如风的过去
那年时光依旧,蓝色的湖水,白色的海鸥,幸福的家庭。
——题记
七年,世界一片干净纯粹。没有任何杂质,开心的时候就笑,伤心的时候就大声的哭,自由自在快快乐乐。而那些时光也是我永远的怀念和回忆。
小时候因为家庭的原因,我们一家人搬到一个四面环山的地方,那里没有邻居,没有便利店,更没有超市。一切都是大自然赋予的。距离住处不远有个淡水湖,很大很广一眼望不到边,湖水甘甜清澈,鱼虾成群。房子的四面都是山,威严的耸立着。山上有各种花草树木,还有野果,有枣树、野葡萄、樱桃、山楂等很多种,记得还有一种乳白色的水果也很美味,只可惜忘记了名字。山里有野羊,翻过一座山一个村子的人经常打野羊回去卖。一家人住在那里虽然辛苦却也乐在其中。所谓“采菊东篱下,悠然见南山。
山气日夕佳,飞鸟相与还。此中有真意,欲辨已忘言”。
当上帝为你关上一扇门的时候,同时也会为你打开另一扇窗。虽然家庭窘迫无奈搬离,上帝却赐予了我们一个山水宝地,因为当时年纪小很多事情都不记得了,刚搬过去的时候我还是襁褓中的婴儿,所以理解不了父母的辛苦。父母在那里的七年时间虽然辛苦可是儿女成双一个个健健康康却也十分满足。没有人与人之间的纷扰,没有谎言,敞着门也不会有小偷,就像陶渊明笔下的世外桃源。
有一次我们一家人打算去湖边洗澡,我和妹妹很兴奋的去拿衣服过去父母身边,可能是太高兴还是跑的太快,我摔倒爬在了地上,然后爸爸拉起了我很生气的打了我几巴掌,力气很大,当时就哭了,因为不知道为什么摔倒了本来就很痛还莫名的挨了几巴掌。去洗澡的时候妈妈说屁股上有几道红色的巴掌印。其他的我就忘记了。小孩子的伤心总是一会儿就好的,长大后和妈妈说起这件事。妈妈说因为当时家里穷,有事烦躁,正好我碰枪口上了。现在想想也是理解的,钱财当道的社会穷就代表和最底层。
当然开心的时候还是有很多很多,我和哥哥妹妹会一起乘船去找打渔的爸爸妈妈,一起过家家,玩游戏。一起摘野果采鲜花。我整天哼着自己编的歌儿,唱的再烂也没有人笑话我,我可以肆无忌惮的高歌呐喊。因为大自然太美好心情舒畅,所以我们几个一直都是健健康康的。上帝偶尔也会调皮下,比如再妈妈洗衣服的时候,我突然掉水里了,妈妈则毫不犹豫的跳下去救我,严寒天气幸好无碍,上帝是在试探母爱的伟大吗?
碧水蓝天下的人们总是忽略了身边的美,爸妈对山里生活的态度完全不同,妈妈说她再也不想去了,那些年爱美的妈妈打扮的像一个十足的大妈,或许那不是她想要的生活,而爸爸却觉得苦中有乐很怀念,是啊!那时候一家人都在一起即使没有钱,却有亲情的温暖,可如今为了生计为了更多的钱一家人到过年的时候才有机会聚在一起。
再也找不到回家的路,心的栖息地了。如风的过去消失的无影无踪,如果可以我想离开这个繁华而冷酷的城市,寻得一处碧水蓝天,看夕阳西下云卷云舒,悠然自得过余生。可惜想象和现实完全不同。
请风停留告诉下我家在哪里,心又安放在何处…
如风蝉鸣
“垂绥饮清露,流响出疏桐。
居高声自远,非是藉秋风。”
这是虞世南的《蝉》,爱的是那句“居高声自远,非是藉秋风”。蝉在挺拔疏朗的梧桐上,饮吸清露,高洁清远,所以蝉声才可以流丽响亮,而非凭借秋风一类。蝉被看做纯洁的象征,蝉声更是历来为文人墨客所颂,以抒发高洁的情怀。
如今却是又到了蝉鸣季,随之而来的便是绚丽的七月,内心深处总觉得夏季只应该有赤日、蓝天、碧树,然后有一股热烈激昂的风来染色,便有了墨绿、水绿、深翠绿、淡绿,有碧蓝、蔚蓝、宝蓝、藏蓝,亦有朱红、玫瑰红、枣红、杏红。可从未等到过夏风来染绿枕席,推开窗便只有灰白色的楼和灰蓝色的天,只有偶见的几点暗绿映入眼帘,却又显得是那么单薄而寂寞。庆幸的是仍有蝉声从窗外袭来,用这大自然的语言、用这欢悦而惆怅的叹咏调来咏唱一曲曲夏的赞歌。蝉鸣如同一张网,从天空而来,罩在凌乱的楼宇上,罩在浮华的市井上——这久违的、自然的天籁。
细听于蝉鸣,乃知那弥望的绿中奏着的是一场声势浩大、气势恢宏的合唱。这些天生的音乐家,从不曾有过指挥,亦不曾有过乐谱——那都是些人类的拙物,若把它们安在蝉之上,便是抵灭自然造物之奇。闭眼寻觅那曲调:开始先由低音一阶一阶地升入高音,随后便是和声,时而低沉,时而高亮,时而急促,时而绵长,相称相生,音韵和谐;时快时慢,节奏分明。那分明的曲调,或许是蝉变幻着的心绪,汹涌如浪时,拍打着你心中的沉积,卷走你放不下的轻愁;温柔如梦时,是一唱三叠的情歌,倾诉不尽的缠绵与柔情。忽地,曲调骤停,只觉余音渺渺。短停乃高潮前奏,长停乃一曲奏罢。遂又响起,抚慰听众之焦虑。这次却如同山间小调一般,南边蝉起调,北边蝉应调,来来回回,反反复复,好不欢腾热闹。
蝉从不知疲倦,为何?却不想它们在阴暗闷湿的地下等了整整十四年只为这一夏的悦咏。然而它是属于自然的,而非这嘈杂不得安宁的都市,都市人迷狂于红灯绿酒,如何听得进这自然的乐诗。人们记的只有蝉幼虫的营养价值与美味,掘地三尺,赶尽杀绝。却不知蝉鸣响自城市的凉柯,是这城市中挣扎着的最后的音乐。
蝉鸣如风,是止不住的悲悯,是深沉的静穆。
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夏夜如风夏如风敢向天发誓,她确确实实千真万确看见了舒绵绵嘴角那丝邪恶的微笑,我夏如风当初是着了什么道呀竟然会认为她是一个如大姐姐般温柔的人,现如今她只能无语问苍天,但她能不能问上帝有没有地方买后悔药哒!在染家大院中……“少爷,你如果真实个性也如你伪装的一般斯文稳重的一般就好了!”一间装修富丽却又不失典雅的书房里有一老一少,“李伯,那你们不就不会像现在这样疼我了?”一双像是能看透人的白得似是透明的双眼,大的有些惊人,镶嵌在于其性别不符的柔美脸上,真不愧是上帝的作品,用巧夺天工来形容也不为过。老管家用宠溺的眼光看着他,这么可爱的少爷有谁会忍心斥责他呢,殊不知染穆心中真正想说的:再说那样多不好玩呀!与嘴角那抹狡黠的笑容。命运的齿轮正在偷偷旋转,又有谁会知道呢?一切都很安静……只剩下钢琴陪我谈了一天睡着的大提琴安静的旧旧的我想你已表现的非常明白我懂我也知道你没有舍不得你说你也会难过我不相信牵着你陪着我也只是曾经希望他是真的比我还要爱你我才会逼自己离开你要我说多难堪我根本不想分开为什么还要我用微笑来带过我没有这种天份包容你也接受他不用担心的太多我会一直好好过你已经远远离开我也会慢慢走开为什么我连分开都迁就着你我真的没有天份安静的没这么快我会学着放弃你是因为我太爱500字 初一 抒情散文
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车行如风前一阵子,因为一件偶然的事,骑着自行车上街。第二天一早,同事对我说:没想到看起来斯斯文文的一个人,骑起车来居然像一阵风!我忍不住沾沾自喜:很久没骑自行车,技术居然没有退步,着实可贺,一个车行如风的少女依稀在眼前浮现。大概是在小学四年级吧,我的身高不过1。3米,每天上学放学要走两三里路,虽不漫长却极为无趣,羡慕骑车上班的父亲,幻想自己也能骑上一辆二八型自行车,风一样地在马路上穿梭。因为家境并不宽裕,所以从没有梦想过拥有一辆女式二四型的坤车。不过,那时的我还没有学过骑车,二八型车对于瘦小的我来说无异于庞然大物,我的身体只比它高出两头半,要自由地驾驭它,怕是有点难。所以,只是在心里反复强化这个骑车的梦想,并不曾奢望能成为现实。在升五年级之前的那个暑假,这个梦想像一只突然长大的雏鸟,窜出了我的喉咙,那是个灿烂的黄昏,西边的天空上缀满了绯红的云彩,父亲下班回家,像往常一样将自行车停在楼道边,我走过去大声说:“我要学自行车!”“哦?想学就学呗。”他把钥匙放在我的掌心,想想那时的父母真是单纯得伟大,从没有什么安全“注意安全”或“小心摔倒”之类的警告。父亲的回答让我也觉得突然,但这突然很快就被惊喜的画笔遮盖得严严实实。因为喜悦,我涨红着脸,推着又高又重的二八型自行车,欢叫着,有些踉跄地把它推进了十一小学的操场。空旷的,沙石铺就的操场像足了古罗马的驯兽场,我无所畏惧地面对那个闪着光芒的锈迹斑斑的铁兽。它够重够高够沉稳,在我的手下一语不发。我抿紧嘴唇,攥紧车把,推起它,在操场上慢慢地蹓,手心里满是粘粘的汗。只有两圈,我就摸准了这家伙的脾气,它虽然沉重,却不会东扭西歪地跟我的平衡能力相对抗;虽然高大,却并不藐视我灵活的四肢。那好吧,驯兽工程进入第二阶段――打单脚。我让左脚踩住脚踏板,右脚在地上用力蹬,两眼直视前方地面,铁兽便滑行出去三五米,再一蹬,又是三五米,渐渐地,我放松了,虽然双脚只是暂时离开地面,但是滑翔的感觉却真实得令人兴奋。这还不算骑车,必须用双脚给车施加动力并驱动它前行才行。个儿不够高,腿不够长,想让身体处于车梁之上是绝对不可能的,只能“掏裆骑”。为了能真正地骑车,我毫不犹豫地选择了这种小个儿男孩们普遍采取的难看的姿势。还好,因为身体大部分处在横梁之下,摔倒的危险自然也小了,感觉车子要倒,忙一捏车闸,这个铁兽就应声停下。天快黑透的时候,骑车的要领已经被我领会个八九不离十,这才带着胜利的喜悦回了家。第二天,起了个大早,又去练车;傍晚又站在楼道口等父亲下班回来。那个暑假飞一般地过去,快开学的时候,我告别了掏裆式骑车法,可以在车梁上骑了,只是屁股够不到车座,身体便上下左右,不停地摇晃,像一只钟摆。这应该算是真正学会骑车了!于是,放学后,我便和邻居小孩结伴去马路上“飙车”。那时的马路远不及现在宽阔,汽车、马车、自行车、行人纠成一团,我指挥着我的铁兽在车流人缝中见缝插针,车技和速度同样一流。现在想来,仍觉得奇怪,父母知道我去马路上较技,却没有阻拦,直到我的胆子越来越大,选择一条很陡的坡路和汽车并肩挑战极限,并光荣地撞上一辆马车,导致车坏腿伤时,母亲才生气地骂道:“把车都摔坏了,看你以后再上马路骑车,把你腿打折!”。在我听来,这句话的重点也并不是我摔伤了腿,而是心疼车。那以后,有一阵子没敢碰铁兽,小腿和膝盖上都有大片的伤口,流了很多血,很痛!只好捧着一本书坐在路边,时不时抬头望一望马路上来来往往的自行车,低头看一看慢慢愈合结痂的伤口,真是太寂寞!第二年春天的时候,我的个头长了不少,可以坐上车座骑车了,当然,放在踏板上的脚还不能落实,踏板摇到最下方的时候,脚是悬空的,不过,我骑车的姿势很标准,腰板挺直,目视前方,表情也显得颇为庄重,因为我真的能够驭风而行,并且,长大了!上初中了,我还是没能拥有一辆属于自己的自行车,哪怕是一辆除了车铃不响其余哪儿都响的破车!只有星期天,我才有机会骑着那匹老铁兽去书店或是图书馆,当然会绕很大的圈子多骑几条马路才到达目的地。铁兽更老了,换过许多个零件,可是依然载着我风一样地在马路上穿梭……这些都是20多年前的事了,想起那种感觉,现在,我居然忍不住要落泪1200字以上 高三
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夏夜如风真是的,干嘛不约在咖啡厅,那才叫浪漫嘛!!竟然在公园里见面。这么冷的天,还下着雪,老哥还真是不懂得怜香惜玉啊。“你为什么这样糟蹋自己!妈的,还搞网恋啊!”啊!!!我简直不敢相信自己的耳朵!这是哥哥说出来的话吗?哥哥平时虽然冷了点,但还不至于说粗话啊(虽然我平时经常说脏话,但那是因为不想让人看出我是女生的破绽,不是真心的!很多人都说我,5~~人家冤枉嘛!!)。“网恋?是啊!我是想搞网恋啊!”影也毫不懦弱。(唉……真不知道他们见了面除了会吵架还会干什么?影明明喜欢哥哥的嘛!)“你干嘛不珍惜自己?!还好这次遇上的是我,万一是坏人怎么办?!”同意同意,我可不敢保证有男生见了影不起色心!“珍惜自己?哼!从来都没有人珍惜我,我还有什么理由珍惜我自己?从我第一眼见到他我就知道自己喜欢他了,这么多年过去了,我们都已经上高中了!花费了那么多年的时间去喜欢他,换来了什么?那家伙心里从来都没有我。曾经还一味地认为,或许有一天他意识到了我的重要呢,竟然还傻傻地想,只要自己可以呆在他身边,可以默默地注视着他,我就心满意足了。我现在才知道自己有多笨!我不会再等待下去了,我会靠自己的力量去争取到自己的幸福。而以前那种愚蠢的想法已经灰飞烟灭了!”“你怎么知道那个男孩不喜欢你?!其实他比任何人都关心影、喜欢影,只是他怕自己不够好,怕影觉得自己自作多情,他一直在找机会向影倾诉啊!”汗啊~~-_-|||头一次听哥哥说这么长的一句话,他的声音还真是好听呢!!!哥哥万岁!“…………”“影,原谅我,原谅我好不好?我不会再让你等待,换我等你,好吗?原谅我吧!”老哥用手使劲摇晃着影,哎呀~哥呀。万一把影摇坏了怎么办啊,要是我吧就算了,从小被你虐待惯了,可是影……“5~~宇然……”“恩~!我会永远陪在影的身边,永远!”“永远是多远?”天!!真是俗不可耐的问题。“永远比更远还要远!”哇~~!!!拥抱唉!他们紧紧相拥,在雪花的衬托下像童话一样梦幻,但又真实。5~~真替他们高兴。可是为什么心里又有那么一点点失落呢?是只有一点点吗?是——很多……寒,你在哪儿?合上DV(我用DV拍下了值得纪念的全过程哦),我拖着沉重的身体向前移动,为什么所有的痛苦全让我一个人承担?!为什么?在惊喜过后,总让我的心跌落谷底。“喂?是梦梦吗?叫上林雅琪我们去庆祝一下,就在公园门口见吧!庆祝什么一会儿你就知道了。恩!就这样,拜拜!”臭丫头怎么一直不来啊?都一个小时了!“喂?什么?林雅琪被撞了?你别哭,等我一下,我马上就到!”唉……真是,关键时刻还得我上。走进医院,我突然有不好的预感,奇怪啦,从来没有过这样的不安啊!“寒……5~~是我的错,雅琪为了救我被撞成了这个样子!都是我的错!我就是这样,总惹祸,我好没用!”“不要这样说,雅琪她不会有事的。你不必感到内疚,她为了你愿意献出自己的生命,她也会为了你活得好好的!”…………为什么是这样?一边是我最喜欢的人,一边是我最要好的朋友。雯儿你还站在这里干什么?不要在这里丢人了,快走啊!可是……可是我的腿不听我的使唤,怎么办?“雯儿?你是什么时候来的?”梦梦一把推开安慰他的寒,神色慌忙地问。你……是这样的人吗?不!我不相信!“雯儿你不要误会啊!他是在安慰我,我们不是你看到的那样的啦。”这时寒一把搂过梦梦,说:“没错,我们就是你看到的这个样子。哈哈……还记得吗?我第一次见到梦是在秋千旁边,当时你也在场的啊,你知道我为什么跑开吗?因为我第一眼看到她就喜欢上她了,但是我不知道该怎样面对那个可爱的女生。”“真的是这样吗?”我小心翼翼地问。请你告诉我事实不是这样的,寒,告诉我啊,你是故意惹我生气的吧,因为我骗了你。“当然!”说着,他又更加抱紧了梦梦。“对不起,雯儿。对不起!我……”“嘿嘿!不用对我说对不起啊,我真心祝福你们!对了,我还有事,等雅琪醒了给我打电话哦!恩~~就这样吧,我先走喽,拜拜!”在转身的一瞬间,我的眼泪终于夺眶而出。我告诉自己不要回头,可还是忍不住回头向后看去,寒吻住了梦梦的额头。你为什么要这么傻?为什么要回头?如果不回头亲眼看到这一幕,还可以骗自己寒是在生自己的气,只是在利用梦梦罢了。现在……我真心祝福你们……1200字以上 初一 抒情散文
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小镇如风省城的黄昏下,校园里熙熙攘攘的人群依旧随这冬季肃穆的旋风沉浮着。夜幕即将落下,霓虹照常续着从未停息的喧哗与骚动,至下一个黎明前稍许安歇。刚从紧张备考的期末考试中解脱出来,突然又开始了悠闲自在的小学期,殊异甚大又无缝衔接的节奏让我慌了阵形。对脚下的土地我一直无法给自己定义一个怎样固化的感觉。一段有节点的时光也许只有经过以后,才能以旁观者的身份,将那些逝去的点点滴滴扭结成不与人知的感情,去牵引回忆往心版上寻觅准确的行落。所以在行进中的时光里,只管静观花开花落,闲看云卷云舒,细细品味这花开几回,云归何处。深夜一个人呆坐在空无一人的教室,刚泡好的咖啡正散发着浓郁的焦香,耳机里放着灵动而舒缓的爵士乐。我起身站在窗前,路上还剩余着少数三三两两结伴而行的身影。远处的夜空因着云朵的散射而被染成一片微红,这烟火人间还在照常地运行,所有人不同的表情合成一个没有表情的面孔。这是小学期的最后一天,明天我将回家,回到原来出发时的港湾。早上便上了火车,连日来的阴郁湿滞的天气一夜间褪去,一路万里晴空相随,明媚阳光开道,心情就像可乐里游弋出的气泡般冲出瓶口开怀拥抱新鲜空气。从车窗向外望去,在城市里被屏蔽掉的青山绿水、乡野小径慢慢映入眼帘,继而唤醒了在脑中阔别已久的乡村知觉。我突然能体会到杜甫的那句“白日放歌须纵酒,青春作伴好还乡”,每个人不管身在异乡多久,家乡都是心中萦绕不去的灵魂归属。一百几十公里的路程不一会儿功夫便到家了,不巧父母都在上班,家里没人。下午闲着无聊,就骑车来到了西南方向一处山水相间的地方游玩。我们这处在长江沿岸,南边是一些起伏和缓的低山丘陵,其中错落了很多大大小小的天然湖泊,并散落着几处人烟稀少的村落。西南方向有一条水泥路纵贯山水,我以前经常来这里游玩。我骑着车沿路行去,虽是冬季,但山间因四季常绿,萧瑟于此并不显见,再加上阳光的映衬更显和煦与生机。山间的水泥路蜿蜒盘曲,常有“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”的跳跃和惊诧之感。以为路尽村绝,哪知越过障目群山,又见一世外桃源;以为穷览湖泊,哪知峰回路转,又现粼粼波光;以为山外无山,哪知行到高处,又有异峰突起。有些地方是我第一次来,蓝天白云下,野鹤云游,白羊低徊,蜿蜒的群山此起彼伏,遒劲苍翠的青松更显静穆与威严。我从未想过,一个看似普通的江南小镇,若是行进纵深,欣阅全境,而美景不必千里之外踏破铁鞋苦苦寻觅,便近在咫尺于眼内钩沉。当然,景色再美,也美不过寒假的最高潮——春节。2015年的春节相比以往似乎年味儿更足了些,也许是家家户户贴的春联更加金光闪闪了,也许是烟花爆竹燃放得更多了,也许是春晚的节目更精彩了些,或者……又或者是我的心境——在往轻松愉悦的方向塑造。往年我会在好友的QQ空间里留言送去新春祝福,作一首诗,将我和对方的名字穿插在诗句中,一显真挚,二显创新。但今年没有,因为不想再过多留恋和依赖社交媒体,也不想费太多功夫,只想在华筵散去后专注地看看春晚。零点以后,喜迎新春的鞭炮声便此起彼伏地响彻整个小镇。我卧在床上难以入眠,想提纲挈领式地总结过去一年的悲欢得失,又难以摸清一条线索串起往日的点点滴滴,只觉得时光荏苒,人事已非;而未来的路正像这难以入眠的漫漫长夜,身处繁华喧嚣的尘世,最明智的恐怕还是独守这静好岁月,品咂这一隅清欢。又过了几天,一个高中同学和我准备约在一起吃个饭。春节过后天空总是阴雨连绵,趁着断雨零风的间隙我们在一家小酒馆里相遇了。前年高考之后我们便各奔天涯,直至今天见了面仍是格外亲切。他是当年我们学校高考的第一名,性格一向豪爽乃至狂放不羁,今天见了亦不减当年那般意气风发的神态:他个子不高,挺着个啤酒肚,但行动麻利;皮肤黝黑,却给人以阳光活力之感;黑框眼镜里是一双炯炯有神的眼睛,眉宇间似刀锋般透着硬朗。其实我跟他接触不过一年,但其为人至今令我印象深刻。我们点了几盘菜和几瓶啤酒,便相对坐着天南海北地大侃特侃。我发现虽然彼此学校不同,但走过的心路历程却如出一辙:有过刚开学后不久的茫然无措,有过期末考试前的临时抱佛脚,有过为考各种证书的全力拼搏,也有过现在的某种回归和觉悟。谈到爱情,他却是一副无奈自嘲的神情,无奈的是大学的爱情普遍如此廉价,分分合合如同儿戏,真诚也好,欺骗也罢,红尘自有痴情种;自嘲的是自己不够优秀,即便是缱绻多情,也只怕情深缘浅,空留悲切。他旋即反问了我,我只好淡然地笑着说:“从来不需要”……聊了许久,杯酒散尽,酒馆外的天空再次阴沉下来,我们依依不舍地作了别,说好来年再聚。无论如何,家乡的月夕花晨总是我疲倦后稍作安歇的温馨港湾。就算人生的行程已近迟暮,定格在家乡的这份情怀会再次令我暗香拂袖,心底生暖,再次无畏地启程——因为简单,因为质朴。剩下的假期已经不多,我知道当表盘的指针穷尽这段时光后,我也得动身出发离开家乡,而小镇的故事依旧如风般未完待续……1200字以上 高二 散文
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如风飘过神话故事里的魔法师说:时间——停止!时间就会真的停止,所有的怪物都会不动,所有的好人都会得救,所有的结局都会是欢乐尖叫和拥抱。我趴在阳台上,看着朝阳升起,照着孩子们天真烂漫的脸,说“时间——停止。”他们看了我的文字都说我是一个永远长不大的孩子,说我的文章里充满了幼稚的色彩,说我太单纯太简单。他们还说,你写的那种生活是真空,与现实生活永远是绝缘的。我不想去和他们争辩什么,因为我知道,只有我自己才能去为自己维护那仅有的一点青春立场。我带着些许无奈和恐惧的眼神望着他们,严肃死板的脸。我脸上的痘痘又在痛了,钻心的痛。姐姐好几次对我说,你不要在周记中写自己的真实感受,不要老是这样孩子气,这样会受到很多伤害。我看着姐姐清澈而且带着忧伤的眼睛,告诉她,写作对我来说只是一种无奈的生活方式。当我寂寞无助的时候,当我莫名地思念一个人的时候,或是当我对这个世界感到失望的时候,我不会像你们女生一样找一个人倾述,然后把所有的不快都大声哭出来。一个男孩子那样别人会觉得矫情,所以这个时候文字便成了自己的归宿或是心灵的寄托。我喜欢沉浸在自己所编织的理想世界里,如同有些人向往的江湖,他们说那是一个来自现实又高于现实的理想世界,江湖中人都重情义,洒脱而且豪放,没有了俗人的勾心斗角心计重重。我喜欢在一个冬日的早晨,坐在一幢面朝东的房子里,一定要是面朝东的,而且一定要有透明的窗子和白色的落地窗帘白色的地板。我会看着天空被朝霞染得通红,静静等着朝阳从地平线升起,然后第一缕阳光就会照进我的眼。姐姐,你知道吗?那种温暖的感觉会在顷刻涌遍我的全身,将我吞没在阳光里。在这个时候,我心中所有的感觉就会跃然纸上,我会在昏睡的状态写出最清醒最美丽的文字。我喜欢在这寒冬它所带来的温暖状态,但同时它又是和残酷与麻木的抗衡,甚至有时候它就像毒品,总有一天我会对它欲罢不能。它所带来的只是寒冷中一场美丽温暖的幻觉。我说这些的时候姐姐一直在摇头,她知道我很固执。姐姐从前也是一个很孩子气的人,她总是带着微笑,总是用心去爱身边的每一个人,她不图回报,所以她一直都很快乐。可是自从她最信赖的人,也就是那个我曾经以为值得信赖而且会负责的人背叛她伤害她最后离开她后,她就变得很现实了。我知道姐姐是被伤得太深,是害怕再被伤害才选择无奈地这样做的。“现实真的是很悲哀,并不是付出就有收获,也并不是每个人都像你爱他那样爱你。”这是他离开后姐姐告诉我的。我不知道我们究竟错在哪里。我们简单,我们真心对待身边的人,我们爱这个世界,难道我们还是错了?他们都说孩子的心是天底下最可爱最善良的心,可是为什么他们在十七八岁就学会了算计朋友自私自利,还说有人在假装纯情?现在回忆起儿时的生活就觉得弥足珍贵了。那时的天总是很蓝,日子总过得太快。那时我和外婆住在一起,有清新的空气,纯净的土地,还有不知名的花儿烂漫地开去。清凉的风里,是枝丫深处雏鸟脆亮的叫。当时年纪小,喜欢四处乱跑,累了,就停下来,回头时候,在风里扬起无邪的笑。喜欢戴着脏兮兮的手套捉蜜蜂,阳光洒在金黄色的油菜花上,在空气里溅起香甜的气味。小手小脚,小心翼翼,还是被蜇得生疼,纤弱的手肿得凄惨。于是,外婆很暖和的手,就那样疼惜地覆盖在我的脸上。我委屈地看着她,小嘴轻翘着,直到眼眶里噙满泪水,然后外婆会笑我,笑得和湛蓝的天空一样的明亮,笑得我不好意思再哭了。蜜蜂死了,我原谅它了,可是,谁原谅我?外婆用手捧起我的脸说,我原谅你,然后我就会躺在她的怀里甜蜜的睡去。记忆中的小黄花还在老地方开着,我却离开了外婆,因为我长大了,我要飞向很远很远的地方。姐姐答应过我她会一直陪着我,我相信她,因为她有着和外婆一样善良的心灵和温和的嗓音,还有,同样甜美的笑,倾城倾国。我告诉姐姐,不管他们怎么说我还是会用自己的方式生活,用童真的心去看世界,还是会这样一直写下去。很欣赏那个复读班的学姐说过的一句话,她说:“我用冰凉的手写着,像卖火柴的小女孩,写下的每一句话就像划亮一根火柴将我温暖。我抚摩着纸页上那些优美的表达,指间仿佛触着细腻的花粉。”年轻的时候,我们在用心认真地写着,这就够了。我的文字,如风飘过,却可以温暖我寂寞的心灵。只要你以同样孤寂的心态阅读,我们就能彼此安慰。繁花落尽,如梦无痕。潮水。温暖的阳光。寂静的风,还有记忆。时光的路途,只留下了青春的足音。如果时间停止,那么一定是这样的时刻。1200字以上 高二
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回味过去不如正视未来“当一个国家越关注过去的时候,它已经变成了穷国、腐败国;当一个国家越关注未来的时候,它已经不再是贫穷、腐败了,它已经是一个很强大的国家。”作为一个初中生,我从来都不会去正视或者关注这些话语,但不代表我不会去看。国家,是由人民共同组建成的一个大家庭。我们这个大中国就是一个很关注过去的国家,它的关注不是仅仅一两个人,而是由于国内多数人都关注。日本侵虐了我国八年,而我们这件事却耿耿于怀了几十年。电视上的战争片几乎年年有更新,但是它们大多部分都是抗日战争的,我们中国人认为那是一个耻辱,应该让每个人记住和关注。可是,那都是过去的事,既然过去了,那么我就只要对过去有一个认识,若像电视剧那样日复一日,年复一年的看着抗日战争片。没错,日本侵华是我们中国的耻辱,可真正的耻辱不是这个,而是我们一直只关注着我们的过去,从不去抛开过去而去正视未来。历史是过去的,我们今日学历史只是为了对那个时候有一个认识,可我们要看重的是未来。现在有很多应届毕业生出来找工作,有一些在学校里面是干部,是管理学生的会长啊、主席啊。这些人在学校里面有很多的管理的辉煌成绩,所以当他们要出来找工作的时候呢,都会去找一个要么是白领,要么就是那些管理人员的部长或者什么的。可他们没有社会实践经验,也许他们认为这些都是与学校里面的管理是一样的,可这些都只是他们的自以为,社会与校园是不同的,社会相当复杂,就连身在社会中的各路人士都无法正视这个社会,何况是刚出来的学生呢?这些大学生们去找工作,凭借都是自己的过去和自己的兴趣。我最近看了本《大学毕业了,我们一起去创业》,里面的主人公李天问,他是个大专的学生,在00后公司企业看重的都是本科生,就像现在看重研究生一样。他本是学校里面的文学社的干事,刚他出来找工作的时候,他只是为了找他喜欢的工作也就是白领之类的工作,管辖下属的。可他却找不到,原因是他是大专生,又没有社会实践经验。当他两年后建立起了小公司,他领悟到了:当一个管辖下属是很不容易的,刚开始他以为如果有机会,他一定管的比别人还要好,还要完善。可当他开始创业后就明白了,那些都只是凭空虚幻,自以为的。接下来这个例子来自于我自己。不知不觉我已经读了一个学期的初中了,可当我回想起来,我觉得那应该就是我懒散的原因。那个时候我们学校要分实验班和平衡班,说土了点就是分尖子班和垃圾班。我一来都是恃才傲物,这次我也不例外,因为我想到我的毕业考的分数是二百八十多分,可当分班表下来,我居然被分到了八班(实验班是一到四班)。还有更可笑的是,分数比我低的人都进了尖子班。这对我来说是一个很大的打击。可现在回想起来那只不过是给我的一个考验。整个学期我只是回想着我的升中考试的成绩,比没有认真的去学习初中第一学期的知识,这也导致了我只考了六百四十五点七的成绩,年排依然能排到一百名内,不过这又是一个当头一棒,我一直迷茫。整个寒假我一直都沉浸在网游之中,我也渐渐变得散漫了。我最近终于找到了原因:因为我太关注我的过去,而没有正视我的未来和现在。这是我失败的原因。在六百人里只考了七十多名,让我不禁泪奔。过去终究只是过去,它不能让我们重新来过,我们只有正视未来,我们才不会后悔了再后悔。刚我们悔恨过去的时候我们应该再次保持冷静,因为我们还有未来需要我们去正视。未来该如何就要取决于我们现在的行动。当你幻想着未来,思索着过去,那么你的幻想终究只是幻想,不可能变成现实。最后我想说,当我们回味过去,那么我们还不如正视未来。1200字以上 初一 散文
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