心情随笔距离与对错
不知道为什么,感觉小荷里的姐姐与我的距离正在一步步地走向死亡。我常常会有种不祥的预感,觉得今天会有谁要离开,明天会有谁要离开。我也常常因为这些事而睡不着,一直哭。
记得有一次,遥遥姐姐居然说她要走,我说:“是不是下线睡觉呀?”她说不是,是离开小荷。当时,我就陷入的困境与迷茫,小荷不是很好么?为什么突然要离开。我一个劲的劝姐姐,可是,始终没有用,但我们约定每个月上2次QQ和小荷。
今天,紫依姐姐又说要离开小荷了。姐姐说:“要离开一个单纯的地方——小荷。”单纯不是很好么?为什么那么多人要离开?遥遥姐姐见了,就生气地告诉紫依姐姐,你要走,我也走。现场进入尴尬气氛,我也好伤心,小荷建了,就是用来欺骗感情的吗?朋友的友谊就这么不可靠吗?我想:那么多人都要走,只留我一个人在这里孤单的喝着西北风,真像神经病,干脆我也走了算了。可是,我想了想,小荷里有我的老师、朋友、成长、回忆,我的好多都在这里,我又怎么忍心离开这里呢?
一想到离开,我就会想到已经和我分开近一年的姐姐们了,本来我刚刚来宝带·天虹这所学校的第二个宿舍就和你们住在一起。是你们给予了我无比的幸福。那时候,从来就没有想过要离开……可是“天下没有不散的宴席”在我升6年级的时候,你们就丢下了我,跑到了初中去,你们真的好残忍哦~
最近,我遇上了小谈,她居然在迎春中学,可是,我始终没有问她班级,因为我知道,一旦我上了中学,她就要去高中了,我们之间始终有着许多隔阂。我不愿在失去什么了……也许这代表着:我变自私了。可是,你们知道么?我心里的伤已多的再有不能多了,所以……希望你们原谅我。
以为,小荷是一个“笔友聚会”的地方,没有人会因为别人的离开而哭泣,可是我错了,我还是会因为别人的离开而哭一整晚。
现在,我似乎与我所有的姐姐妹妹哥哥弟弟拉开了距离,我不再叫她们你了,而是您,因为我不想动真情,我只想和她们做普普通通的、不会因为离开而哭泣的朋友。但是,我始终做不到,虽然我做了一件事:把你改成您,可是我还是不可以断绝我和她们之前那份深厚坚硬的情谊。
有个人说我傻,我也觉得自己好傻。但是,我无怨无悔……
因为那是刻在心灵之上的花朵
“友谊”的雪不会消融
因为那是雪域之上与天空最近的一片白雪
友谊”的酒不会酸腐
因为那是用淙淙清泉酿制的酒水
给你温情 如缕缕暖春的阳光
从云翳里透出 丝丝缕缕
在天边织就成层层彩霞
给你关爱 如清晨带露的小花
盛开在绿野中 星星点点
在风中飘散着淡淡沉香
给你许默 如高山清澈的流水
穿隙在峭壁中 潺潺叠叠
在曲径中执著细细流淌
我想
这“友谊”二字的真谛
就如这层层彩云
不因绚丽 却是厚重
如这淡淡沉香
不因浓烈 却是清雅
如这细细流水
不因庞大 却是悠远
BY:百度(网上找到的)
峨眉山游记
在10月1日这一天,我们来到了峨眉山。峨眉山真是······/>
峨眉山真是“山路十八弯”。一大早我们一家就乘坐着旅游大巴出发了。在路上是我差点把五脏六腑给吐出来,刚刚转过一个弯还没缓过神来又一个急转弯,让人意外不已。/>
终于经历“千辛万苦”来到了半山腰的雷洞坪车站。下车时我才感觉到峨眉山的温差真是太大了。这时正是秋天,我在山下穿一件衣服都觉得比较热,但一下车我就感到寒风刺骨,不经打了一个寒战。我赶紧把厚衣服穿上,虽然比以前暖和了一点但还是不由自主的打起了哆嗦。/>
峨眉山真是千奇百怪。我们走在上山的路上时突然听见有人大叫起来。我们凑过去一看,也不由的楞了一下,因为我们看到了一条有蛇那么大的蚯蚓!幸好我们的导游在车上给我们介绍了峨眉山的千奇百怪,我们才没有像其它游客一样惊讶不已。我们爬山爬累了于是就坐在椅子上休息,突然我听见一阵美妙的琴声但有找不到弹琴人,我又发现了一个令人惊奇的发现——琴声是从一只青蛙的嘴里发出的,我简直不敢相信自己的耳朵。我们来到了生态戏猴区。这里的猴不看不知道一看吓一跳,个个长得肥头大耳像猪一样!/>
峨眉山金顶之行真是太遗憾了,峨眉山又真是太美了。虽然经历了一番跋山涉水终于来到了金顶,但我不由自主的叹了声气,因为今天雾太大没能看见峨眉山的自然四大景观——日出`云海`圣灯和佛光还有来巨大的十方普贤普萨的雕像。虽然我没有看到这些美景但是我看到了峨眉山的另一种美——雾美。峨眉山从山上往下看是一望无底的深渊,而从山下往山上看时,峨眉山又像披上了一层薄薄的纱衣。/>
峨眉山之行真是太值得了!
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心情随笔天色已晚,而我依然伏案疾书。我的桌前是窗,透过它,只能看到一堵厚厚的水泥围墙。它那么高,使我看不到清朗的星空;窗那么严,使我感觉不到一丝夜风,感受不到夜风拂面的清爽。我叹口气,喝了喝自己冰凉的茶。忽然,一个轻细却绝望的呜咽声四散游荡到我耳中。一时惊异,无语。——一只黑猫,毫无声息地移于墙头。城市的七彩虹灯剪影出它瘦弱的身体。它只是一只可怜的流浪猫。它的主人抛弃了它。在老鼠灭绝的城市里,猫,没有生存,有的只是庞大垃圾堆里一角的腐烂尸体,只是某个豪华餐厅的终结。它在墙头停住,发出犹如婴儿哭闹的声音。没有圆月营造令人恐惧的气氛,没有高昂着头长嚎的英勇。只有令人烦躁的叫声,不能引人注意。我有忽而记起,墙头似乎是一片挺立的碎玻璃的天下。可笑的是,那是用来防盗的,只能防不想偷东西的人。或许,这只猫正是因为那些尖锐的碎玻璃阻挡了路途而感到举步维艰而哭泣?我想,有些人像这猫,很有些人像这猫。我很健忘,只因为过年还不太久,所以才对见过的事还残有记忆。我记得,见不久去逛街,看到了两个男孩跪在我面前,衣冠不整,在乞讨,抱了一张像,也许是他们过世父亲的。我端详了一下那张肃穆的遗照,慈祥的微笑都定格,满怀关切。我走得不安,我的良心在鞭挞,可是我善心一动,我的肉体会鞭挞的。我匆匆消失在人群里,在内疚中为他们祈祷,默默地祝愿他们交上好运,然后一路顺风。但很快我释然而愤怒:同样一张像,在不远处的另一条街区,被两个满眼泪光的女孩捧着。仍是差不多的年龄,不整的衣冠,跪在地上,乞讨。我在狂笑中走开,留下两个惊悚的孩子,不知所措地望着我而且颤抖。他们欺骗了我!而当第三次在外省又看到那慈祥关切的神情时,我麻木茫然地望着黑木像框。望着两个孩子,然后走掉。心里不由自主地想到人们的谈论:有些坏人,利用小孩激起人们同情心而逼他们乞讨,得到钱财。我本能地为同龄人感辩解,而这社会呢,那些记者呢?政府呢?又将如何看待这些“丐帮”?憎恨?同情?我记得,屡见不鲜,报纸上大段文章,大幅图片,记叙官位之邪恶。如何引人向后,记叙贪官落史及幼时如何勤奋,最后不免叹息:何以走此绝路,一世英豪,在枪声中了结。我记得,课本上写的,某公司给不合格材料开绿灯,最后死伤众多。我记得,蒋介石叛离革命。我记得,日军侵华。我记得,珍珠港所带来的世界大战。我记得,人类带去的太空垃圾。我想笑,可惜我不配。雷锋可以笑,毛主席可以笑,地球上爱好和平的人可以笑。眼睛很干涩,眨一下,幻觉渐渐退去,终藏于绿莹莹的猫眼中。我看着它,它凝视我。猫,没有用的,不要看我,我帮不了你,无能为力,无可奈何。我面无表情地拉上窗帘,闪着莹光的眼在我面前消失。突然,传来一阵细弱且尖锐的、犹如婴儿绝望的呜声,四散游荡,恐怖至极。1000字 初二 散文
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心情随笔迷惘的日子我是怎么了?日复一日的颓废,试卷上鲜红的错叉,直线下滑的成绩,老师的批评,家长的叹气,上课的瞌睡……我是怎么了?是对自己完全放弃了吗?我面无表情地面对这一切,没有焦急,也没有担忧,只有永无止息的心痛。我是怎么了?我到底是怎么了?成绩如同瀑布,飞流直下着去了,身边的人都在为我担忧,我怎么无动于衷了?我知道自己退步了,但却不知道自己退步了这么多。我无法相信,我也不知道该怎样去面对这一切。这一切仿佛是一个虚幻的梦,我可悲地安慰着自己,梦醒来,一切都会过去的,我还是曾经那个优秀的我,没有这令人恐惧的一切,我也不用去面对这么多。逃避,我一直都在逃避,我一直都不敢勇敢地去面对这一切,去面对事实。挽起袖子,狠狠地掐了自己一下,很痛,原来我还有一点感觉,原来我还没有像机器人那样完全麻木。但我心里似乎对这一切都漠然了,没感觉了。走到洗手间,面对着镜子,我发现,我在笑,苦笑,无奈地笑。我是怎么了?这个时候我竟然还在笑,还能笑得出来。我是不是疯了,我难道就真的漠视这一切了吗?突然,几滴咸咸的液体从眼眶里滑落,原来我还没有完全麻木。但真的很悲哀。我就是逃避着,就是不敢抬起头来面对,我不知道该怎么做,我真的期望这是一个梦,梦醒来一切都会好的。可残酷的现实冷冰冰地告诉我:这不是梦。我听到自己内心有两个声音,一直盘旋。一个声音告诉我:算了算了,做什么都是没用的,干脆放弃了吧。另一个声音告诉我:你不能放弃,这不是你的一贯作风,你不能被困难打倒,你要打倒它。自暴自弃与勇往直前,我该选择哪一个?迷茫中,听到一个坚定的声音:“后者”。“嗯”。我重重地点点头,微笑着走了出去。秋意正浓国庆节,学校放了4天假,在我坐车回家的路上,看见两旁铺满了金黄的玉米,原来是农民都收过了玉米,现在开始晒了。我突然有一种走黄金大道的感觉,呵呵……不过我也感觉到,秋天,到了。早上起来,发现穿体恤已经冷了,于是连忙套上外套,走出去,才发现树也不像印象中的那样碧绿,叶子已经开始泛黄,并慢慢凋零了。抬头仰望天空,云淡风轻,燕子也排好了队形,向着南方温暖的地方飞去了。秋意,正浓……农民们正忙着丰收,动物们也在忙着为寒冷的冬天做准备,日子虽紧张,却很充实。这却让我有一种伤感的感觉:人们都在忙碌。连小动物也没有闲着,那我呢?我却在这里,无所事事。不由间,又多了一份惆怅……秋,的确是一个多愁善感的季节……闲的发慌,就上网,打开QQ,进了空间,发了一条说说:“四天的假期,有些无聊,好想自己一个人去出游……”过了一会,一个以前我家的保姆回复了我:“来我家吧,帮我掰玉米……”。让我忽然有一种被感染的感觉,对呀,我还能找个地方掰玉米呢。但又一想,我长这么大,从未下过地,去掰玉米,纯属添乱,还是不去吧……秋,一个丰收的季节秋,一个忙碌的季节秋,一个充实的季节秋,一个惆怅的季节秋意正浓,我想,我该去做些什么……1000字 初三 散文
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心情随笔散落的记忆,最后的享受与记忆。琉璃上午颜色,还有没有眼泪的这个年代。在茫茫人海中时间的荒野里遇到该遇到的人不早已不也不晚一步那么也没有什么别的可说唯有轻轻的问一声哦原来你也在这^-^——前记下雪了,我梦想的雪终于如愿的来临了,薄薄的那分温暖是我清晨的一份惊喜。原来白色竟然是这样的寂寞。夜之神用它那长长的黑色披风遮住了天空,盖住了大地,却挥不去我身上的一抹白。掂着双脚,有那微微闪亮的荧火为我引路。我记载的2005年,时间老人没有情谊的动着他那僵硬的手臂,不紧不慢的扭动着指针,在我还没有准备的情况下就溜走了我的记忆。这一年就过去了。12个月份,12种心情,12种颜色。12种笑一直相信,在这个世界上,每个人都是因另一个人,所以存在。不论地域的遥远或是时间的距离。峰回路,狭路相逢,彼此遇见。生命就好像那摩天轮,浮沉轮,可是我们却不小心过了圈,顷刻之间便失去了各守一岸的时光,无法倒回。1月:落宅这了弥留的地方,虽然不是很冷,却一样的复杂。熟练的画笔下却是庸懒的心情。2月:落宅的天气永远是不干净的,我一个人行走在这个寂寞的城市里,少了淡淡的哭泣,多了点回家的心情。3月至7月:优伤哀愁充满了我的整个心灵,删不掉,抹不去,早就知道自己的错误,却还一直要走下去,一切的一切已经过去,一切的过去都将成为回忆,都将尘封,不愿想起的,永远记住;不愿忘记的却悄悄地流逝。8月:凌晨后的睡眠似乎已经习惯了,然而我知道我什么都没有了……9月:我总是习惯安静地站在窗前,发呆:透过层层云淡风清的天空,开始想念。偶尔,回忆的片段会因为太过清晰,反而变得模糊不清,同样的不知所措……10月:有课的时候就去上课,没有课就在舒服的走廊上休息,原来流失的时间竟然这么快,我习惯了这样的生活,因为每天我的心情像浇了水的花,繁盛的那样美丽。11月:然而天气冷了点,但是心情却更加的繁盛了,没有哭泣,没有失落,我的笑飘荡在这个污染的城市上空,净化了很多很多的黑色,原来我最终还是不情愿的回到这里――落宅。12月:我喜欢在深夜里,在被音乐包围的空间里打开电脑与灵魂一起安静的享受,在一间迷漫着音乐氛围的屋子里,我是自己的主人我听从命运为我注定的一种安排,坐到电脑面前可以记下自己所有的一切心情,这种感就象是在某个孤单寂寞的时分在某个地方与我视为唯一的你一起聊天这种时刻是最为放松且愉悦的……我很开心,我的愿望达成了,很开心很开心~很想感谢所有一切关心我的人…结:这一年就简单的过去了,还有很多的记忆,一半一半的伤感寂寞与快乐喜悦都淹没在这里,以为记忆的东西很多,写都写不完,可是到这个时候就什么也没有了,所有的一切都在浅浅的脑海里,记下的都是那些没有伤痛的东西,因为我变得快乐了。如果想要做什么,立刻去做,也许就快要来不及了。———后记1000字 初二 散文
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心情随笔尽管春天已经来到,但我好像觉得冬天永远展现在我的面前似的题记我也不知这个冬天是怎么过去的,只记得我每次都会盯着那棵松青树发呆。雪总是不住地下着这棵松青树,好像松青树跟雪有仇似的,每到这时候,我就觉得这雪是恶魔,为什么要折磨这棵松青树呢?可能是因为我心情的缘故吧,总是痛恨雪,尽管她是雪白的。大雪那天,也是姐姐走的那一天。我送走姐姐以后,并没有出门去,而是呆呆地望着这场雪,好像我的心情要我跟松青树相依为命似的,我也尽情地要雪撒在我的头上,让自己也体验一下松青树的味道。家人好几次劝过我,不要感冒了,甚至有的人说我很傻。当时的心情也许只有雪能明白,雪能消化我的心情吧。被雪滴过一次后,我的心情莫名其妙的好了。我不知道为什么,我那么痛恨雪,为什么在我最难过的时候竟然只有雪能来帮助我呢?现在已是春天了,我再也不能要雪来冲淡我的心情了。但是我仍然会望着那棵松青树发呆,不过松青树好像一点儿也不痛恨雪似的,好像还很感激雪姑娘似的。不过雪已经走了,松青树好像有点舍不得,我总是呆呆地望着松青树,希望松青树能代表雪来理解我的心情。可是松青树好像没有了雪,就不能展示它的风范了。我觉得自己好像在瞎写似的,松青树怎么能代表雪呢?我觉得自己好像被心情冲昏了头似的,竟然稀里糊涂地把松青树和雪在一起混谈!唉,最近烦躁的心中真的有点冲昏了我,竟然分不清雪和松青树了。我不知道自己为什么会这样,我只会在雨天看着松青树,我觉得自己又开始要雨来冲洗我的心情了。可是雨却没有雪那么热情,只会让我的心情更加烦躁!每到下雨天,我去观看松青树,松青树表示去一脸无辜。唉,我真是冲昏了脑袋!我怎么会知道松青树一脸无辜?我是不是真的脑袋进水了啊?我开始喜欢上雪了,讨厌雨了。这也许就是心情的缘故吧,可以把我恨的一个化为喜欢吧。心情的烦躁,让我的脑袋进了水!这也是我心情烦躁的原因之一。不知为什么,每当我心情不好时,准会痛骂松青树,尽管以前我是那么的怜爱松青树,可是当我心情烦躁时,我依然能讨厌他!也许会有人说我是矛盾性的吧,但是我依然会痛骂松青树!这就是心情惹的祸!但是活泼的我,永远也不会被心情给冲淡!PS:这是我胡乱写的,有的地方完全就让人看不懂,希望你们不要当真。看这篇文章你千万不要用心去看,只要当作是心情随笔就行了,因为这篇文章完全是我的心情缘故,你们根本就不需要当真。你们愿意看也就看,写的不好,也不要见怪。因为这篇文章我根本就没有打算把她写好,只是因为心情的缘故吧了。1000字 五年级 散文