我对她的信任从不改变。忘了,忘了。忘了,然而我的记忆更加深了,因为我要知道我要忘了什么。因为没有电脑的陪伴,我很早就躺在床上了,手机,我是不会忘了拿的。我无法入睡,脑袋清醒的我却不想挣扎的爬起来,我不想知道现在的我有多么的狼狈。手机,我的手机响了,我,差点疯了。“夕,你睡了没?”“没,我睡不着。”其实我由于很多话想对她说,却总是压在心底,我不想让她知道.渐渐地,我睡着了,我知道,她也睡着了。世界恢复了平静,嗒嗒........我知道,时间还在不停地走,这一刻,我放心了,她还记得我,不曾忘记过我。22日,是朋友欣的生日,其实我很早就期待这一天了,因为她来了。也许这一次是很难得的一次重逢,这次聚会真的会拉近我们彼此间的距离吗?拉开窗户,我看到了这看起来并不繁荣的夜市。灯一盏一盏地开了,有节奏的。我的心剧烈地跳着,和时间一起跳着,原来,我还是不明白,但可能再也不想去弄明白了。这世界,有多少人象我这样,等待,发呆。这夜市仿佛被罩上了一层面纱,我看不清,我也摸不着。此刻,我想到她了,手机沉默着,而此刻的沉默并没有让我得到金,我是否该为这次Party装扮的漂亮些,可是真的不必了。我的素面也许才是她真正惦记着的。拉上窗帘,我走了,外面的风景不再让我留恋了,真的不再了。手机响了。“夕,你睡了没?”“没,我还在看书呢。”。。。。。。。。。我渐渐地入睡了,有了她的消息我总可以安心地睡下,微笑着,彼此晚安后,我可以睡下了。聚会的那天,我们被邀早上去,那一早上我都很快活,她迟迟没有来,但我们忙着都忘了去理会她了。辛苦地整理了一番,琪终于来了。是我所期盼是,但我不敢开口,矛盾,看着窗外簌簌掉下的落叶,我安心了,会越近还是越远?我只是看着琪和猫,我知道猫的心里想些什么,我不愿意和她计较,但我的心里很不是滋味,酸酸的。。。。。。任随他们怎么起哄,我们也只是笑,而心里却翻山倒海,不过我是不会让气氛弄僵的。,我和旁边的一位先生聊开了,餐桌上再少不了笑声了,他说我很爽快,我说彼此彼此。原来,我在琪面前可以这样自然。琪第一个为我倒果汁,他们说我脸红了,也许就是吧!那晚,他们一起喝酒了,她知道我不会喝酒,为我准备了饮料,就这样看着他们。晚了,她叫熙送我回去,我并不是舍不得离开,而是舍不得琪。“你回到家了吗?”“回到了。”“那就早些睡吧!”有了琪的问候,我真的好开心,我真的可以不必担心了吗?我睡下了。早晨起床,我听到了猫叫,这让我想到了猫,她总是让我担心,她说她喜欢琪,她问我和琪是什么关系,我轻轻地说了句‘朋友’我的心里真的很不是滋味,但我仍然沉默,我不想说了,什么都不想。“我讨厌猫,她就是那么爱掐人。”“是吗?会很疼吗?”“我应该远离她,我讨厌她。”。。。。。。。。。。我的心震了一下,是开心还是悲伤我分不清,是琪读懂了我的心吗?他在为我解答,我安心了,猫还不是我的对手。夜深了,我只想一个人出去走走。路灯微弱的灯光陪我坐着,我依旧和琪发着短信。回想过去的那些日子,我曾试图去忘掉一些事情,可是我舍不得,我下定决心去忘掉的那些事,很可惜,我失败了,我不想象别人那样用烧是方式去忘记,我真的能控制自己不去想不该想的东西吗?我可以,但我不知道该用什么方式去将它记起。我不知道从何时起开始那么在意琪,我会为她心痛,也许我真的爱得太深了,我深怕别人将她拉走,总有那么一天吗?我真的不敢在去想了。天空很晴朗,可我怎么也笑不出来了,我为她心痛。我应不应该向后退一步,也许那才是我们的距离吧,但我真的不想,是琪将我拉回了原位的。我知道我还不能离开,我想哭,我在想,是不是可以让自己做的更好些呢?时间的流逝总会让彼此看不清对方,我已浑身是伤了,那晚,我睡不着,猫,我是否可视她为敌。是友,我始终不能改变这种关系,我也不想真的那么做,我会保持沉默的。我明白我应该主动些,原本还傻傻地认为我是应该忘了她,却被现实打败了。我忘不了,却真的太痛了,终于,我领悟了!原来,我还不想忘记!1200字以上 初三 书信
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可惜不是你,陪我到最后我左手捧着新买的精致的杯具。右手写我那陈旧的残缺的悲剧。》日子平淡得犹如手中的白开水但我的悲伤它居然蔓延得那么快。六月的中考 我拿什么面对?原以为学习可以麻痹自己可是面对自己不好的理科又开始破罐子破摔讨厌自己的任性不是与生俱来却一直紧跟着我的任性。还能竭力挽留些什么?其实我早就一无所有。谢谢你让我长大了。》下面这些是我睡不着的时候在日记本写的:{没有如果}如果一切只是演戏戏中没有回忆只是背好台词完美地演绎然后戏终止人散场转身以后便不再遇见离开以后便不再记起那样多好。那样多好。我哭着笑。笑着哽咽。{一场空}我精心接好的弦我耐心排好的场为什么为什么到最后什么都没开始却已经结束不是我不明白我一直很明白弦断。再接也无济于事空场。再设也苍白无力我吸了吸鼻子揉了揉哭红的眼眶你们信么我说我不难过可是天知道我撒了谎。》有那么一个女生只有在过了凌晨写东西的灵感才最好有那么一个傻瓜在失眠的夜里习惯对着日记本狂写有那么一个笨蛋无论快乐还是痛苦都习惯胡思乱想忘了说。其实那个女生是我。》我习惯用英语写下我最想说的、看得懂的就看I laughed at myself Next,I felt sorry for myself. I wanted to laugh, But,why did I cry? At school,my smile is so paley. But nobody knows it. Burn my diary,and live again. My heart is still burning,do you know? It is none of your business,right? Bring me get away,if possible. 》该怎样形容我如今的心情。异常?颓废?无助?惘然?疲倦?麻木?沉醉?还是失落?再多的词,也无法形容。总安慰自己一切会好起来的付出的一定会有回报那么我告诉自己 请这样一直自欺欺人下去吧。》My heart is a brittle thing, 我的心是易碎物品Please care for it,will you? 请保护好它,可以吗?这是一句祈使句。一句很软弱的祈使句。你。或者你们。能做到吗?跌跌撞撞才明白易碎的不是玻璃而是我那不堪一击的心。900字 初三 书信
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找不到我丢失了一件重要的东西,那东西对我来说真的很重要,很重要。我没有它,我怎么快乐;没有它,我怎么股起勇气;没有它,我怎么支起嘴角淡淡的微笑;我遗失的不是一颗糖,我遗失的不是一个可爱的娃娃,我遗失的是一颗心。那心在黑暗中给我一点光明,在寒冷中给我一点温暖,如今那一点点的光明和温暖不见了。我该怎么办,怎么面对这残酷的世界。我没有了信心,没有了自信,我没有了胜利的支柱。。我试着寻找,可是找不到,感受不到它在我体内,它好象离我好远好远。我怎么追都追不上的那种感觉,一次次的以失败告终,我的耐力又还有多少呢?我现在是个在森林里迷路的小孩,怎么也找不到回家的路。我到处乱走,哭着喊着要回家,却怎么也没有回应。好希望时间倒流,让我在感受一次自信的感觉,让我有点信心好么。300字 初三 书信
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孩子,你可以做不到10月30日傍晚,成都锦江区一小区内,10岁男童军军(化名)从30楼坠楼身亡,并留下遗嘱称“老师,我做不到”。事发后,警方初步怀疑男童系自杀身亡,具体原因仍在调查。——【华商报】初看到这个消息我震惊了,我不知道有什么事情能够驱使一个五年级的年仅十岁的小男孩从30层高的危楼之上纵身跃下,结束了自己如花蕾般年幼的生命。据说当天学校举行诗歌朗诵比赛,有几个孩子说说笑笑,影响了班级的集体荣誉。老师留下了四名学生进行批评教育,军军即在其中。老师给了他们两种选择:一是写一千字的检讨,二是罚站一小时。事后班主任为自己申辩:“军军还没写检讨就哭着问,要是写不到一千字怎么办?还没有写就说自己不行怎么可以呢?”我想要说,孩子已经死去了,他用死这种极端的方法来向人们宣称他活得不自在,甚至是痛苦。对于孩子家长来说又有什么弥补可以安抚他们经失子之痛后内心的伤痛呢?面对这些,校方和老师竟找出了各种理由推卸责任。那一刻他们身为人师却忘记了语文课本上有鲁迅先生这样一句话,叫:“杀人者不知道自己一脸血污”。再者“写一千字的检讨”莫说一个五年级的十岁小孩,你就拉上一个高中生,他能随随便便写得出来吗?分数,为了让孩子取得更高的分数,家长和老师都在努力。在他们心里,如果自己的孩子亦或是自己教的孩子取得了高分便就是向别人证明了自己的育子经的优良,自己管理方法的优良,自己让孩子赢在了起跑线上。老师是为了绩效,家长是为了其所谓的前途,他们联合起来对孩子实施的,根本不是教育,而是压榨。可悲的是这种急功近利是和老师家长们那种望子成龙的敏感神经搭在一起的,因此他们不知道孩子所承受的压力有多大,不知道所谓的起跑线的高度有多高。那么“老师,我做不到啊”这样的呐喊背后又有谁在为之哭泣、忏悔,为之反思、担责?面对这些我只想说:“孩子,你可以做不到。孩子本该活泼快乐,童言无忌,本该调皮捣蛋,天性自由,本该年幼体弱,扛不起负担。”逝者已逝,我不知道我还可以做些什么,谨以此文悼之。陕西宝鸡金台区金台高级中学高一:熊文豪800字 高一 日记
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没有做不到我曾经读过这样一个故事:一个人如果躺在地上或是其他地方,如果Ta不想起来,那么十几个人也是拉不起他的,即使被拉起来了,那也会马上就倒下。这是我从毕淑敏写的《愿你与这世界温暖相拥》了解到的。其实有时候,你心里面是想着做一件事,但是总是迟迟未做,再后来,这件事就被你所淡忘,以后就永远都没做了。原因是什么?我认为,一个人做成了一件事是因为Ta心里有完成这件事的决心和动力。七年级上学期还没开学时,我就听说我是寄宿生,要军训三天,也是住在学校里的。其实刚开始让我寄宿我是拒绝的,因为自己从来都没有一个人在除了家以外的地方过夜,现在突然要我这样,难免会有些不适应。在家人以及哥哥们(有住校经历)的劝说下,我终于“勉为其难”地同意先住两天。军训期间。看起来教官很凶,实际上真的是很凶。好多人都被训哭了,原因是少数人做小动作没打报告或者动作不标准,所以整个团队都挨了骂。其实当时我们心里是有点委屈的,明明我们没有做错也没有做小动作,为什么我们要一起被训?后来才知道,军队里一个小组就是一个整体,每个人都必须整齐划一,只要有一个人做不好,就破坏了整个团队的和谐。在自己的心理安慰下,终于改变了对教官的偏见。教官让我们爬草地时很多同学都发出了抗议,声称这样膝盖会磨出血来的。教官不以为然的说:“你们不爬不是因为担心这个,而是你们心里根本就没有打算做这件事。如果你们内心有动力,那还会担心这担心那吗?”嗯,说得对。当时我们心里确实没有动力,在教官的批评下,我们终于迈开了步子。毕淑敏说,所有的动力都来自内心的沸腾,如果你做不到一件事,无论是减肥,还是学习,都是因为你还没有真正想做。只要你没有想通,只要你不是真的心服口服,那么所有外界的努力都是徒劳无获的。那么使自己变得生机勃勃的动力是什么?它们来自哪里?谁为你一锤定音?回答是:没有别人,只有你自己。有的人把梦想变成了现实,有的人把现实变成了梦想,那么你呢?你的内心有完成梦想的动力吗?相信自己,没有做不到!800字 初一 散文
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孩子,你可以做不到_800字10月30日傍晚,成都锦江区一小区内,10岁男童军军(化名)从30楼坠楼身亡,并留下遗嘱称“老师,我做不到”。事发后,警方初步怀疑男童系自杀身亡,具体原因仍在调查。——【华商报】初看到这个消息我震惊了,我不知道有什么事情能够驱使一个五年级的年仅十岁的小男孩从30层高的危楼之上纵身跃下,结束了自己如花蕾般年幼的生命。据说当天学校举行诗歌朗诵比赛,有几个孩子说说笑笑,影响了班级的集体荣誉。老师留下了四名学生进行批评教育,军军即在其中。老师给了他们两种选择:一是写一千字的检讨,二是罚站一小时。事后班主任为自己申辩:“军军还没写检讨就哭着问,要是写不到一千字怎么办?还没有写就说自己不行怎么可以呢?”我想要说,孩子已经死去了,他用死这种极端的方法来向人们宣称他活得不自在,甚至是痛苦。对于孩子家长来说又有什么弥补可以安抚他们经失子之痛后内心的伤痛呢?面对这些,校方和老师竟找出了各种理由推卸责任。那一刻他们身为人师却忘记了语文课本上有鲁迅先生这样一句话,叫:“杀人者不知道自己一脸血污”。再者“写一千字的检讨”莫说一个五年级的十岁小孩,你就拉上一个高中生,他能随随便便写得出来吗?分数,为了让孩子取得更高的分数,家长和老师都在努力。在他们心里,如果自己的孩子亦或是自己教的孩子取得了高分便就是向别人证明了自己的育子经的优良,自己管理方法的优良,自己让孩子赢在了起跑线上。老师是为了绩效,家长是为了其所谓的前途,他们联合起来对孩子实施的,根本不是教育,而是压榨。可悲的是这种急功近利是和老师家长们那种望子成龙的敏感神经搭在一起的,因此他们不知道孩子所承受的压力有多大,不知道所谓的起跑线的高度有多高。那么“老师,我做不到啊”这样的呐喊背后又有谁在为之哭泣、忏悔,为之反思、担责?面对这些我只想说:“孩子,你可以做不到。孩子本该活泼快乐,童言无忌,本该调皮捣蛋,天性自由,本该年幼体弱,扛不起负担。”逝者已逝,我不知道我还可以做些什么,谨以此文悼之。陕西宝鸡金台区金台高级中学高一:熊文豪作文网专稿 未经允许不得转载800字 高一
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不愿忘记不愿忘记143班 杨智聪当世界遍布科技的产物,当人与人之间的距离变成屏幕与屏幕之间的想念,当我和你之间被毫无色泽的金属遮盖,世界就不再是世界了……不愿忘记你的一纸一书,字里行间传递的深情切意,远方的他,将自己的心绪寄托于这一笔一划之中,是感国伤怀的“烽火连三月,家书抵万金”;是情思急切的“乡书何处达,归雁洛阳边”;是缠绵悱恻的“何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时”……古人相信两颗飘零动荡的心可以在这一纸书信中得到交换,于是他们的情义便穿过了时空的阻碍。今天的我们日夜对着一个个屏幕发呆,透过别人的眼睛去看这个世界,人与人之间的情感被冰冷的程序所支配,尽管远在天涯,但因为可以看见,所以你欺骗自己他就在身边;因为可以看见,所以你愚昧的相信别人为你编织的一切;因为可以看见,所以当你热衷于发现别人的时候忘了看见你自己。从特别关心到取消特别关心,从特别分组到大众分组,从置顶聊天到不常联系……社交软件记录了我们之间友情的变化。面对真挚美好的感情,人们更愿意相信的是程序所建造的美好世界,我们感受到的是人与人之间不断被竖起的一座座高楼。曾几何时,在这片土地上弥漫着的是文人墨客的风骚韵事,稍通文墨的读书人会自称“书生”,殷实的大户人家会自称“书香门第”。他们表达情感的工具便是笔墨纸砚,是“行到水穷处,坐看云起时”的淡雅脱俗;是“夕阳西下,断肠人在天涯”的落寞惆怅;是“报君黄金台上意,提携玉龙为君死”的豪情壮志……他们的情感或抑郁低沉,或慷慨激昂,都透过纸背,让你的精神受到震动和感染。生活在钢铁森林中的我们表达的工具成了鼠标和键盘,制式的字体与大小也限制了我们的思想,笔墨纸砚都成了博物馆里珍贵的收藏品。身为中国人的我们可以行云流水地打字,却写不了几个正正方方的中国字,看似坚不可摧的城市其实薄得像纸,似乎也没有了以前的那份厚重。不愿忘记,那书写中华文化的脊梁;不愿忘记,那记录中华上下五千年的历史;不愿忘记,那由先辈所凝聚的中华精神。只是,今天在科技深海中的我们是否又进入了一个文化的蛮荒。800字 高三
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忘记不了逃回乡下,只为躲避一下尘世的喧嚣,老屋早已被身旁的别墅取代,但遗忘不去那青砖青瓦的回忆,进入老屋,坐在那藤椅上,闭上眼,想感受那份清净,可呼呼的风声又将我拉回人间。愤怒地看着这周围的一切,起身离去,推开房门,随着吱啦吱啦的响声,进入眼帘的是庭院那杂乱的景象,但又庆幸:这才是真正的自然,杂乱而有生机,走出门外,远处的土屋勾起了我的回忆,这是村里唯一的抗战遗迹,摸着它遍布弹痕的墙壁,一股惆怅之情油然而生,真的忘不了那苍老而坚定的身影太爷去世已有半年,可他的音容笑貌依然不时在我眼前浮现,在他95年的岁月里,他最多的动作莫过于看着窗外的土地,然后笑笑对我说:“小子,记住了,这是我们用鲜血和牺牲换来的。”这句话的含义,直到他离去我才明白,太爷在世时,并没有对我说什么大道理,只是他那乐观爽朗的性格深深感染了我,这是一个抗战老兵,一个老干部的对和平对幸福生活的追求,追求了一生。不由得想起了阿累的《一面》中那句话“现在,先生是死了!我们不愿恣情地悲痛,这还不是我们恣情悲痛的时候;我们也不愿计算我们的损失,这是难于计算的;前面是一条路,先生没有走完就倒下了,我们只有踏着他的血的足印,继续前进。”太爷是走了,但他的革命精神与追求并没有随之而去,就算是如今,也要继承与发扬,我应该替他沿着这条路走下去。“一寸山河一寸血”想必黄维将军看着硝烟四起的大上海说出这句话时,心中也是无比的伤感,战争的创伤对那一代人的影响必然是巨大的,这也是太爷的思想的由来,但是这种精神似乎在如今也快要消亡了,看见人们精神思想的空虚,心中也是充满了悲怆,“忘记过去,就是背叛。”列宁同志的教导让我难忘,在太爷的影响下我开始研究历史,研究那一段喋血的回忆,这给了我思想上启发与进步,让我脱离了那空虚的状态,有了那个时代的激情,并将之投入到学习中,感谢这种精神,它让我获得了优异的成绩,进入了理想的高中,永记那段历史,那是我精神的故乡。走下去那一条革命的道路,可能因为时代的原因,荒废已久,但先人的血汗不能被人遗忘,捡起那旗帜,走下去,将那份激情、热血投入到学习中去,无论困难多大,无论有多少伤痛,只要理想在,未来就在。800字 高一 记叙文
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