BadGirl只剩下一个“恨”字
我被老师轰出了教室,罚站在教室门口,听着教室里朗朗书声,眼泪又流了出来。我被罚站的原因是:昨天老师让叫家长,但我却半字没和家长提。因为今天是我的生日,我还想让爸爸送我一个装星星的瓶子。我拖延时间只为今天。
我不怪老师。因为我没完成家庭作业的确是我的错,但老师不知道我为了今天做了多少努力。我用了三个月的零花钱给妈妈买了个黑色的手提包,这是妈妈一直想要的。我用三个月的时间折好了666只千纸鹤,用针线穿成“我爱你”,这是爸爸一直想听到的。我马上就可以和爸爸妈妈一起吃生日蛋糕了,但现在却……我不想让自己三个月的努力因一时之差而功归一篑。
下课了,走廊里热闹起来。来来往往的人盯着眼睛红肿的我那是讥讽,轻藐的眼神,我却麻木了,只感到窗外的阳光是一片苍白。
我就这么在走廊里站了一上午,当受到尖酸的嘲笑时,竟再没掉一滴眼泪。我一直在期盼着那个生日宴,而且我知道这是上天女神送我的生日礼物。我应该在这场游戏结束是带着微笑感谢女神的,怎能落泪?当我关上十四岁大门之后,一切将永远成为我记忆中的经典。
放学时,老师对我一顿教训之后终于说了句“你回家吧”。那颗充满忧伤与疲惫的心此刻终于飞了起来,我跑到水龙头前洗洗脸,整整头发,衣裳,我想:十五岁是花般的年龄,我的花儿永远不败。
在回家的路上,我一直在练习见面之后的语言和表情。一上午的心伤就当是摔了一跤,疼过,难堪过,站起来就不想了。
到了家,我的心竟跳得这么快。我轻轻地敲了敲门,开门的是爸爸。他铁青着脸,看我的眼神中带着愤怒。和我在路上想的完全背道而驰,爸爸应该先对我说生日快乐的。然后我从书包里掏出送给他们的礼物,在再加一番口头演说。我进了门,看到地上撒着饭菜,那被摔碎的玻璃渣应该是装星星的瓶子吧,生日蛋糕被倒扣在地上。
那一刻,我虽然不知道老师是用什么方法通知的爸爸,但我知道了什么是心痛。
他们从书包里搜出那个黑色皮包和那三个字,逼我说出送我礼物的男孩是谁。我却只是说是自己送自己的礼物。他们把皮包扔了,扔掉了我对妈妈的情;他们把字撕了,撕掉了我对爸爸的爱。他们在我心上身上留下一道道伤疤,留给了我一抹心灵上的灰暗——只剩下一个“恨”字。
从那个中午之后,我知道自己没了普通人的资格,是个不折不扣的坏女孩。但是有没有人知道坏女孩的心酸?有没有人知道坏女孩也曾一次一次在黑暗中哭喊过。
时钟滴答滴答地响着,暮然间,我发现天上不知何时降了雨。这是上天对坏女孩同情的泪滴吗?
有时候我也这样百般的安慰自己,既然不是青春惹得祸,为什么要苦苦的折磨自己脆弱的心灵?就让它像一座饱受风雨剥蚀斑驳的雕像屹立在春天的深处,再过三年五年或短短的三个月或五个月,你回过头来看看,就会觉得你和老师在一起那段时光,虽然铺满荆棘充满辛酸,但还是很美的,那些掺杂其中的闲言碎语只不过是飘荡的阴
云,是匆匆的过客。经过这件事,你可以真正认识到自己是怎样的一个人,知道自己同样没有化解风风雨雨的能力。
假如时光可以倒流,假如时光倒流后的我还是那个心怀坦荡,真是无邪天真善良的我,仍想同爸爸妈妈重温那段美好时光。
可现在。
Bad
Girl只剩下一个“恨”字。
B角
A角与B角不是只差一个字母那么简单。
《题记》
我
我是B角。
当有一天,我步入了这场人生的戏,充当着一个不知名的角色,它换不来任何一个观众的注意的时候,只因我有一个名字——B角。
角色
我是B角。
我永远没有A角那么耀眼,闪烁着那些光鲜亮丽的颜色。或许我永远只能穿着同样的一套戏服,在舞台上,在最不起眼的角落,默默地发挥着我的功底,即使没有任何人注意到我的存在,我也甘心。
梦魇
当我坠入了一个叫“梦”的世界的时候,没有人发现,因为从一开始就没人愿意多看我一眼,我看得见每一个人的内心,对于我这样一个B角,最好的待遇就是同情,但更多的是不屑。这个世界里,我被冠以“A角”的称号。当我被那些曾经对我不屑一顾的化妆师打扮成一个我从未见过的自己时,我感觉那不是最真实的自我。厚厚的粉底打在了我的脸上,盖住了我的真实,那个叫自我的脸上被蒙上了虚假的糖衣,这不是我所期盼的。
但我还是走上了舞台,一片黑暗中,什么也看不见,我只能抓着幕布,一步步地往前走,突然,一束灯光照在了我的身上,刺眼的光芒使得我不得不遮掩住自己的眼睛。幕布升起,我只能在微弱的光芒中看到那些观众,而我在他们的眼中却一览无余。我抓紧了身上华丽的服装,指尖也紧张得不知道放在哪里好。我仿佛成了一个雕塑品,而且是一个光有装饰却没有内心的活雕塑。我慌了,往后退了几步,却不小心摔倒在了地上,我只听得见台下观众的“唏嘘”声,他们在嘲笑我不是A角,只不过是B角罢了。不,我不能让他们这么想,我好不容易摆脱了B角的枷锁,成为了最光鲜亮丽、最幸福的A角,我不甘心回到那个在角落里默默地扮演一个不受人关注的角色。
我缓缓地起身,深怕稍有一个闪失又会摔倒。我迷茫地看着四周,静静地念出那些台词,可是声音里却藏满了颤抖与不安,每一句台词到了我的嘴边,都仿佛变了味,它们失了生动,变得麻木。B角是从来都没有台词的,永远只要在舞台上衬托A角就可以了,有时候甚至连这样的机会都没有。
“你只是个B角!”
“你配不上穿那么漂亮的衣服!”
我收获的不是美丽的鲜花,也不是络绎不绝的赞叹,而是谩骂声,还有那些被扔上舞台的垃圾。我伤心欲绝,他们玷污了我心中最崇高的舞台,他们让舞台失去了光彩。不!我突然念一想,是我玷污了这个舞台,因为我不过是个B角,却痴心想要当A角,是我的错,全都是我的错。
当夜深人静的时候,我回到了那个舞台,此时没有任何人,舞台上还有着那些垃圾的残迹,我的眼角流出了眼泪,这一切都是我所造成的。
不知道为什么,这个舞台仿佛要塌下去了,我踩着的那块木板摇晃得很厉害,我重心不稳地倒向了一边,我的身体插在了一根直立的木板上,我看见了红得耀眼的鲜血,比红玫瑰还要艳丽。
再见了,我的舞台。
梦醒
当我看见窗外那淡淡的阳光时,我才知道,这一切都是梦,我没有死,我没有告别这个我最爱的舞台。窗外的鸟鸣是那么动听,如同天籁一般美妙。
我从枕头底下拿出了一封辞职信,我看着那封信淡淡地笑着,然后点燃了它,让它变得烟消云散。
我回到了那个舞台,却又得知了另外一个消息,A角另谋高就,而我成了A角。站在舞台上最显眼的地方,我感觉不到一点熟悉的味道,仿佛从一开始,我就不属于这个位置。穿上华丽的戏服,成为全场最惊艳的A角,曾经是我梦寐以求的,可是如今我却觉得它就如同玻璃一样易碎。这不是我想要的,我回到了那个舞台的角落,那里仿佛才是我真正的归宿。
从一开始,我就只是最被人看不起的B角,我渴望成为舞台上最闪烁的一颗星,我希望有一天我可以在舞台上绽放自己。但是我现在才真正发现,原来这一切都不是我想要的,我只是想要留在这个舞台上,默默地尽自己的一份力,A角不适合我。看过《丑小鸭》的故事,丑小鸭从一开始受到了很多指责,最后却变成了美丽的白天鹅,我不希望变得像白天鹅那么美丽,我愿意做最默默无闻的B角,即使受到再多的嘲笑,我也坚持这份信念。
憧憬
晴朗的天空,一朵朵轻纱似的白云平贴于碧蓝的天上。我躺在一块绿色的草地上,安逸而又舒适。伸出手,指间的缝隙透过了淡淡的光芒。风在耳边静静地哼着歌儿,我仿佛听见了微笑的声音。
我是B角,即使永远是丑小鸭,我也要活出自己的精彩。
相关推荐
-
只剩下我们从考场出来,我抬起头望了望被教学楼分割成四角的天空,灰色的,冬日里再寻常不过的颜色。突然,背后有人拍了一下我的肩膀,是我小学的同窗,在市重点里骄傲地过着她英语尖子生的生活。“考的好不?”“不好,你呢?”“我呀,也不好,反正回扣将近十分吧!”然后我沉默,心里默默地想,这都不好,那我就考不及格了吧。然后我又想了想,在这个人吃人的时代,能在市重点里立足,也还真是不容易。也就怨不得她如此“夸张”地说不好。回到教室,安安早已站在门口等我了。她身上散发的洗衣粉的香味终于让我紧绷的神经放松了下来。我对她笑了笑,然后说“我们一起走吧”然后她又很开心的开始她的长篇大论,什么我们很有默契,她也正想说这句话,什么她还专门没有骑车,就是为了考完后散散心,望着眼前这个穿着淡黄色衣服和淡蓝色牛仔裤,扎着快乐的马尾一脸笑意的女孩,我突然发现她好幸福,她的快乐是我羡慕都羡慕不来的。然后她踩在桌子上帮我把书柜里的书拿出来,她从来不要我做这种事,因为她总是怕我笨手笨脚的摔下来了怎么办。我的视线定格在她掂着脚尖小心翼翼的将一大摞一大摞的书本递到我手上的画面,眼圈突然就红了,那个时侯我就觉得她特别像站在我书桌上那笑靥如花的天使娃娃。我抱着那很高一堆的书开始朝我的座位上走,她站在后面特别大声地喊着“你抱的懂吗?放在哪儿,我帮你”“不用了,我当了三年的语文课代,加上小学四年抱作业本的经验,别的本事没长,抱书倒是挺在行。”花音刚落,手上的书像是长了腿似的,纷纷卧倒,我的脸唰的一下就红了。安安立刻冲了过来,一边笑我说大话,一边帮我捡书,等把东西收拾好,看了一下表,4点15分,然后她把一包薯条和一瓶茉莉花茶塞到我手上,在把耳机塞进耳朵,就拉着我飞快地下楼,教学楼安静极了,同年级的人都走光了,还剩下其他年级的同学在上课。等出了校门就不是那么一回事了,大街上随处可以看见抱着沉甸甸的书,扛着眼睛的学生,与我和安安的悠闲之态形成了鲜明的对比,突然间就想起同学在月考前一天给我讲的小四的《爱与痛的边缘》里的一个小插曲,讲的是一个理科班的学生,问他的同桌“我除了主科认真听讲外,其他时间都在梦周公,我是不是很堕落?”然后人他的同桌白了他一眼说“我除了体育课,其他时间都在梦周公,我是不是更堕落?”想着想着我就忍不住笑了,然后笑到一半就被耳塞里一首旋律舒缓的歌给凝固了,我的思绪安静了下来,感觉这个世界只剩下我和安安。其实很多时候,我都害怕一个人,一个人看到别人都是很多人,我没有很多奢求,只是希望可以使两个人,不用我一个人看到别人是很多的人。就像现在,我的左手可以很明显地感觉到安安右手的温暖,然后原本灰色的天空也一下子就明亮了。1000字 初三 书信
-
只剩下我们图书室英语考试结束的铃声终于响起,我长长地舒了一口气,起身,把那偌大的蓝色椅子放好,然后离开。从考场出来,我抬起头望了望被教学楼分割成四角的天空,灰色的,冬日里再寻常不过的颜色。突然,背后有人拍了一下我的肩膀,是我小学的同窗,在市重点里骄傲地过着她英语尖子生的生活。“考的好不?”“不好,你呢?”“我呀,也不好,反正回扣将近十分吧!”然后我沉默,心里默默地想,这都不好,那我就考不及格了吧。然后我又想了想,在这个人吃人的时代,能在市重点里立足,也还真是不容易。也就怨不得她如此“夸张”地说不好。回到教室,安安早已站在门口等我了。她身上散发的洗衣粉的香味终于让我紧绷的神经放松了下来。我对她笑了笑,然后说“我们一起走吧”然后她又很开心的开始她的长篇大论,什么我们很有默契,她也正想说这句话,什么她还专门没有骑车,就是为了考完后散散心,望着眼前这个穿着淡黄色衣服和淡蓝色牛仔裤,扎着快乐的马尾一脸笑意的女孩,我突然发现她好幸福,她的快乐是我羡慕都羡慕不来的。然后她踩在桌子上帮我把书柜里的书拿出来,她从来不要我做这种事,因为她总是怕我笨手笨脚的摔下来了怎么办。我的视线定格在她掂着脚尖小心翼翼的将一大摞一大摞的书本递到我手上的画面,眼圈突然就红了,那个时侯我就觉得她特别像站在我书桌上那笑靥如花的天使娃娃。我抱着那很高一堆的书开始朝我的座位上走,她站在后面特别大声地喊着“你抱的懂吗?放在哪儿,我帮你”“不用了,我当了三年的语文课代,加上小学四年抱作业本的经验,别的本事没长,抱书倒是挺在行。”花音刚落,手上的书像是长了腿似的,纷纷卧倒,我的脸唰的一下就红了。安安立刻冲了过来,一边笑我说大话,一边帮我捡书,等把东西收拾好,看了一下表,4点15分,然后她把一包薯条和一瓶茉莉花茶塞到我手上,在把耳机塞进耳朵,就拉着我飞快地下楼,教学楼安静极了,同年级的人都走光了,还剩下其他年级的同学在上课。等出了校门就不是那么一回事了,大街上随处可以看见抱着沉甸甸的书,扛着眼睛的学生,与我和安安的悠闲之态形成了鲜明的对比,突然间就想起同学在月考前一天给我讲的小四的《爱与痛的边缘》里的一个小插曲,讲的是一个理科班的学生,问他的同桌“我除了主科认真听讲外,其他时间都在梦周公,我是不是很堕落?”然后人他的同桌白了他一眼说“我除了体育课,其他时间都在梦周公,我是不是更堕落?”想着想着我就忍不住笑了,然后笑到一半就被耳塞里一首旋律舒缓的歌给凝固了,我的思绪安静了下来,感觉这个世界只剩下我和安安。其实很多时候,我都害怕一个人,一个人看到别人都是很多人,我没有很多奢求,只是希望可以使两个人,不用我一个人看到别人是很多的人。就像现在,我的左手可以很明显地感觉到安安右手的温暖,然后原本灰色的天空也一下子就明亮了。1000字 初三 书信
-
只剩下空白_600字空白。空白。空白。这个词在脑海里连续闪了三次,就像右眼皮毫无征兆地跳。我承认我的世界从来没有空白。我承认我从来都想得太多。空白。生活平平淡淡,但留下的空白实在太多,来不及填补。我从来都希望生活如面包般充实。空白?我听不懂。我的生活被学习团团围住,塞满了每一个角落。我没有空白,我哪里有什么空白?空白!声音如铁锤般掷地有声。能够如此肯定的人,一定拥有统领千军万马的魄力,但不知道他或她的世界是否有遗落之处,空白一片。空白。我茫然。空白。我失落。空白。我难过。世界被填满也许并不是一件好事,甚至有些可悲。人为的空白固然不好,但被填充更让我难过。我的思想好复杂,没有单纯的自由。空白。纸上出现大片的白色。空白。那些字变得轻飘飘。空白。我这才发现自己是多么脆弱。我又想起了小时候无忧无虑的生活,哪个只有玩耍的纯真年代,有许多和我一样快乐的玩伴。而现在,童年已被冻结在不留空白的城市中,冻结在钢筋混凝土里,我也只剩文字做伴。天空中飘浮着大朵大朵的浮云,连自由的本色都被苍白占据;土地上只看见大片大片的停车场,泥土的清香被转化为尘土的铅色阴云。难道这世界上就没有任何空白了吗?我怀念过去的日子,那时一切都还是空白,没有现在的大片有色块。我甚至怀念天地初开的时候,万物都才刚刚开始。空白。空白。空白。这个词又在脑海里连续闪了三次,我的心痛了起来,在最深的地方留下了伤口。我在纸上写下:留一点空白。550字 初三
-
青春只剩下一半总喜欢在上课走神时望着窗外的树,它们带着生命之色,焕发着迷人的生机,总能使我在意想不到时有惊鸿一瞥的感觉。就像现在,忽的一转头,发现窗外那与蓝色教室截然不同的清新,眼睛望着,不知不觉就模糊了视线。今天是初2的最后一天了。伤感吗?问友人,也问自己。友人们说:“这是初2最后一起谈笑风声了。”不要说,不要说,我抱住头。突然发现自己如此爱这个班。抛却了初1的谨慎,我们开始纵情地在一起谈论理想,谈论人生;挥洒了初1的幼稚,我们在一起用心诠释“少年人”这个清新字眼。还记得挨批时互相嬉笑的眼神,还记得遇到痛苦时共同讨论对策时的情形,更忘不了2002年4月29日,那个永远的回忆。两个朋友在高山上携手相伴,对着一片清澈的蓝天,唱着走调的山歌。将初2细数一遍,我们用微笑诠释人生。可是,怎奈时光无情,在我们不经意间就将日期推到最后一天。老师的身影在讲台上似乎渐渐遥远了,横扫全班,那些让我感动面孔在视线里跳跃着,闪动着空灵的眼睛,静静地,似乎在等待最后的审判。突然,心头一震,初2的过去就意味着旧我的死刑,明天的我们还是我们吗?恍恍忽忽,恍恍忽忽,大约是下课了吧。“兔兔”扭动着她那可爱的身躯,保持她那一贯的作风---大拍桌子;"怎么办?明天就考试了。"我微笑着欣赏甜美的模样:"凉拌(半)!""哼!"他挥手弹我,转过身去。不久这四周又围了很多人---不知什么时候起,老师习惯了下课不去办公室,先在这与同学聊一会。通常,我们总能制造几个爆炸性的大笑。但是今天,这个话题却围绕我们初2(1)班永远散不去。大概是席慕蓉说的吧,“好多不同性格的人,从不同的地方走来,只为在这三年或五年中间共用一间教室,共用一张桌椅,共读一本书,以期在一个好天气的下午,为了一句会心的话,哄然的笑一次,然后再逐渐地分开,逐渐走向不同地方,逐渐走向不同命运;‘同学’是不是就是如此呢?”我望着大家,他们的眉上笼着一层淡淡的缥缈的紫色的云,他们正在用金子般纯洁的心回忆着即将从我们手中滑走的初2,她正带着纯纯的祝福对望着,仪林为令狐冲的祈祷也不过如此了吧。突然想起宝玉出家,雪地中遇见泊舟客地父亲大拜而别的情景……我望着大家,怔怔地望着,生怕一不小心,一眨眼,我的初2,我们的初2(1)班,就如同流水一样滑过手心了。突然上课铃一打,恍如梦中惊醒一般,我们的初2,还没有过完。老班在那时走了进来,脸上挂着她特有的微笑。突然,上课铃一打。突然发现,同窗友人眉上的云不见了。再望一眼老班,这个我最爱的人,怎么会出现在这世上呢?心里疑惑着,却又突然想起:在我生命的某一刻,遇见了老班,遇见了我们初2(1)班,这就够了,不必要求永恒,不必要求太多。谁说青春离了初二就暗无光彩,只剩下一半了呢?我的初2,过去了……1000字 初三 记叙文
-
当爱情只剩下一百步男孩和女孩背对背开始往前走,他们说好当他们走到一百步的时候,再回头,如果还能看见对方,他们就忘掉以前所有的不快,重新开始,如果看不到彼此了,就一直往前走永远不要回头!当女孩走出第一步,有一种叫悲哀的东西漫过她的心底;我们的爱情路只剩下九十九步,我们怎么走到了今天这一步!曾几何时,他们在雨中漫步,衣服湿了也不觉得冷,曾几何时,他们在雪天里呼着热气吃冰淇淋,当人们投来惊异的目光时,他们一起哈哈大笑.我已经走过二十步,你呢女孩好象回头看看男孩.看看他是不是和自己一样步维艰!他还记得吗?男孩教女孩学电脑的时候,跟她说过,编程时会遇上一种情况叫死循环,进去了就出不来,男孩说他对女孩的爱就是死循环,当时女孩好感动.女孩走完五十步时,有个卖红薯的老头问她要不要红薯.女孩摇了摇头,他就推着车子走了.女孩心想.为何他不和我讲几句话那样她便可以停流一会,不要再走下去.八十步已经在女孩身后,男孩是否也在想他们前段不愉快的日子他们为一点点小事天天争吵,不知为什么,女孩总是对着男孩哭,男孩便心乱如麻,烦躁不安.然后,他们无端地说出互相伤害的话.终于有一天男孩对女孩说:我们不能再这样下去了,不然都会被折磨死.分开吧!九十九步了.女孩艰难的抬起沉重的脚.迟迟不愿放下.她怕放下脚时,回头再也看不见他.她怕放下脚时回头将永远失去他,她怕放下脚时,她从此再没有幸福可言;她怕脚终于落下了,泪也顺颊而下.女孩不想回头,也不愿回头.她控制不住自己.蹲下身痛哭起来.突然,一双宽大的手抱住了女孩的双肩.她回过头,看到了男孩,看到了他充满了深深的自责和浓浓爱意的双眼.女孩扑进男孩的怀里哭着说;我不要再走往下走了.男孩把女孩紧紧抱住,轻轻抚摸她的长发;我永远不会再让你一个人走.其实,我一直在你的身后,一直在等你回头.650字 初三 记叙文
-
只剩下忧伤太疼的伤口,你不敢去碰触;太痛的悲伤,你不敢去安慰;太残酷的残酷,你不敢去注视。但有时,即使是淡淡的忧伤,也会残留在你的心底。这一天起得比往常早,不是睡醒的,而是被冻醒的。总感觉有一股寒流始终纠缠在我身上,实在是睡不下去。起得早,时间便很充足,可以慢悠悠地走去上学,骑车实在太冷。我将厚外套裹在校服外面,拿了一把伞出门。外面下着雪。不过不像乡下的绒毛大雪,而是下得很小,小的来仿佛是轻飘飘的雨滴。既没有美感,又寒气逼人。我不自觉的将外套紧了紧,庆幸自己没有骑自行车,不然皮肤将会遭受到刀割般的疼痛感。从家到学校只有半小时的路程。不知走了多久,眼看就要到学校了,突然一只手像我伸了过来,“小伙子,行行好,赏我们点吃的吧。”常有的桥段,甚至和电视里乞丐说的话一字不差。现在的骗子太多了。我顺着伸过来的手朝旁边看去,一个衣衫褴褛的乞丐大叔正跪在那里,满脸的污垢。雪水顺着脏兮兮的脖颈落入衣襟内,然而他好像毫不在乎似的,依旧保持着伸手的动作,只不过身子一直在颤抖。“不好意思,我没钱。”我斜着眼看他,并摁下他阻挡住我前行道路的手。不过我还真有点佩服他,大冷天居然敢穿那么少出来乞讨,不用演这么像吧?“小伙子,算我求你了,你至少给我女儿一点吃的吧。”乞丐大叔往旁边挪了挪,我这才发现他旁边还躺着一个只穿着破裙子的、大约只有七八岁大的小女孩。小女孩的脸蛋被冻得通红,头发可能因为长期未清洗已经干枯打结,虽然她身上盖着唯一的一件看起来保暖的衣物,但是她依然蜷缩在那里瑟瑟发抖。“好吧,我身上没什么钱了,不过……”我一边说着,一边从校服内摸出一颗棒棒糖,那是同学前一天送给我的,“我只有这个了,拿给她吃吧。”乞丐大叔沉默了一会儿,接过棒棒糖向我说了声“谢谢”后,撕开糖纸,叫醒女儿,把糖递给了她。可小女孩只是看了一眼棒棒糖,便一挥手将乞丐大叔手中的糖打掉,哭闹起来。“我不要吃糖……我要吃饭……好久没吃饭了……为什么我们不可以吃饭……”哭闹声中,可以隐隐约约听出来小女孩想要表达什么。而乞丐大叔则是紧紧抱住女儿,一边流泪一边安慰着她,“别哭别哭,再等会儿,等会儿我们就有饭吃了……”实在看不下去了,感觉像是我把他们弄哭的一样。默默从裤兜里掏出上个月剩下的二十多元钱,轻轻放进他们前方装钱用的破罐子里,转身离去。没走几步,身后传来乞丐大叔激动的声音:“谢谢啦,小伙子。”这一天正好我要值日,就回得比平常晚一些。出校门时,天已经黑了,雪也早就停了。回家的路径稍稍不同,为了快点到家,走了一条捷径。说是捷径,其实就是一条还未被改造的小巷子,但是已经没人住在这周围了。虽然走了很多次这里,但是每次都有种莫名的恐惧感,感觉自己身处荒无人烟之地,不知黑暗中随时会跳出什么东西。这时候,前方破烂的围墙后面好像有人的交谈声。不会是什么奇怪的东西吧?直觉告诉我要赶快离开,但好奇心烧得我难过。我蹑手蹑脚地走过去,悄悄探出脑袋。在那断墙后面,几个中年男子坐在那里围成一个圈,圈里摊开一张报纸,扑克牌随意躺在报纸上,其中三个中年男子手中还捏了一些扑克牌,每个人还叼着根烟,烟雾笼罩。一看就知道在赌博。然而真正吸引我目光的是,早上遇到的那个乞丐大叔和小女孩也围在那里,乞丐大叔手中正捏着我给他的那二十多元钱。他们穿着不再是破破烂烂的,而是早已换了衣服,保暖度可能比我身上穿的还好……冬夜的街很黑,犬吠声从远处幽幽传来,听起来像低声呜咽,在解释一个说不清的痛处。说实话,心中有几分忧伤,几分恨意。我忧,小女孩那么小就跟着父亲欺瞒诈骗,等她长大了,会不会因此犯下大错;我恨,恨现在的人违背良心做事,甚至欺骗别人的良心,让人防不胜防。或许经过时间的消磨,心中的恨意早已淡化,但是依然剩下那几分忧伤。每当记忆的虹光在我脑海里闪现时,我都情不自禁的想要流下一滴眼泪,心中感慨道:可怜的孩子,可怜的父女俩。1200字以上 初一 记叙文
-
大画笔只剩下了个笔尖今天天气格外晴朗,蓝蓝的天空万里无云,近处的树和远处的房子都非常清晰。我在阳台上欣赏眼前的风景。一抬眼,蓝蓝的天空不知什么时候被画上了一条白线。这线细细的,一直向天边延伸。过了一会儿,白线的这端慢慢变粗,而伸向天边的那端还是那么细细尖尖,好像一支大画笔飘浮在天空。我问爸爸:“这是什么呀?”爸爸笑着说:“这是飞机飞过留下的。飞机的尾气中含有大量的凝结核,和空气中的水汽凝结就形成了这种云线。这种云线维持时间不长,它会变粗变宽,然后慢慢地消失。”我一听这情景会消失,赶紧抬眼望去。果然,大画笔只剩下了个笔尖。250字 小学 写景
-
如果只剩下人类无际的荒漠,漫天的黄沙,弥漫成一种亘古的寂静。仅容我们栖身的灰褐色的都市丛林如茫茫汪洋中的一叶孤舟,被荒漠噬啮,黄沙笼罩。我们翻出先辈遗存的古诗,想仔细去体味大漠孤烟和长河落日的意境。但是,目睹眼前的荒漠和黄沙,无论我们怎么去吟哦咀嚼,竟丝毫读不出一丝的放旷与壮美,有的只是静默的如死一般的沉寂。诗中的意境终于成了记忆中的那个凄美的传说。很久以前,我们一直在孜孜探求楼兰那个遥远的国度杳如黄鹤的本源;而今,或许我们根本无须再寻。现时供我们栖身的如丛林的都市就是我们自己的楼兰。唯一让我们倍加悲哀的是,楼兰古国香销玉殒之后,还有我们去寻踪觅迹,我们魂断之后,还有谁去寻觅、凭吊呢?我们总是幻想着走出灰褐呆板的丛林,踏迹无边的荒漠和黄沙之中,为的是去追寻哪怕是一片落叶的芳踪,抑或是聆听到一声寒鸦的悲鸣。这曾经象征着没落和衰颓的枯叶和悲鸣,现在竟凝结着我们对生命的全部的希冀和渴求。“枯藤老树昏鸦”的凄凉确是令人柔肠寸断,而今呢?何处还能找见这见证过生命的光华和律动的枯藤与昏鸦?这曾经让我们肠断魂销的枯叶与昏鸦,如今又令我们梦断荒漠黄沙!跋涉得太久了,我们想捧一?g尼罗河的清江水,但水凝滞如死潭,苦涩如泥沙。这曾经滋养了万物生灵的江水啊,竟也流入了生命的谷底。颓然仰卧黄沙之上,抬头企图看看曾经蔚蓝的穹宇,却不见一丝鸟的痕迹,只见灰暗浓密的沉沉氛围,压得人透不过气来。苍凉中的死寂让人毛骨悚然。真的是走投无路了。生命没有了出口,密闭的时空令我们见不到些许光亮。心底的一个声音告诉我们:不要再挣扎了,生命已到尽头,苦难的源头就是你们自己!曾经令我们骄傲不已的“万物之灵”“宇宙主宰”的童话瞬间如流星般幻灭殆尽。是我们亲手屠戮了万物苍生,同时,也亲手挖掘了自己的坟墓。最后,我们滴落了最后一滴清泪。这滴泪,映出草长莺飞的生机,回放了宇宙生灵的蓬勃,然后跌落黄沙,转瞬即逝,生命也随之终结。广西南宁宾阳县宾阳芦小六年级:陆婷婷800字 六年级 写人
-
青春只剩下多半一个美丽的字眼,一个热门的话题,吸起了多少关注的眼睛?这就是我们的追求者——青春!可你珍惜了吗?抛弃了初一的谨慎,我们开始纵情地在一起笑谈美丽的人生,笑谈多娇的青春!挥洒了上学期的幼稚,我们终于走向了成熟,我们都在用心诠释这个清新的字眼。不知不觉,无声无息地,青春,似乎将要散发它所有的光芒,它的时间与光能在慢慢地消耗……曾经浪费了多少青春,止停在刹那一刻:曾经浪费了多少青春,在乎它的方向;曾经浪费了多少青春,多少有价值的青春已经匆匆了,徘徊于绝壁的阴影里,我释手难放,它已匆匆而过,可——青春真的只剩下多半!大概是席慕容说的话吧“好多不同个性的人,从不同的地方走过来,只为了在这三年或者五年的时间中共用一间教室,共用一张桌子,共读一本书,一起在一个好天气的下午,为了一句会心的话,哄然地笑一次,然后逐渐地分开,逐渐地走向不同的地方,逐渐走向不同的命运;同学是不是就是如此呢?”不!既然走到一起来了,同学之间就要引以为见,共同关心,共同珍惜易飞的青春。青春,让它放射迷人的光彩!400字 初一 记叙文
-
只剩下了回忆乌云笼罩着天空太阳好像也疲惫了躲进了深沉的乌云天突然变的无比的黑暗了不久不速之客的雨也来哗哗地下着风肆无忌惮地刮着雷声像是在宣告着也好像在葬送他我驻足在房间的窗口感受着这场雨的悲壮我的思想好像被洗涤了一番记忆只剩下了我们有过的画面……小时候,我看着照片里穿着警服敬着礼的哥哥,我的心就好羡慕好崇敬,我也曾问过我的母亲“他是谁啊”母亲脸上露出了一抹欣慰的微笑道:“你的堂哥啊,小时候他可是很疼你的,经常把你抱在自己的肩膀上玩耍,有时候弄的自己满头是汗,但他还是不甘把你放下来。——那时候你只有两三岁,家里的堆满了繁琐的东西,他害怕你不小心撞伤了。”母亲的话被我铭记在心,每当看着照片,想起母亲对我说过的话,我的心理总有一种说不出的喜悦,有时候还伴有一种虚荣心和炫耀感。可惜,两三岁的我什么都不懂,连堂哥的摸样我也几乎忘却了。只能靠这照片勉强得回忆起。在我看来,这简直是一种背叛的行为,我也深深的自责过。但是,等我长大了的时候,堂哥就出去谋生了。我也就没再见到堂哥了。但是我还是坚信,堂哥一定会再回家看望我的。那年春节,堂哥终于要回到家里过节,听到消息之后,我自然是很高兴。早早地便躲在楼梯转弯处,等待着他的到来,头脑里浮想联翩,终于,他走进门了,一身帅气的服装,一个健壮的身躯,一顶乌黑的头发,一张方圆的脸庞,一双炯炯有神的眼睛,高高的鼻梁,稍小的嘴巴,还有一双不大不小的耳朵。我想“堂哥这容貌不知迷倒了多少少女的追求”我不禁暗暗的偷笑起来了,可是,我的心理却出现了这样的一个念头“堂哥会不会把我给忘了呢?他会不会不要我了呢?我开始害怕了起来。堂哥的举止打消了我肮脏的念头,他看见了奶奶便立刻放下了名贵的钱包,一把搂住了奶奶,眼眶里已经是湿润润的了。两人抱了很久很久,毕竟分离了那么多年。不知为什么,我的眼泪也悄悄地落下了,可能是一种感动吧。我害怕被人看见我流眼泪,便立刻擦了擦眼睛,装作一副若无其事的样子。从楼梯上走了下来。“兄兄”我沙哑地叫了一声。眼睛凝视着他。此刻,我的心有种莫名的亲切感。有种说不出的感动。二话不说,他一只手抚在我的背上,另一只手抬起了我的脚,一把把我抱了起来,然后再吆喝一声,我便坐到了他的肩膀上。我呆滞住了,小时候被抱起的那种感觉,我似乎又体验到了。“臭小子,这么多年没见面了。你长大了不少啊”堂哥一边拍着我腿上的赘肉一边高兴的说道。……雨停了,回忆成为了永远的曾经,我哭了,眼泪描绘不出你的摸样。只剩下了残缺的回忆给我追寻飘渺的你初二:xiandi0071000字 初二 叙事
-
只剩下一个人(二)一片小草丛,一小块土地。房子遮下的阴影带来了凉爽与舒服,不远处的两棵小槐树的叶子在阳光下闪闪发光,蝉不停地鸣叫,几只蝴蝶飞来飞去。这个地方也许注定成为我玩耍的乐园,这就是小区里背后的小径。夏日炎炎,这里却很凉快,如秋季那么舒服,我和弟弟经常在这里玩耍,好像所有的烦恼都被抛在脑后。有一次,我和弟弟来这里乘凉,就这么站着好像有些无聊,当我看到了从房檐上滴下的一滴空调水,马上滴到泥土中,我有了办法。我顺手从旁边拾起一根小木棍,不停地在泥土里撬着什么,不一会,一只灰色的蜗牛被我撬了出来,我指着自己的“战果”,得意地看了一眼弟弟。我突然发现这样很有趣,不一定只能撬到蜗牛,幸运地话还可以撬到几颗漂亮的小石子,能弄到蚯蚓就算你能干了。根本就没有能够知道这种地方,更别说来这里了,我们总是很欢乐,这仿佛已经融入了我的生活,已经成为我玩耍的最好地方,妈妈也总发现我莫名其妙地“失踪”那么一个小时。但是你是一个例外。我再次来到了这个地方,不知道什么时候,你也来了,你最开始是躲在一棵槐树后面,透过树叶偷偷地看着我们玩,可是后来,你再敢忍不住了,你跑了过来,和我们一起玩。我不得不佩服你撬蜗牛的好技术,她几乎每棍子下去,就是一只蜗牛,时不时地,还会撬出一两条蚯蚓。我第一次觉得时间从我的手中如沙子一般飞快地溜走,这夏日也不再酷热,快乐在这块地方蔓延,欢笑包围了这块地方。从相遇,相识,到相知,我们都在那个小地方玩耍,你已经成为了我不可分离的朋友,你已经融入了我,仿佛你有中我,我中有你。友谊在无数欢笑中在不断加深。星期六的下午,在这个地方,总会出现我和你的身影。有一次,你从家里带来了一叠折天纸鹤的纸,我忙问她:“干什么?”你告诉我,我们两个把愿望写在这天纸鹤上,把它放进小区的水池里。我折起一只只天纸鹤,写上愿望,我和你会心一笑,同时在天纸鹤上写上关于我们友谊的愿望。天纸鹤在水中漂呀漂,满载着我和你美好的愿望,天纸鹤静静地在水上穿行,一个个愿望在天纸鹤上慢慢漂远,就像一颗颗红心,这代表两个纯洁的女孩天真的愿望。自从我上了六年级之后,玩的时间也已经变少,我几乎不去那个地方了。那个地方也在时间流逝和学习紧张中被渐渐冲淡,我不再去那里,你也消失了,我们俩只会把大部分时间花在学习上。有一次,我打了电话和你聊天,但是却没想到,那竟是我和你的永别。你的爸爸和妈妈为了让你上好中学,搬家了,搬到了一个我永远也不能去的地方。我得知这个消息后,心如一片桑叶,小蚕子正慢慢吞噬着它。没想到连个电话,我也打不了了。你走了,我的世界就只剩下我一个人,我的世界里只剩下孤独了,曾经走过的点点滴滴不断在我脑海里重现着,好似放电影一般。一次,我再次来到这个地方,两棵槐树依然还在,蜗牛依然有,草丛也还是那个草丛,只是两个小女孩不见了,空间已将我们阻隔,只剩下一个人……1200字 高中 散文
-
只剩下我自己我还是选择了一个人走,不是我的心之所向。是我真的不知道该怎么办了,我在开始学会遗忘就象N年前那个单纯的我。我知道回不去了,可是我还是在试图努力,就算不是为了自己也为曾经和现在爱我的人。我是不是真的该检讨一下自己,为什么爱我的人一个一个离开,难道就象他们说的,是我不知道珍惜吗?是这样吗?我已经好久好久没有久违的快乐了。我感觉我失去了全世界,包括学业!我曾经引以为傲的东西。我现在一无所有。我是不应该这样子,我这样子会让自己心疼的。夜冷快让自己窒息,在这个烈日当头的日子我的心不知道有零下几度。这个我出生的季节我一直是依附着空调过日子,我是真的受不了,我高三了,对守着我2年的人说我要离开,我要一个人走。我痛恨现在的自己,为什么为什么一切会变成这样。为什么我不能按照自己规划好的路去走呢?我现在好难过,真的好难过,没有人知道,也没有人懂。我开始习惯一个人,我以为这样可以保护好自己,也不会伤到其他人,可是越是这样却越让周边的人遍体鳞伤。而伤的最深的却是自己。我一直是个喜欢回忆的人,可是现在我却在学会遗忘,我觉的自己越来越偏离我原先的轨道,这是怎么样的一个世界,为什么这么让人无奈。我知道他对我很好很好,可是我们生活在两个不同的世界里,就算我们在怎么努力都是无济于事的。所以与其这样到不如现在放手。不要到最后还是含泪离开,现在最起码不会那么痛,而且我们还年轻,你还有选择的权利。2年的时间在我身上够了,你是一个好男孩。我知道在你身边会幸福,但那不是我想要的,我要的不止是这些,明不明白!我选择一个人是我真的怕再受伤了,我已经承受不起这一次一次的伤害了,为什么人与人之间不可以简单一点,不可以没有勾心斗角吗?为什么一定要算计着过日子,不累吗?我心情很不好,很难过却。听了一下午的燕姿的《我不难过》,难过的想哭,真的不知道该怎么办才好!如今的我除了用文字解除自己的无助,我是真的没有办法了。我从来没有这么不自信过也从来没有这么无助过。我开始想要做以往的自己,最起码不用象现在这么累。姐姐说:高中的同学更多的是自私的,以前我还不信,可是现在明白他们比我复杂,虽然我看起来什么都懂,其实我什么都不知道。我一直都活在一个不真实的世界里,这样的日子让我厌倦。曾经以为自己的坚不可摧,现在的我是那样的不堪一击,我想我就那种表面看起来很坚强,但却是最不堪一击的那种人吧!我也不知道。其实我应该算是幸福的吧,我有着不错的家庭有着应该有的东西,人不应该太贪心的是不是?象我应该算很好的是不是。我不应该在有奢求了是不是?可是我为什么感觉不到丝毫的快乐,这是我要的生活吗?终于我和他说了我的决定,他很生气,这是我意料之外的。也是我史料未及的。我现在知道最后的最后我还是得一个人走。我以为永恒的幸福只要靠自己争取就会有奇迹。可现实的残酷让我无力还击。天长地久的誓言还是选择把我抛弃。我输的一败涂地。到最后,还是只剩下我自己。‘1200字 高二 散文
-
我只剩下微笑_1200字当我将我的一切清盘统计时,我猛然发现,在一大堆的零碎的东西中,完整的,我只剩下微笑。清晨,当一切还在沉睡的时候,我又准时地以最原始的姿态出现在那熟悉的窗台。依旧是顶着懒得扎起的长发,依旧是穿着懒得褪去的睡衣,唯一不同的是:我始终保持着微笑。当我还在窗前懒洋洋地让风儿为我整理思绪的时候,我的目光却在对面三楼的阳台上停留。我看到了,看到了一个正在用45度角仰望天空的女还。脑子里就这么毫无防备地跃出了安妮宝贝的“当一个女人在仰望天空的时候,她并不是想寻找什么,她只是感到寂寞罢了”。或许是吧,因为我看到了她紧琐的眉头,但我却不明白,她的嘴角为何始终带着微笑,那种恣肆的,浅浅的笑。或许是我强烈的目光给了她觉察的契机,我感觉到了四目的对时和浅浅的笑意。我不知道,透过她澄澈的眼睛,我看到了什么,我也不知道,是不是我礼节性的微笑让她紧琐的眉心舒展,但我知道,她的心已被晨曦打开了窗口……我微笑着,和她,就这样相隔五米地微笑着……你在桥上看风景看风景的人在楼上看你明月装饰了你的窗子你装饰了别人的梦或许是我们这样泛滥的笑引起太多阳光的切入,我发现自己成了装饰他人梦境的装饰物。楼下过道里那三个孩子无邪的笑声在半空中戛然而止。他们就这样疑惑地盯着我,又转过去看看她。我不知道,这三个天真的孩子到底想寻找什么,所以,就这么微笑着,像对她一样,浅浅地笑着……当我们将彼此的目光撤离对方时,我又将微笑给了下一个路人。或许,他并没有察觉,因为他未曾回头。可我无怨。我只希望,有我微笑的陪伴,他蹒跚的步履能在风中更加坚定……笑是一切罪恶的根源当楼下过道恢复平静的时候,我看到了一位穿着时髦的大姐正从一辆保时捷的小轿车中走出。她那涂满胭脂水粉的脸上堆满了笑容,她那恣肆的笑声打破了清晨这刚刚恢复的宁静。此时,我并没有从脑中搜索什么辛辣的言辞去攻击她。或许是因为我答应过姐姐,不再那文字当武器。抑或许是像鲁迅所说的“我向来是不掸以最坏的而已来推测中国人”。我只是用了一句“或许她身不由己”来维持内心天平的平衡。对着她的背影,禁不住嘴角的再次上扬……可就在她一个华丽的转身时,我察觉到了她那极尽犀锐的目光迅速在我身上掠过,这不禁让我想起几天前发生在校园里的那一幕。嘴角的笑意顿时僵在了半空。或许吧,这正如莎翁所言“笑是一切罪恶的根源”……我只剩下微笑过道很快又恢复了平静。这个时候,头脑中的思维也被风儿整理得差不多了。一大堆零零碎碎的东西就这样在脑袋中硬生生地存在着。她的离弃,她的背叛,她的实现不了的承诺,她的……或许是这个月所练就的心静如止水吧。对于她们的抛弃,我并没有什么过激的举动,只是这样微笑着,微笑着,微笑地看着自己为她们写下的华丽文字就这样在惨淡的烛光中消逝,微笑地看着蓝色纸笺上的那句“冰延廷归复几许”在火中起舞,微笑地看着粉红纸笺上的“月儿湾弯至梦乡”化为灰烬,眼角竟有一些湿润。或许,这次我丢失的不是我的小男孩,或许,这次的丢失再也找不回来……当风儿将那灰烬轻轻吹起的时候,我发现,那漫天飞舞的尘埃中,我只剩下微笑……1200字 高二 散文
-
当事业只剩下职业《居里夫人》读后感在我们的印象中父亲总是严肃的,难于接近的,因为在中国父亲是家长,是一个家庭中掌权的人.上个世纪初,鲁迅先生就这一现象写过一篇批评当时的"父亲"的文章.时间虽然过去了100多年,但父亲的角色并没有多大改变.昨天,我听一个做教师的朋友说,她所教的学生中,有一个男孩特别调皮,老师都认为他可能患有精神类疾病.这个孩子不是把同学的脑袋打破,就是把同学的校服烧毁.他的父亲对付他的方法是"打",这个孩子身上一直都是青一块紫一块的.听到这里,我不由得想起自己读过的来,不由得想起居里夫人的父亲来.居里夫人的父亲叫斯可罗多夫斯基,是一个物理教师,在波兰首府华沙教中学数学和物理学.在玛丽娅(居里夫人)出生前几个月被任命为一所中学的物理教师和副督学.由于当时波兰完全被沙俄控制,沙俄想取消一切与波兰有关的东西:官办学校一律使用俄语课本,并进行彻底的奴化教育.斯可罗多夫斯基是一个热爱祖国的知识分子,他总是鼓励学生偷偷学习波兰的语言和历史,这使沙俄派来的校长十分恼火.在玛丽娅6岁而妈妈的肺病不断恶化的时候,传来又一个不幸的消息,沙俄校长罢免了任职6年之久的副督学斯可罗多夫斯基先生.这样一来,玛丽娅的爸爸虽然还可以继续教书,但一是工资减少,二是要搬出学校免费提供的宽敞的住宅,自己到校外去租房住."屋漏偏逢连夜雨,船漏偏碰顶船风",我们看这位父亲是怎么做的.久病的妻子需要继续住疗养院,5个儿女要上学……这种重负会压弯一个人的腰呢!但刚正不阿、决不肯奴颜婢膝的斯可罗多夫斯基先生勇敢、倔强地挑起这负重担.他决定将租来的房子收几个寄宿的学生.他认为这事当然得和孩子们商量一下.他把5个孩子招到身边委婉地说:"有几个外地的学生想找住宿的地方,我想,你们的妈妈去疗养,我们就可以挤一间房子让几个学生来住,当然,他们要交饭钱和房租.我想,住进来两三个人还是可以的吧?"这位父亲不仅爱国,勇于承担责任,还十分尊重自己的孩子.结果呢?5个孩子为了妈妈的健康,为了克服穷困带来的许多问题毫不犹豫地作出了支持父亲的选择的决定.开始只收了3个寄宿生,后来逐渐增加到10个.玛丽娅的大姐素希雅还主动接替妈妈的家务工作.1876年,素希雅因为照顾染上斑疹伤寒的寄宿生而不幸病逝(寄宿生在她和妹妹的精心照料下康复了).在痛失爱女,接着又痛失爱妻的打击下,斯可罗多夫斯基藏起自己的悲伤,思考着如何让4个孩子健康成长.每个星期六的晚上,斯可罗多夫斯基就把孩子们召集到客厅里,他给孩子们朗诵波兰著名作家的散文和诗歌,给孩子们讲波兰天文学家哥白尼的故事,有时候,他会把话题转向未来,让孩子们谈谈自己的未来.这位伟大的父亲总是想方设法让孩子们开心,让孩子们对未来充满信心.正是这些周末晚上的交谈,对几个孩子的成功起了不可低估的作用.斯可罗多夫斯基退休后,又在华沙市郊不远处找到一份别人不大愿意干的工作——儿童感化院院长.虽然这份工作不那么让人喜欢,但有一份可观的月薪.斯可罗多夫斯基为了帮助需要深造的儿女们,他接受了这份工作,这样不仅可以由他支付罗妮娅(居里夫人的二姐)的学费,还可以为玛丽娅积蓄一点去巴黎的学费.不用多写了,你一定认识了这位平凡而伟大的父亲.1200字 一年级 叙事
-
假如,世界只剩下三天_1200字E度网专稿 未经允许不得转载时光的漩涡不停的转着,每时每刻,总有那么些事物在消退,也终有那么些事物在渐渐浮出水面。时间,是无法停止的,它悄无声息地将我们带到了2012。那个销匿的文明给我们带来的所谓的语言,或许也可以说是诅咒……神秘的玛雅文明,它预见了汽车,预见了飞机,它会一如既往地预见世界末日么。现如今,电影《2012》带来的影响,让我们对世界末日的到来增添了一份惴惴不安。你想象过么,如果它来了,会怎样。假如世界只剩下三天,你会怎么利用。第一天我将空手而去,来一场没有行李的旅行。带着最真诚的祝福上路,如两袖清风一般飞去远方的家人、朋友身边看看彼此。我也会去母校转一转,去看看老师们,送上一两句祝福,哪怕明知不会实现了。我将充分利用这一天,从太阳升起直至落下。我将用三分之一的时间来镌刻相聚的温暖。第二天这时,离世界末日只有两天了。这一天的整整二十四个小时我将全部用于实现我的梦想——成为迪奥的一名首席设计师。在这一天,我将用生命去绘画一幅幅设计图,或许没有电脑绘出的那般色彩纷呈,但它们诠释了我对梦想的热爱坚持,对生命的渴望。或许它们也来不及或许也不可能在T台上释放光彩,但是我满足了,因为这24个小时,我过得充实,精彩,不平庸。作为一名高中生,能在临别之际,跳出拘束,为自己的梦想添上一笔奋斗,值得了。我想,这一天我会热泪盈眶!最后一天此时,离世界末日只有短短的24个小时了。这一天,我要更加精打细算。这天的上午,我讲在家乡走上一整圈,捡捡垃圾,帮助需要帮助的人。再看看美丽的家乡,再为地球做出一份绵薄之力,我想这个上午将是很平凡也很温暖的,因为它代表了我一颗爱家的赤子之心。下午,太阳灼烧过后,离一切的结束真的就一步之遥了。我想,这个下午,我会平凡地度过。坐在书桌前,看看那些曾经令我生厌的文字,因为再过以后就是不可能了。我想我会突然发觉这些文字格外可爱。那一刻,我是真正发自肺腑地喜欢科学,热爱文学了。时光在书海中销匿了,一点一滴。转眼到了爸妈下班的时间,我匆匆下楼,帮忙洗碗,帮忙浇浇花……看着不知情的父母,看着沉浸在快乐中的父母,泪水灌溉了这些花朵,可是它们也即将面临死亡。“开饭啦”我擦了擦眼泪,与父母开始了最后的晚餐,我强颜欢笑着,在心中一遍遍地说着感谢感谢,抱歉抱歉。我真的觉得自己很幸运,在世界上有那么无私爱你的几个人。夜,终于降临。那晚我想我会像个孩子一样,和父母一起睡,他们一定很吃惊。可是只有我知道,我们在一起等待的不再是黎明,而是世界末日的降临。可我不再怕,因为即将消失的幸福在那刻即将消失的幸福一定变得分外甜蜜,会掩盖悲伤。我想,我会微笑着迎接末日。含泪想完,内心多了一份惆怅,也是感慨。无论是否有世界末日,我想,我们是时候该行动了:如果你长时间在外,就多回家看看父母吧;如果你是叛逆期的孩子,就多多理解父母吧;如果你是一名学子,就从此刻开始学会尊敬老师,关心同学吧;如果你是一位热血青年,就从现在开始用行动为梦想奋斗吧;如果你是一个地球人,就请用绵薄之力挽救地球吧……从此刻开始,抛开“末日”全心全意开始生活,它还是一样美好!安徽宣城绩溪县绩溪中学高一:程子惠1200字 高一 想像作文