青涩记忆最深处_1500字
E度网专稿 未经允许不得转载
萧索的村庄,传来哀鸣,随声望去,只看见一个小女孩跪在一张遗像面前,她穿的一身白,脸颊的泪水让所有人都为她担心着,她只是跪在那里,什么也没有说,望着那一张遗像静静的发呆,而那个相框里的人却是她的,最亲爱的奶奶。奶奶已经去了天国。那个女孩便是我,而我也深爱着我的奶奶。邻家说:“孩子,你是上天为你奶奶降下的宝贝啊!”是吗?那我为什么没有给她带去好运,而是让老天夺走了她的生命,让我饱受失去亲人的痛苦。听乡里人说,我妈当时怀着我,眼看我就要呱呱落地了,可是他们却措手不及,因为乡里的产婆已经去了她女儿家,在着急万分的时候,奶奶却从容把我妈妈扶上了床,自己当上了产婆。在我顺利落地时,第一次被抚摸的竟是和奶奶。当她看见我时,他高兴的笑了。笑得合不拢嘴,而此后,因为家庭的需要,爸妈都要去外面打工,而我也只能和我奶奶在一起,相依为命,虽然缺少父母的爱,但是我却拥有了更多奶奶的爱。记得那一天,我在奶奶的允许下,和邻家伙伴去田野里玩,在金色的田野中,有我们游戏的身影,有我们的笑声。在笑声的伴随下,时间也流逝了。黑色的天空已经在催我回家了,但淘气好玩的我却并没想这样做,直到乡里阿姨把我叫回去,说我家出事了。我听了,慌忙回到了家中。在家里,我看到奶奶躺在床上,屋里来了好多乡邻。我有种不祥预感,跑到到奶奶床边,还没等我问到底怎么回事时,她便用他虚弱的,用尽力气的说:“孩子,奶奶要去天国了,以后奶奶不在你身边,你一定要照顾好自己。”说完,又缓了口气,接着说:“爸爸妈妈回来了,你一定要听他们的话,好好的学习,以后有了好成绩,一定要大声告诉天上的奶奶,让奶奶也为你高兴,还有……”还没说完,奶奶就走了,而我却天真的以为她睡着了,摇晃着她的手臂,哭着喊:“奶奶,你还没说完了,还有?还有什么,快说啊。别睡了……”邻居王大婶哭着说:“孩子,别摇晃了,让奶奶睡吧,她太累了。”“可是,他还没说完啊……”我疑惑的说。王大婶有坚定的说:“她走了,不会回来了。”怎么会这样,不会的,我奶奶那么爱我,他不会离开我的,他不会让我一个人的,你撒谎。”即使知道那是事实,我也不想承认,因为我不敢承认,我害怕……把奶奶的丧失办完了,我问王大婶:“为什么奶奶就这样走了,我在家不是还好好的吗?”王大婶说:“因为当时天已经黑了,看着你还没回家,就着急得出去寻找你,因为担心你,就走的很快,结果,谁知道,一个不小心,你奶奶就从田坎上摔了下来,当时还好你王大叔经过,看到你奶奶躺在那里,马上把她背回家。”听到这里,我的内心如刀割。都是因为我,因为我的无知,因为我的贪玩。我哭了,哭的那么伤心,哭到天昏地暗,哭到眼前一片迷茫。哭累了,就在王大婶的怀里睡着了。随后,我和爸爸妈妈来到了另一个城市。在城市里,没有乡村的怡然自乐,没有夏天知了的叫声,没有萤火虫的身影。有的只是高楼大厦,有的只是晚上的灯红酒绿,有的只是汽车的笛鸣,有的只是喧哗。我开始怀念,怀念小时和奶奶一起的时光,回想,我的成长历程一直由奶奶伴随,直到现在,还有以前的记忆跟随着。童年时的那段记忆,我最稚嫩是的回忆,那段永远抹不掉的童之乐,童之伤,永远的留在我心的最深处。我的童年是开心的,因为有奶奶的陪伴,也是悲伤地,那不具名的伤痛,成为我害怕的童年。奶奶走了,可她给我的爱却永远在,她没有把他带走,就连最后,他也是为我着想,而她,也应为我而死的。你虽离开,你的爱永在。
高一:罗媚
这个夏天有点伤_1200字
E度网专稿 未经允许不得转载
盛夏。剩下。
我们,我们,你。
——题记
墨黑色的眼镜,墨黑色的T恤儿,墨黑色的手表,墨黑色的七分裤,墨黑色的行李箱。这便是你留给我的最后的颜色,纯粹的墨黑色。
你曾说你爱天空的蓝,爱湖水的清,爱森林的绿,唯独不爱黑暗的黑。如今,我的眼中却只留下了你所不爱的黑。天空依旧是你离开前的澄澈,湖水依旧是你离开前的清澈,森林也仍然是你离开前的纯澈,就连黑色也是你离开前的干净无染。可时光流转,这成为你给我的物是人非。
你离开的季节正好是夏季,忽然想起了那年的夏季,你来。
你笑魇如花,笑声爽朗洒脱,昂头自傲。我记得那时的你穿着白色衬衫,端坐在讲台之上,目光炯炯,扫视一眼全班后,转过身,在黑板上挥洒下你的名字——蒋模华。也许你不曾想过,时隔许久,我还在用自己的文字描述着你,讲述着你的、你与我们的过往。你在夏季走来,又在夏季离开,我不知这是否也能称为一种缘分。
后来的你,笑过,比初次见面时笑得更为张狂,也哭过,可能该是恨铁不成钢的愤懑转变为替自己“无能”哭泣。后来的你,迷惘过,似一个迷了路的小孩子般不知所措,也执着过,就像地球始终绕太阳自转般坚持着。后来的你,让我记住了,深刻地记住了一位老师。
犹记得那天,初夏刚至,正值周日。我们几个学生吵着嚷着要你带我们出去放松放松,你拗不过我们,只好应允,那时,我天真的以为真是我们太厉害了,后来才明白,换了一位老师,我们是不会有机会出去的,你是宠溺着我们。开始,明明说好我们请你喝奶茶,最后却是我们每人手上拿着你给我们买的奶茶。走在路上时,过往的车辆匆匆忙忙,扬起的灰尘仿佛在玩一种跳高的游戏,比比谁跳得更高,更远。你亲切地笑着问我们的理想。
“就是考上一中啊。”我漫不经心的回答。
“还有就是考上好的大学。”另一位同学忙着说。
我喝着奶茶,余光却瞥到你脸上流露的一丝惋惜。我明白,你是瞧不起我们的理想,为我们的燕雀小志叹息,可是老师,我们理想有太多太多,能真正实现的太少。
“老师,你认为你现在过得好吗?”我舔舔嘴角的奶渍说。
我满以为你会洋洋得意的说,好啊。这样,我就可以接下去说,过得和你一样便足够了。就在我为自己的小算盘得意的时候,学校的大门出现在我们眼前。我望向你。
你停住脚步,把脚旁的一粒石子用力地踢向校门,石子滚了几下,却始终没能如期地撞在校门上。而后,你望望天空,接着,对我勉强笑了笑说,“不好。”
我不知道在那一分钟内你究竟想到了什么,只是忽然觉得你的笑容不再那么容易,不再那么简单。可能真是应准的一句话,微笑有时候不再是一种心情,而是一种表情。
再后来,你离开的日子近了,悄悄地近了。
我们忙着生地会考,忙着为前程努力。也有许多次,我看见你搬着全班厚重的练习册,走到了后门口,却看了一眼便又搬回去了。那时候,全班同学正累得趴在课桌上了。
考试后,全年级成绩优异。我看见你笑了,那么大声,那么爽朗,那么干净。
最后的最后,你踩着夏天的尾巴悄悄告别了我们。
这个夏天偶然的一天,我翻阅到书中你的笔迹,依旧是初见面时的那三个打字——蒋模华。后知后觉,泪水已经漫上双眼。
这个夏天,我又想起了你,有点伤。
高一:王美
相关推荐
-
青涩记忆最深处萧索的村庄,传来哀鸣,随声望去,只看见一个小女孩跪在一张遗像面前,她穿的一身白,脸颊的泪水让所有人都为她担心着,她只是跪在那里,什么也没有说,望着那一张遗像静静的发呆,而那个相框里的人却是她的,最亲爱的奶奶。奶奶已经去了天国。那个女孩便是我,而我也深爱着我的奶奶。邻家说:“孩子,你是上天为你奶奶降下的宝贝啊!”是吗?那我为什么没有给她带去好运,而是让老天夺走了她的生命,让我饱受失去亲人的痛苦。听乡里人说,我妈当时怀着我,眼看我就要呱呱落地了,可是他们却措手不及,因为乡里的产婆已经去了她女儿家,在着急万分的时候,奶奶却从容把我妈妈扶上了床,自己当上了产婆。在我顺利落地时,第一次被抚摸的竟是和奶奶。当她看见我时,他高兴的笑了。笑得合不拢嘴,而此后,因为家庭的需要,爸妈都要去外面打工,而我也只能和我奶奶在一起,相依为命,虽然缺少父母的爱,但是我却拥有了更多奶奶的爱。记得那一天,我在奶奶的允许下,和邻家伙伴去田野里玩,在金色的田野中,有我们游戏的身影,有我们的笑声。在笑声的伴随下,时间也流逝了。黑色的天空已经在催我回家了,但淘气好玩的我却并没想这样做,直到乡里阿姨把我叫回去,说我家出事了。我听了,慌忙回到了家中。在家里,我看到奶奶躺在床上,屋里来了好多乡邻。我有种不祥预感,跑到到奶奶床边,还没等我问到底怎么回事时,她便用他虚弱的,用尽力气的说:“孩子,奶奶要去天国了,以后奶奶不在你身边,你一定要照顾好自己。”说完,又缓了口气,接着说:“爸爸妈妈回来了,你一定要听他们的话,好好的学习,以后有了好成绩,一定要大声告诉天上的奶奶,让奶奶也为你高兴,还有……”还没说完,奶奶就走了,而我却天真的以为她睡着了,摇晃着她的手臂,哭着喊:“奶奶,你还没说完了,还有?还有什么,快说啊。别睡了……”邻居王大婶哭着说:“孩子,别摇晃了,让奶奶睡吧,她太累了。”“可是,他还没说完啊……”我疑惑的说。王大婶有坚定的说:“她走了,不会回来了。”怎么会这样,不会的,我奶奶那么爱我,他不会离开我的,他不会让我一个人的,你撒谎。”即使知道那是事实,我也不想承认,因为我不敢承认,我害怕……把奶奶的丧失办完了,我问王大婶:“为什么奶奶就这样走了,我在家不是还好好的吗?”王大婶说:“因为当时天已经黑了,看着你还没回家,就着急得出去寻找你,因为担心你,就走的很快,结果,谁知道,一个不小心,你奶奶就从田坎上摔了下来,当时还好你王大叔经过,看到你奶奶躺在那里,马上把她背回家。”听到这里,我的内心如刀割。都是因为我,因为我的无知,因为我的贪玩。我哭了,哭的那么伤心,哭到天昏地暗,哭到眼前一片迷茫。哭累了,就在王大婶的怀里睡着了。随后,我和爸爸妈妈来到了另一个城市。在城市里,没有乡村的怡然自乐,没有夏天知了的叫声,没有萤火虫的身影。有的只是高楼大厦,有的只是晚上的灯红酒绿,有的只是汽车的笛鸣,有的只是喧哗。我开始怀念,怀念小时和奶奶一起的时光,回想,我的成长历程一直由奶奶伴随,直到现在,还有以前的记忆跟随着。童年时的那段记忆,我最稚嫩是的回忆,那段永远抹不掉的童之乐,童之伤,永远的留在我心的最深处。我的童年是开心的,因为有奶奶的陪伴,也是悲伤地,那不具名的伤痛,成为我害怕的童年。奶奶走了,可她给我的爱却永远在,她没有把他带走,就连最后,他也是为我着想,而她,也应为我而死的。你虽离开,你的爱永在。高一:罗媚1200字 高一 写人
-
青涩容若说:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇?”可是人生怎会如初见,却又何必单恋一片天?虽然回忆中还有那些美丽,但为何又到了如今?是我错过了、失去了;还是他的离去让我难以接受;或许是岁月在演绎着一场梦?我难道还要继续这一场梦,我还要继续为他笑为他哭,我还要继续这条没有结局的路?或许我早该放手。尽管我一直坚定地要坚持,就算他这把刀让我直流鲜血我也会坚持,我也会坚持。可是为了他更快乐,我还是不要打扰他的好。哦,我真的是应该这样。让他好一点,我也就无憾。其实没有爱,也就没有伤害。可是,其实有了爱,也就没有了伤害。或许是我不懂,是啊,年轻的15岁,遇到了他,一个我已相识很久的人。跟他的故事,真的是一波三折。从English开始,到无由的结束,这其中的每一步,都是我走出的路。现在我何必一厢梦缠绕着自己,我为何不忘记过去?而我会绝了情、结了心,可惜我做不到。当然是希望他过得快乐,所以我还是任由他去,我还是不介意,我的心可以承受。我和他,就像是在同一平面上的两条直线,我们终于相交了,可是只有一个交点,从那以后,就越走越远,在交集的两端,不再相遇......400字 高一 散文
-
青涩这是一个更新速度极快的时代,前一秒钟你以为12个人组成的EXO已经将中国腐败得万无一失的时候,后一秒你就会看到有一个叫TFboys的三个十几岁大的国产小屁孩用那笨拙的舞步和极烂的唱功把那些买菜、卖菜的大妈们迷得团团转,这个时代似乎已经成为了大妈的时代,什么广场舞以及掏粪男孩,全一箩筐的被大妈们所掠夺。这个时代,70后早已退下场,80后也已经准备收拾行囊走人,剩下的是90后和那些00后的斗争。当最后一批80后刚刚安心落地的时候,第一批90后才刚披上战甲准备奋战在人海中,但在那个人挤人的城市,仅仅一己之力何以拼出的一番天地。不要相信歌词上写得那么好,什么三分靠运气,七分靠打拼,那都是旧社会的事情了。现在这社会,亲爹拼不了你就得找干爹,干爹都还不认你的话,那你就要听天由命了。那是中国,是厦门,是那个一夜雄起的城市,是中国的经济特区,是那个曾经拥有着海港小湾的厦门。如今的厦门,早已是“痛改前非” 。当你还以为吃着麦当劳、肯德基就以为得到了最好的奖励的时候,在哈根达斯、星巴克里的那些拿着公文包在里面蹭Wifi赶工作的人们,也只会在喝咖啡的瞬间抬起头看看你们的样子,想想当年的自己,摇摇头继续跌入社会不公之中生存。这个经济型社会,没有经济,你别跟别人谈爱情、谈友情,那些都是扯淡。真以为电视剧里的都是真的啊,马伊琍陪着文章裸婚了,最后接受的还不是他的背叛。别以为你有个清华北大的文凭你就等于拥有了一切,在这个人才济济的大都市,你也只是微茫的一粒沙子,把你放进这无边际的沙海里,一回头,谁还会记得你。有些时候你会发现,等你读完清华北大出来,那些奋发图强利用你们消耗光阴的大学时间打拼了4年的落榜生正翘着二郎腿,等着别人端茶倒水。 褪去了海港小城的厦门,留下的只是一排接着一排的类似于上海外滩一号到外滩八号的名牌店。中山路,那是小学生去的地方,新时代的白领金领谁不备点儿LV,谁还敢拿出台面。不问是真是假,就那标签,就足以让别人对你刮目相看。但,那是厦门。不是我们。这,是坐落在厦门旁的一座小海岛。没有厦门的那么华丽,但却有着属于自己的魅力。那时的我们,依旧青涩。没有浓妆艳抹,没有太多的人生哲理,有的只是那么些的稚嫩。但青涩的我们,依旧会变。在未来的某一天,当我们对着镜子,你会发现,你早已不是那个青涩的自己,这个光速发展的社会把你自己变得那么的陌生,连你自己都不认识自己。 那样的生活,无趣。900字 高一 散文
-
青涩回忆我和他并没有多少交集,关于他我一无所知,我只知道他叫孙谨和我在同一个班级。从未想过在十六那年会有男生会对我说:“苏雪茹,我喜欢你。”关于十六岁我没想太多。因为我不相信年少的爱,我从不相信它能够长久。有人说过暗恋是美好的,也有人说过十七岁前没谈过恋爱的人生将回是不完美的人生。一直以来我都是他和枚思秋的信使,虽然我讨厌这么做。枚思秋一个可爱而又简单的女生,她对谁都好,让我很难不喜欢她。他们一直都是班上公认的一对,会经常在一起嘻闹,简单而快乐,不用想太多。一天我如往常捡起纸条丢给枚思秋,可却看见的是我的名字,没多想就打开了。我和他的故事拉开了序幕。他每天找理由和我聊天,说着废话中的废话。我的凳子坏了,他会偷偷帮我修好,会每天下自习故意磨蹭直到我离开教室,会在不远的距离跟着我,直到我漫漫走远。会为了我一句玩笑话到处去找我想要的东西。直到我生日的那天以前,我一直都以为只是闹着好玩的,他的女生缘一直都很好,对谁都差不多。我们说闹时刚好他进来了,雨开玩笑到:你师傅过生日,你做徒弟的是不是他笑到:好啊,明天一定补上。原以为事情就那么过去了,没想到第2天他真的买了,本是不收的,朋友说我如果不收太那个了,我就笑着收下了。有第1次就有第2次,隔段时间就有些小礼物,这才感觉有些不对劲。就和雨说,她直骂我是笨蛋,现在才擦决出来。我当时惊呆了。怎么都觉得不太可能。于是我做了见愚蠢的事,自己去问他,他没有否认,于是从那天开始我再没和他说过话,几天后他的生日,雨说就算你不太喜欢这个事实,但他生日,你至少礼物要送的吧。我不想特地跑去买,自己动手用现有的材料-牙签和彩线做了个笔筒给他,他很高兴,以为我也喜欢他,接受他了,放了很多巧克力糖在我的桌子上明显的比其他人的多,看着很刺眼,我想也没想就全捧去还给他了,然后跑出了教室,一个人在走道上待着,自在的唱着当时流行的歌曲>,雨跟了出来,说我做得有些过火。我没理她继续唱歌。他生日你唱什么生日礼物啊,以至后来每当听到这首歌就会愧疚的想起他来,那天开始我说了很多很难听的话。再后来慢慢的,或者是莫名其妙的我成了他公认的女朋友,只是意义上的,他没牵过我的手,不知道是不敢还是不想,只是他依然每天都笑得很开心。那年的暑假我们没给彼此打过电话,说一句新年快乐,开学后一直到中考后,他都没主动和我说过话。脸上的笑容明显少了。可以说我们从没有开始过,所以也就不必说结束。高中那年见过他一次,我想他也看见了我,因为从那以后他再没来过我所在的学校。经过那件事后,我的脾气改了很多,不再去伤害。1000字 高一 叙事
-
青涩年华A 夏天二OO二年夏天。我反复地读一篇叫做《夏天》的文章。后来,我知道,这是爱上一个人的最初。你永远不会知道这篇文章有多大的魅力,它竟然让我爱上一个可以写出很灵的文字的素未谋面的男生。亚雷说要大家讲一个笑话:很早的时候,他喜欢上他的同桌,一个很厉害的女孩,她打他,在他的身上拧出红一块紫一块,他看着她不说话,心里得意地想,小样儿的,我已经喜欢上你了;后来,一个夏天,那个女孩子要走了打电话喊他出来,他过马路时被路边的电线划破了手臂,女孩子把手绢系在他的伤口处哭着告诉他她要离开了,然后在他的右脸颊上亲了一下。清楚地记得他写了这样一句话,那天我很开心也很难过,开心的是我喜欢的女孩子亲了我,难过的是我失恋了。他还说,本来是要给大家讲个笑话的,可是没想到现在弄成这样,又是血又是泪的,我给大家道歉好不好。或许这样的故事在现在看来显得过于老套过于幼稚,可那时我就是无可救药地喜欢上了它的真诚,还有他。他的文字干净得让我无法拒绝,你知道,那时候我真的是个小女生。做梦会遇见喜欢的小男生:脸上长着豆豆,穿着格子T恤,很好看地笑着这是《夏天》里的插图,我觉得亚雷就该是这个样子。我时常幻想某天会邂逅一个明朗的男孩,然后在他的右脸颊上亲一下说,你终于来了,我等了你好久。是做梦的年纪,这样的梦做也做不完。或许是上天怜悯痴心人,偶然的机会,我在论坛上遇见了亚雷。——是亚雷吧,你终于来了,我等了你好久。——:)。——你真是个简单的人啊。——我不是个感性的人。——你以为我刚才的话是为了让你感动吗?——我不是那个意思。——可我就是那意思。之后,亚雷的话开始多了起来。而我要说的,却已是很久之后——二OO三年夏天。亚雷高考落榜。以他的成绩,考全国一流的学校是绝对没问题的,现实却总叫人无法捉摸。他的综文因雷同卷被判零分。夏天,有亚雷喜欢的清爽的风,有亚雷喜欢的清香的枸杞水,但却让我变得烦躁不安,为了爱的亚雷。终于在QQ上又遇见,夏天似乎就要离开了。——亚雷,你还好吗?你现在在哪里?做什么?——流浪。流浪?两个字撕碎了我的心。——亚雷,我和你一起流浪好吗?……——亚雷,我一直喜欢你的,是真的不骗你。……——亚雷,我是骗你的,我不喜欢你了还不行吗,你说话好不好?……——亚雷,都说是骗你的了,你不要当真啊。你说话好吗?难道你要一辈子不理我吗?——溪溪,知道你是开玩笑的,我又怎么会当真呢。小P孩,我是你哥。哥?好吧,只要你还理我。哥!我笑着在键盘上敲下这个字。眼泪弄脏我的脸。B 错觉最初认识亚雷的论坛在毫无预兆的情况下关闭了,许多孩子一直把那里当成自己的家啊。现实再一次让人措手不及。我几乎丧失掉说话的力气。新家建起来的时候,又是换了容颜。家,还有人。我已经试着在遗忘,尽管回忆给我的快乐多于痛苦。我觉得很矛盾,但是找不到解决矛盾的办法。我告诉哥,我有了男朋友。哥说很好的样子。我庆幸隔着一张屏幕,他看不到我苦笑的脸。我已经学会自嘲,麻痹自己。最终心疼得发紧,决定和W分手。我说,对不起,我真的没办法。就这样分手了,我不怀疑我喜欢过他,但是我更确信我爱亚雷。只是,哥有了女朋友,在我刚刚分手的时候。小妖。新家里认识的女孩。——溪溪,终于在线上看到你了,心里暖暖的。——小妖好。——虽然我们不曾接触,但我真的喜欢你。我想问你,如果我也喜欢亚雷,你会不会讨厌我?——很多人喜欢他的。我的心又开始疼,却佯装平静。——可是,他说他也喜欢我,他说他是认真的。——他能认真地喜欢一个人,我很开心。小妖,祝福你。我讨厌起自己,什么时候变得如此心口不一。——可是溪溪,你不开心是么?我只是不想骗你所以告诉你。如果你说你介意,我可以放开的。——可是我真的在意又能怎样,那只是我个人的事情,小妖,我不想你为了我做什么。——我说过不想看见你伤心。溪溪,我想说对不起。——不用,他是我哥。哥?谁知道,一喊“哥”我就心虚,仿佛做了亏心事。——溪溪,我带着你的爱去喜欢他好么?——他应该已经忘记我的爱了,他记性一向不怎么好的。——不,他记得。还跟我说起。他说把你当妹妹,这样才不会伤害你。他记得?我知道,这是我想听到的答案。是的,聪明如他,怎会忘记?——其实他已经伤害了我。你知道吗,我尽可能装做冷漠,我知道我该好好爱W,但是哥说一句话就能让我开心起来。我不知道,我没有方向了,我把自己丢得一点都不剩了。——溪溪,那我们都不爱他了好么?,我也放弃。——如果这是你的心意,我没有权利干涉。如果你是为了我,没必要。——不是的。我一遍一遍的问他,我们可以在一起多久。这是他讨厌的。而我却极度缺乏安全感……溪溪,我给你写信吧。……溪溪:他刚刚上线就隐身了,我说,你上线好吗?他说你管不着。他怎么就突然变得这样了呢,他一向是那么温柔地喊我亲爱的,可是……他说,你知道我喜欢什么吗?你连这个都不知道,所以我想你喜欢我完全是错觉,正如我也有相似的错觉,我们分手吧。错觉啊,溪溪,他说,我们互相喜欢只是错觉。我哭得忘记了身边的一切,泪光里看到溪溪你。我决定要离开了,溪溪,你却要靠着他们暧昧的话语继续生活。你要好好的。爱你的妖。暧昧?暧昧。我知道我喜欢这样的生活状态,想爱又不敢爱的人喜欢做的就是它了。爱与不爱,都可望而不可及。我宁愿,我对亚雷的感情也只是错觉,可惜,不是!书信已经成了最落后的通讯手段。在小妖给我写信的第二天,亚雷打了电话给她。这是一周后小妖在QQ上告诉我的。她说,溪溪,我是相信宿命的妖啊,我怎么就这样轻易的掉进他的温柔陷阱里呢?我不断地告诉身边的女友,不要轻信男人的谎言……真是绝好的讽刺啊!溪溪,又要和你说对不起了。需要吗?亚雷只能是哥哥。我只能想,我对他的爱完全是错觉。我不应该执迷不悔。如果这样有用的话,我早就可以真心欢笑地喊他哥了。自欺欺人!C 安慰圈子里的人都开了博客,大家都喜欢有病没病地去呻吟一番。我和亚雷算是一个圈子。他的博客是我获取信息的重要渠道之一。尽管我的留言他很少回复,但我仍旧乐此不疲。这些于我,很重要,也很无所谓。至少,我知道他去了成都,去了西安,去了北京,去了西藏,而且准备去法国;我知道他的生活里有哪些女孩进进出出,字里行间地解读他喜欢谁讨厌谁;我知道有寒潇陪着的时候他又长了一公分,有一米八四了吧;我还知道他生日的时候小寒姐从上海寄了大大的包裹给他是满满的零食,亚雷对她说差点儿忘记生日的因为有个女孩给他留言才记起,小寒告诉他那个女孩是溪溪。不清楚他当时是怎么想的,小寒没有提及,他博客亦没有相关信息,或许是我给他的感动不够吧。哥哥还是和小妖分手了,九月未央之时。也许还是因为错觉,这个我没有研究过,请原谅我不愿编个虚假的理由搪塞大家。只能如此简单的交待故事情节了。而我,义无返顾地喜欢他。“没有清醒的爱情,只有不清醒的,如果清醒了,可能爱情就不美丽了。当爱的时候,人们总是容易爱屋及乌,把所有的事情翻译成是爱。一支烟。忽然泪流满面。亚雷,你是个坚定的男人。今天就要过去,明天很快就来,最棒的一定是你。相信自己相信明天相信你的感情与未来相信这座城市。相信这座城市里一定有鲜花。城市里还该有爱情。”在一篇篇的日志里我一点点地感受亚雷,我的哥哥。我是那么地迷恋他的文字。我想这就是他说的“爱屋及乌”了吧。傻透了的女孩子,我。我不知道亚雷经历了多少事是而非,甚至不清楚我经历了多少才走到现在。我想要从他那里找到的,究竟是奇迹还是安慰?大概是安慰吧。到现在,我已经不怎么相信奇迹的发生了,至少发生在我身上的可能性不大。就像是长大的沈小柔对林浩君说已经不再相信飞机上的艳遇一样。我看着哥哥的变化,从明朗变得乖戾,或许他本来如此,只是我现在才真正了解。我感到莫名的恐惧。原来他也是需要安慰的孩子,他缺少的也只是勇气。这是不同于往常的亚雷。我一直以为他会将他这一面藏得很深。我给亚雷的留言:我曾经看到过水泥地上开出的鲜花。也是很惊艳的。只有用这个“惊艳”了,我暂时想不到其它的词语。你需要勇气。其实有时候只有自己可以安慰自己,只有自己明白怎样安慰自己。这次很意外地看到他的回复:不需要安慰哦。几个字,我已经很满足。从认识相识第一天起,他就告诉我他不是个感性的人。所以我不应该太苛刻。可是真的不需要安慰吗?我怀疑。我们都需要安慰。说穿了,也可以叫自欺欺人。D 游戏在新家,孩子们疯狂地玩起找配偶的游戏,尽管是如此无聊的东西。大家心知肚明,只是因为空虚。离开论坛很短的一段时间,再回来,朋友们大都成了有夫之妇或者有妇之夫。要不结束单身吧。一时兴起拉朋友在社区里结了婚。网遇亚雷。——哥啊,我结婚了哈,快拿红包来!——那妹夫是谁啊?——你妹夫不就是我老公嘛,你不认识的,那也得给红包不是,认识妹妹就好了。亚雷沉默。片刻之后。——哈,我也结婚了,去看。晕!比我还闪电!更何况他说过论坛不好玩不回来了,我以为他根本不屑于这样小儿科的游戏的。哼!学我!看来我的亚雷哥也不过是个孩子而已嘛。再回论坛,看到哥哥的帖子:我结婚了,认识的人进来认嫂子!——怎么会是我家小紫?——什么你家的啊,她是我家的。不过也是,你喊了她嫂子,她就是一家人了。——我不喊,她现在就是我家的!——反正什么时候喊都一样拉。去跟个帖子吧,我要排家庭关系。你是做小姑子,还是做小姨子?——那,就小姑子吧。——这才乖嘛!灌水区里,我和亚雷各自结婚的帖子成了两道亮丽的风景线,此起彼伏,蔚为壮观。W跟帖问:怎么会是她而不是她呢?他知道我一直是爱亚雷的。连分手的那天,他还在说,你根本就没有爱过我,你一直背着我爱亚雷的。我觉得有点冤枉,但确实没什么好辩解的,我们的分手多少和我对亚雷的感情有关。不过,我不敢确定还是不是爱。然后是小妖的跟帖:本来就是她而不是她,你早该明白,事情不是你想的那样子,不会是她也不会是他。我想能看懂这帖子的人应该是不多的,除发帖人之外,也就一个亚雷一个我了吧。E 离开网遇小妖。——溪溪,我要走了,在论坛留了东西给你。——真的决定了吗,不再回来?——心意已绝。其实我心里很明白,小妖为什么不再回来。看着她帖子的题目《留在论坛最后的话?D?D写给溪溪》,我突然有些害怕,只是一个帖子而已啊。我犹豫着,恐慌着,酝酿了好久的勇气带来久违的泪水弄脏了脸庞。溪溪:刚刚在看你写的《日子?生活》,想告诉你,我也想做个善良的女子呢。有那么一段时间我真的以为自己忘了的,可是今天心里还是酸酸的。想哭。忍了。从开始笑着羡慕变成了忍着哭嫉妒。我真的相信时间是能够淡漠一切的东西,包括曾经的深情。现在我只能抱着他给我的伤害哭得一塌糊涂。他在我世界内忧伤荡漾我在他世界外孤独徘徊。溪溪,你说。这些都是我的错么?这些伤害是我给自己的么?我总是失眠,凌晨三四点一个人轻声哼歌。我怀疑自己一直在哼《亲爱的,你怎么不爱我身边》。然后就是一脸的忧伤。他以前那么动情的叫我亲爱的,他说老婆乖。现在,我总是在想,他说那句话是不是也是在骗我。早上我会喝一杯牛奶,小寒姐说可以治失眠。以前不喜欢的,现在学着接受。以前爱得刻骨铭心的一些人,一些事,就必须得忘掉了。溪溪,你说,到底谁才是他的肋骨呢?到底谁才会让他一想起就觉得疼痛呢?今生,我做不成他心头的朱砂痣,也不愿做他嘴边的饭粒子,任他唾弃。我多么想选择做一把锥子,狠狠的刺进他的心里,让他一想起我就深深的痛,痛彻心扉。可是,谁也没有给我做一把锥子的机会。从7月开始,我就要开始一段一个人的旅行了,没有目的的旅行。我不知道还可不可以在一个阴天里,遇见一朵流浪的小花,然后面带微笑的走过它身旁,重复这样一句话:我是妖,相信宿命的小妖,再问你,水泥地里真的可以开出艳丽的花儿么?溪溪,我们曾经(不知道现在是不是)一起爱过一个孩子,多么美好的感觉。所以,我也爱你。妖很累了。有那么多孩子喜欢我,告诉妖姐姐她们不开心的事情。可是他们不知道,其实我有多么的不开心。哎,我得安分的过日子了,不能太招摇。偶尔化个妆,安慰一下自己,也要被同桌的男孩子说成去勾引人。我还能勾到谁?好了,溪溪,妖会记得你这朵流浪的花然后忘掉自己流浪的理由。爱你的小妖妖离开了。正如她所说,我还是不想离开。暧昧,是我需要的东西。F 结局一直想写这个故事,却不知到哪里算是个结局。我不离开故事就没有结局。如果要说的话,我看还是说说我们的夜叉茶房好了。亚雷要了我的论坛密码拿钱去建门派。我说现在要用钱想到我是你妹妹了?他反问,你什么时候不是?我乖乖地把密码给了他并叮嘱多留下一点。他打了一长串的“嗯”给我表示一定。结果我成了身无分文的穷光蛋。他却一脸的无辜地说我是想给你多留点的,可是拿去赌钱一不小心输光了,再说了,你不是结婚了吗,有人养着要钱干吗?发指男!哎,算了,谁让他是我哥呢。1200字以上 高一 演讲稿
-
记忆里,最美好的你_1500字夜晚,小路。外婆在前面走着,我在后面紧跟,突然发现,外婆的腿有点变形了,才恍然大悟:原来外婆时常发出的呻吟声,就是腿疼的缘故。外婆六十多岁了,那些艰苦的岁月在她脸上刻下道道风霜。她小时候便受家人排挤,长大嫁了人,又是受婆婆的欺凌。每次外婆提及此事时,外婆总要说:“我和他们整整打了一辈子啊!”外婆眺望远方,那些事在她脑子里回放。妈妈十多岁时,外公去世了,当时许多人都劝外婆改嫁,而外婆却倔强的说:“我还有三个孩子(我的两个舅舅),我还要让他们过上好日子呢,现在改嫁,我的孩子就没好日子过了!”于是,姥姥从三十多岁开始,硬是守了三十年的寡,呕心沥血的把三个孩子拉扯大了。姥姥吃了一辈子的苦,老了,该享享清福了。可是最终,虽然老了,却还是每天都很忙,仿佛成了一种义务了,老了,却还是当妈的,应该为儿子女儿做这些家务事。我曾不止一次为姥姥打抱不平,但我却很惭愧。每次姥姥做晚饭,仿佛都是理所当然的,都自然而然的吃了起来,没有一个思考过:这饭吃的应不应该?老人家老了,不应该是儿媳端给她的吗?我虽然这样说,但我依然不是个好外甥。长大后,我懂了一些事了,思索一下姥姥的一辈子,尽量让姥姥开心,然而随着叛逆期的到来,我的想法却也总是不尽人意。每次妈妈唠叨两句,我就沉不住气,与她吵起来,由于总跟妈妈吵架,姥姥不怎么看好我,便冲进来生气的大喊:你妈把你养这么大,吃了多少苦?你这么没有良心吗?你不体谅你妈妈,我还心疼我女儿呢!”我在家里谁都顶嘴,却总是尽量不跟姥姥顶嘴,但有时候冲昏了头脑,也顶几句,事后,我便很愧疚,想去道歉,又不敢,躲在院子里的偷偷的看姥姥,姥姥只是静坐在那里,揉着腿,眺望远方。书中所说的中国妇女伟大的品质,我认为我妈妈占一份,语文老师占一份,姥姥独占六份,剩下的两份,便是广大的中国女性。这么说,也许有点不公平,但在我看来,姥姥是我所知的女性当中我认为最伟大的一个。姥姥自从今年开始,腿病越来越厉害,睡觉时总能听见姥姥因为腿疼发出的呻吟,白天,她的眼里总是闪着泪花,无论多么痛,姥姥也从不说,大舅买来的药,姥姥也是常对我抱怨:“你大舅真是乱花钱,和他说了不用买了,还买,上次就没给他钱。”姥姥总是惦记大舅为她买药花的钱。我们总劝她:“您不用这么想,他是您儿子,这是应该的。”姥姥总会白我们一眼:“你大舅也有家要养活啊。”去年,大哥结了婚,今年生了孩子,姥姥因为腿疼去不了(大哥家在定州),从此以后,这件事便成了姥姥的心头病,午后晒太阳时,姥姥时常对我们说:“这下是惹着你大哥了,怨我没去,连电话也不打了。”——大哥以往总要打个电话,而今年不知是有了孩子,还是真像姥姥说的那样,一次电话都没打过。平常与大哥大舅聊天时,总想催他们给姥姥大哥电话,而妈妈总是要制止我,也不知为什么,看着妈妈的眼神,总有一种奇怪的感觉,仿佛这是应该的,这一切都是应该的。姥姥为他们干了那么多,连一个电话的问候都得不到吗?姥姥为他们干了那么多,难道是理所应当的吗?有时候也真感觉我自己没什么用,看着姥姥被病折磨着,感觉自己只会惹姥姥生气。家人总说我长大了,该懂点事了,我却觉得,我白长大了。我不能像大哥大舅那样一个电话就让姥姥心满意足,我不能为姥姥买治病的药,我只能让自己尽量不跟妈妈生气,但就这一点,我还做不到。望着姥姥矮小的背影,仿佛有一种巨大的沧桑,凝聚在姥姥的周围,那晚月光很明亮,撒在姥姥的身上,投射着姥姥的背影,很高,很高.我凝视这这月光与背影,姥姥回过头,望了望我,笑笑说:“快走吧,饭应该熟了,今天是你最爱吃的土豆丝.”滴答!我一滴酸楚的泪,滴在了那高大的背影上.初一:高大栋作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一 写人
-
青涩年华的给予幼时,妈妈把我搂在怀里,低声吟唱着摇篮曲,把我哄进甜蜜的梦乡;现在,妈妈每天操心我的生活,眼角的鱼尾纹清晰可见,缕缕白发再也无法遮掩。当春日的花朵绽放,是妈妈给予了我双眼,让我去探索自然界的美妙;当下雨在空中洒落,是妈妈给予了我双手,让我去感受雨儿的滋润;当秋日的落叶飘舞下来,是妈妈给予了我耳朵,让我去聆听落叶发出的“沙沙”声;当冬日的雪花奇妙的出现,是妈妈给予我嘴巴,让我去细尝雪的苦涩……妈妈给予我了一切,包括生命的绚丽。“妈妈”这个称呼包含着要付出宝贵的青春年华,包含着半生的注定,包含着倾尽一切保护那个小生命的茁壮成长,包含着要操一辈子的心。妈妈说,当她听见我的第一声啼哭时,她笑了,感谢苍天给予她了一位小天使,我的出现让她的生活变得幸福,我的一颦一笑都勾动着她的心弦,十月怀胎,所有的苦在我的笑面前都不堪一提。妈妈,一位养育了我十一年的伟大女人,她无怨无悔,对我细心呵护百般照料,却只求最简单的回报——让我健康快乐的长大,这是每一位母亲的愿望,也是每一位母亲对孩子的期望和目标。妈妈是这世界上最伟大的职业,她不是高级白领、不是企业家,却是世界上最让人佩服的职业,一份没有工资却心甘情愿付出的职业。如果可以,请为她沏上一位热茶,感谢她对自己的多年滋润;如果可以,请为她端一盆洗脚水,揉揉她的双脚,感谢她对自己的呵护;如果可以,请为她捶捶肩,感谢她对自己的百般疼爱……生活中的点点滴滴都流露着妈妈对我们的呵护,她用汗水灌溉了我们的心田,请常抱住她说“妈妈,我爱您”,世界上对妈妈说的话可以很多,千言万语汇成一句就是“妈妈,我爱您”,这句话或许不是最抒情的,或许不是最华丽的,但是,这一句话却是最真实的,因为这句话蕴含了自己内心的甜蜜。五年级:任晓晗作文网专稿 未经允许不得转载700字 五年级 写人
-
初恋的甜蜜和青涩十四岁,情窦初开的女孩,心目中都有着白马王子,直到真正的他出现在自己的生活中。他,一个乐观开朗,积极向上,热爱运动,给人一种阳光的感觉。他爱笑,那时候,他的笑容使我久久不能忘怀。后来,我们认识了,彼此熟悉之后,一见到他,就会有心跳加速的感觉,很久以后我才知道,那种感觉叫做喜欢。喜欢是一种很奇妙的感觉,它让你欲罢不能,即使,你知道它很危险。而我,就是被这中感情所牢牢地吸引住了,我开始暗恋他,他的一颦一笑,我都记得清清楚楚,他在我伤心的时候安慰着我,在我难过的时候告诉我要坚强。他仿佛就是那轮明月,而我,只是陪伴他的星星罢了,即使到最后,和月亮走到最后的不是星星,而是太阳,那么星星还是会义无反顾地守护着月亮,陪伴着月亮,不再使月亮孤独地照亮这黑暗的夜晚。这件事却没有我想象的那么糟糕,某个星期五的下午,放了学,他早操场上踢球,我已经准备好跟他告白,当然,我也准备承受最坏的一面——拒绝。待我表白过后,他笑了笑,说了句随便。他虽然没有答应,但是至少没有我想象过得那么坏。几个星期后的周五,在学校的长廊,他向我表白了,只是“我喜欢你。”这四个字而已,而对于那时候的我就是幸福。有人曾经说过:“这个世界上最美好的事情,就是你爱的人,同样也在爱着你。没错,那时候的我,真的觉得是幸福。他天天等我放学,陪着我走那一段不足两百米的路,到了校门口,我们才分开。正当我以为幸福会蔓延的时候,我们放了彼此的手,即使我们放了手,我们依然还是成为了好朋友,他曾对我说过:”谢谢你带给我那么多青涩的回忆。“嗯,青涩的回忆,青色的回忆。这样的回忆,我会放在心底的匣子里,等到我年老的时候把这个匣子打开,让这些独家记忆涌出来,涌上心头,然后露出一个甜蜜的笑容,作为回忆的结束,作为对初恋的放下。初恋,青涩的,甜蜜的。现在想起来,那段感情,也许是我这一生最美好的感情吧。即使我知道,这样美好的感情已经回不去了,但是那份甜蜜和青涩,我依然记得。初二:洛苒汐700字 初二 写人
-
青涩柠檬,犹如许嵩青涩柠檬,犹如许嵩。虽青涩,,却依旧散发着淡雅的清香。他的文字散发着一种奇妙的气息,他的曲显示着自己的心情节奏,他的声音淋漓的更迭着声带的紧张。他就像是生长在河边颜色苍青的芦苇,没有太多的养分,却用自己的赤手空拳,在音乐的大河中深深地扎下根须,用自己的力量谱下飘动的音符。他的歌就像是一个个的故事,故事里细致的刻画了青春中少男少女内心的凄婉决绝。那每一种感觉在他的每一首歌里,都是一种人生,是每一个人心里最真实的想法,没有丝毫的虚假做作。他用自己无与伦比的才华,将一幅幅如诗的青春画卷展现在世人面前,用自己的生活感悟真谛,创作了这些被人铭记的好音乐。“温泉水滑洗凝脂,夜半无人私语时”,也许就是在这样的时候,许嵩洗净了世俗的非议,做好自己。他也在自己冷色调的歌曲中摆出美丽苍凉的手势,就似属于他的音符跳动完,转身华丽落满地,伤感却不悲伤。每一张专辑里浓郁的个人气息,细腻的情感,复古与流行碰撞的旋律线条都随处可见,那种音乐风格上的协调性被驾驭的极为出色。每一首歌里仿佛可以感觉到那种晶莹凄凉的的白霜,那种眼波里的流觞,那片幽蓝深净中,每一个眼神的跌宕。漆黑的夜,让人寥落到绝望。可满天的星斗,却依旧给人希望的种子。许嵩的歌虽伤感,可不悲伤。当忧伤划过,一切会比以前更好,那种定格瞬间的微笑不会随风破碎,会长久地流动在他的音符中。古城六年级:慧慧子500字 六年级 写人
-
小学中记忆最深的人爱笑的她一个微笑可以让人思索良久,却不及一个行动的深刻;一个深刻的行动,却又不及一份关怀的温暖;一份温暖的关怀,又不及一个哲理的感动;一个感动的哲理,还是深深不如一段精彩的记忆。每一个人都有那一段耐人寻味的回忆,也许是一个简单的东西,也许是一件事,也许是一个普通、却让你记忆深刻的人。在我的记忆中,是六年来的一名同学——彭溢。她是一个优生,却不时散发着她那股傻里傻气,在傻乎乎的气息中,又包含了她那大大咧咧的性格,正是她大大咧咧的性格,又为我们带来了许许多多的快乐,许许多多的欢笑。她长相算漂亮,一笑却又隐隐约约显出她的“稀板牙”,一个刘海已经逼近眼睛,耳发又为脸上做出点缀,一双大眼睛已被刘海遮住了一半,做的动作还总是那么“疯狂”,令人发笑,一个表情也震住全场。我们是一起玩耍的伙伴,也是坐在一起的同桌。她总是喜欢挠痒捉弄人,自己又不怕,我们挠她时,她先是瞥我们一眼,然后立刻转阴变晴,笑哈哈的还作出一脸奇怪的表情,她不被挠笑,我们都忍不住先笑倒在地。有时一碰她,她会立刻转过身来,用一股东北人的腔调说:“干什么呢,干什么呢,你在干什么呢?”滑稽的语气加上奇怪的表情,让人不忍无奈地笑上一场。她瘦得似乎连风都能吹倒,还整天摆出一副架势,当她兴奋时,走路边走边跳,还前后拽着肩膀,当别人伤心时,一做这动作,就能奇迹般地让同学开心起来,她就像是一个变味的开心果,虽怪,但始终能让人感到快乐。她不仅爱笑,还爱自卖自夸“石头剪子布”是她的拿手强项,一赢就举手叫“yeah”,还说着:“不要把我留在世上,否则后患无穷!”一个猜拳,就能破坏世界和平吗?她就是那么爱笑,那么有趣,那么奇怪,一颗变味的开心果,却是一个小活宝,她是我小学生活中的不可磨灭的记忆这是一段多么精彩的记忆,让人记忆深刻!六年级:陈余萍650字 六年级 写人
-
青涩今天又见到了她,她还是和那天出去吃饭时一样,还是穿的那件衣服,那样的发型,显得那么的清纯可爱。现在心里的感觉怪怪的,有那么一点点的欣喜,也有那么一点点的忧伤。也许每个女孩子都愿意收到玫瑰,何况在那个特定的日子里会收到那么大一束,她人生中第一次拥有那么多玫瑰。可想而之,她有多麽的高兴。很多人都说我和她的爱情会是浪漫的,的却是的,我知道很浪漫,因为自己毕竟在文科班里呆了那么久,在2年的时间里和那么多优秀的女孩在一起生活学习,也让我有了一点点她们那样的情调。但是我并不看好浪漫的开始,因为凡是自己读过的浪漫色彩的故事中,几乎所有的主人公最初都是以浪漫开始,让身边的人羡慕不已,但是往往又是以悲剧收场。金庸笔下的乔峰和阿珠,最初不也是有一段牵手共看夕阳西下,月下对酒当歌的情景吗?但是最后呢?阿珠为了他父亲的性命乔装成父亲死在了自己恋人的手中,乔峰最后也是为情所困,终身不娶。上演了一出人间的悲剧!泰坦尼克号中的露斯和杰克最初不也是浪漫的吗?但是最后呢?杰克永久的去了另外个国度,用他的死来换取了自己恋人的生命。凡是在带有浪漫主义的故事中,往往都会以一个人的死亡来证明一个人的真心。同样,我和她亦有可能如此。虽然我会尽力不会让悲剧在我们身上发生!我想,我现在真的是有那么一点点的珍惜她了。听到她的声音我会很开心,每天会静静的等待她的电话或则短信,甚至可以说是期待!!知道她过的很开心我也会很开心,知道她不开心我会想怎样逗她开心。说实话,至从雪和我分开17个月以来,我从来没有过这样的感觉。即使偶尔在一瞬间冒出来,左手上的那颗戒指总会放出耀眼的光芒,把那一瞬间的感觉赶走!而今,戒指已经来自何处去往何处,自然之中……那天老大问我是不是想用一个人来忘记另外个人,我告诉她,我不是这样想的,因为我知道她是一个好女孩,是第一次谈恋爱,我不想伤害她,也不想伤害自己,说实话,第一次看到她的时候我一点感觉都没有,因为那时候我一直还戴着那颗戒指,我始终都相信,我还会和雪和好!还会像以前那样,在雨中去散步,在饭后陪她去山顶看夕阳。然而我却错了!即使在后来和雪确定了不会再和好,断绝一切关系老死不相往来的时候,我的思想还很动摇,不知道何去何从。直到那天和她一起去吃饭,然后送她回家,离开她的那一刹那,我才知道,我一定是爱上这个单纯的女孩子了。如果不是,那么我会那么大方的请她吃饭?(老大都说我是铁公鸡)我会那么期待她的电话和短信?曾经有个人说过,如果你一直很期待一个人给你电话,或是在默默守侯一个人的电话,那么,你一定是爱上她了!我想,这次是这样的!虽然前期我只能说是对她有好感,但是那时候我很清楚好感和喜欢,喜欢和爱是有分别的!我不想因为自己一时间的冲动去做出伤害自己伤害她的事情来!然而现在?呵呵,真的是情难自己!也许这就是人们常说的缘分吧!和雪分开后,2个月里和4个女孩子谈过恋爱,但是都没有结果,她们都说和我在一起我心里想的都不是她们,而是雪!最终都以分手收场!在那段岁月里,我很清楚自己做了什么,我盲目的想找个人来代替雪在我心中的位置,而事实上,这不可能办到。所以在那以后我再也没有过恋爱这样的想法,只想怎么工作赚钱在3年后去成都兑现自己的那个一相情愿的诺言。而就在我和雪即将分开的时候,她跃入了我的视野,让我如沐春风,看到她我会很高兴,喜欢和她在一起交谈,和她在一起总有话题。就是这样,在一个特定的时间,特定的地点,特点的人,再一次组合了我自己的爱情。虽然我不知道结果是什么?但是我会努力!到达那天还有6天的时间了,说实话我很紧张,因为我知道我并不完美,也不懂的怎么样去讨女孩子的欢心,我只知道把我想要做的,她会高兴的事情用行动来表示。生性放荡不羁,自认有鸿鹄之志。至父母分开后自己越加独立,几乎家中没有任何人可以管的住我。我很想找个我愿意让她管,而她也管的住的人来约束我,让我的脾气有那么一点点收敛。曾经错过了那么一个人,而现在,不知道,那个人会不会是她?不会再对她讲我以前和雪的故事,即使她偶然间问起,我也会笑而不答。我知道,不能再让她把自己拿来和雪做比较了!她是知道的,我对以前那个雪的爱有多深。品冠唱过首歌的名字叫《爱情不能做比较》。是的,这次我不能让她把爱来做比较!我只想就这样下去,每天去接她下班,一起吃饭,陪她一起逛街,然后送她回家,到了25岁的时候我就准备和她结婚。只此而已。也许厌倦了这种随波漂流的生活,有时候想想是该安静下来的时候了!有时自己也感觉的到自己很贱,为什么需要个人来约束自己呢?自由些不好吗?不知为何?也许那句话可以说明一切:“你快乐,所以我快乐”1200字以上 高三 散文
-
青涩的年华(结局)_1500字姗妹奔跑来到班级门口时,早自习的下课铃刚刚响起。老班刚走出门就与她来了个大大的拥抱。老班皱了皱眉,火立刻就上来了,“哼哼,好哇你个陈姗妹,既然到这个时候了才来学校,亏你还是个学习委员!这点事情都……哎!算了算了,看在今天是开学第一天的份上,饶了你。小心我把你的学习委员的职务撤了哦。”说着,高跟鞋的声音渐渐远去。“哼,欺人太甚。不就是个学习委员嘛!有什么了不起!”姗妹小声嘀咕。突然,她看到走廊上有个熟悉的身影,立刻跑进教室里,再也没出来了。放学时间到了,姗妹的闺蜜顾媛媛来了。她看着正趴在桌子上的姗妹,赶紧跑到她身边,大声地说:“你怎么回事啊!第一天上学就不高兴。快收拾书包,回家啊!”可她见姗妹还是不动,撅了撅嘴。挠挠脑袋,十分小声地说:“姗妹,不会是在想他吧……”来到学校门口,冷磊正在门口等着姗妹。看着她从教学楼上下来了,立刻迎上去,笑嘻嘻地说:“可算把你等来了,怎么样,你那猪鼻子有没有让别人笑话啊!哈哈。”姗妹叹了一口气,快速向前走去。顾媛媛瞟了冷磊一眼,气呼呼地说:“你没看见姗妹不高兴啊!还在那里嬉皮笑脸的,真是的,亏你还是她表哥!”说完,顾媛媛急忙追上姗妹,拍拍她的背,连声说:“别难过了,冷磊就是这个样子,别管他。不过你也别愁眉苦脸的了,小心他今天晚上问你。”顾媛媛可真算准了。冷磊到了晚上,果然问起了放学时的事情,不过姗妹已经做好了要把真相告诉冷磊的准备。姗妹低了低头,小声地说:“其实,我和一个隔壁班的一个男生谈过朋友……”冷磊听了后哈哈哈大笑,说:“哈哈……哦?呵呵,竟然有这种事。哈哈哈……然后呢?”“……那时我和他的关系十分亲密,不过每天在学校用的都是纸条对话。”“嗯?我怎么不知道。”冷磊撇了一下嘴,说。“我们两在一起认识了一年多,你应该认识他的。”“他是谁?!”“嗯……就是你……”“哈哈,我?你太会开玩笑了。”“等我把话说完!你们班的班草——郑博佳……”“就你这相貌……嘚嘚。”“哼!人家可是在校花排名榜上的第三名耶!你有我这样的表妹算你走运啦!”“继续啊!”“可是就在你回来的前两天,我看到他跟一个很漂亮的女孩手挽着手在大街上走。”“会不会是你看错了啊!说不定是他的妹妹或者姐姐呢!”“别插嘴!我一开始也是这样想的啊!于是,我第二天给他打电话,他不接,最后我还是在街上碰到了他。我就把昨天的事情告诉了他,没想到他说‘那就是我的女朋友。’我刚听到那句话时真的要哭出来了,可我憋着,我继续问他他还要不要我,他竟然说‘我只是把你当成我的试验品,不值得一提的,不过你也别难过,全校有好多男生喜欢你。’我真不知道以后的日子里,没了他我还能干什么。那天晚上我哭了好长一段时间,第二天早晨,我仔细想了想,觉得我得坚强起来,以后再也不哭了。而且什么事情都得自己解决,不用别人帮忙。”冷磊听了这些话之后,觉得姗妹似乎长大了许多。他也不准备去找那个心里觉得应该替姗妹报仇的郑博佳了。因为,是他让他的妹妹从一个不成熟的女孩成长起来。这可能是人生中的一次挑战。但我们需要接受现实,面对现实的残酷。青春的年华中带点淡淡的青涩,让我们的生活更加充满活力!初一:刘蝶作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一
-
青涩果青涩果友谊这个话题总在无意中提起,明明不想回忆,却又勾起那阵不由的酸痛。就像吃下一个青涩果。——题记有时自己好像完全不明白自己,却又知道除了自己没有别人更了解自己。我仿佛生存在一片混沌之中,不能理解世间的太多。为什么花要谢?大自然竟会如此对待一个曾经将自己装扮得更美丽的朋友;为什么叶要离开树?难道要离开了自己的母亲才能去拥抱新世界;为什么雨天前总是乌云密布?天空明明已经接受了雨点而又放弃他们,一遍遍的轮回在这嘈杂的世间?为什么……或许不要明白的太多也是件好事吧!生活的中有太多的不如愿。就像那次考试,希望考得好却偏偏成为了默默哀掉的一份子。知道自己的作文水平可以与那些“高佬”评比,却无人关注。不如愿的事情越多就一定会有向上的动力么?为什么自己依旧那样无奈,无力……在我自己的眼里,我就是个疯子,学习不用功也一样马马虎虎过去了。真不知道老师是怎么看作业的,我也没怎么下苦功夫来复习课文,成绩却下不来也上不去,家长只希望看到我自己在书桌面前奋发的姿态,我开始对“读书是最美的姿态”这句话有更“深刻”一层的理解了。大概是因为想的过多,想象力太过强盛而无处宣泄吧,我开始迷恋上漫画书这种幼稚的东西。我的另一面是单纯的,会为一些本来不干自己世事的东西而悲天悯人,庸人自扰是那些所谓的“高材生”对我的第一映象,我却不怎么在乎了。也许是我的性格过于独特了吧。自己的学习成绩不上不下,希望在考试中得高分的心理我也不可避免,可又不希望得到一百分得恐怕只有我一个。害怕自己的分数高过他人而得到的回报是妒火中烧的眼神;分数太低又害怕迎接自己的是在家长面前一顿没有胃口的饭菜。所以总希望自己得个99.5,那个时候自己才真正的在心里欢呼。不受人的妒忌眼神的感觉固然是好,在别人眼里,99.5这个分数不就相当于100?还是考个99分好,还是98.5更让人顺心?我又陷入了沉思……知道自己身边某些存在的友谊只是一丝无所谓的空气却那么在乎?是不是太傻了?还是……不愿意成为人群中孤立的影子?这就是我,一个太过于在乎别人的我。我认为,我自己就是一个“青涩果”,让人琢磨不透的“青涩果”,只与那颗“蓝涩果”相交的“青涩果”。我长得不算怎么样,我也被人的议论中渐渐过去,议论最多的就属两圈“黑”了吧。晚上早睡与晚睡几乎一样,黑眼圈依旧不离。因此常被那些自以为是的人群称为那所谓的“熊猫眼”。我究竟是过于在乎别人而伤害自己的“傻姑娘”?还是那种“吊儿郎当”的“无心人”?怪怪的品位带来的是友谊的擦肩而过。那些学习一向居于“高官”的班干部对我这群成绩平平的“贫民”送来的只是背后的议论和不正眼看的傲气。为什么不说出来呢?只为了在老师面前留下一个虚假的空躯么?这才是最傻的人类。我决不希望自己也成为“笨蛋”其中的一个成员,可成绩的提升却让我误入我眼里的“歧途”。或许100分给那些“无知”的学生带来的只是欢喜,可以抛弃一切,我也是个“无知”的人,在100分的“诱惑”下投入了虚假的友谊中。当老师宣布我的成绩居于全班第一时,“高官”眼里充满的只有惊讶。我也对这次的成绩意外。下课之后一个个讨好来的学生源源不断,一开始我觉得这仿佛是理所当然的,但这种“诱惑力”对于我的单纯是一种致命的打击。我至此沉睡在迷茫中。课后“朋友”之间的拥抱渐渐习以为常,考试时一张张传来的纸条是司空见惯,成山的零食是一般的见面礼,老师忽如其来的注视让我应接不暇……直到我曾经唯一的朋友——昕离我远去时才开始渐渐清醒。昕的学习成绩一般得不能再一般,但不摆臭架子的她却少有朋友,孤寂,孤立,这一切与当初的我是完全相同的,我们也是唯一的朋友,那时我只把关注留给她。我们曾有过一个另人可笑的约定,这个时代是科技发展的时代哪还相信什么许愿瓶?我们也不迷信,却不知怎么的想起这个幼稚的想法。考试之后,我的朋友越来越多,对她的关注越来越少,甚至是一种冷漠,那些“朋友”对我说的话曾经完全的相信,说她在背后对我指指点点。如果是过去的我决不会相信这个事谣言,但我曾对她的冷落完全勾成了这么一种可能。我不载理会她,孤立她。不知她有多么的伤心欲绝。任凭那风吹雨打我也不知道怎样去寻找过去那个自己。我也曾经不知觉地拿起“熊猫眼”这个我不想在字典里出现的字词来反抗,可却无济于事。他们那会旋转180度的思想方式来答应我,“熊宝宝”这个讽刺的外号成了我的新名,我不理解自己怎么会迷迷糊糊地接受下这个名片。直至那天,天空昏昏沉沉,雨飘飘洒洒的下着,花在风中无力挣扎,柳条疯狂的飞舞着,就像一个张牙舞爪的恶魔。我不自觉地站在那家奶茶店的窗前。心在流泪,在痛哭,为什么这次的考试成绩如此不争气。白眼,抛弃,友谊只是一个垂钓的工具?刚刚接触《红楼梦》的我似乎感到自己已经是自己脑海中林黛玉的一个存在思虑代表。无奈,无助,又重新回伴在我身边。一棵已经枯萎的树浮现在我的面前,那棵拥有着真实友谊的树。我开始回忆,回忆当初的自己。青涩果,这个我从未亲口品尝过的东西,但我却觉得如此般熟悉。青涩果……昕,这个每天眼神忧郁的女孩,我曾经唯一的朋友,突如其来地出现在我的面前。白色花边的蓝伞下,我们又回到了从前。在那个生长着“青涩果”和“蓝涩果”的友谊的树下,我们一起许下一个远久的心愿……渐渐在混沌中清醒,明白了那天起,我得了“酸”这个“病”,在别人面前我不再做娇弱的女生,而是以疯疯癫癫的形象出现在别人面前,做回了平民,做回了老师面前的“不起眼”,做回了那个久别的“青涩果”。我的想象力又一次发挥了另我心满意足的作用。漫画书,这个小玩意成了我回避那些“友谊”的最佳防御。“漫画书,漫画书……”这个另人听着幼稚而又烦厌的句子,一次次回响在曾经伤害过我的“友谊”面前,他们只会抛下“笨蛋”这两个讨厌的字点之后挥手离开。只有自己在慢慢享受它们给窝带来的乐趣,或许,现在我只可以在昕的面前表示出那份纯……这次的100分让我明白了太多太多,也许友谊只是一些“傻瓜”人群里的利品,不曾体会到它如五味料般的味道。“酸、涩”是我对友谊这个词语的看法,我不曾体会到友谊的“甜、美”,也分不清友谊它是贬义词还是褒义词。总之,我终于缓缓从混沌中得到一点清醒,我不再过于依赖友谊这个字眼,但却总是有意无意地提起它。笨蛋,我的外号。或许我真是个笨蛋。虽然有这么一个外号,但我还是无所顾忌地恋上了它,这个笨笨傻傻地外号。忧郁是昕的特点,无论什么时候,那个忧郁的眼神总会出现在我的眼前,蓝色代表忧郁。这个“蓝涩果”,是我唯一珍藏的珍贵友谊。那棵生长着友谊的树下,两颗新发芽的“青涩果”和“蓝涩果”,缓缓笼靠在一起。树下依旧保留着那时透明的许愿瓶……“青涩果”,让我明白人生太多的不如所愿。友谊,两个字眼,不再拥有幸福的甜蜜……——后记本文虚构成份占百分之五十五,胡编乱造成份百分之四十四,真实成份,嘿嘿,你自己算。^_^1200字以上 五年级 叙事
-
青涩日记观后感看《青涩日记》观后感作为一名成年人,早已经告别了校园多年。读书的时候一个不小心沦为学渣,离开校园踏入社会之后才发现原来我们不懂得珍惜的时光总是我们最怀念的时光。那些我们回不去的时光总有太多我们想要去回忆的情节。有人把处于青春期的男生女生称为“花季少男少女”,青春如同花朵,只是有的人枯萎,有的人绽放。我常被小事感动,我喜欢那些能带给人感动和温暖的电影。《青涩日记》就是带给我这样感动的一部电影。男主角王曲曲的经历让我想起了我的一个同学,也是我的好哥们--阿虎。阿虎跟王曲曲一样,有一个支离破碎的家庭,也有一个曲折的童年。阿虎也喜欢混迹于网吧,只是阿虎的性格没有男主角那么的孤僻和自卑,也许王曲曲眼中的世界更多的是黑暗的。12岁的孩子应该是青春绽放的年纪,我也曾是此间少年,读过《少年维特的烦恼》,经历过青春,心里清楚的知道家庭的教育对于我们的成长会有重大的影响。王曲曲的父亲和情人育有女儿,他的母亲沉迷于麻将赌博,可想而知,在这样一个不“完整”的家庭中成长,会给这位少年带来巨大的负面影响。所以他转学,他孤傲,他冷漠,他独来独往。不是因为他的世界难以走进,而是他眼中的世界已经不再美丽,他渐渐地关闭了自己心中通往外面世界的大门。电影中的王曲曲被同学嘲笑、被父亲殴打、被老师责怪,十足一个“问题学生”。现实中我们身边都会有这样的学生存在,于是乎导演也合乎情理的加入了电影中常出现的元素--爱情。是的,就是那位可以走进王曲曲的世界,逐渐打开王曲曲心扉的韩由由。聪明、漂亮、性格开朗的韩由由可以理解王曲曲心中的烦恼,耐心的帮助王曲曲,终于,我们见到了王曲曲天真可爱的笑容。这是一位12岁的孩子应该有的笑容。这是属于青春的时光,青春就应该是这样快乐的。影片在这个时候又注入了新的话题--早恋。两颗青春刚开始发芽的心,少男少女悸动的年纪。两个截然不同家庭成长轨迹的孩子就这样牵起了手,走到了一起。当然,这在我国的学校是明确禁止的。所以,这部电影注定是一部悲剧。作为过来人,我也曾经历过早恋,我能理解那份爱对于当时的我们是一种什么样的感觉。父母婚姻的破灭,母亲走向了自毁,使王曲曲的心灵遭受了巨大的创伤。我把它称为“青春之殇”。是的,一个孩子承担的东西太多太多。我很少为电影流泪,但这部电影让我流下了泪水。不光同情男主角的曲折人生,而是觉得非常的真实,这就是目前我们国家许多年轻的孩子在成长的过程中会经历到和承受的东西。看完电影,心情久久不能平复。有感动,有争议,有冷漠,有温暖。很难想象这样一部优秀的电影出自我们珠海人之手,这部原创的作品深深的打动了我。我只想送一个词儿给这部电影--惊艳!!从人物关系到拍摄手法,能感觉到导演的创新与诚意。我们总说中国的电影市场在走向国际化,走向世界。可谁曾想,过多的商业化电影早已经毁掉了许多的优秀电影,于是我们见到了太多的烂片和雷剧。殊不知,这部简单、低成本制作的本土电影,居然会带给我如此大的震撼。我呼吁社会应该多关注像王曲曲这样的学生,因为他们是祖国的未来,是祖国的花朵。有句话叫--少年强则国家强。我们不能只关注孩子的学习教育,家庭的教育也是我们目前最需要提醒各位家长的。一个温暖完整的家,才能给孩子一个美好的未来。这就是这部电影带给我的感触。通过这部电影,我对家乡的电影市场充满了期待与信心,我相信我们珠海的原创电影会有一个美好的未来。我看到了希望,同时也希望这样优秀的电影会越来越多。关于青春,我们会有说不完的话题,也希望珠海原创电影能拍出更多关于青春,关于珠海民生的电影,因为青春像花儿一样绽放,本土电影也会像花儿一样绽放,谱写美丽的篇章!电影《青涩日记》观后感日前,电影《青涩日记》的看片会上引起各界观众的强烈反应,300人大厅座无虚席,影片赢得了无数笑声,也赚取了很多的眼泪。有观影人士调侃:“该片笑点泪点多,没有尿点”。记者在现场看到,走出场外的观众大多眼睛红肿,有的甚至一直在流泪。参加观影的省妇联常务副主席阎静萍流着眼泪看完电影后,给予了高度评价:“这是一部品质很高的电影,也是近年来少有的深刻反映妇女少儿问题的电影,应该让更多的人看到这部电影。”原省委宣传部副部长、现省关工委副主任胡仲梅数次落泪,连赞其深刻,它将能引起社会强烈的共鸣和反思。省直机关党工委妇工部主任刘丽丽组织了省直单位的100多位高层次人员观影,事后向片方致谢:“感谢你们,现在很需要这样的电影,所有父亲、母亲、老师都应该看一看。”这些观影人士深受感动,看后自发地讨论这部电影,为这部电影今后的出路献计献策。参加观影的影评人肯定了这部电影的品质,认为其制作精良,在专业上达到了很高的水准。而珠江影业发行人对此部电影的评价是:“正式上线前可以放心地请人看,看的人越多越好。”记者现场采访了一位参加观影的男士:“本来以为这一个半小时会很难熬,没想到居然看进去了,我太太哭得一塌糊涂,我还陪笑陪哭。”另一位二十多岁的年轻男性观众说,看了很有感触,从里面的男主角身上看到当年的自己,里面故事情节很吸引人,完全没有尿点,即使一个人也能看得很投入。最后他用广东话总结说,这是一部“襟看”(耐看)的电影。据悉,早在5月11日的母亲节上,市妇联组织近200妇女代表观看该片,剧情高潮时全场一片哭泣声。《青涩日记》是一部由国内一流电影制作团队与我市电影人成功合作的电影,影片讲述了两个初中男女学生和他们家庭之间的故事,剧情涉及到孩子的早恋、网瘾、叛逆以及家庭亲情。由珠海山中木文化传播有限公司投资并耗时两年制作,省委宣传部、市委宣传部、市妇联给予了扶持。影片摄影指导黄山带领的摄影灯光组曾获金鸡、百花、华表奖,音乐制作人廖嘉伟是电视剧《大明宫词》《橘子红了》《暗算》的音乐总策划,而原作、编剧、导演、主演甚至全部场景都来自珠海,原著作者和制片人裴蓓是广东省重点扶持资金签约作家、珠海市作协副主席。制片人之所以投资拍摄这部电影缘于她曾采访过一个问题孩子,因为自残手臂上留下很多条疤痕,而她孩子的一位同学因父母离异而产生心理障碍几乎残废。这两件事使她痛心。很多家庭因为缺乏正确的爱的表达,以及教育方式方法的欠妥,导致他们的孩子更容易出现诸如早恋、网瘾、叛逆等问题。所以她下决心要写一篇小说拍一部电影,让更多人关注那些问题孩子和问题家庭。观众反映,影片因探究了太多的社会问题而有些深沉深刻,不大商业。就此问题制片人表示,它是一部能够感染人的电影,目前已在看过的人群中形成良好的口碑,希望这些口碑能带动票房,而片方将把票房收入用来支助这样几个人群,单亲特困家庭和贫困学生、公益性心理教育和治疗机构以及有才华、有情怀却缺少机会的文化人。1200字以上 日记
-
青涩小天空假象被释放,看不破的永远是真相。——引子朋友之间的情,总是那么短,而遗忘却是那么地长。待离开之后,我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。你会忘记有我的存在吗?不过,不管怎么样,我和你终究都是会散的不是吗。噢,我们都不是主动的人吖,距离远之后,你不回来找我,我也不会去找你,我不会和你打招呼,你也不会。尽管你不知道我期待着你。但我能做的最多不过是和你聊几句,问候一下,顺便再回忆一下我和你的过去罢了。毕竟,像我的小男仆那样的人不多。你不会和他一样永远都不给我带来伤害的,对吧?没其实呢,没有什么过不去,只是再也回不去。我和你要有多坚强,才敢念念不忘呢。你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。我们之间如此深刻友情的戏,我没演技。嗯,你们都不一样。我和你到底是怎样呢?你知道的吧,你伤害我还不及我伤害你的1%。忽然觉得,痛过之后就不会觉得痛了,有的只会是一颗冷漠的心。毕竟,我就是一个多愁善感的人啊,和他说的一样,不是么?林黛玉,是多么地可怜呢。你伤害我的时候,是你的不经意,抑或故意只是为了看我的反映。你却不知道那样我真的很难受。真我怀念过去的我们呐,那时候保持最好朋友的关系。只是现在不一样了呐,到底是什么关系呢?我习惯了受伤,习惯了思念,习惯了被讨厌,可是却一直没有习惯看不到你。我和你早已回不了过去。那些最终会让你陷进去的,一开始总是美好。当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是痛。喂,我和你的关系究竟是什么啊?普通朋友,最好的朋友?恩,你说过。但是,你不告诉我你究竟最不想失去的是不是我。你是不是早知道我和你终究会散掉呢?所以,只会暂时和我保持这种关系?你对我是怎样,我就会对你是怎样。你可不可以在乎我?我在乎你,恩…我很直接。但是你却不会说出那样的话,或许是因为我习惯了说亲密的话,所以才如此的吧。但是,我却不明白你的心意,希望你不是笑着对我说承诺,而是以真正的语气来说。嗯,我有令人讨厌的地方吧,但是我却不希望我在乎的你那么想,因为我会难受的。我是不是你身就忘的路人甲呢,是噢。所以没有权利陪你蹉跎年华到天涯?是啊,一个人只要不再想要,就什么都可以放下。待距离和时间来到我们之间的时候,那么我们的童话就结束了,最初亲密无间的最好的朋友,到最终的不相认。一切都是这两个东西摧毁的,我们也不能挽回些什么。因为我们都是不主动的人,都是脆弱的人,都是不想被误会的人。你可不可以不要仗着我对你的好和她们亲密。请不要那么做,如果你真的故意伤害到我,那么,请你离开,就请,不要再回来。你的心是不是总有一天会变换季节,而我却还站在我和你的原点等着你。我一个人在过马路,你人在哪里呢。我和你走完同一条街,回到两个世界。原来终究,都不属于彼此。…我们真的不能打败距离和时间么?我是不是让你觉得很累?哭泣不被理解只好一直假装坚强。也许走得太远的代价就是寂寞。当眼泪流下来,才知道,伤害也是另一种明白。我真的在乎你,闭上眼睛,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。你说,我脸上的快乐别人看得到,但是谁知,心里的痛谁能感觉到。我想哭,可是我已经不知道该怎么流泪了。也许眼泪是最后的挽留。在原谅与绝望之间游荡,唯一的感觉是伤!伤!!伤!!!等待。……也许并不容易;伤害……却轻而易举。我是不是让你觉得很累?你会选择放弃吗?我不希望那样,因为我在乎你。你可不可以不故意伤害我,如果我伤害了你,你可不可以直接告诉我,或者用你的表情。我是真的不想放手一段深刻的友情。我相信这个世界永远那么美的。1200字以上 初三 散文
-
1.0