爱永相伴
世界上有三大情爱—亲情,友情和爱情。对我而言,其中最为牢固、宝贵的就是亲情。在这忙碌的现代社会中,还有多少人会意识到亲情的宝贵之处呢?人们往往忽视了常在身旁的亲情而去追求尚未拥有的爱情。这是典型的人类心理。当然我也不列外--直到那一年。
那一年,母亲生病了。我们整个家庭都慌乱了。作为最小的女儿,我更不知所措。对于医学一概不通的我们就冲着同一个目标“绞尽脑汁”而奋斗了--一定要救母亲!
如说父亲是一家之主,那母亲则是一家之“柱”。父在外,母在内,两者皆在才能组成一个圆满、温馨的家庭。
在父亲的安排下,我们分担了各自力所能及的事情。留学在外的我得知母亲生病后,便申请了休学一年。之所以休学不仅仅是为了照顾母亲、与家人分担重担,更是因为我意识到了家人在我心目中的地位。从小至今,母亲无时不守在我身旁,当我悲伤时她给我心灵上的安慰,当我为未来而烦忧时,她便是我的“指南针”给我指出应走之路。但我却没有为母亲做过任何事。想到这一点,我的心着实感到针刺般的疼痛。因为在我看来,父亲与母亲,两人都会永远“守护”在我身边的亲人。他们为我做的也都是我应有的,从没为此感谢过。但当我觉察到我将有可能失去亲人时,头脑一时空白,不知所措。为了弥补我之前的自私想法,我决定不惜一切地为母亲做我力所能及的事,因为是她给了我生命,给了我此时此刻的人生。
为了让母亲能够好起来,我们做儿女的都各尽所能。在此期间我查阅了相关资料,了解了医学、营养学及疗养学的要点---吃什么对治疗有帮助,如何疗养才能取得良好效果等等。我从未在短期内看过如此多的书籍。也许这就是人的本能。人往往就是如此,当你拥有时不知去珍惜,而一旦觉察将要失去时你就会不顾一切地去挽救它,希望它再次回到你身边。
每天忙碌在工作岗位上的父亲更是付出了无限的爱心。无论工作多么累,每天都奔跑于公司、家、医院之间。看到发已半白的父母如此相互关心,相互爱怜,作为儿女的我们也时常感到眼眶发热。感谢上天赋予我们幸福之家的同时,也不禁埋怨为什么让这相伴半生的老夫妻如此痛苦。
功夫不负有心人。在我们全家所有成员的全心全意、不顾一切的努力下母亲终于战胜了病魔,赢得了奇迹般的痊愈。母亲的坚强及不服输的精神更是在这成果后添加了红滔滔的心。
其后的半年间我精心照顾了母亲,尽力做到无微不至。每天边看书边给父母做一些,既有利于健康又可口的饭菜。有时还会洗衣服、打扫房间等。我以往从未做过的这些家务,现在都会主动去做。通过此事我才明白母亲以前有多么的辛苦、劳累。正如“无苦不知福”,在我尝试到苦的同时,也为家人给我的甜而心怀感激。家务虽然疲劳但我乐在其中,因为通过一年的风风雨雨我终于看到了阳光。
现在家里增加了一对“小天使”,母亲已成为天天为看着外孙们而忙碌的姥姥。看着母亲那幸福的笑容,我的心情难以用语言表达,意识到这再普通不过的情景就是人生最为美满,幸福的时刻。母亲常常会对我们说一些感谢话,并为我的休学表示过歉意。但对于我,这都不重要,重要的是母亲的康复和家人的团圆。“家圆万事幸”,对于我们儿女最重要的莫过于父母的健康与长寿。
我从未为休学一年而后悔过。因为在这一年三百六十五天里,我体验到了非一般生活中所能体验到的种种事情,使我感觉到了亲情如此牢固且宝贵,更看清了什么才是真正、无私的爱。对我而言,这既是一片黑暗、也是最能感受到亲情之爱与和睦之力的一年。也许从中学到的人生道理相比于在学校学习的更为深刻。我还认识到只要我们以不抛弃不放弃的精神去面对困难,就没有克服不了的困难。
总而言之,通过这次考验,我懂得了如何去珍惜亲情,孝爱父母。每个人的父母都是“独一无二”的。今后的我会更加努力学习,学以致用,让为我们辛苦半生的父母享受到晚年之福,儿女之孝!只要亲情之爱永在身边,我相信自己一定能做到这一点!
爱流连在人间
爱无处不在,流连在人间的每一个角落,只要你细心去寻找它,就会发现社会上充满着无私的爱。
那是一个阳光明媚的下午,我们一家人到铁索桥下游泳。游泳的人可多了,大人小孩都有,一个个像小鸭子一样游来游去。看到他们那股高兴劲儿,我也迫不及待地到更衣室换衣服。
我穿上游泳衣走出更衣室,一阵急促的喊叫声打破了当时的气氛:"救人啊,快救我的孩子,救命啊!”我们的目光移到她身上,她很着急,指向河中央那个大概七八岁的男孩,那个男孩在水中拼命地挣扎,脑袋一俘一沉,他好像要喊着什么,可怎么也喊不出声。我想:看来是孩子溺水了。我喊到:“快去救人啊!”人们反应过来,两位岸上的叔叔赶紧脱下鞋子,奋不顾身地跳进河里,用最快的速度游向那个孩子,河里的叔叔也尽力游去,他们抱起那个孩子,几个人一起把他抬上岸。起初,孩子的母亲叫了几声他也不醒,以为叔叔见状,用手摸了摸他的鼻子,说:“嗯!还有救。”紧接着,叔叔把膝盖弯曲,把男孩的肚子压在上面,用手按背,想让他吐出水来。围观的人心悬了起来,周围安静的出奇,仿佛连呼吸也听的见,人们都等待着奇迹发生,那位孩子的母亲更是着急,拉着孩子的手边哭边喊:“救救我的孩子,我不能没有他!”周围的人都哭了,握住她的手,安慰她说:“没事的,孩子不会有事的,他绝对会活过来的,有呼吸就有希望!”“醒了醒了!”叔叔高兴地叫起来。孩子的母亲兴奋极了,抱起孩子,说:“我的孩子,你终于醒了,吓死妈妈了!”围观的人见他醒了,脸上舒展开笑容,大家的心像石头一样落了地。大家都鼓掌,我想这掌声包含的感情很多,有孩子醒来的激动,有孩子醒来的高兴,更是对叔叔们的赞扬与感谢。我们此时此刻的心情难以言状。
这件事在我们心里扎下了根,我想我们大家都明白了这样一个道理:只要人人心中充满爱,任何事都会出现奇迹!
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与你相伴永无悔月如水,夜已醉,清净的味道,梦中飞。萧萧夜里心中念着谁?梦里依稀又是谁?谁在思念谁,谁为谁枯萎?留恋似水,岁月成灰……还记得与你许下的诺言,与你相伴永无悔。泪在流,梦正飞,是谁在刻写,往事的碑。飘摇一生长啸为谁?踏破惊雷又为谁?谁爱思念谁,谁为谁枯萎?留恋似水,前程梦毁……还记得与你许下的诺言,与你相伴永无悔……150字 五年级 叙事
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永失我爱我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊!要珍惜什么?不只是孩子。不只是家庭,不只是父母,不只是朋友,要珍惜你现在拥有的一切。不要,千万不要在失去的时候才后悔!趁现在都还来得及。给你孩子一个吻,给爱人一个拥抱,给父母一声感谢,给朋友一个问候,给路人一个微笑,给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧!永失我爱——五年后自揭伤疤时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤,怕我痛,但是朋友啊,我知道你们是爱我的。但你们哪里知道,写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因为,我在这五年里,没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻,某一个不经意的碰触,让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以我必须写,为了我,也为了我的臭臭,我唯一的孩子。我永远的孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭,你要知道。妈妈永远爱你!不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。一还是小女孩的时候,每次玩过家家时,我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。谈恋爱的时候,我依偎在我现在的爱人怀里,坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下,我告诉他我的愿望:我要给他生一打孩子,我要养一大群鸡,有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下,摆着一张大大的桌子,我做好饭后,看我的孩子抢着吃,吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后,我常拉着爱人的手一边散步,一边想象着我的孩子走在我们前边的样子,一摇一摆的,而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子,有了一个真正属于自己的孩子。我给儿子起了一个名字叫臭臭。有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时,是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的,象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候,他就会把他小小的脸庞扭向我,闭着眼睛,用他的小嘴焦急的四处寻找,并轻轻的发出啊啊的声音,就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候,我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常,他吃着吃着就会歇一会,然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱,还要轻轻的拉一下他的耳朵,叫醒他接着吃。当他真正吃饱的时候,他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的,面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉,我原来可以这样的温柔宁静,可以这样慈爱善良,可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱,让我对每一个人都微笑。是的,我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作,但有了孩子后我就没有写过,我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。到现在我仍固执的认为,一个女人如果不结婚会很不完整,如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软!他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候,当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现,在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候,你会发现你真的是世界上最最幸福的人!二我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛,白嫩的皮肤,他的头后有一片红红的胎记,像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔,像我。因为我喜欢画工笔人物,所以给他留了一个古代的童子头,前面一个桃形,后面一条长长细细的小辫子,其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过,我用红丝带系住,因他的头型独特,理发店剪不出来。所以,每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。慢慢的,他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快,常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去。他在学步车里横冲直撞,但他离开了车就不敢走了,他常常一手抓着床单一手伸向我,用眼神表达他的恐惧,我在他的身旁鼓励他:“臭臭!来,到妈妈这里来。不怕,妈妈在!”而我的孩子就会信任的迈开步子,跌跌撞撞的扑向我,而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好!我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。我现在仍清楚的记得,那是1996年的春天,五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出来的幸福压的我要窒息,那是一种暖暖的暗流,轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至,我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己:还有什么不满足的呢?我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果,我真的记住了。(直到现在)而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福!那是一种真真切切的,扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁,我儿子刚刚到一岁。快乐的我啊,丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。三在他一岁三个月的一天夜里,他突然的哭闹起来,我和爱人一直哄着他,但他仍不停的哭,直到他哭累了,才睡去,第二天,他睁开眼睛的时候,他的左眼红红的,我抱他去医院检查,医生只是告诉我,点点消炎药水要就好了。于是,我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了,我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我,孩子的左眼失明了。而且,怕还有别的毛病。我惊呆了!怎么会呢?我强按住心跳,抱着我的孩子在医院里走动,等待检查的结果。我告诉自己:“不会在有更坏的事情发生了,没关系的。即使孩子真的失明,我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去,当爱人出来后,脸色苍白的告诉我:“臭臭可能是眼癌!”我一下就呆住了:“眼癌?不可能!一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼,就算他的眼睛有问题了,也不可能是什么癌!我不相信!我要去北京复查!第二天,我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊,在等待时,我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么,妈妈那是什么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌?!但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我。结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌!当医生惋惜的告诉我确诊了的时候,我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊:“不可能,决不可能!”我感到血被抽干了,心被揉碎了。走廊里人来人往,不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走,然后拉着我走出医院,我们拉着手,迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要去哪里,又能去哪里呢?!泪水在我脸上疯狂的流着,我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我:得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的,而且,随着肿瘤的长大和游走,脸部要变形,会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我:“不行就送人吧,否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子,临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了!”我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸,我不能相信这一切都是真的,他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始,难道就要结束吗?医生告诉我,臭臭现在可以化疗,也许还有50%的希望,(因为怕已经血液转移)但是他必须进行眼球摘除手术,包括眼眶,化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸,而那半边脸却正常生长。而且,即使手术成功,化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗,当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊:“给他做手术。做手术!”但我也清楚的知道,这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了,更残忍的是如果他活到8岁,懂事以后,他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史,我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会是这样呢?四那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊:“不可以!医生说若不做手术,孩子会双目失明的,最后双眼会长出菜花一样的东西,头也要变形的,我该怎么办!当臭臭伸着双手呼唤我:“妈妈,你在哪里?”时,我该怎么办啊?我会疯的!做手术吧!不管结果怎样,我们都不会后悔的,就算是倾家荡产,剜骨剔肉也要给他治啊!毕竟还有一丝的希望啊!我不能眼睁睁的看着我的孩子死去!”面对着我的歇斯底里,我爱人使劲的抱着疯狂的我,向我吼道:“春儿,你清醒一点!你难道让臭臭长到可以质问你:妈妈,我为什么不能活下来的时候吗?你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗?你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗?”虽然是初夏,但那晚的风真的很冷,我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着,紧紧的孩子,原谅父母吧!我们是残忍的,但也是无奈的!我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年,在你什么也不懂的时候走,也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。第二天晚上,我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着,累了就休息,渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里,也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上,我抱着我的臭臭问他:“臭臭,妈妈爱你,你知道吗?”臭臭说:“知道。”我流着泪:“臭臭,妈妈爱你,不管妈妈怎么做,你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我:“知道。”我问他:“臭臭,你来世还做我的儿子好吗?”我的臭臭,什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。五日子一天天的过,我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊,或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是,我恐惧的开始一天天的观察我的孩子,他的左眼已经失明了。但还看不出来,眼里只是红红的,后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛,我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果,他向我微笑,如果,他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过,但更多的时候他总是皱着小小的眉头,闭着眼睛赖在我的怀里告诉我:“妈妈,我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时,我的心就紧缩在一起,我能做的只是抱着他,紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他:“臭臭,妈妈在这里呢。不怕,妈妈在呢。妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊,碎成了一片片,又被碾成粉末。每当这时,我总是痛苦的问自己:我们的决定对不对啊?我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天:为什么!为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢?我心悲痛啊,做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子,抱着这个柔软的小生命,我的心在滴血啊!我很害怕,我怕自己总有一天会承受不了,我怕随着他一天天的长大,他向我诉说他的感觉,我真的怕啊,我教会他很多的故事和诗歌,但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词,所以,他临走的时候仍只会告诉我:“妈妈,我难受。”我知道,只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨!我的臭臭毕竟才一岁多啊!(原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧,我的儿子)我尽力了。那时的我,每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚,却束手无策。而我的臭臭,我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊!如今,孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心!让我今生今世永不得安宁!还记得很久以前,有一则新闻:一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下,而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我,可以深深体会到那个母亲的绝望和痛,因为她已准备了死亡,她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。孩子的眼睛一天天的变化,变灰,变红,再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针,吃安眠药,放煤气,捂死他,或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上,不止一次的想:要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的,我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。六我的孩子活了958天,两年七个月十五天。我的臭臭活着的时候,他出奇的乖巧,出奇的聪明,他和同龄的孩子一样的可爱,不,甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈,来喊我的名字,他很会表达他的需要和感情,他会看眼色,会哄人。他很独特,很抢眼。不只是因为他留着童子头,也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽车,我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是的,我溺爱他。我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩,对我是一种享受和幸福。下班的时候,我就用摩托车带着他去郊外玩,让他认识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告诉我:“妈妈,我的眼睛难受。”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛,然后告诉他:“臭臭,没事了,妈妈在,你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里,轻轻的吻他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话,安徒生童话,讲365夜,我给他订《娃娃画报》,我们的游戏就是一起把故事讲下去。我讲上句,他讲下句。我先讲:“从前啊。”他就接着:“有一个漂亮的小姑娘。”我问:“她叫什么?”“她叫小红帽”……我还问他:“臭臭,妈妈漂亮吗?”他也总是回答:“妈妈漂亮。”我就告诉他:“那你就说妈妈闭月羞花,沉鱼落雁。”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车,一边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车,每次他看到火车开来的时候,他就喊爷爷教他的话:“火车,火车,快快跑,快把臭臭的病带走!”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中。(我的泪也总是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶,喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道,听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体,小小的柔软的身体。和他细细的小辫子。这是我是儿子啊。(现在,我常常在梦中惊醒的时候,我的手臂依然伸的直直的,一如臭臭还睡在我的身边)臭臭很喜欢听歌,最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》我站在猎猎风中,恨不能荡尽绵绵心痛,望苍天,四方云涌,剑在手,问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾,一边还挥舞着手中的勺子。做出拔剑的样子。《霸王别姬》,多“可爱”的歌啊,我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌。是否是老天在向我预示着什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时,我的臭臭已在弥留之际了,他已虚弱的起不来床了。但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚,告诉我:“妈妈看!”他示意他在练武,在练中国功夫呢。在那一年里,我总是不厌其烦的告诉臭臭:“臭臭,你知道吗?妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你!”在他病的日子里,我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师,发过功,给他喝过他自己的尿液,给他吃蛤蟆的眼睛,去寺庙许愿等等,(我知道我很愚昧)但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了,他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候,看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候,我都在颤抖。我真的快崩溃了,我抓着爱人的手,狠狠的抓着,不能说话,但我眼里的疯狂爱人明白。我知道,我要再这样下去,我会疯的。臭臭被推进了手术室,他小小的身体躺在大大的床上,那么单薄可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我真的是疯了,世界上还有这样的祈祷词吗?但我当时就是那样想的,我知道,臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕,我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的,不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着。牙齿不停的打颤,身体不停的抖,止不住的抖。我的爱人拉着我的手,我们坐在手术室外的台阶上,远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱,从心里的虚弱。我支撑着起来。我必须起来,我是母亲。我看到了他安静的身体,小小的身体。一动不动的躺在床上。我抱起他,他是那么的轻盈,我抱紧他,我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉:是不是他死的时候也是这样的?臭臭疼啊,他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫:“妈妈,难受啊!妈妈啊!难受啊!”爱人用力的抓着他的手,一边喊我:“春儿,快点,帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!”我勉强站了起来,正在这时,臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话:“妈妈啊!!!!!!那声音是那样凄凉无助!我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。当我醒来时,臭臭已被打了安定针,昏睡过去了。在医院的日子是没有记忆的日子,我现在仍然想不起来。不知道为什么。我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布,还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候,他就欢笑,他还没有悲伤的概念。我曾尝试过闭上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界。当我看到后我感到很悲哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我,那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕,我真的很怕。每次带孩子去换药的时候,我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我:“妈妈!妈妈!”的声音。我躲到电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住自己的耳朵,但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的,我逃不掉。永远也逃不掉。每次,我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭,抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭,抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍天:这一切都是为什么啊!苍天无语。在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两个月,我的臭臭就走了。七臭臭要走了,我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午,当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时,还示意让我扶着他起来,然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我:“妈妈,看!中国功夫。”就在前一天中午,他看见别人送来的小汽车时,还让我放到他的枕边,用手推着玩呢。就在前一天傍晚,他要看火车,我和爱人还把他抱到了火车站,他还虚弱的向火车轻轻的喊:“火车,火车快快跑,火车快把臭臭的病带走。”……我把臭臭送到了医院。抱着即将离开我的孩子,我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。“为什么,为什么你要离开我,我是你的妈妈,可我为什么却救不了你啊!”是的。悲哀的不是孩子有病,是我救不了孩子,我只能眼睁睁的看着他离开我,却没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊!如果泪水能唤回我的臭臭,我宁愿让我的泪流成海!如果用我的生命能救回我是孩子,我情愿死一万次!我的孩子,我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。臭臭走了。永远的走了。真的走了。真的永远的走了!我永远记得那一天:一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。但我仍感谢上苍,他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形,但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远!我选择了给他火葬,老人告诉我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意,臭臭在世的时候已保受折磨,我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷,怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟,随风散去。我要他干干净净的来,干干净净的走。火葬的时候我没有去,我没敢去。我无法面对我死去的孩子。我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后,我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊,我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻,他在床上打着滚,用力抓着自己的胸膛,撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我:“春儿,我疼啊!我心疼啊!”我抱住他的头,他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我:“我看到臭臭被烧的情景了,那一刻,我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人,泪水不停的流。我只能告诉他:“你真傻,你怎么能去看呢?”爱人告诉我:“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边,还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。”我的泪水滴在了爱人的脸上,我心疼啊,心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱,他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃,但他不能。我可以哭,但他不能。我可以去述说,他不能。他只能去面对,只能选择坚强。因为他是男人。是的,在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我:“他上班时总是在那里发呆,或者一个人转来转去,像疯了一样。”我的爱人啊,你不说,你什么也不说,你只是默默的独自承受这一切……晚上,我和爱人把臭臭所有的玩具,衣服和臭臭用过的东西,照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了,还有他所有心爱的小汽车,和他喜欢的《娃娃画报》……我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系,也是我做过母亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了,那一夜我没有记忆。第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖,感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是,去埋藏孩子的时候,爱人仍没让我去,所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候,都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈,妈妈,我在这里。”我的臭臭,我今生唯一的孩子。在他走后,我不停的梦到他,开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。后来,我会梦到和他一起玩,而他的一双眼睛是明亮的,就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来,我用力拥抱着他小小的身体,轻轻的亲吻他的脸颊,如他在世时一样。然后哼着儿歌,让他枕着我的手臂哄他入睡。我的孩子,我的臭臭。我知道你一定进了天堂了,在天堂里,你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我:“妈妈,你为什么不给我治病啊?”在梦里我无语。我梦我背着他,忽然摔倒了。他向我高声呼喊:“妈妈,不要丢下我!”我坚定的告诉他:“臭臭,妈妈永远不会放弃你。”记得,臭臭走后,爱人带我到海边散心的时候,他让我看沙滩上的脚印,他告诉我:“春儿,你看,再深的脚印都会被海水抹去,再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起来的。”是的,我知道一切都会好起来,我也坚信我们会好起来的。因为我们还在!至少我还有你。我的爱人。但是,有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的,不流血的伤口。可以掩盖可以深藏,但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋,每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。八渐渐的泪水少了,因为生活还要继续。在孩子病的时候,我的爱人、父母、朋友给了我无私的爱。为了一切爱我的人,我要活下去。但是我真的不再畏惧死亡了,因为我知道,在生命的尽头,在世界的另一端,我的孩子,我的臭臭在等着我。渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭,就如说起别人家的孩子一样。我微笑,因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面,常常抱起别人家的孩子不放;常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆,想象臭臭长大时的模样;常常不敢在玩具车柜台前停留;常常一进医院就不由自主的哆嗦……朋友都说我很坚强,我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚强。那是因为我无路可退,面对苦难。我只能选择坚强!我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊!要珍惜什么?不只是孩子。不只是家庭,不只是父母,不只是朋友,要珍惜你现在拥有的一切。不要,千万不要在失去的时候才后悔!趁现在都还来得及。给你孩子一个吻,给爱人一个拥抱,给父母一声感谢,给朋友一个问候,给路人一个微笑,给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧!渐渐我的生活平静且安逸。但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕!他是我永远不敢触摸的痛。他是我内心深处最最柔软的,藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底,如同珍宝一样。五年了。我经历了很多事情,岁月毫不留情的爬上我的脸,生活里我不停的变换着角色。但我没有再做母亲,我怕承受不了,但我又多么渴望有一个孩子,让我来呵护,让我抱着他柔软的身体,呼吸着他甜甜的味道。当他哭的时候,我去哄他,让他在我的怀抱里感到安全,让他知道世界上有妈妈在,什么也不用怕……我的臭臭,我永远的孩子。我梦里的精灵。不论你现在在哪里,你都要记住妈妈告诉你的话:“妈妈爱你,永远永远永远永远——爱你。”1200字以上 一年级 抒情散文
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青春、爱与你相伴六月的雨有点过于频繁,刚刚升起的一缕暖阳,转身被乌云包裹,淅淅沥沥的小雨拍打着窗玻璃,街道被溅起无数的水泡,汇集的雨水化作一股缓缓的泥流,向低洼处流淌着。心境也被潮湿的雨景侵染着,思绪随着泥流伸,漫过俗世、漫过喧嚣、漫过田野。喜欢聆听雨过窗棂的沧桑,聆听岁月走过的声音,喜欢在意境中沉淀一份心性,去感悟生活,感悟生命。岁月就像一条河,穿越过唐风宋韵的街角,流淌进我们的生命。行走于俗世,我们以各种心情做着生命的代言 。一条路谁也不能一帆风顺的走完, 很多时候我们都在四处观望,却被凌乱的烟花迷离了眼眸、失了心路。人 生总要经历风雨的洗礼,尝尽人情冷暖的心酸才能找到正确的位置。总有一些路程尝尽了坎坷才会明白步伐需要稳健,总有一些人离开了我们的视线,才懂得生命需要人情。经验透析了生命的可贵,经历塑造了一路的丰盈。生活需要理解,岁月需要包容,行走于光阴,免不了分分合合、是非恩怨 的纠葛,生命是从一个点走向另一个 点的终结,沿途尽显斑驳、得失的交错。人生就像一首歌,由高低不平的旋律弹奏的主题曲,人生是一条路, 沧海桑田打造的阶梯。风尘一路总是承载太多,而生命就是一路行走一路 调节,从浮躁到安和,从名利的索取 到赢取一份安逸的简单,都是心性的转变。拥有一份自我解压的心性更能 梳理凌乱的脉络,更清晰了未来的轮 廓。都说心有多宽,世界就有多大,我们 虽不能用一颗小草的心去包容世界, 但总该用一个微笑包容自己。不愉快 都是因为太过计较,痛苦因为放不下 纠结,不幸福因为贪念太多。太在乎 世俗的眼眸往往会丧失自我,虚荣过 度会丢心。其实不快乐也是太过于高 看自己,觉得自己就是个神仙,想要 什么就应该有什么,却忽略了我们每 个人都很平凡。如果用心感触一下那些生活在水深火热中的人群,谁又敢说自己不幸福呢?看看那些被病痛折 磨而苦苦挣扎的人,谁又敢说活的累呢?其实我们什么都可以缺少,唯独 不可缺少的就是面向生活的笑脸。生活的逐渐富足使营养过剩的大脑出 现了不同层次的紊乱,各式各样的抱怨、落寞、空虚、贪婪、虚荣、猜忌 、纠结席卷而来,给原本和谐的生活 添加了道道隔阂。如果说所有的拼搏 换取的只有这些不满足,那么生存的意义又在哪里呢?生活需要的不单单 是打拼,更需要一份精心的维护。生存的价值是富不焦躁、贫不气馁,站稳每一个脚窝,走好每一程路,把握好对生活的态度,种植一份温馨,长出满园温情。每个人的生活环境不一样,期望的东西也就有所不同,但所有的集结点都是一个,就是能够开心地活着。如果说没有达到心里的所想,就放弃了开心的理由,那么这又算不算一种懦弱 呢?生命不但需要一份大度,更需要一份理解,如果把所有的不满足淡然处之,把压力化作一种追求的动力, 那么我想一定是两个截然不同的结果 。岁月不停的改变着我们的容颜,而我们真的辜负不起这段时光。总在想尘世间是错误的搭配太多,还是一份缘不够稳固,有多少风雨同舟的两个人走向了水火不容,劳燕分飞游离失所,如果说岁月太过无情,扼杀了当初的那份炙热,那么是情感经 不起风沙的摧残,还是内心都经不起繁华的诱惑,还是怪时光的脚步太过匆忙,总是搭错车?有些人注定是生命的过客,有些故事必然会成为人生的一道风景,时光在前行,四季在更迭,我们留不住的太多,唯有给起落的风尘一份淡泊,剪辑一份静好,用流年的胭脂涂鸦一份精美的图层,绘制一幅暖心的感动。人生是一道亮丽的风景线,有风雨必然有彩虹,谁也没有理由使其暗淡。 有些路充满泥泞,但生活不会给谁懦 弱的借口,就是爬行也要走完,坚强 是唯一的支点。当冲破了迷雾的阻隔 ,岁月依然晴好,阳光温柔依然。生 命会期遇太多感触,每当看到那些经 历了冬雪掩埋而复苏的生灵,一叶草 遇到春风的欣欣向荣,总会被这些跳 动的画面所感染,生命的尊严在弱小者中更显生动。人生中有很多暖心的风景,虽未曾陪伴一朝一夕,却倾心 了一份温情,共赏更能入心,融合更 能入梦。生活是七彩色调涂成的斑斓,是忙碌奔波后的材米油盐,是历尽沧桑后卧榻的冷暖。生活不是一张白纸,想写情感就写情感,想写伤感就泪水连连 ,生活需要真情实感去谱写,需要脚踏实地去体验。日子难,难在不能同风雨共患难,幸福也很简单,简单到一碗饭、一杯茶,一根烟。人生没有事违人愿,只是缺少立场的转换、和面对风雨的坦然。生命需要用真诚去感悟,生活需要用真情去调配,把握一份对人生的态度 ,以一颗种子的心长成面向阳光的姿态,能够惊讶一树花开,也能感动一 株小草情怀默默。生存的质量就是一份包容、一份感动、一份暖心的融合 ,山有山的高度,水有水的绵长,把 握不同的风景,不做无谓的观望, 守一份温情,还心灵一份开阔,给生命一份挚爱……1200字以上 初一 散文
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友邻相伴得邻如此,吾复何求?矮小的院落里,有这样的邻居——他们善良、可爱,如春日枝头的迎春,如冬日温暖的阳光,如夏日海水的波澜,如秋日醉人的果香,友邻相伴,每一天都充满幸福。踏着春风,追寻春意,“红杏枝头春意闹”,奶奶家的杏树上蹦出了一朵又一朵玫红的花苞,娇艳欲滴的邀请着人们的到来。热情好客的奶奶在厨房里忙活了一整天,做了各种各样的食品,香味从绿意盎然的窗前飘到草地上,也引来了楼上下的邻居。我兴高采烈的抱着饼干跑上跑下,邻居们也好笑的看着我,院子里,我和奶奶一边赏花,一边和身边人聊天,也不知过了多久,奶奶一拍大腿:“糟糕了,娃他妈还在厂里呢!他叫我送点吃的来的!”奶奶慌了神,我也愣住了,只见她飞快的爬起,丢下我,一个人抓起包就跑。这还像个老人嘛!不会到了春天,人都返老还童了吧!我哭笑不得的坐在草地上。邻居们都大笑,我也就配合着傻笑了一番。一切又恢复了原样。春日的阳光就是暖啊!我眯着眼,像只慵懒的猫咪,嘴里不知咀嚼着什么,邻居姐姐微笑着摆pose,笑的有多灿烂就多灿烂。哥哥正趴在地上盯着几只小蚂蚁看,也不知有什么趣味。忽然电话铃响了,哥哥掏出来一看,懒懒道:“喂?谁啊!”“我啊!”电话里奶奶急躁的声音传来。“什么事啊,这么急?”“是啊是啊,着急什么呢,大家都在这儿呢!”邻居们凑过来个个都说一句,奶奶喘气的声音才渐渐小下来。“这……这现在的年轻人真是的,就会欺负老年人……”奶奶气愤的说着,电话这头的我,都能猜得到她忿忿不平的模样。“我在大马路上骑车骑得好好的,一小伙子过来啊,这么一撞,撞了就算啰,可他还把我带来的饭,还有书,全……全都弄掉了!让他道歉,她还骂我不知好歹。这……这不是欺负我的吗!唉——”哥哥一扫之前的模样,双手握成拳,大吼道:“欺人太甚啊!哪能这样呢!”邻居阿姨怕他冲动,赶忙叫他坐下,我撅着嘴,委屈道:“也不能就这么算了啊!”几个邻居大叔也点头附和着。邻居阿姨生气了:“你看看你们现在像什么样子啊?一个个说要找别人算账,是的,我们人多,但你们想想别人看到我们这么多人在那儿欺负一个小年轻,会想什么?”阿姨的声音渐渐缓和下来,“面对这种事情,的确不能饶恕,不能让这种现象蔓延于人与人之间!”“那怎么办啊?”哥哥抿嘴,低头问着。“人不能去太多,当然之前奶奶要带的饭和书,要准备好;会说话的去,因为这不算是什么特别大的事,排场自然也别搞得太大。”“嗯。”现在,大家倒都齐心协力的了,可是6楼的叔叔说话了:“要帮你们做这些事儿,要跑多远的,多浪费时间啊,我们哪个没事儿做啊?”“这……”其实他说的并不是信口胡诌,邻居们也都是大人,大人哪个能没有工作呢?特别是邻居姐姐,正处在现在找工作超难的情况下,不在家努力奋斗是不可能的,只有像我这样的“闲人”一枚,才会有时间在这里“赏春”。没错,邻居们到楼下来陪我,不过是因为奶奶年纪大了,又怕我一人孤单,私下里经常送些土特产给邻居,让他们好好照顾我。如果我没有猜错的话,他们现在就要回去的,可这件事一发生,谁也回不去,叔叔能不着急吗?我失落的低下了头,孤寂淹没了春天到来的喜悦,让我难过的坐在地上,不想站起来面对他们。邻居阿姨却夸张的大叫起来:“闺女想啥呢?阿姨咋会丢下你不管呢!邻居们那个不把你当自己孩子看待啊!”“是啊!我们是邻居,邻居可要互帮互助呢!”姐姐细声细气的说着,拍了拍我的头。顿时,邻居们的表情都变得友善了,“毕竟这种事情谁也不愿摊上”,阿姨耸耸肩,笑道,“一起面对才是最好的办法。”我重重的点了点头,阿姨轻轻一点我的眉心:“出发啦!”后来嘛,事情肯定解决啦!不过我还是知道的,邻居们为我们家的繁琐小事花了多少时间,可是大家都心照不宣,都是一笑而过。友邻相伴,我还有什么需要难过的呢?1200字以上 初一 叙事
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让爱永驻云南当清晨第一缕阳光照在我身上时,我再一次踏上了前往云南结对助贫的道路。只不过这一次,我是与爸爸一起去体验当地的生活。乘了整整7小时的汽车和飞机,我们才到达目的地——云南寻甸多姑小学。汽车围绕着山转了一圈又一圈,经过一条条泥泞又弯曲的道路,在路上,我并没有看到过什么汽车,这里主要的交通工具就是马车,我不禁感慨,这里那么隐蔽,在山的深处,是什么使这里的孩子降生在了这片穷苦的地方,过着和我们城里孩子截然不同的生活?当车子驶进学校,云南小朋友站成了一排,一边拍手一边呐喊:“欢迎欢迎,热烈欢迎!”我望着这破旧的学校,矮小的云南孩子,不禁在心中默默叹息。当我们到达了学校时,已经是傍晚6点多了,在简短的欢迎仪式后,我们在学校用餐。云南小朋友利落的排着桌椅,拿来了碗筷,可是我们一元慈善家却只是在一旁站着看他们劳动,事后想起来,我真为自己而感到惭愧。因为云南山区泥土的地质只是适合种植土豆和玉米,所以,土豆也就是他们主要的食品。学校摆出了最丰盛的菜,但也还是只有不同煮法的土豆:麻辣土豆、白煮土豆,一碗肉糜尖椒在我看来不足而已,但是后来得知云南小朋友一年只能吃到一次……晚餐后,我们举行了篝火晚会,有的云南小朋友洗起了饭碗,有的去挑来了柴生火。我是第一个表演节目的,竖笛演奏《让我们荡起双桨》,女生在一旁合唱,我在表演时,看到云南小朋友盯着我的竖笛看,也许,他们并没有见到过这样的乐器吧,想着想着,我的心中一阵心酸。晚上我们是睡在学校宿舍的,可是一走进宿舍,我就感到有一股异味袭来,我不禁跑到外面去透气,宿舍里非常的脏,而且被子也是很脏的,我再一次走进宿舍,在帮忙铺床单时爬进了床上,结果发现因为这里的潮湿,垫被什么都是湿掉的。我和戴孟依又垫了一床厚厚的垫被在床上,盖上了两床厚厚的被子,但是早上我们还是被冻醒了,我的肚子也痛的受不了。想到云南小朋友只有一床被子,而且在这么冷,这么脏的地方睡觉,这样的环境是如何让承受住的呢?早上起床准备洗漱的时候,一元慈善家又碰到了一个问题,没有水。是呀,这里非常的缺水,加上今年的干旱,这里的水更是珍贵。我只好用矿泉水来刷牙洗脸,我很难想象他们平日在这样贫苦的生活中是怎么度过的!我结对的孩子叫苏珍翠,她还有一个姐姐叫苏珍芬,在家中,他爸爸、妈妈、爷爷都在,可是她的姐姐外出打工去了。我与她有着同样的爱好,我们都喜欢画画、听音乐、打篮球,基本上的兴趣爱好都相同了,所以很是聊得来。我们的年龄只相差一个月,但是我们的身高却足足有近一个头的差距,这也许也有因为营养不良的关系吧!我来到了她家,一路上虽然算不上是干净,但是在那边算起来,这样的路已经非常的好了。她的家中很暗,一枚电灯点起来的光只算的上是微弱的灯光。而且他们并没有专门煮饭的煤气灶什么的,只是在地上挖一个坑来煮饭罢了。我到了她的房间,房间整理的很干净,但是还是非常的小,我想起了我那宽敞而凌乱的房间,有点不好意思,就走出来看他们家养的动物。在苏珍翠家中,养了两条狗,两头猪,一匹马,一头牛,还有许多的鸡和鸭,她和这些动物和谐的相处着,看到了着一些动物,她绽开了笑脸。一条大黑狗看到我非常的兴奋,几次扑向我,我吓得连连向后退,可是苏珍翠告诉我,这条狗非常的忠诚,是她最好的玩伴,而且有一次还为她们家看东西一夜没睡,并在每天早上扑到她的床上来打招呼!说到这些,苏珍翠笑的很灿烂,似乎为自己的宠物而感到自豪!我想:虽然这里贫苦,但是她还是能这么阳光、乐观的面对生活,我真是感到敬佩!不一会儿,她的爷爷就招呼我们去吃中饭,整整拿出了7碗菜来招待我们,这也许是她们在过年时才会吃的吧!土豆在他们的手里变成了不同的花样,非常美味,而且还有猪肉、玉米呀之类的食物,虽然我有一些不习惯,但是我还是吃下去了一碗饭,他们都非常的热情,一个劲往我的碗里夹菜,我很感动!在次日下午,我们一元慈善家要回去了,在送别之际,苏珍翠为我拿来了一大袋的鸡蛋,但是我只拿了一个就还给她了,我将苏珍翠的一份好心留了下来,将我们的友谊永远驻在了云南寻甸多姑小学!在不舍的告别后,我乘上了大巴,看着一路上那美丽的风景,我想起了我前两年新田小学结对的孩子——张金圆、张文霞,她们是一对姐妹,或许多姑小学的环境和条件要比那边更艰苦一些,但是这一些云南孩子都用乐观的态度面对着生活,用坚强来使自己快乐的成长下去!相信这三位结对孩子的明天一定会更加的灿烂!也十分感谢我结对的三个小朋友——张金圆、张文霞、苏珍翠,是你们让我在三次的结对中知道了珍惜美好生活,乐观面对一切!1200字以上 初一 记叙文
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永留客车缓缓驶入这甘陕大地,莽莽高原上,无数风车分列成散碎的阵营,迎着晨风大作的方向张开双臂——去拥抱那永恒的瞬间。那无边无垠的雪山啊,祁连一脉与北山四山夹道相望,终古不化,又无从汇合,时空也为它们而沉默。无数的人影屹立在这山河表里,汉唐的魂魄永远存留于这方热土上。我可以想象那无言的千年是怎样度过的,本就注定无始无终,便不会惧怕寂寞。我坐在时光的客车上,与招手的树木错身而过,从不为谁停留,从不为什么风景停留。客车与山脉、江河并肩而行,却也不求交集,不求回眸。那前方的前方都是原野,我不面朝大海,我只是背依黄河。前方有那异域终古的低吼,后方有的则是无数次碎裂并焕然新生的故土。勇武的锋刃向远方挥去,旅人只把串串脚印留给大地。我们在这样一条路上:这条路穿越了茫茫桑田,这条路上的人都被迫行色匆匆,这条路既想要挣脱又想要回归,这条路上的人既想要离开也想要永远留下。这条路是我们面前的公路,是我们的寻文之路,也是历史风尘之路。我在车上追赶前方的行客,后方的旅人也追赶我所乘的车。我看到无数的人影向前追去,我看到风姿威武的秦皇、深沉咏叹的太史公,甚至更多我素未谋面却久仰大名的古人。他们急于回溯前人又忙于传继后人,除了身份和才能,与我们鲜有差别。我们同样想要留驻这世间。拜谒司马迁祠墓的时候,衣冠冢上刻画的字迹生生撞入我的眼底。无数人想要在这里留下他们的痕迹,可是司马迁做到了,他们没有。现今那些无聊且可悲的人把姓名刻在了旁人的棺墓上,司马迁因为另外一些无聊而可悲的人而获罪受辱。这何尝不是一种讽刺的时空交错方式。正是那功利地贪求“永留”的人将真正值得永留的人送葬了吧,正是那不文明的代代遗留突显了文明永续的贵重吧。我们需要思考如何永留,更需要思考以何永留,何以永留。我们不单单要追索脚步,而也不仅仅要在无意间留下足印。司马迁愤书史记,这是一种有意生发出的文化涌流。而拜陵祭墓,只是要证实自己与其对话的至诚至热之心。我们需要看到那些被永留下来的实体,却更需要借助这实体彻悟,直达那灵魂的深处。常常有人问,为什么要保留遗迹,为什么要拜谒陵墓,为什么要抒写祷文……?这些无一不是通往历史的门径。而我们为什么让历史的痕迹附着于一个展馆、一条路、一片土地?历史本就以积尘的面孔接见世人,我们更关注的往往是文化的实体呈现。且行且思,也是一种了解源起、尊重痕迹的方式,也是一种延续和创造。社会上有这样一条被普遍认可的观念:“过去的事情,发生的意义不仅限于过去。”我们回溯,我们求索,是为了在心中留下世界的痕迹,并把我们的痕迹留给世界。客车钻出热流暗涌的地心,夕阳铺平荆棘潜伏的危途。我静静地看着这一切从我身边飞驰而过,我不知该如何拥抱这铺天盖地的光斑。那阴翳的宿主是光明,那光明的底色又是黑暗。最终留下的并非哪一个特殊的个体,而是一个永不消逝的、相生相附的群落。一个在路上永不止息的,却又有暇四顾风景的群落。这条路叫作传扬。走在路上,是“羁旅”还是“壮旅”,并不取决于路途是否漫长修远,而取决于行人能否达观地踏上来时的路。这可能就是我在西北大地上壮游的目的吧。我从无垠的青林里穿过,从无尽的原野上踏过,我在颠簸中远望。我把两只手同时伸向远方,丈量那距离遥远的尽头。我向远方稽首,愿世界的汉唐贤士和世界的希望都能得到很好的承继,愿我的华夏先祖和我的人文斗魂一并永留。1200字以上 高二