蔬菜亲戚认不停
一早起床,想到第一个念头,就是赖床!
这很正常嘛,每个学生从周一到周五都不能好好睡觉,每次梦得正香的时候总是会被那个令人咬牙切齿愤愤不平的闹钟给吵醒!每当梦到最关键的、正热血沸腾准备奋杀一阵时,闹钟一响,大脑一片空白,不知所措,这到底是造了什么孽啊!所以呢,大家都想在星期六日补补眠。
但是,闹钟这小家伙刚刚休假,各位家长又开始站岗了:“嘿,小懒猪,起床啦,太阳都晒到屁股上啦!”某时某分,一个和蔼的妇女站在床前,费尽口舌想让我快点快点快点起床。
呸,这也太扯了!我的房间前,可是有着窗帘的,什么阳光啊雨露啊,统统挡到外边!老妈这儿扯到十万八千里去啦,谁信啊!
妈妈见状况,也来劲儿了,一把把被子揪出来。受凉的我反射性地从床上蹦起来,想要夺过我可爱的被子,立马把小魔爪伸出去。但没料到老妈还有一招,她趁着我揪被子的当儿,抓住我的手,可怜我修长的手臂啊!
我万分不情愿地从床上爬起来,随口问道:“现在几点啊?”
“你说呢,当然是七点啦!”
老妈风风火火欢欢喜喜地笑道。
我一听,脸上的表情千变万化,最后面无表情地穿上衣服,面无表情地看了老妈一眼,面无表情地走了。
继而僵硬着动作刷完牙,洗完脸,吃过早饭,看看手表。
看了手表我才发现,由于是一直是僵硬着身子,动作竟然快了不少,才用了不到半个钟头的时间就已经搞定完一切了。
剩下的时光,聊聊天好了!
以迅雷不及掩耳之势冲向电脑,闪电般登上小企鹅,呼,如此如此提防,就是怕神出鬼没的老妈忽然蹦出来。
“学习大家族?”我嘀咕一声,点开,呦,原来是班里的群啊,真是太久没上网了,连自家群都不认得啦。
首先呢,先把前面的消息记录从头到尾仔仔细细地查看一番,当然,我是个毛猴子,哪有那份兴啊?没多久,我看得头昏眼花,不经意间,便发了两个句号过去。
呸!句号代表什么?句号代表着“无言以对”!我口齿伶俐,发出这个句号,就像代表着“认输”……
对此,我僵直了背,眼前白花花的一片,真的是无言以对啊……
但是,这群聊得这么欢,怎么可能被两个小小的问号给淹没呢?
我打起精神,看了看,结果,群里一片寂静,都被这两个不着地的句号惊到了,多么冷清啊!
我静待了一会儿,直到差点儿开始打瞌睡的时候,有人回复了。
“你是?”
我呸,这是什么意思!
还匿名,甜菜?豆瓣菜?芹菜?竟然还有洋葱?
我看得眼花缭乱,应接不暇,默默地点了一下自己的匿名:芫荽?这是什么东东啊?
额呵,查了才知道,竟然是我最不喜欢吃的香菜!
看到这词儿,我仿佛闻到了芫荽那刺鼻的味儿,不住地扇扇鼻尖,跑到阳台去闻闻新鲜的空气去了。
调节好,蹦跶蹦跶又跑回去,群里早已闹成一团,各个聊得热火朝天,两个孤苦伶仃的句号,早已不知飞到何处去了。
满满的心酸啊……
也罢也罢,再发两个不就得了。
不只是哪根筋搭错了,我双手飞快地输入两个句号,再次发了出去。
终于,吵闹的一片瞬间安静下来。
“咳咳,甜菜豆瓣菜芹菜洋葱,众多家伙,报上名来!”
然而,小小的一句话瞬间被其他人的话语翻江倒海淹没了。
可怜的那句话。
不过,我倒是想看看,他们这群家伙,都在聊些什么。
瞧瞧,瞧瞧:甜菜发了一句“芹菜我们一定是亲戚!”韭菜瞬间回复“我又不认识你”——
停!稍等!我没有看错,真的是“韭菜”回复的,可是“甜菜”问的是“芹菜”啊,“韭菜”来添什么乱啊?
继续:韭菜又发了一句“别把我和你扯到一起”!
谁要和你扯到一块儿啊,跟葱没两样,虽然我很喜欢吃。
甜菜:“哦哦!”
哇塞,甜菜一定是个乖乖仔,不然怎么会回复一个略有点儿羞涩的“哦哦”呢?
甜菜:“可是韭菜也好像和我是亲戚!”
说翻脸就翻脸,甜菜以学霸的姿态喷出一句,洋洋得意地笑着。
洋葱:“你是”
呸!原来还有一个没有被这个巨大的漩涡给卷进去,原来是同胞啊!
豆瓣菜:“呵呵”
如此令人震惊的“呵呵”,就像是一个冰清玉洁的家伙,以一种傲然的姿势站在一旁,笑而不语,观望你一句我一句的嘴上战斗。
洋葱:“无语”
其实洋葱发这个无语我很是理解,因为他本来就不能语,你难道有见过一个洋葱会说话吗?那以后你还敢吃洋葱吗?
甜菜:“洋葱洋葱我昨天吃了你你咋还活着呢?!”
这句话,句句戳人痛处,甜菜,你有没有想过,你以后还能跟洋葱好好的玩耍吗?
豆瓣菜略显尴尬:“额”
不要问我为什么洋葱的事豆瓣菜要来管,我才不会告诉你豆瓣菜和洋葱是亲戚呢!
甜菜:“难道你的灵魂死得其所又回来了?!”
甜菜这想象力好丰富,佩服佩服!
洋葱终于有了回复:“去你的!”
额呵,去、你、的?这是要去甜菜家吗?
甜菜:“啊啊啊啊啊!一定是!”
甜菜这话,太损人了,总觉得,自己,好像,好像……你懂的!
手痒痒的,忍不住,想发表一下:“呸呸呸呸呸!这都胡扯什么东东啊”
有时候人呢,就是特别控制不住自己,总是想表现一下自己,不管处境是多么的窘……
好在好在,这次没有人选择沉默,甜菜很快就捧[嫌]场[弃]道:“鬼哩!”
对此,我非常不解,手也没有控制住,也不怕会遭惹某些某些同学:“我还神仙哩!”
大概是甜菜同学也像我一样冲动,一样控制不住自己修长但是总爱惹祸的手,或是一时手抖,也发出了一个神:“衰神!”
我一看,脸一沉,嘴角一扬,看来,终于遇到个高手啦:“牛神!”
不要问我,我为什么会发一个“牛神”,我只是觉得,“牛神”这词儿,就是很牛的神仙嘛,我的思维就是如此的简单,莫见怪……
然而,这棵甜菜当然也不是什么缩头乌龟,他[她]毫不犹豫地发了一句:“学神!”
额呵,这是在夸我吗?我虽然只是个小小的学渣,蒙上这个名头有点儿“冤”啊!
他[她]既然是一代学神,那么,我就是一代学渣喽,于是,我顺水推舟,发了个:“学渣”过去。
也许,有棵小小的韭菜仍未搞清楚状况,傻呆呆地发了句:“啊?”
这句“啊”问得好啊,堵住了甜菜的口,甜菜停顿下来,我翘起了小尾巴,得意地晃啊晃啊晃。
但,我也深知,甜菜是不可能就此罢休,果然,没多久,甜菜耐不住性子,急吼吼地叫道:“你!”
呸!就这个字?
我摇摇头,故作深沉地叹了口气,当然,很快又挺起身子,眼里闪过一丝狡黠,“甜菜是哪棵葱啊?”
甜菜十分淡定地说:“洋葱!”
多么理直气壮啊,真的是跟葱啊!
没等我感叹一番,甜菜又道:“是我亲戚!”
这亲戚都随便认啊,只要是棵菜,或是根葱,都可以指名道姓说是我家亲戚啊!
我沉住气,突然想到自己的芫荽,嘴角以四十五度扬起来:“芫荽你认识吗?芫荽是你家亲戚吗?芫荽跟你又是什么关系啊?”
甜菜确实被这种不知名的菜给吓到了,足足等候了三十秒,他[她]才探出头来,默默地问了一句:“匿名全体打开,芫荽站出来!”
这是群主吗?这样都行,还可以命令所有人?!
这当然不是群主啦,群主晓婷从来都不会玩匿名,晓婷永远都是用上自己的尊姓大名义正辞严地发布消息。
所以,甜菜绝对不是群主!
不是群主,自然也就不可能会把所有人管得服服帖帖,所以,群里静悄悄的,没有人回话。
当然不可能有人站出来啦,因为,芫荽,正是本人!
我笑了笑,打开自己的匿名,截图一张,发了过去。
“芫荽,我们也是亲戚!”
等到回复,甜菜立刻雄赳赳气昂昂地嚷道。
没等我按下键盘,他[她]立刻又叫嚣了一句:“嘿!空白!你看到了吗?芫荽也是我亲戚,它出来了!”
汗!
没错,我的群名牌就是几个空格,所以也就是空白,然而,他[她]这棵混蛋甜菜,我好歹也给了他[她]一个人类的他[她],他[她]竟然直接用了动物它!
不过,我向来待人非常“和蔼”,自然也就不会放“狠招”,只会用一些“温柔极致”的招数。
将匿名关掉,然后用自己的尊名大姓发了一句:“芫荽你好,你愿意跟我合作还是跟那棵傻呆呆的甜菜合作?”
很快,我就弄回匿名,发了几个小点点:“……”
甜菜仍未搞清楚状况,待了一会儿,他[她]才慢吞吞地发道:“芫荽,我至少也有把你给叫出来,你可不能忘恩负义啊!”
这是乌龟慢的回复啊,明显底气不足。
我用着芫荽的名号,问道:“你是谁?@甜菜”
我稍稍顿了一下,不吱声,默观。
甜菜不知是在想什么绝好妙招,呆了好久,也不见他[她]回复。
在我差点儿就睡着的时候,甜菜出其不意地冒了出来,阴险奸诈地道:“小芫荽,你是不是和空白混上啦?空白也想知道我是谁呢,所有人都想知道我是谁呢,我不招,看你还如何!”
嘿,这棵甜菜还蛮聪明的嘛,都不上当,不过可惜了,本人就是芫荽,本人就是空白,我不是唱独角戏的,我是来使狡诈的!
稍稍思考一会儿,我以芫荽的名号,道:“甜菜!我不知道我现实中跟你是仇人还是朋友,要是我帮你呢,你就欠我一个人情,等我去找你要呢,你肯定翻脸不认人,那怎么办,当然是先问一句咯!”
我笑了笑,再取消匿名,道:“芫荽同志,你问得好!我就看看,这棵甜菜究竟是何方神圣!哦不,是何方学神!”
不过,本人向来小心谨慎,停顿十秒钟后,我才把编辑好的句子发出去。
十秒钟,足够让人思考,足够让人拼出这一句话的!
不要问我为什么思维如此紧密,只因我向来就是一个思维跳跃性快的人。
甜菜待了会儿,喷出一句:“芫荽,至少我们都是菜,你就跟我一对儿嘛,看那个空白,不知是菜呢,还是吃菜的!”
我脸上露出一丝喜悦:“恭喜恭喜,你答对了,我就是最爱吃菜的!尤其是你那种甜菜!不过呢,我从来啊,就是不爱吃芫荽!”
再以芫荽称呼道:“你不爱吃我,就是对我没有好感喽,那我干嘛还跟你一队儿啊!”
没错没错,我就是爱这样让那棵甜菜信以为真,那就大功告成啦!
“嘿!亲戚,你真是我的好亲戚!我告诉你,我是第
(1+2+3+9-10+5-3+2-3-5+1)组的。第(5+6-3+4-7+1+9+5-5-0-8-1)桌左边那块。你懂的!”
甜菜兴高采烈毫无提防地道。
我仔细地算了算,最后得出一个结论:映芳!
没想到是映芳这个小混蛋啊,我咬牙切齿地笑道,眼里闪出得意的笑容,得意洋洋地发出去:“原来甜菜你是映芳啊!”
发了我才发现自己是用芫荽的名头发的,还好还好,没有什么破绽。
都说得意忘形,真真差点儿吓死我啊!
甜菜发了一个笑脸,“亲戚,你真好,那你是谁啊?@芫荽”
哦嘿呦,这问上头来啦,事到如今,一人做事一人当,我想看看映芳呆坐在椅子上的表情,那一定很……有趣!
“我啊,我是空白啊!”
我“天真无邪乖乖巧巧”地道。
甜菜大跌眼镜:“你!亲戚,你别开玩笑啦,空白……空白怎么可能会如此聪明呢!说!你到底是谁!”
我笑了笑,“亲戚!我是你亲戚芫荽啊,你最亲爱的芫荽啊!”
“名字!”
我猜,现在甜菜肯定是气不成声,真的是“气”,我没有打错,生气得都说不出话来了。
“名字啊,当然就是芫荽啦!我最最可爱的甜菜,你这是怎么啦,我就是芫荽啊,你怎么问芫荽的名字叫什么啊?芫荽不敢欺君犯上,如实相告!”
“名字!真正的名字!”
我笑喷了,笑得不成样子,笑得没心没肺,丝毫不在乎自己的形象,看着电脑屏幕,使劲地笑啊笑啊笑。
“……芫荽……”
我不能告诉她,虽然我的手真的要开始不受控制了。
映芳也许早已失去耐心,有气无力地道:“没想到我最亲最爱的人竟然欺骗我,真是……太伤人心了!”
映芳这棵甜菜呀,真真不知道该如何形容了。
“好啦好啦,我是啦!”
我忍不住招了,我真的是招了,我的那个名牌本来就是“”嘛!
“你那是无字天书啊!我可不是尊上,不可上天入地破解密码,快说啊快说啊!”
映芳没了耐心不住地嚷着,我可以想象她一副快晕了的表现,那酸爽!
“**”
我淡淡地回复了一句。
“什么鬼东东啊!”
“抱歉,网络上不可使用真名,所以……抱歉!”
我有些倦了,随意地发了一下。
“你不是我亲戚!始终都不是!”
“可我们就是亲戚啊,你是甜[天]菜[才],我是芫[严]荽[衰],天才严禁衰,不是吗?绝配啊!就像豆浆配油条!”
“no!不是的!我是豆浆配馒头!你绝对不是我亲戚,绝对,不然怎么连我爱吃什么都不知道!”
“你好耍赖啊!”
“我就是爱耍赖,怎么着?”
“你不是亲戚,绝对不是!”
“没错,我们不是亲戚!”
“我们的组合就叫做:‘非[飞]亲[晴]戚[晴]’!”
“啥意思?”
“飞上晴空万里的天!”
“好博大的胸怀!”
“不对,那叫志向!”
“……随便啦随便啦!”
“你这是同意我们是个组合吗?”
“……我很嫌弃你!”
“额呵,其实我也很嫌弃你,只是勉强勉强!”
“哦嘿呦,你很嘴硬嘛!”
“你为什么也会用‘哦嘿呦’这词?”
“学你!”
“你知道我是谁?”
“额……不大了解!”
“哼!小样!”
“小样小乳酸,你喝过吗?蛮好喝的!”
“额呵……非亲戚,我们非亲戚,不要靠近我……”
“飞轻轻!”
“飞晴晴!你也是够了!”
“飞轻轻比较好啊!”
“什么意思?”
“飞上去很轻很轻,没有负担!”
“你这志向很美好,但现实很残酷!”
“……不要打击我!”
“后果很严重?”
“对!”
“额呵!”
“不对啊,你怎么这么了解我,难道,我们认识?”
“何止是认识,同窗两年,你竟然毫无印象!”
“唉!你到底是谁啊?”
“飞晴晴组合人员!”
“乖——说!”
“**”
“你!你竟然是**!”
“飞晴晴组合。”
“说来,**,我们也是亲戚嘛!”
“非亲戚!”
“是亲戚!”
“飞晴晴!”
“是轻轻!”
……
窗外,春光明媚,很是美好……
狼哀
狼哀(一)
狼不会恐惧坠下悬崖的痛苦,对生命的逝去,只有无奈与绝望。故事的结局,注定是悲剧。
楔子.
2003年的夏天,刚满五岁的女孩音和爸爸妈妈们去动物园里去游玩。音在那时起对狼产生了极大的兴趣,她渐渐爱上了独来独往却又攻击性极强的狼。音的父亲从音对狼眷恋的眼神中,发现,自己的女儿很独特。
回家的路上,音坐在父亲旁边,车飞快行驶着。音向父母询问了许多关于狼的故事,狼孤傲的性格,全身散发出的高贵气质和与生俱来的野性深深打动着音稚嫩的心。突然一阵猛刹车后,随着“砰”地一声巨响,音还未感觉到什么,自己的身边就弥漫出一阵阵血晕,爸爸和妈妈围成一道墙,紧紧地将音抱在怀中。音望着早失去知觉的父母不知所措,只是一遍又一遍地重复着:“爸爸妈妈,醒来呀!”但是过了不久,因感觉自己的身体渐渐发沉,困意侵袭着音,音无奈地闭上了眼睛。在睡梦中,音朦朦胧胧感觉到自己的眼睛微微发烫,有一种奇妙的感觉从眼部扩散到全身,没有疼痛。
等音醒来时,眩晕的红色消失了,刺眼的天花板映入眼帘。音猛地坐起来,发觉这是在病房里。音下意识地用手指去揉眼睛,当触碰到左眼时,发现上面缠上了厚厚的棉纱。门突然间开了,很轻很轻,清脆的脚步声响起,音猛然间将头转过去,惊了一下,原来是妈妈的好友,兰子阿姨。兰子阿姨的脸上还残留着泪痕,刚刚肯定哭过。兰子走到音的旁边,拍着她的肩膀说:“可怜的孩子,下面我要告诉你一个消息,千万不要哭,你要坚强。昨天下午3:24分,你的爸爸妈妈为了保护你,离开了……”音没有哭,五岁的她多出了一份淡定,她轻轻地从嘴里吐出:“还有吗?”兰子没有料想这个孩子竟然听闻自己的父母离去却丝毫没有一丝悲伤,有些诧异,继续说:“你的父亲的家业全部由你来继承,你还小,所以我可以……”话还没说完,音断然地说:“公司我会打点,不用你操心。”兰子本想借着音还小的理由来打理向往已久的肖氏集团,却被这个小女孩给打灭了。“兰子阿姨,我什么时候可以出院?”音清脆的声音打断了兰子的思绪,兰子愣了一下,说:“你身体愈合地很快,没有受到很大的伤害,今天就可以。不过你的眼睛好像出了问题。”音果断的从病床上下来,说:“麻烦一下,帮我办理出院手续。”说完拿起电话叫来了司机,走出病房。兰子看着音走进车中,音清秀动人的脸庞一种高贵的气质散发出来,眼神中的野性与强烈的攻击性使兰子为之一惊,她不由自主的想到了她的父亲,想到了狼……
音回到家后,将自己独自关在屋子里。大声哭了起来,她想爸爸妈妈了,这时的她才是真正的她,那么软弱。音在泪水的打磨中,坚定了一个信念:做一个和父亲一样的人,继承父亲狼般的性格。
音将自己左眼的棉纱撕去,走出房间,发现女佣们都朝着她看,她没有想什么,走进了卫生间。看到镜子里的自己,音吓了一跳,音的左眼射着幽幽的绿光!
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蔬菜历险记在一个大菜园子里,有几个调皮鬼,他们是青菜皮皮,胡罗卜可可,扁豆妮妮。有一天,皮皮对可可和妮妮说:“每天都呆在菜园子里无聊死了,又没有新朋友来,不如今天晚上我们溜出去玩吧!”可可和妮妮说:“好啊,我们相信一定很好玩!"到了晚上,他们顺着长长的扁豆妮妮的身体悄悄爬出了围墙。它们在马路上聊天,散步,玩得开心极了,突然,一个小男孩出现了,他眼睛直盯着蔬菜们,馋得直流口水。看到这儿,蔬菜们突然反应过来,撒腿就跑。可是胡罗卜可可不慌不忙地说:“看我的铁头功!”他跳起来,一下子朝小男孩的脚砸去,小男孩抱着他的脚,“哎哟,哎哟”地叫了起来,等他回过神来,蔬菜早就已经跑得远远的了。它们来到森林里,遇到了一只山羊,那只山羊一直追着皮皮跑,皮皮一边跑一边喊:“救命啊!"皮皮的叫声被长在森林里的一个辣椒听见了,它马上赶到那地方,发现了皮皮它们。看到眼前的情景,辣椒笑着说:“我要让你看做了坏事的下场!”说完,它挤了许多辣椒汁到山羊的眼睛里,山羊痛得无法忍受,一点也不想吃皮皮了,那些蔬菜们就趁机逃掉了,临走时对辣椒说了一声:“谢谢你!”说完高兴地走了。它们走啊走啊,路上碰见了一只大老虎,它们个个都吓得心惊胆颤,妮妮是它们中最聪明的,她想了想马上说:“你们不用怕啦,老虎只吃肉,老虎根本不吃蔬菜!我看老虎是热了,看到像皮皮这样好的菜叶子,一定是把你当成‘扇子’了,快点给它扇扇风吧!”皮皮并不想让老虎一直呆在它们的面前便马上给老虎扇“扇子”,老虎满足了,终于走了。有了这次惊人的历险,调皮鬼们在也不敢乱离开大菜园子跑出去玩了。550字 初二 童话
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蔬菜的哭诉清晨,还在睡梦中的我迷迷糊糊地听见了议论声。顿时,磕睡虫被赶走了,我爬下床,蹑手蹑脚地走到厨房门口,偷偷听着。原来,是蔬菜们在争吵呢。你看,胡萝卜首先说:“小朋友们真不理解我,我有许多营养,维生素b6。维生素a,真是。。。唉!”挂在墙上的豆角又说:“我的营养也不低呀!可人类却不喜欢我,有的甚至把我的同伴当绳子玩,打的打,抽的抽,踩的踩,太狠毒了。”白菜唉声叹气地说:“我们的营养对人类有好处,人类却为什么那样呢?五楼小孩胖胖,天天吃肉,不吃蔬菜,现在都赶上他爸的体重----130多斤了,上一个台阶都气喘吁吁,都是不吃蔬菜引起的。”砧板上的几块鸡骨头说:“太好了,人类不喜欢你们了。这一顿功夫,一只胖鸡只剩下我们了,哈!哈!哈!。”听了这些话,中午我让妈妈把这些蔬菜全请上桌来。不知怎么了,我觉得今天的菜特别香,特别好吃。300字 四年级 童话
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篮子里的蔬菜和水果E度网专稿 未经允许不得转载宁宁的妈妈从菜市场买了一些蔬菜和水果,放在菜篮子里。她一回来,就把菜篮子放在厨房,上楼睡觉去了。菜篮子里的蔬菜水果叽叽喳喳地议论着,一刻不能安宁。苦瓜说:“兄弟们,我的营养价值是很高的,宁宁吃了我,一定会很健康的!”胡萝卜说:“苦瓜兄弟,不是我说你,宁宁吃了你,一定苦得‘呸’出来了,我呢,营养价值又高,又甜又脆,宁宁一定很喜欢吃我!”豆苗温和地说:“我虽然营养价值不高,但是我是纯绿色健康食品,宁宁一定信任我,然后用我煮汤。”“我也是绿色健康食品,而且营养价值又高,宁宁绝对very very喜欢我的。”菠菜骄傲地说。番茄说:“你们蔬菜供给一些营养就够了!主要看我们水果榨成果汁给宁宁喝,让宁宁有个健康的身体。”哈密瓜说:“用我来榨汁吧!在水果家族里,我最甜,宁宁肯定很喜欢我的!”木瓜慢吞吞地说:“我既有营养又甜,宁宁一定喜欢我,用我榨汁!”这时,宁宁从楼上下来了,她说:“你们对我都有用,不用争了!”厨房里顿时安静了许多。四年级:韦诗珂400字 四年级 童话
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认不得1988年到2003年,我永远也不知道以后的人生,我会有曾经那么多不敢奢望的际遇,我以为我会一直是一个圆脸,稚嫩,靠着哗众取宠终将平凡一生的屌丝男孩,身高永远不会超过170,长相永远跟烂大街相伴,气质永远跟吴孟达挂钩,际遇终将跟隔壁老王叔叔一样,一辈子守着县城的那点小钱得过且过。从小学到初中,我没有一个把我当回事的同桌,体育课没有一个把我当队友的同学,放学回家没有一个关于我的话题。我如此弱小,那么平凡,就算是委屈,愤怒,牢骚,矫情都将没人分享。我会跟每个人说话,但他们不一定会跟我说。我会怕每一个老师,但是他们总是无视我。我会跟每一个女孩产生YY,但是她们从未正眼看过我。我有两个看起来总是带我玩的所谓发小,那个时候的他们会一起讨论很多我听起来觉得很有深度的话,每当我妄想参与的时候,刘总是喜欢说“呆比,一边玩去,一会带你打电动,我跟窦谈正事呢。”而窦,总是笑笑,一句话也没有。刘如此才气,记得曾经班里几乎半数的女孩都说他有才,他字写的好,文章写得好,学习好,性格狂傲不羁。窦长得帅,性格温和,眼睛会说话,画画很棒,很多女生暗恋他。三个人走在一起的时候,我总是落在最后,当他们两人在前面赶着放学铃声从人群中穿过的时候,我永远追不上。当他们两人投篮命中的时候,我总是在底线等着发球。当他们两人有人热情递水的时候,我总是想说我也口渴。可是,我想说没说,想做没做,我如此渺小,我如此自卑。以至于,在我试着去努力去喜欢一个看起来大家都没有喜欢的女孩的时候,仅仅得到她短短三天的安慰,最后还要有人来告诉我,她其实一点不喜欢你,只不过怕你太尴尬。好不容易等到父母打算自费让我进重点高中,班主任却用斩钉截铁的语气劝我爸不要让我去了,旁边的数学老师抬头看我的表情,是不可思议的,也许他认为我爸疯了。我一直以为曲婉婷一辈子只唱过我的歌声里一首歌Drenched,第一次听到的时候,詹说他听这首歌想起了初恋,我在旁没有说话,我不知道自己想到了谁,回家单曲循环了一晚上,删了几个贴,看了几个贴,一直在勇者吧,没有做任何事,看着群里活跃的众人,我百度了一下YY,下载到百分之99的时候还是点了删除。期间房东来问过我一次新房子还习惯么,我一直在鞠躬,旁边的新邻居经过,左耳有个漂亮的黄色耳钉,看我的表情让我觉得心里很凉,也许他骂我是个奴才,SB,又或者我想太多了,他什么都没有想,不过是我自作多情,寻找存在感。按下发布新帖,我想了很久都不知道我要写什么,我有什么可以写,白天在车上的时候,朋友说我性格像个女人,其实我是生气的,可是我又没有什么好反驳的,我很清楚,我只有在下半身勃起的时候,才会特别的有找到作为一个男人的存在感。记得母亲每日的唠叨,父亲跟我说的每一句意味深长,我时常在想,为什么我们总是习惯了把人格和道德尊严划得那么清晰。我知道的,那个路过天桥下面会发自内心的同情乞丐的家伙是我,那个坐在公交车或是地铁上会嫌弃旁边“山炮”土比的人也是我,那个憋不住就跟人讲礼义廉耻的人是我,那个会抓住每一个可以看见美女俯身春光乍现的人还是我。而那个高中时代里,三年长到179的人是那么的激动和急切的想证明自己,那个高中时代第一次知道发型是什么的孩子,是那么的急切的想摆脱自己的过去,那个圆脸红脸颊的自卑男孩是怎么不可一世的炫耀着自己的改变。@死涵那天我单独加他成功的时候,我有那么多想请教他的问题,删来删去的按了半天键盘,最终还是一些无关痛痒的话题。有人说像死涵那样精分的文人世界里,是孤独和清高的,可是我一直觉得这个世界不论是谁,永远也无法战胜孤独和不需要人理解,也许我们太多人自以为是,总是用自己习惯的方式去跟别人沟通,所以变得那么的唐突。或许我也唐突了,在这按下那么多字。。。我一直以为我是个有话不说,说话必假的人,在那些自认为成长的岁月里,我步履蹒跚,却永远挺直身板,我永远都在用笑脸接应着每一个跟我微笑的人,我永远都在努力证明着自己的存在,我永远都在矛盾着自己的惰性和贪欲。突如其来的失落让我固执的想写,想起很多年前的陈年旧事总是那么的不合时宜。记得我高一换了新发型进教室的时候,走的是前门,大家都在起哄,我习惯性的低着头,耳朵里只听得到嘲笑的声音,可一个星期后我却收到了隔壁班已经记不清脸孔女孩的人生第一封情书。那个对着镜子欣赏了整整半个小时的我,欣喜的发现,有些时候,人生的际遇会变化的不可思议,我突然就变得可以跟刘和窦平起平座了,我突然就可以找到篮球场上属于我的位置了,我突然就可以收到别人递给我温暖的矿泉水瓶了。我突然就变得不可一世了。。。18岁的时候,有人问我谈过恋爱没,我会骄傲的伸出手指告诉他们两只手都数不过来18岁的暑假,有人问我考上大学了么,我会努力的证明自己本来是不该上二本的17岁的时候,有款游戏叫奇迹,我玩了整整两个春秋,成为全校倒数第一名,看着父亲已经初现秃顶的身影跪在校长面前,我却心里面依然是一骨子的叛逆。17岁的时候,我跟初恋成为同桌,每天干的最多的事就是取笑她的身高和发育。16岁的时候,第一次参加学校篮球比赛,在密密麻麻的眼光注视下,我还未登场就在热身耗尽了体力。18岁的时候,我几乎失去了所有看得起我的人,有人跟我说起刘,我会说他也没什么,有人跟我说起窦,我会跟他说他跟我不熟。17岁的时候,父亲和母亲每天都不开心,母亲请了将近一年的长假来陪读,我依然每晚躲在被窝里看那些从地摊上淘来的黄书。17岁的时候,我买的阿迪耐克每一件都是巨大的LOGO,吃肯德基的时候一定会请客,必然是坐在落地窗的位置。17岁的夏天,我成为臭名昭著的煞笔,憎恶着所有的人,包括那个对我冷嘲热讽的初恋同桌。17岁的父亲,身体状况是目前为止最差的时段,母亲几乎没事眼睛就是红的,我多么想倔强的说一句,关我屁事。叛逆是多么不可思议的一段时光,没有节操,没有底线,反思为零,智商为负。父亲越是跟我生气,我反而越是跟他斗气,母亲越是对我哭闹,我越是发自内心的不想跟她多讲一言半语。那个年代学校是强制补课的,母亲押着我走进学校的教室,转身的时候被同学撞倒了,我没有伸手扶一把,听着她坐在地上哭的声音,我不知道这个矫情的女人,哪来那么多撕心裂肺的情绪,就如我那同样矫情的父亲一样。那节课上,我依然如初的坐在最后一排翘着腿,班主任汪胖子怒视着我整整五分钟后终于忍无可忍把我丢出了教室。我最多就站了5分钟就扭头奔赴网吧,嘴里叼着烟,呛得喉咙生疼,满屏幕都是带着翅膀的玩家和飞来飞去的黑龙波。包莉君刚来学校的时候,是最年轻漂亮的历史老师,西北师范大学毕业,喜欢穿着淡色的长裙,那天她在网吧里找到我的时候,我嘴里的烟掉了,烧到了裸露的大腿。。。她喜欢塞着一只耳机一个人在学校食堂吃饭,旁边坐满了她的各色男学生,我习惯挑个不显眼的位置冷眼看着他们,她教了我两年历史,我从未跟她单独说过一句话。可是那时的她,就那么突兀的出现在我面前。班主任汪胖子咆哮着冲我怒吼,母亲站在他身后,两眼无神,依稀记得,手里的拳头是紧攥的,颤抖的幅度甚至在教室外昏暗的光线下都特别的清晰。包莉君拦在我的前面,以一个代课老师的身份跟既是班主任又是年级主任的汪胖子吵了起来,我躲在她身后冷眼看着他们,每一个人都是那么的狰狞。从那天以后,26岁的包莉君成为了我的特别看护,每个寂静的夜晚,3楼17班的教室总是最后一个熄灭,只有两个人,包莉君大多数时间里总是跟我聊一些与学习无关的话题,我总是低头心里面乱七八糟的想着一些龌龊的东西,她讲的那些人生道理我一句听不进去。我甚至会想一个17岁的男孩推倒一名26的大姐姐会是怎样一个邪恶的场景。每晚的11点正,她会帮我收拾书包送我下楼,下面是满脸憔悴之色的母亲和蹲在地上抽烟的父亲。母亲很温柔的牵着我的手在前面走着,不再跟我讲什么学习啊,成绩之类的,父亲则是一言不发的拖在我后面。高三上学期的时候,我被动的成绩不再是倒数吊车尾,但距离专科线都还有距离。母亲会高兴的给我做各种好吃的,父亲的脸上也不再是阴郁的表情,身体开始有所好转。我突然发现这两个我记忆中恶魔般不可理解的父母,变得让我有点点不知所措,我积攒的叛逆和怒气无处可发,分不清自己到底是在做什么,我不是应该视那个给校长下跪的父亲如无物吗?!我不是应该坚持自己潇洒的游戏生活吗?!我不是应该坚定的认为自己大不了一成人就外出不回头的打工远离一切吗?!即将冲刺高考的时候,我突然就发现那个我记忆中玩弄我初恋的同桌跟我说加油的声音是那么的真诚,没有一丝的冷嘲热讽,我突然就发现无论是刘还是窦都会没事就跟我谈谈心,我突然就发现我眼睛里怒视的一切,根本就不是我叛逆岁月里看到的样子。记得那天,模拟考第二次成绩出来的时候,我成绩进入了班里的“中间生”,初恋同桌要向我击掌庆祝,我犹豫了半天还是举起手来,碰掌的瞬间,我意外的发现她脸红了,那个我原以为对我无情的她真真切切的脸红了,我一点也没有看错。那个如此狂妄孤傲的刘和窦,放学就等在教室门口祝贺我,我低头的时候才看到刘的拉链是开着的,跟他脸上谈笑风生的潇洒显得特别的滑稽,我笑了,第一次发自内心的觉得他很可爱,第一次发现我真的跟他们平起平坐了。包莉君跟我父母的关系越来越好,甚至连我的母亲都变得历史知识丰富了起来。成长是一个奇怪的过程,度过一段叛逆的岁月,需要有人从中善良和正确的辅导,那个曾经8岁跟孩童闹别扭因为找不到父亲一气之下从乡下步行20公里回爷爷家的我,那个从自卑到膨胀,扭曲的审视了周边的一切感情变化的我,那个后知后觉的感受到他人关怀和自己该有的存在的我,终于开始有点懂事了,总算来得不是很晚。毕业的时候,我笑的很开心,站在男生最后一排,看着那些快门按下以后永存的身影,同桌的她就站在我的身前,脸上的笑容很青涩,微微斜着身子,看起来有点像靠着我样子,而包莉君斜着头,脸上是舒心的笑容。毕业的假期里我有手机了,同桌的她经常会给我打电话,我终于明白了一些道理,原来这个世界上本来就没有那么多的理解和无端的关怀,你要别人看得起你,你就得走到你想要征求那个人平视眼光的那个平台,孩童时代的感情是毫无保留的,就像小学时代大家都会丢石头扔那个角落里肮脏不堪的叫花子一样,也许他也善良,温柔,有着太多的不幸,但爱美嫌丑是每个人的天性,我们未免总是对他人要求的太多了,就如这世上本来就没有的公平一样。包莉君这样的人也许我这一生都不会在遇到了,所幸在我最叛逆的岁月里,她幸运的出现在我的生命里正确的引导了我。18岁的年纪里,我除了手机以外没有任何现代生活里大家熟知的工具,有些自卑和羞涩需要慢慢的循序渐进的去感悟和打破的,就像那时的我纠结着自己对包莉君是什么样的感恩之情一样,换做现在我会毫不犹豫的想尽办法留下联系方式。就这样,我到现在都再也没有见过这个在我生命里影响很深的“姐姐”了。。。同桌的妤,大学去了那个远离我的城市武汉,而我在合肥换了一个陌生的环境,喜欢上了那些我曾经从来不去看的电影,开始懂得了一些男人应该向往的气质和成熟,下定决心要改头换面的做人,虽然我依然认为自己是颇有姿色和不凡的,比如我那两手数不过来的高中时代恋爱。合肥的9月,军训第一堂就被教官拎出去了,这一次不是因为任何与叛逆有关的行为,仅仅是因为头发过长。其实那时的我的头发既不是很长,跟杀马特也沾不上一丁点关系,我用可怜的眼神看着教官,痛恨这种尴尬的被人“欣赏”的位置,无意中注意到人群中有一双转瞬即逝的别样眼神,那是我还未来得及认识的新同学。眼睛是种奇妙的东西,它既不能骗人,也不能隐瞒,区别只在于每个人从中能发现什么,看到别人内心什么程度,当然也有自作多情,一厢情愿的先入为主。傍晚在食堂碰到她,两个人都愣了一下,更加确认我心中的直觉和触动,悄悄的打听了她的姓名,在这个四处侃情的世界里,我既然已经决定了改头换面,就不会再草率的冲动去做些什么。而妤在短信的交流中,也跟我抱怨着武汉炎热的一切,我敷衍着,心里面却想着合肥这个充满着暧昧希望的未来,自个儿乐了,也许我跟那些自作多情的矫情少年没什么分别。军训还没结束,班里已经有个小年轻耐不住寂寞做了表率作用,用了最荒唐可笑的行径,落为整层中文系新生的笑柄。该君直到很多年以后,别人提到军训,裸奔,告白等字眼的时候,脸上的表情任然是抽搐的。没办法,每个人的性格都不一样,就像我这样的人,总是不知道下一步我又会不按常理的演哪一出。我和她成为系里新生中最快的情侣是毫无征兆的,大家炸开了锅的议论,当然我也相当享受这个被他人议论的过程。我会在每天晚上跟她在学校任何与情侣有关的地方流连,以至于让大家都误以为我跟她会很甜蜜。而事实上,那个经过高中时代自卑,倔强和叛逆的少年,并不像正常人成长那样,大部分心智都是同步更新的。高中时候的“过家家”,我会在那些比我成熟N个档次的小姑娘面前说一些幼稚和二比到极点的话,而到了大学,我对她说的居然还是这些。。。所以,她的内心抽搐和挣扎了,可能她看到的我本来不是这个样子,又或者像她后来所说那样,只不过是有好感,想试试却发现不适合罢了。可是我并不是那么容易就能够明白这些的人,在我第一次牵女孩手,第一次吻女孩嘴,第一次紧紧的贴胸抱一个女孩之后,她才跟我拉开这种可能会轻易让我沉迷的距离,让我的信心,自尊和脆弱的温情大受打击。记得那合肥偶尔暴雨来袭的夜晚,我穿越校园给她送伞,她在文艺部的众人中穿梭,跟各种哥们,姐妹插科打诨着。我很生气,很嫉妒,很吃醋,在一个不怀好意的学长调侃中,我发飙了,像个疯子一样发飙,她呆呆的站在原地看着我,眼神里暗淡的神色刺得我浑身发寒。也许这样的形容很不合适和矫情,可是那时的我就是如此的脆弱和娇柔,一句分手就换来了我的夜不归宿以及后来的生活。。。分手后的冬天,我敏感脆弱,流连于网吧,PS电玩店,一去就是整天整天的玩,逃课逃成狗。那个时候的合肥日子,长得一脸的痘痘,简直不堪入目。还记得回家的时候,母亲心疼的眼光和父亲沉默的表情。我开始做各种治疗,效果一般。因为青春痘前面有青春二字,就注定了最大的病因必须是心态和心情。当然,我是不懂的,也是固执和不愿意思考的。就如我无端的颓废一样,其实不是因为别人亦或是什么爱情受挫,只不过是因为自己脆弱。在十八九岁的年纪里,谈“爱情”太苍白无力,总以为谁离开了自己整个世界就崩塌了,生离死别,海誓山盟都不过尔尔,其实,回过头来看,那只不过是人生中的一段小插曲,用来让人成长罢了,就像我后来还会遇到别人一样,哪来那么多的至死不渝。WOW,实况,逃了两百节课,这就是我在合肥两年大学的战果,像个煞笔一样颓废着,浪费了最好最纯的时光。而她却在离开我以后的一年半时间里,继续在合肥这片土地上,尽可能不留遗憾的绽放着自己的青春。2008年,父亲给我打电话说爷爷快不行了,叫我赶快回家,归程的路上,我一直在想着回家后可能会看到的场景,告诉自己一定要坚强。可是当看到一米七零的爷爷蜷缩的像个婴儿一样的躺在床上,眼睛都睁不开还在念着我的名字,瞬间情绪崩塌,眼泪像决堤的洪水一样滚了出来。那是我至今为止最后一次掉眼泪,因为我答应过爷爷,我要战胜自己的脆弱,我必须要像个男人一样活着,去坚强,去隐忍。送葬的时候,妤一家都来了,那居然是我时隔两年后第一次见到她,比初中时长大的太多,比高中时成熟的不少。她看到她送给我的QQ号居然资料还一点未改,有点生气的骂我老古董,我坐在她的旁边看着她在我电脑上忙碌的敲击着键盘,心里面却想着自己大一那段短暂的感情和第一次贴胸拥抱时她那带着温度的上围。妤问我在想什么,我一脸调皮的表情告诉她“想你啊”,她咯咯咯的笑了,依然像个容易被感动的孩子。签证和各种繁复的手续结束的时候,妤单独约了我,在家乡的“归一濮”,那是我第一次去酒吧,有点不自然的坐在那里,听着妤跟我叙说着她两年以来的种种,我在旁安静的听着,不插一言。送她回家的时候,我记得家乡的秋天总是来得很早,街道两旁跟风中原地区种的梧桐树早早就掉光了树叶,妤一直在出神的看着树杈,走过了一棵又一棵,这次轮到我问她在想什么,她摇摇头没有说话,气氛异常的暧昧,仿佛回到了8年前我和她初恋时的感觉。在谈“肤浅爱情”的年纪里,每个人都会以为自己是专一的,心里面装了谁了就一辈子是谁了,其实这也不过是自己一厢情愿的想法罢了。那时的我,很容易的就会因为一点点感动把妤和别人同时装在心里,在夜晚里辗转反侧的不断徘徊,最后还是跟妤说了再见,飞向了遥远的朝鲜半岛。而她依然在武汉,不像我可以有这种向往着外面世界的心。在韩国的第一个学期,原以为是压力巨大的,可是加选一门专业和繁复的课程并没有给我养成的惰性负担多少压力,我虽然不再像之前合肥日子一样颓废,但WOW没戒掉的孩子,时间总是需要大把的花在游戏上。新生初来乍到时的一惊一乍,总是给学校里的“老前辈”们嗤之以鼻,所以,新生是一个圈子,老生是一个圈子,最多只有在“不顶不是中国人”的时候,大家会愤青的抱在一团,脑子里都是毫无思考能力的冲动热血。当然,每个学校里别有用心的学长都是很多的,他们习惯于“照顾”学妹,义正言辞,彬彬有礼,顺便还要带上学弟们,这样可以看起来目的不是那么的明显。那个时候的我,总是很烦出去聚会啊,联欢啊之类的,习惯了一个人颓废般对着电脑的生活,并不是因为我孤僻,而是因为我矫情,说白了就是。自命不凡的小年轻都这样,一方面心中躁动万千,一方面还要装成道貌岸然的孤高者,那些年一直以为,这样是很酷很有气质的。自从我去了韩国以后,妤几乎每天晚上都要跟我聊Q,有时候还要开视频。经常影响我打副本时候的心情。但我也不是很生气,因为那时候我对她的感情就已经很微妙了,虽然我经常在她面前跟她说某某,讲的声泪俱下,至死不渝。而妤呢,一直就没有恋爱,我知道的,她不会是那种没人追的女孩。在韩国的第一个学期快要结束的时候,我们2+2班在一起弄了个大聚会,当她作为我的“前女友”跟我碰杯的时候,我才突然发现,人慢慢成熟以后,没有什么东西是过不去的坎,随着时间流逝,忘掉一个人也是很恐怖的快。也许很多年以后,某一天,某一个似曾相识的场景里,你还会想起某一个人,心里面泛起点点感伤,但那也仅仅只是感伤罢了,它并不代表什么。一笑而过,对于当时的我们来说,这个最不适合的词语却那么的贴切,那是09年的1月。次日我就按耐不住思乡的情绪,一张机票回了家,叽叽喳喳的像个孩子一样跟家里人讲述着这异国的所见所闻。见妤的时候,我们之间已经有了聊不完的话题,亲昵的像对多年相恋的恋人一样,而事实上,认识她9年以来,这才到我们关系真正进入无话不说的时代,却假装青梅竹马一样,我对谁都是这么说,她也是这样。09年春节刚过,母亲跟我说包莉君马上要回陕西了,我才突然意识到自己将要失去些什么,记得在县城到市里的巴士上,妤问我喜欢包老师么,我瞪着她,不是生气,而是我不知道对包莉君这复杂的感情是什么,有点惶恐和不安。其实这也是很正常的,每个人都会有个感情复杂的对象,可能她是你的长辈或者小你太多岁,比爱情少一点,比正常的长晚辈关系多一点。却一直没有冲破自己内心不愿意去触碰的枷锁,而成为了内心里永远没有坦然面对的障碍。所以,遗憾永远是生命中的一个永恒的主题,没有那么多动人的剧情能够发生在每个人身上,我和妤去到久别的高中校园里找她的时候,包莉君刚刚走过,远去了西安,成为了我生命中注定的一个重要的“过客”。09年的在韩第二个学期,我认识了佳,她是曾经的合肥校友,作为学姐对我很关照,后来才知道,在那个我给前女友“痴情”送伞的合肥夜晚,她就已经早早开始关注过我了。佳交换过来的学校在大田,跟我不在一个城市,我们一人一地,一小时四十分钟的车程,每个周末我都要去找她,顶着稀烂的韩语,虽然惶恐,但不可阻挡。09年的10月,我跟她的暧昧关系到了顶峰,正值她的生日聚会,一群人喝的烂醉,我缩到了最后,准备送她回家。那条我走过无数遍的韩南小道这天变得格外的长,佳主动的挽着我的手,我浑身燥热,心里面各种心思在斗争,可当我进了她的屋子,听见“嘎登”反锁门声响的时候,除了上床,我再也想不到任何那时那刻我本该坚持的正人君子还是坐怀不乱了,连第二天要赶回学校考试的重要事都尽数抛之脑后。犹记得那晚上我解了半天的扣子都没解开,最后还是她自己动的手,后来才知道那东西是往里一拉就解开的。这就是处男的悲哀,到了床上,你的每一个动作都会证明着你究竟爬上过多少女人的床,而不是靠花言巧语或是恬不知耻的牛逼来骗得了人的。男人,下半身思考的动物,很多人努力证明着自己的坐怀不乱史,意图向女人们辩解着自己的纯情,我也有这样一个朋友,至少三次跟人同床却坚持没有发生点什么,我记得我问过他,“如果把你身边的人换成了谁谁谁,你是否依然毫无反应?”他不再辩解,因为那谁谁谁对于他来说,绝对是下半身不能自已的存在。所以,在有同床机会的时候,谈什么正人君子坐怀不乱太无力了。就像我思考过自己跟佳上床的“祸根”,也许就是从那天她坐我旁边露出来的白刷刷的大腿开始。。。从那以后,我开始有意疏远妤,因为我也不知道,作为一个男人,我会因为身体上的交流而喜欢上一个女人,背离我一开始跟佳逢场作戏排遣孤独寂寞的初衷。但妤是很敏感的,也许这就是女人的直觉,当她咄咄逼人的时候,我老实的向她吐露了这一切,还记得那天将近两小时的跨国电话,后半部全是两人的沉默,互相听着对方的喘息声,那时我以为我在她的世界里崩塌了,就如我这崩塌一般的正人君子形象。佳的出现,成为了我生命中第一个“女人”,虽然她一直都是有男朋友的,这不仅是我知道的事,也是妤知道的事,妤没有劝我什么,就如我们那一直从未正式确立过的男女关系一样,她有她的世界,我有我的生活,“青梅竹马”,本来就是一个虚伪而炫耀的存在。在我苦苦撒比一般追求着佳的时候,我终于才发现在佳面前,我不过是个战五渣的孩子,被她耍弄的团团转而不知所然。还记得10年的寒假,我不顾全家的阻拦,一人从云南远赴合肥,就为了让佳在我和她男朋友面前作个了断。可事实上这么冲动愚蠢的行为并没有取得一丁点的安慰,佳找遍了借口,合肥七天之行,她一次也没有见过我。那年的合肥寒冬,我握紧拳头坐在大学死党家的沙发上,浑身发抖,最后在异乡高烧。躺在白色的床单上,看着点滴匀速的滴着,脑海中飞快的转过了很多的东西。那些事,那些人,到最后为什么是自己那么脆弱。暗下决定,从此以后,感性的我死了不会再为任何人掉眼泪,不会再轻易爱上谁。而妤终于还是恋爱了,对象是个武汉人,我看过照片,长得不能说很帅,但是很有精神。我没有祝福她,那是我人生中到目前为止第二段最纠结的岁月,我没有勇气跟任何人诉说我的内心,我开始学会说谎,开始学会圆滑,开始学会摒弃自己最原始的纯真,开始越来越世俗的沦陷,开始不再有那么多的豪言壮志。“人生就是这样”,这已经成为了我认真说话的时候必然会出现的口头禅,经历过佳,我终于是度过了一个矫情的极限,明白了有些人注定只是踏入你的生命中来教你成长,来赐予你伤痛,他们没有任何责任和义务来回报给你温暖。10年的暑假,妤毕业了,回了昆明,在她爸的公司上班,那个武汉的男友自然也分手了。而我继续在韩读研,跟浩浩荡荡的海龟水比队伍们看齐,第三次“变身”基本形成,不骄不躁,不悲不喜,开始会品尝寂寞,承受孤独,偶尔诈尸潇洒一把,也不会再对任何人制造点什么风闻趣事。再也没有去过大田,联系过佳,时常没事的时候会整理自己的人生经历,我该何去何从,心中有个框架的时候,已经是11年的春节了。去年春节我父母和妤的父母一起出游德宏,虽然打小两家人就认识,但这么亲密的行为必然意味着些什么,后来得知,这就是我们双方父母非常认可的“知根知底”,那天我问妤的时候,还记得是在腾冲的热海,她睡眠不足看起来晕乎乎的,却用非常肯定的语气跟我说要在一起。就这样,我们终于是在一起了,比初恋时认真,比青涩时成长,在经历了双方各自发生的一些事情过后,我们更好地认识了对方,也更好的知道对方在自己心目中的位置。那时23岁的我们,不再会发小孩子脾气,也不会再玩小恋人打闹,每天最多的就是平淡,我会跟她主动的报平安通行踪,却不去过问她的事。这时的我已经很清楚的知道,山盟海誓和爱的天崩地裂不如一段有结果的爱情,妤对于我来说,像是上天赐予我的恩赐,打小认识,从成为初恋开始,陪伴了我整整12年的青春。爷爷的刮胡刀是那种老式的双环平面刀网,从他去世以后我一直用到现在舍不得丢,每次用之前都要充电,母亲很不理解我总是抱着一些老古董,就如我不知道自己为何这么恋旧一样。我从向往着美丽的“外界”,到死也要死在中国,也就是个在韩四年的过程,也许人跟人不一样,遗传或者是接触的文化会给每个人打上个深深的烙印,在你还不熟悉自己的时候,也许你会有这样那样的梦想,但等你经历成长以后就会慢慢剥离那些躁动跟风的思绪,回到真实和简单。就如我很清晰的知道自己毕业后一定要回去一样,我可以在昆明曲靖,但绝不会去个离家乡很远的地方。我丢不下刘和窦,丢不下承载了我24年的记忆。2012年又近尾声了,我以为那个已经陪伴了我12年的妤终将走向殿堂,就如窦跟我说的一样,能和初恋白头偕老真是人生一大快事,可是,在这个经历了本命年,经历了一切细节沉淀后的一年半,我除了能给她爱情,给不了她拿3000多工资住着5700房租一月的生活态度,给不了她向往着富丽堂皇,贵族典雅的人生目标,给不了能和她和谐相处,脾气互补的知心“婆婆”,更给不了她新潮另类的“丁克”思维。最后,我只有放她走。。。而她走的如此迅速,那个还在我耳边跟我天天通话的妤,那个陪伴了我12年的姑娘,那个第一个叫我偶吧,哪怕两国相隔也坚持开通国际每天叫我起床,跟我说晚安的妤,就这样去了别人的怀抱,那么效率,那么果断。我依然记得我初来贴吧之时整夜整夜的熬夜,直到天亮后还在床上翻来覆去的想她。我依然记得那一个个我没勇气去的餐厅,每一个地方都害怕想起她的身影。我依然记得那个在海边笑得像个开心的孩子的妤,双手V字冲我喊了唯一一次“老公”。可现在,那么多依稀可见真真切切的消失了,所有依稀能感觉的,必然成了回不去的记忆。2013年的3月,他们将走向婚礼的殿堂,我突然想起一个电影里面的桥段来,如果我给她写上“新婚快乐,我的青春”,会不会算是跟风。。。。。。那时,我们都25岁了1200字以上 高三 散文
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认认不爱中等生高中生活很长时间了,学习的忙碌,生活的琐碎,使我们每个同学都筋疲力尽,人人将近成为“国宝”。据我了解,随着生活相处的时间长了,每个同学都有了自己无论是学习,还是生活中的大大小小的烦恼。好学生遇到学习中深层次问题的烦恼,后进生因为“哥们”情义处不好而头疼。而中等生却既有学习上的烦恼,又有人际关系的烦恼,因为“人人不爱中等生”。那所有人都会问为什么呢,身为中等生的我,虽身在此山中,但经过无数例证彻头彻尾的“分析”,小有拙见: 从好学生的观点来看:小A身为班内“精英”,他志向远,抱负大,不满足,对自己要求严格,有恒心,有毅力;学习刻苦,效率高。小B跻身班内中等,志向也远,抱负也大(但和小A差一个级别),对自己要求不严格,没恒心,没毅力,学习苦,但效率低,而且易满足,很自负。如果将他们俩个放在一起,天长日久,予盾就会显现出来,小A首先身为好学生,学习压力巨重,无遐顾及其他事宜。小B又丞待进步,而又知识不足,所以有事没事就得向小A问几个问题。小A呢?碍于面子,只好“耐心”讲解,讲完了再表现一下谦和:“以后有什么不懂的问题,就问我吧!”他这一谦和,可能就把实在的小B的积极性鼓动起来。这样小B没有问题也会和小A闲聊几句,让小A怒积于心中,小B还满不在乎,认为小A和自己就是知已。更有甚者,小B在自己有丁点进步时,洋洋得意,喜形于外,向小A炫耀自己的“功绩”,大有班门弄斧之意,尽显落迫文人的酸腐。是矛盾,迟早要激化,小A为了保住自己的成绩,不再将冤气、怒气憋闷心头,又不好破坏同学关系,就找个理由寻个机会,立刻将小B抛到千里之外。好学生与中等生,他们性格不同,志向各异,好学生更瞧不起中等生的阿Q精神,瞧不起中等生的不懂装懂,瞧不起中等生的中庸低能,所以好学生不爱中等生。俗话说“道不同,不相为谋”。自此,好学生与中等生只得各自扬鞭。 从后进生的观点来看:再从小B讲起,小C为后进生,不用说:从没想过学习,上学是父母逼着来的,每天就是玩各种高科技(PSP、MP5、Cellphone),上课“校园江湖”或“与周公约会”,下课则和自己那些“哥们”、“兄弟”,打架、吸烟、闲逛。总而言之,除了学习,这斯什么都干。这可委屈坏了小B,因为小B平常自命清高惯了,突然来了这么个人,他可摆脱不了那种酸腐。首先小B以“普渡众生”的心态,“狼外婆”的虚情假意,来苦口婆心的劝说小C,“放下屠刀,立地成佛”的说教式开导小C,满以为小C会感动的涕泪交流。可人家小C呢,根本不理他这一套,心想:“你算老几,来教育我了,自己也不照照自己。”这样,小B换来小C的冷面孔,知道自己再这么喋喋不休就会让小C暴K一顿,也不自讨苦吃转过头,面对自己的“圣贤书”。可他哪里读得下去呢?上课一会儿看小C(小C在那玩他新买的Cellphone),一会儿又想:“他这样会影响我学习,我是否要向老师打报告呢?可打小报告不是咱这清高人干的事啊,可…… 就在这反复思想斗争中,一节课过去,一天过去了……终于小B鼓起了勇气,放下了“清高”的身价,雄赳赳地走向老师办公室走去,向老师汇报了小C这段和他同桌的各种表现,并要求老师给他调换座位。老师同意了并等他走后叫来了小C,狠狠地教育了他一顿。小B又开始担心害怕:“小C不会受老师批评后对我打击报复吧?”小B越想越怕,两股生风,战战兢兢。这时,小C回来两眼怒视小B,但什么也没说。可小B早已吓的魂飞魄散。此事过后,小C虽记恨小B,但毕竟是同学,小C也没再追究下去。但小B的“阶级局限性”让他整天提心吊胆的,见到小C就躲着走,只是怕小C找自己麻烦,整天愁光满面的,根本没把心思用于学习,成绩就可想而知了。 从老师的观点看:“师者,所以传道受业解惑也。”老师呢,希望每一个自己教出来的学生都成绩斐然。虽一心想着“一碗水端平,”但人之常情,对好学生有所偏爱;后进生虽说缺点甚多,但在像体育、卫生等方面有些特长,面且老师总从教育改变,发掘他们潜力的角度出发,所以也不鄙弃他们;而中等生,“纷纷众生平庸面”,教师谈不上喜欢,虽然这类人过于平凡,而潜力挖掘度又过小,有时又能会提出很多要求。这也让老师着实头疼。他们没实力,没能力,没竞争力,完全的“三无”产品;他们有嫉妒心,有“清风傲骨”,有毛病缺点,纯粹的“三有”学生。满脑子都是别人不好:好学生目中无人,坏学生仗势欺人,老师偏袒他人,父母赞赏旁人;面对老师批评教育,满脸不服气,面对同学的建议,全然不放在心上;看见好同学与老师交流经验,一幅貌视他人的样子,心想:“只会溜须拍马,学习好也是奸诈小人”;听见后进生上课下课谈琐碎,便又想:“会不会在侮蔑我呢,这帮败坏学风的差生!”显而易见,教师是无论如何也不会偏爱这种学生的。由此我们不难发现,中等生之所以不受众人欢迎是有原因的。有句话说“可怜之人必有可恨之处”也就是揭示了这个道理。中等生总有目标,但确从没有一个持之以恒,付诸于行动的终极目标;他们总是踌躇满志的呐喊着“我要好好学习”,但却从没真正蹋下心来努力学习;他们总是很疲倦,比学疯的人累,比玩疯的人累,因为他们总活在别人的世界里,因为他们总看着别人在做什么,然后负责评论指责。所以中等生会这样累。 你是中等生吗?你是否有这些毛病呢?试着改变自己吧,别把世界禁锢在狭隘的印象中,让自己爱他人,他人才会爱自己,用实践打破我的定论,大声告诉我:“人人都爱中等生”。1200字以上 高三 散文
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蔬菜说明文是一种以说明为主要表达方式的文章体裁。它通过对实体事物科学地解说,对客观事物做出说明或对抽象事理的阐释,使人们对事物的形态、构造、性质、种类、成因、功能、关系或对事理的概念、特点、来源、演变、异同等能有科学的认识,从而获得有关的知识。蔬菜说明文来到了一片菜田,绿油油的蔬菜印入眼帘,它们安静的躺着菜地里,或挂在藤条上,安静的,看着我。田里还有两个农民,他们正弯下腰在干什么,我不知道,也学使我忘记了。我走进菜田,小心翼翼的,生怕踩住刚才与我凝视的那些小家伙。茄子,我首先看见的是茄子,那紫色在绿色里显得格外明显,一个、两个、三个……好多个。突然想起一则《笑林广记》上的股市一位菜馆先生,东家一日三餐供他下饭的都是咸菜,而东家园中许多长得又肥又嫩的茄子,却从来不给他吃一次,天长日久,咸菜委实吃腻了,忍无可忍,终于题诗示意,曰;“东家茄子满园烂,不予先生供一餐”。不想从此以后,天天顿顿吃茄子,连咸菜的影子也不见了,这位先生到底吃怕了,却又有苦说不出,只好续诗告饶;“不料一茄茄到底,惹茄容易退茄难。”有点意思,茄子好吃却不爱多吃啊!丝瓜接下来是丝瓜,丝瓜是个调皮的家伙,时不时和我捉迷藏,它绿色的身影藏在一条条藤中,还真不好找,要知道丝瓜可是好东西,丝瓜中含防止皮肤老化的B族维生素,可以增白皮肤的维生素C等成分呢,在《本草纲目》里还说:“熟食除热利肠”。他细长的身形好似一个美人,丝瓜榨出的水也就称之为“美人水”了。番茄啊,我看到了我最喜欢吃的番茄了,它红红的脸被树叶半遮着,走近一看,只可惜,它们一个个都已经烂掉了,已经不能吃了。你知道它的英文怎么说么?哦,你一定会说Tomato,那你知道别的说法吗?其实,tomato还有一个很有情调的名字“love apple”,好听吧!菜地里还有很多的蔬菜,有绿油油的小白菜,有细细长长的豆角,有绿色的辣椒……丰富多样。天不早了,我們的车开向了回家的路,只不过,不知道为什么,车突然停了下来,只听爸爸说,什么菜,好像是要下去摘。仔细一听,是叫马蜇菜。我走下车,看见了爸爸妈妈手里的“马蜇菜”,咦?这东西,我们家花盆里也有,听妈妈说,他们小时候就经常吃这种菜,原来这是野菜啊!我迫不及待的跟着一起摘,不一会,我们就完成了任务,满载而归了。到了家,做好了“马蜇菜”,虽然不好看,可味道还不错哦!这天,我认识了蔬菜。大自然真的很神奇!芹菜说明文星期天,我和爸爸去集市上买菜,老爸买了很多芹菜,听说它还是一种草本植物呢。芹菜的茎是长长的,浑身都是绿色的。只要用手折断它翠嫩的茎,那晶莹透明的乳汁就会自然地流到手上,滴到地上,溅到脸庞上,好似蒙蒙细雨,凉丝丝的。轻轻扒开它绿色光亮的皮,里面的裸肉好像全都浸在水的海洋里。摸一摸,顿时会感到全身惬意,心旷神怡。芹菜的叶可与其他的蔬菜的叶子不同。它的叶像鸭子的“脚掌”,脚掌上好像擦过油似的,光滑清翠,给人一种清鲜凉爽的感觉。再细看,芹菜的经脉清晰可见,活像一幅五彩缤纷的地图。春天,吃它可以解渴,还可以预防感冒、肝病等疾病。它的茎叶都可以吃,清凉爽口。夏天芹菜开花的时候,会引来许多蜜蜂在上面飞来飞去采花粉,蝴蝶也会赶来揍热闹,展开那彩色的双翅翩翩起舞。 大家也来尝尝芹菜吧!它不仅是一道好菜,或许还有一种意想不到的奇特功效呢!番茄说明文番茄又叫西红柿。由于它色泽鲜艳,果汁多,酸甜可口,营养丰富,别有风味,因此深得大家的喜爱。我也很爱吃番茄,几乎每天都要求妈妈买菜时给我带一两个番茄。番茄为什么那么得宠呢,我认为有五点原因。第一,番茄的颜色很鲜艳,表面呈红色,红彤彤的,红的那样鲜艳,那样可爱,那样惹人吃,保准你一见到它就已含馋欲滴了。第二,是它的味美,无论是生吃或做菜,吃起来总有种酸甜的味道,使人食欲大增。第三,是它那清淡的香味,你把鼻子靠近它,会闻到一股番茄独有的清香,似乎也夹杂着酸甜味。第四,就是番茄的形状了,说起番茄的形状可谓是千奇百怪,有的像个红彤彤的小南瓜,有的像个红扑扑的娃娃脸,还有的说不出像个什么。其次,番茄的营养价值也不少,番茄所含的钙、磷、铁、胡罗卜素、维生素、尼克酸等营养成分,比不少蔬菜要多。中医认为,番茄味甘酸、性微寒,有健脾开胃、生津止渴等功效,药用可治疗食欲不振、热病、伤暑、口渴等症。由此看来番茄的功效还真不少呀!番茄既是惹人吃的水果,又是营养丰富的蔬菜!1200字以上 说明文
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走亲戚篇一:走亲戚!今天早上一早,我们就找来一辆出租车.朝爷爷和奶奶的老家出发, 去看望姑奶奶和舅爷爷他们.在车上老妈担心我的鞋子把衣服搞脏, 就把鞋子脱下来放在一边.结果下出租车的时候, 鞋子被遗忘在了出租车上.(还好后来爷爷找人找到了出租车司机. 把鞋找回来了. 这可是奶奶刚给我买的新鞋.)下车后老妈赶紧给我又买了一双鞋.我们先到了姑奶奶家,然后去舅爷爷家吃的午饭.(舅爷爷跟姑奶奶家走路只需要十几分钟而已).舅爷爷十几年前不小心摔到桥下,在床上躺了十几年. 一直是舅奶奶在服侍他.这种辛苦不是一般人能够体会的.所以每回回家, 爸妈一定会回去看望舅爷爷. (小舅爷爷一家去了河北, 所以此趟回家没有看到他们)在舅爷爷家玩最开心的就是跟肖阳哥哥一起玩.艳姑姑(爸爸的表妹)的宝贝儿子一起玩. 跟着哥哥玩耍,蹦蹦跳跳的.别提有多开心了. 老妈好象好久没有听到我这样的笑声了. 由于哥哥在出水豆. 非常不愿意照相. 老妈只拍到两张效果不是很好的!篇二:走亲戚今天由于爸爸妈妈有事去路桥,顺便就带我去富士路的阿姨家玩一下,耶!阿姨有很多房子,现在住的家是一幢七层楼,每一层都有两个房间。阿姨见到我们很高兴,热情地招待起来。拿出很多零食,还把我抱在了怀里。我坐了一会儿就耐不住性子,顽皮地跑上跑下,到这个房间看看,去那个浴室玩玩。二楼厨房的落地玻璃雕满了花,一朵朵绽开,煞是美丽。顶楼的露台有个葡萄架,上面爬满了不知名的青绿叶子。不一会儿就开饭了,姨夫特意去菜场给我买了烤鸭和泡虾。我们围坐在大圆桌前,阿姨端上一盘盘热腾腾香气四溢的菜肴,我们边吃边聊,温馨而快乐。姨夫以前是物理教师阿姨是英语教师,他们特别会谈天说地。阿姨给我出了一个谜:“大家一起笑你,打一城市名”。尽管她一直提示但我绞尽脑汁也想不出,毕竟我的知识面太窄了。阿姨见我猜不出,又出了一道“二十四点”,这回连“二十四点”高手妈妈也解答不出。饭后,大人们又聊了会天,走的时候,阿姨又送了一箱蛋糕给我。坐在车上,我又想起那个谜,妈妈告诉我那个城市是齐齐哈尔。我觉得去阿姨家既好玩又能长知识,下次我还要来!篇三:奶奶今天,我去探望奶奶。在去奶奶家的时候,我睡着了。车子好几次刹车,让我滚到了车毯上。我一点反应都没有。到了奶奶家,妈妈拉开车门叫我“起床”,但怎么也叫不醒。最后,奶奶来了,来叫我“起床”。妈妈见奶奶来了,就对我说:“奶奶都来叫你起床了,快起来!”我听了,才不情愿地睁开眼睛。我睁开眼睛时,看见一位满头白发,脸上布满皱纹的老人——这个老人就是我奶奶。奶奶一点一点地走过来,笑容满面地看着我。我不知所措地下车,呆呆地看着奶奶。这时,妈妈小声对我说:“快扶奶奶去房间休息!”我听了,赶紧扶着奶奶回房间。下午,奶奶睡醒了,找到我,一个字一个字地说:“你的压岁钱提前给你,你收着吧!”奶奶边说边从口袋里掏出一个红包。我见了,急忙说:“奶奶,您自己留着吧。爸爸妈妈还有外婆会给我压岁钱的。”奶奶笑了起来:“你长大了,懂事了!”我听了也笑了起来。正在我笑的时候,妈妈走过来对我说:“时间不早了,回去吧,我还有货要送。”妈妈说完,拉我上了车。奶奶见我被拉走了,跟了上来。但奶奶走路慢,好一会儿才赶上来。我恋恋不舍地跟奶奶告别。妈妈听完我的告别,把车飞快地开回了黄岩。这就是我的奶奶,一个喜欢笑的奶奶。篇四:看望老太公快到春节啦!今天阳光明媚,我们全家一起去看望我妈妈的外公,也就是我的老太公。早上,妈妈很早就叫我起床了,说今天我们要去看望老太公。我一听就很高兴,因为在老太公家的边上有条浅浅的小溪,我最喜欢在小溪里捉小虾、小螃蟹和小鱼。我们一下车,就看见老太公已经站在门口迎接我们了。我的老太公,今年八十四岁,身材虽然挺高的,但瘦瘦的,满头的银发,白白的胡渣,黑黑的脸上已经满是皱纹,那双永远笑眯眯的眼睛,让他看上去格外的和蔼可亲。老太婆在十年前就去世了,老太公孤身一人了。一进屋,我就呆了,老太公家真的是很脏很乱,遍地的灰尘、柴火、、、、、、妈妈、爸爸和外婆在帮老太公打扫屋子和洗被子。我拿了个小鱼网和一个脸盆和老太公一起来到小溪边捉小虾、小鱼和小螃蟹,因为现在是大冬天,溪水变的更浅了。我挽起胳膊就往小溪里帮小石块找鱼虾,手一下到水里,我就后悔了,溪水真的不是一般的冷,我的手一下就冻的麻木了,老太公急忙用他满是茧子的大手帮我把手搓暖和。冬天的鱼虾难道也冬眠了吗?我们找了半天就只捉到几只晶莹剔透的小河虾。傍晚我们该回家了,老太公出来送我们,看着他瘦瘦的背影,感觉孤独老人真的是好可怜。这就是我的老太公,一个孤独的老人。篇五:去姥姥家度假假期的第一天,我们去了咸阳姥姥家过元旦,奶奶为了庆祝我语文期末考试第一名的好成绩,告诉了我的家人们。到了咸阳,舅舅把我和姐姐接到了咸阳湖的统一广场玩耍,我的姐姐在那里表演节目,我忍不住也挤了过去,原来姐姐表演了一首英语歌。完了之后,我们一起挑选了一个用石膏做成的一个娃娃,我仔细观察了一下,是个美丽的存钱罐,涂鸦完了,我们心满意足的离开了。来到门口,舅妈让我和姐姐选了一个面具,我选的是一个火红火红的面具,姐姐选的是一个洁白洁白的面具。我们高高兴兴的回家了。到了家,我们大吃一惊,发现有好多亲人来到了姥姥家。我和姐姐赶紧拿出面具,这使亲人们、惊讶万分。到了晚上,姥姥让我和姐姐睡了地铺,地铺铺地软绵绵的、暖暖的。非常舒服,我们看着书。这样一个晚上就给过去了,早上,我们在被窝里钻来钻去,我们在玩吓人的游戏。我把姐姐吓了一跳。我们就起床了。新的一天又开始了。我们比赛穿衣服、画画、跳绳。过的非常的开心。我该走了,我赶紧到楼下买了一报糖果,之后给姐姐依依不舍的分开了。这个假期过的是在太有意思了,回到姥姥家真是开心快乐啊!1200字以上 六年级
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年年岁岁,过站不停很喜欢《挪威的森林》里的一句话:“每个人都有属于自己的一片森林,迷失的人迷失,相逢的人会再相逢。”夜已深了,还不想入眠的我打开了小艾送我的音乐盒,音乐的旋律似乎叩响了记忆之门,起伏的节奏如同让人看见久远而淡忘的记忆残片,将不同的往事纷纷乱乱的够了于眼前,牵起了沉溺的情愫。他曾是我全部的世界。他是我的父亲。回首那些错位倒置的日子,似乎仓促的做了一场桃源之梦,终要匆匆醒来。这是他离开的第四年,他离开是我以为我可以做到不动声色,可我错了。记忆中,他总是绷着脸,从来不苟言笑,即使我拿了年级第一,他也吝啬地从不肯给我一个笑容。所以我开始怀疑,并且渐渐地相信——他不会笑。这一年,我十岁。那天我再睡梦中惊醒,听见隔壁吵架的声音。我没有起来,因为已经司空见惯,习以为常了。小时候,我常常做梦中惊醒,醒来时听见一个女人小声的抽泣,一个男人沉重的呼吸声,这是我的噩梦。我躲在自己的小房间里,蜷缩着身体钻进被窝,努力让自己什么都听不到,任眼泪流淌,枕头湿了,被子也湿了。后来不知不觉的睡去。可这次,他们和以往不同,家中仅有的几件家具成了牺牲品。也就是那一夜,我失去了母亲。母亲一气之下从出家门,再也没回来过。抑或是回来过我不知道。从此,原本不和谐的家变得更加扭曲。抑或是从那时起,我开始恨他,我开始羡慕别的小孩,羡慕他们家长会是父母的位置总不会缺席,羡慕他们下雨天有人接,羡慕他们过年时可以有父母买玩具。于是,我变得敏感,变得孤僻,变得愤世嫉俗。我把自己变成一只刺猬,刺伤了他也刺伤了自己。十二岁,我蜕变的焦灼。十三岁,我叛逆,张扬的无着无落。十四岁,我自闭,我用沉默的丝把自己绕成僵硬的茧,拒绝所有空气。我的生活完全自在,我在完全放纵的条件下疯长。十五岁,我人生的转折点。这年,我十五岁。我近乎疯狂地迷恋四维,把它想成一个不食人间烟火的王子,以为他是指尖跳动的阳光。写出所有人的忧伤,惶恐与不安。包括我的。十五岁,我无比暗淡的生活。第一次看到四维的文字只四句:“花儿不为谁开,所以也可以为自己开。世界不为谁存在,所以也可以为自己存在。”我便无法自拔的爱上了。也就是这段日子的某一天,他离开了。因为肺癌。他离开了我,离开了这个摇摇欲坠的家。那是一个下雨的星期天,我打电话向老师请了假。在亲戚的帮助下,顺利的把他安葬了。安置好家里的一切,我回到了学校。我以为我可以像在家中一样把握好自己的情绪,可刚打开门,看见小艾,眼泪便如决堤的洪水,断线的珠子。后来,小艾打电话向老师请了晚自习的假,只记得那天我们两在寝室哭的歇斯底里。小艾说要把以后的泪也一起流干。而此刻,我明白了最令人心痛的是拥有时不珍惜,明白了《小王子》里的一句话:“缺乏信任的感情,如同一部没信号的手机,只能玩游戏。”明白了原来父母是世界上最尊贵的贵族。而我也清楚的明白:自己以后的路更艰难。后来,我才知道我一直都是爱他的。只有爱了才会“感时花溅泪,恨别鸟惊心”。只有爱了才会希望茶不要凉,夜不要黑。只有爱了才会希望曲终不要人散场。亦只有爱了才会不由自主,难以把握。可是,繁花应季而落,伤口随时光愈合。何来只开不落的花,何来只起不落的人生,任何一种生活方式都有其不可逆转的规则。正如生命中有太多的来不及:来不及好好珍惜,离别已经来临。来不及说对不起,隔阂已经无法弥补。来不及说我爱你,你却已经远去。所有的一切都深深种植在离别后的心中。再后来,我转学去了水镇,和祖母一起生活。时间不是让人忘记了伤痛便让人习惯了伤痛。曾经的那段日子,我们再也回不去了。上个月,小艾打电话告诉我她给我寄了信,说里面有很重要的东西,叮嘱我一定要亲手打开。我忽然想起了李白的两句诗:“暮从碧山下,山月随人归。却顾所来径,苍苍横翠微。”第四天,我便收到了信,我打开信封,没什么特别。可当我打开信,里面夹着两百元钱。她在信上说叫我不要误会,叫我要好好的。其实就算她不说我也明白她的。隔了几天,我收到了她送我的礼物——音乐盒(曾经她纠结了好久最后嫌贵没买的)。我一直忘了对她说,谢谢,音乐盒我很喜欢。我很好,认识她,我很幸运。我也一直忘了说,我有多感动。她说我们都像四维书里的角色,或许只有经历了自己的渺小,才能到达高尚。她陪我走过了那段灰色岁月,给了我那么多温暖,鼓励、感动。让我明白不因一颗星而失去群星,让我明白了珍惜自己有的东西,让我明白自己的幸福要自己争取,让我明白了我们都渴望和平,可这种和平必须建立在自己强大的基础上。让我走出阴霾,把脸迎向阳光。尽管他们说,几程山水,终必成空,可小艾,请为我珍重。人的一身要经历很多,我被这种叫做生活的东西牵制着,不断地被绊倒。但我清楚的明白,我必须靠自己的力量站起来,否则,以后还会不断的出现这一幕。直到有一天,油尽灯枯。无论一个人处在怎样的境遇,她的灵魂深处总有一个地方是空虚的,不满足的。可在那填上什么,全凭自己。我懵懂的勾画着未来,本该做梦的年纪,我却差点成了现实的奴隶。我什么也没带来,什么也没创造,什么也没留下。从前我的生活要么漫山荆棘,要么一片荒芜。从前,我总是羡慕别人的幸福,诉说自己的不幸,却忘了,每个人都有追求幸福的权力。而现在,从前的那些对与错已经不重要了,重要的是当初做那些事的意义和价值。不是要有足够的云翳才能造成美丽的黄昏吗?花落了又开,生命也一样,失去一段过往,迎来一片新生。人的一生由三部分组成:对往事的追忆,对现在的把握,对未来的憧憬。现在要做的便是把握现在,祝福过去,感谢发生的一切。。1200字以上 高三