最后一次缅怀我们遗失的过往
1200字以上
高一
记叙文
支离破碎的阳光下，我站在自己的影子里，看着跷跷板上的她们。你知道么？笑靥如花的她们，一如当年幼时的我们，笑得那么灿烂，比阳光还耀眼。
斑驳的阳光下，瞳孔不断地缩小，缩小，只留下一个亮白的光圈，光圈里完完整整地保存着属于我们的过往。
曾经，我们手拉手一起上学，一起放学，快乐地看着阳光把我们的影子拉得老长老长的。
曾经，你陪我走过那条漆黑冗长的小巷，把我安全地送到冷清的家中，我们微笑着互道晚安
曾经，我们会在周末，一起骑着自行车到田野上去悠，拥抱大自然。
曾经，我们会在大雨过后，买两瓶泡泡，一起跑到操场上去吹，用不同方式吹出许许多多彩色的泡泡，并一一为之命名……
曾经，我们会在休假时去不同的地方写生。那是，你曾一脸坚定地告诉我，长大后你定要成为一流的设计师。
曾经，我们会在一起做白日梦，一起天马行空，一起幻想，幻想有那样一所学校：不以分数、排名评三好；幻想我们能真正地，没有负担地快乐学习；幻想我们能张扬个性……
曾经，我们会在晚上，一起窝在小而温暖的被窝里，看着窗外的繁星，彼此诉说着各自的秘密，彼此分享着点滴的快乐与忧伤
曾经，我们会常在一起聊天，从天南聊到海北，从古典聊到时尚，从诗词歌赋聊到人生哲学。
曾经，我们一起攻克一道道难题；我们一起在书海中遨游；我们彼此许诺：我们永远是好朋友；我们彼此约定：以后一起在未名湖畔写生……
可是，我们都忘了：永远到底有多远？美好的梦想永远敌不过残酷的现实！
时间就像是一条长河，将一切的一切都冲刷得一干二净；距离就像是一个屏障，就所有的过往与现在，无形地分开，逐渐变得模糊……
暑假里，我曾遵守我的诺言：一回到广州，就去找你。我给你打了电话，邀你出来玩，电话那头的你支支唔唔地回绝了。听着电话了传来阵阵“嘀嘀”的短音，我不禁自嘲：我们，竟成了最熟悉的陌生人
你大概没想到吧？那天，我的听力出奇地好，我听到了一个男孩子霸道的声音。他不是你的弟弟。你的旁边有个我所不熟知的“他”，“他”竟成了你的所有，主宰了你的一切……
后来，我在你空间里留言：旻，到底是你变了，还是我变了？
“或许，我们、都在变
我知道，我们再也回不去了。在自由与爱情面前，我选择了前者，而你，终究拒绝不了后者的诱惑。多年的友情就这样化为沫影。
花殇未名，繁花落尽，物非人亦非。
三年了，我依然有很多很多的朋友，依然会很大声很大声地笑。在他人眼中，或许，我是个超乐观派的女孩。但是，我却知道，那些强颜的欢笑真的很假，很虚伪，可是我别无选择……
我找不到了，找不到一个如你这般懂我，知我的密友、死党、知己。
默契如我们，一个眼神，一个手势，一句话，便可洞悉所有。或许，双生子亦大抵只能如此吧。
于是，我开始习惯。习惯孤独，习惯独自快乐，独自忧伤；习惯独自面对白天与黑夜，独自享受蓝天、白云，独自享受阳光与星辰，独自……
每天清晨，我会一个人静静地在运动场上奔跑，感觉自己慢慢地融化在风中，变得干净，变得澄澈……这个时候，我会觉得：一切都没变，我是真实的，一切都是真实的！
每天中午，我会开始试着：哼着我们都喜欢的粤语歌曲，浅笑着与一段段快乐的“友谊”擦肩而过。我会快乐地，一如既往地，享受着美好的午餐时光……
我开始试着去吃你喜欢的东西。我会在买一份我喜欢的草莓味的棒棒糖或是奶茶的同时，买上一份你喜欢的柠檬口味。
慢慢地，我发现我恋上了柠檬味，喜欢上了它那种酸酸甜甜，清清爽爽的cool感。我发现，这种口味真的真的很适合我呢。
呵，想不到，过去种种，竟然这样深地蔓延到，以至影响到我现在的生活，就如墨汁儿滴在宣纸上，慢慢地，化开，渗入，刻骨铭心！
我喜欢深邃如天空的蓝色，你喜欢张扬明艳的紫色，你的名字中也有一个“紫”，我的名字却无一个“蓝”。现在，梦幻如蓝，高贵如紫都成了我喜欢的色彩。
但是，当我用调色盘将它们调和在一起时，我发现，蓝与紫，单独着色，清雅瑰丽；可是亦交集在一起，却让人大失所望……
每天晚上，我会慢悠悠地走在校园的小径边边，望着天上众星拱月，看着路灯下拉得修长修长的影子，看着它慢慢地模糊，消逝。我闭上双眼，凭着感觉向前走去。在夜的庇护下，我偷偷地带着灵魂出逃……
你看，其实 没有了你的陪伴，我依然可以过得很好，过得很精彩。闭上双眼，身边纵使没有你的牵引，我亦不会摔跤。只是，我不再像昔日那样聒噪，一开口就滔滔不绝，我变得安静了，淡然了，淡漠了，冷清了……
习惯中，我已渐渐淡忘了你，只不过，或许是今天的天气明媚得有点忧伤；他们热闹得有点疯狂了；而我，只是有那么点患得患失，有一点脆弱了，不坚强了……
不知不觉地，洋洋洒洒就写下了那么多。我诧异于我们专属的记忆竟然有那么多，只是，我把它们都埋藏在某个角落，你却把它们都丢弃了……
最后一次缅怀遗忘的你，缅怀我们遗失的过往，再见了……
最后一次见面
600字
六年级
记叙文
毕业典礼
“快过来！"在同学的呼喊中，我慢慢地走了过去。
那是我们最开心，也是最难过的一个上午，这和我心中的毕业典礼不一样！我想我们会哭得像一个泪人，结果竟和我们想的完全不一样！刚开始我们想，这肯定不是毕业典礼，，过几天，才是我们梦寐以求的，我们最难过的，最开心的——毕业典礼。谁知现实摆在我们的面前，这就是我们的毕业典礼！
我们何曾会知道，我们那短暂，而漫长的一个上午，竟是我们最期待的——毕业典礼。
我们无法接受这个现实，但也不得不接受它。当我们满怀希望的企盼着的时候，我们竟不知，我们在一早就被蒙在鼓里。根本就没有什么毕业典礼，也没有什么“泪的洗礼”。
我们最后一次见面，最后一次在一起，最后一次做事情，最后在这个学校，最后干的一件事，竟是捡垃圾。虽然我们很伤心，伤心最后一次见面竟是在一起捡垃圾，但是，我们又高兴最后一次离开时还能为学校做一些贡献。
虽然，我们没有像其他人的毕业典礼那样奢侈，但是，我们的更加难忘，更加有趣，更加别开生面。当别人谈论起自己的毕业典礼：“要是说起我们的毕业典礼，那可真是奢侈——有玩的，有看的，甚至还有吃的呢！”但是，敢问你们，在最后一次看我们的老师，同学，还有母校，你们做了些什么贡献！你们为给予自己知识，给予你学习的地方，给予你难忘的友谊的同学们，你们为他们做了一些什么？不说老师和同学，你们为哺育你们的母校都做了什么！
我们的毕业典礼，没有你们的奢华，但不一定就比你们的差！我们的毕业典礼永远都是最难忘，最开心的。我们的贡献虽然微不足道，但是，我们母校不曾忘记我们，老师不曾忘记我们，同学们更不曾忘记我！
过去的，就过去了。新的又来了。我不曾忘记你们，但你们，曾忘记我？
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高一
记叙文
1200字以上
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最后一次很小的时候，奶奶便总给我讲这样一个故事，哦，那不是故事，是真事。那时有一个男孩14岁，一天早晨，他突然对妈妈说：“妈妈，你给我再买一件新背心，以后不会让你买了，这是最后一次！”于是，他妈妈真的给买了，他便穿上去黄河里游泳，结果，淹死了。那时奶奶还不信基督教，所以更不会迷信，但是她相信，每个人对自己的生死都有预言，只是在你发出预言的时候，本人并没有意识到罢了。可是，我却不信！总有吃饭时老妈给我碗里夹点儿我曾经一度爱吃的菜，而我就像看见了死耗子，厌恶地说：“赶快夹走，这个东西我吃够了！”老妈不生气，却说：“这叫什么话？‘吃够了’就说明这是最后一次吃它，快死的人才这么说呢！你看这话多不吉利！”每每这时，都特无奈，我细细在想，到底什么是预言？什么是最后一次？我似乎很多时都有说过“这是最后一次”，就比如买了一个很好看可是对我并无用处的小饰品，偷偷做一件会让老妈小生气的事儿，上火了还忍不住吃点辣的东西，甚至对于上网，我都上百次信誓旦旦地说过：“本人郑重宣布，这是我最后一次上网！”可是结果呢，没有一个真正是最后一次！曾一度害怕，我这样毫无顾忌却总食言地大发誓言，有一天会不会遭天谴？既然是遭天谴，那一定会让我死的很惨！于是，过马路的时候，总是像个老婆婆般蹑手蹑脚地格外小心；晚上一个人去补课回来，总是走着走着便突然回头以防身后有个鬼祟的黑影；甚至每每放假坐火车回家，我都要小睡一觉做个小梦，然后分析梦境看是否有什么不祥的预兆……嘿嘿，吉人自有天相，那天谴我一次都没碰到过！每每出完一身冷汗之后安全回家，我就感到特得意，就跟自己是个英雄似的无数次地与无情的命运做了顽强的抗争，结果是——我赢啦！可是奶奶和妈妈的话，到底要不要相信？过完最后一次，也许我再也吃不到好吃的红烧肉了；过完最后一次，也许我再也听不到最喜欢的歌曲；过完最后一次，也许我再也不能用美丽的文字表达心情；过完最后一次，毫无疑问我会失去那些我最最爱的人……哦，可怕的“最后一次”！回头看看自己可笑的“天谴定理”，原来我那些所谓的“最后一次”都被加上了条件和期限，而真正的最后一次，则是永远地剥夺了我用力去爱的权利！奶奶和妈妈的话应该相信，因为她们对“最后一次”的理解是爱的衍生物……爱告诉我，别总像个劫后余生的人似的沾沾自喜，以后活着，要小心翼翼。900字 高一 演讲稿
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那一次缅怀2014年4月1日星期二，我们来到了烈士公园，目的可不单是春游，还有祭奠、缅怀烈士。我们四至六年级各班纷纷井然有序地聚集在人声鼎沸的烈士塔下，唱起了对歌，全体肃立。每个人的表情都那么严肃，每个人的内心都那么神圣，是啊，在这庄严的仪式上，谁又会无所谓？——正是先烈们用生命换来了和平！我发现从仪式开始前起，烈士塔前坪就聚集了许许多多的游客，他们聚精会神地望着我们，有的还拿起想起拍照留恋。是否是我们让人们回忆起了童年时代少先队员的美好记忆？还是人们随着我们一起在缅怀着先烈呢？一分钟默哀开始，时间仿佛凝固了，连两旁的树木上的树叶都不动了。低头望着胸前的红领巾，我默哀着，同时想起了坚贞不屈、忠于革命的李大钊；为国捐躯、舍己为人的郝副营长；时时刻刻为人民服务的张思德；还有许许多多客死异乡的无名烈士：“青山处处埋忠骨,何须马革裹尸还”……我的眼泪想夺眶而出，这是多么地震撼！有几只苍蝇飞来，在我眼里，那种“嗡嗡”声像是歌颂革命烈士的悲歌哀乐。在宣誓之中，我注意到一项顽皮的胡辰此时一动也没动。好像不只是他，全体同学都发自肺腑地呼号，我们要向全国乃至全世界证明，我们要好好学习，报效祖国！喊着喊着，我似乎看到了波澜壮阔的湘江，似乎看到了长沙地铁的开通；似乎看到了宏伟的武汉长江大桥，似乎看到了一幢幢高楼拔地而起；似乎看到了金水路立交桥后的CBD横空出世，似乎看到了一列火车正从我身边快速驶过……不到一个小时，仪式就结束了，我们也做完了我们这一天该做的事儿。回家的路上，太阳对我当空照着，我则入神地看着老家长沙的街景。我突然感到眼前一阵模糊，似乎隐隐约约的有一些东西，看似遥远，又仿佛在很近的地方。哦，是武汉，是郑州，是中国的每一座城市。是的，这一切都是革命先烈换来的，我们忘不了他们，也忘不了这一次缅怀！650字 六年级 叙事
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最后一次自从写下这个题目，我便无从下笔，良久也挤不出一个字。有点惘然：该写些什么，该说些什么，又何从开头。或许是因为这是小学生涯中最后一次春游的关系吧——天，依旧那么蓝，连一丝浮絮都没有，嵌着一轮灿烂的太阳，片片白云像碧海上的孤帆在晴空飘游。大家在大巴上携邻座窃窃私语，半个小时就在欢声笑语中流逝。风景优美的天竺山随着大巴的停下，渐渐映入眼帘，同学们一蜂窝地往车下挤，刹那间，什么风度都没了，活脱脱像是一群“进城的农民”。我们沿着平坦的道路而上，两旁的高耸树木以及一簇簇的鲜花恍惚间在为我们呐喊。开始，我对这次的旅程略为嗤之以鼻：仅仅是爬山而已啊，无趣！慢慢的，我发觉我错了，不仅是爬山而已，此次春游考验的还有耐力与毅力。炽热的阳光无疑成了一道障碍线。同学们渐渐从开始的活蹦乱跳，变成了寡言少语。我更是热汗直流，晶莹的汗水宛若一场雨下个不停。气人的是，前面竟然还有几位“幸存者”笑嘻嘻地跑来跑去，对于我们这种天生就“体弱”的人是多大的讽刺。叫苦不迭的我更是没有心情听导游的讲解，左耳进右耳出。五彩缤纷的花朵在我眼中俨然成为了树木的陪衬品，高耸的树直插云霄，好壮观。使人百思不得其解以及愤慨的是，竟然有人在树上刻画上类似于“某某某到此一游”的词句，我很想说：为什么又凭什么？！其实树也会喊痛，就像活熊取胆一样，不是不痛的。愤慨过后，我只剩下感慨：怎么还没到，路途未免也太遥远了吧？导游姐姐是这样对我说的：“马上就到了。”那时我还信以为真、坚信不疑。“同学们，前面就是两二湖了。”两二“胡”？说不出的怪……“因为相传湖下面一深潭，需用一两二重的丝线才能到底，所以因此得名。”啊哈，原来如此。阳光透过树叶隙倾泻而下，在地面上留下一片斑驳的树影。经过大致几百级的石阶，穿过密密的深林，终于抵达了导游口中的“皓月湖”。幽静深邃的湖水使我叹为观止，这才是真正的清澈见底！碧波荡漾的湖面上，阳光宛如顽皮的小孩在湖面跳荡，顿时湖面波光粼粼。蓝天，阳光，白云，绿树倒映在湖面上，交相辉映，实属美不胜收！我们就这样沿着木栈道慢慢地走着，聊着，渐渐到了午饭时间。“吃饭啦！……”当各式的欢呼声充斥着我的耳际，恍惚间突然觉得一下子回到了一年级时的童真。初一:莫失莫染800字 初一 叙事
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最后一次回想起这几年的感受，曾经痛苦迷茫过，他的影子总会在脑海里浮现。而后尝试着以普通朋友的身份继续交往，发现很难！分手的恋人当不成朋友，因为彼此伤害过；不能做仇人，毕竟我们曾经深深相爱过；只能是最熟悉的陌生人，擦肩而过形同路人。但我会记住我们曾经美好的爱情，直到人近夕阳，我会打开心灵的窗口，然后对自己说：“年轻的时候，我曾经深深地爱过一个的男孩！”亲爱的，你怎么不在我身边？亲爱的，我们就这样分开了，永远分开了。亲爱的，你确实不在我身边了。亲爱的，你的身边可能已经多了一个她，代替我来照顾你。她对你还好吗？亲爱的，原谅我以前的任性，原谅我的有时侯的无理取闹。亲爱的，我们曾经是真的爱过，对吗？亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全，但它是真心的。亲爱的，你不会再陪我整天聊天，嘘寒问暖了。亲爱的，我再也不会叫你少通宵，多吃东西，少吸烟，少喝酒了，以后的日子里你要学会自己照顾自己。亲爱的，好怀念和你在一起那段开心的日子啊！亲爱的，你对我真的没有话说了？我们之间真的只能用沉默来取代了吗？亲爱的，你不爱我了，我后悔以前没能好好的待你。亲爱的，虽说要忘记你，但假如真的爱过，忘记很难做到，你知道吗？亲爱的，你还记得吗？记得你曾经说过的话吗？永远都不会和我说分手吗？亲爱的，我再也不是你的爱人，没有权利去让你做这做那了。亲爱的，你离开我了，这个事实我说过要忘记，我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次，我原本破碎不堪的心，已经难于愈合了。亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好的爱你，紧紧地抱住你不放，不要你离开我。亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住曾经真心爱过对方就好，而我能做得到吗？亲爱的，直到你说和我分手后，我说随便，我不在乎，其实这全都是假的，我能不在乎吗？我真的很在乎，因为你说过爱我，不会再爱别人。亲爱的，我对你失望了，虽然说你有权利选择爱你的人和你爱的人，但是，我不喜欢被骗，如果你爱别人，请告诉我，不要说你不会再爱了，因为假话让我生气。亲爱的，对不起，我没有办法原谅你，如果可以，真的不愿意再想起你，可是偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话。亲爱的，我选择逃避，我承认自己懦弱，害怕接受这些事实。亲爱的，你让我感受被爱，同样也感受心碎。亲爱的，让我忘记你做不到，也许只有时间能帮助我，可是过去这么久了，我依然没有办法忘记你。亲爱的，我想了好多好多，其实我们在一起真的是错误的，我们不在一个地方，如果说要好好去爱你也很难做到，我们之间有距离。亲爱的，一个身的瞬间，让你离开我，这只能怪我不好，如果我对你好，你的爱还会移吗？亲爱的，希望你好好爱一次，不会再受到任何的伤害。亲爱的，我不想让自己难过下去，但是看到以前的短信记录，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有幸福，有离合，一切的一切……亲爱的，还是会习惯地去查找你的电话号码，虽然不想再去联系你，偏偏还是会想起你。亲爱的，我的心一次次地破碎，我找不到坚强的理由。亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击。亲爱的，第一次我发了这么多这么长的帖子，不知道为什么一想到你，就有无数的话想对你说，但最后还是选择发贴，因为除了这样，我不知道怎样发泄自己心里的情绪……亲爱的，最后一次为你难过，最后一次为你心碎亲爱的，记住我说的，如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一身就可以看到对方，而不是朝相反的方向离去。亲爱的，最后一次对你说我曾经是真的爱你！1200字以上 初二 记叙文
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季节一次一次更迭过往更多趣味动画视频课程尽在学而思轻课app天色一点点暗了；星星终于还是没探出头来，只剩下蓝黑蓝黑的孤零零又傻乎乎地等着。我叹了口气，把脑袋埋在松软的枕头里，使劲儿回忆今天或者昨天的发生了什么。可我却一无所获；倒是小学时候的课桌椅突然在眼前一点点清晰，似乎肆无忌惮的笑声也渐渐响起在耳边。我像做梦似的抱着布偶，却睁大眼睛、不让自己沉沦到梦里去。似乎在我这个年纪就喜欢怀念过去显得老气横秋了些。可是没办法，时间总会让回忆变得过分美好，甚至好似童话般缥缈。那时，我的右边前面后面坐满了人。同桌是个不怎样的男生，老师说这样安排是为了让我能帮帮他。可是一年过去，我们却谁也没能帮到谁。那时，我的前面是一对总不和谐的……同学。成天吵吵闹闹，偶尔会谁也不搭理谁。不过这种情况不多，大都是以他可怜兮兮地向她借一支笔然后她扑哧一笑就告终。后面嘛……是一个人占据了两个座位的“贵族”。这家伙长得怪高的，眼睛还水汪汪的，身体挺弱，要一个女生那绝对是遗传了爸妈的优良传统——可惜，上天像和他开玩笑似的让“Ta”的第三人称变成了单人旁。前面四个人总是笑他像贾宝玉，可是我们都忘了贾宝玉心底有太多太多的伤。那时，我们似乎什么也不懂。有时也不顾忌形象和他们一起疯，有时却努力让自己变得冷静些再冷静些。原因也很简单，我想让自己给别人留下的印象是安静又利落的。但比起枯燥的题海我还是更愿意和他们一起在操场上跑跑跳跳，相互追逐偶尔打闹。我不知道怎么把笔墨均匀地安排给每个人；有些人近乎完美，但不知为何我们总是一笔带过。我可以用一句话简简单单地概括每个人，“五（2）班的，***。”可是有时候，写到某个人会不自觉地想起很多，又情不自禁地为他或她耗掉我整整一张文稿纸。比如那时最烦最烦的他。我只能说我们坐同桌简直是一个不负责任的玩笑。我们根本没做到什么“互励互助”，成天除了各做各的题就没有其他的什么。打闹只限于我们都做完各自的事情的一点点时间。不过就那一点点时间，也就够我们细细回忆的了吧。他属于偏科的那种——不过又有谁不是呢——数学还好，可文科总考得一塌糊涂（于我来说）。每次看到他那张分数和我不相上下的（其实分数都不高）数学考卷，心里不知为何会有隐隐的不安。现在想来，也太小家子气了些。难题于我，有那么一点点难。所谓“一点点”的意思就是：上课的时候，听听全懂；做卷子的时候，做做全错。所以有一段时间我一直闷头刷题啊刷题，希望自己那转不过弯的脑子能开窍一点点——尽管我也不确定自己当初是否真有这么勤奋，记忆中我太善于神话自己了。不过我们依然各走各的，只是在考卷发下来时偷偷瞄一眼身旁考卷的右上角，然后或暗笑或咬牙。那时候我突然明白了谁也没有必要帮助谁，最后还是得自己走；运气不好的话，连同路的人都没有。是啊，连同路的人都没有。似乎开学没几周我们就期末考了。确切的说，是区统考，似乎是关于小升初的。考试前两天我紧张地要死，可是三门教科书都翻烂了也摸不着什么门道——就是找不到复习的资料——我只好做做题，看看书，以打发那段紧张到令人窒息的时光。考完试，前后左右几个人被留下来打扫卫生，我们心切地对了三科考卷的答案，却发现自己的答案与别人的都不尽相同。有人哭兮兮地去找老师问答案，只得到坚决的三个字：“不知道！”我失魂落魄地趴在窗前，看楼下一年级的小孩子正蹦蹦跳跳地玩闹，不知为何，我突然好羡慕他们。“你知道，最让人难过的天气，其实是晴空万里。”不知在何处听到的一句话突然在耳边一字一顿地响起。也许会在很久以后的某一天，我突然抬头，看到天空是那么蓝，那么好看；可是能陪我一起看天空的那些人早已不在。你好，旧时光。区统考以后整个五年级都处于一种“浑浑噩噩”的状态，甚至没事的时候把窗帘一拉权当电影院，然后看些动画片什么的。在那段时间里，我竟然靠着窗帘缝隙里微弱的光看完了半本《红楼梦》，一本《小王子》。也是在那段时间里，我们之间似乎失去了某种关联——这只是以我的角度——他们依旧没变，依旧会在下课时开些无伤大雅的玩笑，也依旧像断了线的风筝自由自在地奔跑。而我，也依旧偶尔坐在位子上发呆，偶尔在草稿纸上画画小人，偶尔失落，偶然失措。有一次，他指着我在草稿上随手写的一句话问我怎么了。我说没有啊很好，就……随手写写的而已：“嗯没有人懂我。”真的是随手写下的，无非是加上点随心罢了。就这样我们毕业了。那天我来晚，就随手拿了一件衣服套上，很大很大，直接盖掉了我的上衣和短裙。匆匆赶过去，看到他们都已经在彩排了。我看到静，嘻嘻哈哈地就聊了起来从入校聊到毕业，可我们却谁也没哭。余光扫过这个后台，他冷眼朝我这个方向看去（但也许他根本就没看到我），也不知道到底看到了些什么。回到教室，老师合了影以后就回办公室了，任我们再闹一会儿，就一会儿。而我们谁也没有主动找谁说话，班里安静地像真的散场后的舞台。“喂……你……”正在写字的我突然想知道，在毕业时他的“狗嘴”里（虽然有些不雅）能吐出什么象牙来。“嗯？”“哦哦没什么。”然后我们又继续自己的事情，谁也不打扰谁。都毕业了，也没有谁再能拥有、随意打扰他人的权利了。我没有一个可以在我听得一头雾水时给我讲题的同桌。没有一个在看我落泪时给借我一张纸巾的同桌。没有一个在我吃力地提着一大包东西时帮我提的同桌。他只会在我问“老师刚才讲了什么”的时候，和我一样一头雾水地回答我“不晓得”。他只会在我把头埋到书本里去的时候，用和蚊子说话的音量问我“你没事吧”。也只会在我指着教科书上一张特别丑的图说这个好像你的时候，翻遍全书找张更丑的说这个就是你。而到现在我不联系他他也不联系我。我知道一切的假设只限于电视剧，最后我们总是要长大的。长大以后，就散了，回忆都淡了。有一次我下车，在路口看见了他。不知为何我突然觉得眼前的人好陌生，比素不相识还要素昧平生。要升七年级了，我身边的人也都一个一个走远了，接二连三地都离开了我最熟悉的城市。也许以后，再遇见只能靠缘分了。不过以后，再遇见时，会不会尴尬地寒暄两句，就收场了呢？会不会我打你一下，你还我两下，就又开启小学时的傻笑模式了？在各自崭新的开始里，我们除了对方曾经留给我们的印象，还能抓住些什么呢？这个世界上，离开谁你都活得下去，因为大家的幸福，并不是绑定在一起的。可是，我宁愿相信有时候我们快乐是为了同一件事情。只是，只是那件事情只属于回忆，而不属于我们当中的任何一个人。但是没关系，有些故事，没讲完就不要再强行为它续写了吧。有些时光，回不去就不要再奢求回去了吧。我不知道为何我会如此喜欢那时候。是不是因为现在，我再也找不到那些，可以不计较我打扰了他或她的午睡的人；再也找不到那些，可以不计较我做错了什么又不知道歉该说什么的人。我不知道，也不想知道。迷迷糊糊地翻个身，抬头发现天又亮了。六年级:莫思佳1200字以上
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最后一次谈话我和父亲最后一次的谈话时间很长，至少在我印象里是这个样子，他的叹息也让我沉重的缓不过神来。那天是父亲节，这是我后来才知道的。父亲打电话回来嘘寒问暖了一番，就和我开起了玩笑，问了我好些事，记忆中挂电话时他生气的撂下一句话，嘟嘟嘟嘟…我看着镜子中的自己，眼泪始终没流下来，微笑掩饰了我嘴角的苦涩。时钟滴答滴答的声响清脆的环绕在我耳边，门外熄火声意识着父亲回来了，我心里明白，这次是逃不掉了，我等待着不愉快的到来。钥匙转动了房门，我忽地发现现在我痛恨发明用钥匙开门的人。我还未抬头就全身打颤，父亲平时其实很和蔼，可是生气了就会让人害怕，我偷瞄到他那怒火般的眼神，一身严肃，全身不由得开始抖动，他进门就问我：″这里时不好吗？当初不是你自己提出来要到我们身边的。”然后脱掉外套，一本正经地坐在床边，低着头，像是要我回答他，又或者是要我解释电话中是怎么一回事。电话里父亲问我“是不是忘了和他说什么”当时我真没记起来，后来才知道是父亲节（六月的第三个星期天）我接了一句“没有”后也不不知怎么的，说着说着就说到了以前，以前初二的时候，当时父母不在我身边我跟着奶奶，就是所谓的留守儿童，我承认那时我讨厌极了他们，但是却没有像其他人说的那样讨厌。我找不到合适的词曲形容当时的心情和感觉，那时真的很不懂事，因为家里面还有一个弟弟，他跟在父母身边，我和他关系一直不好，我喜欢欺负他，以来平息我的嫉妒和羡慕，我知道这听起来很幼稚很傻，可是当时的我就那样。终于在我强烈的反抗下和让他们头疼的捣蛋的事，他们才把我带到他们身边，在他们面前我没表现出任何情绪，内心却是百感交集，我很高兴这是我当时最显著的心情。我初三转学来杭州的，学校离父母打拼的小家不远，我刚踏入这所学校记忆最深刻的事就是…用某人的话来说“被园丁修剪成他想要的心形、长方形”我内心没有改变可是我的外形符合了这类说法，我一头飘逸的头发就那样在冰冷的剪刀下离开了我，我生气极了、抓狂是我当时最强烈的心理活动。后来，我发现我并不喜欢待在他们身边，很压抑很不自由。初三下学期，我不止一次向他们提出我不要待在这我要回奶奶身边的想法。他们不理会我，每次、每次我和他们都会为了这件事争吵一番，这次电话里也是因为这件事，在忘了什么的情况下说到这边去了，一如既往的争吵、争吵。父亲好像是受够了，所以很生气的连道别话都没说就挂了电话。父亲又追问了我一句“你就这么不喜欢在我们身边吗？”我想也没想就说“嗯”。父亲暗淡的眼神让这场对话再次陷入沉默。过了许久，他再次问我用了比平常还要严厉的声音“你到底是怎么想，你说”我听出他口中的怒气，我抑制住眼泪，一字一字的拼凑出我想说的话“以前，不在你们身边的时候，我连晚上做梦的时候都想到你们身边来。每次过年过节的你们不会来还好，一回来没多久就离开，你们值不值得我的感受，我舍不得你们，每次你们离开，我都不想看着，我怕控制不了自己，控制不了自己追上去，控制不了自己难受，我多羡慕弟弟，他可以待在你们身边，可我却不可以，那时即使我再怎么想你们，我都宁愿你们别回来，因为你们回来后必定离开。之后我到你们身边来了，曾经那种难受虽然没有了，可是你们那么爱弟弟，我表面上是没什么，可是心里很不舒服，所以每次和母亲争吵我都不留情、不愧疚。因为自我认为的不公占据了我所有思绪，又是我都在怀疑你们是我亲生父母吗？（这是我偷看了下父亲，他复杂的眼神让人琢磨不透）如果是，你们怎么会不明白我的难受。呵呵，不过现在没事了。你们再怎么爱他我都习惯了，打我骂我，以前还会伤心地抱头痛哭、怪自己不好，现在一点感觉都没有了，连哭也哭不出来了，因为你们，我抗击能力强了。”这是我想说的，一直在我心里久到我都快乐的心里话。现在你知道了，够了吗？最后一句说完我失声痛哭起来，我没注意到父亲，只瞄到他黑洞一样的眼睛，像是要把我吸进去，又…不足40平方米的房间，弥漫着咸味和父亲身上一股说不出的味道，他没有接我话，而是一直叹息，声音不重却让我一时缓不过神来，我明白他在难受，一种我永远体会不到的难受。我起身去浴室，以最快的速度逃离这沉重的气氛，我看着窗外的霓灯，心中阵阵泛起的酸涩还有脸上已吹干的泪痕，我再次抑制住自己想哭的冲动。一头钻进水池，让泪水和水混为一体，我平静了许久再次回到房间看见父亲站在窗边抽烟，背影和大家想的一样沉重。还记得父亲和我说过，他抽烟只不过为了麻痹自己，慢慢的就成了一种习惯，一种改不了的习惯。我还未开口，父亲就转身出门了，留在房间内的是一股中华烟味，和沉重的气氛。还有他从我身边走过的一声叹息。我靠在墙边慢慢的蹲下，环着腿，静静地，没有焦点的看着前方。平常我和父亲说话的机会少之又少，因为一星期也见不到他几次，这次的谈话一点目的也没有，我一心就想他们也能理解我而已。最后一次的谈话既是如此。后来我才知道那天是父亲节，父亲问我是不是忘了和他说什么了，只不过想听到我说：“父亲节快乐”这些字罢了。可是最后却演变成一场争吵，一场父女之间的争吵。1200字以上 初三 叙事
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最后的一次交流——致我昔日的曾经被视为知己的好朋友琦：你好！我们认识也快有半年了吧！这半年来，我们之间曾经发生过的风风雨雨我都铭记在心。或许你早已注意到了，也或许你从未去注意过。你的一举一动我都看在眼里，记在心里。我无时不刻都在打量着你，你的任何一个小举动都能让我对你原有的态度发生改变。请原谅我对你的言行举止总是持着一种猜忌的态度。你也知道，自从上一次交了三年之久的朋友和我发生了一些事情之后我便再也不相信“朋友”了。在这里，我应该向你道歉（但是，希望你明白下面我所说的任何事情都与此无关）可后来我和你们相处之后我还是打破了心中的隔膜，渐渐地在你们原有的感情上也融入了自己的一份情感。你和王宝宝（这里是我对另一位朋友的昵称，但绝无恶意）的一些言行举止我总是在观察着，你们的一言一行都会让我对你们的态度发生一些巨大的变化，或许你们也是一样的。记得我们第一次见面吗？时至今日不知为何我还是留恋着第一次见面时的你，不管是不是因为深入了解了你，所以才会有了这些感觉。我觉得初次见面时的你是一个天真无邪、可爱善良的女孩儿。可现在，我发觉你真的是“变”了，你再也不是那时的你了。这个学期我发觉你的社会关系很复杂，一点也不像是一个专心读书的学生，什么校霸、老师的过错也谈起了、有人问你的名字就说别人对你有意思······你的情感太复杂了，一点也不单纯（这些都是我不想和你交朋友的原因）。我们认识的时候你还是留着一头秀丽的长发，几天前（应该没有超过十天)，你到那家新开的理发店去剪了和我一样的短发，原因就是老师向你妈妈告状说你头发太乱——我就是不明白了你妈妈打电话了解你的学习情况还说了你头发，这得聊多久啊！你自己去剪也就算了，还拉上了我和蕾儿，从八点半剪到九点多，那天晚上九点半我才到家，你剪头发关其他人什么事，我又不明白了，你是公主还是贵妇，你剪头发我们为什么还得陪着你，那天我等不下去了想走，你还威胁我。你总是说自己节约，我从没见过有人“节约”到一次买面包就买了五块钱，剪头发还剪了两次。我想，你剪这头发最起码也有十块以上了吧！上次考试我凭实力考了年段第二，你问我是怎么考的，我说：“怎么想的就怎么写喽！”你却反过来说我作弊。我伤透了心，我不知道这句话是怎么从你的嘴里蹦出来的。总之，从那一刻起，我就有了疏远你的意思。你喜欢占便宜。上一次去买东西你让蕾儿请客，请到她说从今以后再不请人。别人（指我和蕾儿）买层饼，凭什么要给你吃，好心给你你还要人家亲手放到你嘴里！单车你也要别人帮你牵，你没手吗？还是你连牵车都不会？不会走路就学跑了！你懒得牵？搞清楚，那是你的车不是别人的，不帮你还冲着别人大喊大叫！我记得非常清楚，我想我此生都不会忘记的。五天前，和往常一样，我们一起去上学。路上，也就是从我家到学校的那一段短短的距离改变了我们之间的情谊。从我家出来没多远，不知怎么的，你又对我说起了那个让我极其厌恶的词。我生气了，加快了脚步（我记得那时恰巧是在加油站的附近，加油站的前面就是一个岔路口，我们都是靠左走）。没想到，过了前面的岔路口倒成了是你生我的气了。你的意思倒是我得给你赔礼道歉了？这件事是谁的错？你向我使脸色，要我给你道歉？我凭什么要这么做？就算我从今天起和你断绝关系，不做朋友（更何况我觉得你从没把我当朋友看，都是在利用人而已），我也不会屈服的。我没理由向你无故道歉（以上所述只表示我的观点而已）。此致祝学习进步，身体健康！曾经和你是羽毛球双打黄金组合的昔日同学2009年4月6日我不得不承认，自从上次被说作弊的事以后我就有了和埼断绝朋友关系的意思，我不喜欢被人这么说，要知道，如果换了你被别人这么说（指的是明明自己靠实力取得高分后被你的朋友反复地说是作弊）的话会怎样？有一次我们在谈自己的志向时我说：“看着吧！终有一天癞蛤蟆会变成天鹅的······”不知道埼怎么听的或许是因为当时的环境太吵，竟听成了“天鹅肉”。自此她几乎天天都拿这来取笑我，我对她说“不要再说了”，她仍然天天说，我告诉她“不要这么说”最起码有十遍以上。读者们，你们说说这是谁的错？埼还拉着另一个朋友不理我，说一说，告诉无助的我，这件事谁的错？1200字以上 五年级 叙事
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最后一次的思念我不知道自己到底是为什么总会在不经意之间想起我们在一起的日子，我明明知道我们已经不可能，可为什么？在我的梦中，在我的脑海中，在我的心上有一个抹不去的身影！？明明告诉自己别再妄想，可是总会不由自主的想起你。你的话，你的音容相貌，你的一切一切都是那么的让我难以忘怀！但是每到梦醒时分，身边却找不到你留下的一点痕迹！哪怕你已经远离了我，从我的生活中退了出去，好无怀念的搬出了我的心，我依然会在不经意之间想起你！我知道，我忘不了，永远都忘不了你对我的好，然而你对我的无情、冷漠、冷言冷语却全然忘却，即使到了九霄云外的回忆宫殿也找不到一点，哪怕是那因烧毁而留下的琐屑。只记得你对我的好。不能忘记你对我的伤害，因为你对我的伤害我从未记得又谈何来的忘记！？雷声惊醒了我，我蜷缩在床的角落紧紧的抱着被子。我害怕夜晚，我害怕雷声，更加害怕雷声让我想起你对我的关心！想到以往，只要雷声想起，不论你在哪都会来看我或是打电话安慰我！但是现在的我，身边还有谁！？哦，是啊，还有那黑夜；还有那片片乌云；还有那阵阵雷声；当然还有那找准机会便狠狠嘲笑我的孤单和泪水！外面下起了雨，而我的脸上也有一道‘流星’划过一道远离欢笑靠近悲伤的弧线，如同彩虹般美艳使人不禁想要拥有，却又如同恶魔的微笑般邪恶令人不禁想要远离。匆匆穿上衣服，拭去泪水。踏着那条曾经走过无数次的小路，我不知道离我越来越近的是幸福的天堂还是悲伤的地狱。想要止步不前但双腿却不听我的控制不断地走向那个方向。那是一种被背叛的感觉，只是已经不止一次了！多少次控制不住自己的目光不经意瞟向你；多少次发誓不再理你却不由自主的在见到你的时候微笑；多少次含泪推开你的手却在难过的时候投入你的怀抱。眼看越来越近，我知道我的目的地——你家，但却不知道到哪里去我又能如何。只知道为目标去前进，却不知道这个目标对我的意义，可笑的我为一个可笑的目标去可笑的奋斗，却不知道那可笑的目标的可笑的意义是什么！还真是可笑的很啊！不知走了多久，衣服早就湿透了。你的房间还未关灯，我徘徊在门外，但我知道自己不会进去。我只想静静的望你一眼，尽管只是一个模糊不清的背影，也许这样可以了却我心中的思念吧！只是，结果是什么！？结果是让我明白你在我心中的重要，让我清醒的知道自己到底什么时候才会忘了你，而那期限也许是一生一世，也许是三生三世，还有可能是永远！想想好害怕，自己竟来到了你的窗前，这种小说里才会有的情节原来在现实当中也会有！以前一直不相信也不敢相信在小说中呢些冷言冷语重伤女主角的人原来现实中也有而且就在我身边还是我最信任最依赖的人！而失去你以后，我不能相信的是男女主角相连却分手以后男主角悲伤的疯狂的所作所为原来这是现实中会有的事而且我正在扮演着那个疯狂的人，做着让人不能理解不敢相信的疯狂行为！雨水泪水融为一体，我的心在疯狂的颤动，呼吸变得紧凑。我的眼前出现了幻觉，那房子变成了童话中的城堡，而站在城堡里的不是公主，不是白马王子，而是会令我步入地狱的魔鬼，但那魔鬼却是我心中的王子！我在做什么！？这样会毁掉我，而我却……不！也许我至今还不能相信自己的身边已经失去了你，在我的生活中再也找不到你的影子！是的，我知道你不再属于我，但是我不能控制自己不去想你，我的心上为你空出了一个位置，那位置占据我的生活，正在慢慢膨胀成为我的全部，我的全部世界，甚至超出我的世界！直到今天你一点细微的变化我都会不禁为你担心，哪怕你皱一下眉头我的心也会承受着难以忍受的痛苦！我明白我不能这样，这样也许会毁了我，自己亲手毁了我！我不后悔今天这一场淋雨，不后悔走了这么长的路，不后悔离魔鬼生活的地狱如此之近！因为我终于明白了，我自己需要什么！我需要——忘却！仅是忘却！只是，这记忆什么时候可以消失！？这记忆什么时候可以不会令我感到疼痛！？这记忆什么时候才可以不影响我的生活！？但是我明白，不论这记忆什么时候消失都只是个时间而已！而这个过程无论多么艰难我都必须走下去！我坚信这是我最后一次对你的思念，最后一次回忆起我们的过去，最后一次让你出现在我的脑海中！我坚信——最后一次！我愿意请他人证明我会忘记，不论这爱在我的心中分量有多重！1200字以上 初三 记叙文
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