脱离生活轨道的日子
1000字
初一
散文
12岁，是改变生命的时候吗？15岁的生日已在眼前，是否该回归到原来的轨道呢？——题记
于
也许吧,12岁,不知道是一念之差或故意地沉沦.陷入了不可自拔的游戏,游戏生命,游戏自己.
刀狼在高唱年的第一场雪"时,可能也是我面临第一场雪的冲击吧
虽然现在觉得他俗不可耐,自己何尝又不是个大俗人呢
又有何资格去斥责他呢
说得偏了.
12岁,因为数学成绩的差强人意,我堕落了~我一直以这个理由说服自己,可能是我心里的叛逆因子在作祟,也许我就是个彻彻底底的劣根子,所以我玩.把所有的时间都
投放在玩.每天,玩得极晚.对了,还少提到一个关键性原因:五年级,也是12岁那年,表姐读初三,便在我家附近租房,为了安心学习.但我知道,她来并没有提高成绩,反而,
一落千丈.她以前的成绩我是不知道的,听说很好,直到毕业她还是班长,可却只考了一所不好的学校.我也是在那时搬出去和她住,晚上便自由了,天天疯玩,没人管.我不
喜欢学习,四年级就开始的.只是苦于自尊太强,不服输,还算认真的.尽管如此,也读的很轻松.12岁,我对学习几乎放弃,因为数学,很差.其他科目倒没变,每回都能应付
过去.也是因为搬出去住,和同学的关系有了近一步接触,无法专注于学习了.虽说是发展友谊,但那友谊也是够磨人的,折腾得我一下子似乎成熟了不少,也有了许多独特
的感慨.在这3年左右的时间里,我经历了好多好多,自己都不敢想象的.似乎没有刻苦铭心的痛苦,一点一滴积郁起来,多了就累了,累了就想哭,哭过之后还是要面对所有
该来的问题.12岁,我上网,三年的网龄了.从一无所知,在聊天室上不发一言到建群,到幻想有自己的网站.三年不长不短,记录了我的成长,在网络上从菜鸟的蜕变.可我,
什么技术性的知识都没学到.学会的,除了打字就是聊天,天南地北聊些乱七八糟的,我变坏了吗
我用了三年的时间来学坏,可我知道我还没烂到骨子里.是那份不服输所
造就的吧,一直保持一定的时间在学习.其实说学习倒不如说应付作业,每天都有堆积如山的作业.说着说着就没条理了,只想把最内心的想法说出来.
以前总认为,堕落的原因是数学成绩,那可能是最原始的根源,没有它依然会有一个根源来弥补.而我,依然有这样的窘境.正如当我要回归生活的轨道时,也是数学
成绩这个可笑的理由给我坚定的信念.要恢复了,要回归我本来的轨道了,一次不经意地脱轨竟持续了三年之久,人有几个三年呢
或许,从哪一节车厢脱轨的,就要从那里
续接下去吧!突然间,写不下去了.我默默祈祷,未来的日子还很长,哪怕是那丝曙光,依然绽开光芒.我要把那段失去的补回来,应该还来得及吧!
15岁,也算走进花季的折点吧,在这个点上,的确发生了不少折的变化.这次是教训,也是走向成熟,走向清醒的路,人清醒了,也该改变了……
火车一但脱轨,车里的人都会摔的遍体鳞伤吗
应该是吧,至少我摔得不轻,所幸的是,我还没彻底摔出生命的轨迹.
——后记
脱离舒适圈，才能加快成长速度
800字
初三
议论文
大学的时候打排球，在练习与友谊赛时多少都会碰到一些状况，排球有所谓的快、中、长攻，这三类球由其离网的高度而定，快攻举得太高不好打，长攻举得太低也不容易打好，所以常有些刚来的学弟看到举球员举了个过高的快攻或者过低的长攻就直接把球接下来不打，这时候我通常会问：“你怎么不打了？”大多得到的答案都是：“举得不好，难打。”另一个例子，防守时我们常会接对方的扣杀，有时接得仓促难免会接歪，球就飞到对方的界外区去了，有些人看到球飞到对面就放弃了，我一样会说：“还有机会啊，你怎么不追球？”对方可能回答我：“救不回来了。”
以上两个例子我最后回答的都一样：“比赛的时候出现这种球怎么办？你平常不练习处理这种意外的状况，怎能保证比赛时你可以处理得好？”所以我要求我们的队员，不管是学长学弟，只要有一丝机会的球，一定要努力救回来，所以我们打球拼命在学校也是很有名的。
在职场上也是一样，只要有人跟我说：“我不做那件事。”那这个人我通常不爱用，你可以有不擅长的事情，但不能有不想做的事，你不用是全才，但你也不能偏到只具备一项很强的能力，其他都不做，技术能力很强。你说：“我不会教人，也不用别人帮我，我自己可以把事情处理好。”“我不想跟客户接触。”“不用报告的工作最好。”这种人我习惯称他总是待在舒适圈中，他不想面对不擅长的工作、陌生的人、没把握的事，让自己暴露在做失败或做不来的风险之下。
跟打球的状况一样，我们如果总是做着自己擅长的事情、面对熟悉的人、做着之前做过的事情，而在这之外的工作则完全不做，从消极的角度来看，万一有一天环境逼得你一定要脱离这个舒适圈，你有把握可以面对吗？从积极的角度来看，万一有一天有个非常好的机会来了，但因为那个机会所需的技能是你之前不愿学习的，那你会不会懊悔万分？没有练习，哪能把握住机会？
不告白就不会被拒绝、不说话就不会被说没见识、不接触陌生人就不怕出现没话讲的尴尬、不做不擅长的事情就不会做不好，可以舒舒服服地过生活当然也很好，但若想要成长，想要突破，那请脱离舒适圈，不要给自己太多借口，脱离舒适圈后，可能会受到挫折、会犯错，但经过学习后，获得的东西绝对值得。
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独自生活的日子现在的我自己一个人生活。一个人上学，一个人放学，一个人做饭，一个人玩，一个人哭，一个人笑。。。。。。独居的生活总不那么美好，我偶尔会怀念曾经和爸爸妈妈在一起的生活，以前，对于我来说，他们就是我的避风港，无论发生什么，不要想，只要要躲到他们后面就好了。我就像是一个不会自己走路的孩子，不敢自己呆在家里，不敢一个人睡觉，不敢半夜自己上厕所，哪怕只是几步路，我也会大叫：“妈妈。妈妈。”过于依赖的我天真的以为，就这样可以一辈子。人总要现实一点，我没有选择的余地，其实如果我哭着对妈妈说我不行，我没有办法自己生活，妈妈就算辞了工作也一定会回来照顾我的。可我不想再那么任性下去了，我肯定的对他们说，我可以生活的很好。我经常会去买菜，回家自己炒，我总是大大咧咧的，从不问菜的价格，也绝不会看找了多少钱，花了多少钱。第一个月前很快就花完了。后来我觉得不行，就学习大人那样问问菜价，然后挑一挑新鲜的，进步了很多那~~不过现在的米饭还是闷不熟，总要闷两次，嘿嘿，不过我已经很满足了。放假的时候我会做做家务，收拾房间啦，洗衣服啦。。。。就是干一些以前妈妈会干的事情，我还经常跟妈妈开玩笑说我都成家庭妇女了。以前睡觉就是最大的问题了，我怕黑，怕有鬼。后来每次躺在床上，我就死死的闭上眼睛，然后什么也不让自己想，就告诉自己睡觉、睡觉，很快就睡着了。曾记有人问我，想不想爸爸妈妈，我笑着说不想，后来他说：“那生病的时候呢，有困难的时候呢，那个时候也不想么。”我没说话，也不知道该说什么。记得有一次我半夜头很烫，人很难受，浑身没力气，我不知道自己是怎么了，要是以前我一定会喊妈妈的。这次我害怕极了，不知道怎么办，只会哭啊哭啊，甚至幼稚的以为自己会不会死掉。后来难受得不行，我学着妈妈以前的样子，去拿了药吃，然后把毛巾方在头上。。。。之后我也没把这事告诉妈妈，告诉他，他只会多一份担忧和自责，反正我已经自己解决了。同班的同学总是感叹的对我说：“你不害怕啊，真厉害”我摇摇头骄傲的对他们说：“我才不怕呢，我是个坚强的孩子”其实心里好难过：不是不害怕，是不能害怕。就算怕能怎么样呢？像以前一样哭着叫妈妈么？我已经长大了，上初三了，是个大孩子了。我不光要开始独立的照顾自己，还要开始照顾爸爸妈妈，不让他们难过，不让他们为我担心。/>我在努力，努力做着我答应他们的事情，这段日子。其实也不是很差，我学会了很多东西，明白了很多，一种叫责任感的东西在我身上慢慢滋生。/>以后的人生还很长，我相信这段生活一定会对我以后的人生路有很大帮助。黑龙江省虎林市云山中学初三:刘妍1000字 初三 抒情散文
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萧瑟生活在日子里静静的回味曾经的岁月，岁月里有泪的咸涩，也有清酒的香甜。一句：“人生苦短”锻造了解忧良剂，它似乎以某中程度早已束缚了我所走的路。青石道被时光深深的镶嵌在记忆的灵敏处，我所放逐的时光把记忆演化成病毒，吞噬着我纠缠着我，它会腐朽你的躯体。昔日里有人在雨夜发放烟花，绽放的烟花与雨共享这静而有声的夜空…为何烟花的绽放不是无声而是以烦躁的声响来叩人心弦。是想以这中方式来禁锢萧瑟的生活吗？如此的时光里，我爱上了一片落叶，落叶上记托着时光残影。就这样一道道华丽的忧伤随着记忆慢慢沉沦，使这忧伤的日子成为用恒。时光背影里的城市颓废在平民窟内。站在镜子面前我轻轻合上双眼透过镜面看到另一扇窗，窗内有天地间的呻吟；有兵马铁蹄踏破那牢不可破的城墙；有狰狞的恶魔在呼啸人间；有所谓的英雄在?I卫世间万物。生活在日子里的萧瑟何时才能划下句号。镜破了回到现实，现实中在这距高考只有氤氲气氛的日子，我的饿高三被一种以空洞的形式开始，从一开始就注定要以某种方式结束。这一点毫无疑问如此清晰。在以后的那个六月，那些一套一套的教育理念都将成为过往云烟。这一切空洞即萧瑟的生活都将结束。然而一切的一切过后不知道是喜是悲。我恐惧……或许那时我会嚷嚷着自己为何不努力。然而时间年轮成了无法抹杀的厄运。我坐在教室的某处，座位并不偏。但那却是被老师很容易遗忘的角落。谁都想要受人瞩目！我就像个被抛弃的孩子。庆幸的是我的文字不会将我丢弃。每当我提起笔将文字淡淡的划下，划下了一个有一个的字眼而后开始漫不经心的开始诅咒那些数落过伤害过我的人们。想要他们下地狱然而我无能！吾人痛惜……痛惜只有在氤氲朦胧的梦中用荆棘刺破他们的体表。梦中我是他们的王，是他们的主宰。梦中他们无处可躲。我将他们导入城堡，城内是那么的典雅高贵。华丽的色彩照得他们心生贪念，看着如此心生贪念的世人。王放下了原有的狰狞笑容，心里的温度一点一滴的变冷，像是即将被扑灭的灯火。恍惚间城堡变成了一座冰城，放淡的晶白散在地上，瞬间地表冰锥绽放，竟如一朵朵盛开着的蔷薇！为此世人永久的的留下，留下了脸颊上的两行未干的泪痕；留下了腐朽的尸体静静地躺在血泊里……王又恢复了最初的容颜仪态。这个浑浊的日子造就了浑浊而又渺小的王，我！梦碎了日子依然随意流逝就像是一位年过中旬的老者全身透着一股泛黄的古老。泛黄的记忆中有无语不说不话不谈的同学，在一起吃过苦受过累，也有一起在夜晚走在冷风刺骨的路上。这些朝夕相处的人。明天注定要分开，会淡忘……傍晚邂逅的残阳无前奏的挥洒。站在此刻料望昨天……1000字 高三 书信
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日子她缺少了很多，而那些很多，都是她想要的。每一次的想念，都促使着每一次的改变，每一次的成长，都伴随着每一次的悲伤，每一次的怨恨，总是在想你的意念下土崩瓦解，每一次的茫然也总是在看你的无意间感到会有责任，每一次的渴望，却又总在没你的现实面前，被一次一次的摧毁，每一次的每一次，也是在这些徘徊的纠结中，逝去。也许你不知道，有时候，在相同的环境下，我心里面想着什么；也许你不知道，有时候，在一个人的场景里，我有多么的无助；也许我可以知道，在现实面前，你始终选择逃避；也许我可以知道，那只是对我而言吧。其实，我只是在尽自己的意愿所付出，我只是觉得这样子会很值得，就算所有人不理解，就算连你也不明白…我只是觉得这样会很快乐，但是这样的快乐，其实，我也不想。是你，让我明白了很多，也许，也许，是这一切来得太深刻，真的，我想要的很简单。不知道从什么开始，自己竟然会以为这样子挺好；也不知道是从什么时候开始，会觉得在一天的忙碌后，想起一些有关于你的事情，就会觉得很快乐，也不知道是从什么时候，在举手投足间会有莫名的微笑，在事情做到一半时会有那么一段凝固的时间让我展开回忆。不知道是在什么时候，任何人都觉得无法忍受的事情发生在了我身上，而我却无可奈何；不知道是什么时候，就连自己都变得那么无能，为什么明明自己都已经知道的事实，我还会不愿意承认，还要假装不知道，把一切都往好处想来安慰自己，或许，我可以骗得了任何人，但是，这样就够了吗？总是在你一气后的叹息，睁大我们的双眼，总是在你一语间的温柔打破我所有的悬念，总是在你一笑中的快乐渲染这所有的气氛，又总是在你一哭时的心疼批判自己多么的没用。但你说，这是你想要的，而我觉得，我能给你的也并不多。现在的这种阶段表现出来的也就是这样的一种感觉，要是到了以后，就全都变了…所以，我尽力，尽力做着这些该做的，因为我觉得，事情就不应该这样。我不能说这个世界给了谁那么多的不公平，可能，这就是命…有得就会有失，也许你得到的不多，也许那些都是你想要的…这样的日子不会持续得太久，我想，都会好起来的。日子，或许有你，有我，日子，或许没有那么的浑浊，日子，或许能让人一天比一天清醒，把这一切都看清楚，日子，或许能让这一切更近，所以我坚持着…恩。有一缕阳光，有一息空气，有一道意念，有一股怨恨，有一种感觉，有一些感悟，有一点缺失，有一滴眼泪，有一次感动，有一样执着，有一阵大雨，有一丝牵挂，有你。当爱达到了一定的界限后，超越它的，那就是命了…就算有时候我再失落，我也试着不沮丧，试着说，没关系，试着说，谁叫这是命呢，对吧。。。就算有时候我再失落，我也试着不沮丧，试着说，没关系，试着说，会有一天，彼此之间都不言而喻了，对吧…会有一天，彼此之间都相依为命了，对吧…会有一天，当看着对方眼睛的时候，一双紧握的手，牵到永远-，对吧……南宁市二十四中高三:苏培源1000字 高三 抒情散文
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日子最近咳得像拖拉机在狂跑——我实在不明白我是怎么会想到说人的咳嗽像拖拉机在跑，不过倒也贴切至极！我的脑袋亦涨得厉害，而且发晕。我突然感觉到现时的这类感觉像小时候在凹凸的乡村泥路上爬拖拉机，跟着拖拉机颠簸了很久很久——直到看不到村里升起的烟柱，才跳下车，屁颠屁颠的回家，某些时候还磕破了脑袋，或者膝盖，血淋淋的，到家免不得挨一顿打！然而，纵是如此，毕竟还是享受。现在想起来，也依旧还是一种享受。很多时候，我总是在脑袋很沉重的时候才回头找寻记忆的脚印的，然后，就是享受了。然而回忆毕竟不怎么都是好东西，越是长大越是不堪回忆。这实在是不是怎么回事！关于愁者，必曰庾信愁。姜夔《齐天乐·咏蟋蟀》起句：庾郎先自吟愁赋。刘辰翁《兰陵王？送春》亦云：更江令恨别，庾信愁赋。某些日子前，偶看到庾氏《愁赋》：攻许愁城终不破，荡许愁门终不开。何物煮愁能得熟，何物烧愁能得然。闭门欲驱愁，愁终不肯去。深藏欲避愁，愁已知人处。实在说的贴切，令人心惊也。我一直在苦探庾氏是何愁。梁元帝时庾信奉命出使西魏，在此期间，梁为西魏所灭。北朝君臣一向倾慕南方文学，庾信又久负盛名，因而他既是被强迫，又是很受器重地留在了北方，官至开府仪同三司；北周代魏后，更迁为骠骑大将军，封侯。时陈朝与北周通好，流寓人士，并许归还故国，唯有庾信与王褒不得回南方。所以，庾信一方面身居显贵，被尊为文坛宗师，受皇帝礼遇，与诸王结布衣之交，一方面又深切思念故国乡土，为自己身仕敌国而羞愧，因不得自由而怨愤。如此至老，死于隋文帝开皇元年。大约庾信的愁多是去国怀乡之愁居多了罢？庾未出使北朝之前，作诗多是豪华靡丽的宫体诗，这也是得其父亲庾肩吾的真传，其父乃是“徐庾体”代表者也！羁留北朝后，诗赋大量抒发了自己怀念故国乡土的情绪，以及对身世的感伤，风格也转变为苍劲、悲凉。所以杜甫说：庾信文章老更成，凌云健笔意纵横。非得经过苦苦难难才会获得成就么？很久很久以前，忽忽的就感觉到生命。于是一直在想着生命是怎么一回事。我为何抱怨现实？后来发觉抱怨似乎不是好方法——你看到的不好的地方，大多数人都能看得到。所以，真正的人才不是看到问题，而是找到问题的解决方法。于是忽地发现自己其实还是很有能耐的——至少我不会怨人尤天。生命是沉重的。昨天听说学校又有人跳楼自杀了，就在老校区8号教学楼，我恍惚的就难过了。星星说，学校必须要找出她为何轻生的原因，否则，没有引起人们警觉，她的死将毫无意义。我觉得她如此死去，是对自己对社会的极不负责任！辅导员要求查宿了，不过有点搞笑——我要去死，你拦得住么？今天阳光很好！轮台县第二中学二年级：毛慧慧1000字 初二 抒情散文
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