整理寂寞_1200字
当一些伤感的往事在今日的寂寞中被想起时。感觉上竟平添、了一份幽情,如我在冬夜遇到几声迟来的问候一样凄美。我拥有一片难觅的真情。
只希望寂寞是出现在诗中的,只有这样我才可以把他们燃成灰而飞灭。然而,无意中发现每一次与寂寞相遇,都不是在梦中,它们总是在我清醒的时刻。无孔不入的袭来。我知道我无法拒绝它们,便为其写诗放歌,洒脱掉无助的心情。
因为拥有了这样的一份孤独,我便想象着已在茫茫中寻到了一线希望。从而不必因无聊而用烟酒和昏暗去驱走神伤。家,学校,宿舍三点一线;几本厚书,一支斜笔拥载几年离愁。一部手机,几条短信,三言俩语,尽是世态炎凉。我一直都相信,微笑着去面对命运赐予我们每个人的苦难,背上也就不回有过于沉重的负载。
2007年12月24日,17岁,那个成人的夜晚在感到寂寞已增添了另外许多更深的内容时。我便知道,不能再象年少那样:在清淡中描写自己,在伤痛中无力的追求,与深夜的黑暗中摸名的难过……只影单行……如今我在寂寞中静静地坐致深夜,让情感中最为冷漠的那根脉络陪伴着份凄清。寂寞于我,是一股漫涌的泉,是树枝上栖歇的鸟,是横格纸上成为方块字墨水的诗行。一段寂寞的日子过去了。我发现自己是无所谓于那种只影成行,请无所依的寂寞的。于是,没有恋人相随,至溪流潺潺的爱河畔。株守在着河畔的也许永远只能是我自己,甚至沿河一直走下去,也不见得有任何的相遇。除了空乏的情思与或浓或淡的水香,我一无所有……
不知在这样的等待中回得到什么,是一份陌生的惊喜,又还是一个梦中的企盼?如果都不是,那么我还是想有那寂寞。已经习惯了的寂寞。寂寞而不惆怅,孤独而不茫然。不知是不是喜欢这诚意的寂寞,还是钟情于那悠远空灵的孤独。只是觉得着寂寞可以使我象一个对一切感兴趣的初涉尘世的小孩,只自己一个人就能玩得很快乐和满足了。于是我再次深深的感到,情无所依并不很寂寞,何况只要成心的喜欢这个世界。有何来无情可依呢?
在追求之梦被遗忘的日子,我的确感到了真正的寂寞,象远航的船迷失了方向。在感到理想之梦有所降低时,我感到了自己的一无所以是那么的强烈和深深的寂寥。是什么撑起了我走进这校园?是那段艰辛筹措的孤独岁月!只因我的信念,和那信纸上的婉言,让我明白,我是该忘掉所以的悲伤,为梦想而飞的时候了。我无法为自己解释那是一段怎样的日子:黄昏时徘徊在校园和教室之间;在暮色中背着一身沉重回家;在黑暗中体会失落……日子变得沉甸甸的,可那不是收获,而是遗忘的目光和受伤的希望。我不知道该怎样惩罚自己,我只是深深地自问:“难道你真的就这么让心灵无所求的挥却这一年复读的时光吗?“我幡然醒悟,用那种无所求的心情对生命的赐予,是无法逃避那即无意义而又阻止自己发展的寂寞的。我必然要有所行动,因为梦想还在等待我。毕竟那些伤痛已是在那年少无知的轻狂里随某个成长的冬也一起消逝了。
因为寂寞而拥有了纯真拥有了企盼。于是这颗曾因为寂寞而感到凄冷的心,便有了温馨,闲逸。有了追求和等待!不在为你所哭涕,淋血……
微笑的背后_1200字
这世上太多的人都披着厚厚的伪装,有时真的让我们难以分辨是非善恶,真真假假。因此我们不单要学会目清一切,更要了解到事物本身的所在才能对事物做出判断。
我活了这么多年也是披着外衣做人,演着戏生活,没有人知道我的背后,我的思想,我的一切。在许多人面前我情愿笑笑,也不会让人知道我刚刚哭过。就象我的一个同学说的:“谷物是长在树上的,你知不知?”我装作无知笑笑而过,心里却比谁都清楚,他为什么说这话。他想说的无非是说现在的年轻人没受过苦,许多连面都没见过,更不用说知道务农的心酸了。但我知道,我还亲身经历过许多别的同龄人无曾承受过的伤痛。可是她和所有的人都没有看出来我是来自贫苦的农村家庭,没想到过我从小受过多少苦,留过多少泪,思想上有过多大的压力。那是一段几经久远的记忆了……小时候。家里住农村,我的童年是在牵牛的绳索上连扯起来的!上山下田。庄稼一季的收获一季的播种都是伴随着我踏过的路和我一起成长过来的!那时的我,童年没有妈妈的襁褓。因为妈妈和爸爸那时为生计而奔波。把我寄托给年迈的奶奶,虽然妈妈不曾在我的童年如其他孩子一般花很多世界呵护,但直到现在我都不敢埋怨过母亲。因为我知道,那注定是个艰苦的年代。就这样我一步一步的走来。上学的时候我总被人欺负,而我总是不敢哭着回家,因为家里没有妈妈,独有奶奶年迈残老。也许吧!那时我就学会了不把学校的事带回家。以至于到现在我读高中了。父母都不曾向我要过成绩单。因为他们已经习惯了,习惯于把我独立,独立在他们的忙碌之外!
2000年那不是千喜年,在我记忆里他是悲伤的翌年,那一年最疼我的奶奶去世了。看着奶奶睡去而永远唤不醒的面容,我哭了!第一次在父母亲的面前痛苦,也是第一次在奶奶的面前悲伤。那感觉陌生的让我不记得我在哭了……只知道这是我的最后喧嚣!因为奶奶走了,不再、不再的回来里……带着刚刚念志的思想带着奶奶离去的遗憾,随家搬迁到了那坐陌生的城镇!开始了我城市人的生活!时到今日,多年的城镇生活已淘却了我一切童年的影子!所以他们想当然的认为,认为我……其实是岁月让原本的最初不在复有。他们能知道吗?我想不能……
太累了。委屈了不敢在人面前痛哭;开心了也没人和你分享;要努力了没人为你加油;成功了没人为你喝彩;有压力了没人会为你开解;累了没人会体贴;无聊了没人会陪伴;呵!所以的所以的风雨,前后左右都只有同一个自己,独自经受。没人知道我是否快乐是否忧愁。因为我不想提起;因为我想在任何一个人面前都坚强;因为我不想总把悲伤摆在别人的前面;更因为的不想让人知道我软弱。要是有人看出了我的心思,我会用笑容来压渊内心的不平,自己的泪自己的伤痛没有理由要让别人为我舔拭、替我扶平!强咽这生活带给的孤寂,人生,装着梦想的人生没有那种时间去痛哭。
因为伪装我变得不象自己,有时不明白为什么要伪装的那么辛苦,但是既然我活着就不得不着样子做:我不想任何人担心我,不想成为任何人的负担,我不可以那么自私的活着还要麻烦别人,真的我注定只能藏在心底!
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论寂寞_1200字寂寞是一根断了的红线,有心人紧紧抓着它,默默等待另一头的牵线人,即使那人早已远去。 “细雨湿衣看不见,闲花落地听无声。”每每读起这句,不禁感叹细雨与闲花的寂寞。当那迷蒙的小雨,一点一滴打落在罗衫之上,谁说这感情不滂沱?不然怎的浸湿了整件衣裳?当那柔美的花朵,飞舞旋转飘落在青石路上,谁说这感情不壮烈?不然怎的铺满了整条幽径?然而它们却是“看不见”“听无声”。 每个人都在心灵深处有一处花冢,埋藏那些滂沱凄美却不为外人道的情感。而这座花冢,被寂寞上了一道锁。 纳兰是寂寞的。他的好友曾叹:“家家争唱饮水词,纳兰心事几人知?”无疑,他是相国公子,御前侍卫,人人歆羡。然而,在他的内心深处,却埋着深深寂寞。他在小院中拾得翠翘,却“何恨不能言”,只能叹一声“已经十年踪迹十年心”。他向往平淡与朴实,然而这愿望在世人眼中便如那细雨,任是将自己打得全身冰冷,也只是无声而已矣。纳兰的寂寞是一个人的悲伤。 李煜也是寂寞的。王国维说他“生于深宫之中,长于妇人之手”。那些打小便坐在龙椅上的孩子们,往往是没有朋友的。即使生身纸醉金迷,终日灯红酒绿,也抵不过夜深人静时无人诉衷肠的寂寞。尤是南唐灭亡之后,家国之恨降临在这个还不成熟的皇帝身上,更是加了一抹寂寞的灰色在他心头。他的寂寞也是无声的,但却不是无形的。他以自己的真性将那一片片寂寞的花瓣铺在宣纸之上,将其化为“一江春水”,化为“流水落花春去也,天上人间”。《人间词话》中有批语:“词至李后主,遂变伶工之词为士大夫之词。”李煜的寂寞是那个动荡年代的悲伤,但却开启了词的新时代。 陆游在沈园写下“红酥手,黄縢酒……”将寂寞定格在唐婉的记忆之中。王维在叹“遍插茱萸少一人”时,将寂寞注入知音好友心中。元稹以阳刚之手书下“白头宫女在,闲坐话玄宗。”道出了那红墙深院里,一个个寂寞灵魂的心声。诗人手中那根红线,另一端系着笔。巨大的情感沉淀后,化为无声,也化为挥笔的动力,让细雨的闲花,变得铿锵有力,永不磨灭。 其实,还有一些人的寂寞,甚至不止于文学上的作用。林则徐被贬伊犁,他的寂寞岂是常人能及,但他却高唱“苟利国家生死以,岂因祸福避趋之。”造福了一方百姓。韩愈被发配潮州,爱女死于途中。他的寂寞悲叹却化为了治国的动力,他在那个边远小城兴教育,修水利,受到所有百姓的拥戴,那潮州的山水竟尽姓了韩。 他们的细雨不止于沾湿了衣裳,更落在了厚重的土地,滋润了一方水土;他们的闲花也不止于铺满路面,更深嵌土地,“化作春泥更护花。”他们的红线那端,是苍生百姓!他们将寂寞化为动力,去“为天地立心,为生民立命”。 一个人的寂寞可以被印在书上,刻在碑上,这寂寞是美丽的,是供人欣赏的。但没有哪一座碑可以永恒过山水,韩愈的故事告诉我们,那些英雄的寂寞是奉献,我们应该恭敬地去仰望。1000字 高二 议论文
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整理,滴滴答答,不紧不慢,连绵又轻柔。整个人都会被这雨声催眠,心情立刻柔软起来。空气因经济危机开始变好,大量倒闭撤退的公司工厂,换来了清新的空气。这下过雨后的空气,更是带有植物的味道。芬芳清透,沁人心脾。白天在车里,很自然的就想打开车窗,让更多的风进入,是会以一种想亲近它的姿态贴近的。阴天,有灰白的云朵遮盖住天空,两旁的树很有节奏感的摆动身姿,不断后退的楼群和广告牌,一首梁静如的《给未来的自己》唱到,在天空与高楼,交接的尽头,谁追寻空旷的自由。常年的网络生活,经常让我觉得网络生活就是我的真实生活,而此时这样的场景与感触反而让我觉得很梦幻,看着这些熟悉的建筑与风景,是陌生又亲切。我知道,有一种叫时间的东西,流过了。酸酸的,任凭清风吹乱头发。是生活淹没了自己,还是自己把自己给泯灭了信心,或许只是一念之差。总担心日积月累的透支身体会出差状况,拿到体检报告,一颗心总算安了下来,身体很脆弱,很渺小,我们都要好好爱自己,照顾自己,这也是一个人生活需要的一种能力。好在,还能重新开始,还可以去期待。没有什么比身体更值得保护和爱惜。更没有人比自己更懂得爱自己。回到家里,花了三个小时整理衣橱,满满的一衣橱衣服,一件件的摊开挑选分类再折叠好放整齐。很多衣服买来迄今也没有穿过一次。买的是一种心情,放的是一种记忆。每一件衣服都有自己的味道和心情故事,放了很多年,就在今天,处理了吧,不拿掉旧的又如何装得上新的。我跟自己说。重新的审视,是在记忆里寻找缺口,还是想在缺口里缝补记忆?不管怎样怎样都会受伤伤了又怎样至少我很坚强我很坦荡......一直找不回书写的状态,今夜应该要感谢这场持续有声的雨,才有了书写的欲望和灵感。天地万物就是有它各自神圣的本领,梳洗去一身的疲惫与浮躁,整理出最自然根本的自己,是如此真我舒服的一种状态。抛开过去,我想认真去追寻未来的自己。750字 高三 散文
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整理房间正吃着早餐,妈妈忽然对我说:“琅琅,你已经长大了,是不是要一个属于自己的小天地啊?”我停下筷子,高兴地说:“好啊,是不是今天就给我腾一个房间出来?”“就今天吧,我们一起来布置一下。”妈妈说。早餐后,妈妈把我带到三楼,指着一个空房间说:“我们一起来打扮打扮哦,要打扮地像花一样漂亮。”“嗯——”我高兴地打量一下即将属于我的小天地:天蓝色的天花板,用黄线条划出许多小方格,大吊灯就是最美丽的花朵。四面的墙壁是刚粉刷过的,整个房间显得异常明亮。我乐颠颠地跑到四楼搬书本,这些都是我私人的物品,我要自己整理。我把书本分门别类,有用过的课本,有妈妈买的辅导书,有我最喜欢读的童话,我把它们放在不同的格子里。等我气喘吁吁地把书柜整理完毕,妈妈已经从二楼搬来我的衣服,折叠好放在衣柜里了。我看了看靠近窗口的书桌,把自己平时学习用的工具书和文具整理好,想了想,又去妈妈的房间里搬了一个花瓶。我说:“我要在这里插上我最喜爱的花朵,这样,我的房间里就有花朵的芳香了。”妈妈笑了,把床上的被子抖平,叠得整齐,说:“这个房间以后就归你所有了,你要时刻保持干净哦。”太阳已经老高了,阳光把窗帘映得特别明亮,看着这个干净整洁的新房间,我心花怒放了。450字 三年级 散文
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寂寞的代价_1200字为什么?!小南对着那张学画不久就画出的佳作,心中久久不能平静。的确,这对于一个从一开始就爱上画画的孩子来说,确实有点残酷。我这张和小冬那张一样好,甚至老师还夸我们俩是“两个小画家,为什么他父母把他的画自豪地贴在墙上,而我爸爸却对我这张大加批评,对优点却只字未提?对了,他是这么说的--”小南啊,千万不能骄傲,要一幅比一幅画得好,不要尽想出风头,要甘于寂寞!“然后就把这画往抽屉里一放,又在抽屉上方的墙壁上贴了一张白纸,要我什么时候画出一幅最好的画,什么时候把白纸摘下来把画贴上去。为什么小冬可以把画贴在墙上,可以受人称赞,而我却不行?小南把画再放回抽屉里,瞟了一眼墙上的白纸,失望地拿起笔,又开始画第二幅画。不知为什么,这一次他画得没有小冬好。就这样,小冬的画一幅幅挂在了墙上,而小南的画却一张张撂在了抽屉里,抽屉上方的墙上还贴着那张白纸。花开花谢。一年的时间,就这样过去了。为什么?小南面对着他一抽屉的画,有些犹豫地想着。为什么我还没能把哪一幅来取代墙上的那张白纸?这是命运的不公吗?我的下一幅会贴上去吗?我这次画得好吗?如果还不行呢?小南关上抽屉,又瞟了一眼墙上的白纸,开始犹豫地画起画来。然而很遗憾,他这幅画又放进了那只抽屉。日子一天天过去了,小冬家的墙依然常有新的内容、新的色彩。而小南家的墙上,依然贴着那张白纸。只是在这接下去的那两年里,小南的画再也没有超过小冬的。小南也渐渐开始怀疑他能否画出一幅”最好“的画,甚至怀疑他自己是不是还爱画画。创作的激情、创作的快乐,就这样在时间中渐渐”甘于寂寞“了。为什么……小南默默地望着墙壁上那张白纸,静静地想着。我真的是画画的料吗?不。那我为什么要画画呢?为了……为了把它们放进抽屉里。因为它们甘于寂寞。小南对自己笑笑。又开始心不在焉地画下一幅画。一切如故。一切并非如故,小冬的画不再只贴在家中墙上,而是贴到了教室里、展板上以及许多其他的地方;而小南始终没有画出一幅”最好“的画,而且他渐渐地不常画画了。终于在五年后,小冬到小南家做客,惊讶地发现墙上贴着一张白纸,下方有个不起眼的抽屉,却上了一把大锁。逝去的,就让它逝去吧!锁住的,就留给岁月吧!既然我甘于寂寞。然而留给岁月的,终会被岁月提起。十年后的一天,已经不再是”小南“的他不知怎的,忽又注意到墙上那张尘封的白纸,忽又想起许多尘封的往事,想起他的画……“我的画?”三个生疏的字闪现在他的脑中,“十几年了,我的画还在甘于寂寞吧?”南终于找出了钥匙,但怎么也打不开那把生锈的大锁。他找来锯,狠命地锯也锯不开锁。他又发了狂似的要将那木制的抽屉干脆卸下来。“至少曾经”,他激动地想,“至少曾经它们令我自豪过、快乐过、爱过!为什么它们今天近在眼前却不肯让我再看一眼?”抽屉猛地卸下来了。南忽然愣愣地望着抽屉里,颓然坐倒在地。原来那抽屉里只有一层厚厚的蛀虫留下的粉末。原来他留给岁月的,只有墙上那张白纸。再后来。几十年以后,冬成了一个著名的画家,功成名就。而南一直到死都庸庸碌碌,他一辈子惯于“甘于寂寞”,一辈子只留下了一张白纸。1200字 高三
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家庭给的寂寞_1200字E度网专稿 未经允许不得转载抱着书包从拥挤的公交车上挤下来,看到天空乌云密布下着小雨。车站上站着一个一个接孩子们的家长。望着哪一个一个关切的眼神,又看看自己是一个人为什么自己是一个人没有人来接我,一股酸楚冲上鼻子。便不顾下雨冲进雨中。飞奔回家边跑边想回家该怎么说呢问‘你们为什么不来接我’不知不觉之中便回到了家中。到了小区门口远远的看到家中的灯没有开,飞奔的脚部便也放慢了,一步一步犹接受上帝命运审判一般。一步一步走上楼门没有知觉的走到了铁将军的面前,这是想到了该用钥匙了可是在身上怎么找也找不到钥匙,人倒霉连铁将军不给面子。没有办法只好坐在门口等待了不知不觉中在门口坐了几个小时这几个小时犹如几年一般也没有家人回来,许是外面下着雨有吹风的原因好冷啊。也许正是这一冷把我的思绪拉回现实。钥匙不就是在书包嘛!这时我急急开开门,进到房间又是一片寂静换了鞋走进房间。一段熟悉的铃声拉回我的思绪原来是我的手机再响。原来是爸爸是不是爸爸要回来了我心中开心的想到可是‘你怎么才回来啊,你去哪里还有自己吃饭我晚点回来’听了这话我的开心犹如今天的天气一样像是大雨浇灭。只觉得一阵酸楚与委屈,挂了电话之后又看到桌子上妈妈写的便条‘宝宝,回来了之后自己吃饭然后就写作业吧,妈妈要晚点回来’又是失望。看完这些,我又开始想到你们一直都这样永远的都是你们的工作。从小便要自己上学自己吃完自己回家自己睡觉,我睡觉是你们在上班我醒来时你们还在上班。每次的见面都是给钱。你们除了给予我发不完的钱,与别人见不到的东西给予我最多是寂寞。每次看到别人家的和乐融融的家庭让我羡慕。我不快乐我不快乐一点也不,我的父母都是为了别的孩子才忙的而自己的的孩子却放在一边不管。为了别的孩子有时间为自己的孩子却没有时间。虽然每次的家庭聚会你们都会像朋友们说我都多好多听话有独立,我每次都是笑笑可是那笑容又是多么的苦涩,喝中药也许都没有那么苦吧。后来,我长大了而他们还是上班上班我依然重复着一个人的生活。一个人吃饭一个人睡觉。他们上班都是为了别的孩子们看到呢些坏孩子们家长又是那么的关心,我便在心中想到了是不是我也可以和他们一样啊那么爸爸妈妈是不是就可以也陪在我的身边。于是放学后不再像以前的俩点一线去了网吧,第一次没有发现第二次我又继续直到逃课老师给父母打电话,看到爸妈急急的来到学校那一刻我终于知道他们原来还是关心我的。从学校回来家爸妈一直陪在我身边我是多么的享受那短暂的时光啊。可是好景不长爸妈又开始去上班我又开始老把戏有在学坏只有这样我又开始。后来,我在老师眼中成为了问题少女、后来,我与爸妈犹如仇人一般不断的争吵对抗,虽然我直到那都是为了我好可是我知道那这他们才会关注我那一刻爸妈才是我的爸妈。后来,爸妈不在说我每次也只有那失望的眼神,是他们对我寒心了不再管我了。天知道我多么希望他们来关注我,于是我又开始小丑般的独角戏而爸妈对我这小丑般的独角戏好像是看的过多了也是熟视无睹了,我想我懂了他们对我放弃了。后来,后来,后来。我不寂寞,我的家庭给我太多的寂寞!陕西宝鸡金台区宝鸡市卧龙寺中学初三:李佳容文集1200字 初三
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寂寞一直很安静几年前仙剑一热播时,只是凌散的看了一些片段,后来记忆中的情节都已模糊不清,唯有一首歌依旧清晰的响在耳畔:“给你的爱一直很安静/来交换你偶尔给的关心”音乐界飞速的更新换代,每天都有新的专辑、新的歌曲、新的歌手出现,耳朵被各种各样嘈杂的声音所充斥,于是那些曾经陪伴我们走过一段段时光的歌曲便渐渐在心中沉淀下来,被厚厚的灰尘掩埋,等待着召唤和苏醒。直到某一天,当熟悉的旋律再次响起,那段被掩埋的时光也随之浮现,带着某种似曾相识的感触和情怀,有怀念的味道弥漫。可世事更迭,人事变迁,总会有意想不到的人和事出现。时光的车轮在我们身上碾过,深深地车辙里盛满了回忆,歌中也多了些莫名的情愫,成为新的难以释怀的甜蜜和隐痛。可一切,终会被重新掩埋。当歌声下一次响起,又是在何时何地,那时的我们,又将带着何种难以名状的心情?叶子“叶子是不会飞翔的翅膀/翅膀是落在天上的叶子/天堂原来应该不是妄想/只是我早已经遗忘/当初怎么开始飞翔”听阿桑的《叶子》,一遍又一遍。伴奏乐器应该是钢琴和大提琴。钢琴清澈轻灵,像是空无一物的房间,有落地窗,木质地板,灰尘在阳光里漂浮,少女跳起芭蕾,跳跃,舞动,旋转,飞扬;大提琴低沉温柔,像是沉默的潮水,从远方的海面赶来,在靠近岸的一刹那却又决绝的离开,飞溅的水珠是它未来得及说出的细语,湮没在沙里。“孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单。”高一时某天晚自习放学,穿过广场时听到广播站在放《叶子》,于是凝足聆听。身旁人潮涌动,有人徘徊等待,有人迟疑不前,有人义无反顾,有人淡漠麻木,如同海面上漂浮的船只,都在奔向各自的归属。夜色下有风穿行而过,歌声在头顶飘荡,天地辽阔,心中忽然盛满了在喧嚣之中独守一份宁静的欢喜。记得曾经读朱自清的《荷塘月色》时唯被一段话轻缓而有力的击中:“路上只我一个人,背着手踱着。这一片天地好像是我的;我也像超出了平常的自己,到了另一世界里。我爱热闹,也爱冷静;爱群居,也爱独处。像今晚上,一个人在这苍茫的月下,什么都可以想,什么都可以不想,便觉是个自由的人。白天里一定要做的事,一定要说的话,现在都可不理。这是独处的妙处,我且受用这无边的荷香月色好了。”哲人这样解释人们生气时之所以大喊大叫的原因:“当两个人怒目以对时,他们的‘心’离得很远。为了跨越距离的障碍让对方听见,他们不得不呼喊。他们越生气,‘心’的距离就会越远,而声音就会越大”狂欢也是如此,妄想用喧嚣热闹填满心与心之间的距离,来换取短暂的温暖和依靠,然而浮华的外衣下是条难以逾越的鸿沟,于是在茫茫人海中依旧感到彷徨迷茫,孤单如影随形。而独处的时候是距离自己的灵魂最近的时候,能够清晰地听到自己的心跳,感受到血液汩汩的流动,直面一个真挚拙朴的灵魂,与之对话谈心,听到内心深处平时被我们忽略的微小的声音,任思绪远游。王小波说:“孤独,寂寞,在两条竹篱笆之中,篱笆上开满了紫色的牵牛花,在每个花蕊上,都落了一只蓝蜻蜓。”“天黑了/像不会再天亮了/明不明天也无所谓了/就静静的看青春难依难舍/泪还是热的泪痕冷了”谨以此文,纪念逝去的阿桑。1200字 高一 演讲稿
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寂寞好于感受寂寞时的清静,好于在寂寞的氛围中体会云烟如梭的往事和记忆。清醒的思绪如风样的缥缈不定,虽然有所酸楚,但心静如水的感慨并非是种叹息。寂寞相同于孤独。孤独掩盖不住潜在的凄凉,而寂寞始终存有理想的璨然。对一切美好的向往成为难以更改的渴望,在精神的清醒中品位思想所给予的富有。在生的过程中,我们都难以回避心绪的潮起潮落;也很难以把握经历的机遇和理想的归宿。有时,我们不由自主的寻觅一种解脱的方式,热闹和麻醉,张狂和任性,放纵和肆意;但往往这一切的沉迷过后,我们都会感觉到失落的一无所有;怜惜的顾影中多了一份无法言状的悲哀。在寂寞的情感中,有很多的羡慕会油然的在眼前浮现;有很多的奢望会缠绕于胸怀。然而,生的艰辛和忍耐却是痛苦的真实,得到的与得不到的,获取的以及失去的,在感知的体味中逐渐会走向虚浮。寂寞的清醒是不愿失去自我,而并非是沉默的迷失。孤独可以给予你我思想的清晰,而寂寞却是这思想的翅膀。纵然有觥筹的得意和欢笑,纵然有无忧无虑的快乐,但我更喜欢于感受寂寞时的清静。也许,寂寞真的是我所追随的籍盼;也许,寂寞是真实的自我的充实。清醒中体会寂寞,寂寞中感受人生。风和雨的旅程,变幻着岁月的痕迹。逝去的随它而去,将来的虽然模糊,但却一直在追求;现在的是真实的拥有,在静静的寂寞中,真心的把握还曾清醒的自己。痛苦和孤独虽然纠缠于寂寞的难奈,心愿的翅翼始终是张开的温暖。我爱寂寞,就如在寂寞中我会看到那还曾跳动的富有生命的心;我爱寂寞,在寂寞情感和思想最深处,我才会清醒;才会永远的不至于让自己走向沉沦的麻醉和糜烂。孤独是秋冬不定期的风霜,常常在你不经意的时候凛凛袭来,让人倍感寒冷;于是,禁不住双手抱握胸怀……孤独是一根绵绵的长针,在你还没有麻木却还不够坚强的时候,慢慢的刺着;一针一针,让你心痛,让你无所适从;于是,两行清泪带着委屈悄悄流出眼脸,一滴一滴的散洒落,淌在你还算年轻却已倍感沧桑的脸庞;或许,这算是孤独一种最好的无奈释怀。孤独的味道更像是一味中药,苦苦的,涩涩的,是不能加糖的。没有忍受过孤独的人很少很少,正在承受,常常不得不品味孤独的人却很多很多。许多人害怕孤独,那是因为他既孤独又寂寞,那种百无聊赖的莫名感,空虚感让人不寒而栗;于是,他们坚决的,永不回头的放弃自我,抛弃孤独,融入热闹,融入永远无休止的熙熙攘攘之中,直到自己被欢笑声淹没,被所谓的欢乐淹没,因为,忍受孤独需要足够的勇气。在经历许多的是是非非之后,我抛弃了虚度无聊的热闹,我也开始品尝孤独。我把它当作一味药剂慢慢煎熬,让浓郁的苦味抚慰我至今仍隐隐做痛的心。孤独成了我的朋友,我们如影随行,在拥挤的人群,在热闹的觥筹交替中,在漫漫的寂寞长夜,在暮色苍茫的黄昏……有时候真不知道孤独是好事还是坏事,我喜欢孤独,习惯于孤独,更觉孤独的妙处,这让我感到安全,感到自由自在。我可以放飞思想,随意的打开记忆的门,拥着一丝甜蜜,去品尝久远的却带着苦涩的爱情……无数个夜晚,我与孤独相拥而眠,无数个黄昏,我临风拾阶而坐,仰望着天空,看那血色染红的天边,任凉风吹拂秀发,任思绪迭宕,任泪滴流淌。我在雨中漫步,雨,淅淅沥沥,只有记忆无拘无束。孤独曾让我心痛,让我苦不堪言;而孤独却让我重生,让我清醒。孤独是一种财富,因为,只有承受过,品味过,忍受过孤独的人,才更加珍惜来之不易的快乐和幸福,才会珍惜已经拥有的一切。1200字 初二 散文
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寂寞我算到底还是一个孩子。未经过什么世面,从小到大,一切都是由父母安排好我的人生。该做什么,不该做什么,呵,我算是“半个”听话的孩子吧。虽然最终会半途而废,但是我会去听从他们的安排。直到今天,我开始有了自己的想法,有了自己的观念,有了自己的世界,有了自己的一切。或许一本书上说的对,我们这个年代的孩子反逆心理特别强,大人往往不让你做的事,你就拼命的想发抗,我也是这么一个孩子,只是,表现的不那么强烈。从小就想,假如我以后有了小孩,我不会强迫他去做他根本不喜欢做的事。绝对不会。可是我们都不是神仙,以后发生什么事,我们都不知道,可是我们却偏偏爱好去幻想未来的日子。我记得我曾经劝说过别人,以后发生的事我们都不知道,不要去想以后会发生什么,不要去顾虑事情发生后的结果,这样很累。呵,我就是这样,劝别人的时候振振有辞,对自己,我却拿不出半点的语言来劝说这个疲惫的自己。我究竟是个怎么样的女子。我究竟为了谁变成这个样子。无数个夜晚这样反复的问自己。结果是沉沉的睡去,然后在突然的被噩梦惊醒。这样的夜晚反复的陪伴着我,习惯了,呵,我已经习惯了这样的夜晚。寂寞。绚丽的两个字。我是寂寞的吧?可能吧。一直以来,喜欢寂寞这两个字,却不喜欢个孤单这个词。总感觉,我寂寞,但是我不孤单。我讨厌孤单的感觉。却爱上了寂寞的自己。夜晚,无数个夜晚。黑暗中,寂寞的手指夹着寂寞的烟卷,看着镜中那个寂寞的自己。嘴角会扯出一丝微笑。空洞的眼神,苍白的脸,凄凉的微笑着。是那么那么的寂寞。习惯洗完澡,浑身湿漉漉的蜷缩在床边上,垂着头,任头发上的水滴肆意的乱滴。很快,床边上的被子被打湿了。而眼睛,也湿了。再看镜中的自己,头发凌乱,水滴还在滴滴答答的,眼中的泪水,也会跟着瞬间的滑落。我只是一个人。一个人,这样痛苦的活着。曾经想结束过自己这条贱命。一个有阳光的午后,一个玻璃杯被我摔碎。顿下身子,流着泪看着地上那堆可以致我于死的玻璃片。我笑了。笑的那么凄凉。拣起碎片。抬起头,把它透过阳光,眯着眼,在幻想我死后的样子。手腕的地方,仿佛有怪物一样。血管在膨胀。想要释放。心在揪痛。开始心慌,手中的碎片被我用力的抛在了墙上。又碎开了花。阳光下,那个瞬间,那么绚丽。象烟花。原来,我怕死。呵,原来,我不想死。好死赖活着吧。我想。曾经恨过所有人。为什么有的人可以那么幸福。为什么我们就这样。上帝,你好不公平。后来,长大了,才知道,这是自己的命,由不得别人,怨不得别人。某个人说,我承受了比同龄人多很多的痛。也许吧。也许是这样。我现在却坚信,我会很幸福的。会的。一定会的。我只是一个人。一个人,这样艰难的活着。我不知道我上辈子做了什么孽。让我这辈子活的这么痛苦。就象是一个游荡的魂魄。到处寻找能容身的地方。可是找不到。找了好久都找不到。天下那么大,却没有我能够容身的地方。我笑了。笑的很无奈。这个世界很虚伪。世界上的人类也很虚伪。我感觉一切一切都是那么的脏。以前,只有原始人的那个时候。他们没有心机。是那么的单纯。是那么的美好。而现在。呵呵。人类阿。这些虚伪的人类。为了那些所谓的金钱。荣誉。而出卖着自己的朋友。甚至亲人。呵。想起一句话。连上帝都堕落,我有什么资格解脱?这个社会。好肮脏。有人说,我很单纯。为什么我会这样子?有人说,喜欢看我写的字。有人还说,要我幸福。恩。我会幸福的,我现在还是坚信。我会幸福的。不知道这篇文章该叫什么名字。就叫只寂寞,不孤单吧。1200字 高三 叙事