我甘愿做秋天的歌者
窗外正值秋收时节……
眺望着蓝蓝的天空,在这收获的天空里,我也曾无数次走进秋天的记忆里,红澄澄的高粱,黄灿灿的大豆,沉甸甸的谷子,一次次地映入我的眼帘!
对于一个农村长大的人来说,这样的秋景似乎是司空见惯的,而我今天的文字就是从这样的记忆里积淀出来的一份心情!现在的秋天与过去的记忆混在我的心情上,常常使我陷入对秋天的一份特殊的情结里而不能自拔,甚至不能自已。
一个人在创造未来的时候,身后自然会被沉甸甸的岁月折成过去,进而成为我们对人生的再思索,秋天的时节里就给予这样太多的情分!
在我的人生里,已经经历了许多个秋天,每每经过这秋天,我都会不住地在这个收获的季节审视自己。审视是一个艰难的过程,甚至也是一个痛苦的过程,我常常在失败里不断的鼓励自己,在寂寞的时候不断的疾呼自己。秋天是结束,秋天一样是开始的季节,于是,我对秋天从来就给予了深厚的期盼,从这个秋期盼来年的春……
每年秋收时节,我最深的感受就是与父母、妹妹一起收秋的过程,起早贪黑,跟在父母后面,整日都忙碌在田地里。毕竟是干活,即使是快乐,一样也逃不脱“累”字的困顿,于是父母在闲暇来的时候就会不断的告诫我们要好好学习文化,这样至少不会受累的困顿,当时的我其实不懂得父母的所指,但是,为了不使得父母失望,我总会抽空去学习,在牛背上读英语单词,在酸枣下背唐诗宋词,因为我想改变我自己!
如今数年已经过去,往日的一份记忆早已成为我今天人生的依恋,我常常陷入那份久远的秋天记忆里,多好的年华,多好的记忆,多好的人生……
为了生活,我曾一次次的在这收获的时节里眺望,那些远走的人生轨迹虽然被身后的岁月淹没,可留在我记忆里的那些秋天的影子却始终激励着我前进的勇气!
秋天见证了一个岁月的繁华,一样秋天也是一个岁月走向颓废的推崇者,在这的季节里我们脆弱的心最容易被击碎,我们需要在这个没落的季节里拯救,否则,我们肉体上仅有的一点灵魂也会被这寂寞的秋天吞噬!
金灿灿的秋天,就像是一个华丽的王朝,人们沉浸在奢侈里!然,当我们回头的时候才发现,这秋天的沉甸甸在一刻之中被人们变成一片荒芜,强劲的秋风,如同是一头脱缰的野马在狂奔,沙沙的落叶,就连一点气力都没有,任由狂风摆布,大地骤然被凄凉裹住,山变瘦了,就连流动的溪流里,都也沉甸甸了无数飘落的僵尸,这个季节,埋葬了人们多少青春的记忆,在其最后的时刻,带给人们却是一个个沉甸甸的启示?
今年的暮秋虽然还有一段距离,可是,我还是早早的看到了暮秋里遗落的一份心情。
我喜欢秋天的文字,喜欢秋天里的心情。秋天的人生没有焦急,沉稳而厚重,我们能在这秋天里感知一份收获的幸福,感受一份成功的喜悦,因为有了这份幸福与喜悦,在期盼来年的春天里,我们就不再感到茫然,秋天给予我们期盼的方向!
行走在这春天的脚步里,我原有的那份懒惰、失落、无奈开始得到鞭笞,是的,如果没有秋天沉甸甸的果实,我看不到人生辛劳的结局;如果没有秋天的繁华,我看不到春天开花的意义,如果没有秋天沉甸甸的启发,我看不到前进路上思索的人生。秋天,就像是散落的树叶,总是把真情深深的扎入大地,让人们尽情享受一份时光的午餐,丰盛而又意味深长。
多少次路过秋天,当眼神与之对接的时候,在秋天成熟的目光里,我看到了我内心的弱小,我看到了我人生的急促,我看到了我人生的天真!
以往,我以为秋天只是属于喜欢秋天人的日记,现在看来,秋天的文字却属于岁月最美丽的华章,只有从内心接纳秋天的人们,才能真正领悟到秋天给予我们一份别样的人生。这秋天的沉稳,这秋天的丰满,就秋天的悲凉,谁能可敌呢?
我忘却了疲惫与不堪,忘记了寂寞与绚丽,走在这天秋天的路途上,我独自与秋天一起前行,不论这秋天的路有多长,在这条幸福的人生之路上,我都希望自己是一个歌者,用自己的一生去歌唱时光最美的记忆,用自己的一生去呼唤岁月的真情!
秋天的梦是最长,如同是片片落叶的记忆,渐渐的在我们这些歌者的心里散落,渐渐的堆满小径,杂草,而又渐渐的在堆满的田地里长出嫩嫩的绿……
我生命中关于让人头疼无比的某个小家伙的8年又23天
八年前,五岁的我趴在医院的床边,惊喜又好奇地看着面前这个和我从同一个肚子里生出来的小家伙,想象着他长大了,会是什么样。
当然,那时的我并没有想到,这个小家伙在八年后喊我时,从来都是直呼我的大名,几乎不叫我姐姐。
在他出生的同时,悲剧也就随之出现了,原因简单又粗暴——他是男孩,而我是女孩。
我所生活的地方还是一个并不发达的小县城,并且家人与大部分亲戚都是学历不高的农村人,所以,他们的脑子里还是多少是有着些许旧观念的。
从那时起,我隐隐约约察觉到父母对我冷淡了不少,不过当时还小,再加上心宽体胖,我也就没有在意。
那时我们两个一直都很和平友好:在他还是个婴儿的时候,我就会每天逗他笑,给他换纸尿裤;稍微大一点了,要学走路,也是我在前面拍着手,他在后面跌跌撞撞地追着。
不幸的是,这种和平友好只持续到了他记事之前。
他三岁时特别受长辈欢迎,那张不大的嘴总让我有种想塞一把盐到里面好好中和一下甜味的想法。
那时的我八岁,一直十分心直口快,喜欢直接抒发个人意见,有一次对某个不会化妆还偏要化的阿姨说道:“阿姨你的口红画歪了显得嘴好大哦。”阿姨回我了一个让我至今都记忆犹新的白眼,貌似从那时起,她就不给我好脸色看了……
而且我的父母一个深受他老妈的影响,另一个嫁过来之后深受婆婆的影响,两人都非常不愿意被别人反感——所以,每逢亲戚来我家串门闲聊的时候,爸妈都会将我锁到房间里坚决不让出来然后把小家伙牵出来溜溜,啊不,是让他在亲戚面前说几句好话讨个欢心。
于是乎,那时的我存在感低到有些远房亲戚见了我都不怎么认识……自然而然地,爸妈就更偏向他了。
偏这小家伙没有良心,明明小时候纸尿裤是我换的走路是我教的呢,却总是黑我,喂,你的那张甜甜的嘴在损我的时候去哪儿了?
性格的差异外加长辈的脑中残存的旧观念,那绝对是个巨大的悲剧啊。
那时,我五年级,他上幼儿园大班。
我犯了错,爸妈能把我最近一个月犯的错全都翻出来然后算总账,其实那些旧账他们都翻过不止一次了;而他呢,也就是说两句然后草草结案。
我本来想接着年龄优势身高优势体重优势好好报复他一下,但实在是下不去手啊,毕竟走路是我教的,纸尿裤是我换的……
我上了六年级时,小家伙也开始小学生活了,然后……我就觉得爸妈的关注点又回到我这了,因为小家伙实在是太不开窍了,拼音的四声怎么也读不准;因为在幼儿园学的都是珠算,所以他不会用竖式计算;至于英语,呃……
而此时的小家伙也越来越会捣乱了——
比如偷偷翻看我的漫画书,把喜欢的那几页撕下来……
比如偷偷用我的钢笔,结果撒了我一书桌的墨水……
比如玩水把卫生间弄得像车祸现场,重点是家里的卫生间一向是归我打扫的好吗!
作为姐姐,一开始我还是有着一颗宽容的心的,但是以上外加更多我没有列举出来的事情再一再二再三再四地发生了的之后,我忍无可忍地一次又一次地发飙外加零食玩具诱惑以及表妹的帮助下总算是让他是学乖了些,真是人生一大欣慰啊……
喂,快过来,叫“姐姐”!不许直呼大名!
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歌者,在桥头那是,歌者,在桥头。桥头映不入夕阳的温柔,便有了歌者。歌者是夕阳里的斜发中的一丝,却不仅静谧于夕阳一轮。寻影是不行的,轻柔的高低起伏看不见突兀,顺着脸庞,即逝。身寻觅他下一次的喘息,唤起的,不止于心头与桥头的丝丝缕缕,便延伸到了桥的那边,是止步的禁地。里面是什么?我想我不止一次问过,并惦念着,那里面的浓绿与漆黑的混杂不知埋葬了多少琐事与浮尘。歌声不自觉的把我引了过去,却突然定步——天已经暗了下来,不知浓绿后的漆黑还要向浓绿的更深处延滞多久,在那想要洞穿一切的浓绿后的漆黑,和想要回避一切漆黑后的浓绿,不知谁能与我一起伴着听风吟?真想乘着歌声,暂且观一下是否有缕炊烟或番天地在竹林尽头。可是我无法。也许是因为那莫名的空寂,我会因它而涤荡的全无,也不知是否有条无人的山路。想象中,竹林毕竟恓惶,但愿有位智达的歌者或隐士,伴着青灯孤影,默默吟唱看起来落满灰土的歌谣。应是暮鼓时分了,祝愿他已与轻风一样断去了万境尘缘,沉淀成了一种味道。竹叶摩挲时的叶落踪迹,也许在他看来只是万物的守则,更无须伤时地悲悯,也更不需为这而歌唱,大概他只于风声一起呼唤着自然的规律与无所求的凉意了。空山无人,流水花开。他渐渐也是风起叶落的一员。或许在于自然的融化中,会让众生把他度化成了轻风,但定是不属于任何,也不与任何同道——朝生夕走,不回眸,只是一曲歌曲了断了与凡事的机缘巧合,便不再有了滂沱的禁锢。夜月至,风雨来,终于打翻了边缘可及的竹林中草木与泥土的浅淡香味。我只好渐渐的踏上了曾经陌生的路。兀的分明听见了歌声,在竹林。渐渐相信这不知尽头的竹林的某一处一定有一座相同的桥,并分明是有歌者,在桥头。船行,渐渐行上了救赎的路。人落,不再有别离的泪眼。约莫区别,仅是天边一片罕见的云蒸霞蔚,和浓绿里一丛不曾惧怕过的竹叶交轲。浓绿渐渐纵深地去了,幻化了一片漆黑,一片别无所求的释怀。身回眸,延那歌声绝迹处——浮沉已满上了桥头。我不去欣赏雨打浮萍,也无须欣赏。因为明天同样的沉暮时分,必定还会有一名歌者,在桥头。800字 初一 散文
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深夜的歌者前些日子妈妈不在家。周末回家,爸爸笑着说:“这几天你妈不在,我天天晚上都去吃夜宵,今天你也跟着去?”我蹦了起来:“好啊好啊!”还不忘耍个贫嘴:“老爸啊,老妈不在这几天,你生活蛮滋润嘛!”晚上,爸爸带我拐进小区大门口旁的一间小小的夜排档。夜排档挺小的规模,经营夜排档的是一对夫妻,刚一进去,那个女人就笑呵呵地招呼道:“今天把女儿都带来了啊!来来来,快坐快坐!”我冲她一笑,挑了张桌坐下了。仔细打量这简易的棚,几张桌,几把凳,一个大冰柜,支撑着棚的铁杆上,附上几张大油纸,看上去很是简单,灯光昏黄,却透着别样的温馨。生意不很好,至少现在只有爸爸跟我。夫妻俩一个炒菜,一个擦桌,一面还有一搭没一搭地和爸爸聊着天。爸爸要了一瓶啤酒,男人送过瓶盖起子的时候,顺便给我带过来一杯温热的开水:“今天晚上有点冷呢,喝杯热水暖和暖和。”我笑着接过,然后说声“谢谢”。男人很开心地笑了,他憨厚的脸上显出了几条皱纹,却给人一种很朴实的感觉。说着“不用谢不用谢”,他继续忙活开了。爸爸在我对面坐下,从筷筒里抽出一双筷子,随口说了句:“这种一次性筷子曝光了,说是要致癌呢!”男人接过话茬:“曝光了?”女人回头看看我们,又默默转了回去,顿了顿,说:“没时间看电视,这种事情都没留心呢。”良久沉默。男人盯着手中的抹布,叹口气,走开了,不一会儿,只见他拿来了两双木筷,用餐巾纸很细心地把上面的水珠抹净,递给爸爸,说:“用这个吧。用一次性筷也是没办法呀。”说着,叹了口气。夫妻俩都沉默了,女人转过头来望着桌上的一次性筷,一言不发。晕黄的光线笼着她的脸,她的神色并不分明,似乎有些无奈,似乎又有些哀伤。她略张嘴,似乎想说什么,最终,她什么都没说,只是摇着头转回去继续低头炒菜,油烟渐起,笼住她的侧颜,隐约可见她脸上的无奈与淡淡的哀伤。我见此情景,忙岔开话题,问他们最近生意怎么样。女人一边翻腾着锅里的菜,一边淡淡地回答:“也就这样,一直是那么几个常客,多也不会多,饿倒也饿不死。”我一听这话,笑了起来:“有颗平常心还是不错的。”于是女人也笑了起来,手撩拨一下额前垂挂下来的头发:“对对对,就是一颗平常心嘛!”她笑起来竟很温雅,是岁月沉淀下来的安宁。其实,他们在生活中经历的、体悟的,是我远不能懂的,单那句“多也不会多,饿倒也饿不死”,这种泰然,怕是我学不来的吧。“菜来喽!”男人端上了菜。热气腾腾的菜扬起扑面而来的香,顿时让我食欲大振。菜的分量很足,满满一大盘。我夹起菜,送进嘴里,那突如其来的美味在我口中炸开,猝不及防的好吃。男人就像一个接受检阅的士兵一般,神情局促而充满期待地问:“味道怎么样?”我连声称好,男人脸上这才露出满意的笑容。吃完后我们跟他们挥手道别,两人一直目送我们走出大棚,男人还关切地说声:“慢走啊。”路上,没有月色,稀薄的星光远远地亮着。走在路上,我想了很多。他们是平凡的,甚至是属于社会底层的群体,他们这样起早摸黑,幸苦劳作,也不过换得养家糊口的拮据,但他们又远非这样一个群体,他们有着星光一样的璀璨。他们会主动递来一杯热开水,会因听了爸爸的一句话沉默良久,会在艰苦中依然保存一颗平常心,会在辛劳中仍不忘微笑。他们带给我的感动是无法用言语来形容的。这种感动,是令人震撼的,直达心灵的深处,而这种力量的源泉,是一颗热爱生活的心。纵使生活没有善待我,我也要学着去歌唱生活。深夜里总是有着星光,我们视线的背面,总是有着最美的歌手。他们唱着,在深夜起舞。他们,原是深夜的歌者。高二:happycookie1200字以上 高二 叙事
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在你面前,我甘愿是一个歌颂者听到她考入市重点高中,心中也没有什么惊讶的,只是暗自为她高兴,望一望窗外泛黄,零星的落叶,思绪一沉,为她的命运慨叹。这便是丫,一个我儿时玩伴,共度着学前时期的童稚时光,我清晰记着母亲说着的这句话“丫给的东西不能吃了她的水也不能喝,”因为太过年幼,只是一切遵从母亲说的,却不知为什么,我们依旧在一起玩着,只是不曾接受过她手中的一点吃食,就这样我们步入小学一同背着小书包啊,走在上学的乡间小路上,你一句我一语,我跑着,她追着。她个儿还比我高一点,超过了同龄年龄的身高可以让她在嬉笑追逐时任意打一下男生几下,总之我记的她的笑声挺大,攥紧的拳儿打在后面很有力很疼。三年级吧,丫的爷爷奶奶相继去世,我想这也是她心中最低谷的时候吧,爷爷奶奶的去世,这意味着从小被爷爷奶奶带大的她又再次沦为孤儿,她被患有轻微残疾的姑姑抚养。伴着她家两次的发丧队伍,家门口的人儿便开始叹惋丫,这个苦命的孤儿,便开始谈起了这个孩子的悲惨,大抵也是在母亲嘴里听到了许多吧,我便开始了解她。翻一翻家里的相片,有很多张我儿时的照片,大概我一岁吧,和一个我不熟识的男人的合影,身旁还站着爸爸,母亲告诉我相片中的那个男人就是丫的爸爸,父亲与丫的爸爸是很要好的朋友,她爸爸患有肝病,在丫爸肝病晚期的那几天因药物与精神压力吧使他特别的烦躁,随即也就和父亲争执了几句。几天不曾来往,也就是这几天,传来了丫爸的死讯,如五雷轰顶的砸在了父亲头上,更打在了丫的母亲与年幼的她身上,砸在了年迈的爷爷奶奶身上,竟要白发人送黑发人,随后丫的母亲便改嫁了,那时的丫才两三岁,便开始与爷爷奶奶相依为命了,可不幸并未就此停止,年幼的丫被确诊为肝病,应该是被父亲遗传所致的吧,她开始往返于市中各大医院,诊断医治可终不见效,这种病怕是付不了那天文数字般的医疗费,从此,在接种疫苗的队伍里,我从未见到她的身影,因为特殊体质是她不能接种各种疫苗,而她的病仿佛也具有传染性吧,家门前的小孩都不会接受她的吃食。在她被姑姑抚养后,一直待她很好,姑姑是个很矮很慈祥的人,总是笑着,也很憨厚,她不能生育。领养了一个女孩,女孩初中毕业后。就开始偷家里的钱在外面与一些社会上的人接触,后来就不回家了。到了姑姑家,从奶奶去世不到一周,她像是瞬间长大了似的,放学的路上她步伐很快,留给我的也只是他渐行渐远的背影直至前方的岔路口他消失不见,在家里,她总是要做家务的,洗锅洗衣,整理家务,因为姑姑的忙碌,有时午饭也要自顾自,偶尔去几次她家,总见她挽着袖子忙碌着,作业还那么多,有时间做吗?可每次她的作业都是老师夸赞的对象,在一次与她做作业时,她伸手拿笔的那一刹那,我不经意间看到她已微微泛黄的手心和茧子,啊,我的心咯噔了一下,我没有询问,只是在心中黯然沉默了。姑姑和姑夫靠卖一些市集小商品为生,家里有几亩地,就这样丫在这里得到了一份来自心间浓浓的爱,但她总是冷冷的,扎着一个马尾辫。鼻梁直挺,嘴唇在一吸一吐间微微颤动,她总是穿着干净,衣服显旧,颜色变淡了,却依着整洁,不见污物,牛仔裤已经明显有些小了,裤管已无法遮住脚腕了,一双十分普通的布鞋,那时已经没有女生愿意穿那么不漂亮而廉价的的布鞋了吧,可她并不在意,鼻梁直挺,嘴唇在一吸一吐间微微颤动,水汪汪的大眼睛是那样的清澈仿佛滴一滴水进去还能击起涟漪一般,这一双水汪汪的眼睛啊,噙含了许多的泪,噙含了太多的伤痛,也许噙含了命运对她的歉意。在学习上她表现的总是那么积极向上,名列前茅。考试成绩下来了,很多人面露难色不知如何向父母交代,而丫一如既往的平津,以为他的成绩似乎总是第一。当父亲询问我成绩时,我如实说了,其实也不差,他喝着茶冷冷的问了一句“丫又是第一吧”,我没抬头恩了一声,这样的话我司空见惯,却又反感这样的问话,耳旁“你知道呀每天要干多少活吗,可他就那么懂事还那么用功。。。。。。。”听着听着我心头有了一丝愤意,凭什么呀就学的那抹好,我也在努力学习啊,可当再见到亚视,我心中的内疚惭愧已无以言表了。再想想父亲的话,她每天要干多少活啊,多少家务,映入眼帘的是我忘却不了的她的那双微微泛黄的手。她总是坚强的女孩儿,她很少哭,没有其他女孩那么多的泪,一部略显冷的表情,只是你逗她时,笑几下与你嬉戏,我见过丫哭的的不顾面目那大概是五年级吧,还在家里,却听到屋外哭嚷,只见一个三十左右的女人与丫站在一起,丫哭的不能自己,嘴里嘶喊着“吗,你不要走。”那女人也已是泪流满面,给丫说着什么,一转头拭泪迈步时,丫拉扯着女人不肯放手,更是一通撕心裂肺的哭喊,任这路口旁人如何看待,路旁试过的汽车放缓速度伸出脑袋张望,这些都已全然不顾,丫的身后不远站着丫的姑姑,抽泣着,站在那儿看着这母女离别的场面,一只手不停的拭着眼泪,嘴里发出不大的声音带着哀求吧“丫,你让妈走吧!”僵持了一会,大概是丫觉得留住母亲不现实吧,她放手了,让母亲回到了那个城里一个陌生男人的家里,让一个自己同样陌生的弟弟贪婪的肆意的享受母亲的疼爱,而自己蹲下身子在哭的上气不接下气后才被拭着泪的姑姑拉回屋里去,久久不能平息。转眼初中,我偶尔去与她写写作业,一起探讨一下问题,一边写一边相互逗笑,我也愈发觉的她与我不是很亲近了,大概是女孩普遍早熟吧,她开知羞涩了,不再像小学那样大声笑了,而是抿一下嘴,露出几颗洁白的牙齿,也可能是见面的机会太少,间隔太久,彼此有些生疏了吧。初中,我们仿佛在现实与虚幻中迷离,愿意自己不羁一切,用敌视眼光宣扬着清纯的叛逆,穿着彰显着成熟的衣服,逐渐的活跃在同学朋友生日的酒吧里,烟味弥漫的网吧里,忘记了闷热的补习班,忘记了书包里还未见字迹的作业,更忘记了时间的指针已悄悄地逾过了十二点的禁区,推开屋门在父母的谩骂中以一种厌烦的态度坐在闷热的教室里。但我在这样的状态里度过了几个月后,我开始落寞了,我开始孤寂了,当一个个看似青春美丽的女孩在朋友身边拿着话筒故作姿态的唱着一首首情爱的歌时,落寞从心头泛起,震耳的音箱声,炫目的闪光灯,装上浅黄色在杯中摇曳的液体,我开始恐惧,我开始心神不定,我甚至能听到我粗重的喘息,我一刻也待不下去了,推开房门,我狂奔着,随着身后震耳的音箱和朋友的呼喊淡去,停下呕吐,在一个昏暗的路灯下,坐在路边望着自己的影子,质问自己。路过那个依旧熟悉的路口,却莫名其妙的停下了脚步,片刻她跑了出来,依旧微笑着,马尾在身后荡漾,一件淡色的短袖和一条浅色的牛仔裤,她用一种青春欢快的语气问我怎么了,我一笑说了句想你了,她半捂着脸含羞地低着头,依旧是那我很久都不曾听到却渴望听到的明朗的笑声,望着她清纯洁净的脸,那双透彻明亮的眼睛,我的心里是那样的平静,听着她讲着自己的琐事,聆听着,此刻她仿佛散发着光芒,照亮着我心中逆青春的阴影,再坐在教室里,心中平静如水,没有了落寞,没有了烦躁,我感受到了做一个学生的正青春。就这样,我开始做着以前的自己,在题海中度日,在书本中拼搏,在同学的激烈的讨论声中寻求快乐,只不过在闲暇时就会给丫讲讲自己的状态,讲讲同学老师,在他的笑声中寻求满足,当同学们在一起时,我为他们讲起了丫,讲起了那个命运坎坷的丫,那个他们只能在电视里看到的一个女孩子,我在用我低沉的嗓音,坦然的心歌颂着她,歌颂着这样一个出生在秋天的女孩子,在我眼里,她如金子一样珍贵,即使踏出校门,当她从一个个身着华丽搽抹淡妆亮丽的同龄女孩面前低着头走过时,那看似微不足道的卑微,在我眼中,却戳着我的心,但却又是她可贵的地方。又过了许久,我站在她家门口叫她,她应声出来了,见我还是那样笑着,而这次她的后面多了个扭扭妮妮的小家伙,依偎在她的身后露个脑袋“咩咩”的叫着,她用手轻轻的推了几下小羊,可小羊依旧紧紧挨在她身后,她向我笑着说才刚满月的小羊,她每天都用奶粉或牛奶去喂它小羊就带她如母亲一般,她到哪儿小羊就到哪,我听了冲她笑了笑,她应着我的笑儿,那一笑之际夹含着她的羞涩,她的不好意思和对小羊死缠的无奈,虽是一只小羊,可她却用爱去喂养,也是她能感受到小羊那种失去母亲的孤寂吧,和那种急于寻求母爱与奶水的心情吧!在小羊的世界里她扮演着一个母亲。在她面前,我永远给予她的是鼓励,是奋进,她一定不曾感受到那时我发自内心的赞颂,她的命运,让我对她的并非是同情,她的品质,让我对她的并非只有仰慕,我呀就这样站在她的身后,心甘情愿的做了一个歌颂着,在我每次的写作中,笔下疾驶却从未留下她的半点墨迹,我想歌颂他,可我却不知道把她比拟成什么,寒梅吗,雪松吗,还是名人笔下坚强、立志、不屈命运的主人公,总是在思付着,却迟迟不肯下笔。当别人给予她掌声时,而我透过这浓重的赞颂中看到了伤痛,我开始不愿给她赋予另一个喻体,因为她不需要这些,无需修饰,无需点衬,我只给予她属于我的歌颂。伴着一声沉沉的落笔声,可思绪还停留在那个时空里,窗外的星很亮,我盯着入神……“一个模糊的身影逐渐清晰起来,她正端坐在课堂之上,一副不深的近视镜嵌在她挺直的鼻梁上,眼睛闪着光芒,目不转睛的盯着老师清晰的板书,聚精会神的聆听着老师的一字一句,时不时的低下头,笔下疾驶,一行行清新秀气的字儿跃然纸上,就在她那一低一仰之际,马尾辫儿飘荡了几下,散发着阵阵的清香……”高一:牛文龙1200字以上 高一 写人
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黑暗中的歌者5月11日夜晚我是一名小学生,叫郎真。晚上,我做了一个奇怪的梦。我梦见,我身边是无尽的漆黑,没有声音,没有光线,没有希望,我一个人茫然地在黑暗中探索着,却什么都摸不着……早上醒来后,那种不真实的感觉,却贴切的在我心中滋长。我是一名军人,一名普通的说了名字你也不会记得的军人。在5月11日的晚上,我却有这样一种感觉:我突然身处在一个嘈杂慌乱的世界,杂乱的人声,哭声,脚步声……但是后来,那些声音渐渐减弱,替代的,是许许多多的人们,手牵着手,迈着坚定的步子走向远方。真是一个奇怪的梦。5月12日下午2点正当我在家里睡午觉的时候,突然,我感觉到床在猛烈的摇晃!紧接着,剧烈的碰撞声在屋子中回响,天花板开始脱落,吊灯霹里啪啦都往下掉!我连忙想下床去着妈妈,可是,正当我起身的时候,整个房屋都跨了!我迅速的闭上眼睛,把脑袋护住,尽力的抑制住心中的惊慌。一震噪音过去后,我慢慢地才干睁开眼睛。当时我还以为,是自己在做梦呢!我正和战友坐着谈话。忽然感到一震明显的摇晃,先开始,我以为是椅子坏了,准备重新换一个。可是接着我突然明白,是地震了!我们连忙出了办公室,发现同事们都急匆匆的下着楼,大声说着:地震了,快走啊!于是,我随着人群,来到了空旷的操场上。5月12日——13日莫大的恐惧在我的心里蔓延,我很怕,很怕。仿佛就是在那梦境中,我以为自己又在做梦,但是身上剧烈的痛楚让我清醒起来,我知道了,这是一次可怕的地震!疼痛使我暂时忘记了恐惧,呆呆地敦在黑暗就角落,仿佛被人抛弃,没有人知晓我在这里,也许,我会在黑暗中沉沉睡去,永远看不见光明泪水不断涌出我的眼眶,忽然,我感觉非常的无助,恐惧感再次袭来,我想叫,但是喉咙干涩,叫不出声,只能再心中呼唤:“谁能救救我,谁能跟我说话?”很长时间后,我平复了心中的恐惧。我想唱歌,却干渴得出不了声;我想看故事书,但是我不是猫,除了黑色,我什么都看不见!“肯定有许多许多的人和我一样困在了黑暗中,只要他们不放弃,我也不会放弃!”“妈妈,你现在还好吗,爸爸,你在哪里啊?”“解放军叔叔一定一定会来救我们的!只要我不放弃,肯定能够出去!”此时此刻,我想了很多,我从没想过这么多事。不过我发现,只要当我在想的时候,我就不会感到恐惧,不会害怕,所以,我要多想想上级要求我们立即出发赶往灾区,于是我们踏上了光荣的旅途。一路上,我坐在军车中,看着路边坍塌的房屋;流离失所的幸存人们;正在奋力抢救受伤者的医生;解救人们的解放军那场景,深深地印在了我的脑海中,挥之不去。还有那哭声,气喘声,慰问声……都在我耳边充斥着。巨大的恐惧和怜悯之情让我不禁想哭出来。而我周围的战友们,也都强忍着泪水,大家都期盼早点到灾区。我从没想过人们团结之心竟然有如此强大!到了灾区不久,棉被,矿泉水,帐篷,救济品接连不断的送来!一刻都不曾中断。我相信人民的爱心团聚起来的力量一定是会战胜天灾的!我们也在忙碌着,没有救助工具,我们救用手扒,救算磨出血泡,有一点小擦伤,也要坚持!多少狂风,多少暴雨,都没有此刻心力交瘁。看一次伤口,听一次残局。我们的心头就多一份悲。但是,再多的悲剧,残局,都抵挡不住人们源源不断的爱心的力量!5月13日凌晨我知道我正在死亡的边缘徘徊!一不小心,我救会掉进死亡的深渊。我的嘴唇已经干涸,血液已经停止了流动,心脏的跳动也越来越弱。我想喝水!强大的欲望让我一步步逼近了深渊。就在此时,一线光线进入了我的视线!于是,我用我的全部力气说了一声“叔叔!我在这里。”终于,光明还是战胜了黑暗!当我又一次发现了地震中的伤者时,我的心情澎湃了起来。他是一名小孩子!一个小孩子,竟然能幸存下来,真是不容易!最后,我和几位战友,终于把他救了出来。他很乖,救的时候竟然没有哭,只是在抱出来的一瞬间忽然大哭起来,后来发现,他的左手小臂骨折了。可以看出,他很痛很痛,但是,那仅仅是手臂痛吗?5月13日早上我出来了!我看见了光明!我也相信,有许多人都已经看到了光明!也有许多人将要看到光明!不禁地,我缓缓的举起了我的右手,做了一个敬礼的姿势。我不知道我是否做得很标准,只是一股强大的力量让我不禁举其了我的手!他终于上了担架。我们都舒了一口气!正在我们抬上他准备送往县城的时候,一幕庄重的场景浮现在我的眼前!他用他幸存的右手,做了一个标准的敬礼的姿势!此时此刻,我们都被他茂盛的生命力所感染,泪水再也不能止住,像绝堤的洪水落下。黑暗中,一名歌者正在唤醒沉睡的心灵……【湖北省应城市实验初中八年级】1200字以上 初二 日记
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做一个平凡者常常觉得自己像是一个丑小鸭,而身边的人仿佛顿时都变成了公主。自己是那么的不起眼,而她们却是那样的耀眼夺目,金光闪闪。人生,就像是在演绎着一场曲折离奇,扣人心弦的舞台剧,身边的人都是戏中的主角,剧中不断浮现着主人公的身影,而自己,就像是一个不会说,不会动,甚至不会一切东西的“木头”道具。观众真正在意的,自然是主人公跌宕起伏的命运,然而,道具就是道具,再怎么变,都只是一个平凡者。可是,我喜欢平凡者,喜欢过平平淡淡的生活。这就像是在攀登人生的险峰,一个人经过几年甚至几十年的时间,终于完成了自己的梦想--爬到了人生的顶峰,站在山顶,再俯首山下,觉得一切都已变得那么得虚无缥缈,再看着自己曾经把它视为珍宝的东西,觉得都没有什么了,自己已变得那么的伟大,毕竟这种感觉是很多人一生都难以感受到的,如今这些不起眼的小东西,还能算得了什么呢。但是我想:这种感觉固然是好,可往往就在自己正为自己所取得的成就而得意洋洋的时候,却没发现,很多所谓“不值钱”的感情已经不知不觉得从身边悄悄地溜走了。而这些换来的,却只能是一些小人阿谀奉承的好话,用讨欢心的方法谋取着自己的利益,可能会有一些人专门喜欢听这些讨人欢心的话语,可往往没过多久,自己就会被击垮,可常常把自己推入陷阱的人,就是曾经所谓的“对自己最忠心的人”。这时候,再反悔,恐怕一切都已无法挽回了吧。这时,上天会将自己推到山底,一切,都只能重头再来,可我认为,此时,还有决心继续向上攀登的,还能有几个人呢,毕竟,从山顶摔入山脚,这种感觉的差距实在是太大了,即使身体上并无大碍,可心灵上呢,自己的心,已经被严重的创伤,这种疼痛,不是常人所能体会的,甚至很多人,会因此放弃自己最宝贵的生命。此时我想问:“这一切,值吗?”相反,如果自己当初并没有选择攀到顶峰的举动,而是选择了,呆在山脚或只爬到半山腰中,在这样的环境中过着自己平平淡淡的生活,不追求华贵的打扮,不想要人人羡慕的生活,只追求自己眼中真正的幸福,能够开心的度过每一天。这样的生活,即使遇到再大的挫折,再严重的创伤,从自己所在的地方再一次摔到山脚,我想:也会比从山的顶峰摔到山下要轻吧,这一次跌倒,至少,我还会再一次的爬起来,继续坚强得走完人生的道路,最起码,我可以保证,就此,我不会结束自己年轻的生命,我还会更加坚强。可能有些人会想,即使自己爬到了顶峰,再从山顶摔下来,他也不会气馁,他会吸取教训,更加努力地走下去,会重新地爬到顶峰,会过比曾经好10倍,甚至100倍的生活,曾经的失败只是一次教训,全当只是在吸取经验,现在,完全可以比过去过得更好,更加幸福,更加快乐!如果你能这么想,我会很替你开心,毕竟:没有失败过,就无法谈自己曾经拥有过成功。可是,能这么想的,又会有几个人呢,毕竟坚强的人,还是占少数,常人如果经历过如此巨大的挫折,我相信,他很难再一次站起来,重新上路!因为,如果是我,也无法做到如此坚强,留下的,也只能是止不住的泪水。当你快走到人生路程的尽头时,再俯首自己曾经走过的那些路,走过的每一个脚印,生活中的每一个点滴,都会觉得是那样的陌生,打开记忆深处的百宝箱,拿出那些曾经闪闪发光的事情,一切,都已觉得是那样的不重要了,这一切都早已化为乌有,,一切又一切的挫折,都显得灰暗了,所有的事情,都变灰暗了,只有自己的幸福,自己平淡的生活,还在闪烁着它本有的奇光异彩。“人要往高处走”,这话固然没错,因为我相信,每一个人都总希望自己也有出人头地的一天,都希望身边的人不要把他看扁,希望人人都能羡慕他的生活。所以,他才拼命地努力,甚至常常忘记吃饭,甚至忽略了身边最关心他的人。可是,这世上有那么多的人,最终成名的,又能有几个呢,又能占总人口的百分之零点几呢。所以,我不奢求,能够过多么高贵的生活,只希望自己能够开心的度过每一天,当然,这只是我的个人意见,我相信,身边的人,一定都会比我过得更好,也希望,每一个人都能开心的度过每一天,都能成为自己最想要成为的那种人。1200字以上 六年级 写景
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深夜的歌者_1500字前些日子妈妈不在家。周末回家,爸爸笑着说:“这几天你妈不在,我天天晚上都去吃夜宵,今天你也跟着去?”我蹦了起来:“好啊好啊!”还不忘耍个贫嘴:“老爸啊,老妈不在这几天,你生活蛮滋润嘛!”晚上,爸爸带我拐进小区大门口旁的一间小小的夜排档。夜排档挺小的规模,经营夜排档的是一对夫妻,刚一进去,那个女人就笑呵呵地招呼道:“今天把女儿都带来了啊!来来来,快坐快坐!”我冲她一笑,挑了张桌坐下了。仔细打量这简易的棚,几张桌,几把凳,一个大冰柜,支撑着棚的铁杆上,附上几张大油纸,看上去很是简单,灯光昏黄,却透着别样的温馨。生意不很好,至少现在只有爸爸跟我。夫妻俩一个炒菜,一个擦桌,一面还有一搭没一搭地和爸爸聊着天。爸爸要了一瓶啤酒,男人送过瓶盖起子的时候,顺便给我带过来一杯温热的开水:“今天晚上有点冷呢,喝杯热水暖和暖和。”我笑着接过,然后说声“谢谢”。男人很开心地笑了,他憨厚的脸上显出了几条皱纹,却给人一种很朴实的感觉。说着“不用谢不用谢”,他继续忙活开了。爸爸在我对面坐下,从筷筒里抽出一双筷子,随口说了句:“这种一次性筷子曝光了,说是要致癌呢!”男人接过话茬:“曝光了?”女人回头看看我们,又默默转了回去,顿了顿,说:“没时间看电视,这种事情都没留心呢。”良久沉默。男人盯着手中的抹布,叹口气,走开了,不一会儿,只见他拿来了两双木筷,用餐巾纸很细心地把上面的水珠抹净,递给爸爸,说:“用这个吧。用一次性筷也是没办法呀。”说着,叹了口气。夫妻俩都沉默了,女人转过头来望着桌上的一次性筷,一言不发。晕黄的光线笼着她的脸,她的神色并不分明,似乎有些无奈,似乎又有些哀伤。她略张嘴,似乎想说什么,最终,她什么都没说,只是摇着头转回去继续低头炒菜,油烟渐起,笼住她的侧颜,隐约可见她脸上的无奈与淡淡的哀伤。我见此情景,忙岔开话题,问他们最近生意怎么样。女人一边翻腾着锅里的菜,一边淡淡地回答:“也就这样,一直是那么几个常客,多也不会多,饿倒也饿不死。”我一听这话,笑了起来:“有颗平常心还是不错的。”于是女人也笑了起来,手撩拨一下额前垂挂下来的头发:“对对对,就是一颗平常心嘛!”她笑起来竟很温雅,是岁月沉淀下来的安宁。其实,他们在生活中经历的、体悟的,是我远不能懂的,单那句“多也不会多,饿倒也饿不死”,这种泰然,怕是我学不来的吧。“菜来喽!”男人端上了菜。热气腾腾的菜扬起扑面而来的香,顿时让我食欲大振。菜的分量很足,满满一大盘。我夹起菜,送进嘴里,那突如其来的美味在我口中炸开,猝不及防的好吃。男人就像一个接受检阅的士兵一般,神情局促而充满期待地问:“味道怎么样?”我连声称好,男人脸上这才露出满意的笑容。吃完后我们跟他们挥手道别,两人一直目送我们走出大棚,男人还关切地说声:“慢走啊。”路上,没有月色,稀薄的星光远远地亮着。走在路上,我想了很多。他们是平凡的,甚至是属于社会底层的群体,他们这样起早摸黑,幸苦劳作,也不过换得养家糊口的拮据,但他们又远非这样一个群体,他们有着星光一样的璀璨。他们会主动递来一杯热开水,会因听了爸爸的一句话沉默良久,会在艰苦中依然保存一颗平常心,会在辛劳中仍不忘微笑。他们带给我的感动是无法用言语来形容的。这种感动,是令人震撼的,直达心灵的深处,而这种力量的源泉,是一颗热爱生活的心。纵使生活没有善待我,我也要学着去歌唱生活。深夜里总是有着星光,我们视线的背面,总是有着最美的歌手。他们唱着,在深夜起舞。他们,原是深夜的歌者。高二:happycookie作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高二 叙事