青涩的年华(结局)_1500字
姗妹奔跑来到班级门口时,早自习的下课铃刚刚响起。老班刚走出门就与她来了个大大的拥抱。老班皱了皱眉,火立刻就上来了,“哼哼,好哇你个陈姗妹,既然到这个时候了才来学校,亏你还是个学习委员!这点事情都……哎!算了算了,看在今天是开学第一天的份上,饶了你。小心我把你的学习委员的职务撤了哦。”说着,高跟鞋的声音渐渐远去。“哼,欺人太甚。不就是个学习委员嘛!有什么了不起!”姗妹小声嘀咕。突然,她看到走廊上有个熟悉的身影,立刻跑进教室里,再也没出来了。
放学时间到了,姗妹的闺蜜顾媛媛来了。她看着正趴在桌子上的姗妹,赶紧跑到她身边,大声地说:“你怎么回事啊!第一天上学就不高兴。快收拾书包,回家啊!”可她见姗妹还是不动,撅了撅嘴。挠挠脑袋,十分小声地说:“姗妹,不会是在想他吧……”
来到学校门口,冷磊正在门口等着姗妹。看着她从教学楼上下来了,立刻迎上去,笑嘻嘻地说:“可算把你等来了,怎么样,你那猪鼻子有没有让别人笑话啊!哈哈。”姗妹叹了一口气,快速向前走去。顾媛媛瞟了冷磊一眼,气呼呼地说:“你没看见姗妹不高兴啊!还在那里嬉皮笑脸的,真是的,亏你还是她表哥!”说完,顾媛媛急忙追上姗妹,拍拍她的背,连声说:“别难过了,冷磊就是这个样子,别管他。不过你也别愁眉苦脸的了,小心他今天晚上问你。”
顾媛媛可真算准了。冷磊到了晚上,果然问起了放学时的事情,不过姗妹已经做好了要把真相告诉冷磊的准备。
姗妹低了低头,小声地说:“其实,我和一个隔壁班的一个男生谈过朋友……”
冷磊听了后哈哈哈大笑,说:“哈哈……哦?呵呵,竟然有这种事。哈哈哈……然后呢?”
“……那时我和他的关系十分亲密,不过每天在学校用的都是纸条对话。”
“嗯?我怎么不知道。”冷磊撇了一下嘴,说。
“我们两在一起认识了一年多,你应该认识他的。”
“他是谁?!”
“嗯……就是你……”
“哈哈,我?你太会开玩笑了。”
“等我把话说完!你们班的班草——郑博佳……”
“就你这相貌……嘚嘚。”
“哼!人家可是在校花排名榜上的第三名耶!你有我这样的表妹算你走运啦!”
“继续啊!”
“可是就在你回来的前两天,我看到他跟一个很漂亮的女孩手挽着手在大街上走。”
“会不会是你看错了啊!说不定是他的妹妹或者姐姐呢!”
“别插嘴!我一开始也是这样想的啊!于是,我第二天给他打电话,他不接,最后我还是在街上碰到了他。我就把昨天的事情告诉了他,没想到他说‘那就是我的女朋友。’我刚听到那句话时真的要哭出来了,可我憋着,我继续问他他还要不要我,他竟然说‘我只是把你当成我的试验品,不值得一提的,不过你也别难过,全校有好多男生喜欢你。’我真不知道以后的日子里,没了他我还能干什么。那天晚上我哭了好长一段时间,第二天早晨,我仔细想了想,觉得我得坚强起来,以后再也不哭了。而且什么事情都得自己解决,不用别人帮忙。”
冷磊听了这些话之后,觉得姗妹似乎长大了许多。他也不准备去找那个心里觉得应该替姗妹报仇的郑博佳了。因为,是他让他的妹妹从一个不成熟的女孩成长起来。
这可能是人生中的一次挑战。但我们需要接受现实,面对现实的残酷。青春的年华中带点淡淡的青涩,让我们的生活更加充满活力!
初一:刘蝶
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生命_600字
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开心也是治疗残疾的一种方法,尽管世界在混乱,你只要把它想象成一个美好的快乐的和谐的世界,世界也就会变的更加美好更加欢快。宋庆龄她也活到了89岁,而且那个时候是战争时期,她为什么能活到89岁,那是因为她乐观向上,不管面对什么都坚强。生命,是脆弱的你要用尽全力去把它变为坚强!!
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青涩果青涩果友谊这个话题总在无意中提起,明明不想回忆,却又勾起那阵不由的酸痛。就像吃下一个青涩果。——题记有时自己好像完全不明白自己,却又知道除了自己没有别人更了解自己。我仿佛生存在一片混沌之中,不能理解世间的太多。为什么花要谢?大自然竟会如此对待一个曾经将自己装扮得更美丽的朋友;为什么叶要离开树?难道要离开了自己的母亲才能去拥抱新世界;为什么雨天前总是乌云密布?天空明明已经接受了雨点而又放弃他们,一遍遍的轮回在这嘈杂的世间?为什么……或许不要明白的太多也是件好事吧!生活的中有太多的不如愿。就像那次考试,希望考得好却偏偏成为了默默哀掉的一份子。知道自己的作文水平可以与那些“高佬”评比,却无人关注。不如愿的事情越多就一定会有向上的动力么?为什么自己依旧那样无奈,无力……在我自己的眼里,我就是个疯子,学习不用功也一样马马虎虎过去了。真不知道老师是怎么看作业的,我也没怎么下苦功夫来复习课文,成绩却下不来也上不去,家长只希望看到我自己在书桌面前奋发的姿态,我开始对“读书是最美的姿态”这句话有更“深刻”一层的理解了。大概是因为想的过多,想象力太过强盛而无处宣泄吧,我开始迷恋上漫画书这种幼稚的东西。我的另一面是单纯的,会为一些本来不干自己世事的东西而悲天悯人,庸人自扰是那些所谓的“高材生”对我的第一映象,我却不怎么在乎了。也许是我的性格过于独特了吧。自己的学习成绩不上不下,希望在考试中得高分的心理我也不可避免,可又不希望得到一百分得恐怕只有我一个。害怕自己的分数高过他人而得到的回报是妒火中烧的眼神;分数太低又害怕迎接自己的是在家长面前一顿没有胃口的饭菜。所以总希望自己得个99.5,那个时候自己才真正的在心里欢呼。不受人的妒忌眼神的感觉固然是好,在别人眼里,99.5这个分数不就相当于100?还是考个99分好,还是98.5更让人顺心?我又陷入了沉思……知道自己身边某些存在的友谊只是一丝无所谓的空气却那么在乎?是不是太傻了?还是……不愿意成为人群中孤立的影子?这就是我,一个太过于在乎别人的我。我认为,我自己就是一个“青涩果”,让人琢磨不透的“青涩果”,只与那颗“蓝涩果”相交的“青涩果”。我长得不算怎么样,我也被人的议论中渐渐过去,议论最多的就属两圈“黑”了吧。晚上早睡与晚睡几乎一样,黑眼圈依旧不离。因此常被那些自以为是的人群称为那所谓的“熊猫眼”。我究竟是过于在乎别人而伤害自己的“傻姑娘”?还是那种“吊儿郎当”的“无心人”?怪怪的品位带来的是友谊的擦肩而过。那些学习一向居于“高官”的班干部对我这群成绩平平的“贫民”送来的只是背后的议论和不正眼看的傲气。为什么不说出来呢?只为了在老师面前留下一个虚假的空躯么?这才是最傻的人类。我决不希望自己也成为“笨蛋”其中的一个成员,可成绩的提升却让我误入我眼里的“歧途”。或许100分给那些“无知”的学生带来的只是欢喜,可以抛弃一切,我也是个“无知”的人,在100分的“诱惑”下投入了虚假的友谊中。当老师宣布我的成绩居于全班第一时,“高官”眼里充满的只有惊讶。我也对这次的成绩意外。下课之后一个个讨好来的学生源源不断,一开始我觉得这仿佛是理所当然的,但这种“诱惑力”对于我的单纯是一种致命的打击。我至此沉睡在迷茫中。课后“朋友”之间的拥抱渐渐习以为常,考试时一张张传来的纸条是司空见惯,成山的零食是一般的见面礼,老师忽如其来的注视让我应接不暇……直到我曾经唯一的朋友——昕离我远去时才开始渐渐清醒。昕的学习成绩一般得不能再一般,但不摆臭架子的她却少有朋友,孤寂,孤立,这一切与当初的我是完全相同的,我们也是唯一的朋友,那时我只把关注留给她。我们曾有过一个另人可笑的约定,这个时代是科技发展的时代哪还相信什么许愿瓶?我们也不迷信,却不知怎么的想起这个幼稚的想法。考试之后,我的朋友越来越多,对她的关注越来越少,甚至是一种冷漠,那些“朋友”对我说的话曾经完全的相信,说她在背后对我指指点点。如果是过去的我决不会相信这个事谣言,但我曾对她的冷落完全勾成了这么一种可能。我不载理会她,孤立她。不知她有多么的伤心欲绝。任凭那风吹雨打我也不知道怎样去寻找过去那个自己。我也曾经不知觉地拿起“熊猫眼”这个我不想在字典里出现的字词来反抗,可却无济于事。他们那会旋转180度的思想方式来答应我,“熊宝宝”这个讽刺的外号成了我的新名,我不理解自己怎么会迷迷糊糊地接受下这个名片。直至那天,天空昏昏沉沉,雨飘飘洒洒的下着,花在风中无力挣扎,柳条疯狂的飞舞着,就像一个张牙舞爪的恶魔。我不自觉地站在那家奶茶店的窗前。心在流泪,在痛哭,为什么这次的考试成绩如此不争气。白眼,抛弃,友谊只是一个垂钓的工具?刚刚接触《红楼梦》的我似乎感到自己已经是自己脑海中林黛玉的一个存在思虑代表。无奈,无助,又重新回伴在我身边。一棵已经枯萎的树浮现在我的面前,那棵拥有着真实友谊的树。我开始回忆,回忆当初的自己。青涩果,这个我从未亲口品尝过的东西,但我却觉得如此般熟悉。青涩果……昕,这个每天眼神忧郁的女孩,我曾经唯一的朋友,突如其来地出现在我的面前。白色花边的蓝伞下,我们又回到了从前。在那个生长着“青涩果”和“蓝涩果”的友谊的树下,我们一起许下一个远久的心愿……渐渐在混沌中清醒,明白了那天起,我得了“酸”这个“病”,在别人面前我不再做娇弱的女生,而是以疯疯癫癫的形象出现在别人面前,做回了平民,做回了老师面前的“不起眼”,做回了那个久别的“青涩果”。我的想象力又一次发挥了另我心满意足的作用。漫画书,这个小玩意成了我回避那些“友谊”的最佳防御。“漫画书,漫画书……”这个另人听着幼稚而又烦厌的句子,一次次回响在曾经伤害过我的“友谊”面前,他们只会抛下“笨蛋”这两个讨厌的字点之后挥手离开。只有自己在慢慢享受它们给窝带来的乐趣,或许,现在我只可以在昕的面前表示出那份纯……这次的100分让我明白了太多太多,也许友谊只是一些“傻瓜”人群里的利品,不曾体会到它如五味料般的味道。“酸、涩”是我对友谊这个词语的看法,我不曾体会到友谊的“甜、美”,也分不清友谊它是贬义词还是褒义词。总之,我终于缓缓从混沌中得到一点清醒,我不再过于依赖友谊这个字眼,但却总是有意无意地提起它。笨蛋,我的外号。或许我真是个笨蛋。虽然有这么一个外号,但我还是无所顾忌地恋上了它,这个笨笨傻傻地外号。忧郁是昕的特点,无论什么时候,那个忧郁的眼神总会出现在我的眼前,蓝色代表忧郁。这个“蓝涩果”,是我唯一珍藏的珍贵友谊。那棵生长着友谊的树下,两颗新发芽的“青涩果”和“蓝涩果”,缓缓笼靠在一起。树下依旧保留着那时透明的许愿瓶……“青涩果”,让我明白人生太多的不如所愿。友谊,两个字眼,不再拥有幸福的甜蜜……——后记本文虚构成份占百分之五十五,胡编乱造成份百分之四十四,真实成份,嘿嘿,你自己算。^_^1200字以上 五年级 叙事
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年华之成长_1500字周六没有回家,和几个同学溜尽了几条街上几乎所以偶的音像店,想去照几张摇滚乐队的唱片。一家一家的去找,我蹲下身子一张一张的在货架上去找,一次一次的失望。这地方音像店很多,这个地方的摇滚乐队的唱片却少的可怜。没有麦田里的守望者,没有甲壳虫,没有唐朝,没有黑豹……有排在世界第四而我又最喜欢的beyond,有姐姐喜欢的轻摇滚而又用些流行乐的五月天,也有曾经辉煌的零点,也有中国摇滚之父地崔健,但家里照旧散落了他们的唱片,只是beyond的就买了好几张。他们说现在摇滚的已经很难进来了,大部分都是流行乐曲。有的老板竟然拿出DJ小可,不知道DJ小可什么时候也变成了摇滚。在一家超市里买唱片的地方张望了好久终于看到了几张,也只好买了。又在哪家常去的音像店里买了一张,又向他说了几个乐队的名字,希望下次进货的时候帮忙进来。不知在这地方那些唱片会不会在书店里订书一样,下次问的时候,老板笑着说不好意思,去了好几个地方但都没有。而我除了对他妈说声谢谢之外也不能做别的。整整一个下午,走得小腿发疼,脚踝发疼,脚也发疼,好疲惫。但回到宿舍只是段站的停留之后又拿着篮球去打球去了,直到夕阳落下,暮色四合。我抬头看到成群的飞鸟飞过头上的天空。我也会傻傻的笑着,以为简简单单的生活,怎么样才是自己,怎么样去找自己的世界,我仿若找不到了自己,虽然我知道我不能这样下去,却还是不可阻挡的让自己失望。夜里站在窗台前仰望夜空,不知道自己在做什么,只是呆呆的仰望,望着星与月与黑暗。街上的橙黄色街灯渐露,这个季节的愿望还是有些发冷,走在人流很少的街上,想起了自己想起了周围的人们,看着年华又在轻轻的流逝,还对自己说着,你在成长着。。又看起了课外书,初中时一样。从课外书中再找到另一本不错的书,再买来再看。有一段时间我搁浅了我喜欢的文字,经害怕再提起自己的笔再像以前那样写出自己乱乱的文字。那段时间我的文字死了,死在我脑力的细胞,死在了我右手的笔尖之下。可怜的是想写却怎么也写不好,什么都写不好,什么都不敢再写。那段时间我翻看以前写的厚厚的文字,问自己,它们是什么。那段失落日子整日迷迷茫茫不知道在做什么,机器人一般,没有了头脑。仿若是迷失,迷失了自己,迷失了为自己指引的方向。空白,空白礼物里的空灵游荡,没有目的没有方向。还好,我知道我不能这样下去。好伟大的预言者。看到了过去,预言了明天。哈,真的好伟大,好伟大的预言者。我不是你的崇拜者,也不是你的信徒,更不懂的预言。预言者,伟大而又神奇的力量也会错吧。预言。宿命。真的有么?然而到底是让我迷茫了,心里很乱,很烦,但我强迫着自己要好好的。因为我相信一切都会好的,还好我还在喘着象征着生命的气息,我还拥有自己与自己周围的人。要好好的,一切都会好的。有些东西我能承受的,我院不犹豫执着地却承受。终于又提起了自己的笔,写下自己乱乱的文字。像以前,只是很想去写,像在仰望天空时就有一股很想去很远的地方的冲动一样。周围的环境再喧闹我也不会去顾及,文字里的世界拥有自己的安静的角落。只是开始觉得记忆就在时光里轻松地散落成碎片,终于开始模糊得连自己也不敢相信。一切就在记忆里变得迷蒙,那些记忆残留着的还是那样的面目全非,不知道了故事的开始,也忘记了结局。开始责备自己,责备自己的记忆会如此的差劲。记忆里的自己也会被遗忘了吧。真想让自己在某一个角落里愈陷愈深,望着夜空里的星辰,走过弘伟的边城。我为我自己指引。走来。离开。等待……坚强,倔强。祝福,祈祷。成长……都会好的。告诉自己,加油,我也会像飞鸟一样飞在自己的天空,划过云端飞翔很远的地方。告诉自己,你还在成长着。1200字以上 高二 散文
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忆懵懂年华_1500字不知不觉中,已经离开那个承载着无数酸甜苦辣的学校两年了,现在回想起过往的点滴,如同烟雾笼了双眼,竟然有些许不真实感还记得,那年刚刚入校,那年的自己,那么的陌生,胆小,怯懦,自卑,偷偷的躲在父亲的后面打量着周围的同学,好奇却又害怕去接近,同样的,也从其他人眼中读出了好奇与奇怪,因为,临近开学的时候我因为贪玩摔破了下颌,直至报名时伤处仍淤青一片,难怪大家的反应会那么奇特。然后,小孩子的情绪来得快,去得也快,很快大家就打成了一片。时隔八年,现在很多事已陌生,只是偶尔从父母口中才能读之一二,那时候,我们因为太过幼小,连打扫卫生都是父母做的,哪像现在,分工合作,各司其职。难怪那么多人不愿长大,长大意味着的不仅仅是不能再肆无忌惮的撒娇,而且,还要承担起那些属于自己的责任!二年级,大家慢慢变的熟稔,一些小性子也慢慢地显露出来,毕竟我们在家都是父母的掌中宝,心头肉,所以,谁也不愿谦让谁,但又都希望别人谦让自己。因此,经常弄出许多烂摊子等着老师来处理。记得很清楚,那时候一个男生经常欺负我,似乎我们天生是仇敌,他好像一天不捉弄我一次,他心里不舒服似的,但是,那时候,不知道还击,所以,他一欺负我,我就告老师,然后老师骂他,然后他又欺负我,一个个的循环,不觉间也成了鲜艳的一笔点缀在回忆里。说起来,我该感谢他,是他,教会了我成长,让我知道要想不被别人欺负,就必须学会强大。但想想,或许我又该埋怨他,如果不是他,或许我不会似今天这般强势,但是,不是他,未来,又有谁知道会有多少个这样的他呢?说到底,我该感谢他的。现在,我倒要感叹一句“造化弄人”,我从未想过,当初的仇敌,如今,可以心平气和的聊几句,呵呵。所以说,不要小看命运,因为你永远也不知道下一秒会发生什么!至于女生,我只能说句“呵呵”这一年,我遇见了她,我们从冤家,到朋友,形影不离,很多次我都以为我们会是一辈子的好朋友,但终究,因为那么一些原因,成了熟悉的陌生人,不,至少,我们应该还是普通的朋友吧,呵呵,正可谓“造化弄人”!三年级,这一年,稀里糊涂,不觉间,那个可亲的经常帮着我的同级的“大姐姐”对我冷眼相待,至今,我仍未弄清楚原因,我也想不明白,在那场对话中,她,又扮演着怎样的角色?只是如今,这些都不重要了!四年级,分班。多少熟悉的好友因为这次的分班,再度成了陌生人,呵,这些对我来说我不在乎,因为,那时候,我在乎的人,都还在那个可爱的班级里。只是,那个和蔼可亲的数学老师却退休了。这,让我很失望!五年级,这一年,太过复杂。因为一个不知是误会,还是算计,我和她,从朋友,变成了陌生人,至今,我才后悔。我应该当初去弄明白的,这样,我不至于……同时,又因为一个偶然的意外,我和一位相交颇深的同学产生了隔阂,但这场意外,老师教会我同学间要相互关爱,尤其在别人需要帮助的时候!如果当初我毫不犹豫,或许,就不会这样了,但现在,也只能想想,因为,回不去了!六年级,紧张而又陌生的一年。依旧分班,我和她一个在三楼,一个在四楼,或许,这也是造成最后结果的一个原因吧。也因为这个,造成了我心中的遗憾,遗憾自己没好好珍惜那一年可贵的时光,现在,也只能在梦境中自欺欺人了……然而,还好,让我遇见了他,不然我不知道,后来,谁会在那段日子安慰我,做我们彼此的知己,因此,也无怨(纯属回忆,至于所提到的人,不提及人名,只是觉得那段日子应经过去,只应忆,所以,用第三人称代替,然而,经历过的人,自会明白,局外人,如要明白,在朝日相处中,那些在乎的人,依然明了,至于他者,即使,明白,也,无用,那又何必?)初三:郭茜作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三 日记
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