成为自己期待的那个人
一、你是谁,便遇见谁
很偶然,火车上遇见一个女作家。闲聊中她说女人这辈子终归平凡,最重要的就是遇见一个好男人,可是这不取决于时机,取决于女人自己本身。
她是这样说的。
女人会找到什么样的爱人,和她“找”到爱人的方式有关系。
如果你在酒吧认识一个坐在吧台的男人,不要怪他只想和你一夜风流。
如果你存在钓金龟婿的心态,就莫要怪他比你还现实。
如果你一定要让他锲而不舍的追你,明明想和他在一起,却故作姿态,千推万阻,那么你最后找到的那个男人,必然是个死皮赖脸。
如果他一见面就对你万般殷勤,他可能对每个如你一般的女人都是如此。
如果你对自己太没信心,他也不会给你安全感。
如果你总是歇斯底里或者孤闻寡言,那你找的男人精神也不会太正常。
如果他为了你抛妻弃子,那么将来难保不在你自己的身上闹剧重演。
很多推理在爱情中相当有效。偏偏多数女人期待来人是神,或是天使,不然就太过现实,再不然,就认为只要有爱,他便立地成佛。
所以,不要去想什么时候能遇见那个好男人。在你自己的心态和状态最好的时候,遇见的那个,便是了。
二、什么可以给?什么不可以给?
出现一个个例,那是他的人品问题,出现一堆,就是公司制度问题了。
试问,如果给你高薪(什么是高薪?),给你一个舒适的工作环境,你会在这里一辈子做下去么?
物质、精神、心理……
看个故事:
曾经有一段时间企业举步维艰,工人工资正常发放都有问题,老总就跟所有的中层干部商量,把他们的工资停下来,先给一线的员 工发,因为员工靠的就是这个工资养家糊口,一个月不发,影响会很大,而我们的中层多少都有一些积蓄,可以挺到下月一起发没问题的。大家纷纷表决同意,告诉 他你就决定好了,甭说一个月,就是三月我们也能挺住。员工按时拿到薪水,他们挺开心,当他们知道是所有的中层都停发,只给他们发的时候,他们感动了。
这是什么?
这是企业文化,这就是凝聚力!
如果他的老板不知道自己的员工们所在的处境,不知道他们的需求,怎样去协调这些问题?
出现问题,面对问题,只有经常与员工交流才能加深彼此的了解,也才能加深双方的感情。
人不是宠物,好吃好喝好住就可以满足。什么是高薪?今天赚1万,明天眼光就锁在10万。
给员工一个未来,让他看到将来美好的前景。而不要急于提升薪水。提多少薪水能够满足他的胃口?
员工是人,不是机器,如果企业只给员工提供了高工资和高档环境,而没有给予员工充分的尊重和关心,员工们就不会对企业产生感情,没有感情就没有归属感,这样员工们不满足也在情理之中了。
当了皇帝想成仙……
如果你能给的,都给了他,当你给不了他的时候,拿什么来留?
三、李笑来:成为能说那话的人
也许你早就注意到那个极为常见却又几乎总是被忽略的现象了:明明是同样的话,你说出来就不像那回事儿。
每一句话,其实都是有所归属的。“赶紧睡觉!”通常只有父母对不太听话的小孩子说。“好好干!”一般是长辈或领导说给新人听的。
在更为细微的地方这种归属造成的扭曲敢更为严重。比如,你如果不是班里学习最好的那个,那么你大讲特讲学习方法,很多人会不屑于听你说话。再比如,如果你不是公认最冷静最善于思考的那个,那么你把想法说出来很可能就算是对的也会被低估。
一般来说,你可能获得的建议是这样的:得知道什么话能说,什么话不能说。这个建议的意思是,你要根据你的情况选择你能说的话、该说的话,你说出来别人能听的话。
然而,更为有效的建议尽管看起来与上面的建议差不多,却实际上有着天壤之别:通过努力、通过积累成为能说那话的人。这个建议更有效,因为它相比前者更为主动,更为长远。没有人从一开始就拥有一切,生活中的绝大多数东西都靠努力去争取才能获得。
很小的时候,我父亲教我,一定要想办法时不时做出令人敬佩的事情,这样的话就会有人主动找你做朋友。当时并不懂这其中的道理,都过了三十多岁才知道 一直按他所说去做所带来的巨大好处。赢得尊重是最不能急于求成的,绝对不可能靠临时抱佛脚。因为每个人都有足够的观察能力,并且,这些人还会相互沟通,互 通有无,于是,你的能力就这样在不知不觉中被认可了……尊重只能靠积累获得,这是铁律。
有时,你明明知道你说的就是对的,可是还是没有人听得进去。绝大多数人遇到这种情况会多少有些失落,甚至感到愤怒,可事实上,这往往只说明一个问题,他们还没有赢得足够的重视。
没有人会像你自己一样了解你自己,也没有人像你自己一样关注你自己。所以,每个人其实都多多少少高估他人对自己的重视程度,又因为这个结果进而低估 他人的评估能力。要知道,重视和尊重往往来得要比自己想象的晚许久许久。绝大多数人因为不懂这道理,于是总是处于“等不及”的状态,反而弄巧成拙,一辈子 不可能获得哪怕是一点点的重视,更不用提什么尊重。
对于那些能够听得进去并肯认真思考这个貌似简单的道理的人来说,“话说出来之后有没有 人听”,是个极为有效地自我评估标准。有人听,你知道你自己处 于什么状态了;你说了,别人却听而不闻,甚至有(对你来说意外的)异常反应,那就说明你积累得还不够。那就接着攒罢。我一直觉得“攒人品”的说法不仅仅是 有趣的,事实上还是相当精巧的。
成了过客,不必怀念
走过岁月四季的模样,我谨记了最初的荒老,被遗忘的似乎是那些再也回不去的如流水般,悄然无息的远去,曾认为,记忆不会老,一直会保留最初的模样,当哪天想将它想起时,便会清晰浮现在脑海,当明白时,原来一切不是如此
记忆会随时间的流逝,渐渐消散,我们在旅途的风景间,总会遇到形形色色的人,在人与美景的交汇间,总会忘记曾相遇的过人,曾经经历的坎坷,并不是全部遗忘,而是在岁月间变的苍白,没有了当初那凄凉的美,更没有深刻的画面,因为渐渐变得模糊
人一生,总会有叹不完的无奈,总有道不尽的苦涩,总会有别离不完的人,每一场相遇,都会有一场离别。每一场别离,都会有一场相遇。这是一生无法改革的命律,只能学会接受与释怀
在一场场相遇中,总会相遇到一些让你一生回忆的人,也让你痛彻心扉的人,在不知不觉间,走进别人的世界,却在自己的世界编织别人的梦,创造了别人的幸福,却狠狠的伤了自己
当在无人的长安,俯视尘世翻花时,背影总显得落寞,看拥挤的人潮,叹擦肩而过,而又有多少在一次擦肩而过下,错过多少本属于自己的幸福与快乐
每个人,从陌生到相识,从相识到相知,最后相知到别离,明知是一场不可磨灭的伤痛与遗憾,明知这也许只是短暂的缘分,但在上天的安排下,总会不由自主的去接受对方,把对方装进心里,只因短暂的遗忘了曾受过伤害
或许,是相信这一场相遇将不会是一场别离,也许也是最后的寄托跟希望。一场旅途,终有无数坎坷,这是躲不过的命运,也是逃避不了的现实,只有摔倒中爬起,在困难中坚持,才会看到那平坦的旅程
起起伏伏这便是一生,幼儿到成年,成年到成家,成家到子孙满堂,这一路,走的坎坷,当你老年旧梦时,总会微笑的回忆起曾经,哪怕是模糊不堪,支离破碎,也会笑自己年轻时的勇敢
错过的人,就错过吧!离去的人就让他走吧!别离了的,就忘了吧!过去的事就释怀吧!因为我们的未来不存在曾经,曾经的点点滴滴,就让它藏着时间的流逝,在岁月间荒老吧!
过客便是短暂的缘分,不要去怀念,也不要去恨对方将你抛弃,因为每一段缘分都是上天安排的,都是命运对我们的考验,没有短暂的缘分,何以昔日的成长,学会释怀,学会接受,那样才会成熟,才会在风雨中伫立。
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还是那个人深深地,怀念着,那样熟悉的胖得可爱的身影,似乎永远那么单纯的笑容。可是,他远离我的日子像银河那么遥远、漫长。有一个胖胖的男生,是我的同班同学,甚至很可悲地成为了我的前桌。所有的人都喜欢他,而我却总是欺负他。大家喜欢他的性格,而这恰恰成为了我讨厌他的理由。是的,在我眼中,他懦弱胆小,怕狗,怕所有的虫子。但是,正因为他怕狗,所以我们结伴同行,回家的时光从此多了一个人的存在,于是,寂寞开始有了色彩,孤单的沉寂渐渐出现开心喧闹。那时的我很大胆,总是“请”他帮我买东西,他买来的食物夜总会有一半到我手里。我提的要求,他也总是一口答应,并且微笑着容忍我的过分。相处的时间长了,讨厌他的心情出现了波动,渐渐的发现自己不讨厌他了。也许,有一个人能够容忍我的任性,也是一件好事。在流行魔方的那段时间里,我教他怎么玩魔方。他很笨,怎么都学不会。我没了耐心,把魔方一把丢给他,叫他自己回去练,他只是很抱歉地看着我,把魔方小心地放入书包。我曾经以为,他是没有脾气的。毕业了几个月后,我遇到他,他只是十分生疏地叫了我一声,我也只是点点头,就这样擦肩而过,形同陌路。但是,他没了熟悉的笑容。他,还是老样子。还是那个人,胖胖的,憨憨的笑容。我在想,我和他还算是朋友吗?这个问题已经不重要了,我们从此毫无联系。人,还是那个人,只不过改变了的地方你不愿去相信。他,还是那个人,不过记忆怎么会驻足聆听我们重温过去的心跳?又怎么会期待我们穿梭过去后嘴角那小小的弧度?还是那个人,鲜活地活在我的记忆,现实的世界却不留痕迹地淹没了他的身影,让我再也找不到。还是那个人……650字 初一 散文
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那个人那个人是我父亲但我只叫“那个人”。上个世纪七十年代,“那个人”因为偷生产队的东西,还导致一个追赶他的人掉到河里淹死,成了罪犯,被判了十年有期徒刑。母亲和“那个人”离了婚,带着我独自生活。小伙伴们常常拍着手齐喊:小树小树,有贼作父!我高声反驳:“那个人”不是我父亲。“那个人”成了我心底永远的伤疤。“那个人”出狱时,我正上小学五年级。母亲问我:小树,你还要不要“那个人”做你父亲?我摇头,很坚决:不要!“那个人”只好住到废弃多年的老房子里。后来,我考上了县重点高中,第一学期就得交四百多块钱的学杂费。母亲去找村支书,求他暂时给我在村灶具厂安排个活儿,好挣点儿钱凑学费。村支书同意了,把我安置在仓库里打杂。我看到“那个人”也在灶具厂做工。我耷拉着眼皮,不正眼瞧他。九十年代的那场洪灾,让我家陷入极度贫困。念高中那年,母亲又问我:你还要“那个人”做你父亲吗?我警惕起来:不要。母亲啜泣了:实话告诉你,这学期你用的钱,大多是他出的,我一个人就是拼死拼活也供不起你啊。我感到了一阵羞耻:早知道你用那个贼的钱,我就不念高中了。母亲瞪着眼,吼道:不许叫他贼,要不是他隔三岔五偷点粮食,我们娘俩早就饿死了。那个时候,大伙儿都饿,都偷……我不由得颤抖了一下,打断母亲的话:这事以后再说,好吗?母亲只得闭了嘴,低下头。高考后一个多月,我收到了一所师范大学的录取通知书。母亲很高兴,之后就问我:开学得带多少钱?我看看缴费清单,上面显示的数目是一千三,就随口说:得千把块钱呢。母亲开始掐指算账,一副忧心忡忡的样子。我狠狠心:大学我不上了,我想进灶具厂上班挣钱。母亲很气愤:你如果不想让你的后代也读不起书,你就得去读大学。母亲的话令我震撼,我动摇了,可是,我不想再用“那个人”的钱。在我看来,不管怎么样,那个人是做过贼的,而且还葬送过一条性命。九月初,母亲卖了猪和羊,凑了一千两百多块钱。她心情很轻松:一千块钱你用来交学杂费,两百多块钱作为第一个月的生活费。我张张嘴,但我没有吱声,因为母亲已经很不容易了。晚上,我动起了脑筋:空缺的钱到哪里去弄呢?我想到了村灶具厂的仓库,我不如先去“借”点灶具救急,等将来赚到钱再想办法将功赎过。说干就干,我溜出了家门。没想到,收购站的老板对我的“废品”很感兴趣,答应每个给我十块钱。我昏了头,红了眼,一发不可收拾,连续几个晚上出入仓库。当我的所得达三百块钱时,我提醒自己该收手了。可是,夜幕降临,我的心又开始发痒。我突然意识到自己初衷的荒谬——我已经嗜偷成瘾,是一个贼了。我像瘾君子一样无力地对自己保证:今晚是最后一次,下不为例。我轻车熟路,爬进仓库,正要动手,忽然从窗户的缝隙里看到外面陡然冒出许多光柱,这些光柱显然在向我围拢。不好,肯定是村里发现丢了东西,在这里设下埋伏。完了,我的大学梦完了!正万念俱灰时,黑暗中蹿出一个人,借着朦胧的光,我认出他就是“那个人”。他什么时候跟踪我,是怎么进来的,我丝毫没有察觉。“那个人”举起一件灶具照我脑袋就是一下。我一懵,瘫倒在地。仓库的门被踢开了,电筒把屋子照得雪白。“那个人”凶巴巴地指着我:兔崽子,竟敢跟踪你亲老子,坏老子的好事!说着,抬脚还想踢我。人们一拥而上,将他摁倒,嚷嚷着:抓到了,抓到了,他还打伤了自己的儿子。阴差阳错,“那个人”又成了贼,而我,俨然是大义灭亲的少年英雄。我完全清醒时,已躺在自家床上。母亲眼睛又红又肿,手中捏着一叠零碎的钞票,那是我藏在被单下的销赃款。她神情恍惚,反复念叨:你为什么总是那么委屈自己呢?我恍然大悟,是“那个人”拯救了我,拯救了我这个准大学生,拯救了我这个一直不愿叫他父亲的儿子。只是,我不能理解母亲所说的“总是”的含义。母亲似乎看懂了我的眼神:十几年前,他和另一个人到生产队偷粮食,被夜巡的乡干部发现,就一前一后逃跑,凫水时,另一个人小腿突然抽筋,淹死了。他被抓后交待,死掉的人是为了逮他这个贼才被淹死的。哎,被淹死的人家里比我们穷,为了那一家人能够得到救济活下去,他就撒了谎。现在,我希望你记住,他是个好人,你不是贼的儿子,你不应该干出贼的勾当。这些年来,我总顽固地认定“那个人”是个坏人!为了不让自己的儿子有一个曾经坐过牢的父亲,他就一个人孤苦伶仃地过着猪狗不如的生活。为了儿子,他不惜一切,再次背负起贼的罪名。我嚎啕大哭,为“那个人”的痛苦和伟大。“那个人”被判了四年有期徒刑。我想去看他,他托母亲传话给我:你别来,我永远不要你踏进这种地方。转眼我已经毕业并参加了工作,我取出攒了近半年的工资,敦促母亲:等“那个人”出狱,你们就复婚。母亲笑了,很欣慰。“那个人”出狱那天,我和母亲去接他。我上前帮那个人提行李时叫了一声爸,“那个人”顿时老泪纵横……1200字以上 初一 抒情散文
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那个人有人说,暗恋是最好的,因为它不会失恋,你一个微笑我可以高兴很久,一句话我可以记住一辈子。可是又有人说,喜欢一个人就应该大声说出口,不然无意间幸福就会消失无踪的。但是,暗恋往往缺少的是那一份勇气。我就是这样的女生,没有勇气对你说出我喜欢你这句话。而现在,就在我们将要为自己的未来各自奔波的时候。我想对你说一句我喜欢你。我只想告诉你我曾经的想法,没有过多的想象,没有奢望过会和你有怎样的故事,我知道你有你喜欢的女生,而我也不过是你众多朋友中的一个而已。我只是想让你记得,多年前曾经有一个女生暗恋过你,好久……好久……直到现在,还有那种淡淡的感觉……你大我一级记得第一次见到你,你看到我的反应是确认了一下我们班级的门牌号,你说你记得这个班的生活委员是一个男生,但是现在出现在你面前的时候却是我。看着你那调皮又带有一丝懵懂的眼神时,我在心里大笑了好久,这个男生真可爱。第二次见到你的时候,是在会议上,部长在上面滔滔不绝的讲话,你却在下面,玩你的钥匙,把钥匙放在眼前,慢慢摆动眼睛却一直瞪着它。知道吗?那时的我在看你呢!呵呵,你像个孩子般的玩耍的不亦乐乎呢。那一次的会议,我还记得是你跑到我后面和一个女生说话,顺便问了一下,哪一个是高一四班的,因为高一的时候你也是。听到着我回了头,你笑着对我说了一句很有我当年的风范。那应该是我们第一说话吧!会议结束后,我高兴了好久。连自己都觉得自己傻了。接下来的两个星期,每次跑完操结束,一大群人走往教学楼的时候,我都在寻找你的身影。幸运的是我每次都能找到你。或许,那个时候我就已经开始暗恋你了吧!我以为我们会一直这样当一对陌生人。或许是幸运吧!给班级充饭卡的时候,我又遇见了你,在那个拥挤的屋子里。你看到了我,笑了一下,我却不小心踩到了你的脚,你却轻轻的摸了一下我的头。那时我竟然有心跳加快的感觉。好吧,是我激动了。从那以后,我们的关系貌似比以前进了一点,看到你我会去上前和你打闹,那时候的我是我最开心的。不想让自己的小心思被你看破,有时候还会偶尔装一下倔强。呵呵,就是这样我会自己东想西想的胡乱猜疑。每天,不管是跑操结束还是中午打饭的时候,在人群中寻找你的身影成为我最喜欢干的事。有时候就那样远远地看着你,我就会高兴上一天。我想我是真的喜欢上你了。不过,我却对自己很没有信心,所以藏在心里是我能做的最好的事情,我害怕说出之后我们会连朋友都没得做。是我胆小,我只能这样做一个傻瓜。时间慢慢的溜走,高一的生活也要结束了,我却选择了离开这个学校,因为我想去干我更想干的事情,而不是留在这里,枯燥无味的学习。而那样我们之间的距离便会更远。不过已经决定了离开,我就不会后悔,只是还是会对你有淡淡的想念。最后一次收拾行李离开的时候,我看向窗外却看到了你在对着我坐的这辆车的玻璃整理你的发型,那自恋的样子,到现在我想起来还是不住的上扬我的嘴角。如果我不说,我想你永远不会知道,玻璃的另一边坐着我,在那静静地看着你。那是我最后一次看见你了。现在已经有一年了,你也已经高三毕业了,以前还会奢望自己会回学校看一下,现在我们却越走越远了。我会有意无意的点开你的空间,看一看你那一些些自恋的照片,那算是一种感情的寄托吧!如果,你看到了这篇文章,会有什么样的反应,是好笑还是沉默,还是别的什么。我不知道。我只知道现在的我很开心,不过我还是喜欢你,不过我不会成为你的苦恼,我还是喜欢我们现在的距离,不远不近,可以偶尔聊个天,已经很好了。你有了心爱的人,我第一时间闪过的念头竟然是祝福,以前的我好像更多的是难过。时间真的是个奇怪的东西,我不是以前的那个小女生了。现在我懂得更多的是守护,守护着你就好……喜欢你,也让我学到了好多,希望以后我会遇到真正喜欢我疼爱我的那一个人。你也拥有你想守护一声的女生。初一:陈栋懋1200字以上 初一 写人
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我成为谁的期待我不知道年轮已流转多少回,才让曾懵懵懂懂的心渐渐有了坚强的理由。我不知道樱花已流溢多少夜,才让曾日日夜夜的人渐渐有了回忆的眼泪。我只知道那走在香樟树下的依偎着的情侣,他们过得很幸福。我只知道金鸡湖畔有人仍会去遥想,看那璀璨烟火开满天,听那月光垂柳伤一曲。不是很失落,不是很难过,我只是站在2012的最后,去细数属于自己的流年。2012年12月31号,时光是在飞逝,可我却在原地等候,等候在谁的回忆里,等候着谁的眷顾,静静地看着他们离去,然后不语。苏州的冬季,雨下的很猖狂,风雨随伴,一个人雨中前行。很多人说,我还没长大,我想也是,我要是长大了就不会每天脚步都很快,只为比时间快一点,只为尽快见到她;我要是长大了,就不会从来不会给父母打电话,告诉他们我很坚强;以前的我,总是喜欢走在铺满白色月光的街道,慢慢走着,感受夜晚的安宁;以前的我,总是喜欢低着头,行走在雨中,没有为什么,只是想让自己更清净。去年的这个时候,我躺在自己的床上,一笔一划的写出自己的心。只是一年过去了,我不知道我得到了什么,或者说我不知道自己失去了什么。当我踏上求学的旅程,我没有回头,心想那是自己时常向往的地方,一如潮水澎湃的热情,瞬间倾覆在我的岸旁。当我睁开眼时,一切都已不再那么美丽。拖欠疲惫的躯体,游荡于自己心中的圣地,昏沉的角落早已把我双眼闭合,我的四肢早已麻木。我是在想,世界就在眼前,为什么它就是个瞎子,看不到手执明灯的我。有过太多不切实际的想法,有过太多自己从没想过的行动。晓暮浓冬,雪色迷茫,谁曾在雪地里划出蔓延已久的秘密,谁却只能听着故事哭泣。少年、本是轻狂的词语,而我、却融入了花季之中,融入了那能令我如醉痴迷的枫叶之中,我用回忆刻写你的美丽,于天平山的枫树,来年我轻拿枫叶等待在满地白雪的山涧,等待它长出你的笑容。让我轻微一笑,没有风,没有雨,我却看不到早已凋零的花,不会再生出火红的颜色,我躺在巨石之上,仰望蓝天之巅,那柔弱的云彩刚才又变换了模样,倒映天河,已是我永远触摸不及的天使。暮色慢慢来临,像一笔水墨泼洒在白纸上,那一笔,那么潇洒,犹像当年战火飞扬。细微的阳光透过窗户落在我身上,温暖了我的身体,却没有温暖我的心,手一直是那么冰凉。窗外正在消融的冰棱,还有空气中浅浅的墨香,都一点一点慢慢消失。没人会记得,它们只是冬天里必须出现的过客。眼前的风景,早已不及你的出现,沿着弯曲的小河,踢落水中的石子,荡起微微的水痕,一如既往的出现在你手里的回忆。手中斑斑点点的血迹,不自主的流出破裂的疤痕。隐隐的痛了起来,还有掉落湖水的泪水,奔赴而去。世界那么大,选择你,是我此生唯一的幸运。姗姗而动的芦苇,依偎在附近的小舟。宿鸟哀啼,天色昏暗。那些动态,那些热情,都是你无法触及的伤口,而它却一次又一次皱裂开来,只是静静的望着,直到星辰降临。我是仍然相信,谁都可以改变,没有人是一直不变的。没有人是天生不合的。只有我们的心,对他人的看法,造成的矛盾与争吵,像vv说的那样,如果能够多一点点宽容,生活也会多一点点微笑。真的是太在乎,也许真的应该渐渐舒缓。太多的话语,早已沉入千年冰封的海,从未等到谁将它融化。我成为了谁的期待,谁在我的世界里埋下我前世的记忆……自己认为写的很煽情很煽情的话,对你却是一种很难过很难过的伤害。是等的太急,还是太久,亦或是无法承受。一个人,眼前渐渐模糊的模样,还有你生气时傻傻的表情。我该怎么懂得,出乎意料的结局。1200字以上 初二 散文
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故乡的那个人明明已经回忆得思绪万千,但却又不知道从哪里下笔,事情明明已经过去了那么久,但还像是昨天发生的一样那么记忆犹新。为什么呢?或许,是因为你的那个诺言,我才会一直深深记住你,你一定要回来哦!---题记---每到放寒暑假,我最喜欢和期待的事情就是去乡下。因为,我喜欢那里的人的热情,那里空气的新鲜河水的清澈与及当时年少无知的我对那里未知的事物的好奇。但真正追溯起原因的话,那也只是其中一个小理由,最重要的是因为对于当时的我来说,抛弃了烦恼开心快乐就够了,而那个地方的人事物恰好可以满足我的愿望。在那个懵懂无知的年龄,我最崇拜的人不是叱咤演艺圈的明星,也不是男孩子们最喜欢的爸爸,而是我的堂哥。因为他会很贴心的把那只捉过我的盛气凌人的大公鸡关在笼子里。再带我出去玩,他会随手拽一片树叶就吹出一段当地有名的山歌调调,在我羡慕他的时候又死也不说出怎么去吹,最后再在我委屈要‘下雨’的时候装着很无奈的教我秘诀;他可以直接跳入江中很久不浮出来,在我这只旱鸭子犹豫着要不要下去的时候在我身后唬我一下,我要是生气了,他就会像变魔术一样从我的帽子里拿出一个刚刚从水里捞出来的鸭蛋,然后信誓旦旦的说做蛋羹给我吃,但其实为了保证蛋羹的美味,最后动手做的还是心灵手巧得让我望尘莫及的堂姐。最浪漫的事情,就是他把我找到老槐树下,然后他在树上把槐花打得纷纷扬扬的,我循声抬头一望,上空那白压压的一片立刻碎成小雪花飘落,又涩又甜的香味弥漫在空气中,几乎可以让人陶醉。不过,之后管着老槐树的大爷追着堂哥满村跑的时候,我一定在美滋滋的吃着槐花,至于他被弄成什么样子我可就不知道了。堂哥在我眼里是个好哥哥,但别人却不这么认为,因为对于农村的孩子来说,能干老实、学习好才是标准有出息的人,但他实在是太‘机灵’了,所以一些事情就会被搞砸,自然就是人人教育孩子的典范:你看看,你要是不好好学习像王开宇一样,那你这辈子就完了!但堂哥并没有因此而改变,变成大人眼中的好孩子、好学生。他说,他只是想当好自己,长大以后就没有这种机会了,正如那啥啥高耳朵的鸡说的:大人做错了事,所以上帝才会惩罚大人,小孩子还没有做错事,所以就好好享受吧!我当时并不太懂这些,对于那只鸡也一直疑惑,什么鸡那么有学问,比堂哥家的那只大公鸡还厉害?鸡也会有耳朵吗?不过,我对堂哥的敬佩也是一天比一天的深。但命运总是喜欢捉弄人的,叔叔本来就身体不好,后来在地里工作晕倒被送到医院检查的时候被检查出得了癌症。一家人好不容易凑到钱给叔叔治病的时候,就因为堂哥的顽皮,那些百元大钞一下子化为灰烬——堂哥在不知情的情况下把装有钱的纸箱烧了。堂哥一下子成了全家的罪人,家里人的责备打骂,村里人的指指点点,这些对于堂哥来说实在是太难以承受了,堂哥几次当着我的面哭泣,我很怕,因为在我的影响里我从没有见过堂哥哭过,更何况是哭得如此伤心,堂哥后悔了,但后悔无济于事,钱已经被烧了,回不来了。也许是因为承受不了了,也许是真的想负责人,堂哥留下简单的:“我要去打工挣钱,不赚到那么多钱我是不会回来的”纸条,便离开了家门。一年之后,堂哥找过我,他的样子我差点认不出来。憔悴的面容,无神的眼睛,没有了顽皮的微笑,没有镇定自若的神情,曾经小圆润的五官变得开始变得深刻,明显是瘦了很多。黑色的长发在风中凌乱纠缠,时不时抽到脸上,像是蘸了盐水的牛皮鞭,可以把皮肤撕裂,印上一道道深沟一般的裂痕,紧蹙的眉头仍然让人感到彷徨和痛苦。我不敢想象这一年里堂哥经历过什么。冬雨向来比冬雪还要寒冷,但堂哥穿得很单薄,寒风灌进了有些旧的灰色宽布袍中——那是他离家时带的衣服。那像有无数看不见的针就这样随风刺过宽布袍扎进皮肤里,深深扎进温热的皮肉,扎进柔软的血管,停滞在骨髓,是刻骨的寒冷。当时我哭着央求他回家,我说叔叔已经康复了,这件事已经过去了。叔叔阿姨为找到他几乎要疯了,只要堂哥能回家,叔叔阿姨一定不打他。但堂哥只是淡然一笑,堂哥是大人了,上帝要惩罚他了。他要做个顶天立地的男子汉,说到做到,等他赚到了那么多的钱一定会回来,不要告诉叔叔阿姨,因为他再也不想让他们为自己操心了。我努力地挽留,我说,堂哥走了,就再也没有人会叫我‘木头木’然后被逼着说是‘两颗树’,再也没有人半晚给我讲鬼故事了……但,走还是会走,我根本阻止不了他的脚步。不过堂哥哥许诺说:小林,等到我回来的时候,给你买一堆糖,给你讲鬼故事,给你做蛋羹,给你摘槐花吃……后记:哥,那个每次被你叫‘木头木’都会哭的爱哭鬼一直等你回来。1200字以上 初二 记叙文
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那些梦,那个人还是那个人,还是那样的笑,还是那样的画面。可是如今,那些都只是梦。那个女孩,那样纯真灿烂的笑容,那样清澈明亮的眼睛,或许再也看不到了吧。记忆里的她,永远都是活泼开朗的样子,那样充满活力的她,曾经触手可及的她现在却那么遥远,像风,永远也抓不住。雨后放晴,我倚着栏杆,温暖的阳光轻抚着我的脸庞,暖洋洋的,让人感觉格外的舒适,我趴在栏杆上昏昏欲睡。一双手轻轻的遮住了我的眼睛,她故作很深沉的声音说道:“猜猜我是谁?”我嘴角勾勒起一抹笑意。也学着她的腔调:“你以为我不知道你是谁吗?你不就是我常说的猪吗?”说完后我夸张的大笑了几声,她气急的说:“你才是猪。”我不反驳,只是笑笑,然后又趴在栏杆上继续睡觉。她抱怨了几句,也学着我的样子,挑了个阳光充足的地方睡起觉来。我抬抬头,仔细的看着旁边的她。一头利落乌黑的短发,一双清澈明亮的眼睛,一张薄薄的嘴唇,还有耳朵上那异常明亮的耳钉,太阳光反射在那枚耳钉上,熠熠生辉,显得有些刺眼,我不得不收回了我的视线。漫不经心地道:“你下学期还在这读吗?”她眼睛里闪烁的光亮让我有些捉摸不定。“也许吧,也有可能不在这读书了。”她的话让我有些沮丧,一时间倒没了言辞,就沉默了下来。她似乎也感觉到了我的变化,轻轻的道。要是我不在这读了,你会怪我吗?我扯着嘴角牵强的笑,怎么会呢,不管你做什么样的选择,我都会尊重你。场面冷清了下来,有些微妙的东西似乎在改变着什么。回家的时候,眼角有些微微的湿润。也许是她的话让我感到失落,亦或是我感觉到了我们之间的关系正在一点点的被改变,让我觉得难过,无法适从。记忆里,那是我们最后一次见面。沉默的画面,微妙的气氛,甚至是最后道别时那一句冷漠的再见都让我太过遗憾。我记得那天晚上的时候,变了天,外面下着很大的雨。不禁的有些埋怨,这天,怎么说变就变。黑漆漆的天空,让人十分压抑。终于,那个寒假的一天。还是跟那天一样的天气。雨后放着晴。我正悠闲的听着音乐,享受着阳光的洗礼。一条信息跃进了我的视线:对不起,我想我没法回来给你过生日了,你在那里一定要好好的。我有一瞬间的恍惚,仿若回到了几个月前的日子。“你过生日的时候,我一定要给你一个大大的惊喜。”“好啊,说好了哦。”“恩,风雨无阻,一定。”恩。“简短却又温馨的对话。我记得她说这些话的时候,我被她狠狠地感动了一把,在心里默念,有这样的朋友,此生何求。可是如今,那个承诺像泡泡一样,轻轻一碰就碎了,让人来不及防备,泡泡就像风一样消失得无影无踪。几声清脆的鸟鸣唤醒了我的思绪。那一天,我出奇的没有嚎嚎大哭,只是一个人安静的流着泪。耳机里还放着那首goodbuy。世界似乎都静止了,只有音乐还在耳畔回响着。拿着手机的手有些微微的欤颤抖,我紧咬着嘴唇,眼泪流到了唇边,滑进了嘴里。是苦涩的,还有一点咸味。心里仿佛有什么被掏空了,甚至有种感觉,心脏有一秒钟的停止。不知道那样算不算得上撕心裂肺,只知道很疼很疼,疼到窒息。我哽咽着说不出话来,良久,才断断续续的说出一句话:没关系……我……说过……我会尊重……你的选择。我想,大概我永远也不会忘记那个雨后放晴的午后吧,因为有些痛,真的让我刻骨铭心。之后,我给她打电话,她不是不接就是匆匆聊几句就挂了。我潜意识的感觉到我们已经不是当初那阴影不离的朋友了。难过的同时竟然有着一丝丝的舒坦。因为我真正的懂得了”天下没有不散的宴席“这句话的含义。慢慢的我开始释怀,把那份曾经带给我无数幸福无伤痛的友谊深深地埋在了心底,就让它这样沉淀下去。从那之后,她的头像再没亮过,手机号码也换了,我们再没有联系。直到一年后的那个春天,我无意间在群里看到她的消息。我一时间有些激动,后来才知道原来她早已换了qq号,而我的分组里也早就有了她的角落,只是我却一直不知道。我感觉有些可笑,但我还是很激动的让那个久违的她打着招呼,但她似乎没有为我们的重逢而感到喜悦。我有些迷茫,叹了一句:人总是归会变的。虽然在心里有些埋怨她这么久都不跟我联系,仔细想想,我有什么资格要求别人一定要联系我呢。有些自嘲的笑了笑,没了多大的情绪,对于这份友谊,我已经变得有些麻木。映入我的眼帘。看着那些趣事不禁的笑了笑。一行小字很清晰的写在一旁:为什么我总是和她吵架,我真的不想这样。我记起了一些事,那时候的我们有一段日子是经常吵架的,那是一段不愉快的日子。后面的话让我沉默了下来。”今天我又和她吵架了,明明只是一些小事,我们却面红耳赤的对峙着……“后面有很多关于我们之间的故事,看完之后,不知道是什么样的心情。轻轻的对着天空说了一句:“我们都是多愁善感的人儿。”我把日志本小心的放在抽屉里,轻轻的抚了抚它的封面,然后永远的关上了那个抽屉,至今都没在打开。是什么,来的悄无声息,走的不留痕迹,却激起所有色彩的轻舞飞扬?是什么,走的不留痕迹,来得悄无声息,可留下穿越一季的倾城歌唱?是什么,轻轻的来了,又悄悄地走了,在银装素裹的季节留下飘扬的白雪?是什么,悄悄地走了,又轻轻的来了,为孤独的女孩带来真诚的友谊?我想,大概是那份情,那个梦吧。初三:贺玉琴1200字以上 初三 叙事
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