还能孩子多久
650字
高三
散文
成长始终是一条阳光泛滥的河流，有时候时光像云上的水，蒸腾的是雾霭，落下的是雨，在它的颠簸流转中，心灵愈加清明。曾经的人，曾有的邂逅，曾有的故事，被记忆的线连缀成珠，一颗一颗，倒映着沧海月明。
成长就像是一种行走，一种消逝中的行走，它跨过笑与泪，红与黑，义无反顾地向前迷失而去。
站在十六岁这个青黄不接的尴尬年龄，这个场面时常在深夜出现在我的梦里。梦醒时分，袭来的却是漫长的惆怅与感伤。
时常想起那些已被时光印下封条的时光，我们在那些高高的野草之中隐藏、奔跑，茫无目标。累了就倒在地上喘气，世界安静得只有自己狂奔的心跳和沉重的呼吸。我们就这样倒下去不起来，看黄昏里的云不知去向。
抬起头时被呼啸而过的疾风刺到，并看见我的青春路上，有黑色的洪流，提前汹涌而来。时光拉着我的手迅速奔跑，这条路越走越短。我知道，孩提时代，已无归期……
我看着镜中的自己，心如刀割，那个张扬的孩子哪里去了？我感觉自己身处蜂拥追赶金钱名誉的人群之中，夹在中间踉踉跄跄地被推着挤着捶着向前走去。我还遗忘了一个背包在后面，那里面装着我的玩具和快乐，我要回去拿，我一定要回去拿！我无数次梦见自己一个人逆着人群行走，脸上刻着决绝与妥协并存的坚定与犹豫。
校园里的白桦黄了又绿，在明亮的窗外����地晃动，饱满的碎小叶片将阳光折射得充满了年少无忧的欢快。金黄色的阳光被教室的窗棂切割成规则的形状，撒落在贴满了考试信息的白色墙壁上，知了的叫声被热浪吹得一浪高过一浪，白衬衣在风扇的吹动下随着翻飞的试卷和书本不安分地鼓动着。
十六岁，不是孩子，也并未达到真正绽放的时刻，只是一个成长的过渡，一种醒悟的感觉，我们可以拥有最纯真的幻想和最严肃的思考。但是我越来越发现，生活中缺少歇斯底里的欢乐，的确，成长自有隐痛。
我的家乡
700字
初二
记叙文
五莲——一个优雅又响亮的名字！听爸爸说，他儿时住在乡下，最喜欢做的事就是到城里赶集，之所以喜欢是因为集市很热闹，并且还可以吃点好东西！
那时的五莲并不繁茂，只是一个默默无闻的小县城，而如今的五莲已经成为都市了！
五莲山区美，五莲山区艳——当然一山为美，以水为艳，我们五连有许多旅游胜地，例如五莲山、九仙山、大青山等等。
我来讲述一下我去五莲山游玩的经历，你就会对五连的美有进一步的了解！
去五莲山游玩有两种玩法，一是体验登山的乐趣，二是坐车，保留体力到山顶游玩。
我当然是要保存体力到山顶玩个遍了，一路上的风景不禁让我昨舌称奇，真后悔当时没有选择走上山顶，边走边欣赏这美景；五莲山又被称为杜鹃花园，我们去游玩时还没到杜鹃花盛开的季节，但已经有几簇杜鹃一展风姿了，真是万绿丛中一点红，别有一番韵味。
我们到了山门口，并没有直接进去，而是到山路旁的小林子里逛逛，因为爸爸说山里有许多景观都重新改造过了，我们要去感受真正的大自然，感受五连那最纯正的美！
那林中传来一阵小溪流水的哗哗声，我们顺着声音摸去，果然在树林深处有一条蜿蜒曲折-清澈见底的小溪，那溪水中有几条小鱼在嬉戏玩耍，爸爸说顺着小溪往上走，就能找到泉眼，我们边说着话，就到了小溪的尽头，果然是天然形成的泉子，有几块不规则的大石头围成了一个圈，而山壁上正往下滴水，形成一口泉，这口泉的水比小溪里的更清澈，爸爸说，这泉水比矿泉水好喝多了，并且十分干净。我尝了一口，果然又凉又甜，真是去暑佳品啊！原来这才是真正有意义的景观！
我们看完光明寺等名胜古迹，虽然很壮观，但在我心中，却念念不忘那无名小溪！
我懂得了五连真正的美，五连不仅能让你过着都市的生活，还能让你体验大自然的美，与其它地区不同的是——五连的美不仅体现在表面上，它蕴含的内容才是真正震撼人心的！
我生在五莲，就是地地道道的“五莲娃”，不管将来我去向何方，我不会忘记我那美丽的家乡……
展开阅读全文
相似题目
-
还能孩子多久岁月沉积着忧伤，曾经的人，曾经的事，在渺渺的思念中渐渐苍老。千年过往，似乎只留下了一声叹息！百年轮回，也似乎只留下了心头的那点记忆！渐渐地，当初那个毫不畏惧、不懂退缩的我，也学会了人情世故，学会了曲意奉承；什么时候开始，疯来疯去的、孩子气的我，也学会了安静地坐在位子上，一动不动；究竟是从什么时候开始，毫不顾忌形象、大大咧咧的我，也会不时的梳妆照镜……感觉有些悲哀，那个美好的我，忽然的，就这么消失了；感觉有些怀念，那时候的我，与现在相比，多了多少的快乐！究竟，我还能心无旁骛的孩子多久200字 高二 散文
-
还能孩子多久原来是个孩子和做个孩子区别那样大。父母希望我们快点长大，就会变懂事，对他们来说我们的每一次进步都是懂事的表现。那我现在的任性和无理取闹呢，我变孩子了么？妈妈，你告诉我吧。语文读课文5遍，签字，抄生词；数学白卷子，p45页，1234；英语订正试卷，抄单词……我觉得作业很多，但从来不敢马胡，从小到大没敢不交作业，六年级每天打电话和喜欢的女生对作业答案，为的是老师表扬全对的同学。或者什么，我现在想不清。那时候还不会用假公济私这个词，喜欢也没那么热烈，只会觉得很幸福，像个小秘密。我记得朱自清，江河，鲁迅，林海音，他们的课文总很重要。Ben，Mike，Helen，他们总也长不大。早读从来都是集体的事，一群摇头晃脑的小和尚，我总不自然处在其中，那么小就开始贪恋红尘！我会偷偷看前面那个喜欢的女生，感到很快乐，然后也在不经意间继续大声读书，老师总会表扬读书声大的同学，我从来没被表扬过。第一节课从来都是语数英，语文课我举手很积极，经常被表扬，但我语文不好，作文最头疼，语句不顺，错字百出，重写的作文没有10篇也有5篇。好不容易抄了篇，还被举报，我实在头疼。字写的不端正也是我的毛病，所以从来没允许在本子上写钢笔字。但铅笔涂出了很多笑脸。数学那时候很好，学了几年奥数从没比赛，让我唯一觉得有用的就是见到一个很漂亮的女生。每年总会定期考一个72分，像个魔咒，让我念念不忘。英语被抢了课代表，我觉得心都碎了，所以现在留下后遗症了。思想品德我越学越差，越长大越腐，虽然小时候也不会给老人让座。自然科学吧，书早卖了，那玩意从小就没兴趣，很做作的老师，油光可鉴，关键还罚我站过！劳动课本很薄，但是副校长一教就重了。体育课除了玩还能干什么，学了校操，学了雏鹰起飞。还记得一个去世的老头。音乐老师都会带个电子琴，也没见她技巧怎么高超，因为我至今分不清1234567有什么区别，美术老师年轻靓丽，我以为的仙女，可尽让我画些不着调的东西。还有什么课，我绞尽脑汁也记不得了，电脑倒是有的，但只记得他教过我玩扫雷和画图，我也满足了，现在还经常练习画图呢！4399那会还不知道有开挂一说，小游戏网站背了不少。溜溜球，陀螺，赛车，还剩下多少。三年级前还不折腾。四年级苦练拍画片，功力大涨，赢了一盒子的画片。五年级迷上了打乒乓球，只要下课就会从五楼跑到一楼占台子，六年级喜欢的东西太多，一个人一些事。也就够了。学习之外的学习没现在这么重。大街小巷的穿梭，一个人或者两个人去补课，数学英语，五年级还有语文，成绩永远那个样子，没什么长进，打赌也赢不回什么。那时候数学80块钱，每周能和同学聊两次，我们总在晚上，享受晚上一瞬的静谧，很晚也不会怕什么。五年级剪刀石头布，输的要说自己是白痴，就那么说了一晚，就在也不能了，英语课我举报别人作弊，被记恨到初中。语文就记不得了。还有教师节吧，拔河比赛，歌唱比赛什么的。语文老师三年前见过一次，她还是老样子，而我已经长的比她高了。小时候献殷勤，给她女儿拎过书包。数学老师每年都在换，从大肚子到老头，最后是个短发。英语老师换了两个。四年级的体育老师最喜欢我了，只是再没见过。我只得努力回忆，尽量真实的还原每个留下的感动，随心的写着，杂乱无章，只能说我再不是孩子。写开头，表现作业，有冲动写生物历史，写到补课，我才觉得那是享受，学习从来不重要。现在我分享我的感动，那些喜欢的人和事，在一瞬间被记录下，就只有这么多了。如果有一天你想做个孩子，千万别去想怎么做。那你会是最失败的孩子。高三:牧生宇1200字以上 高三 议论文
-
还能孩子多久这个星期五，学校按照惯例举行“每月一度”的月考，星期五的早晨大家都早早地来到了学校，因为今天一整天都要考试，而且还要排名……如果考砸了，后果可想而知。……同学们却似“拼命三郎”一样……正处在水深火热之中，在冷静下来，仔细地想一想，又可以从这样的事情中引出孩子的意义到底是什么？月考的前一天晚上，估计同学们十分难得地“挑灯夜读”，难得地“三更灯火五更鸡”，难得地奋笔疾书……谁让第二天是可恶的月考呢！没辙，同学们在月考的前一天拼命复习，只为了考出个好成绩，可以免受皮肉之苦哪！特别是语文，古诗错一句可要抄上一百遍哪！一百遍，这滋味可是有得好受啊，因为我就是亲身经历者，发疯一般地捏着笔，脑子一片空白，“唰唰……”不顾一切地写，终于快写完了，才觉得手臂发酸，手腕、手指全部发软，睡前刷牙时像是得了“帕金森综合症”一样，肌肉抽搐。所以，同学们把古诗，文言文背了一遍又一遍，默了几遍又几遍，在确保万无一失的情况后，才开始复习下一项的内容。英语又是背单词又是背语法，词组，显出一副好学生的样子。数学，把所有的卷子翻出来，管它理解不理解，像是囫囵吞枣把所有的步骤都背了下来……吗呀，真恐怖，早上起来，全班大多数同学都像“国宝熊猫”一样，大眼睛，黑眼圈。唉，可怜天下学生心。当门外的电铃声一响月考的试卷就发了下来，每个人都在新里默念，“阿拉真主，观音大世，耶稣上帝，保佑保佑，卷子别出太难，只差没有磕响头了，竟然把西方与东方各教混合，估计是为了增强“法力”吧！考卷发下来后，同学们就拼命地写起来，写完了卷子，再拼命地把不确定的题目再算一遍，特别是考数学时，只听见“唰——”、“当——”的声音，都是修正液和修正带发出的声音，同学们真是表现出难得的坚定，一定要奋斗到最后一秒。整张试卷就像是在包“木乃伊”一样，修正带结了几厚，整道题目下的答题处“花白一片”，拼命写，拼命想……唉，真是伤心失落啊！要是考卷上考的是一年级的东西该有多好啊！人人都是一百分了。谁闻天下学生心啊！考了一整天的试后，同学们都十分累了，但是谈到一个字就会口沫横飞，声情并茂，情绪高涨，那就是“玩”！！当最后一门功课考完，监考老师刚踏出门外一步，还没等老师过来，就撩起书包冲出教室。一个个跑得比兔子还快。跑回家后估计已经没人在做功课了。离开之前还互相提醒大家“玩好”，得要好好珍惜利用“世界末日”前的两天。抓紧时间，拼命奋斗在电视和电脑之间，在这两天中才会深深感受到时间的真谛，了解时间的美好与飞快，做出一生中最有价值的理解。那就是：抓紧时间，拼命玩！！！月考造成的一系列影响，搞得同学们像是找了魔似的拼命复习，拼命考试，祈祷，当然少不了拼了“老命”地疯玩，也许只有在这时候，才能做到珍惜时间，热爱时间或者是真地把时间当成海绵中的水去挤，那样地节约时间吧！唉，这才是真正的孩子，而我们还能孩子多久，还能幼稚多久呢？！上海市宝山区泗塘第二中学六年级：简育婧1000字 六年级 记叙文
-
还能孩子多久“哎呦，这孩子长这么大了，当年见她的时候才刚学会走路呢！”姑姑摸着我的头说。我听了之后礼貌地笑笑。是啊，每个孩子听到最多的话就是这句了。时间一直变，地球不停地转动，而我们也从当年的蓬头稚子长成了现在的花样少年。腊月二十九漫天白雪，翩翩起舞，对联灯笼，争奇斗艳，满街的红白相间。多么刺眼的红色啊！他的出现预示着我们又长大一岁，又要告别那所谓的幼稚童趣。多么刺眼的白色啊！它向我们诉说着长大的种种，长大是那么的单调和无味。身边陆陆续续跑过一些嬉戏的孩子们，他们的笑脸，那么明媚！突然想起，自己多长时间没有那样笑了。“天真无邪”，“无忧无虑”多久没有想过这些词了，当我们幡然醒悟时，它们早已远去……大年三十坐在桌前，看着满桌的佳肴和红光满面的家人，不知道为什么，高兴中透着失落。再过几个小时就真的长大了，就再也不是无理取闹，爱在妈妈面前撒娇的小女孩了。以后的我，要学会自立，学会坚强，学会懂事。走到窗前，看着依旧漫天飘飞的雪花，越长大，越孤单。就像雪花一样，孤零零的飘落，那过程是多么的孤单啊！转身，看向家人，有他们就不孤单，至少不管怎么样，他们就在我身旁。电视屏幕依然在不停地跳动，时不时从里面传来些笑声。也许，我们都该学着长大。2010年的第一刻新年的钟声伴着外面的鞭炮声响起。这一刻，我们举国同庆，迎接美好的二零一零年，但有谁能知道，在这全欢庆的日子里，我们再为自己逝去的童年默哀。真的，还能孩子多久……550字 初三 散文
-
还能孩子多久开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，青春也转眼散场。——题记很多不该记起的东西偏偏经常想起忘不了那年篮球落地的声音忘不了那年高高的楼层遮住夕阳而射下的投影偏偏忘记那年说好不忘记的你总是想来想去我算不算是你的回忆还是只是陪你走过一路便会淡忘的陪旅经常这样想着然后睡去第二天依然还没睁开眼睛看到的是你约定的青春终会散场连我自己也时常迷惘以为看不懂的是你结果偏偏结果只有我一个人看不清结局总是我被全世界的人遗弃然后忘记剩下我一个人舔舐伤痕累累的心所有的承诺原来都只能跳过曾以为相机能把时间定格不再溜走很多东西不是只用掩瞒就能轻松地带过曾以为你只是闹着玩会在我身边永远陪着我还是我太自作多情想用心情抓住你约定的青春散了场还重蹈覆辙结局看够了这样的剧本干脆不再演下去有时候很想问自己是不是把你早就给忘记那年立夏你问我一个问题我永远没忘记你笑着对我说你说我们还能孩子多久接着我的青春擦身而过被你错落成了我生命中最完美的诗400字 初一 散文
相关推荐
高三
散文
650字
-
持续多久那是我离开学校最后一年，家中因为搞养殖亏了几万元。一下子负债累累。多年来，父母一直与田为伴，想不到刚想有一番作为就败得这样惨。而且将他们的热情一棍子打死。不再复燃，父亲背起了行囊出去想靠卖苦力来填这个巨大的窟窿，妈妈抹抹眼泪也毅然整理被包外出找活干，临走时都安慰我，让我别怕，说所有的债务都和我没关系，只要我安心学习。很快，我毕业了，姨父帮我找门路说能留在城里，不过需要钱，不多，二三千，可对于当时的我的家庭，已很庞大了。妈妈想狠下心来，让我留城，我不敢看她眼神，什么也没想，就对妈妈说，我可以在乡下工作，母亲的心好像也落下一块石头，后来，我被分配到一所乡镇初中做教师。在那里，我也尽力为这个家承担应尽的责任。每个月省吃俭用，也能还上些债，就这样一天复一天地过着。在这个没有图书馆，没有书店的地方过着，同一些幼稚的盲目的无知的却又目空一切的人整天泡着，学生当中也有让我快乐的，不过很少，他们总是出人意料地给我以快乐，比如一次期中考试，语文作文题目是“我想对你说”，全年级312个学生，大多写“妈妈”或“老师”我想对你说，只有我的一个学生写“布什总统，我想对你说，”而且义正辞严，有板有眼，我感到很快乐。但这样的事并不是很多，最关键的，我是想尽快帮爸妈还清所有的债，让他们不再四处奔波，不再愁眉苦脸。为此，这几年的春节，我们过得很马虎，我于是也想出去谋生，妈妈又说，“别怕，所有的债务和你没关系，你只要安心工作就行了，”我不依，母亲气极而哭，“我只想你安安稳稳过一辈了，不想你发财。”其实我心里不是想发财，我是想尽快让他们脱离苦海，而且“发财”之类的话，我平时都从来说不出口，我为此事与妈妈争执了好长时间，但又一次看到妈妈背起被包临走时的眼神时，我又害怕了，于是我不再在妈妈面前提及此事，又去工作了。虽然我不喜欢这个职业，但我做事的原则让我还是能专心工作，只要是我做的事，就一定尽全力做好，更何况，我现在做的是教书育人的大事，否则有误人子弟之嫌，我的工资不高，除去所有扣除的，一般每月能拿几百元，有时几十元，但我身边每月最多留壹佰多，有时二三十元，而且后来是两个人，还有一个是我的未婚妻，我们从小便是好朋友，本来她也上班，只是工资低，工作时间长，我劝她不再去工作，在家安心学习，只要能受得住寂寞，耐得下心，终会学有所成。后来，我发现她真的很有耐心，而且很会过日子。尽管我们的月生活费，最多只有一百二十元，但经她精打细算，我们的小日子过得却也有滋有味。估计上天真的要苦我心志吧？我这一百块钱的生活费有时竟也得不到保障，原因是我担任了班主任，班主任就要与钱打交道，什么学费，班费，二次收费啦，统统要班主任来追，也不知为什么，我就是狠不心，撕不开脸去要钱，尽管收这钱是合法的，同事有说我太善良，有说我太仁厚，我只当是对我的嘲讽。每次收到最后，总收不齐，有时自己就掏腰包，还没有哪次收钱没自己倒贴过。有时收不上来，还要从我的工资或津贴里扣，对我来说，简直是火上浇油。为此，我没少受她的抱怨，她理解我，所以，每每说说也就算了。我曾对校领导说过，我工作中有一半的脑细胞被损伤在收钱上，可收效却不明显。我又说，下年，再给我加一个班语文（已有两个班），甚至再加几节副课也行，就是别再让我做班主任了。现在，有时仍能想到出去锻炼锻炼，一想到这，浑身便热血沸腾，心潮澎湃，可妈妈的眼神一旦出现在眼前，我便会像只瘪了气的气球，赶紧收起这个念头，我只能在梦中出去闯了。有时，我也怨恨自己的心不够狠，舍不下家中老小，真正能干大事的人必能抛开一切的，所以我注定做不了大事，只能独自发发感慨。时至今日，家中旧债已清，可我总觉得又一个巨大的黑洞已形成，所以我决定……文/时珠平1200字以上 高三 散文
-
我们或许还只是孩子人类比其它生物多了点智慧，就自以为是的把事物规划起来分类，以便后人去以他们的失败为诫以他们的成功为基石，去探索更多的未知，因为人类永远是无知的，从有了思考那一颗起。曾经把70年代的年轻人称为70后，把80年代的年轻人称为80后，把90年代的骄娇二气的孩子称为垮掉的一代，这是老一辈说话的口气，没办法，从小老师教导我们要尊老爱幼，所以怎么也不能朝老一辈的人训斥的，这是违背常理的表现！这也成了他们提高自我表现威望的资本！细想想他们为什么会这么说呢？每个人都有迷惘的时期，那些鹤发苍苍目光深邃的老人，能拄着拐杖发誓自己一世都没有做过错事么？人之将死其言也善，你难道要在你走之前给我们90后宣泄怨气？你们生活经验不可以拿来告诫我们吗？我们在你们严厉批评下，会枯萎还是壮丽呢？其实啊我们都知道，你们老一辈的人曾经过着不如意的日子，也知道你们没有赶上一个好世纪。却没有必要将你们的郁郁寡欢的态度迁移到我们身上，或许幸福的生活是会让人忘记苦难的过去，忘记曾经的风风雨雨。但，只是暂时忘却，我们没有忘记战争年代的耻辱，悲壮的爱国热情依然如故。我们会讨厌日本人腥风血雨，以及表面一套彬彬有礼暗地一套笑里藏刀的腥腥作态！我们会讨厌美国的霸权主义所谓的“和平部队”，我们也永远忘不了至今烈士陵园所畅叙的激情豪迈，他们在为神州大地的统一抛头颅洒热血，不惜用肉体去抵挡泛着银光的冰凉的刺刀。70年代的年轻人是70年代的中年人，80年代的年轻人是80年代的青年人，90年代的年轻人不还是90年代的孩子？你们都会有孙子儿子，当你们在讥讽XX年代的人时，无意中也牵扯了自己的亲人，这不会矛盾么？当你的孩子犯了个小错误时，你们是要狠狠打他呢？还是会说：“他只是个孩子嘛？是的，我们或许还只是个孩子！700字 高三 叙事
-
我还能继续爱你吗来来往往的车辆，穿戳在人流里，我忽然发现，所有的人，背影都成了熟悉的你！我真的不知道怎么样才能表达思念一个人，一句话到底能撕裂多么深的牵挂的心？可是我，还能继续爱你吗？前生，你到底是我的什么？今生和我结婚的人，才是前世埋葬我的人，而你呢，你是前生我的谁？我知道了，你就是哪个经过我身旁，给我披上外衣的哪个人，我们，纯熟偶遇，你明白了吗？而今生，我只能化成一棵树，长在你必经的路旁。这一世，你是人，而我是树啊。你每天都可以看见我，而我，却要偿还前世欠你的情。无论我的枝条多么的招摇，我却无法言语，更无法说一声：“我爱你”。当你从我身旁走过时，你有没有发现我的绿荫里涨满的泪水？我心痛，皆缘于你劳累和不开心。可是我，却不能把心再给你，你的心里要承受喧嚣热闹的尘世，要保护你的漂亮的太太和可爱的孩子。你能将我的心置于你心之何地？我，还能继续爱你吗？我们没有开始，更无从谈起结束。一切，也许只是个形式而已。如果，我能有双翅膀，我真的舍得，舍得割下来给你，只是为了让你更轻盈地飞的更高，比你预想的目标飞的更远……看花飞、蝶去年年。那一片是曾记载过我们浪漫的叶，在凉风中无尽的飘摇？枯藤老树昏鸦，只伴着西风瘦马断肠人，是西安的哪条古道，瘦着我对你不变的爱？夕阳西下，盘桓着缠绵的色彩在小桥流水里。音乐与泉水的旁边，每一个音符，我都听成了是你的心跳，我把眼前的一切灯火阑珊都感受成了曾在你怀里的呼吸。往事如同一首首被风吹着的歌谣，被遗失在角落。广场绿草如茵，是不是你的衣袖，带来了天边的那片云彩？因为我已经看到了你拥我入怀时我幸福的痕迹，还在空中惊扰着过往的雁群。你送我的书签呢，代表着一份闲适和淡然牵动着你对我默默的关注。悄悄滋长的是你呵护的眼神轻轻抚过的我的心境。现在，我好象听到了你翻动动书的声音呢，有淡淡的墨香被风牵了手，慢慢的传来，弥漫到我的周围。你有着年轻而略带沧桑面容，一双深邃而熟悉的眼睛清醒而冷静地注视着这个叫做世界的周遭。你选择了独挡风雨，也就选择了承受一切的风暴和压力。而我，却永远也不是做你怀中感受你爱意的哪个女人。我，还能继续爱你吗？我从没有奢望太多，我只想和你一起，一起等待，和经受着暴雨和尘沙之后的豁然和明丽。花落水流红，闲愁万种，现在正是花开的季节啊。今天的我，多么象一枚飘零的叶子啊，为生命做最后一次的独舞……我，还能继续爱你吗？(作者：麗咪兒)1000字 高三 散文
-
还能拿什么来爱你五岁的时候，你说我不能再叫你妈，要叫你婶，管大妈叫妈。五岁的时候，父亲因病去世了，你把我送给了大妈做儿子。五岁的时候，我常常趴在低矮破旧的院墙上，看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边，等着一锅粗面镘头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待的伸出来……你驱逐着他们，愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。他们不走，依旧围在你身边，眼睛盯着黑乎乎的锅盖。你抬头看见我，刚刚还充满愤怒的眼神忽然变的充满愧疚，你一定有些慌乱，不停地在衣服上擦手，然后朝我招招手，小心翼翼地喊我的小名、石头。他们也飞快的仰起头来，看到我，一起笑，我不能分辨那样的笑是善意的还是嘲弄的，便飞快地从墙头上溜下来，撒腿朝不远的新家跑去。冲进门，大妈正在煮鸡蛋，说：“石头你又跑哪去了，快，来吃鸡蛋。我不说话，闷声接过不烫手的鸡蛋，蹲在地上找了个石头磕几下，蛋壳碎了，露出透人的蛋白，我赌气一样的一口吞下。大妈在旁边爱怜地看着我。过了大半年，我才肯叫她妈。她很疼我，是真的很疼我，她是温和的妇人，也许因为她读过书，大伯又在外面做事的缘故。而你总是在焦虑的时候骂我们这些孩子，好像是我们让你的生活变得困苦。或许你终于厌倦了，终于不肯再负担，所以那天大妈一开口，你就迫不及待地将我推到她面前，你说：石头是这几个孩子里最听话的，你就要了他吧。大妈把我拉到身边，抚摩我乱糟糟的头发，似乎犹豫了片刻，点了点头。你好像终于松了口气，眼神轻松起来，是那样的眼神，才让我小小的心里忽然充满了怨恨，你把我抛弃了，你不要我了，你为此感到轻松。家里真的很穷，哥哥和姐姐常常为争一块馒头打得不可开交，寒冷的冬天，我们兄弟姐妹四个人挤在一床被子底下取暖，记忆中的夏天我们总是光着脚度过……这是你把我送出去的理由吗？可是你知道吗？纵然在贫穷，那也是我的家，而你，把我从家里赶走了，不再让我叫你妈。对一个五岁的孩子来说，那是一种巨大的痛苦。大妈为我穿上新衣的那天，我一言不发的咬着嘴唇，你说：石头打扮起来就是好看，石头眉眼好。大妈点着头，我却快要把嘴唇咬破了。我心里只有一个念头，你抛弃了我。你真的抛弃了我。我住在大妈家的第二天，你来送你给我做的一双鞋子，我喊了你一声妈，你慌忙说：石头，叫婶。大妈说：孩子想叫什么就叫什么，以后，他就有两个妈。你固执的摇头，不能那样，有规矩的，不能乱了规矩，然后又重复一遍：叫婶。大妈温和而且有耐心地爱着我，爱着一个充斥着屈辱和怨恨的孩子，慢慢地用她饱满的爱将我一点点的改变。我毕竟还小，容易被温暖。我终于叫她妈的那天，她哭了。七岁，我读小学的时候，我和妈跟着父亲――也就是曾经的大伯去了城里。兴许是我的缘故，妈对你和那个家越来越照顾，走的时候，体面的房子都给了你，还有那些看起来不错的家具。那天你一直看着我，后来你伸手想摸摸我的头，我躲开了。第二天，我跟着妈妈离开了生活七年的乡村，离开了你。对一个孩子来说，忘记真的很容易，城里的生活很新鲜，对我充满了诱惑力。我只用了很短的时间就改变了一个农村孩子多年的生活习惯，越来越像城里那种洋气的小孩，穿校服，穿白色运动鞋，头发短而整齐，说普通话，我不让妈再叫我石头，而是叫我的学名，张谦。我没有想到你会来，秋天的季节，街上刚刚有落叶的日子，那天放学回到家，进门就看见了你。我不知道那时候你多大的年纪，看起来像个老妇人，颜色黯淡的衣服，很久没有清洗的头发，还有粗糙的手指。看到我，你充满着慌张和惊喜，怯怯的唤我：石头。别叫我石头，我粗暴的打断你，我叫张谦。你一下子不知所措起来，张了张口，没有说出话，妈端着菜从厨房里出来，说：张谦，不许这么和婶说话，婶是来看你的饭桌上竟然有新鲜的玉米，我不假思索的伸手拿了一个贪婪地啃。这是小时候最爱吃的，但那时候你总舍不得在最新鲜的时候摘下来煮给我们吃，总要等到熟得咬也咬不动。妈说：就知道自己吃，婶大老远给你背来的，你这孩子，怎么越来越不越不懂事。咯噔一下，我猛地被噎住了，手里的玉米吃也不是放也不是，你慌忙站起来捶我的背，我咳了一声，咳出一料玉米。你说慢点吃慢点吃，婶给你拿了好多呢……我却失去了吃的兴趣，因为是你拿来的，我不想再接受你给我的任何东西――爱，或者其他。你将我送了人，我和你已经没有关系。你住了一晚，一直在和妈说话，我听到你们很少的对话，妈说：孩子在这里，你放心吧，以后想来就来看看。你低声地说：放心放心，不来了不来了……你就真的没有再来过。我读了初中，读了高中。那些年里姐出嫁了，哥也娶了媳妇，小妹去了广州打工，你身体不太好……这些事是妈告诉我的，听的时候，我一直沉默着。妈说：你考上大学回去看看婶吧，这些年，她一直惦记你。我沉默片刻，摇了摇头。太久了，我不知道该怎样和你相处，犹如陌生人，是曾经看过也怨过然后忘记的陌生人。1998年夏天，我考上了大学。妈又让我回去看你，我还是拒绝了。妈说你肯定会来的，这次，她把我考上大学的消息告诉了你。你却没来，让人带了3000块钱，。看着这些钱，我不置可否。钱，妈又让人给你带了回去，还带了一些药，你的心脏不好，腰也不好，一到阴天就会疼，妈说3000块钱可能是你攒了一辈子的。其实你真的不用这样，我已经不再怨你，但是爱你，也已经不可能。大学生活更加忙碌，看世界，谈恋爱，想未来……毕业，工作，继续谈恋爱……不到30岁的男人总觉得自己会有无限好的生活，并努力为之打拼。你终于病倒了，这次，妈没有征求我的意见，而是下命令，张谦你必须回去。回村的路途漫长而陌生。等在车站的是已经年过40的大哥。妈快不行了，他说，就是咽不下那口气，在等你。你真老，满头的白头发，可是大哥说你才六十四岁，你看起来像八十四岁。你的一双手干枯得只剩下皮。我站在你身边，这眼前的情形心酸，忽然想喊你一声妈，像小时候那样，可张了张口，喊的却是婶。你听见了，伸出手摸索着我的手，我弯下身来，你想说什么，可你太虚弱了，我只得将身体弯得更低，低到你的耳边。断断续续，五个字，你说了好半天：石头，别怨妈……石头，别怨妈，五个字，我的心像撕开了一道口子，二十几年光阴覆盖的痛，就那样一下子被撕裂。你的手一松，我慌忙去握，终于握住，硌得我的掌心生疼。你就那样走了，听到哭声一片，我呆呆地俯在你身边，握着你瘦削的手指，久久没有眼泪流出。那晚我和大哥为你守灵，大哥是个有些讷言的汉子，断断续续的说：石头，那些年，因为你，我一直生妈的气，不是气他把你送走了，是气她送了你而不是我……我是出生在中间的孩子，上有哥姐下有妹。出生时就身体不好，多病，吃饭时总抢不过他们。大妈没有孩子，又看我们生活艰难，想过继一个抚养。那时哥己多少懂着生活，晓得大妈家里富裕，哭着喊着要过去。而我们家乡的风俗，过继给人的也应该是长子。为了我，你却硬是违了这个例……你一定要将我送出去，我不知道那一刻你的心有多疼。而你在失去我的那么多年里，我始终是你生命里的一道伤口，再也没有复原，你爱了我一生，想了我一生，也疼了我一生。你还能拿什么爱我呢？在生活的苦难面前。而如今，我又能拿什么回报你呢？在生命的无情面前。大哥说：妈是想你想的，把心想坏了。眼泪终于开始流下来。在你的面前，第一次，我哭得像个不懂事的孩子。五岁的时候，你说我不能再叫你妈，要叫你婶，管大妈叫妈。五岁的时候，父亲因病去世了，你把我送给了大妈做儿子。五岁的时候，我常常趴在低矮破旧的院墙上，看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边，等着一锅粗面镘头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待的伸出来……你驱逐着他们，愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。他们不走，依旧围在你身边，眼睛盯着黑乎乎的锅盖。你抬头看见我，刚刚还充满愤怒的眼神忽然变的充满愧疚，你一定有些慌乱，不停地在衣服上擦手，然后朝我招招手，小心翼翼地喊我的小名、石头。他们也飞快的仰起头来，看到我，一起笑，我不能分辨那样的笑是善意的还是嘲弄的，便飞快地从墙头上溜下来，撒腿朝不远的新家跑去。冲进门，大妈正在煮鸡蛋，说：“石头你又跑哪去了，快，来吃鸡蛋。我不说话，闷声接过不烫手的鸡蛋，蹲在地上找了个石头磕几下，蛋壳碎了，露出透人的蛋白，我赌气一样的一口吞下。大妈在旁边爱怜地看着我。过了大半年，我才肯叫她妈。她很疼我，是真的很疼我，她是温和的妇人，也许因为她读过书，大伯又在外面做事的缘故。而你总是在焦虑的时候骂我们这些孩子，好像是我们让你的生活变得困苦。或许你终于厌倦了，终于不肯再负担，所以那天大妈一开口，你就迫不及待地将我推到她面前，你说：石头是这几个孩子里最听话的，你就要了他吧。大妈把我拉到身边，抚摩我乱糟糟的头发，似乎犹豫了片刻，点了点头。你好像终于松了口气，眼神轻松起来，是那样的眼神，才让我小小的心里忽然充满了怨恨，你把我抛弃了，你不要我了，你为此感到轻松。家里真的很穷，哥哥和姐姐常常为争一块馒头打得不可开交，寒冷的冬天，我们兄弟姐妹四个人挤在一床被子底下取暖，记忆中的夏天我们总是光着脚度过……这是你把我送出去的理由吗？可是你知道吗？纵然在贫穷，那也是我的家，而你，把我从家里赶走了，不再让我叫你妈。对一个五岁的孩子来说，那是一种巨大的痛苦。大妈为我穿上新衣的那天，我一言不发的咬着嘴唇，你说：石头打扮起来就是好看，石头眉眼好。大妈点着头，我却快要把嘴唇咬破了。我心里只有一个念头，你抛弃了我。你真的抛弃了我。我住在大妈家的第二天，你来送你给我做的一双鞋子，我喊了你一声妈，你慌忙说：石头，叫婶。大妈说：孩子想叫什么就叫什么，以后，他就有两个妈。你固执的摇头，不能那样，有规矩的，不能乱了规矩，然后又重复一遍：叫婶。大妈温和而且有耐心地爱着我，爱着一个充斥着屈辱和怨恨的孩子，慢慢地用她饱满的爱将我一点点的改变。我毕竟还小，容易被温暖。我终于叫她妈的那天，她哭了。七岁，我读小学的时候，我和妈跟着父亲――也就是曾经的大伯去了城里。兴许是我的缘故，妈对你和那个家越来越照顾，走的时候，体面的房子都给了你，还有那些看起来不错的家具。那天你一直看着我，后来你伸手想摸摸我的头，我躲开了。第二天，我跟着妈妈离开了生活七年的乡村，离开了你。对一个孩子来说，忘记真的很容易，城里的生活很新鲜，对我充满了诱惑力。我只用了很短的时间就改变了一个农村孩子多年的生活习惯，越来越像城里那种洋气的小孩，穿校服，穿白色运动鞋，头发短而整齐，说普通话，我不让妈再叫我石头，而是叫我的学名，张谦。我没有想到你会来，秋天的季节，街上刚刚有落叶的日子，那天放学回到家，进门就看见了你。我不知道那时候你多大的年纪，看起来像个老妇人，颜色黯淡的衣服，很久没有清洗的头发，还有粗糙的手指。看到我，你充满着慌张和惊喜，怯怯的唤我：石头。别叫我石头，我粗暴的打断你，我叫张谦。你一下子不知所措起来，张了张口，没有说出话，妈端着菜从厨房里出来，说：张谦，不许这么和婶说话，婶是来看你的饭桌上竟然有新鲜的玉米，我不假思索的伸手拿了一个贪婪地啃。这是小时候最爱吃的，但那时候你总舍不得在最新鲜的时候摘下来煮给我们吃，总要等到熟得咬也咬不动。妈说：就知道自己吃，婶大老远给你背来的，你这孩子，怎么越来越不越不懂事。咯噔一下，我猛地被噎住了，手里的玉米吃也不是放也不是，你慌忙站起来捶我的背，我咳了一声，咳出一料玉米。你说慢点吃慢点吃，婶给你拿了好多呢……我却失去了吃的兴趣，因为是你拿来的，我不想再接受你给我的任何东西――爱，或者其他。你将我送了人，我和你已经没有关系。你住了一晚，一直在和妈说话，我听到你们很少的对话，妈说：孩子在这里，你放心吧，以后想来就来看看。你低声地说：放心放心，不来了不来了……你就真的没有再来过。我读了初中，读了高中。那些年里姐出嫁了，哥也娶了媳妇，小妹去了广州打工，你身体不太好……这些事是妈告诉我的，听的时候，我一直沉默着。妈说：你考上大学回去看看婶吧，这些年，她一直惦记你。我沉默片刻，摇了摇头。太久了，我不知道该怎样和你相处，犹如陌生人，是曾经看过也怨过然后忘记的陌生人。1998年夏天，我考上了大学。妈又让我回去看你，我还是拒绝了。妈说你肯定会来的，这次，她把我考上大学的消息告诉了你。你却没来，让人带了3000块钱，。看着这些钱，我不置可否。钱，妈又让人给你带了回去，还带了一些药，你的心脏不好，腰也不好，一到阴天就会疼，妈说3000块钱可能是你攒了一辈子的。其实你真的不用这样，我已经不再怨你，但是爱你，也已经不可能。大学生活更加忙碌，看世界，谈恋爱，想未来……毕业，工作，继续谈恋爱……不到30岁的男人总觉得自己会有无限好的生活，并努力为之打拼。你终于病倒了，这次，妈没有征求我的意见，而是下命令，张谦你必须回去。回村的路途漫长而陌生。等在车站的是已经年过40的大哥。妈快不行了，他说，就是咽不下那口气，在等你。你真老，满头的白头发，可是大哥说你才六十四岁，你看起来像八十四岁。你的一双手干枯得只剩下皮。我站在你身边，这眼前的情形心酸，忽然想喊你一声妈，像小时候那样，可张了张口，喊的却是婶。你听见了，伸出手摸索着我的手，我弯下身来，你想说什么，可你太虚弱了，我只得将身体弯得更低，低到你的耳边。断断续续，五个字，你说了好半天：石头，别怨妈……石头，别怨妈，五个字，我的心像撕开了一道口子，二十几年光阴覆盖的痛，就那样一下子被撕裂。你的手一松，我慌忙去握，终于握住，硌得我的掌心生疼。你就那样走了，听到哭声一片，我呆呆地俯在你身边，握着你瘦削的手指，久久没有眼泪流出。那晚我和大哥为你守灵，大哥是个有些讷言的汉子，断断续续的说：石头，那些年，因为你，我一直生妈的气，不是气他把你送走了，是气她送了你而不是我……我是出生在中间的孩子，上有哥姐下有妹。出生时就身体不好，多病，吃饭时总抢不过他们。大妈没有孩子，又看我们生活艰难，想过继一个抚养。那时哥己多少懂着生活，晓得大妈家里富裕，哭着喊着要过去。而我们家乡的风俗，过继给人的也应该是长子。为了我，你却硬是违了这个例……你一定要将我送出去，我不知道那一刻你的心有多疼。而你在失去我的那么多年里，我始终是你生命里的一道伤口，再也没有复原，你爱了我一生，想了我一生，也疼了我一生。你还能拿什么爱我呢？在生活的苦难面前。而如今，我又能拿什么回报你呢？在生命的无情面前。大哥说：妈是想你想的，把心想坏了。眼泪终于开始流下来。在你的面前，第一次，我哭得像个不懂事的孩子。廊坊一中高三:镜花辞月1200字以上 高三 叙事
-
孩子他离开了维也纳，来到了奥地利南部的山村，他早已向往的地方，并在一座小学任教，他一边做他的孩子王，那是生活中的维根，他把高等数学当成游戏，把逻辑哲学编成儿歌故事，他还是孩子们眼中的那个会变戏法的老师，同时，他也一边借着阿尔卑斯山脉的那一片澄净与空灵，用他全部的热情播种一片献给全人类的天空，是的，他正是那个试图播种天空的孩子。那片天空并不是一味的晴朗，偶尔也会阴云密布。他在表达时被自己的思路打断，从而陷入与人沟通的僵局，误解，争论都可能导致他的歇斯底里，即使是面对自己最亲密的朋友也不例外。虽然，他也明确地知道，自己脾气暴躁，缺乏耐心，对于自己曾经的失态也总是悔恨不已，但是一旦遇到相似的情形，一切又会必然地重蹈覆辙。也许是思想与思想的碰撞，总让维根感到局促不安，也许他是害怕自己受到其他思想的欺骗和误导，但这也仅仅是我的猜想，此刻他就像是一个多疑的孩子。而他的耐心与包容也似乎仅限在孩子身上，所以相比于做一名剑桥大学的教授，无疑更愿意做一位惬意快乐的乡村教师，在他眼中，与孩子们交往跟成人不同，他们总是真诚的，所以你不必担心会被欺骗。当他勇敢地向全欧洲提出“语言游戏”这个崭新而深邃的概念的时候，我想这个孩子是长大了，或许他也正是在他自身的缺陷中得到了灵感，或者说，渴望沟通的他在一再沟通失败的反思中，找到了原因。此刻，他又像是一个叛逆的孩子。在他看来，所有理解上的失败，甚至哲学上的疑问，都是因为，我们的语言无法承载我们的思想，或者说，是我们想要通过语言来表达的那些思想。但是，我们的这位叛逆的孩子，并不是想要颠覆我们所依赖已久，并且必须还要依赖下去的语言。事实上，此刻找到了答案的他又变成了一个因为胜利而自豪不已的孩子，他宽容地指出，他只是指出了那条路，但并不代表，这条路就一定会有出口，对于一种完美，精确无误的语言，他并不乐观，或许人们也会因为它的过于漫长，而忽略了它的尽头。但我想象，这个孩子必定还是坚信，那个尽头，属于他想象的那片天空。虽然，维根的思想中总带着几分忧郁，但我从未想象过，他会是一位悲观主义者。所以，他对于那个问题的回答，是那样地令我吃惊，甚至是失望！后来，当我恍然，我终于明白，我们决不能只从一位哲学家的一句话或对于某一问题的一个答案里，去判断或者揣测他的处世态度。正如维根所说的，语言的描述可能是无力而极不精确的。而我说，误解极可能诞生于他人善意的头脑。当这样的悲剧发生，我们不应该归咎于谁谁，而必须坚持延续我们那试图理解的善意。维根的否定，正是源自他对于人类心灵（头脑），思维独一无二的肯定。他认为，人类心产生于脑，但决不仅仅是大脑所进行的某些简单的计算，那些计算进行存在于某些条件，而那些条件则是瞬息万变的，瞬息万变的原因又正是源于心。这种循环式的矛盾正是机器所无法模拟的。他的否定，并不是对于科技的悲观，而是从另一个角度，对于人类心灵与思维的乐观。就如那个孩子播种的那片镜面似的天空，当我们凝望的时候，却永远也数不清那里究竟有多少个热情洋溢的孩子。对于文明，现代文明的批判，维根是毫不迟疑，毫不掩饰，毫不留情的。他就像是一个理直气壮的孩子，面对那群我行我素的成年人，他还是勇敢站了出来，倒并不是为了维护自己的利益，而是表达真相。这，令我想起了安徒生的那一篇童话。德国历史学家斯宾格勒写过一本书，名字就叫做《西方的没落》，书中对于十九世纪乃至以后的西方文明提出了尖锐的批判，而对于之前的西方文化，十分地怀念，并赞赏有加。而维根正是他的那种观点的坚决拥护者，他认为当物质文明急剧发展，人们在欲望的趋势下，便分裂为各自为阵的小群体，从而导致了社会的松散分裂，直至衰败。但那个孩子是坚强的，和那无数的哲学的孩子一样，在属于自己的那片天空下，唱着自己的歌谣，他们并不害怕无人倾听，孤独寂寞，也不会害怕残酷的现实，真实的自我，始终吟唱，就像在战场上始终伴随着他的那一曲《命运》一样，那一刻他是永恒而充实的，因为那个孩子在自己的思想中，沉醉了。在文章的结尾，必须澄清的是，此文并不是对于路德维希？维特根斯坦思想的任何形式探究或者诠释。而只从某种私人的角度，对于维根和他那片曾经抬头仰望过的天空的理解和感受。我愿意相信，他只不过是一个哲学的孩子，一个因为哲学而快乐，而生存的孩子。就像他临终遗言所说的那样：“……告诉他们，我这一生过得很好！”1200字以上 高三 书信
-
还能孩子多久？懵懵懂懂中，我们告别了小学、告别了童年。过去的我们，如同嫩芽般茁壮成长，如今的我们好比青涩的果实，静静地等待着成熟的时刻。我们想长大。总是被人管着、看着、教着，早已烦透了。不知什么时候才能想自由的鸟儿一样在天空中飞翔。我们玩只属于我们自己的游戏，却总是被他们笑幼稚，为此心里很不服气。有些事情总是很想知道答案，但是却总是被告知“等你长大了就知道了”，让我们巴不得马上长大，抑或穿越时空，去未来寻找答案。他们都说，长大了，你就能想干什么就干什么，你想去哪里就去哪里，没有人会给你下禁令，而且还可以离开那个令人心烦的家。家？是呀，我们还有个家。父母亲都将在岁月的侵蚀下逐渐老去，到时候没有人会来照顾自己，对自己百依百顺的，将轮到我们来照顾他们了，该让他们享受天伦之乐了。所以我们渴望长大，长大能使我们变强大，强大到足以保护我们的至亲。但是冥冥中，却又觉得会失去什么。我们还不想长大。大人们总是想返老还童，小时候的我们还无法理解他们这种奇怪的念想，但是现在，我们却深有体会。上了初中，才知道小学的日子是那么美好梦幻；上了初中，才知道小学的科目那么简单；上了初中，才知道自己有多么不懂珍惜时间……欲哭无泪！我们也许大骂老天爷，哭诉着让他还我们童年，但是老天爷又是那么的狠心，一口回绝。但是，我们还没有玩够，傻够，笑够啊！有几次笑是出于真心的呢？只要眼底没有笑意，脸上的笑容再灿烂，那都是虚假的。大人们在我们眼里都是奇怪的，他们太过虚假，自私，冷酷，我们才不愿意与他们为伍。相反的，小孩子的世界确实十分真实。他们只会眨巴着大眼冲你露出这世上最真诚的笑容，那笑容，容不得一丝不洁，虚伪，谄媚。其实我们也希望拥有一颗纯洁无忧的心，永永远远做个快乐的小孩子。但这世间却总是事与愿违。还能孩子多久？时光老人一年到头都如此匆匆而来，又匆匆而去，以至于童年什么时候被带走的，我们都丝毫没有察觉。但是，与其这么抱怨着，毋宁珍惜好我们剩下的时光，好好地做一回孩子，不让以后的自己后悔终生。反正，只要我们未满十八岁，就有权利做个孩子！广东深圳龙岗区坪山中学初一:钟翠华800字 初一 抒情散文
-
还能孩子多久？看着满天的星斗，在我的心中慢慢的浮起了一个问题，这个问题是：“我还能孩子多久？”我被这个突然浮出的问题吓了一跳，过了几秒，我便转念在心里一想：我还能孩子多久呢？是一天、一个月、一年，还是几秒钟呢？想到这，我便鼻头一酸，因为我还有不到十年的时间便不是小孩子了。妈妈常说：“你这样整天玩，不知道长大后会整样过日子啊？”听了这句话，我非常反感常常在心里想：长大就会变成大人，大人，大人有什么好！变成大人之后，就不能像个孩童一样玩耍了，不能拥有小时候这种无忧无虑的心情、美好的心态。为什么我要长大，为什么我要变成大人？我到底还能孩子多久……想到这，我便有一种想哭出来的冲动。妈妈看到了便说：“小时候要学好，长大之后才能赚大钱，孝顺爷爷奶奶、爸爸妈妈……”妈妈说完便走了出去，留下我一个人在那“反思”。妈妈走后，我又回忆起了以前妈妈抱我的时候，那时候我的童真、无忧无虑的幸福感，还有妈妈最近要跟我睡的时候，虽然我口头上倔强地说：“不要，我已经长大了，是自己睡的时候了。”妈妈听到了这句话，便无奈地走了出去。可是，妈妈看到的只是表面上的我，并没有了解真正的我！我好想好想再让妈妈抱我一次，我好想好想再次拥有小时候的那种无忧无虑的幸福感……妈妈啊！我还是个孩子，请再一次抱抱我好不好？我不明白，为什么大人要把孩子的任性给没收掉？让孩子埋没在学习的氛围里。偶尔发一下小孩子脾气，都会被大人们训斥、嘲讽。也许大人会觉得这是一件很可笑的是，但是我只是个孩子。我还是个孩子，给我个笑容好不好？让我在充满欢笑声、快乐的童年中长大好不好？让我在没有压力的童年中做个孩子好不好？让我……环绕在我心中的问题谁能够告诉我：我究竟还能孩子多久？当我问妈妈的时候，妈妈笑着说：“按照我的角度的话，长大是最好的事情。因为长大之后，我就可以自由自在的玩耍，想干啥就干啥……你要站在我们的角度想一下问题，懂么？”我听得云里雾里的，可是一听到妈妈的问题，我只好点头，因为如果不点头的话，妈妈就会长篇大论起来，这时候我的耳膜就要受影响了。妈妈走后我一直在思考她说的一句话：你要站在我们的角度思考一下问题。我在心里想：妈妈的角度是什么呢？是父母？嗯，不是。是大人的角度么？对，就是大人的角度！我站在妈妈的角度想问题的时候，发现果真如妈妈讲的一样，大人的世界也很好。因为，大人可以在工作的时候体验工作的快乐与辛苦，还可以在双休日的时候叫上几个闺蜜一起出去游玩，还可以自己动手做饭和做家务，还可以和朋友们一起去逛街……想着想着，我差点就忘了我原来的目的是干嘛了。哦，原来我是来探究问题的，我把我的发现告诉了妈妈，妈妈得意的说：“所以你就要快点长大……”什么！！！一听到这里，我就在心里想：我是想问我还能孩子多久的，怎么变成要我快点长大了呢？我……谁能告诉我，我到底还能孩子多久？1000字 初二 散文
-
还能孩子多久外面的雨在沥沥哒哒的下着，我坐在电脑旁，听着曾轶可的歌《还能孩子多久》。心里不然产生这样的感想。是啊，我还是个孩子，在父母眼里我是一个孩子，在爷爷奶奶眼里我是一个孩子，在大人面前我是一个孩子。可能在同学或朋友面前我不是个“孩子”。对于一个孩子来说，什么应该属于他们。或许对于一些孩子来说，他们是幸福的，因为他们在一个幸福的家庭里，有着令人羡慕的父母，家里有钱，可以有自己想要的任何东西，他们是快乐的。他们可以到各地去旅游，去踏春，去领略黄河的滚滚波涛，去领略黄古树瀑布雷鸣的魅力。但是，他们却失去了许多。他们过着衣来伸手，饭来张口的生活，失去了自己的自立能力。是的，他们可能会说我还是个孩子。可是，你念想一下，十年以后，二十年以后，你可能就不单单是个孩子，你会成为一名父亲或母亲。这是你已有了自己的孩子，倘若你没有自立能力，你连自己都养活不了，你的孩子可怎么办啊？你想过没有啊？或许一些家境不富裕的孩子会羡慕那些孩子，羡慕他们有华丽的衣服，高级的玩具，成山的零食。有时会发出埋怨“我为什么出生在这样的家庭？”是的，你们的家庭是不富裕，但是你们却拥有了他们所没有的东西。那就是能力。在一个贫穷的家里，你的父母肯定会每天都在忙碌，这时你不得不自己做饭，洗衣，打扫家里的一切，忙里忙外的。而这些他们是致死都不会体会到的。倘若让所有的孩子离开自己的父母，每人1000元。他们可能就会买些零食，衣服。这样维持了几天后，没钱了，这是他们只得流落街头，去乞讨。让你们呢，我想就会去买一些生活用品，去自己打拼。就算没有安定下来，至少比他们生活的好。这时你们应该感到骄傲。所以我想请大家时刻记住，我们还能孩子多久，应该锻炼自己了，不能让自己成为社会的累赘，自己生活不了。最后请大家明确，我们现在是个孩子，但是我们还能孩子多久。大家千万要明确啊，我只是发表自己的看法，并不是抨击那些有钱家的孩子，是说的大部分啊。别在意啊。700字 初二 散文
-
还能孩子多久我还是个孩子，给我点自由好不好？大人们没什么了不起。即使我们已快到初三那又怎样！我还能孩子多？大人们总喜欢把任性没收。“任性”，只要是个孩子总会有任性的时候。大人们，难道你们没有孩子过？？难道你们不知道任性也是孩子的天性吗？我们还能给孩子多久？难道身为90后的我们，就这样眼睁睁的看着自己的童真、童趣、童年一去不复返吗童真——孩子的天真与稚气。童趣——孩子的欢乐与趣味。童年——属于孩子的幸福时光。是啊！童年本该是孩子们尽情放空、放纵的时候。可是，现在呢？我们哪里还可能放空、放纵呢？我们甚至连放松都化为泡影！70后、80后的人们在童年都有许多值得回味的趣事。然而轮到我们90后的又是什么呢？轮到我们这个时代。科技发达了。环境优越了。电视、电脑都普及了。相比70后、80后，我们的环境比他们要好的多。在他们看来，或许，我们是幸福的。然而，正是这种幸福造就了我们的痛苦。90后的我们大多是独身子女。家中条件不错。电视、电脑家中都有。可是，这些又有什么用处呢？它们，似乎只是遥远的摆设——可望而不可及。电视不能看。电脑不能玩。我们的生活永远充满了“学习”、“念书”、“做功课”。我们连放松的权利都不享有。90后的我们，就像一台机器。一台学习机器。一天到晚好似明星赶场般忙于生补习班。或许，我们比总理还忙。我们，还能孩子多久？我们在名义上虽说已属于“青年”的范畴。可在实质上我们还是孩子。因为我们未成年。即便过了18岁，那又怎样？孩子依旧是孩子。相貌虽改变了，但是我们的心却始终从未改变。还能孩子多久？孩子至少还有自由。可我们呢？假期原本是我们放松的时间。可是只因家长们望子成龙、望女成凤心切。我们就得将我们的假期“牺牲”在学习上。家长们你们可曾知道。我们是孩子，不是机器。一味的学习又有什么用处呢？你们别忘了，我们还是孩子。玩就是孩子的天性。为什么你们连这也要剥夺。难得因为我们是孩子我们就必须听你们指挥吗？难道因为我们是孩子，我们就必须成为一台机器吗？难道因为我们是孩子，我们就连玩的权利都没有吗？我们还是孩子吗？我们就像是监狱里的囚犯。失去自由、失去欢乐。所有的一切都将在不久的将来消失。我们还能孩子多久？我们力量不够。头发还没长长。童年就快要远走。我还能快乐多久？我还能孩子多久？800字 初三 散文
-
我们还能孩子多久时光荏苒，日月如梭，我从出生到现在，已经过了15年了，一年一年，一天一天，我都在成长，而我却不想长大。长大，身边的亲人就会老去，长大，思想便不会和从前一般单纯。有时候觉得这个世界特别恐怖，它将我们带来，又终有一天必将让我们离去。他是在教我们珍惜现在的时光吗？或许吧。人生就像一次旅行，重要的不是结果你到达的目的地，而是旅途中经历的那些美好的风景。很喜欢电影《小时代》中顾里说过的一句话：没有人能永远年轻，但总有人正年轻着。所有的人都会随时间的迁移而长大、而变老，然而又会有新的年轻人来“代替”曾经那个你。就像“experience”这个单词有名词和动词的两种形式，做名词的意思是经验，作动词的意思是经历。我们所经历过的别人也会经历一遍，我们所得到的经验别人也会以或同或异的方式得到一遍，就这样，一遍一遍的重复。如果能够回到过去一些愚蠢的决定我绝对不会去做，一些人我绝对不会去深交，因为不值得、也没必要，而现在的我过得很开心，也许有些决定是错误的，但我一定不后悔，因为那是我自己的决定。初中时我收获了丰富的友谊。，有很多好朋友，不过有两个是最为可贵的，她们是我的闺蜜，就算我再怎么不好，我相信她们会一直在我身后默默支持我！我爱上了现在，我终于懂得，过去的之所以会过去，是因为有着更加美好的未来。所以我感谢那些愿意在我身边默默支持我的人，也感谢那些曾经伤害过我的人，是你们教会了我成长。“往事不必遗憾，若是美好叫做精彩，若是糟糕叫做经历。”所以啊，那些美好的，我一生珍藏。那些伤人的，我学会遗忘，一切都会过去的。在很久以后的我们，会不会听着熟悉的旋律，仰望着蔚蓝的天空，想着那些好笑的回忆，大声的笑出声，没有那么多的顾虑。那时候的我们还能依稀可见那些稚嫩的感觉吗？我们会变得多么陌生呢？是时间的隔阂，让我们再也回不到从前。珍惜眼前的时光吧，想想我们还能孩子多久？700字 高二 散文
-
我还能孩子多久动听的音乐是美丽的音符编织，熟悉的旋律是靠心灵去感应。孩子的声音，永远唱不完的旋律。“我还是个孩子给我个拥抱好不好？不要嘲笑我的偶尔发脾气和撒娇；我还是个孩子，别生我的气好不好？玩具给你，糖果给你，我还是爱你的。我还是个孩子，给我个电话好不好？虽然我脸上不屑，嘴上随便，可是心里好想要…”这陌生旋律又在耳边回放着，自己的思绪回到了童年。记不清是多久前听的这首歌，听着它，仿佛自己回到了童年。它也许没有“听妈妈的话”那么优雅，没有“相思垢”那样的韵味，也没有“庐州月“那样耐人寻味。它只有普普通通的词，可它依然打动了我，”我还是个孩子“这句话，似乎不适合我了，好怀念童年，好喜欢孩子时的样子，一切都随时间变了。“大人们没什么了不起，满了十八岁又怎样？“我长大了，该放下童年时的幼稚了，该承担一份责任了，永远都不可能活在过去，儿时的梦想也飞走了。长大了是什么？什么是长大了？我在寻找着答案，长大了对我来说也许还很遥远吧！“我还能孩子多久？我的力量不够，头发还没长长，世界就要带我走。”儿时妈妈那温暖的怀抱，爸爸那宽大的肩膀，儿时的我依偎在父母身边，无忧无虑。我还能孩子多久？我害怕长大，讨厌长大，长大后的生活是受拘束的，我的翅膀还没长硬，羽毛还没长长，我还不想自己飞上蓝天，我还想躲在父母的怀下，这是安全的避风港。我真的不想长大。“我还能孩子多久，大人总喜欢把任性没收。”“好了，不要再任性了，你长大了。”妈妈又在说我了。“不要不要，我不要。”我赌气的和妈妈说着。怀念在妈妈怀里撒娇的日子，我长大了，许多事情也“长大”了。妈妈总是和我说，你长大了，不要再像小时候那样调皮任性了。妈妈为什么一定要让我“长大”？我还能孩子多久？我还能在你怀里多久？你还会安慰我多久？你还会保护我多久？我用冰冷的泪水谱写了一首凄美的歌曲，让爱串成一首歌，轻轻在耳边回荡…泪、不禁滑落。650字 初二 散文
-
还能孩子气多久我只是一个孩子，永远也只是一个孩子。在妈妈的眼里：我是一个撒娇的孩子。在爸爸的眼里：我是一个像朋友般的孩子。在老师的眼里：我是一个学习优秀，有点傻乎乎的孩子。在同学的眼里：我是一个以身作则的孩子。在朋友的眼里：我是一个无话不谈的孩子。而在时间的眼里，我是一个任性的孩子。随着时间的流逝，我还能孩子气多久呢？时间像一道流星从我眼前划过，让我充满痛苦，充满快乐，充满无助。时光静静的哀叹，我一天天的长大，一天天变得更加忧虑，没有了撒娇，更多的是任性，倔强。我还能孩子气多久呢？孩子在我的眼里已经不是一个能概括我的词语了。但在所有人的眼里我都没有变，还是那样亲近可人，总是装出一副呆呆的样子。但是我清楚的知道，我已经不是一个孩子了，我必须要学着长大，学着懂事，学着更加沉默……我还能孩子气多久呢？你们也许会问我，所有的人都希望长大，你为什么希望永远都是一个孩子呢？孩子在我的眼中是没有烦恼，没有痛苦，是有快乐，可以快乐的玩耍，嬉戏，他们没有压力，没有批评，更多的是表扬，赞赏，在父母的眼中，孩子永远都是他们的掌上明珠，而随着时光的流逝，孩子在她们眼里就是望子成龙，望女成凤，更多的是期待，让我们倍感压力的存在。孩子的世界永远是充满天真，充满稚气，孩子想做什么就做什么，想哭就哭，想笑就笑，这是一种快乐的表现，这是一种天真的表现。但随着时间的推移，我们不能再想哭就哭，想笑就笑，总是憋在心里，默默地承受着。这对我们来说是一种巨大的考验。对于我们来说孩子可以拥有的或许我们不能拥有，我们能拥有的，或许孩子都可以拥有，这种差别只有逐渐的长大才可以体会到。我还能孩子气多久呢？孩子这个名字渐渐离我远去，还有许多未知数让我必须要去面对，但我相信，只要我还拥有一颗童心，我就永远还是一个孩子，“长大不”的孩子！650字 六年级 抒情散文
-
你还能陪我多久很久很久我才想起什么时候习惯听你所有喜欢的歌曲。也是很久很久我才想起我们之间用什么词来形容。只是可惜。你已经不在了。我看到很多很多叛逆的孩子在城市最妩媚的黑夜里玩到醉生梦死[注:象喝醉酒和做梦那样，昏昏沉沉，糊里糊涂地过日子。]。有时候，你也会出现的对不对。在我眼里那个曾经最纯洁最纯洁的孩子。我们曾经一起是试图在不属于我们的快乐里赶走冰冷的孤独。我们曾经一起在同一个被窝里幻想过以后的梦想。我们曾经一起在同一个氤氲的弄堂里玩着一样的游戏啃同一个玉米棒子。我们曾经一起背离不属于我们的故事，背离自己不喜欢的东西。我们曾经一起疯狂地喜欢某一个明星或者某一个朝代。我们的曾经。走在回忆愔愔的脚步声中湮灭。我可不可以在最后我们转弯的交接处回答你那个我一直没有回答的问题。我最舍不得的人，就是你。不管你朝着什么地方追逐，你都是我最唯一的唯一。我心疼你曾经所有的安全感。我没有忘记你那天歇斯底里对她的怒吼。就算那只是一句话。————————————从此我们互不相欠。我可以滚远点。我只是一个影子。或者，是你漫长生命里比过客还不是的剪影。季末冬去的季节。没有友谊维护的你，冷不冷。你知不知道。亦是你，我梦里曾经唯一的唯一。我记得你说的每一句话。最遥远的顶端，她叫遗忘。你知不知道。你不是抽女士烟的女人，你只是望着雪白的墙壁看它袒露自己所有的哀殇和孤独的女人。其实你也只是个很脆弱的孩子。你还是我最爱的你。就算最后生命的暂停。——————————————————这个回答。好不好。我不在乎你能陪我多久多久。让我陪着你，像影子一样陪着你。——————————————————好不好650字 初二 记叙文
-
还能这样看你多久?“多一秒停在这里就好，才发现怀念和你争吵……”听着mp3中放出的音乐，思绪随着它回到去年。当清爽的秋风，将天空吹得更高远，当陌生的孩子望断最后一只南飞雁，当枝头的绿叶换上橙黄，便是我们相聚的日子。三十几个人相聚在一个集体——八一。八一曾经是快乐的驻扎地，幸福的代名词，在那里有着我们太多太多美好回忆。现在我已经是一个临近中考的学生了，早已没有八年级的那份飘逸，同学间的感情好像有些淡薄了。想起曾经好像就是昨天的回忆，那么近，可是却不能抓到。面对没有了解的班主任，不知道自己应该怎么做。又想起了曾经的班主任，或许我应该说碰到她是我的幸运，从来没有和任何一个人诉说过自己的心事，当那一刻感觉好轻松。是命中注定的吗？还是上天为我的错误带来的天使？在一起有过泪，也有过欢乐。又是一年元旦，组织的任务落到我们两个文艺委身上。那年冬天没有寒冷……只有热情。慢慢摊开日记本，小心拭去上面的灰尘，这可是我的宝贝呵！整整一年啊，就这样被记录在小小的本子里，细细品味……望着院子里的月光，拿起笔，试图记录下那些不再有的时光。可不管我怎样斟酌怎样思考，还是写不出来。才发现过去再也不能回来。为什么没有对任何一个朋友流过泪？欲哭无泪的感觉是最难受的，眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。我渴望此时流下一滴泪，证明自己其实没有那么坚强。只是为了身边的人快乐，所以才掩饰悲伤对自己笑，自己一直在假装坚强，好累好累……只要这一刻我爱的人都留在我身边，这样就好了。过去就是过去了永远不会回来，人生总是演绎着太多的关于关于，我知道时间不曾为谁停留，所有的一切只是蝴蝶为花碎，花却随风飞。现在还能看看曾经属于我的地方，足够了……还能这样看你多久？唐山市唐海县九农场中学初三：董梦怡650字 初三 抒情散文
-
我的美，还能停驻多久作文三月份了，日本如往年一样漫延于花海中。粉色的花雨洋洋洒洒，肆意地流连在姑娘们的黑丝上，肩上，眼眸上；更多的，则是旋个圈儿，停驻在初春睡醒的春水湖面，薄薄的，染下一抹嫣红的女儿香。我就立于万树丛中，任风摇曳我的枝干，吹散了那娇嫩的花瓣。我喜欢看到岛国——日本，如此得粉色浪漫。咦！她们怎么了？赏花的姑娘们尖叫起来，大地不停颤抖，湖面激起巨浪。人们四处逃窜，哭喊声，尖叫声，呼鸣声混在一起，加上滔滔的湖水，隆隆的石块裂开的声音，整个世界都在弥漫着惊恐，原本柔美的花瓣皱成一团，被碾成泥水，沾上尘土，践踏于人们凌乱的脚步，我真的不知道，身上的花瓣为什么那么急促落下，枝干如此剧烈摇晃，好慌，好慌！不远处的小木屋“轰”的一声塌下，扬起许多烟尘，屋内装潢的精致，茶具电器的精美早已沦为这一场盛大“舞会”的礼赞。过了许久，这个小小的公园早已没了人影，散去的烟尘让我看清了眼前惨状：房倒屋塌，人们哭得死去活来，不停地刨着建材，呼喊着亲人的名字。我的樱花树们，折的折，断的断，一片死寂。湖水如此浑浊，狂风阵阵，这个原来散布着甜丝丝的蜜味的三月就如此被活生生的撕毁，飘入江流，留下一片凄凉。我的心好疼，疼得喘不过气，想哭，此情此景，我连哭泣也只有哑然。一朵朵樱花已然化作漫天飞舞的雪花随风飘落，似乎也在痛悼在这场天灾中逝去的亡灵。那样美的粉色梦幻就从这岛国硬生生地被剥去……亦然，我只是一棵树，一棵会开花的树。但是，那只是从前。世界很黑，呼吸很急，心很凉。我的结局竟然与大地挨得那么近，倒在万花开放的季节，唯有遗憾。接连几天，地震，核爆炸，人心惶惶地一天又一天。那么美的樱花节，我在期盼，还能见到吗？650字 初三