寂寞碎片
时间是经,空间是纬,细细密密织出悲欢离合,织出极有规律的阴差阳错。一切似乎早已注定,没有人了解并不是一种孤单,没有人欣赏也并不是一种寂寞。真正的孤单是坐在喧闹的大街上却没有人陪伴着享用冰淇淋,真正的寂寞是一个人在家看无聊的肥皂剧却永远没有人敲门。
希望被冷冻在无声的压抑里,欢乐被忘却在无尽的黑暗中。
平淡的没有起伏的日子,安然的没有浮夸的时光。轻轻回望,一片寂寞。
记录下心与时间的边缘,不动声色,没有呻吟和做作的矫情。平衡的生活,真实得可以返照出阳光的身影。
静谧、冷清。似乎内心被遮掩,被阳光阻挡的寂寞一瞬间被发觉被识破,一点点窒息。
阴霾,光影,流年,暗香。一点点从时光中脱离,弥漫四野。岁月沧桑。
花样年华。仅仅是一段花逝流程。
那些穿梭于冰冷的城市中裹挟着冰冷的灵魂的人们,他们声调另类,表情孤傲。他们像懦夫一样乞求别人的关怀,在陌生人之间徘徊,将青春耗费在游戏之间,不懂得怎样与别人交谈,不明白怎样从一个眼神中体味宽慰,像困兽一样手足无措地活着。
在生活。在挣扎中。
有大风贴着地面袭来。足以吹动长发,足以撼动精心装扮后的内心。阴冷,干燥,急急的背影,落寞的侧脸。生活,千疮百孔,寂寞停驻。
行走在自我的边缘,带着棱角,用否定与回避来保护自己,却最终与幸福擦肩而过。
因为爱,忧伤,欢悦,悲苦,而轻轻撇下了时光的进程,守在过去的阴影中,独自叹息。
月光倾泻流淌,有遥远的笙歌穿透流云飘然而至,空灵柔软。
我爱/在今夜/回看那时的山径/才发现/我们的日子/已经用另一种全然不同的方式/来过了又走了。
曾经那样热烈地计划过的远景/那样细致精密地描绘了的蓝图/曾经那样渴盼着它出现的青春/却始终/始终没有来临。
忧伤蚀人心怀。
有极度想念的人和事。深入骨髓,铿锵破裂。
那些离开的人,既离开且留下,拉了我的手又没有拉。
“在一段冷酷而又安全的距离中审查着我心灵深处的思想。审查着那不断要从雾里、山里、云里重新奔回的少年时光。”抱着过往,用手挑开往昔的纠葛。看清出现在生命历程的每一张脸,有着他和她的声音,在岁月的流程中,轻轻吟唱。
想念的时候就会觉得内心恬淡。很多人出现在生命的轨迹中,为生命撑开一片天空,撞开一线生机。之间的互相责难、挑剔、抱怨、争执,如僵硬的破裂的水泥皮纷纷掉落,在漫长的时间里,我们心安理得地享受彼此给予和付出。
握着有他(她)日子,沉沉入睡。
《约伯记》中记载:海中水绝尽,江河消散干涸。人也如此,躺下不再起来,等到天没有了,仍不得复醒。死亡如此静谧。
活着的时候,享受季节轮回,时光悄悄蔓延。追寻北极星照亮的方向,在寂寞与寒冷中坚强地继续行走。生命在茁壮地发芽,没有理由渡身到没有归途的沉寂中。
放下一些身上的包袱,却又抓起一些沿途的所得。背负着沉甸甸的思念和等待勇敢上路,无论如何,你,我,要继续行走。
三毛说:“既然躲不掉这个担在身上的角色,那么只有微笑着大步走出去,不能在这一刻还有挣扎。走出去,给别人看,也给自己看。告诉曾经痛哭了一夜的自己,站出来的,不是一个被忧伤压倒的灵魂。”
往昔到底教会了你什么?
谁比谁冷漠。谁比谁更残酷。
无法确定自己终要追寻的是什么,也无法看清身后跌落的岁月写满了什么。每个人的灵魂都注定寂寞,生活的真实就是残破。相聚离开,都有时候,没有什么会永垂不朽。
也许这就是结局了吧。
也许结局还在酝酿,并未到来。
《我要做个好孩子》读后感
这几天,我读了《我要做个好孩子》这本书,文中的小姐姐金铃,她给我留下了深刻的印象。她是一位“重量级”学生,人缘特别好,作文能力超强,还当过一天的作文老师呢!金铃特别喜爱小动物,她竟然为了一袋蚕,惹怒了妈妈,讨来了一顿毒骂。
读到这儿,我不由想到了自己,我也是一位热爱小动物的小女生,我以前养过一只泰迪犬,我给它取名“小不点儿”。“小不点儿”在家生活时总喜欢随地大小便。为此,妈妈嫌死了它,一直嚷嚷着要把它送走,我忙着跟妈妈打招呼:“妈妈,‘小不点儿’太小了,它还没能自理呢,我来打扫。”我跟着它忙前忙后,刷狗窝,倒粪便,一点儿也不嫌脏。一放学首先给它喂食,常常瞒着妈妈偷偷地给它多喂一点儿,生怕它吃不饱。没养多少天,妈妈却对我说:“思洁,‘小不点儿’要还给宠物店,它是宠物店老板请你帮忙照顾的。”听到这儿,我的眼泪“哗哗”地往外流,心里难过极了。没过几天,妈妈就把“小不点儿”送回了宠物店,老板娘同意我每周去看望“小不点儿”。我每次去,“小不点儿”都会从远处窜过来,围着我转圈儿,一边“汪汪汪”地叫唤着,一边使劲地上下蹦跳着,好像在对我说:“小主人,你怎么现在才来看我?”每次去看望它,我都不想离开。好景不长,“小不点儿”就被店老板卖掉了。现在每次想起它,我总会安慰自己:“小不点儿”生活的地方一定比我家好。
我什么时候才能像文中的小姐姐金铃一样,拥有一只属于自己的宠物狗呢?
相关推荐
-
碎片打开窗户伸出手去触摸雪的存在拉起衣服往外跑窗户都没关总是这样冒失近距离锝enjig雪真有一种透心凉锝感觉经常看见雪海边的网友问我:“雪是什么样子”我才发现自己竟没注意过雪的形状好喜欢看海有段时间只交海边的网友话题只有海地形位置的差异我出生的地方竟连延河也日渐干枯真是的,不给海连河也不给啊雪一直是我认为上帝用来填补海的空缺的造物最近我的生活碎的只剩半片半片我自己去买胶布重新粘好吧!我会不会看破红尘勒?好多事都显得好平静呵呵傻傻的笑他究竟要怎么样关心自己我才会满意呢?是不是我真正需要锝不是他的爱?情人节那天我走在街上无聊锝看哪对情侣相配,突然记起有个男孩跟我说过:爱情没有配不配,只有爱不爱!自己找了个安静的地方打长途呵,长途加漫游欠费不用愁以前在学校,雪地里嘻戏我总是被他们弄摔倒死活抱着栏杆不放开一但放开我又会重回大地的怀抱勒!下雪那几天我一直喊腰疼想想那些记忆嘴角上扬是在笑微笑350字 初二 议论文
-
碎片一本书中说过,“能够破碎的人,必定真正活过。”“林黛玉的破碎,在于她有刻骨铭心的爱情;三毛的破碎,源于她经历沧桑后一刹那的明彻超脱;凡高的破碎,是太阳黄金的让他在光明中不断剧痛,贝多芬的破碎,则是灵性至极的黑白键撞出生命的悲壮乐章”。可请不要惧怕,尽管青春的道路染遍血水,尽管那巨大渺茫的人生让我们无所适从,也请拾起那破碎的回忆,坚定不移地往前走吧。或许你此时心中伤痛,但决不对任何人诉说,行色匆匆,也只为深深埋葬的梦,此刻,你是否心很伤,梦很乱,你尝试微笑,一再微笑,却仍泪流满面。相信我吧,明日在今天,流泪在昨天。在这个世界上,一星陨落,黯淡不了星空灿烂,一花凋零,荒芜不了整个春天。如果前路一片黑暗,那就在风中找到出路吧!亲爱的,你知道吗?一个法国青年,因为意外失去了双眼。然而他努力开拓了自己的新生活——工作、学习、娱乐,还学会了滑雪。破碎的黑暗前途,却找到了自己的五彩人生。亚伯拉罕,作为一名犹太人考进了英国剑桥大学。在那个地位和种族观念极强的年代,他常遭到别人耻笑。后来他爱上跑步,为了得到同学的认可,他坚持跑了四年,在1924年,他被选为英国奥运参赛运动员,也获得了100米跑冠军。曾经的破碎,源于一个无法改变的身份,一路走来,峰回路转,杂草丛生,他用那奔跑的脚步破碎了曾经的疼痛,那个脚步,从上个世纪,跑到了这个世纪,铭刻于剑桥大学一石碑上。如果说那些平凡者的破碎泄漏的是人性最纯最美的交点,那么这些优秀的灵魂的破碎则如音色的梨花,开满了我们头顶的天空。亲爱的,现在已是午夜十二点,可我仍不能辍笔。因为那些碎片此时排山倒海地从记忆残片里爬出来,就像《进化》里恶心的单细胞蠕虫一边乐此不疲地分裂,一边幸灾乐祸地吐着要命的毒液。我的眼眸已崩坏,在新月之夜已成泪海一片。可我仍坚信,这仅仅是疼痛的青春。正如一女歌手唱道:“让脆弱的我们狠狠面对,人生每次寒冷。”即使明天的世界一无所有,我也拥有能够创造的双手,能够改变所谓既定的宿命,我愿将今日的风和日丽,承于己身,交于明天。碎片,破碎的片段,那是教堂里的七色玻璃,它会铺满前路,在阳光的折射下,闪耀着勇气的光芒。十二点零五分,我终于踏上了旅程,目光所至,都能遍布我的足迹;若不迷失自我,便能勇往直前。亲爱的,踏着碎片往前走吧,我们正在成长着。这是一个繁花的年代,所以不要随意触碰那要命的孽花,对岸的灯塔正彻夜不眠地等待着我们。如果你正孤独一人,置身于无尽悲伤,那请抬头着,我们还拥有整片瓦蓝色的天空。1000字 初二 议论文
-
碎片他绝望了?是的?也许是吧,看那个黑影还在挣扎。他脑海中浮现出了关于自己的一切:这世界上的爱,恨,情,仇让他无比难过,因为他是出不了这个鬼地方了,也许是永远。第二天终于来了。这时已经是他失踪一个月了。回想着自己在前几天的错误选择,他还不时提起手来,想给自己几个巴掌。但是刚举起来,就无力的放下了-----疲倦早就侵蚀了他的身体等待,张望黄土飞扬的天空,也许死神不久就会来到的。为什么?他笑了一声,他疯了?眼看这条生命就将死的时候,他用自己的鲜血在身边的石头上写下了满满的字,谁也不知道这是什么。是遗书?是给亲人的?是给朋友的?我是错的,他确实不行了,慢慢这个生命枯萎了,摧毁他的正是创造他的自然。几月后,又一个人来到了这里,他也经历了第一个人的命运。风在空中呼啸,沙子把他淹没在了沙海中。慢慢,只看和上面同样的结局就要到了,那个人发现了一块石头,上面用血写着什么。那个人读完后,热泪满面。最后这个人安全的回到了家,并把第一个人的事迹传遍了世界。第一个人是这么写的朋友当你成为第二个来到这里的人的时候,命运注定你和我一样即将毁灭。可是你也不需要和我一样。这里虽然很干燥,但是并不燥热,所以可以保存水分的,在你身子下面,是我的遗骨,遗骨下面是一个皮桶,里面是我的血,也许能一时救你的命。在桶的旁边,是一本我记录的这片死亡之地的资料,希望你能带走并交给科学研究所。在此我想再求一件事情,就是把这片小石头带走,我希望他是我生命的纪念。550字 初二 议论文
-
碎片晚自习之前,吃过晚饭之后,在学校的跑道上散步。“去看看我们种的花吧!一定美得让人羡慕!”一个女生提议道。“恩……”另一个女生沉默了好一会回答道。并不是她不愿去,而是太在乎那些花了,今天中午来学校是特意去看了它们勃勃的生机,此时它们灿烂的面孔,美丽的面庞已深深的烙在她的脑子里了。“哇!开小花了!多美丽!你就像这花一样美!”“是野花么?”“呵呵!!!野花最美,却只有我注意了!”全世界回荡起这两个女生爽朗的笑声。“慧慧,我瞒了你好多事情,你总是不怪我,话也不会把我逼到死角,对我敞开心扉,而我却在怀疑,可是我今天想把所有的事告诉你,你会笑我么?”“不会”“我像被抛弃了一样,我800米第一,可是却没有人为我喊加油,没有人鼓励我!”女生说这话时语气里夹着浓浓的悲伤,“包括他!他看你的眼神看得我都心碎!我被抛弃了,被全世界抛弃了!”“我……”“但除了你!我相信!若不是你和我一组跑,我相信,你会一直跟我跑,一路为我加油,冲入终点你会第一个夸我,第一个抱住我,我相信!一直相信……”眼里已是化不开的泪,哽咽着,喉咙的石头如同慧慧心理的石头,怎么也放不下去。轻轻的抱住她的头,她颓废的坐在跑道上。太阳还残留着一半的瑟红,血红的跑道上只有两个女生,一个跪着,一个坐着;一个在哭,一个没有焦距的目光望着远方。“我比不过你!”“别这样说!”“呜呜呜……”“……”“全世界都抛弃了我,你都会在我身边的是么?”“哦!亲爱的,我会永远在你身边,你担心我担心,你难过我难过,你喜悦我喜悦,我一并同你分担!”可是话没出口,没有勇气说出口,只能紧紧抱住她。没有最后的答案。我不是真的没感到她的悲伤。我不是因为得意而不愿安慰她。而是我明白,若我一开口,泪也会淘气的蒙住我的眼,白茫茫的水雾,怕找不到她离去的身影,找不到她离去的方向,找不到我们曾经的那些花儿。650字 初二 议论文
-
碎片一本书中说过,“能够破碎的人,必定真正活过。”“林黛玉的破碎,在于她有刻骨铭心的爱情;三毛的破碎,源于她经历沧桑后一刹那的明彻超脱;凡高的破碎,是太阳黄金的让他在光明中不断剧痛,贝多芬的破碎,则是灵性至极的黑白键撞出生命的悲壮乐章”。可请不要惧怕,尽管青春的道路染遍血水,尽管那巨大渺茫的人生让我们无所适从,也请拾起那破碎的回忆,坚定不移地往前走吧。或许你此时心中伤痛,但决不对任何人诉说,行色匆匆,也只为深深埋葬的梦,此刻,你是否心很伤,梦很乱,你尝试微笑,一再微笑,却仍泪流满面。相信我吧,明日在今天,流泪在昨天。在这个世界上,一星陨落,黯淡不了星空灿烂,一花凋零,荒芜不了整个春天。如果前路一片黑暗,那就在风中找到出路吧!亲爱的,你知道吗?一个法国青年,因为意外失去了双眼。然而他努力开拓了自己的新生活——工作、学习、娱乐,还学会了滑雪。破碎的黑暗前途,却找到了自己的五彩人生。亚伯拉罕,作为一名犹太人考进了英国剑桥大学。在那个地位和种族观念极强的年代,他常遭到别人耻笑。后来他爱上跑步,为了得到同学的认可,他坚持跑了四年,在1924年,他被选为英国奥运参赛运动员,也获得了100米跑冠军。曾经的破碎,源于一个无法改变的身份,一路走来,峰回路转,杂草丛生,他用那奔跑的脚步破碎了曾经的疼痛,那个脚步,从上个世纪,跑到了这个世纪,铭刻于剑桥大学一石碑上。如果说那些平凡者的破碎泄漏的是人性最纯最美的交点,那么这些优秀的灵魂的破碎则如音色的梨花,开满了我们头顶的天空。亲爱的,现在已是午夜十二点,可我仍不能辍笔。因为那些碎片此时排山倒海地从记忆残片里爬出来,就像《进化》里恶心的单细胞蠕虫一边乐此不疲地分裂,一边幸灾乐祸地吐着要命的毒液。我的眼眸已崩坏,在新月之夜已成泪海一片。可我仍坚信,这仅仅是疼痛的青春。正如一女歌手唱道:“让脆弱的我们狠狠面对,人生每次寒冷。”即使明天的世界一无所有,我也拥有能够创造的双手,能够改变所谓既定的宿命,我愿将今日的风和日丽,承于己身,交于明天。碎片,破碎的片段,那是教堂里的七色玻璃,它会铺满前路,在阳光的折射下,闪耀着勇气的光芒。十二点零五分,我终于踏上了旅程,目光所至,都能遍布我的足迹;若不迷失自我,便能勇往直前。亲爱的,踏着碎片往前走吧,我们正在成长着。这是一个繁花的年代,所以不要随意触碰那要命的孽花,对岸的灯塔正彻夜不眠地等待着我们。如果你正孤独一人,置身于无尽悲伤,那请抬头着,我们还拥有整片瓦蓝色的天空。900字 初二 议论文
-
碎片记得有人说过,当一个人开始回忆的时候,他就在开始变老了.现在我就在努力地回忆,也就是说,我在努力地变老.我疯狂地回忆一切值得回忆的东西,可是在时光洪流的冲击下,有的回忆已经开始褪色,有的回忆开始破碎,无论我怎样努力,也拼不回它原始的画面,而我只能望着这些碎片,顿足捶胸,长嘘短叹.有许多断开的记忆;有许多来不及拉拢的笑脸;有许多我未完成的感情;有许多尚未连接的思绪;有许多遗忘的片断;有许多泛滥的泪水,以及在时光洪流中溃烂着的感情,腐蚀着的心跳,血肉糊糊的思念,还有血流不止的伤口,一切模糊而又清晰.一块又一块的中文版,躺在时光的隧道里,折射出迷离的光彩,我俯下身,小心地捡拾那些细小的碎片,可是它们总是能够在我毫无准备的情况下容易地将我割伤,望着流血的伤口,我竟然麻木地说不出话来,只有眼泪,大颗大颗地掉下来,砸在伤口上,几乎窒息.透过朦胧的泪眼,我又看到她甜甜的微笑,但上面却仿佛布满一层又一层的忧伤.眼镜后面的这张脸,是我心里忽明忽暗的伤痕,我曾一度竭尽全力想要掩盖这些触目惊心的伤痕,而结果却是让这些伤痕变得更加清晰,一览无遗,这些裸露着的伤口毫无隐藏地暴露在阳光之下,和飞逝的时光一起不停地发酵……记忆中,那是一段刻骨铭心的记忆,我们一起吃一起喝,一起买东西,一起做打扫房间,一起漫步在海滩.那是一个精彩而短崭战的梦,可是现在,梦也就醒了.只留下一些刻骨铭心的东西在黑暗的记忆里独自闪耀.如同微波鳞鳞的湖面上倒映着的繁星,耀眼,可是却扑朔迷离.她说,距离产生美,时间能够冲淡一切.我不置可否,只觉得时间很伟大.它成为了拉开距离的手,冲淡思念的酒,扼杀感情的刽子手.残酷,我只能用这个词来形容时间.曾经以为牢不可破的东西却在时间的摧残下灰飞烟灭,荡然无存.想起我们坐在沙滩上,看着银龙在海上穿梭,吹着凉凉的海风.月光在海水的反射下像涟漪一样荡漾在你的脸上,一层一层地无穷无尽.当时只觉得月光撒在你的脸上的感觉真好,你美的像天仙.安静,自然,没有做作.可是一瞬间,一刹那,一转眼,已经物是人非.山还是那座山,海还是那个海,而我们却已经经过了排山倒海的改变.在汹涌的人潮中,我们已看不到彼此.我们不知道何去何从,所以会在如潮的人群中伫立,迈不开步子,我们的灵魂在风中飘舞,找不到可以依附的肉体,我们站在宿命的手心里,无论怎样努力地奔跑,还是无法逃脱这张巨大的手心.阳光,刺痛了我的眼睛,我清楚地听到感情在风中破碎的声音很脆,很轻,像破裂的肥皂泡.随着微风抹过指尖,感情支离破碎.我无数次迟疑地伸出手,却始终抓不住自己想要的东西.我在等待中受挫,在麻木中流泪,在遗忘中心碎,在自弃中遗失自己.往事没有痕迹,一闪而过,寂寞的日子如何继续.你远远地离开了,那个陪我聊天,给我讲笑话,朝我微笑的女孩带着行李箱走出了我的视线.我只想知道,在你离开的时候有没有回过头.告诉我,到底有没有?碎片,满地的碎片,割得我伤痕累累.在不知不觉的沦陷之中,伤口一条接一条地绽开,如同绚目绝美的夜花,那么绮丽,血色如花.想起你在“你在家在银滩”的表演,我只觉得有根利箭穿过心脏,沉闷的响声,喷涌的鲜血,你在台上表演,就好像是一个芭蕾舞演员,好美好美。你每旋转一次,台下就有无数人为你喝彩,可是人们不知道,你的足尖鞋下,是我流着鲜血的伤口,当你在众人面前欢歌起舞的时候,你高兴了,快乐了,可你知道吗,在你的脚下是我一片伤心的眼泪.我真的快支持不住了,但又无力地倒下,好想再看看你的笑容,哪怕是一眼.对于一些事情,我总是无能为力,比如做错事,就象这些碎片,拾不起来,拼不回原,只有眼泪拼命地流.破碎的感情,破碎的画面,破碎的情节,破碎的你,还有破碎的我.难道说只有破碎,才是最好的结局吗?我不知道,不知道,不知道……『作者:情感人生』1200字以上 高三 散文
-
碎片我习惯在早晨洒满阳光的地方,安静地读小四的文字,似乎只有在这明媚的阳光中,我才不至于沦陷于无边无际的绝望中。我喜欢在温暖的阳光下回忆。回忆曾经出现在我生命中的人和事。我用记忆中零散的碎片拼凑熟悉的笑容,却发现,那些曾在我单薄的青春里留下痕迹的脸已经渐渐被遗忘,那些清晰明亮,灿烂又有些落寞的笑容已经褪去原本的颜色,只剩下一抹淡淡的黄,像老掉的照片,又像是度过夏天后转黄的树叶。生命中的每一个人都只是一片独一无二的树叶,可是当度过了属于他们的夏天后,他们会一点一点退色,直到秋天,随风飘散,凋谢在绚烂的生命中,被泥土掩埋,直到消失不见。他们在我的世界中凋谢,我又在他们的生命中飘落。当春天来临时,新的树叶总会生长,发芽,绽放出属于自己的美丽后,又会像其他一样死亡。朋友,只不过是生命中匆匆而来有匆匆而去的过客,微笑着跑过我的生命,不管曾经多么绚烂,总是经不起时间的打磨。人,总要学会自己长大。周围留给朋友的位置总是有限的。有人走,才会有人来,好像一个候车月台。身边的人来去匆匆,可我只能站在原地,无奈的看,却没有任何方法可以挽留。当他们乘着列车渐渐走远,我也只能留下我的思念。一直以来,我都很看不起自己,总是刻意地掩饰,却又总是被眼睛出卖。我还是无法把自己暴露在阳光下。不经意的,带着眼泪的微笑裹起苍白的脸。在别人面前,我装的很坚强,我笑着面对一切。可是在夜深人静的时候,周围的黑色包围着我,神秘又静溢,仿佛不曾触及的伤口,被撒了盐,狠狠的痛。黑色,代表着死亡,从小到的我一直这样认为,可是又忍不住接近,接近黑色,接近死亡。我曾经幻想过,在深蓝的海边,一步一步走向死亡。当海水将我淹没时,幻化成深海中的一尾鱼,游向不知名的彼岸。死亡是美好的,生活也是美好的。在死亡和生活中,我无法选择,就这么夹在中间,日复一日的活着。卑贱的活着……700字 初一 抒情散文
-
碎片太阳慢慢合上双眼,于是大地恢复沉静。我在狠狠地思考,窗外的云层狠狠地堆积。向尘世传达着某种信息。不清楚。不明白。身在尘世,我们不停地转圈,朦胧了最初的感觉。曾经一落的那些美丽的碎片,恐怕也早已飘飘然同流水般的时间远走高飞了吧。童年的笑声像一圈圈涟漪荡漾开来,唯美的画面,却像一部陈旧的影片一样一幕一幕演绎着我的无奈。那些飘然而过的眼前的绚丽,晃若华丽而神秘的梦魇交织缠绕,色彩斑斓。那些隐匿的碎片是否还能再拼贴完全?栀子花孤单地开放又凋落,花瓣泛着刺眼的洁白,肆无忌惮地嘲笑着我们不复存在的童真;繁花似锦,蝶儿轻柔掠过,让我们不觉仰慕她的自由。风筝断了线可以飞上天,我绝望之后只是更加绝望。看往事怎样迂回。过往的碎片,云淡风轻,稍纵即逝。300字 初一 抒情散文
-
碎片第一次来到这,说真的不知道写什么。随便写写吧,纪念我的成长。我撇过头,几片阴影映在我的脸颊,那是阳光的碎片。阳光,想的这个词,猛的怔了一下原来我还记得它!我想,我还不是那么的悲伤吧,毕竟有些感觉只是刹那的。我不否认,我的思维倾向于成熟,一样的年龄,不一样的表情。算了,不想再去刻画这些悲伤了,它们只是碎片,碎片而已!150字 一年级 散文
-
碎片都不记得度过了多少个夜晚,都不记得撕裂了多少个黑暗,一个人静静地坐在沙发上,看着乳白色的灯光落下,沉寂的黑暗中没有喧嚣,周围是一片死海般的安静。推开窗,外面街区的夜景,似夕阳般的璀璨,周围的雪花却不断地飘落着,让人渐渐感觉不到温度。天已经越来越冷。我去机场送小E的时候,记得他那天穿的很多,臃肿的羽绒服填满了他的身躯,跟他那张瘦削的脸显得格格不入。小E是一个很不爱笑的人,那天他出人意料的一直笑个不停,就跟一朵向日葵似的笑的傻不拉几。“我走了,别想我哈。”我嗯了一声,之后便是一阵巨大的沉默,静得像是沉入海底。他尴尬的笑了笑,然后冲着我招了招手,接着就淹入汹涌的人潮再也找不到人影。我很喜欢玩拼图,我喜欢看着那一张张碎片被我重新填补完整,心里就会感觉很满足,像是将一段破碎的记忆重新缝补起来,那些密密麻麻的线,看着却出人意料的令人心疼。记得很多很多年以前,我曾看过一个电影,电影里的主人公曾用拳头打碎了一块玻璃,无数的碎片飞溅,每一片碎片上面都有一个图案:他的父母,爱人,朋友……无数的碎片在清晨的阳光中划过一道道白光,冉冉升起,再接着突然湮灭,化作一堆灰烬,纷纷落下……屏幕中,他的眼泪一颗一颗的流下,很落寞。毕业时的我们是一群疯子,每人的手里都拿着一张毕业照向着天空大喊:“一二三,毕业后谁也不许想谁。“傍晚的夕阳照着我们倔强而又年轻的面庞,手里是一团破碎的照片。数学老师说画图时千万不要描,图越描越乱。但记忆不是画图,它是个很奇怪的东西,如果你不描它,它会越来越淡,若果你描它,他会越来越乱,可描乱的记忆,你能擦去吗?我很擅长拼图但拼起记忆我却不是很会,花了很长时间才将撕碎的毕业照重新拼起,照片上的他们笑的和小E一样贼灿烂,可惜的是每个人的脸上都有一道碎痕。时间的速度很快,巨大的压强把我们撕成碎片,我没有奢望,只希望我捡起的那一片恰好是你,让我能够好好回忆。700字 初三 散文
-
碎片落日熔金,暮云合璧,回首间,感叹已望过多少日月。过往的碎片,在心中漾起涟漪。漂亮芭比在跳舞那个时候的女孩子,总是最爱娃娃的,现在想来,真是幼稚的小萝莉。约莫四五岁的时候吧,姑姑给我买了一对芭比娃娃。我抱着她们不敢撒手,生怕被别人抢了去。从妈妈的橱子里翻出几块漂亮的布,又找了一把剪刀,我骄傲地笑着:我是芭比的服装设计师。但是,那把儿童专用的安全剪刀没能剪开那块布,我的手工处女作就以失败告终了。不过呢,除了装扮芭比娃娃,我还有其他的玩法——让芭比跳舞。我的芭比有金黄色的头发,晶蓝色的眼睛,白皙的皮肤,相对修长的腿,跳起舞来也一定很好看。于是,我稚嫩的手开始摆弄起两个娃娃,劈腿,跳舞,弯腰,把她们的手举到头顶转圈,然而最终还是噘起了小嘴,真是没意思,还没小狗狗可爱呢。后来,两个漂亮的芭比就被我遗忘在了玩具箱里。单恋自由脚踏车八、九岁的时候,才开始学骑脚踏车。刚开始的学习,就像所有人一样,胆怯。摔倒,爬起来,摔倒,爬起来,摔……一次又一次地重复着。其实,我是个很要强的孩子,不希望被别人知道的,就一定不会哭。所以当我几番摔倒的时候,一滴眼泪也没有掉,妈妈一直很奇怪:这孩子摔倒了,不觉得痛吗?终于跌跌撞撞学会了骑脚踏车,我很威风似的坐在我的公主脚踏车上,自豪的想:那些苦没白吃!眼中尽是遮不住的神采奕奕。后来,大家都换了电动车,妈妈说也要给我换一辆,我却死倔着不肯换:我就是喜欢脚踏车,喜欢那种迎风而行的自由感。就这样,一直单恋着脚踏车。闪亮舞台舞翩跹妈妈告诉我:我从小就听到音乐就赖着不肯走。我想大概也是,因为,我爱上了舞台。十二岁,第一次登上大舞台,走出学校,走出这个城市。上台之前,手心里微微冒汗,但看到同伴们神态自若的样子,也强压下心头的不安,微笑着。然而走上舞台,看到台下乌压压的人群,心里像是有一只小鹿在乱撞,不知如何是好。就在我产生晕眩感的同时,音乐响了起来,我木然地跟着节奏起泛,领着身后的队伍迈着小碎步走向舞台中央,银色的灯光突然变换成了闪亮的彩色追光,我的心竟然莫名的安分些许。渐渐在音乐中放松了下来,终于完全放开,忘我似的翩然起舞。离开羽翼泪缱绻妈妈的心里,我永远是长不大的孩子,我在妈妈的羽翼的保护下,无忧的成长。然而孩子,终究是要离开他们的保护的。外面的天地,还很大,总该自己去闯一闯。十四岁,完全脱离了妈妈的照顾去北京比赛,在火车上,看着窗外飞速倒退的风景,不尽鼻头泛酸,还好没人看到我眼中的缱绻万千。妈妈,要相信你的孩子很强大!当我捧着奖杯回家的时候,当我看到已经路过的风景再次重现的时候,突然感到心里像被一种成就感填满了。漂亮芭比在跳舞,那是我幼稚的喜欢;单恋自由脚踏车,那是我执着的个性;闪亮舞台舞翩跹,我开始学着勇敢;离开羽翼泪缱绻,我已经长大可以承担。1200字 四年级
-
碎片“啪”,洗碗时,一不小心,盘子从手中滑到地上,摔破了,她敢忙俯下身去捡起那些碎片,碎片?她的手停在了半空中,记忆将她带回到从前,那个被她摔成碎片的从前。时候,她住在姥姥家,是个快乐的小姑娘,每天早晨伴小鸟的叫声,总会有一双柔软的手轻轻抚摸她的额头,那手真的好软,摸的她痒痒的,于是“咯咯”笑出了声,,一睁眼就看见姥姥慈祥的脸,脸上挂着两个深深的笑窝,把所有皱纹都笑成了美妙的曲线,于是她便爬起来,勾起姥姥的脖子,一面撒娇,一面被姥姥穿好了衣服……她是个爱玩的小姑娘,调皮得很,所以总是脏兮兮的,可是她从不担心会挨骂,因为她知道回去时,姥姥一定会笑眯眯地点着她的小脑袋,那样的午后,阳光总是浓似花生油然后呢,然后就是……同样是一个午后,她从外面急急忙忙地跑回家,一到家,就拉起姥姥往门外跑,什么原因也不讲,只是一个劲地催:“快点,姥姥,快点呀!”就这样,姥姥被她拉到邻家小姑娘家,她举起小手,指着那小女孩,努努下巴:“姥姥,我也要一个”。那个小女孩手中抱着一个穿和服的小瓷娃娃。姥姥点点她的小脑袋,慈爱地说:“鬼丫头,姥姥买给你”……第二天,一觉醒来,发现床头放着一个瓷娃娃,她好高兴,再看一眼,脸忽地一下子变了,这是个中国小姑娘,没有穿和服,穿的是小棉袄。她一下子不高兴了,爬起来就往厨房跑,对着正在忙碌的姥姥生气地说:“姥姥,我不要这个,不要这个。”姥姥一下子停下了手中的活,扭过头,很祥和地说:“乖,商店里就剩这一个了,你先玩,过两天姥姥再去给你买好吗?”一向受宠惯了的她哪肯,赌气似的噘起嘴,疯狂地摇头:“我不嘛,我就是不,我就是现在要!”任凭姥姥怎么劝,她都不听,突然,“啪”的一声瓷娃娃掉到了地上,摔成了碎片她和姥姥都呆住了,但是随即,她一扭头,跑开了。再后来,她到了上学的年龄,离开了姥姥,她清楚地记得,送她上车那会儿,她坐在妈妈怀里,看见姥姥脸上,那个酒窝,成了浅浅的……直到几年前,姥姥突然离开了,走得毫无征兆,她冲到医院时,姥姥已经不在了,脸上,有个深深的笑窝,只是眉宁间,有一丝无奈。收拾遗物时,她也在场,发现在姥姥的柜子里,有个小盒子,打开一看,是一盒子碎片,静静地躺在海绵上,再一细看,她一下子觉得阳光也被摔得支离破碎,不错,那碎片正是多年前那个小瓷娃娃,她的泪一下涌了出来,一滴一滴,滴在那碎片上,不只是小瓷娃娃的碎片,还有属于姥姥的碎片……从那以后,她就把那盆碎片带在身旁,直到她上中学、上大学。每次看它们时,她的眼泪都一滴一滴地流,脑海里浮现出她没有看到的姥姥捡碎片的那一幕,一片,两片,姥姥默默地捡,无声地捡,然后一直把它们留在身旁,一点点地不停地增加自己对她的内疚感。她在泪水中也想过,把这些碎片粘合起来,无论费多大功夫,可是又一想,在自己摔破瓷娃娃的那一瞬,她把姥姥的一颗心也摔成不碎片,这碎片,又有谁能粘合起来?于是,更多的泪水流了出来……“啪”的一声,手中的碎片又掉在地上,摔得更碎了,而蹲在那里的她,此刻已是泪水滂沱……1200字 高二 散文
-
阳光碎片我曾固执的喜欢看阳光在窗缝跳舞,尽情挥洒着她们火一般的热情。直到她们不小心刺痛我的眼睛,然后掉下大滴大滴的眼泪。接着感叹,眼泪还真不值钱。风悄悄从各个缝隙钻进客厅,然后看见窗帘在黑暗中跳着奇幻、诡异的舞蹈。突然升起一股恐惧。我在白天试着对每一个人微笑,然后听见他们说:“真开朗!”我在夜晚往往会听歌,听JAY,听王菲,听朴树。我喜欢他们很纯粹。喜欢JAY的才气,王菲的空灵,朴树的忧郁。我在夜晚也看大段的文字,看郭敬明,看张悦然,也看一些记不住名的人笔下绝美的文字。当我有一天在作文中写下了自己的真实的想法的时候,我看到的是一个血淋淋的现实。“你怎么写这些乱七糟八的东西。”我在老师的质问下沉默了。当某一天我和KING在一个阴暗的下午微笑时,突然感到了窒息的难受。她说:“我马上就要初三,时间就这样被我们挥霍了,让我觉得被出卖。”我看见她眼中浓的化不开的忧愁。我没有再听下去,我说:“初三就初三吧,反正没有高三恐怖。”然后就涌出了想哭的冲动。我挥挥手,“干吗那么伤感,我们不是在这找忧愁的,听歌!”我按下了播放,却更想哭,我们在听《困兽之斗》。然后我看见KING笑了,不知道是不是看花了,我竟看见坚强的她,流下了伤心的泪。校门外有家CD店叫阳光,刚刚经过这时,我和同伴笑着说,现在还有人起这么俗气的名字。真的,这家CD店果然没有校门外的网吧有人气,它静静的在角落,诉说着落寞。当我站在门口时,看见阳光下的灰尘在空中飞舞,像小T在风中吹乱的头发。店主是有着阳光笑容的男人,在他的店里有不重复的ROCK,有一股柠檬的酸味,有各种各样的唱片。阳光碎片是我的笔名,我的笔友不多,2个。因为现在追求写信时的兴奋的人已经很少了,我的网友不少97个。呵这个速食的年代。但我觉得我的笔友可比网友可爱的多。一个笔友叫忘记未来,我记得第一封信,我问他的第一个问题就是:我想知道你的未来。他的来信很快,我不知道这封信是不是坐飞机来的,他说:“我的未来在我梦里。可惜我的梦太过虚幻,不然我真的告诉你。”他现在已经上高2了,我对他说过:“你怕高3吗?”“怕有什么用,怕还不是要上,这是无可奈何的事!”只希望他上高3的感受,不会是看见任何事物,都能跟学习联系起来,那不是莫大的悲哀。另一个和我同龄,我们还可以挥霍青春,至少我们上面的大哥大姐们,一见到我们,准说:“你们好好玩吧,要不然高中你就别指望什么好日子。”说这话时那沧桑的啊。跟老了N岁一样。哥哥上了他们那的省重点,家里人都很快乐,但因为特殊关系,我先尝到了中学的滋味,我在他开心的同时不忘提醒:“你做好心理准备吧,面临更大的冲击。”他一脸被泼冷水的样子,“真有那么恐怖?”“你妹妹不唬你玩的!”我一本正经的说,也许他从没看我严肃的样子,就趁早做了心理准备。猴年年末,拿了成绩,他打来电话,劈头盖脸第一句便是:“初中真没想象中的好混。幸亏我有心理准备,不然考不及格就完了!”我笑了,“以后还够你受的!我挂电话了!还有作业呢!”我并不是爱学习,时刻想着学习。也不是傻忽忽的一下子把所有作业赶完,这么不科学的方法我不用。只不过老师放假前成心不让我们玩,布置的作业估计写死都还得写到报名前晚上。不知是该悲哀,抑或是其他的感情。1200字 初一 抒情散文
-
心情碎片关于读书我读过的书很多,这大概是我唯一可以骄傲的一点吧。寒假中才开始接触安妮宝贝的书,许多人说只有孤独到极点的人才能读懂她,才能听到这种来自这个时代心灵深处的声音。的确,她是一个寂寞的灵魂,总是走在孤独与宿命的边缘。她以一种奇怪的姿态远离了人群,却又无时无刻不在观察着这个光怪陆离的世界。她用一种特殊的方式审视着,记录着。所以如果不在孤独之中,最好不要碰她的书。这是我在读完书后的第一个想法。似乎懂了什么,又似乎什么也没懂。相比之下,郭敬明的文字更容易让我接受--“一半明媚,一半忧伤”,总让我心头涌起一种莫名的伤感,就像在夕阳下感叹人生。他的文字是精致与华丽的,我总是小心翼翼的看他的书,似乎使一点劲都是一种伤害。父母一直都反对我看这类书,连我自己都不知道自己对他们的文字的喜爱会持续多久。即使我是巨蟹座的,不是一个喜新厌旧的人,但我怕自己会像小孩子一样对自己不熟悉的事物一旦感兴趣了,就不会放手。而过不了多久就会腻了。反正,热忱度不会持续太长时间。用老妈的话说就是三分钟热度。关于哭笑记得有首诗这样写道:有时,天晴着,心却在下雨/有时,天下着雨,心却晴着/心晴的时候,雨也是晴的?心下雨的时候,晴也是雨。的确,不论外面的天气如何,只要敞开心扉,心中的喜怒哀乐也就烟消云散了。忧伤的时候,让泪尽情流淌。上天都会用雨水来释放心中的痛苦,更何况我们是人呢?于是,有的时候我们常需要找个理由来流泪,不要再把它藏在心中。要知道,流泪并非是弱者的专利,它更是抚慰自己的特殊方式。哭过之后,找个出口,忘记昨日的痛楚,继续向前方出发。微笑确实是个好东西。无论何时何地,它似乎都是保护自己的一种方式,让别人无法真正看清我的内心深处。记得自己曾经说过的一句话:我其实是习惯用微笑来掩饰一切的孩子,即使偶尔的真情流露,那也只是稍纵既逝。这句话我从未告诉过任何人,因为我知道,老师,父母,朋友听到这句话后一定会惊讶,我在他们的心目中一直都是乖乖女,很单纯,很温柔,似乎从未有过逆反。现在,再次看到这句话时,心中又多了一丝自嘲。不知道当时为什么会突发其想,说出这句话。也许是当时的真实感受,也许只是对懦弱的自己的不满,也许……原因很多,不过都只是猜测,自己也并不想深究。关于离别这个词似乎离我很远,又似乎很近。我从未经历过真正意义上的离别,不管是朋友,还是亲人,尽管没有在一起,但离的并不远。所以,对于离别我并没有切身的体会。记得小学毕业时,同学并没聚在一起,也没有人忧伤,哭泣,大家都很平静,互相道声“再见’’就走了,如同平时放学后般。因为我们都知道,初中时还会再见。即便如此,在那个充满汗水与淡淡饮料香气的夏天,每天除了拼命学习和憧憬自己的初中生活外,大家还是在疯狂的填写同学录,这似乎是对即将的离别的一种慰藉。一转眼,现在已是初二了,再过一年多的时间又该和现在的同学,朋友,老师说再见了。时间过得很快,离别又将来临。或许别人会说,还有一年多的时间,现在想这些不是太早了么?我只是想说不要等到离别时才懂得珍惜。不同的花开了又落,落了又开,但它终究不是从前的那朵花了。关于离别的文章看过不少,也很感人,甚至羡慕过,但现在我已不再羡慕了,毕竟只有自己经历过的才是最真,最好的。1200字 初二 日记
-
琉璃碎片我躺在我的后花园。那些斑斓的色彩,似乎要把我埋葬。红榴,你总对我说:“琉璃,你是多么苍白。”可我现在还穿上了纯白的长裙,红榴,我如果透明不见了,你会不会来找我。花园里有潮湿的泥土的味道,还有草的清香。青草像是一层低低的氤氲雾霭。那些花儿多美啊,她们开放,姹紫嫣红,不遗余力。我没有她们那么明媚的笑脸,我有的,只是苍白。红榴,你说过,你喜欢我黑珍珠般瞳孔中的柔和光泽,像月光一样凄迷。你说过,你喜欢我饱满的妃色嘴唇,像是多汁的新鲜果实。可我发现,它们不过是把我的脸衬得更加苍白。尽管大家都说我是个美丽的瓷娃娃,可我还是羡慕玻璃麦色的肌肤,吸收了日的光耀。她是健康的,我是病态的。所以大家都爱她吧。红榴,为什么会有那么俗套的故事发生?是哪个没有想象力的作者?我失散多年的姐妹突然出现,然后把我的幸福统统抢走。爸爸妈妈那么爱玻璃,因为她有阳光的笑脸。黑瞿也那么爱玻璃,因为她有固执的面容。我也很爱玻璃,因为她有麦色的肌肤。可我还是嫉妒她多一点,因为黑瞿爱她。红榴,我要告诉你,我爱黑瞿比爱你多一点。我没有理由地爱他,许是因为他的俊朗的笑容,许是因为他话语中的疼惜。我也一直很满足地,待在他身边,纵然他只把我当妹妹。可是玻璃出现了,她那么坚强,总是拒绝别人的帮助;她那么固执,不达目的不罢休;她又那么脆弱,会在别人无法找到的地方默默哭泣。我是橱窗里的瓷娃娃,而玻璃是个生动光鲜的女孩儿。是冥冥之中的红线,让黑瞿发现泪人儿般的玻璃吗?是那前世今生的未了缘,让黑瞿结实的臂膀,成了玻璃伤心时的依靠吗?红榴,我如果不总是那么恬静地笑,而是时而放肆地大笑,时而难以抑制地哭泣,黑瞿他会爱我吗?你说过,我的笑是没有感情的,我的脸是不带喜怒的。可现在美丽的瓷娃娃脸上的微笑在剥落,我听得到声音,像是呻吟,像是叹息。红榴,我要向你道歉。你那么爱我,我却一直在骗你。和你在一起,只不过是因为我想离幸福近一点。到头来却发现所做的都是捕风,两手抓住的都是虚无。我看到一朵纯白的花,我想亲吻她的芬芳,可当我凑近时才发现:她和我一样,是不带香味的。我好难过,有透明的珠子从我眼里流出,划过我的脸颊,落进泥土里,滋润了那朵花。真好,泪是热的。我都右手中有一把光洁的小刀,它锃亮的表面反射着阳光,好刺眼,它还没碰我,就弄疼我了。玻璃是花朵,琉璃是阳光照到花朵所留下的阴影。让我亲手结束掉这肮脏的污垢吧――我是苍白的阴影。有一股阴冷亲吻皮肤。有新鲜的红色,涂抹我苍白的皮肤。纯白的花朵被浸染,她有了红色的花瓣。那若隐若现的猩红,都是我自己的疼痛。“姐姐,”那是隔世的呼唤么?“姐姐――”找到我的人是她呵!我又怎能忘记,初见时琉璃眼中艳羡的神情。在她的眼中,我是遥不可及的公主,我是受所有人怜惜的瓷娃娃。她因我而自卑地哭泣。我们是姐妹,我们彼此相爱,可不断地彼此羡慕,彼此嫉妒,让我们越走越远。我艰难地爬起来,无力叫喊,我拖着病态的身躯,向我亲爱的妹妹爬去。我看见一个洁净的瓷娃娃,从空中落下来,摔成一地琉璃。我再也不要,做那个苍白的阴影。红榴,我们都是习惯于被选择的人。但这次,我要自己选择。我碰触到玻璃温暖的手心,真好。我说过,她的麦色肌肤,有阳光的味道。1200字 高三 叙事