躲在鲜花背后流泪

冲凉的时候，才发现左手烂了两处地方，一处在手背，另一处在手臂上，轻轻一摸还有点生疼！不知道什么时候身子被冰凉冰凉的水冻醒，感觉告诉我好冷，腿也好痛。

这些天，花钱就像流水一样，几天下来竟花去了上百块！自己想想这些钱全都被我气丢了。我的头好痛，于是我就去溜冰，没想到在溜冰场还被人推倒。满脸的泪水混在噪动的人声里，好凄凉！我竟然去了那种地方，我真的疯了！出来的时候，两腿发软，双眼还有点冒火花，还差点晕倒。然而，这个时候想让自己流点眼泪都觉得好难好难！

我天天上网，上网我疯狂地听歌，我只听那首《断点》。一声声优美动听的灵魂之音总让我想流泪。谁会知道我为什么总是听这首忧伤之曲，谁知道？没有人能懂我，只有我自己懂。

时间还是过去了，我总是想抬头看天，看那个圆圆的太阳怎么还不落下去！看天，看星星，看月亮，看太阳下落，看见自己的眼泪在飞！好久没有抬头看月亮了，我好想哭，哭得让自己睁不开双眼，然后让夜风吹着它生疼生疼，那种感觉是不能记忆的！

想到时间，我总想流泪，时间过得太快了，它把我的眼泪全都带走了，现在想流泪真的好难，因为自己每天都会难过，难过的时候眼泪从来不打招呼便急匆匆地流了下来。其实，这样子也好，至少我还不用等另一个人来帮自己擦，风会把它吹干在黄沙里。

想到钱，自己都不想提它了。那次打电话回家自己还口口声声讲等自己有了钱一定寄回家，可是自己却把这些钱当作废纸给扔了。其实，我还真的有点舍不得，因为有了这些钱我就可以买好多好多的水果，有了这些钱我就可以给自己买双鞋买裤子，自己还可以买好多好多漂亮的衣服！

可是，我把梦做了一半中途就出了不幸。梦总是被自己做了一半就被什么东西给击碎了！

我好困，我躺在床上却怎么也睡不着。我记得自己说过我不困的，怎么又困了呢？我也不知道。

五分钟“哗”地一声就过去了。

我看了看表，几秒钟后自己就后悔了。也许这短短的五分钟是多么的珍贵，在这五分钟里我可以想好多好多的事情，然后再次把那些不争气的泪水吹干。

我老是这样——不争气！只会哭！一个20岁的人了，还哭！可笑！可怜？还是可惜！

我买的东西没人要，买的时候自己就想到了这个结果。自己也尝到了痛苦是什么味道，那就是独自一人闷闷不乐整天像个傻子一样来回再来回地穿行在网吧大街再网吧再大街。反正就是痛苦吧。所以一个网友曾对我说：你等着死吧！

我本来就死了！心死了！

废话！我街什么死，我比谁都先死！

死！？

谈到“死”字时，我听见爸妈有哭，不知道是不是幻觉，反正我觉得那声音是他们的。

我什么也不存在了，我没想最优秀的我会落个空空如也！曾经的信念在呼吸间被人抢走了，留下的一切就像做白日梦！

这些天，自己像见了鬼似的，脑子里全是一些怪异的念头！我也不知道为什么，真的有点可怕。

而且，这些天自己总是后悔些什么，我想挣扎，最终还是被它或是另一种力量死死地压着。心好痛！

今天，我第一次喝酒。喝酒——我最讨厌的事情，今天我做了。我喝地好凶，短短的一个小时里，自己也不记得喝了多少杯。那是一种罪过，可我还是忍不住在出酒店的门口大量地流泪。这些眼泪在午夜的目光下是黑色的，无人知道。

无人知道。意味着自己的痛苦在心里久久回旋，而没有人会明白，没有人理解！我把痛苦埋藏在酒杯中，把昨天的热泪藏在心里不让任何人看见。

我太难过！难过像一种心灵枷锁，它每时第刻都套着我不放。

快到中秋节了，自己才意识到时间过得这般快。酒后的思绪不会像清醒的那种让别人知道它是一种什么样的神奇力量，它总会飘忽不定。我痛苦地大笑，笑得头痛；我失声地默默哭泣，回头的人们都兴喜地向我微笑！

微笑？

微笑！

我也微笑！我把笑容藏在心里，无人知道！

我也微笑！我哭的时候，别人总以为我在向着他们微笑！

流泪！

悄悄地流泪！

泪水中的文字看着我，因为自己独自一个躲在鲜花背后流泪！