三点之后
似乎每天的这个时候,也就是连续剧播完后的三点之后。三点钟似乎是一条“三八线”,把一天当中的我划分成两个截然不同的形象,三点之前我是这样子的,而三点之后我成了另外一种模样。浓妆艳抹似的,竟不识的自己。这大概是很悲哀的吧。
三点之后我坐在小凳子上,双手托着下巴,眼睛睁的大大的,就似我面前有什么吓人的东西一样,或者是受了某种恐吓还心有余悸念念不忘吧。反正就是那种一动不动搭讪不理叫喊不应的憨样儿。不过也没有人会和我聊天或者来叫我看到这个模样儿骂我傻子你有病啊。因为家里没人。
如果我一直是那样的话也就罢了,可我并没有一度沉溺于保持这种状态,院子里尖锐的狗叫声呼啸着刺进耳朵,刺痛了耳膜,也惊醒了我。此时此刻的我脑中是空空的,也就是在此刻我丧失了自我。我惊恐地望着四周,偌大的空间在房间里震响?
这也许是我自己给自己的一个心里包袱,但我却无法阻止它的发生,它总是不可遏止得在同一时间同一地点不停地重复上演。这确实有点匪夷所思难以置信。
我想如果我出去走走结果也许会好一些,于是在一个明媚的下午我兴致盎然地去找同学玩,可是我却更受不了被冷淡、摞放在一旁。我是个要强的人,我宁愿面对着空空的房子也不原受到别人的冷落与不屑。我神情笃定且淡然地向他们说了一大堆连我都不清楚的理由,于是,最后,我转身走了。在我转身的瞬间,脸上挂满了彷徨与失落。虽然我并不是很需要他们,但我却失去了友情。这意味着什么?这意味着我的失败。我神经质地狂踢那棵死了的树,嘴里念着那些该死的人的名字,我挥舞着、叫嚣着,张牙舞爪地发泄着我源源不断的愤怒,可是等我停手之后方才后悔,因为蹩脚的痛苦实在很难受。我不知道脚伤到什么程度,但我只能瘸着走回去。
脚指头上起了一大滩淤血,其余部位都是青紫色。我小声地啜泣着一边揉捏着发肿的部位,心理还不停地骂自己不应该跟自己过不去,否则吃亏的还是自己。
之后的日子里我依然呆在家里,瘸脚使我在家里活动很不方便。即使我成了这样,也不愿别人可怜我同情我安慰我,因为那样我的心里会平添一份痛苦,我已经伤痕累累了,不愿再额外为自己增加负担。其实说白了还是自尊心的问题。
这几天一直在干别的事情,竟忘了前几天那奇怪的现象,现在想起来,掐指一算,有一段时间了。现在想起来到很看的开了,估计是在家无事可做胡思乱想的结果吧,要不就是睡眠不足头痛的缘故?我搪塞着安慰自己。总之,没有发生那光怪陆离的现象的日子里,我不再显得颓废。
南方的毁灭读后感
当滚烫的岩浆从维苏威火山口喷涌而出时,也即是庞贝城的毁灭之时。
在《南方的毁灭》一文中,余秋雨先生用饱蘸深情的笔触为我们描绘的一幅幅画面,让我仿佛能够看到,当死亡的恐惧突然摆在面前时人们的惊慌失措、悲凉和无助。这个有着两万多人口的小城,就在一夜之间被吞没了。前一秒钟还在熟睡中的人们,顷刻之间就被火山灰定格成死亡的永恒。
读罢全文,掩卷深思,如果灾难突然发生,我相信所有珍惜生命,真正热爱生命的人,是不可能在灾难面前镇定自若的。求生的本能将会促使他们拼尽全力作垂死的挣扎。而这种挣扎是多么地震撼人心!
由于火山灰的堆积,庞贝城中的居民,被固定在了死亡的瞬间。再次光临庞贝城的一千多年后的人们,所看到的,是无数个遇难者被制作成的人形模壳,就好像标本一样。逼真,却不是生命。在数万个人形模壳中,最使我动容的,是一名双手撑在地上的男子。这名男子,双手撑在地上,仿佛他下一秒钟就将站起来,可是一蹲就是一千年,当他重返人世之时,竟变成了冰冷的石头!我承认,生命是坚强的,然而,在灾难面前,又是多么脆弱!
余秋雨的文字里,有与死神殊死搏斗的惊心动魄的场景,也有后人对庞贝城在毁灭之前城中生活、文化、风气的毫不留情的评判。或许是庞贝城距离现代人们太过遥远,人们感受不到那里的人性之光,感受不到之前庞贝城内的人们那种真实、平凡而又和悦的生活,感受不到那里的人们为了幸福的生活而作出的种种努力。但是,和我们最贴近的就是近几年各个地区频发的地震、海啸、泥石流了吧,相信每一次的灾难,都会给遇难者的亲人家属、朋友的心灵烙下深深的创伤。在无法阻止的天灾面前,我们显得那么无能为力。但有谁又会去咒骂那些安息的生灵呢?就纯粹的生命而言,在上帝面前人人平等。面对每一次的灾难,我们除了实施救援,重建,安抚,还能做什么。因此,在灾难来临之时,灾难之中乃至灾难之后,我们需要的是什么?是那种毫无根据的猜测、指责,还是应该给予更多的温情和关爱?
许多人指责庞贝城生活的奢侈,认为这次灾难是上天的报应。在我看来,对一些无辜的逝者的指责,是多么可笑,荒谬。痛定思痛,我们最应该做所能做的,就是为所有的逝者祈福,然后强大自我,以致在猝然而至的灾难面前尽可能地从容应对并战胜。
庞贝城的毁灭,将成为后人的警钟。
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在六月二十三日之后那天我和阿丹在外遛圈,她说你知道吗今晚就可以查分了。我愣住了说你怎么知道,不是说明天查分么。她说小灵通已经收到广告了是预定查分的所以我觉得今晚过了十二点就可以查分了。那是我平生以来最难熬的一个夜晚。我回家以后坐在沙发上哼哼,我爸说我幼稚。我又跑到eetop上找安慰,发了一个紧张兮兮神经兮兮的水贴,然后把好多人从70多,她平常最起码都530的。两个厚补生都是509,最高的lj550多,我发觉个问题,我这么烂的学生可以排到我班第二。我和wy叹息了一阵,说以前老班告我们说高考可以比平常成绩多二三十分的,可这次他们跌十至六十分,太恐怖了。我爸打电话告我一个不好的消息,本二线538,刚好比我的多三分。我给老班打电话,他说怎么了没考好啊,我说嗯文综太失常了181分,他说怎么这样啊你文综正常水平210呢,这样都可以上本一了,我说我爸想让我复读老师你觉得呢,他说复读吧要不然太不甘心了。我在我们班70的那个同学要挑个大专去也不复读。出校门的时候看见我房东,她叹息一阵。第二天我问基因分数,下分前她爸爸骗我同学说我估分580稳上本一,快把我笑死了,他不接电话。我爸给他的智囊团打电话咨询学校。回家后爸妈开吵。爸说我这么聪明的学生是不能上本二的。我妈说压力太大。我爸说她考试那两天都不紧张,复读就更没压力了。我妈气得嘴上起大泡。志愿还是要填的,按照爸爸的意见本二那里报冷门和偏门,而且就在河北招一两个学生的那种好学校,这样就有可能撞上,本三那里只填最好的学校,这样就是上了我们也不后悔,就可以不用复读了。当天下午我跑到新浪去看填志愿专家在线解答。本来说三点开始的,可到了时间还是不开始。急得嘉宾室里几个学生吵来吵去,我则乐呵呵的在旁边说不急啊不急啊。到了提交问题的阶段,我好不容易把问题提交上去了,而一个江苏的学生提交不上去。我就当个好人替他提,还在问题后面弄个括号替提。结果专家跟本就没理会我的,倒是对那个江苏学生的问题作了许多回答和建议,然后就结束了。快把我气死了。哎。填表的时候,我把和我妈又在一边吵,我紧张得总写错,幸好我妈复印的多,我废了六七张表。现在想想看当初我估分和现在结果对比很好玩的。当初我作文估了36,因为觉得跑题了,而结果是我语文主观卷91分,也就是说作文不低于50分,没准还是个满分。而且英语其实也没有考砸。数学我高中几年还没有考过这么多分,这次就是败文综上了。鉴于这些,我的专业通通写了外语专业。其实我特别喜欢中文的,但是据说就业情况不好。还有我一直想去的新闻广告之类专业,也只能放弃了。二十九号有英语口试,院子姐和我说很简单的,不过我还是很紧张,虽然我对自己的口语很有信心。从两点排队到了五点,考官是我爸爸同学的同事,挺顺利的。去十七中报高考复读班。交了3000块,旁边家长看我填表的时候说考这样还复读啊。看来大家都在心里给自己降低标准了。十七中对我挺欢迎的,本来复读生不安排住宿的,但是考虑我分数就把我弄到应届生的宿舍里。八月十六号开课,正好是我生日。这就是六月二十三号之后的事情,记录下来。1200字 高三 写景
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之前.之后之前.之后前(你给的幸福)拉起我的手嘴角的笑容承诺让我幸福我陶醉在其中。——题记刚刚来到这个校园的时候,我,认识了许多的人,可是,唯有你,给我最多的幸福和温暖。每次在吃饭的时候,你都会看着我吃,然后摸摸我的头说:“乖哦~好好,等下带你去买糖吃~”我也总会高兴的点头,在你的宠溺的眼光中一口一口的把饭吃下去,然后,牵起你的手,去履行你说的话,那段时间真的好开心,也好幸福,每天看着你,笑着,一点也不知道眼泪的滋味。并且你还答应我,在我走哪天给我366棵糖。我的心记住了你的诺言。中(和你分了手)晚会上,你心情不好,我又没怎么理你,你座在我后面,很大声的说了一句:“谁在乎她哦?她只顾自己哪里还会理我!”我知道那是说给我听,是气我的,我也觉得很生气,故意跟旁边的女生说:“不知道是谁不理谁!”之后我还换了位置,因为我觉得你无理取闹,我站起来,走了,提前推场,跟老师说了之后就走了,我隐约听你说:“走就走!~”我听完,马上头也不回的走了,没有一秒的留恋,也走得头也不回。晚会结束了,我去找你,打算和你和好,可我看见,你笑着和大家走在一起,有说有笑,好讽刺,真的,我还听见你说:“其实我早就不详和她在一起了....哈哈~”我低头,泪“啪”地一声掉在了地上,留下了一个小水印,我转头走了,每走一步都会留下一个水印,泪也落到了心头,真的很伤心也很心凉。球场,在那一簇簇的草丛见,我哭得那么的彻底,我蹲在那儿,没有人发现我,我真的觉得快要崩溃了,想起你的话语,一句一句都在敲击我的心头,心,一点一点的沉下去,真的好痛,站起来,我跑回了宿舍,把有关于你的东西都撕了,都砸了,看着那些纸条的碎片,看着那漂流瓶的碎片,我笑了,那笑苦到心里去,我伏在床沿哭了,哭得好痛快,你回来了,看到宿舍变成这样,什么也没说,走到了里面,上了 你的床位休息,我看着,擦干了眼泪,因为我哭得不值得,为你哭,太不值得,也太傻。晚上,深夜,我笑了,发自内心的笑,真的,很开心。之后(与你说再见,再也不见)我在上课之前走到你的跟前,说:“我累了,和你在一起真的累了,不仅有人说我们是断背,还有人说我利用你,所以,再见,再也不见!至于那个诺言,是不用实现的!~”我走了,走出了你的世界。PS:着篇文章是纪念我们的友谊的,所以,再见吧~我再也不会为你伤心掉泪....900字 初一
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骨折之后我的骨折来得突然。那天课间我和同学在教室里追逐,追我的同学速度很快,眼看就要被追上了,我体力也渐渐不支,只好躲楼上。回到教室时,那追我的同学一下子从门后跳出来,我吓得又跑起来,不知怎么就撞到墙上了。我倒向左边的桌子。整个晚上的课我都抱着脚呻吟,痛不欲生。第二天中午爸爸才来,看到我的脚还肿着就带我去医院。不看不知道,一看吓一跳,医生说我的两根脚趾骨折了。本以为贴个止痛膏就好,没想到断了两根脚趾头,这下严重了,止痛膏变成石膏,这变化可大几十倍了。因此我在学校里多了几个装备——轮椅和拐杖,不过这也让我常被同学“虐待”。小学的一个同学现在看到我坐轮椅特别开心。打我一下就跑,看我没办法,回来再打一下,然后又跑。就这样来来去去,打打跑跑,玩得不亦乐乎。去教室往返的路上也不得安宁,很多同学争着推,不是太慢就是太慢,偶尔有推得快的就是想玩,快得震得轮椅都要散架了。更夸张的是有人说要玩漂移,在大弯道用力一甩椅子就产生了离心力,椅子被甩出去了。他们高兴了,我可吓惨了。我还多次被“车祸”,爱玩的同学问我坐轮椅一个多月,不用自己下来走路是不是很爽,我说:“爽?是太爽了!一个星期被五次‘车祸’。你知道生命被掌握在别人手上的感觉吗?你知道被人故意骂一句打一下,而又追不上他的感觉吗?坐轮椅真的不爽。”最可怕的是上楼,每次走楼梯都是痛苦的回忆。在校的一楼倒没关系,可怕的是回家。我家在六楼,没电梯,上楼梯时两手使劲扒着扶手,一脚一脚地跳上去,才上两层脚就酸得无法动了。一步、一步……经过十来分钟的挣扎终于到了家。途中我还有爬回家的冲动,每次上楼是在危险边缘跳跃,如果失去重心或打滑我就要滚楼梯了。看着“高不可攀遥遥无期”的楼梯终于被我踏在脚下了,心里比爬上珠穆朗玛峰还要快活。行动不方便,在校期间是妈妈一直送饭给我,一天中午我看了眼妈妈的头发,心里咯噔一下,妈妈的白头发又增加了。想想从小到大一直让她操心,心中过意不去。看着妈妈的头发,心里不由得心酸起来。海伦·凯勒说得对,一个人失去了身体上的一样东西,就会更加珍惜它。这次骨折的经历让我明白了两件事——一是乐极生悲;二是身体发肤受之父母,不敢毁伤。骨折这种事千万不要再来一次。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。900字 高一 日记
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流泪之后在孤独无助之时,泪水悄然滑落;在彷徨迷惘之时,泪水在眼眶中打转;在恐惧害怕时,泪水潸然而下。流泪可以但不能软弱,流泪之后要更加振作。那是一个阳光明媚的上午,可是我的头上却乌云密布。距离体育考试还有一个多月,对于我这个体育总是不及格的人来说无疑是致命的伤害。但是老班却说每周都要进行体育达标,测800米,立定跳远以及跳绳。时间定在了周四,而今天恰好是周四!我很迷茫,不知自己该如何去做,我仍然记得第一次测800米是我就一个趔趄摔在了操场上,从此对他产生了恐惧,以至于一站在起跑线上我就双腿颤抖。这件事不知道怎么的被老班听了去,跑到我座位上说:“小A,听说你不愿跑步啊!来,你出来!”我不知怎的泪水在眼眶里打转,因为还没有出教室的门,所以我强忍着没有哭出来,但同学们那炽热的目光齐刷刷地向我投来,我只是低着头快速向门口走去。再关上门的一霎那泪水终于像瀑布一般爆发了出来。此刻我就像一只受伤的小兽一样,抽抽嗒嗒地哭着,浑身颤抖,随后老师给我讲了很多很多,而这些话令我印象最深的是老班也有恐惧的东西,那就是晕针,任何人都有恐惧的东西,当你越怕它的时候越不能退缩,反倒勇往直前去打败它,去消灭它,你可以伤心可以恐惧它,但是你不能逃避,不能退缩!我的心情也渐渐平复了下来,不再彷徨知道了自己该怎么做:流过泪之后要坚强!马上就要开始测800米了,站在起跑线上,还是很紧张,双腿还是会发抖,但是我想起老班那句话“不要逃避,越怕它就越不能退缩!”我就信心大增,虽然不能创造奇迹但仍然要尽自己最大努力。“预备——跑!”体育老师一声令下,同学们快速的像离弦的箭一般“飞”了出去,而我在后面不紧不慢地尾随着,因为我知道800米是一个持久战,要先保持体力,只有充沛的体力才能保证自己后面不掉队。还有最后一圈,当我经过老班和同学们的时候传来阵阵加油声,我攥紧了拳头,咬了咬牙又加速向前冲去,快到终点了,50米,20米,10,……1米。“4分13秒”!虽然比起第一名的同学,成绩并不怎么好,但我依旧很开心,因为我战胜了恐惧打败了自己!我再次流泪了,但是这次流泪,不是孤独的眼泪,不是迷茫的泪,而是喜悦之泪与汗水混在一起的泪!每当以后我彷徨时就回想起老班的话:“越是怕它越不能退缩……”这促使着我在困难中一步步走向成功,在流泪以后一点点振作起来!900字 六年级
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停电之后“咔!”什么声音?天啊!停电啦!我的空调哇!没了空调我就没法活了!天这么热,供电所太不上心了吧!刚才还在浸泡在冷气中的我,心情瞬间从享受成为失望,失望成为绝望。大热天的,没了电怎么行?我感觉一股热浪向我扑来,毛孔里的汗慢慢探出头来查看究竟。窗外有人大叫“热死了”,树上的知了也烦躁起来。“停电了!停电了!”楼下的门卫说。为了缓解热的“疼痛”,我瘫在沙发上。我的脑海中不断浮现出我的平常生活:我吹着空调开着电灯,我靠在沙发看着新书,我吃着冰棍看着电视;空调那凉丝丝的冷风,像溪水流过我的身体;电灯那明亮的光芒,让家里一切物品都容颜鲜明;电视那精彩的情节,总能勾起我们一阵阵笑声。我现在想想这些景象,都还觉得舒服。总之,没有了电是绝对不行的,特别是夏天。三国时期的曹操,为了防止士兵因缺水而精神不振,以“欺骗”的手法让将士相信前方有一片梅树林,便有了“望梅止渴”这个家喻户晓的典故。如果,我也“望空调”,会不会感觉凉快些呢?于是,我的眼睛死死盯着空调的出风口,像有钩子钩住空调一样,目不转睛,十几分钟眼皮都不眨一下,可我一丝“冷气”都没有感觉到,反而感觉体内火气越来越旺。我又想到那些家中有电的人,他们此刻一定像我之前说的那样,吹着空调享受着夏天的特色——冰淇淋,或者看着电视,或者玩着电脑,或者玩着平板。啊!我可真是羡慕嫉妒恨啊!可再回想一下,我发现自己原来一直是很幸福的,只是被我们忽略了而已。天气从冷到热,简直像翻书一样快,让人感都感觉不到。房子这时就像一个蒸笼一样,不一会儿,我已满头大汗,似乎每个毛孔都成了出水孔。本来别人就说我很水灵,今天一停电,我岂不是更加水灵了,--水淋淋。“嘀——”,来电了!楼下楼上都沸腾了。“来电了!”听到这一个消息,我立刻打开空调打开电视打开电灯。冷气来了,光明来了,幸福回来了!可是,我又陷入了沉思:我们的用电顺畅,是谁来维护的呢?肯定是电力工人啦!我们至少还待在家中,可电力工人们呢?他们无论严寒还是酷暑,只能在露天的环境下,努力工作着。还有警察,还有护士,还有公交车司机……世界上默默无闻的平凡人很多,他们一直在呵护着我们的幸福生活,我们有什么理由不珍惜眼前的幸福生活呢?停电了,又来电了,我的心中更加光明……900字 四年级
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