感悟失落
我的建议书
尊敬的校长:
您好!
我在学校已度过了五年了,在这漫长而短暂的岁月里,学校一年比一年完善,如电脑室、运动场、花栏
……设施齐全。同学们不仅能沉浸在快乐之中,还能在花香四溢的优美环境时里学习。我看着学校一天天不断地变化、变美,我的心里自然无比喜悦。当然,在我长期观察中,学校也有一些美中不足和遗憾的地方。如果你注意到并改进一些细节,那就会使学校更加完美。这里,我借“六一”来临的机会向校您提出一些建议,希望你能采纳。
(1)学校的车棚,铁栏杆已经生锈了,小螺丝钉也脱落了,顶上的朔料挡雨板成了“千疮百孔”,一下雨,车子便成了“落汤鸡”。
(2)教学楼让人精神很不愉快。摆放的垃圾桶已经多年了,桶底脱落,扔进去的纸从底下跑出来,二、三楼的垃圾桶也已不翼而飞。一些小同学只好用手捧着垃圾下楼。到了夏天,垃圾堆里有许多细菌,不利学生的身体健康。
(3)煤渣跑道长年失修,已被雨掘出了几个大涧。春季时常下雨,到了上体育课同学们可就糟秧了,一不小心就会踩到小水洼,鞋就湿了,运动场上的双杆已松动了,同学们玩双杆时,很容易受伤,应及时派人检修。
尊敬的校长,如果这几点建议您能够采纳,我想我们的学校将会变得更加美丽
五(3)班 付星珂
二00五年四月十三日
戏里戏外
看到某个省电视台下令停播医药类宣传广告,我不禁拍手叫好,这不仅可以让我们的视觉干净许多,更能让那些盲目相信的人少去很多麻烦。
我们常常会在一些电台里看到一些“专家”采访,字幕显示这些“专家”大多是医药监管类的,或是医学研究类的,或是临床实践类的“知名人士”,是“资深”者。所以他们的话大多很有说服力,虽然明眼人一看就知道是在为医药做广告,但对于认知不多的农村患者来说,无疑是很具诱惑力的,他们总认为电视是大众媒体,有那么多人看,那么多人监督,是不会撒谎的,充满了对电视广告的信任,甚至有时出去买东西了也非得买电视上经常做广告的产品,认为人家信得过,是大厂。
这样的宣传偶尔看到一两次或开始接触到时真会觉得人家是从患者的角度来考虑问题,分析疾病时也头头是道,处处为病人着想,还是那么权威的人士,还是那么可亲的记者,还是那么正规的采访,看人家说的疗效很好,肯定没错。殊不知,这里的记者是假冒的记者,这里的专家是伪造的专家,这里出现的患者是冒充的患者,这里的药是名不符实的药,除了骗钱是真的以外,没有真的东西。开始时,我们很容易感动于那些假冒患者们高超的演技,那些疑难杂症在这些治疗手段和药物的作用下,产生了奇迹般的效果,患者们感恩戴德,有的感激涕零地送上各种匾额,让人不由得产生对这些药和医疗技术的认同感,有人就直接钻了进去。
其实,这些形似采访的像电视节目一般长时间地在耗费人们时间与精力的东西就是广告,是变了形式的广告。它与原本几十秒钟的广告不同的是它往往要用上十几甚至几十分钟的时间来宣传,而且美其名曰“健康之友”或其它动听的名称。初听乍闻,还以为是与健康息息相关的信息呢,真叫人啼笑皆非。
这样的节目全国各个地方台都有,这也是电台创收的需要,只是它们挤占了重要节目的时间,浪费了电台资源,也浪费了百姓的时间,更让无知的人上了他们的当。这些打着为健康而来的幌子、想着奔钞票而去的法子,实在是令人作呕的。
更让人吃不消的是这种借电视节目之名,上演广告之实的戏越来越多,很多时候我们甚至已经搞不清我们是在看电视节目还是在看广告了。比如“绍兴人居”、“绍兴楼市”等栏目就有为开发商做广告、为装潢公司做广告的嫌疑,每次的这个栏目居然都是重复相同的内容,不由得人不怀疑他们的做法,究竟是为百姓服务还是在为经销商服务了。看节目里,每次都要介绍这个公司的情况,他们的业绩,他们的品牌,他们的房子,以及好在哪里,如何地让人心动等等。把为老百姓服务的大众节目变成了纯粹地为企业树形象打牌子的场所了。再如“车行天下”的栏目,说是讲有关车的事情,但也往往在为某些汽车经销商做广告,只是没有前面的明显罢了。
俗话说:“拿人家的手短,吃人家的嘴软”,既然电视台要收钱,自然要为他们办事了;既然他们付了很多的钱要求这样做,电视台自然要满足他们的要求了;既然不能明目张胆地那样做广告,那就只有采取这种戏不像戏、文不像文的形式了。让人感觉像节目又不是节目,像宣传又不是宣传,像公益广告又不是公益广告。
其实有些戏还是不要演得好,那样更真实些,弄不好,反而成拙了。
(时2006-9-16)
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失落的心情整个世界弥漫着薄薄的雾气,一团一团犹如劣质棉花糖的灰云铺在楼顶上,空气里流泻着清冷苍凉的风,雨要下又没有下的样子。气氛沉静而低迷。这样的天气俨然一个感情受了创伤的男人,失落,沧桑,荒芜……而我喜欢这样的天气,因为它的感性。走在路上的时候会感觉周围的每一寸罅隙都渗透了密密的心事和繁复的情感,这让我极具归属感并且好像心里的一切秘密和情绪都可以舒展并且得到包容和掩盖,觉得自如和安全。我喜欢在这个时候像个盗墓者一样执着地挖掘那些已经深埋的过往。在早已沉淀的时光里,不合时宜地寻找一些早已消失的人和一些早已完结的事。然后开始郁郁寡欢起来。我不可救药地沉迷于这样的游戏,死不悔改。最近厌食症终于结束,却不可抑制地朝暴饮暴食的方向发展。好像是为了弥补之前的缺失,身体像无底洞一样永远也填不满的样子。我的胃比我的人还偏激,不得消停。就好像,好像心一样,需要很多的爱,总觉得不满足。这着实让人纠结。更让人纠结的是,我感觉自己好像得了什么不治之症要跟着空气里最后一点暖意去了。我的脑袋上有两种季节,头发像秋天的树叶一样掉得疯狂而决绝,脸上的痘痘想雨后春笋一样冒得积极而热烈。而我每天郁闷死无数细胞,衰老得异常迅速。真的,不管是身体还是心理,我都觉得自己突然老了很多,也更加敏感和神经质。好比上课的时候坐在窗子边看着外面的树上掉下片叶子,也会突然地难受起来,好象自己是一棵快要掉光叶子的树一样空空荡荡;好比和小闲发短信发着发着就莫名其妙地想哭,真是莫名其妙。昨天跟小闲打电话,因为他说了什么无关紧要的话不高兴地就挂了电话,然后发神经去问花,我问他我们是不是朋友,他说不是,他说只有小闲才是他的朋友,他说我知道你心里一定不是滋味,我们做不了朋友还可以做别的……其实我自己都不知道我有什么感觉,我就骂了他俩混蛋。所以我说我有病,自己总不让自己好过。其实就这样过下去也蛮好的,很多东西根本没有必要把它分得那么清楚,但是我就是不放过自己,也不放过别人。有时候失望地想,人也应该学着怎样不去在乎,对一些人,一些事,不必花费过多的感情。我们每个人都有自己的生活如此清冷地过活,但着实没必要非要靠在一起取暖不可。但我只能这么想,从来也做不到。今天寝室搬进了一个补录的同学,着实可以让人郁闷很久。900字 初三 书信
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失落的伤感就这样昏昏噩噩的扳着手指,数着我们失去的。看春去秋来,花谢花飞。看我们在时光里挣扎,然后看我们无力的垂手,对着时光大喊“放马过来”。稚气消失在我们还没有细细品味童年,甚至于说还没有好好的享受过童年,在迷茫中跌撞时。突然有一天,我们顿悟了。我们仓促而惶恐的看着地上被阳光拉的好长好长的影子时,蓦然发现地上的影子似乎深沉了些许,于是我们默默的盘算着我们是否长大了,于是我们就真的脱离了童年的轨迹。骨子里的桀傲不驯,随着我们的青春飞扬而愈显得固执不肯离去。脱胎换骨似的急于去微笑、去触碰、去受伤、去成长,最后,去遗忘。遗忘孩提时没有记忆的记忆、遗忘该遗忘的和不该遗忘的。还来不及对童年挥手,还来不及在日记中记下一篇关于它的完整的故事,同样,还来不及面朝阳光。只有时光依然匆匆。我们说一起失落过的年华。知了早在很久以前没了踪影,阳光却依然炽人,树叶也还迟迟不肯归于大地的怀抱,又入秋了。我坐在窗前,看着阳光在手中的信纸上撒下斑斑点点的痕,有些刺眼。手中的信纸有些泛黄了,每一页上面都有泪痕,是我的。心很痛,但我微笑,因为这是我知道的唯一适合我的。抬头,又看见一片叶子飘摇落下,美丽如断翅的蝴蝶。仰望天际,你在看我吗?毕业已两年有余了,我从没有像今天这样仰视过我的学校,以一个孩子仰视母亲的形式。曾经我也常常来母校找寻被我遗失的记忆,只是却从未有如此之深的感触。周末的校园一片安详,阳光懒洋洋的撒在母校的小路上。有多久了?这种久违的熟悉的安全感。我踱步在阳光上,周遭熟悉的一切仿佛如毕业前那般不曾改变,那校门上熠熠生辉的金边大字,逼的我眼睛生疼,却又倔强的不愿合眼。太多太多的思绪,箭不断、理还乱。本以为早已被我遗忘的记忆,在这一刻又在我的脑中凛冽的盘旋。蓦然回首间,看见学校教学楼前的一棵老树上印着“与世长存”的文字,我不知道这棵树有多老了,或许很老很老了,以至于那几个字在它上面依旧显得太过耀眼。我伸出手指一遍一遍的轻抚它,轻抚我在这所小学留下的记忆。那是一行用小刀刻上去的不很深的字,歪歪斜斜有着太多稚嫩太多道不明的憧憬。“与世长存”,正如我与她的友谊,正如我们共同痴傻过的童年。那是小学即将毕业时,我拉着她的手匆匆刻上去的。那天她说她毕业了要和父母去远方了,我看见她眼眶红红的,也没说什么只带了她到老树下。她问我为什么要刻字,我说我害怕我们毕业后我会忘记很多。她又问我那我为什么会选在一棵将死的老树上刻字,我说我害怕忘不掉很多,而老树会在适时的时候被小树苗取缔。于是她很满足的听完我的答复后也拿起小刀与我同刻。我们真的很认真,也很虔诚。我们将我们的友情和着眼泪一起刻在树上。后来,我们毕业了。我们忙乱的照着毕业照,我们花一上午的时间照了很多。那一刻,老师不再是严厉的老师,同学不再发生口角。而我们的童年也已是面目全非。一切都是那么自然,毕业,仿佛很正常。在其他学生还在上课的时候。我们悄悄的,不着痕迹的各自散去了,很轻很轻的,生怕惊醒了我们易碎的回忆。谁也没说留恋什么。一如往常一样,我们站队,然后放学,没有谁来饯行也没有震天动地的哭喊与泪水,突然想起一首歌的名字《一直很安静》。我们散落天涯,从此也落了一地的童年。站在最后一次站的放学队伍中,我将背挺的笔直,我仰头看天。我知道身后有一棵老树上有我们还未来的及深刻的文字。走出校门的一刹那,我看到夕阳很美好,我的一切都笼罩在夕阳的余辉下。我微笑,然后残忍的告诉自己我们将各奔天涯了。突然发现时光真的是很可怕的东西。我曾经看过一篇穿越时空的小说,讲的是女主角穿越到三百年前的康熙年。其中有一句话,很普通,可让我读了却潸然泪下。“我想要见我的父母、朋友,可是他们却在三百年后的北京。”真的是心里一紧,很难受的滋味。让我真正感觉到了我们在时光面前的渺小。空间算什么,它什么也不算,真正让我们留恋且无法逾越的是很久之前的曾经或将来,一如我如梦的童年。我对她说,我读那本小说时很伤感。她说我太多愁善感。再后来,那个和我一起在树上刻字的她走了,到了南方一个很远的城市,当时小小的我不知道那个城市在哪,只是她说那儿很美,美得不真实的那种。那天在机场,我搂着她哭的很伤心。我说你不能忘了我呀,你要常回来看我。她拍着我的背也啜泣连连,我怎么会忘记你呢?我还要回来看我们的“与世长存”呢。我说对呀,你不回来我操刀撵过去。说完,我们就开始抱头痛哭。我一直目送她们的飞机直到消失在天际,我看见赤裸裸的天空下令人恐慌的寂寞,以泰山压顶之势向我呼啸而来,而我,还来不及闪躲。然后我仰首,看见天空中那朵白云后浮现的笑脸,有一个声音一直在我的耳边回荡。与世长存……1200字以上 初三 书信
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失落的黄昏宁静的黄昏中,放上一张舒缓的唱片,用耳聆听,用心感受那来自于天籁的声音。如一杯香浓的咖啡,像一盏淡淡的清茶,更若一抹柔和的清风,用特有的方式抚平心灵的褶皱。让音乐在耳边轻舞飞扬,奏出和谐、欢畅。一天的生活如此了了,仙人般洒脱。最欣赏的还是肖邦的夜曲,尤其是一曲G小调如山泉般明朗清丽,犹如湖水般宏伟翻涌。激情里透出深沉,恬静中露出兴奋,仿佛是月白风清之夜里几声夜莺的哀啼,又好似春雨绵绵后露珠的清唱,从那天籁之处传出,从那高远、深邃的寺庙中传出的圣乐在无限的、广袤的天地间神秘、清悠的回荡,让整颗心都沉浸在玉洁冰清的山泉中。世界、人生,一切都被过滤的澄清而透明。文艺真的可以通灵。一句“明月松间照,清泉石上流。”一句“行到水穷处,坐看云起时。”一句“月出惊山鸟,时鸣春涧中。”便是这曲子最准确的解释。肖邦是伟大的,他的内敛与沉思让他的曲子得到万圣的点化,采自然之灵气,博人间之精华,无论坚强还是软弱,无论张扬还是内秀,无论伟大还是渺小,无论悲哀还是愉悦,也无论激情还是温柔,一切都充溢着思索,洋溢着明快,满盛着宁和的神的童话。聆听如此妙曲,是需要整颗心都融入其中的,是需要把全身都融入到音乐构筑的水晶屋中的,是需要只有一个人在万籁俱静的夜深处独自聆听的。我热爱所有一切的古典音乐,也一直认为它们是神圣不可侵犯的。因为那代表着人世间最谐美、高雅、持久、典范的精神。一位作家称那是“均匀而有节制、淳朴而纯真的人类原是理想的返璞归真”。古典音乐不代表古,也不代表尊贵,更不是浪漫,不是倾诉,不是激情,不是描摹,那是心的驿站,是最真挚的来自人类心底的呐喊。然而,直到那一天,我才发现……我发现古典已在现在社会中被“培植”得变得扭曲,变得无法再扮演心的天使。一场将古典音乐改变成摇滚的音乐会竟引来无数乐迷们激动的泪水,竟被音乐大师赞作音乐史上前所未有的融合。天哪,古典精神何在!难道塞一张激光唱片就足以表现自己的高雅?难道挂一幅古人书画就能足以显示本身的品味?难道抄一段古典名着就足以表示我们的渊博?如今的古典,已是断了双臂的维纳斯,没有了头颅的胜利女神,足以被称为不完整美的最高境界,却已失去了最初的意义、精神、动机与纯朴的心灵。我们只会把它当一种附庸风雅的工具,当一中显示高深的孤傲。而古典已被剪得支离破碎,已被逼得无处倾诉无奈的苦悲。虽然,它明白自己的价值不只是一种象征和摆设。诗人称它为水。真纯啊!那是从天国降下的神露,那是从心灵渗出的圣水。平凡中蕴着伟大,质朴中含着高雅,纯净中包罗万象,神圣中透出平易。虽然人们会像我一样来赞美和惋惜,然而真正了解、忧虑的会有几人?美好的圣女在离我们远去,远去。多少清雅的感受在远去,远去……黄昏下,音乐中,如是想起。1000字 初三 书信
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失落XX年05月26日 星期五 天气:晴今天下午第二节课,老师总结了一下作业情况。老师开始说了,我的心里七上八下,很紧张,怕老师说我作业不认真。实际上,我的字不怎么好,但是,我还是非常希望老师能表扬到我。一组、二组、三组、四组,老师批评的名字总算报完了,还好!还好!我心里悬着的一颗石头终于落了下来,幸亏我没有被批评,一是在老师和同学面前我多没面子,二是让妈妈知道了,我就死定了,妈妈又要说我:平时让你认真写字,你不听呢?"接着,我又仔细地听老师说作业写的好的名单.老师又开始报了,我刚刚放下的石头又悬了起来.我想,但愿老师能表扬到我吧,但如果老师没有表扬到,千万不能哭!不能哭!老师报完了我们组,结果,没说到我,我心里特难受,真不甘心!我的字也不算太差吧!老师的这个结果让我很失落,我还是语文组长呢!心里强忍住模糊了双眼的泪水,尽量让自已坚强起来!没关系!加油!这一次没表扬到我,下一次,我一定行!让老师发现一个新的我,一个学习认真、作业写的又快又好的我。让老师下一次总结时对我刮目相看,让我出现在老师口中的表扬栏里。450字 五年级 日记
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失落今天,我代表三年七班去参加雷锋小学“弘扬辽宁精神”演讲比赛,这是我从三月等到四月的日子,一进到比赛场地,我便紧张起来,三年级和四、五、六年级的大哥哥,大姐姐都来参加,我不知道我能不能取得参加决赛的资格,我怀着一颗呯呯跳的心进了座位,我仔细的观看,参赛者个一个比一个精彩,一个比一个流畅,动作和表演配合的极好,我参赛前还是自信满满,可是现在我从高峰跌到了低谷,心情像枯萎的花一样焉了,但是我不能气馁,我要给自己加油,我尽全力就能给自己打个满分。轮到我了,我很紧张,但是还是带着微笑上了讲台,观众席上传来阵阵掌声,裁判席上的老师向我投来了慈祥、温柔、鼓励的目光,我的心情之花又再一次绽开,变成了一枝生气勃勃的“牡丹”,我流利而有感情的把我的演讲内容表达给大家……我的演讲超乎我的想象,但是苍天不满人情,偏偏我就没有选上,这个消息如同晴天霹雳一样,把我的心劈成了两瓣,这是我的呕心沥血之稿,我接到通知后,心情异常低沉,我无法排除自己的忧伤,但是妈妈的鼓励使我从困惑中走出来,看到了阳光灿烂的“太阳”。通过此次演讲比赛,我增长了知识,看到了别人的长处,我要向他们学习,我相信下一届的演讲比赛我一定会有更好的表现,有一个更好的成绩!三年级:李依璇450字 三年级 叙事
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失落雨下个不停,使人顿时感觉到秋天的到来。坐在教室里,一阵阵莫名的失落侵袭着我的心脏,给人一种莫名的伤感,我这几天到底怎么啦?上课时没有了以往的那种激情,老师说的什么已没办法进入我的耳朵留在我的大脑,我强制着自己听下去,但我无法控制我的心情,那种莫名的烦躁,我这几天到底怎么啦?老师在前边说着什么,数学老师定是说一些新的定理,物理老师定是说一些新的现象,语文老师定是说一些新的作品。而我,定是在径自苦恼。或许是因为这被以往的成绩冲昏了头脑,但我是居安思危的,我知道在我前面还有很多比我刻苦的同学,如果我掉以轻心成绩马上就会一落千丈;或许是因为被学习搅昏了头脑,抛在我后边的是那些还不懂的知识和不会做的习题,也许正是由于这个吧。或许是因为……我不敢再想下去,现在还在上课,我怎么才能集中精力去听老师讲课呢?我这几天到底怎么啦?窗外细雨绵绵,我的心情犹如那正在枯萎的秋叶,冷风击打着我那微薄的身躯,任雨滴浸湿我的衣襟,我无法走出此时的阴影,我不知道,我这几天到底怎么了。也许等到明天,会是一个艳阳天,现在我大概应该好好睡上一觉,等到醒来时真的会看见一片晴朗的天空,但我并不想等待,因为明天是虚幻的,我只能把握现实。可我无法把握,我不知道我到底怎么了。450字 高三 叙事
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“失落了”5月13日星期一天气:晴/>——梁嘉欣/>在远处的学校到处是欢歌笑语的,晨风飒飒,吹得远远的玉兰树沙沙作响。紧张的时期马上来临了,让人感到心惊肉跳的。因为马上就要发试卷了(数学)拿到试卷我似乎要晕了下去,太可怕了。双眼目瞪口呆的看着80分的试卷,这张试卷拿回去又要罚抄了,一抄就是两三小时,我又不是木头干嘛要亭亭玉立的坐在那里抄呢?哎没办法了,只好回去不给父母看到。/>一阵微风拂过,不知不觉上课时间到了,我的身体一直在抖动着。数学老师脚踏实地的走进了洁白的教室门口,一题一题的向我们评讲,特别是错的多的题目。讲完以后,他却先叫我上去再跟我说一遍我错的题目这个老师就是我们的数学老师——邹文静。这些数学老师那么拼命的干活还不是为了我们吗?他却没有批评我,因为他会站在别的角落想一下。他虽然不是我们的班主任,可他还会跟我们讲许多人生的道理。他,就是那么的诚实。这么好的一位数学老是哪里可以找到一个······/>原来我们做的一举一动都关于我们的一切,看来我以后都不敢上课不听他的了。一去不再返回!光阴似箭,日月如梭啊!以后做什么事都不敢再偷工减料了,一定要做一个诚实.讲信任的人······广东佛山顺德区四年级:梁嘉欣450字 四年级 日记
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失落天堂我是一个感伤的孩子,瞳孔总是浅薄的散发着黯淡的死灰色的光芒,感觉很苍凉,很苍凉.我是一个天秤座的女生,性格是犹豫,白天我习惯用笑容掩饰自己的哀伤,黑夜我总是一个人躲在角落默默的哭泣,任眼泪放肆的滑落.我有点麻木,骨子里透着对过去的遗忘,对未来的迷茫,甚至是抗拒.我的文字里常出现"海水"这个名词,因为它的味道和眼泪差不多,一样的绝望冰冷.湛蓝色的海水湛蓝色的哀伤,我总是忘我的沉沦,企图融化冰一样的孤寂.我梦想着飞翔,造物者是公平的,给与人类高明的智慧,却没有鸟儿飞翔时自由的翅膀.我知道如果妄图飞向天空,只会粉身碎骨.所以,我常失神的仰望那方的天空,仿佛听到了翅膀飞过的声音.我爱写些伤感的文字,发泄压抑的情感,让十指写尽凄伤,感染我莫名的痛.很多时候,我倚在窗前,悲春伤秋,无奈的悼念着时光的飞逝,再抓起圆珠笔,在白纸上疯狂涂鸦我的心情.我于是迷失在城市的围城之中,竭力寻求一处可以停留的港湾.尝试把握幸福,每每失望,最后,只剩满身痛苦的烙印.蓦然回首,梦里花落知多少?只留下脚下逐渐模糊的足迹.我虔诚的祈祷,希望声音能让天堂的天使听见……450字 初二 散文