直到心陷入了往昔的迷茫,脸上划满了止不住的泪痕。
每一个在你生命里出现的人,有几个给了你纯真的体会,秋黄遍地的时候,你的心是收获,还是怅怅的失落。
生命中某些残留的忆味,总在无人的深夜偷偷的嗅,直到心儿陷入了往昔的迷茫,脸上划满了止不住的泪痕。
失恋的忧伤像梦魇一样缠绕在心底,那是一份无力挣脱的痛,那些转瞬即逝的风景,再美再奢华也只是曾经。
花儿凋落的时候从来都是无声,就像我们的情愁,别离的彷徨,竟在一首诗中难以掩藏。
无论你怎样的努力,一个人的经历和记忆是无法修改的,总要有一些缺憾的东西,来装点人生不完美的天空。
在我的文字里埋葬的不只是昨天,还有昨天的浪漫,所有的繁华落尽之后,夹杂着一种寂寞失落的味道。
在漫天的的星光里,用平静的文字祭奠着无声逝去的年华,忽然发觉那斐然的文笔,竟都是为了纪念一份凄美的爱情。
最疼痛和美好的记忆,往往都和一个人的来过有关,心情颓废的时候想过把你遗忘,可是你却一直距离我这样近,这样近。
我们不是把一个人遗忘在花般的笑靥里,就是把一个人遗忘在黑暗的长夜中,多少颗心在痛过之后化作了永久的冰冷,再没有一颗相似的心来将它捂热,融化。
流年锁住了谁最初的模样,初遇与别离,竟都是匆匆,多少难寻的往事留下的只是心情,多少错过的人留下的只是背影,流逝的岁月,握不住曾经,却没有一处街角能够拾回丢失了的幸福……
直来直往
突然有点担心。最近的生活一直都有不在状态之内。明明每天忙到很晚才能睡觉。却觉得力不从心。无聊。烦躁。又开始像高一那样怀疑人生的意义。
这是很愚蠢的行为吧。因为到最后受到影响的人还是自己。可还是不自觉的有这种想法。我很不开心。我很累。我很孤独。在一个人做作业的时候会感到空洞。
这种情绪让我变得异常暴躁。也异常觉得无趣的人生是多么可怕。
可是突然。我又开始怕死了。我以前一向是不畏惧死的。要是能早点解脱倒也是好事。至少不会有这些揪结的想法了。可是。最近我却开始怕死了。
因为死后的人的灵魂究竟会去哪里。或者究竟有没有灵魂呢。没有灵魂的话。不也没有思考的能力了。那么对人生那么点感慨也没法思考了。就算有灵魂。是不是会一个人飘荡。是不是依然孤单。是不是甚于那种夜深的恐惧。
可是我现在为什么又要为这种好于死亡的人生抱怨呢。
许是想要的太多了吧。所以才会显得那么苦闷。
无欲无求的境界毕竟还不是我这种凡夫俗子所能企及的吧。
常常劝别人不要想要太多的东西。原来自己想要的最多。真是讽刺啊。对于生命。我以前说过。
我恨时间不是恨它将我的年华带走。而是恨它把我最亲近的人带离我的身边。
因为长大。我少了童真。少了单纯。少了洒脱。失去了一个又一个真心的朋友。
得敏感,虚伪,贪婪。人性的黑暗。生命的怯懦再一次取得了胜利。
在学亚力士多德的时候。我在想他如果活到现在。听到那些人对他的思想评头论足的时候他会有什么感想。
我们就没有缺点吗。当N年之后。又会有多少人在扼腕我们现在人的思想。
惟一不变的是。人们骨子里那点邪恶吧。
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