现在,真得累了
350字
高一
演讲稿
现在的我
真得累了..
托著下巴
眼望那
蔚蓝的天空
就像
那幸福的画卷
那样..
但
那灰色的窗帘
蔓蔓地垂放下时 幸福
就画上句号了..
现在的
自己很讨厌自己
一点点
事情就让自己
控制不了自己..
一天,自己在
孤零零的黑乎乎的房间
里
不由得
自己害怕
起来
温度
好像
渐渐地冷了
手
紧紧地抓住
那张
单薄的被子..
把头深深地埋在
被子里
那时我在想:
我是不是生来
就是妨碍别人的
感觉
别人好像
疏远自己
厌倦自己
现在
我怨
我恨
我怒
但
那可以怪谁勒
天
忽然下起雨来
在瓦片?A
滴滴答答地想起来
每响
一声雨滴
我的心
就颤动
一次
鼻子
不知道怎?×
忽然
有一点酸酸的感觉
狠难呼吸..
眼睛里
慢慢地流下
冰冷的咸咸的
眼泪
?母芯
咽不下的感觉
酸酸的感觉..
忽然
觉得自己
很丑陋耶
一天有一天、一次又一次
重重叠叠的
从来
都没有谁
会去?惜
会去怀恋
会说自己会去?惜
的人
不过就是
欺骗别人、敷衍别人
和欺骗自己
而以
而
我也不例外..
再回首 童年如梦
200字
高一
抒情散文
童年如梦
回首去望
惟有—
残余下那些破碎的幻影
漂泊在脑海中
童年如梦一般
梦中有彩色的蝴蝶
有可爱的木马
有漂亮的滑梯
但梦醒之后
一切都是空白
面前是一张惨白的纸
面对那些儿时的图画
就如从未见过
面对老旧的相片
竟不信那是自己
童年的记忆
如破碎的玻璃
散落了满地
难以拾起
童年,
为何变得如此陌生?
这分明是—
我的童年
再回首
童年如梦
那就让这些梦儿
随风散去
回到那个童年的梦中
那里才是它
真正的归宿
西安市第七十中学高一:韩郁馨
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高一
演讲稿
350字
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中国人活得真累生命是可贵的,它对于每个人只有一次。那么生命应该是最宝贵的东西。但是,对于每个中国人来说,最宝贵的并不是生命。例如:孟子的“鱼我所欲也”中的“由是则生而有不用,由是则可以辟患而有不为也,是故所欲有甚于生者,所恶有甚于死者。”和中国‘江湖’最经典的一句话‘为朋友两肋插刀’种种说明中国人“义”字当头。“义”这个字对于我们来说好像是一个褒义词,是的它是一个褒义词,但它同时也显出了中国人爱面子这一陋习。人们经常说面子值几个钱,但是真正把面子看成不值钱的却是寥寥无几。就这几个人也经常受到‘道德的谴责’。中国人从生到死,都活在假惺惺的生活中。随着一声婴儿的啼哭,一个中国的小孩出生了。他的出生也就意味着这一生都要生活在虚伪的生活假象中。当他长到5岁时他进了幼儿园的大门,这就表明他拥有学生和子女两个重要的角色。在幼儿园里,他要听老师的话和同学搞好关系,做一个好宝宝。在家里,他要听爸爸妈妈的话,在外人面前要有礼貌。让别人认为自己是一个懂事听话的好孩子。但是他唯独不能有的是自己意见,一切要听从父母老师的安排。就这样,他度过了自己的童年。慢慢的他走进了青春时代,他开始有自己想法有自己的意见。但是没有人会理睬这些。当自己的同学有事请求自己时,无论自己能不能办到,总是会一口答应。因为他也知道要面子了。甚至是以自己的利益为代价。莘县第一中学高一 默龙550字 高一 叙事
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累了我工作如此努力,可你就是不信我累了!这么多事情要做,可时间却这么紧我累了!我一直静静地躺在这里,将小草复归原位尝尝苹果是不是很甜让绿叶贴着我的脸再数数蜈蚣有几只脚尖我默默记住那块云彩的形状提醒知更鸟不要吵吵嚷嚷“嘘”的一声为番茄赶走蝴蝶还得注意洪水暴雨是否会从天而降我在给蚂蚁们当监工还得想着修剪哈密瓜藤我要告诉太阳它应该何时落山还招呼鱼儿们游进我的网中我喘了12041口粗气我累了!!!150字 高一 诗歌
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我累了我对自己说,累了,就睡吧.多少恋情回头只是虚无缥缈今天的欢笑原来都不曾真实迷糊我的眼睛的她的笑靥那么醉人却是遥不可及越来越远的侧影,刻在我的记忆深处和我隔着太多泪水让我如何看清你的样子为什么你总是这样让我心里空空荡荡好想靠近你的模样却发现自己好无力今天突然累了想到这些日子的颓废泪无声地掉汇成了河流,在飘荡我的世界,你不里面从开始我就该明白可是我一直以为你会懂原来我一直都是笨蛋突然累了我想睡了累了,就睡吧.不去想你,你的笑靥我会努力丢掉我会好好地过时间慢慢流过有理由让我们重新来过250字 高一 演讲稿
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累午夜时分,夜陷入死一样的沉寂,无声无息。此时凉如水的月光透过窗子映在桌上,我无力地趴在桌子上,想着今天所发生的一切。我,很累。为什么世界上要有考试呢?为什么要有那些该死的分数呢?每次我都尽了心力去赴考,得到的却总是别人的欢喜,我的悲哀。下午,我的心又像是被命运玩弄于鼓掌之间,再次打入万劫不复的地狱。那淡淡的红墨水痕迹似千鞭万杖笞打着心底,那是种道不出的痛。老师眼中的无奈与同学间的冷嘲热讽更相当于在心间撒了层盐,一丝一缕撕扯的痛。我真的累了,能不能休息了?为什么父母总是要将成绩看得那么重要呢?为什么总有“棍棒之下出孝子”的无稽之谈呢?这些世俗的目光不能转化下吗?无论考得好坏与否,我总是听不到期待已久的赞许。傍晚,只是清晰地感觉到抽打的切肤之痛,嘴里有腥点的血味,背上的伤痕还历历在目。耳边还回荡着母亲的唠叨,如诵经念佛般扰人。即使是这样凉的风,也吹不熄心中不平的怒火。我真的很累,能不能让我的心小憩下?我用冷风麻痹着自己,我很累,但我不能停歇我的步伐。深夜里,我在挑灯夜战,我还在苟延残喘着。此时心累,身体的困乏与痛苦也折磨着我,那是心力交瘁。可又有谁能明了我的苦累呢?这苍凉月色,唯有向那孤单的月亮表明心迹,轻轻地唤一句:这个世界,让我,过得好累。老师,拜托,请把分数看淡些,平行或许比分数更重要,因为那是做人的底线。同学,拜托,请把成绩看淡些,同甘共苦才是王道,不要冷落了那些好友。父母,拜托,请把排名看淡些,一时的失败并非一世的大错。你们所谓的面子问题造成了我们多大的困扰。请给我们一些喘息的空间吧,我们真的已经很累了、650字 高一 记叙文
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累刚刚看了很多文章,看了很多精品文章。心里一阵落寞,顿时失去了方向,我是不是只能踽踽徘徊在十字路口……我累了,真的很疲倦,好想沉睡不醒,想沦陷下去。我在想是否可以放弃学业,放弃我的梦想,放弃我10年来的努力呢?曾经以为自己只要用心就可以做到很好,就可以达到目的。可是现实确是如此残酷,给了我沉重的一击。我跌如深谷,像疯子一样大叫,可什么也没有,没有人回应,没有人来救我。独自听着那让人心碎的回音,悲伤……天空中没有一只鸟飞过,悬崖上没有一丝生机。我该如何走下去,该如果熬过这一劫。已经初三了,我还是会莫名的忧愁,本以为学习任务繁重会少一些发呆的时间,可是我没有想到结局是这样。每天早上7点背着沉重的书包乘公车去学校,晚上10点才回家。下课就坐在教室里无止尽的写呀!算呀!背呀!老是抬头仰望天空,都不知道在望些什么。家长和老师就呵斥着我:“为什么不认真学习,为什么总是有这么多无聊的事要想。”可他们知道我的压力有多大吗?知道孩子的心吗?自从上次月考得了全年级第一名,我就不敢考试了,我害怕自己会失败,害怕自己的名次从第一划落到十几二十名,这些他们知道吗?自从初三很大以来,我习惯了很晚睡觉,习惯了在深夜玩电脑到12点,因为我要节省时间来努力学习,这些他们又知道吗?他们不知道,他们什么也不知道。只看到我天天坐在电脑旁敲打着键盘,就以为我在聊天玩游戏。只会对我说,什么也不管就看成绩。只知道批评我哪里做错了,哪里又没有做好。我简直就是他们手中的木偶,用绳子拉着我做每一个动作。我渐渐变的没有灵魂,没有思维,没有意志。恍恍惚惚的生活着,书也不想翻一下,因为我累了,不爱学习了,这都是被他们逼的。下个星期六就要月考了,我一门功课也没有复习,我决定放弃这次月考,我知道已经没有时间让我恢复心情了。我要过一段不读书的日子,我要找个地方好好休息,我要彻底的放松,或许只有死才可以解脱。但有人对我说过:“你要好好的,要坚强的活下去,随便找个理由,就算是自欺欺人理由也行!”也有人对我说:“就这样死了,你甘愿吗?不甘愿就好好的活着,等到心甘情愿的时候再说吧。”还有人劝我:“我们都要好好的,为了我们将来能飞出这个家好好的活。”至少还有这三个人关心我吧,至少我还有一些寄托吧!可是有一个人终究是属于另一个人的,只是把我当亲人,有一天她总会离开我的。还有两个人终究是网络上的,不能老是在我身边开导我,给我关怀。空荡的世界,空落落的感情,我小声哭泣,怕妈妈听到。用衣袖擦着泪水,键盘被打湿了,我的手也沾了些水珠。从热到凉,短暂的几十秒,我畏惧蜷缩着。现实生活中根本找不到温暖,我的生日没人记得,我的心情没人了解,我的一切都没有人知道,也没有人想关心。中午去食堂吃饭,他们都是三三两两手挽手肩并肩一起谈笑,而我就跟在后面,心里很委屈。当我抱怨时,别人老说我不合群。他们打完饭,坐好,却没有人记得我。不会知道我在找他们,不会帮我留一个座位,我讨厌这样的感觉,讨厌这样的情景。我真的不知道要怎样和他们相处,我真的不明白为什么我会这么失败,我真的不了解他们在想什么。是我错了么,是我不合群么,是我太孤傲了么?疑问围绕着我,该怎么办……好累呀,下半期我要怎么过!现在只有文字才能慰藉我的心灵,可为什么以前那么讨厌它呢?1200字以上 高一 应用文
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花蔫了,我累了我想给这座小城下个定义,抑或想给它勾个轮廓,却无从下手。它甚至连个名字都没有,因为它捉摸不透,跟我自己捉摸不透无异。华灯初上之时,满城的灯火为它罩了一层虚幻的光影,由此这座小城顺势成了一个反射外界光影的五光十色的泡沫,我担心自己什么时候就会不小心把它扎破。小城的城区里倒看不见我在列车上看到的那些山了,周围的一切趋于普通,这种普通是那种随处可见的普通,或许这座小城本就没什么特别,它只是其他任何地方的某个重新组合,本质上没有差别。这样,小城仿佛实在起来了,不再是我意识里的那个样子。所以,我在时间上做了点小手脚,或者这座小城无形中逼我为它在时间上做了点小手脚。因为我害怕这小城变得太实在,虽然我把它从意识里拿了出来,但我还是希望它能保持在我意识里的原状,否则我就没必要把它拿出来——我也不管这么说到底有没有矛盾。时间在这世界上仿佛是有根的,亘古不变。它用相同的速度从古至今一刻不停地向前奔流,人也就被夹在其中随之而逝。我知道我仅仅是一个凡人,不可能有回天之力,对于时间我同样无奈。但身处这座微雨的无名小城,我却惊讶地发现自己竟能够在时间的洪流中逆向而泅了——这种能力并非我与生俱来,我只能初步断定它来自小城的赋予。而既然小城赋予了我超能力,它便再次变得虚缈——这是我在小城的时间上做的一点小手脚,我却不得不这样做。其实我的意思也许还不太容易被理解,我再加些注释上去,希望能有所帮助——对于我来这座小城的目的,大概是追寻某一段未尽的感伤;对于这座小城的真实面貌,大概是我强加的意识让它有了扭曲;对于在时间上的小手脚,大概是我自己害怕改变的缘故——都是“大概”,的确,我极其谨慎地全都用上了“大概”。因为我也不清楚究竟该如何去解释,站在自己的立场上我只能看清事物的某一个面。混帐的是,这世界所有的事物却都不止一面。我买了一束花,用来追寻这小城里那段未尽的感伤。不要问我关于这段感伤的具体情况,它现在已然下落不明。我怀疑自己是否神智失调,我没有一丝线索却还是冥顽不化地在这小城里苦苦搜寻。大街小巷,楼房平屋,我的身影如幽灵般四处漂游。若你当时也在那小城,八成见到过我。你见到过我却不认识我,现在还看我神经质地喋喋不休,以为是在看一个你闻所未闻的奇怪故事,这便是上天神秘叵测的机缘安排。殊不知,你或许并不是一个完全的旁观者,你也是这故事里某一个角色。花蔫了,我累了,天也破晓了。满城的灯火渐次熄泯,罩住小城的虚幻光影旋即消失,小城也由一个脆弱的泡沫变回成了小城。我这才发现,自己拿着花坐在马路旁边显得相当莫名其妙。清晨,空气又凉又甜,我嗅到一阵花香,头脑猛地清醒过来,我变回成了我,我的感觉越来越真实,周围变得明朗,不容置疑。但也说不定,真实实际上才是最大的虚幻。前面有一座小桥,小桥下面横陈着一条河。河水特别清澈,是现时间难得一见的那种清澈的河水。我径直走上小桥,凭着雕花的石栏杆,望向桥下,晕眩。我惶恐地抬起头,不敢再去看河水,就直直地看遥远的天际。我觉着应该把手中的花扔进河里,以水葬花。所以我松开握花的手,让花垂直落下,因为我不敢看下面,也不知道那花落向了何处。而我的心也随之漂散而去。1200字 高一 演讲稿
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