忍着泪以笑脸道别的我们很是悲伤
所以的梦都会醒,所以的好都会尽,所以的我们都会分离。
——题记
平静下来的时候还是会感到无力,总会习惯性的想起你们的脸。今天在小学的群了看见有人在讨论同学聚会的事,突然有个人说:你们那么坚持干嘛,就算是一个班的现在还不是各自分飞了、一瞬间自己也愣住,随即差点流泪。是,我们再也不是原来的那样了。
你们知道吗,我记得,我一直都记得你们给我带来的快乐。到了初中后,失掉了很多,多到放弃自我,再也回不到小时候的模样,再也找不到人拉着手,再也听不到那年那天那些猖獗的笑声,再也没有更好的朋友,更美丽的时间,最大的痛莫过于在孤独中回忆过去,我不愿面对,是真的回不去了。
很多人毕业季往往是伤感的,我还记得我毕业的哪天磕瓜子的嗑瓜子,玩手机的玩手机,许是那时的我们还没有意识到自己有多傻,不知道有些人放手了可能再也见不到了,如果还有如果,如果还能回到那时候我还想再看一眼啊那些笑容啊,那些又傻又幼稚的孩子,什么用都没有,只是我的家人而已,真的有些事现在不做以后也不会做了……
突然才发现只会说的自己什么也做不到,写出的字也显得那么苍白无力,我只能说我无论是现在还是未来我都没有后悔认识过你们,就算以后可能会遗忘,只为生活奔波。身边的人换了又换,回过头去只剩下曾经。我不太会说话,也不善于辩解,于是便哭得不能自已,有时候被误解的时候,被那种异样的眼光看着也是挺难受的,可是没有了你们挡住我前面的那道身影,挺过这些真心很难。
我羡慕那些贪玩的孩子,我羡慕那些感觉永远长不大的孩子,我羡慕那些大大咧咧的孩子,我羡慕那些没心没肺的傻孩子,我羡慕那些生气就会吃糖的孩子,我羡慕那些表面幼稚实际却又很聪明的孩子,其实我真正羡慕的只是我曾经的自己。我羡慕曾经和你们一起的我……
哪天 ,最后的最后我们仍大力挥手告别,忍着泪微笑着,很是悲伤。
这样'''
就这样''
静静的沐浴在冬日的阳光下''
看着自己的身影被拉得老长''
寂寞与孤独充斥所有''
双手平举''
头微微偏左''
耶和华曾经这样死去''
我想''
这其实是一种满足''
曾经想过会和最爱的人相拥''
其实''
拥抱只是更加寂寞的姿势''而已''
可是我想''
就这样一直的''一直''
缓解寂寞''
那就拥抱''
只是''谁能懂得呵''。。。
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道别作文他是官府之员,却身有残疾,腿脚残疾成了他唯一的负担,他性格清冷,不喜欢和人交谈,喜欢独自一人,身手不凡。她是女刺客,却不如那些女子聪明,半吊子一个。已经有许多人来行刺过他了,只不过都是失败,却不会让刺客们如此轻易离去,一剑斩死。死在他的手下的人不计其数,江湖邪教借此机会,说是他杀了邪教之人,他没有解释,没说一句话。她来行刺他,纯粹是为了赏金。有如之前结果,半吊子是成不了大事的,她失败了,她却如老熟人般对他:“为什么上天要对我这么不公平。”他眼睛一眯,低沉的声音回答:“我可不会因为你可怜,而不杀你。是你自己找上门的。”她怒目:“我才不要你们这些人的同情!”愤然:“你要杀就杀吧。”他没有。两人非常沉默地在同一个房间一晚上。她渐渐了解他,也就赖在他府上不走了。两人的关系渐渐变得有如老朋友般随和,然后是知己,最后是情人。当她提出成亲一事,他只是笑笑,眼里的忧愁她却没有发现。不久,他俩已订亲。“我们以后就会是夫妻了对不对?我只有你一个人可以依赖了。”她笑容灿烂,照暖了他。他的腿导致他发高烧,虽然这些年经常这样,却积劳成疾,成了绝症。只是,他没有告诉她,他只要这个丫头幸福,怪他自私也无妨。成亲当日,拜堂之时,她满脸幸福,他却突然吐血,倒下,死亡。她失声痛哭。成亲之日却成了他的葬礼之日。她忍受不住如此大的打击,傻而,跟着他死去。死后,他因做了许多善事,可以当个小仙,他却拒绝,坚持,投胎找她。阎王无奈,却也了解他的痴情,便应了他这要求,连孟婆汤都免了。来到人世,她早已轮回,她依旧如此俏皮,他淡笑,上世,没有跟你好好道别,我却一走了之,把你应有的的幸福毁了。我会用我所有的时间,去陪你。也许,我永远都不需要跟你道别了。因为,我会一直守护在你身边。直至时空转变,直至六界毁灭。六年级:陈烨雨700字 六年级 叙事
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那些我们的悲伤是的,每个人的想法都是不同的,每个人都说现在的90后怎么怎么样,你们想没想过,你们为什么这么说我们,单凭某件事,和某个人就这么说90后?我想说,这么肤浅的话是谁说的。当你们说80后怎样怎样的时候,也是靠着类似于周星星那样无厘头理由么?而后来为什么不说80后了?因为汶川地震,因为奥运会么?因为那些救人的,和那些累的要命的志愿者们都是80后对么?你们只是依靠着某件事说某些人怎么怎么不好。可是你们想没想过被你们说的那些无辜的孩子们?90后,一个敏感的词语,可能在你们眼里算不上词语,他的代表是‘颓废’是‘张狂’是‘不羁’,还有你们的白眼,甚至谩骂。为什么。我们只是孩子而已,为什么要承受这么多?我们只是把自己的开心和难过都表现在外面了,为什么在你们眼里就变成了这样不堪?我们为什么伤害自己,做出一些不可理喻的‘自残’行为。是因为心里的伤痛无处表达!又谁能理解我们!我们心里的伤,只能通过键盘让更多根本不认识的人看见,评论,是谁让我们变成这样?疯狂、悲伤、快乐、爱恨、我们只能在这里写我们某一日的心情,也只能简简单单的几句话表示憎恨了某个人,可以从容的背弃了未曾真诚过的承诺。我们只能这样的发泄。你们眼里的90后。是每天只知道玩的,永远都长不大的败类。是什么把我们变成这样?是这个社会!难道你们就不想想这个社会的黑暗么?想想你们对我们的态度!是你们把我们提前拽进了社会这个大染缸!从小我们就听,好好学习。长大才能有好工作,有了好工作才能有钱,你就会拥有别人没有的什么什么,什么? 钱! 就是这样。当你们这么说的时候,你们的嘴脸就像钱一样!肮脏!是你们把肮脏沾到了孩子身上!钱能代表什么?钱多了之后,就是怎么也洗不掉的脏。想想吧,我们的行为在你们眼里是不是已经被无限的夸大了,我们眼里的时尚你们看不惯,但你们何尝不想想,咱们中间隔了一个世纪啊!我们的悲伤谁能懂、如果不懂就请你们不要再用你们的那些肤浅小语言来说我们90后。700字 初一 记叙文
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「美言妙语系列」我们没有道别。「美言妙语系列」我们没有道别。我已经忘了有多久,没有尝到酒。记得,开始读六年级的时候,我就喜欢上喝酒。以前的我嫌酒涩,坚决不喝。不知道为什么,喜欢在半夜醒来时喝上一小口,然后想起你。岁月在墙上剥落,看见那时候,犹记得那时我们都还很懵懂。那年,刚开学,我的同桌没来学校报道,于是从开学到期中考试过后,我都是自己一个人。那种孤零零的感觉,我未曾忘却。事情的发展就像庸俗小说常有的路线继续下去,而后来你的出现也是庸俗小说经常有的剧情。虽然没有下档电影那么值得注意,但在我的心里,留下不可泯灭的轨迹。期中考试过来,你来到我学校,我的班,我的座位附近。从此你就在我的右边坐下,一直一直都不肯换。从那以后,孤零零的情况没有变。偶尔我们有过对话,都是很平常的那种。“下节课是什么课?”“现在几点了?”而发问的总是你,上课沉沉入睡的你。那个时候,正式寒风凛冽的冬天。你冷的没有像往常逃课,整天趴在桌子上,像牛皮糖那样粘着桌子,一刻也不想离开。那时的你就像一滩烂泥,我看到时情不自禁地笑了起来。你听到了,转过头狠狠地瞪我。可是那表情根本就不狰狞,却更加可笑。我一下子笑得喘不过气,突然发觉自己失礼了,连忙捂住嘴。你干脆地转过头,我却偏偏看到你脸上的红晕。那时突然觉得,你是个可爱的小男生,而不是一个,小混混。你就这样睡了一节又一节的课,我都有点替你担心期末考甚至小考。你应该又是顺理成章地进入那些烂的不能再烂的公立学校?可是这样的担心,渐渐被那堆得像山一样的作业淹没了。然后,多久后的前四天,我的担心变成了事实。我在为小考成绩担心得坐不下,可是你,依旧那么逍遥。偶尔打打架,骂骂人,喝喝酒,闹闹事。一点也没有改变。这是好是坏。今天,我已经听不到你的声响,听不到关于你的消息。这几天都没有。我们谁都没有和谁道别,谁都没有和谁说再见。花似伊,柳似伊,叶叶声声是别离。700字 六年级 叙事
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忍我想,我是一个很能忍的人,至少我认为是这样的。面对这世界的一切,同学的漠,老师的望,父母的骂,我都会一笑而过,很多事情,我可以忍,但我唯一不能忍的,就是在我脆弱时候的冷嘲热讽。我很少跟谁生气,因为我从不跟不值得看到我怒容的人生气,我可以漠漠然对待你们给我的一切,但我并不是一个没有情绪的人,你们只看得到我的笑,很疯狂的那种笑,可是那终究不是我的本质。我想没有人能了解我的心境,我也不苛求有谁能理解,只是不想活的那么悲哀。学校里,同学,说真的,我没什么看法,想要我的作业时,随便拿,我有不会的时候,不知道都去哪儿了,我亦已习惯,只要我的付出,而自己没有丝毫回报,这样的人我想不管是谁都不会深交吧,我亦很少发现不是这样的人,我可以在你们面前笑,大笑,但你们永远都不会看到我的脆弱,永远不会看到我伤感的一面,因为你们还没有达到那样的档次。关于家庭,我不想说的太多,莫名其妙的挨骂早就习惯,1个小时不挨骂就是世界奇迹,呵,有时想想,我还真是个悲哀的人呢。人生,往往会跟友情、亲情、爱情这三种东西扯上关系,而我,没有一样成功。友情,没人会了解我的心境的。亲情,整天的谩骂我早已看透。至于第三种东西,本就与我无关。所以说,我是个失败的人吧。我说,越自卑的人越骄傲,说的就是我自己,在你们面前傲骨铮铮,甚至是自负,但你们,永远不会懂我的。悲哀的人,往往会跟文字有关吧,我很喜欢那种叫做文字的东西,我会拿它抒发感情,文字就是我唯一的心灵慰藉,只有它能懂我。我不想把悲伤的文字钻研的太深,因为我怕我会坠落下去,我亦不想去钻研什么很华丽的句子,我觉得那太空洞,不是我风格,我只想用最简单的心境去写最简单的文字。我会继续忍,虽然我不知道什么时候才会有人能懂我,亦已不在乎。700字 初二