如果可以爱
Act.8
世界上最远的距离是明明爱你,却要装作毫不在意
轩,我追不上你了,不要再跑了好不好?为什么你的样子会越来越模糊,为什么你全身都是血,为什么,为什么你在一点点地消失?
我不要!不要!
你是在报复我吗?看见我那么疲劳地追着你跑很满意吗?
我不是故意的,不是故意把你丢在医院里的……
我知道你痛,可我更痛。
我只能去想象你的轮廓;想象医生如何惋惜着摇头帮你盖上白色被单;想象着你在我身边的感觉……
好冷,怎么会那么冷。不自觉地抱紧身子……
听说,痛的最高境界是没有一丝安全感,全身发寒,身体就如同刚离开母体一样……
是像我这样吗?
感到一双结实的手臂紧紧抱住了自己,似乎不那么冷了。
同样的梦,同样的温度,同样的孤单……
醒了,但眼睛却不愿睁开,因为被那个人抱着的感觉好好。
他是在看我吗?
自己像是被一个人温柔地看着。他的脸应该离我很近吧,否则鼻息怎么都洒在我脸上。
脸,滚烫。
这样亲切的感觉和他深沉的气息竟让我不知所措起来,即使是闭着眼睛在装睡。
“那么喜欢我的怀抱?装睡不想离开?”
充满笑意的声音蓦然想起。我悻悻地睁开眼睛。
放大了N倍的脸呈现在我眼前,那么近,那么近,近得好像没有彼此了。我就是这样睡在他身上睡了一夜吗?那……还未想下去,我已涨红了脸。避开他的双眼。
“还不好意思了呢!”他又靠近了一点,像在观察新新人类那样眨巴着那双清澈地看得见自己的眼睛。
真是个欠揍的家伙。竟敢这样和我说话。昨天只不过把我的秘密都告诉他了而已,今天就骄傲地以为知道了世界上所有人的秘密一般。
如果是平时,我一定会挣脱那个怀抱的,但是我却没有力气,可能是潜意识里不想吧。
真希望能够永远躺在他的怀抱里。
渐渐从阴影中走出来,阳光照在身上,我看到了真实的自己。
我怔怔地看着他的眼睛以及那双眼睛中的自己。
心,不由自主地在胸腔里上下乱撞。
“噗通,噗通……”他的。
“噗通,噗通……”我的。
房间里寂静地只剩下暧昧。
暧昧?有没有搞错?
但眼神却无法移开,
他的脸上中有一股难以捉摸的神情。
阳光从窗帘缝中挤进来,在他的头发上跳动着,让我不禁产生错觉。
爱就这样无声无息地闯了进来,还未取得我的同意。
原来,他也有和轩一样翘而长的睫毛;原来他的皮肤也和轩一样好,只是轩是白得似乎透明的奶白色,而他是健康的麦色,却又不失温柔;原来他的嘴唇也那么好看,也……额,我在想什么?上次轩想要吻我不也被我拒绝了吗?我可是要把初吻留给最终要和我结婚的男的耶。虽然这个想法很幼稚吧,但我觉得很有意义哟。
“你,好美。”他说得好轻,好像在自言自语一样,我还是听到了。
说我好看的人不在少数,可我不禁不好意思起来。
他也意识到自己不得体,脸刷得绯红。
“快点起来,我的胳膊要断了。”哼,明明就是故意扯话题。
“对,对不起。”疯了吗?干嘛要和他道歉?
“没想到你还有这么温柔的时候。”他起身,用常常打篮球的手慢慢整理我凌乱的头发。
这个动作,这种感觉,这份熟悉……破碎的心又重新修复在一起……
我骗不了自己,我喜欢他,真的喜欢他,很喜欢很喜欢。
从见到他的第一眼,在月牙湖的时候开始我就渐渐喜欢上了他,我自己也发觉了,只是我一直在骗自己,一直一直……
————————我是分割线————————
很快,两个月过去了,他常常会送我到宿舍,讲笑话逗我笑,又常常会让我哭笑不得。而现在的我,也不那么掩饰自己了,想笑就笑,想哭就哭。当然,因为他的存在,笑的时间是最多的咯!
“沫沫,你最近看校园网了吗?”坐在我前面的小欣突然转过头来问我。她现在是我众多朋友中关系最好的一个。
“没空。”不失我对她冷漠,而是早已习惯了说话尽量简单。更何况我还在吃饼干。
“里面有你哦!”她毫不吝啬地拿了一块饼干塞进自己的嘴里。
“哦,然后呢?”莫名其妙地听说被选为校花之一,网上一定少不了关于自己的报道,所以不必惊讶。
“貌似你的改变是因为莫某某人,并且,你现在和他……什么时候开始的?”她说话故意拖音,还邪邪地笑着,一阵寒风从脊梁骨直达头顶。
“哪……哪有?”吃完了饼干,我的手尴尬地没地方放,只能玩着袖子。
“哎哟,沫沫什么时候也口吃了?哪没有?他不是每天送你回宿舍的嘛!都怪我,怎么就没发现呢?真搞不懂,他有什么好的……”
完全没有听小欣讲的后半句。只是看着坐在身边认真看书的哲,时不时地因为书中某个情节而发笑。轩,他笑起来和你一样好看。我想。
这成了我的一个习惯,发呆看他。那种感觉就和轩在我身边没有离开一样。
“喂,别再看某某某人发呆了!看看,看看,我们学校大名鼎鼎的校花看某某某人看得眼都直了。”小欣在我眼前晃晃手,俗称“勾魂”。
“……”我沉默不语,想不到什么好理由来搪塞。
“在说我吗?”哲突然转过头,眯起眼睛笑。
“她在……”
“没,没有。”死小欣,不说话没人把她当成哑巴。
“在说我什么坏话?”哲合上书,好像来了兴致。
“怎么会是坏话呢?好话,好得不得了的话!”这丫头明明是在对他说,干嘛看着我?还在挑眉毛,不舒服啊?!
“说来听听。”哎呀,问这么多干嘛?沉默是金,沉默是金……
小欣在哲的耳边说悄悄话,凭什么不让我听?我可是当事人!看见哲的严重闪过一丝喜悦与惊讶,我知道准没好事。
“我们,我们当然是兄弟咯!”他说着,把手搭在我肩上,就如同对兄弟那样。
在他眼中,我只是兄弟?心,不由地有些痛。
他抵抵我的肩膀,示意我给些反应。
“恩,对,对,我们……我们只是兄弟。”声音越来越轻,眼睛也慢慢暗淡下去。
兄弟?多么可笑。
和他的眼光碰触在一起又逃开。
“只是兄弟吗?你们两个人的脸都好红哦!”一副看好戏的样子……真想把她踹到爪哇岛去。
地洞,地洞,地洞在哪里?我需要地洞!!!
理解
议论文的合理结构
1点
2正
3反
4深
5联
6总
理解
理,乃气也;解,乃行也;理解,万气并行俱也。
似乎从人类社会产生的那一天起,人类就寻找一种最高境界。在我看来就是一种“忘我”的品行,以天下苍生为重,那么又如何从彼岸走到他岸呢?这时就需要用理解作桥梁了。
古时候,有位名叫林子宣的人,出生于市井之中,从小就发奋刻苦学习,但却受尽了市井流氓的侮辱,在他的忍辱负重下,在十五岁时高中举人,并回乡做了知府。有日,林子宣的友人前来拜访,问:“今已高中举做了官,为何不教训那些流氓?”子宣答曰:“我今日高中举人,已经给了他们最好的教训,你看,这些人终日在家,不敢出门,生怕惹事。我已做了知府,何必将他们赶尽杀决呢?”
其实,子宣的几句话无不显示了他高尚的品格,正是他理解了这些人,才会抱着一颗心选择宽容。
理解有时是理解他人,也是理解整个社会。
菊花,正是理解了百花的争胜之心,才不与其争艳,选择寒秋盛开;陶潜正是理解了整个朝政,才选择了隐姓埋名。荷锄带露,忙碌在山水田园间,吟唱“采菊东篱下,悠然见南山”的诗句。屈原也是理解百姓的疾苦,才不与奸佞同流合污,自投汨罗江还在高唱“举世浑浊我独清,世人皆醉我独醒”的悲歌……
正是这种理解,才使这些义士挥毫如雨,写下了不朽的诗篇;让我们国家的文学宝库多一些珍奇异宝;才显得中华民族是那么的有文化的底蕴,这些历史,不都是对生活的另一种理解吗?
理解是心与心的沟通,灵魂与灵魂的对话;沉住心中一句话,换来的是海阔天空。压住心中一股火,换来的是风平浪静。当自己不能理解时想想我们祖国的历史,那些饱经风霜却人格高尚的民族英雄,那韵味无穷的历史,就会让人不觉想起一句话:
宠辱不惊闲看庭前花开花落
去留无意漫天随性云卷云舒
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如果可以爱你Act.6谢谢你让我看到了阳光,好暖又是一个阳光灿烂的星期六。睡觉睡到自然醒。打开冰箱,才发现泡面和面包都已经被我吃完了。摸摸正在唱“空城计”的肚子,看着镜子里干裂的嘴唇,皱了下眉。忘记已经几天没有吃饭了。秃头校长说学校食堂的饭卡钱他是不负责的,呜……好饿……身体本来就虚弱的我怎么承受得了这个?如果轩在的话,就不会了……轩,原来我那么需要你……关上门,提前去学校。因为记得宿舍里还有一些饼干。“沫沫!”有人在叫我?按道理说在这里我没有认识的人啊。条件反射地转过头,才发现是哲。没有任何理由,心情一下子很放松,就如同照在身上的阳光一般暖暖的,很舒服。知道吗?我对么想回应他,对么想给他遗忘了好久的微笑,可是我没有力气,一点点力气也没有了。甚至都没有脑细胞去想他是怎么知道我家住在哪里的。“你怎么了?”他从远处跑来,我看到了他眼中的焦急,可是眼皮却好重,看着眼前的他越来越模糊,越来越模糊……“脸怎么那么苍白?不舒服?到底怎么了?”他的手紧紧地扶着我的肩膀,让我不要倒下去。终于,眼前一黑……感觉到一个结实的手搂住了我,是那样的温柔,像一片羽毛,飘飘然的拖住了我……那样亲昵的动作,让我的心跳漏跳了一拍……一定是他,如此的安全感与温柔,现在,只有他能够给我。可是,为什么眼睛却怎么也睁不开来?把头深深迈进那个宽厚的怀中。我知道,这一切都会是一场梦。无论多么美妙,都有醒来的时候。我只是一个坐在角落里的灰姑娘,12点的钟声一敲响,所有的魔法都会消失……睁开双眼,迷迷糊糊地柔柔惺忪的眼睛,才发现自己是躺在一个陌生的房间里。窗帘被拉得死死的,阴暗的房间交错着熟悉而又陌生的香味,那是属于家的味道,心中射下一道阳光。脑中的记忆慢慢拼凑到了一块……这,应该是哲的家吧……“你醒了?刚刚吓死我了。你看,我帮你煮了粥。”哲穿着可爱的围裙,让我扑哧笑出来。“你又笑了。以后要常常笑哦!”只是简简单单的一句话,却又让我羞红了脸。“以后周末你就来我家吧,反正我家也没有什么人。一个人在家怪无聊的。”他轻轻地拌着粥,时不时吹一下。“不用了,我一个人可以。”男女授受不亲,没有听说过吗?“难道你还想把今天早晨的事情重演一遍?你知不知道当时我有多紧张?你父母都不在,你又不会照顾自己……”他好像生气了,在担心我?“不管你的事情。我说过,你最好和我保持距离。”为什么要对我那么好?为什么?!我没有资格去接受你对我的好。对不起……“在我面前就卸下你的包袱吧。明明就很需要被别人照顾,为什么还要逞强?不要再这样伤害自己了。”他似乎对于我的拒绝感到很生气。真是莫名其妙!“我的事情我自己会处理。”我依旧对他那么冷淡。可是他却对于我的冷淡实施了完全闭屏。“来,喝一口粥。这样会对你的身体好一点。我煮了很久的。应该不赖吧。”他那样细心地喂我,好久都没有感受到的关爱让我心中幸福无比。我没有拒绝,反而张嘴迎了上去。嗯~好好喝哦!暖暖的粥,淡淡的味充斥着我的心。“为什么要对我那么好?”喝完了粥,轻轻擦拭嘴巴,终于问出了困扰我好久的问题。“没有理由。就是想对你好。”他扬起他的招牌微笑,坐在床边看似认真地回答我的问题。没有理由?天底下怎么会有那么可笑的回答。“我不会回报的。”始终,我说话都没有看他的眼睛。“我不求回报。真的!第一次在月牙湖看到你,看到你那样伪装自己,我就对自己说,我要保护你。”他就像一个天真的孩子正在讲述一个童话故事一样。我的心像被什么狠狠撞击了一下。那一句“我要保护你”让我彻底忘记了呼吸。原以为自己可以对于这一切都心如止水,没想到我还是错了……好想哭,真的好想哭。莫名的,好想哭……或许是被感动的吧。自己怎么那么容易就知足了呢?此刻,房间里静寂地可怕,但是却如此温暖。“为什么?为什么总是要对我那么好?你到底是为什么?你为什么要保护我?我没有资格,你懂不懂?我只会让爱我的人受伤……”泪,潸然而下……那一刻,脑中有的,只有轩倒在血泊中的刹那……我眼睁睁地看着车子撞向自己最最心爱的人,眼睁睁地看着他浑身是血,眼睁睁地看着他被送上救护车,却无能为力,只是拼了命地哭……我没有去医院看他,一眼都没有,我不敢,我怕……我把自己关在屋子里整整一个星期,哪也没有去……我看他的最后一眼,竟然是倒在血泊中的他……我和他说的最后一句话,竟然是“轩,尾戒掉了……”心已碎裂的我来到学校,面对的是同学的冷嘲热讽,是指指点点,甚至……唾骂……最后,我转学了……原以为可以重新开始,可是不行……哲的到来注定要打破这3个月来颓废的生活……“爱你的人,是那个轩吗?”他轻轻地擦拭我的泪水,那样认真。“你……?”他怎么会知道?“你昏迷的时候嘴里一直在念着他的名字。哎……好嫉妒哦!”什么时候了,还开玩笑?没看见我哭得厉害吗?慢着,我,怎么可以在别人面前哭?但内心深处,我却好希望有人可以安慰我,可以保护我。在他面前,觉得好轻松,不用扮演自己所扮演的角色。真的。“是我害死了他,是我……”把所有的事情都和他诉说了一遍,心似乎不再那么压抑了。我轻轻地抽泣着,不知道是什么时候靠在了他的肩头,但不想离开。轩,你就让我靠一下吧,一小下下,我只要一小下下。“哭吧,哭吧。哭出来会好一点。其实你不用自责,并不是你的过错。你也不是扫把星啊,你怎么会是扫把星呢?不要听他们瞎说……”他小心翼翼地抚摸我的头,眼皮越来越重,听着他安慰的话,嘴角不由挂起了微笑。就这样,我含着笑,靠在他的肩头睡着了。1200字以上 初二 议论文
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如果可以如果可以,我想跟爷爷说声谢谢,因为我觉得我很幸运,可以当他的孙女,和他成为一家人,从他身上我学会了很多东西,谢谢他这么爱我,教会我勇敢,不管未来会发生什么我都会继续勇敢乐观下去。如果可以,我想告诉爸爸我爱你,因为我们都很倔强,不会表达感情,也不会说肉麻的话,其实我们都很爱对方,只是我们都不知道要怎么跟对方说这句“我爱你”,如果可以,下辈子我们还要当一家人,我还是当你的女儿,那个跟你一样倔强的女儿。如果可以,我会告诉自己,因为害怕所以把自己的心所上,勇敢的爱,只要你愿意,你也可以拥有属于你的爱情,即使他不像偶像剧那样浪漫,但是他只属于你一个人……如果可以,我想跟他说谢谢,因为他曾经的背叛,让我的心变得更强,让我明白,真正的爱情,只有两人存在的时候,他才会存在,谢谢他让那份不成熟的感情,在最美的时候划上句点,让他成为养分放在了我的心里,而不是越陷越深,那段感情,虽然遗憾,我却不后悔如果可以,我想谢谢所有曾经跟我说过我喜欢你的人,谢谢你们喜欢我,不管是不是出于真心,我都很感谢你们能够肯定我的努力,让我看到自己的优点,开始相信自己,虽然我们最终只是彼此生命中的过客。但是,我会把这些故事记在心里,让他成为我的养分,变成人生故事中的一个美丽的章节如果可以,我想跟老妈说,虽然我没有结实的肩膀,但还是可以借给你当做枕头的,累的时候可以靠着睡一下,谢谢你一直这么相信我,我会努力让自己成为你的骄傲,虽然我没有办法成为你期待的样子,但是当你的女儿我觉得很幸福,有你跟老爸这么爱我,我会让自己永远都这么快乐,就算不是最好的那个也要成为最快乐的那个,还有,不管我在哪里,的你都要记得--我爱你如果可以,我想跟一直陪着我的朋友和家人说,谢谢你们,这一路的陪伴,不管发生什么,你们都是我最爱的人,也许我们之间会有争吵,误会,伤痛,怨怼,可是,我相信一定是特别的缘分,才可以一路走来变成一家人,谢谢你们,总是在我看的到的地方陪着我,没有离开,谢谢你们,让我在有音乐的地方睡着,在有朋友的地方醒来可是……如果真的可以,时光倒流,所有的一切可以重来,那么一切就显得没那么珍贵了,不是吗?昨天终究是昨天,是梦或者回忆都无法改变,但我的人生还在往前走,还在学习怎么珍惜我的现在和未来,然后把如果可以,变成真的可以,我知道,这条路会很难走,可是我也知道,我永远都不是一个人,不管会遇到什么样的人和事都好,我还是我,那个永远都在行走做梦,天真单纯倔强的憨人!900字 高一 议论文
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如果可以的话如果可以的话如果可以的,你能满足我的愿望吗做一个有原则的人,就别把如果可以的话挂在嘴边。也许一对很好的朋友就是从这里开始出现友谊的破裂,我有一对好朋友,叫南和玉,这是一对让人羡慕的朋友,他们玩得很好,也因为他们是邻居,可是是什么让她们变成了陌生人?玉是一个特别客观且原则性很强的人,他希望他的朋友但一件很小的事,让友谊从此破裂!!!!!体育课上,同学们都在抗击可恶的老师,楠和玉也不例外,聊着聊着,楠说:“你好象比我高一点。”玉听成是你比我高一等,这就来气了,不理他了,不管南怎样解释。南属狗的,今年才12岁,在很多方面,考虑问题都不是那么周密,而且她很喜欢笑,但玉不同,玉讨厌楠的笑声,其实我是个旁观者,但我也认为南的笑声的确很灿烂,阳光,可爱,很难有几个人可以像她一样无忧无虑的在阳光下奔跑。一个可爱,一个稳重,玉是不管你是谁,只要你违背了他的原则就不行,楠因失去一个好朋友,哭了好几回,我也试着找玉谈过,可他的答案似乎很肯定:"从这个星期一开始,我就觉得楠是那么陌生,我是一个原则心很强的人,我也希望我的朋友这样。但是他很没有主见,我们之间的友谊一向很坚固,可自从利的出现,他就整天不让南和我一起玩,我也不想失去这么一个好朋友,但是...."我试着找机会让他们俩多沟通,那天南说:"如果可以的话,我可以改."玉:"南 其实我明白,我不可以什么事都让你迁就我,即使是夫妻都有不合,但是我是一个稳重,负责任,原则性强的人,一个原则性强得人永远不会说:"如果可以的话"这对我来说是失败的,还有我不喜欢你笑的声音,但你毕竟还小,可你知道吗?如果是好朋友在我眼里没有高低,而且,你也藏不住秘密,虽然我是你最好的朋友,但你要给自己的心留个空间,别人告诉你的话让你守口如瓶,你就不要告诉我,最后你要记得一个原则性强的人,永远不说:"如果可以的话"我考虑考虑."南听后又哭了,于是在日记里写下:我总算明白为什么从前的我可以在阳光下奔跑,因为我有一个最好的朋友,而如今,我也总算明白为什么有些人心里总有秘密,那就是做人有一个原 则,永远别说:"如果可以的话,可是,但是...."之类的话,可我还是喜欢我的笑.......永远那么灿烂!!!!!"800字 初二 议论文
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【望望天空】如果可以高跟鞋 完美的曲线 来搭配你的左肩每一步 都跟不上你 看距离愈走却愈远太阳下的逛街 我像渐渐枯萎的薄荷叶跟不紧还要追你说分开才会有思念 我不懂得逻忽略了 呼吸的空间 闷坏了一个夏天如果用一把指甲剪 简单剪掉你的讨厌会不会 从此以後 爱走的路会顺一点深呼吸 的动作不会 去干扰你的范围我脑袋的薄荷气味 沉迷清醒都由我选低三寸的凉鞋 才体会到凉又爽的滋味一步步慢慢走恋爱难过环保的科学 云层上面会积雪我黏你 太紧的时候 有一颗一颗眼如果用一把指甲剪 简单剪掉你的讨厌我不妨 浪费时间 和自己相处好恋爱难过环保的科学 云层上面会积雪我黏你 太紧的时候 有一颗一颗眼泪如果用一把指甲剪 简单剪掉你的讨厌我不妨 浪费时间 我需要 多些时间和自己相处好一点300字 初二 议论文
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如果人生可以选择……人生,是可以选择的,但是也是不能选择的,你的人生是从出生那天起,上天就安排好的,同样,你也可以在你有生之年里,去靠自己的努力去改变人生。 如果人生可以选择,我宁愿选择出生在一个不富裕的家庭,一个父母都没有文化的家庭,那样,我就可以没有那么多的烦恼,那么大的压力。父母每天都念叨着要我好好读书,考个重点初中,把我送出国。似乎我的人生是没有选择的,一切都在他们的安排之下,可他们却没有想到无行中给了我多少的压力,我曾经告诉我自己,我一定要办到,不让他们失望!我一直在努力,努力学习,努力做他们要我做的每件事。直到有一次,我的成绩下划了,父亲严厉的批评了我,他说的每句话,句句像针一样刺在我心里,当时,我的心在滴血。爸爸说让我一定要超越他,要像他那样做个大老板。瞬间,不知道为什么?我有一种想死的念头,当我把洗手液放在自己面前的时候,脑里面不停的在回想过去快乐的片段,当我想起我的好朋友,好同学的时候,我却又是那么的不舍得离开这个世界,是我的朋友们让我觉得世间还有值得留念的东西。于是我没有死!直到今天这一刻,我想死的念头又回来了,爸爸为了我考初中的事求了好多人,才帮我要到的名额,可是我的数学一向不是很好,加上这次考试考的是奥数题,我接触的少,只考了10分。这对于学习一直很好的我,简直是晴天霹雳。我知道我将要面对的是什么,是父亲的痛骂和抱怨。果然不出我所料,父亲是这样做了,同样还说了一些伤我自尊心的话,说我智商有问题什么的,一边听,我的心一边在滴血。我在想:哪里有父亲这样说自己的女儿呢?他让我感到伤心,可是没想到的是,他居然说“以后都不管你了,你想干什么就干什么,你智商底怎么学也是这样,这样反而好,知道你是什么料,让我好知道应该把你往什么方向培养。”我的心碎了,彻底的碎了……如果人生真的可以选择,我宁愿选择平淡无奇。700字 六年级 议论文
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如果爱可以快递像大多数青春期叛逆的孩子一样,我总觉得父母思想落后,和他们有代沟,要么对他们大吼,要么干脆不理他们。上初中的时候,周一至周六在全封闭式的寄宿制学校度过。周六傍晚一放假,我就像脱了缰的野马狂奔回家,第一件事是打开黑白电视看动画片,对于父母的唠叨充耳不闻。一天,看动画片正起劲,我妈在边上和我说话,我爱理不理,突然她姿态放得很低,用很讨好的声音说:“你看你的,你随便嗯几声应付我就好。”由于收不到很多频道,我经常抱怨。我妈说这电视好好的,换新的多可惜。初一下学期,家里的黑白电视换成了彩电,并打算安装卫星电视接收器。问题来了,我想继续放客厅,老妈执意要放他们卧室,老爸在旁边不吭声,我问为什么,她一直支支吾吾说不出个所以然。争红了眼,我对老妈大吼,老妈蹙着眉头看了我一眼,深深叹了一口气后妥协。回到学校后,我收到老爸发来的一条短信:“女儿啊,你妈想把电视放在我们屋,是希望你能多陪陪我们说说话。”高中的学校离家就5分钟的车程,不再寄宿。每天早上7点上早自习,我6点就起床背书,那时我一直郁闷一件事:无论我起得多早,老爸总是早我一步起床。晚自习回家一般都超过11点,有时候打扫卫生或者请教老师题目可能12点才回家,回到家我就开始喋喋不休地批斗老师,抱怨考试,稍一不顺心就大嗓门地和父母顶嘴。吃过丰盛的夜宵,我磨磨叽叽地去刷牙、洗澡,然后上网,美其名曰是查题目,实则上网看小说。我不睡,老爸再困也不睡。一天中午回家,没有看到站在家门口张望的老爸,心里一紧。老妈说老爸中午突然昏迷,住进医院,在床上躺了好几天都没醒。一天晚自习回家后,老妈激动地告诉我老爸醒了,醒来的时候他的嘴巴一直在动,老妈连忙把耳朵凑了过去:“你慢慢说,我听着呢。”老爸虚弱地说:“女儿回来没,你快去给她做饭。”我顿时泪如雨下。高考后填报志愿,我选的学校全部离安徽很远,一来小节日就不用频繁回家,二来可以自由自在做自己想做的事。最终我要去离家两千里之外的湖南上学。高考后的那个暑假,去湖南上学的前一晚还和老爸老妈顶了起来,我面红耳赤地对着老妈吼:“鬼才会想家!”妈妈被我气得不轻:“你有本事别回来!”第二天早上,我没和我妈打招呼就走了。我知道我走的时候她是醒了的,或者说彻夜未眠。我爸大包小包地把我送到的学校,他第二天下午4点多的车回去,2点多我催他去车站,他不吭声,来回巡视我们的寝室,一会儿摸摸这,一会儿看看那,我又催他,他低着头走到我床边坐下,轻声说:“要是你一直不长大,多好。”大一上学期,我几乎没打电话回去。傍晚看搞笑视频正嗨,老爸打电话过来:“女儿啊,怎么这么久不打个电话回家?你妈一直念叨你呢,怕打扰你上课也没敢给你打电话。”没几天,上课的时候手机震动了,进来一条短信:“女儿啊,在干吗?”想起暑假老妈非让我教她发短信,我不耐烦地数落她,小学都没毕业,这种高科技你这年纪怎么可能驾驭?嫌她手脚太笨,潦草说了几句便没耐心教了。可怜我可以对陌生人耐心客气,对父母却刻薄苛刻。肆无忌惮地伤害最爱我的人,这也是大多数年轻人犯的错吧。寒假回家,老妈把湿湿的手往围裙上使劲蹭了蹭就过来拉我的箱子,然后让我赶紧洗手吃饭,她姿态谦卑,拘谨就像是迎接贵客,客气得让我不知所措。一桌子丰盛的菜,我却味同嚼蜡。凝望着还在忙碌的老妈,我放下筷子,从背后轻轻地抱住了她。在父母眼里,子女永完都是心肝宝贝,不管他们用怎样的方式关心你,都彰显了浓浓的爱意,尽管父母有时的观点和子女之间确有代沟,但不要反驳,因为倾听也是一种孝心。如今,我在湖南,老爸老妈在安徽。总会在某些时刻羡慕那些时刻陪在父母身边的人,1000公里的距离,如今成了我最深的羁绊。老爸老妈,如果爱可以快递,我愿穿越时空及时握住你们的手。1200字以上 初三 散文
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如果可以暖暖的阳光穿透昨天的时光,折射温暖如新的时间,定格在羽毛化成的 海洋里,幻化成彼此相望的记忆。如果可以有一半的彼此。很多人说:距离是翻越千山万水的疲惫,可我依然相信那些拉过勾的誓 言,于是我想写一些关于能击败爱情的故事。一直都喜欢姐妹这个唯美的关 系,一直都期待这个唯美的爱情,也许,姐妹就是放在心里面的爱情。 每天的夕阳都在变幻着色彩,每天的树叶都在期待,每天的我们都在等 待永远。在某一时刻,抬着头仰望天空,云彩聚集成我想要的永远。我喜欢 与同学静静的看着日出,喜欢慢慢的数着星星,喜欢惋惜着流星划过的痕迹 ……时间是残忍的,它像没有感情的时钟,轻轻撕剥着人们的情愫;一点一 点流过生命的长河,却又那么轻那么柔,让人不知所措。我不算是一个很好 的记录者,但我却这样年复一年,日复一日的记录生活,我想,大概我是时 间的忠诚者吧!容易满足,容易害怕,容易失去,就这样初始容易,承认不 能向别人那样 ̄把自己放得很开 ̄但是这样的自己很喜欢,也许这就是没办 法的事。 夜晚望着天空,像是望着你,望着那段最纯洁的记忆。每个人心里都有一段 美好的海洋,那是一片羽毛化成的海洋,用柔和甜美的月光添塞出的月色, 蜂糖一样的甜美。我看到生命从我头顶飞过的痕迹,那美好的阳光却投下斑 驳的暗影。 这种季节淡然却又渗透着悲凉,烦躁的心情肆无忌惮的游走于我的身边 ,被你一通温柔的电话清扫而空,顿时又觉得距离不算什么。浅浅阳光,淡 淡月色,闪闪星光折射出的光芒都在这薄凉之间,透露着斑斑点点的温暖, 朝着记忆深处蔓延、蔓延。 蔓延的记忆掠过清风,柔和的心思随着五彩的风筝与澄清的天空飞翔。蔓延的记忆撒过汗水,拥挤的画室,吵闹的虫叫抵不住彼此的快乐,透 明的玻璃映着你我白的红的大花脸,懒得绿的花衬衫,那时总觉得花花绿绿 才不会隔离美好的记忆。后来才知道记忆毕竟只是记忆,只要美好我们一定 会记住。蔓延的记忆飘过海面,泛起涟漪,散起珍珠般的闪亮,凉飕飕的海风荡 起心中棉花糖般甜甜的情愫。 蔓延的记忆晒过阳光,暖暖的光泛在大大的红薯上,褐色皮下肆意泄露 的热气轻车熟路的填满了时光的味道。也许在你面前,可以倾之以倾,诉之一诉,但我还是会担心这样的我们 会远去。因为这个世界变了。金钱权利和善良的取舍,已经让本质迷失了。 阳光却又在照耀,一切却取决于你,明媚们的的阳光是一半的,一半的一半 ,静其相守,无证无休,星星已然,明月歌窕,唯有一世魂。每个人都有许 多的曾经,只是同我曾经太过强大,我们因此靠近彼此,也因此害怕被回忆 横桓在我们之间,那么这个过去就会变成一颗多余的牙齿,不得不拔,但是 很多人又害怕拔掉这颗牙,也等于埋葬了一个完整的自己。但我想,就这样,让自己慢慢地随风随缘,任意改变,安安静静地等待 学会慢慢地,静悄悄的就好。然后你说“我依然很爱画依米花,那种一个花 瓣一种颜色的花朵,红黄蓝白…因为你说过那样的我们才不会孤单…”然后 我笑了:“对啊,你曾告诉我可以变成为金钱腐朽的人,也不可以依赖别人 对你的好,因为失去了别人的好,你将一无所有…但是我就很依赖你啊”然 后我们都笑了。我的姐妹,就是放在心里面的爱情。这样定义也许因为我喜欢看时间划 过生活的轨迹露出的光芒,也许因为我喜欢用这光芒向往我们的约定,也许 因为我喜欢用这约定循环我们的永远,就像太阳闪耀的光芒,似水似光似年 华;还像向日葵抬头的仰望,似风似情似泽畔。lovefirstsight!我的姐妹还好么!1200字以上 初三 记叙文
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如果可以重来凉风习习,碧波荡漾,一位女孩坐在溪流旁,手中怀抱着一本书,正在向远处眺望。刹那间,微风乍起,吹散了女孩那飘逸的长发,几缕调皮的发丝飞到额前,女孩理了理头发,微微一笑。然后打开了书本,“咦?”女孩发出惊奇地叫声。“假如上帝给你一次机会,你的梦想是什么呢?”梦想?什么是梦想?我的梦想又是什么?我不停地问自己,想了一会儿,我摇了摇头敷衍地回答“不知道。”“那么,我将送你一次奇妙的旅行,就在这次旅行里寻找你的梦想吧……”“这是哪里?”我模糊地睁开了眼睛,看着周围陌生的环境我下意识地抓紧身上的被子。回答我的是一个身穿绿色外套和绿色碎花短裙,头上长有一朵花的奇怪女孩。“你醒啦!别怕,这里是梦之国的森林部落,我是梦之国的守护者,我叫小蝶,你呢?”说话间,她两颊的小酒窝若隐若现。“我叫小雪,你好!”看着她甜美地笑容我一时间心生好感,不由地支起身子微笑着说。我在想:这就是那奇妙的旅行吧,抛弃思索梦想的烦恼,果然十分轻松。“小雪,你看,那边花丛中的花开得好美,我去帮你摘几朵回来。”小蝶朝我招招手便向花丛中走去。来到梦之国的几个月里,我游遍了这个国家的美丽风景,缠缠绵绵的梯田,川流不息的河水,青葱翠绿的树木。还有……“吱——吱——”一只小松鼠轻轻地蹭了蹭我的裤脚,我欢颜一笑,亲昵地摸了摸它的额头,又抬手抚了抚柳树枝头上那嫩绿的新芽。还有,森林部落乃至整个梦之国的朋友们。抬头仰望天空寻找群星的痕迹,却只见它们害羞而躲进云层的身影,天与地的交界处,七彩的霞光肆虐,一切显得如此的安宁、祥和。如果这是梦,请让我永远都不要醒来。突然,大地颤抖了起来,“轰隆——”“呼——”雷鸣伴随着风声进行着交响曲,乌云们似乎听到了来自远方地召唤声,纷纷向四方分布开来。我看着不远处的景象,是可谓“黑云压城城欲摧”,等一下,这味道是……想到这儿,我疑惑地皱起眉头,这不是人类世界垃圾腐臭的味道吗,可这里怎么会有?还有,污水?一切似乎失去了掌控,白色垃圾在无限蔓延,漆黑恶臭的污水将整个森林部落,不!是整个梦之国覆盖。我顿时慌了,突然我抬起了头,似乎想到了什么,立即转身而去,嘴边喃喃地说着“小蝶……糟了!小蝶!”说完我便向花丛跑去,“滴嗒——滴嗒——”随着雨点落地的声响,周围的树木瞬间失去了生命的活力,快速地枯萎着,“嘶——”几滴雨点落在了我的手上,我不禁倒吸一口凉气,这是,这是酸雨!强忍住手上传来地刺痛,我继续向前快步跑去。“小蝶!”我将不远处已经奄奄一息的小蝶扶了起来,“小蝶,快醒醒!”去哦摇了摇她的身体,“小雪……你,你快找地方躲起来,不然,不然……”不等小蝶说完,天空中一道闪电划过,“哗——”酸雨下大了,“小蝶,我们一起走!”说话间我托起了小蝶的身体,“不!你快走!”说完小蝶释怀一笑。我震惊地看着她的笑容,突然觉得往日甜美地笑容竟变得如此刺眼,只见她在我的身上施了一道屏障便一点一点地消失了,我想要上前质问她为什么,可是我却怎么动不了也无法脱口而出,因为这一切的一切都是因为我,如果我知道我的愿望是什么,也许这场悲剧就不会发生。可是,为什么!为什么会这样,为什么……雨越下越大,越下越大,我的心也随着这场雨跌落谷底,雨水中夹杂着动物们痛苦而绝望地呐喊,那样的,长久凄凉。不知过了多久,雨终于停了,屏障消失了,梦之国也毁了,我失神地看着周围的一片狼藉,似乎见证了人类那自私和破坏环境从而获得利益的卑劣手段。想到这儿,我痛苦地闭上了双眼,我的朋友们,大自然的孩子们,还有小蝶,虽然这相处的日子只有短短几月,但是我却深深地爱着这里。“如果可以重来,我将不再逃避;如果可以重来,我会虔诚的向上帝祈祷;如果可以重来,我要做大自然最忠诚的守护者,如果可以重来……”想到这儿,我留下了悔恨的泪水。一行清泪划过脸颊,我睁开了双眼,原来,这是梦。当我触碰到那行泪水时,我又想起了梦中的悲剧,不由自主地问出声“如果可以重来,我是否可以向上帝诉说我的理想呢?”说完,我轻嘲一笑,再次翻开了这本书。“假如上帝给你一次机会,你的梦想是什么呢?”当看到那熟悉的内容时,我笑了,从心底地笑了,我不再迷茫,不再烦恼。因为,“我的梦想是做一名——地球环保卫士,”我轻声回答道。初二:施何瑞1200字以上 初二 状物
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如果生命可以停留操场只有四百米而已,但你是否在独自走过的时候感到空旷?周遭还在喧闹,但你却因为自我的无言而断定为沉寂。你日趋挺拔的身体被深蓝或纯白的校服所覆盖,你同样可以让你尖锐的叛逆被划满重点的纸张所覆盖。当你抬起头轻轻抿一口透明的温开水,有没有一瞬间恍惚,抽离那个忙碌的世界?是否因为成长而焦躁,因为责任与目标而全力以赴,却忘记了原来可以停下来。停下来,哪怕一分钟,看看身边的人和事,抑或看看自己。你有多久没有安安静静、认认真真地看过自己了呢?不断运行的网络,不断更新的信息,不断拔高的目标,不断消耗的时间,是不是就因为这样,没有了停下来的理由?或许,可以呢。或许你也会像我一样,偶尔有一个失眠的黑夜。每当我侧躺在床上,面向窗外,就会突然间觉得,自己触摸到了生命静止的状态。在漆黑的夜里,只有窗外面的灯火一如既往地停留。如果我可以像它们一样,毕生坚持在一个地方,直挺挺地站立,那也一定是很伟大的生命。其实它们也是在行走的,当来往的行人和车辆经过它们身边,它们就是在行走。走过城市最神秘的漫漫长夜,走过无数人生命中的一个站点,走向苍老与消亡。们骄傲又固执地行走着,事实上它们从未停留。 谁说静止着就难以走向生命最光明的彼端?只是很多时候我们难以始终如一地坚持静默坚持站立,所以我们只好坚持行走坚持厮杀奋斗。我会在这种匆忙行走中感到害怕,害怕只有目标与努力的人生不再柔美优雅。我想,或许我可以选择一些东西,让我有理由有时间,停下来,静一静。我想,去学美术吧。 顺其自然的线条,其实我并不熟练。但是我愿意慢慢来,我想要慢慢来。就算最初的几何体看起来简单得没有技术含量,就算最初的我连铅笔的性能都不懂,就算最初的白纸并不能变得美观而有价值,我也愿意慢慢来。 是没有一挥而就的辉煌,是有漫长艰辛的前路,是看不到一定会成功的保证,但是我仍然愿意为了我喜欢的东西而努力。我知道是有很多人不理解的。是会觉得没有意义的。但是事情做给自己看,别人的不理解不代表自己的决定就错误了。更何况,人生的很多事情也不是用对错来衡量的。所有人都在为 着一些东西极速奔跑,而我却偶尔停下来慢悠悠审视时光,这样的错误,是不是很美。一辈子都做所谓对的事情,又得到了什么呢。“该做什么的时候做什么”。这是老师家长常说的一句话。 但是我常常会想,什么是该做的事情?十七八岁的年纪就该在教室里努力学习迎战高考,二十几岁就该努力工作打拼事业。三十几岁就该有婚姻有孩子学会安定。四十几岁就该一直延续这种安定…这不是什么该做的事情,这只是大多数人都在做的事情。大多数人的幸福就是真正的幸福,这是一个阶级与另一个阶级斗争的目标。大多数人的意见就是正确的意见,否则我们为什么要投票选举举手表决。 但是当一条路由无数人走着,并不能说明这就是最好的路。就算它宽阔且平坦,因为无数更早行人的踩踏而踏实,前方是什么模样清晰可见。也并不能说明这就是最好的路。 是不是好,要看你是不是想要。当你在一条路上缓慢行走着时间的格子,你有没有觉得充实而快乐?你有没有深深地爱着这条路上碰到过的每一个路人?你有没有希望可以铭记每一个瞬间?你有没有选择一条自己愿意一直走下去的路? 这样的资格不是每个人都有的。我也没有。但我们可以选择偶尔停下来,旁观他人的匆忙,铭记一些东西,衡量一些东西,纠正一些东西。如果有一条小路,就算绕远,就算没有人陪伴,我也会因为喜欢它随地撒开的鹅卵石而踏上。芳草鲜美、落英缤纷。 如果生命终将消亡,我也要选择一种优美的形式。 其实选择并不难,只是难以找到一种为之坚持的理由。 “美术,是要天赋的东西。你有那个天赋么?没有。画得那么烂,你为什么一定要这么坚持呢?为了什么?根本就没有意义。”橙子这样给我发过短信。我不想为自己辩解什么,我只是说,我喜欢。无论什么,就算是没有结果,我做得不好。有些东西,我知道我得不到,但我还是愿意为了它努力,我在做着我喜欢的事情,这就是全部的意义。 当然会很想有人明白这样的自己。也希望付出了全部真心可以有一点回应作为奖励,就像每天坚持地画几何体,会有一天老师说,“开静物吧”。画室的墙上有很多毕业的学长学姐的作品,也有老师自己的。每次猛然抬头看到这些东西,就会像邦邦同学说的,“相信这个世界永远都是那么美。”就真的可以因为很简单的东西获得满足的幸福感。甚至莫名其妙。 简单确实是可以获得更多幸福感的。每当说到这里,我就会想邦邦同学就是简单的。我一直固执地说他是个好孩子。个子高出我多半个头,开始趋向拥有很挺拔的骨骼,这样的邦邦同学,也还是我认为的孩子。这个词在我的定义里是一种绝对的赞誉。 他说的,该懂的懂了,不该懂的也不想懂。我想就是这样聪明又犯傻的孩子,会让我觉得突如其来地感动。我也希望他这样简单下去。其实我一直都希望每个人都可以很好很快乐。就算只是希望而已。很多时候人生缺少的不是雄心壮志宏大目标,而是无论何时都充沛的、对未来满是希望的、生活的热情。因为这样,我才想要为自己做一些事情,才想要做一些自己喜欢做的事情。 在那些匆忙奔走的时刻,你会有疲乏地失去所有激情的时刻么?如果有,为何不停下来,等一等呢?勉强自己努力的时候,真的能离目标更近么?还是你不愿停下,却在原地精疲力竭地踏步呢?在学美术么? 嗯。多长时间了?快一个月了。大学要考美术学院么?我轻轻摇头,习以为常地接受别人错愕的目光。然后沉默地面对他们觉得不可思议而向我劈头盖脸砸来的一连串反问句。我说了,不是所有人都理解的。我也不要求所有人都理解。有些人不理解,所以冷嘲热讽,我知道的。有些人不理解,把关心表达地浅尝辙止,我也知道。有些人是不理解,但是会鼓励我,是因为相信我。有些人不理解,但是会替我开心,因为他们知道我在做自己想做的事情,因为他们希望我开心。 当初我要爸爸同意的时候爸爸也会叹气,但是爸爸还是说:你要是想学就去学吧,爸爸也只是希望你很好。既然你觉得这样你会很好,你就去吧。没有争吵。没有意料中的对峙与坚持。没有声色俱厉的反对。没有我想的、像其他所有人的、不理解衍生的贬意。这样轻而易举的胜利让我觉得悲哀。小孩子就是小孩子,幼稚地以为要嘶喊冲杀,以为要拼尽全力去宣告自己的决心,幻想了一场凄壮而盛大的战斗,却在未亮剑的时候就被授予了想要的徽章战绩。当初作为准备的凌云气势,一瞬间停留在最尴尬的时刻。是我幼稚了。我忘了爸爸是最不会成为自己的敌方的那一个,就算他反对,也只是为了我好。更何况有些人除了为你好,还相信你,尊重你。其实我还是没有静下来吧,还是会随时触发一种紧张的抵御战斗的状态,还是不能够平静温和地对待每一个问题,每一个人。有雅典娜的石膏画像挂在我的正右上方。我其实会在看着她的时候产生错觉。她有最精致的五官,最悲悯的神态,最优雅的低首,她的每一个细节在黑色的画笔中被纯白的画面体现。我会像在看一场孤独的舞蹈,有来自天际匀称柔和的光芒,有立足在空旷虚无空间的舞者,她没有言语,不发任何声响,无源可寻的韵律从远方缠绕穿插着摄人心魄,勾心引情,却让人安定。膜拜。所以,她才是神,她才是信仰。这是一种崇高圣洁的美,与宗教无关。当我转头意识到自己仍在喧嚣的尘世,我就知道必须感谢生命。它是一种最自由的赋予,怎样行走就是权力。但我想,只有当我停下来的时候,我才有资格和能力去欣赏这种美。我只是在认真地爱着这个世界。做最亲爱的自己。 听雨的夜晚不会做梦,妈妈睡着以后的呼吸声很浅。我不敢翻身,怕把妈妈惊醒。我有一天晚上睡不着,突然想起小时候和姥爷吃萝卜的情形。我和姥爷蹲在自己院子的西头,脚边放着从地里拔起来的水灵灵的萝卜。姥爷拿起萝卜,拧开那个黑色的颈弯处布满了铁锈的水龙头,水唰唰地留下来,姥爷的手掌宽厚,大大的,把萝卜从头到尾都涮干净,然后用他长得短粗有着厚茧的手指剥皮。我还记得一次啃了一整个的白的剔透的圆圆的萝卜,嘴里辣辣的不肯吃饭了,姥爷让姥姥给骂了,姥姥告诉我说,吃完萝卜嘴巴是臭的。我就拿着牙刷有蹲在水管旁一直刷牙,刷的嘴巴麻麻的,刷到后来觉得嘴巴木木的,用牙咬了咬下嘴唇,发现没感觉,钝钝的……我清楚地记得当时用中华牌的牙膏,很便宜。我没办法始终把自己放在一种紧张激烈奋力拼搏的境地,我永远只记得那些悠长琐碎的日子,我守着那些零零碎碎的小事,我想,这样的生命形态,不也很好么。柠檬味的苏打水、冒泡泡的可乐、红豆味的热奶茶。很可爱的小饼干、软乎乎的蛋挞、蓝莓果酱和酸奶酪。人果真是杂食动物。对于谁来说,阳光是一种恩赐,如同我一样。在人行道上数格子,一个不小心就会掉到身后不动的树坑里。有时候确实很脱线、不同于其它时候,那些时候很锋锐。明天星期一。希望天气会很好。在朔州,天气好对我而言代表着不刮风,其他的,下雪下雨随便你。朔州的风挂起来真是很痛快——刮得脸上痛,走得必须快。但当我坐在教室里,在安静的环境里喝奶茶听音乐,看窗外四季变幻却静静站立的杨柳,心很静,很温暖。如果生命可以停留,我愿低低吟唱一首赞歌,请路人暂留。1200字以上 高三 散文
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如果爱情可以挽回“你给我滚出这个家,这个家不需要你。”妈妈冲爸爸吼道。爸爸也不甘示弱。吼道:“凭什么我走,该走的人是你。”接着是噼里啪啦的打斗声。我坐在在自己的小房间里,麻木的听着,从我出生到现在,从我懂事开始,他们的争吵从未停止过,他们为了我会吵架,为了鸡毛蒜皮的事会吵架,为了钱会吵,为了爸爸交的朋友会吵,每逢过节会吵架……我想只要是能吵的都吵了。可从来没想今年这样几乎天天吵,我一直在怀疑这个家是否还撑得下去,其实我早应该明白这个家也许在好几年前就已经要摇摇欲坠,我们在上面小心翼翼的维持着它的平衡。我不想没有家,跟不想失去他们中的任何一个,我不知道他们是否爱着我,但我确信我深爱着他们有时候他们会吵到很晚,他们让我先睡,我只能回到我自己的房间,躺在床上把耳朵伸得长长的听他们吵架,我怕他们打起来,我的眼泪不停的流下来,可我又不敢发出任何声音有时候我在想,如果他们真的打起来了,我是根本阻止不了的,我自嘲地笑笑,我根本无能为力。我会一直等他们平息后我才睡觉,而眼泪早已打湿了枕头。他们总是猜测对方,指责对方,怀疑对方,我根本不知道该相信谁,我到底该怎么办。我不知道他们之间是否还有爱情,但我可以肯定就算有也所剩无几了,但我还是决定帮他们复合,我想也许他们从未考虑过我的感受,可但那又有什么关系,我会一直努力帮他们,所以我所设计了几个方案。我的第一个方案是我去在他们面前说各自的好处,让爸爸说妈妈喜欢听的话,可是他一次也没做到过。所以由于爸爸的不争气,我的第一个计划还没完全出世就夭折了。我知道从他们身上下手只会收效甚微。于是我拿出了第二个方案,每天我去找两个笑话然后在吃晚饭时讲给他们听,这样可以调节气氛。有时候如果爸爸跑出去玩了,我会替爸爸圆场说爸爸去买菜了,因为我不想再让他们在吵架,但我每次刚调好的气氛,总是被爸爸朋友的电话扰乱,然后又开始吵架,就这样过了好几天,终于在几通电话的威力下彻底瓦解,,世界大战又开始了。后来我又转换了方案,快到妈妈生日了我买了一个钱包想让爸爸送给妈妈,可是爸爸磨磨唧唧送不出去。最后还是我出面把钱包给妈妈告诉妈妈是爸爸送的,妈妈用狐疑的眼光望着我,显然一脸不相信,我的计划有一次失败了。而我还是一如既往的讲我的笑话。可有一天我却哭得伤心,那天我刚讲完笑话,然后爸爸说:“你一天不务正业,讲什么笑话,尽搞些歪门邪道,我看你背课文都没这么积极,不知道你一天在想什么。”我当时是愣住了彻底愣住了。我感觉我的眼泪迅速的升起来,很痛,但我告诉自己不可以在他们面前哭,不值得。我站起来冷冷的说:“我爱讲,要你管。”然后走进自己的房间狠狠地把门关上,再关上门的瞬间眼泪落了下来,我靠在门上我觉得我的世界都坍塌了,爸爸还在继续说着什么,可我什么也听不到了。我想,那么如果我的付出都是徒劳的,都是不被理解的,那我就不在坚持了,为什么还要说话来伤我,我转身关上门,眼泪不停的掉下来。为什么不理解我,我希望你们好好的,我有错吗?我做错什么了吗?你们一直不和我才会讲笑话缓解气氛,可你们不明白,说我不务正业,我没有,真的没有我只是希望你们好好的,你们喜不喜欢我都无所谓了,我不再关心这个了,也不再在意了,也不再在坚持了,因为我看透了,我不再爱你们了,心冷了,是你们伤了我很深,很深。爱你们好累,我已经无力再挽回,你们之间纵然隔了千山万水,是把我融化也不能补全的,以前我以为只要我在,你们就会好好的,但现在我明白了,一切都晚了……从此我不在讲笑话,我变得麻木,冷漠,我想也许他们离婚了才是对我们最好的结局,以后他们吵架再厉害我都是一脸冷漠,有时甚至会笑的很开心,但到只属于我的地方我会哭得像个水龙头,他们发现了我的异常,我都冷冷的回应他们,他们都说我变了变得冷血,残忍我总是冲他们笑笑,心里说这都是你们逼的。我的努力被你们践踏,我的尊严被你们无视,我不想再变得懦弱,固执的人为全世界都是是我的敌人。我不知道我的付出是否有用,也许我真的已经被他们伤得很深,误会很多,我多想大声喊出来我是为你们好,但我不能,他们不会理解我只会跟加讨厌我,我宁愿我什么也看不见什么也听不见,这样起码我不会在伤心了,慢慢学会了不去依赖他人,慢慢在心里捡起一层厚厚的冰墙,不想让任何人走进我的世界,我承认我实在害怕,怕有人再来伤害我,我已经上伤起了,一直认为友情是用来出卖的,亲情是由来利用的,爱情是由来背叛的。我知道自己这么想就是一个混蛋,可我真的对这些失去了信心。现在的我不是不爱他们了,只是没能力让他们复合,我一直在自责,为什么我的能力有限,即使他们说话伤我我也应该坚持下去的,可我的心伤不起了,它已经伤痕累累,承受的太多使我我无法再坚持下去。今生今世以至于以后的轮回,我愿意夭折在四岁以前,我知道这是一种逃避,是一种懦弱,我不是不热爱生活,也不是不珍惜生命,更不是不爱你们,只是不相信天荒地老,如果可以请上天给我一个活下去的理由……如果他们的爱情可以挽回我愿意付出我的生命,我会让你们忘记我,让你们生活的快乐,这是你们应得的,因为你们有好多矛盾都是因为我引起的,在这里我想向你们道歉,我想我是不应该来到这个世界的,请原谅我的任性,在你们面前装冷漠,我只们这样才让我不至于承受不了而崩溃,我想我是自私的,让你们心寒。如果爱情可以挽回,让我做什么都可以,我只希望我爱的人可以快乐幸福。我可以不快乐,我可以不幸福,我可以被无视我跟可以消失,只要你们快乐幸福就好。如果爱情可以挽回,我愿意永生永世,在时间的夹缝了看你们幸福。兰州市第五十中高二:王煜琳1200字以上 高二 写人