平平淡淡,然后孤独地死去
今天的凌晨,我猛的惊醒,黑夜浸透了我的身体,寂寞也在慢慢地侵蚀我原本翠绿的日子,天空蓝得发黑,只是没有一朵云,也是,面对别人时天空总是明朗的,看着是那样的舒服,而夜晚,却是那样的憔悴。我轻轻地笑了,呵,真会伪装。
风还是静静地吹着,好像一点都不知情,空气里好像有人在唱歌,是什么歌呢,到底是什么歌,我已经想不起来了,只是没有一点旋律,淡淡的,可我听的出这是世界上最好听的歌,因为歌声里充满了爱。
手和脚都好冰凉,第一次在夏天的夜晚里感到冷,冷的手和脚都没了知觉,真的好冷,又有风吹了进来,本来在夏天能吹上这样凉爽的风应该是很舒服的,可为什么一直觉的很闷呢,心里一直都堵的慌,为什么呢,到底是为什么呢。
他的面孔很陌生的,突然的出现在我脑海里,呵,怎么会想到他,哎,也许自己欠他的太多了吧,连自己的灵魂都不放过自己,也许我真的痛了,呵,痛的连自己痛了都不晓得了。
我突然想家了,想爸爸妈妈了,想爷爷了,好奇怪的感觉,自己就在家里啊,呵,我又开始在笑自己莫名其妙了,好奇怪,真的好奇怪,我不孤单啊,真的不孤单,可就是感觉好空虚,连空气都告诉我,我真的孤单了,哎,也许是吧,只是自己没有感觉到而已。
好想念我爱的人,真的好想念,可又有什么用呢,哎,想念只是想念吧。
身体很不舒服,感冒了,哎,懒的起床吃药,还是撑一会吧,马上就要天亮了。
早上起来,第一感觉就是嗓子好疼,全身都没力气,以为口渴了,喝了点水,想让肚子暖和暖和的,没想到肚子反而疼起来,还有点反胃,勉强吃了点早饭,把电脑打开,聊了几句便又躺在床上了。
看了一下窗外,阳光真是明媚,挡也挡不住的热烈,如果我是太阳的一缕光就好了,我想,这样我就可以每天温暖着他了,呵,自己真是幼稚。
哎,我又想起那个女孩了,是我小学三年级的同学,叫什么名字我已经忘记了,长的什么样子也记不清了,只是依稀的记得她长的不漂亮,成绩也不好,所以我就不好跟她说话,甚至有些讨厌她,她后来死了,突然一下就死了,详细的事情过程我也不清楚,只是听同学说是在医院死的,放学后,她到她妈妈上班那去了(她妈妈在市一医院上班),做完作业后就自己在医院里玩,她到了10楼上去,那一层的楼都荒废了,没人上去过,她想从10楼上朝下看,因为够不着,所以搬了几块砖头垒起来,再站在上面往下看,就一下子掉了下去,当时就死了,死的很惨,全身的骨头都摔断了,脑浆掺着鲜血浸透了她的衣服、脸,到处血肉模糊。
真不清楚,她都死这么多年了,为什么今年我才想起她,而且经常会,也许从今年开始我才会真正地去关注别人,想念别人了吧。也是,人总是会在某一夜里突然醒来之后想清了所有事,再在某一天清晨发现自己突然就长大了,我不知道别人赞不赞同这种说法,至少我自己是这样。然后,我就醒了,脑袋迷迷糊糊的,好像全世界没了亮光一样,我不知道是不是日食,总之我当时的神智很不清醒,身体慢慢地向抽屉移动,然后找了半天,找到了体温计,再乖乖地含在嘴里,然后就默默地坐在地上,大概过了两三分钟,我把体温计拿出来看了一下,什么?93度?哦,不对,拿反了,应该是36度。恩,不错,感冒了几天,竟然还没发烧。我开始庆幸自己的抵抗力还真好。
打开电视,恰巧北京台还在重播昨晚的《红楼梦》,只听宝玉说了句:“赤条条来去无牵挂。”赤条条来去无牵挂,也许吧,有的人是,可我不是,我就是有太多的牵挂,才弄的一身疲惫。哎,又有什么办法呢,生活就是这样,当你轻松时,你想让自己更轻松,就想把所有的事全做完,可当你在做时,才发现,原来事情是做不完的,而且现在的你已经不轻松了。那又能怎么样呢?再累也还是要活下去,现实总是有很多令我们不满,可生活还是要继续,要学会安慰自己,这样才可以平衡下心理,然后再辛苦地活下去。
今天又无聊地过去了,我知道,我总有一天会后悔自己这样的浪费时间,可又能怎么样呢,最后我还是会死。
昂起头来真美
妞妞走进教室,迎面走来了她的语文老师。“妞妞,你昂起头来真美!”老师爱抚地拍拍她的肩说。
那一天,妞妞得到了许多人的赞美。她想:一定是蝴蝶结的功劳!可回到家往镜前一照,咦,她头上根本就没有蝴蝶结,一定是从饰物店出来时与人相撞弄掉了。
(其实,无论是贫穷还是富有,无论是貌若天仙,还是相貌平平,只要你昂起头来,自信原本就是一种美丽,很多人却往往因为太在意外表而忽略了它,以致失去了快乐;而快乐会使你变得可爱——人人都喜欢的那种可爱。)
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平平淡淡平平淡淡地走过夏日的炎热已经退去,初秋的晨曦中透着一丝清凉。出了巷口,顾思尧像往常一样—后转,踏上人行道。大约过了一分钟,只见一个身着T恤、网球裙、运动鞋,头束一马尾辫的女孩儿从巷口右边的人行道走来。她在巷口停住了脚步,双手轻轻地拍了拍脸,自言自语道:“我现在是去上高中。”踏上巷口左边的人行道,思尧有一种异样的感觉。“高中生活会是什么样子?”一路上,思尧只想着这一个问题。虽然今天只是报名,可当思尧提前走进高一(3班教室的时候,她发现教室基本坐满了。思尧对自己那个临窗的座位十分满意。望望四周,全是陌生的面孔。找不到熟人聊天,思尧无聊地趴在桌子上,欣赏窗外的蓝天。不知过了多久,一位校长匆匆走进教室,高声宣布:“由于各班班主任召开临时会议,原定报告时间推迟半个小时,希望大家谅解。”话音未落,又匆匆去了隔壁班。思尧再环视教室,已是话声、笑声一片了。“好奇与激动是扫除一切陌生的最好工具。”思尧又在心里发哲人般的感慨。此时的阳光开始有点刺眼。思尧突然觉得前排的那个男生有些奇怪。唯独他毫无初人高中的那份激动与好奇,面前一本平摊的书仿佛使他与世隔绝。“奇怪的男生。”思尧探了探身子,看清了前桌角上贴的姓名。“容宇。”看到前排男生转过身来,思尧才觉失了口。“你……你好,对不起,我……我叫顾思尧。”“你好。”未等思尧再说话,那男生便已转过身去。虽然只看清了半张脸,但思尧还是觉得那脸有轮有廓,挺耐看的,不过思尧还是有些尴尬,“装什么酷,真傲慢。”思尧想着。转眼间,开学已经一个多月了。思尧觉得高中生活并不怎么好,整天就是做题、做题,比起那书上写的、电视里演的高中生活来,简直是天上和地下。在这一个多月中,思尧和容宇也有过几次接触,但每每结束时,思尧就会不由自主的想三个字“真傲慢”。秋天的周末挺美的,周末的作业挺多的。看着成堆的作业,思尧索性在作息时间表上贴了张请假条,便来到了江边。江水已没有了夏日的张狂,静静的淌着,偶尔激起一排浪花。思尧顺着江堤信步走着,构思着新的习作。柔软的阳光披在肩上,令人昏昏欲睡。就这样走着想着,直到迎面走来了一个人。思尧和容宇都站住了,彼此离得不远,短暂的对视后,容宇轻轻的问了句:“你也在这里吗?”思尧没有说什么,容宇也没再说什么,又各自朝原来的方向,继续走了。只是在擦肩的那一瞬,思尧发现容宇眼中并非只有冷漠。晚上,思尧在日记本中写到“也许,他并不是一个傲慢的人。”紧张的期中考试已经结束了,思尧暂时松了口气。此时已是深秋,有阳光的日子越来越少。扫不尽的落叶让思尧觉得生活原本只是毫无意义的循环。在一个有阳光因而特别珍贵的中午,偌大的教室里只剩下思尧一个人。她倚着窗,品读着张爱玲的散文。一段十分精辟的语言让思尧不由自主的轻声朗读起来:“于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话要说,惟有轻轻地说一声……”“噢,你也在这里吗?”不知何时,容宇已进了教室。思尧抬着看着容宇,想着刚才那句莫名其妙的问候,不解的点了点头:“我早就在这里了。”思尧还是有些疑惑。“能把刚才那段话再念一遍吗?”思尧点点头,随即将目光移向书页。那也没有别的话可说,惟有轻轻地说一声:“唉,你也在这里吗?”思尧再次抬起头,当与容宇充满笑意的目光相遇时,她也会心的一笑。一个美好的中午,就随着张爱玲的思想,慢慢地过去。我从未想过我会在圣诞夜去教堂,更没有想过会在那里遇见他。人流将我们冲到了一起,又将我们冲散。可就在那彼此对视的一瞬间,一股暖流融人全身。从他的眼睛里,我读到了一些却又无法明白的文字。从他微动的嘴唇,我知道他要对我说什么,可我又何尝不是如此呢?只怪那拥挤的人群哪!我足足等了两天,他却不曾向我开口,难道他真的愿意永远沉默下去?今天中午,我依旧倚窗读着张爱玲的书,在阳光下。阳光是什么颜色,我不知道,我只知道笼罩我的是一片冰凉。书上写的什么,我不知道,我只知道书中的底色是荒凉。或许,这一切真的如张爱玲所写的,仅有一句问候,由他交给千万人中所寻找到的她,却又在那一瞬,结束了千万年的等候。他仍旧是少言寡语,来去匆匆,可他手中的那本书换成了重难点手册。我想,我再也不会见着他的脸了,因为那张令我心动的脸已经深深淹没到题海中去了。我不想去打扰他,因为我没有剥夺他成为好学生的权力。开端与结局都是在彼此的对视中,对于我们来说,这也许是最正确的选择……灯光下,思尧在一张平摊的纸上写到:期末考前复习计划。高一下学期的学习更加紧张,人人都在为文理分科做着准备。思尧已经习惯了教室—食堂—家的生活。思尧也曾努力寻找过那张熟悉的面孔。有时,那张面孔分明就在眼前,却因它已经不再特别而转瞬之间溶人平凡的人群中,再也无处可寻。不成熟的感情,就是在孤独与寂寞中寻找的梦。它会在}h实中醒来,成为现实中一道轻微的印象。或许,明早醒来,你已经忘记了今夜的梦。我们不要再等了。平平淡淡的来,平平淡淡的去,不给平静的心湖留下一丝涟漪。1200字以上 四年级
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既是然后的然后先是最低气温他妈的5℃,然后学校他妈的选中了这美好日子没热水,确切说是温水,冷不冷暖不暖,折磨的是窗口那一阵阵风。洗时需欢颂歌曲,让外界人士清楚你是否还活着。如此时演唱《青藏高原》,李娜、韩红也许都不在你之上。洗前我纠结了良久,我不知能否淋上了冷水还仍保留有生命迹象。然后我说:兄弟们,我要去了,再见。然后的然后背上真男人的称号进了厕所,再然后,他们放了首歌,歌是这样唱的。“说了再见才发现再也见不到。”然后我洗了两天,结果很明了,我仍能活着坐在电脑台前打字。班主任说:想做什么就大胆去做啊,别再浪费时间啊,有什么兴趣爱好特长就去好好发展嘛。他经常跟我们说大道理,人生大道理,做人处事。我相信,一个三十几岁的单身男人对生活绝对是有非同二般的感悟。然后有太多太多,说到我心里。然后一星期就是过得那么快,不如说是这个星期我觉得过得非常快,但怎么快还是不比周末过得快。到了星期五听到最多的就是:啊,又是回家的日子。但今天却没有以往的高兴,一星期就这样过去了,恩,就是那么快,然后我问我自己问我朋友,这星期我(你)的人生有向前迈进多少步,然后答案赫然是:否。然后的然后,你试着这样问你自己,然后回答。然后我曾多次告戒自己要珍惜时间,特别是这像阳光般的青春时期,更要好好珍惜,虽然不管你珍惜与否,它依然会从你身边呼啸而过。就像在去买牙膏的路上一个妓女向你走来问要不要上她,然后你拒绝,以没钱为由,走掉。而她都会沿着你来时的路继续走,问下一个愿意当嫖客的人。这是我上课时闷出的一个比喻青春的短例。然后我想,如果我可以像老师说的那样珍惜每一分秒,我上课认真听课做笔记,积极回答老师的问题,吃饭时我看书,睡前我看书,洗澡时我看书,蹲坑时我看书……,也许我长大后可以做个育人育才的,老师。多么讽刺。然后你可以把青春理解为青少年发春的时期,但是,这时期一生也只有一次,或许只有一次那么强烈,然后的然后看你要在这段时期,做些什么事了。事物都是由量变后质变的。什么事都有因果,然后一点一点演变成些什么。比如说,喝下3瓶二锅头,然后我醉了。一直在浪费时间,然后,我废了。如果我没搬到这里,这间房子还是会有人住。看着飞驰而过的一部国产YAMAHA,我会想,如果今天我不站在这里看它,他一样会从这里经过。截然不同的是,如果当时我把这10块钱拿去买烟的话就不会够钱去嫖了个打着90后学生妹名头的AIDS患者的妓女。这是我很小时就已经想过的事。当然,后者是最近深思后的产物,(本人没有此类疾病),比喻贴切,然后就像青春。这几个星期以来看书是我每天必需要做的事,别惊讶,真的是看书,上课看书,看课外书。而我的理由却是,打发时间。打发,时间。眼睛累时,我会以作为中学生的课堂必修的正确扑台姿势而倒下,然后唾液飞流直下三千,直至下课。倒下的前十秒,我在想着如何去珍惜时间。靠,多么讽刺的字眼!在一些不能倒下休眠的课堂时我会装成一名绩学之士的样子然后露出一副好学不倦的模样,“认真听课”。而此时思想早已挥至十宵云外。每次想的也都是那几样,坐着自己设计的跑车开在蒲庙街上,或在家里养3条狗,一条阿拉斯佳雪橇犬,一条哈士奇,一条边境牧羊犬,还有一只黑白相间的猫,然后过着无忧虑的日子。一次无聊时竟然全给它们安好了名字。再或者像孟星魂和夜猫子在一线天的场景里对决,我杀死他时,正好下课。然后我会走出走廊,深呼吸,望着碧绿的蓝天,说:时间是很宝贵的呢。我曾写过一篇文章,题目叫《人生·自定义》主要写的就是关于,青春,理想,梦想,目标,时间之类的,然而每一个字我都是要带着虚伪的面具刻下去,我几乎违背了写的一切。然后的然后就是,老师选为优秀作文,贴在了墙上,供闲杂人欣赏。然后,“我哭得都快掉下了眼泪”。我也曾追过理想,不过你无法想象一样东西被另一样东西吃掉后你发指却无能为力的感觉。就好象你家养了两条狗,一天出去买了两份狗粮,然后回家,打开门看见只有一只狗,另一只却不异而飞,你的另一只狗此时正坐在沙发上看湖南卫视,再然后用轻蔑的语气对你说:我把那小子吃了。你先是惊讶再到无奈再到愤怒,因为你失去了两只狗。然后的然后再最后的最后,既然有理想,干嘛不去追。1200字以上 高二 散文
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平平淡淡地过完每一天平淡恰似一片绿叶,它一生有劳无欲,淡泊如水。走过了半生的人生旅途,半个世纪岁月的磨砺,倍感生命的脆弱。我一直追求着心的空灵,是因为我渴望心灵上一种短暂的休憩和抚慰。纷杂的世界,纷杂的人际关系,纷杂的社会。这一切极易使人的心逐渐变得浑浊。几番挣扎,几多反省,终于走出了那一方风风雨雨的天地,才蓦然醒悟,感叹着人生如此苦短。生活平平淡淡其实是一种精神。我们用平平淡淡的心享受生活,快乐地度过人生。世间万物都是平平淡淡中的。小草是平平淡淡的,它用自己轻柔小的生命,铺就了绿色天涯;水流是平平淡淡的,它坚持不懈,能把顽石击得百孔千疮;母爱是平平淡淡的,却能使铮铮铁汉潸然泪下……春天衬托万紫千红,不着一丝妒意;金秋,献上累累硕果,无一丝傲气;隆冬,又潇洒坦然地飘落,用身躯去养育自己的土地。用一个平平淡淡的心去看这个世界,你就会发现美无处不在,看似平淡的生活是如此的绚丽多彩!正因为如此,我愿把平平淡淡的自己交给平平淡淡的生活;把平平常常的生活,交给真真实实的世界。人生不怕平淡的日子,只怕生活的感觉不真实。生活不怕困难的日子,只怕没有真情存在。拥有简单思想的人过着简单的生活就是一种幸福。心灵的家园需要有一扇随时都可以开启的窗户。然而思想一旦变得复杂起来,就不会满足于现实的生活,总是追求更高更好的生活层次,在情感上也想拥有得更多,这时生活的烦恼也会随之而来。打开心窗,让阳光进来。那样心才会变得空灵起来,我们才能得到快乐。豁然明白,应该像欣赏一幅美妙的画卷一样去看人生,去体味白云飞过天空的飘逸。静静地聆听,用自己的心情在回眸中串起一段故事,主人公,是你,也是我。生活得太好的人很难有一份纯粹的情感,即使生活在一起,也不能真心想着彼此。只有心是空灵的,梦才会轻盈而美好。光阴如水,岁月的脚步匆匆而过,指尖掠过一瓣飞花,笑着告别春的妩媚。站在季节的路口,静默地看着春日在时光的流走中习习落幕,挥手道别懵懂的岁月。然而生命的长短又何足惜,其实死不一定是终结,谁知道它是不是另一种人生呢?平淡的人生也有诗,有画。平淡的美,宁静、安详、隽永、深沉、平淡多好,我愿独守一份平淡。生活不需要华丽的外衣,也不需要甜言蜜语,生活需要的是平平淡淡地过完每一天。生活就是两个人一起为生活里每一件事操心,奔忙,甚至是争吵。生活就是两个人一起在人生的艰难道路上相互搀扶,不计较结果,只在乎生活在一起的日子。生活需要真实的平淡,不需要虚假的华丽。日子平淡有什么可怕?怕只怕你过不上丰富绚烂的日子,又不想过平淡的日子。当我们品尝了生活中酸甜苦辣的滋味,经历了风霜雨雪的洗练,就会感觉生活不但有春天般的温暖,还会有夏天般的热烈,秋天般的丰满。如此,就可以静观风云,泰然笑看红尘!平淡犹如一弘深潭,它始终冷眼静气,一平如镜。清晨看红日飞升,不欣不喜;傍晚见暮霭四合,不悲不忧;日观风起云涌,夜瞻瞬息阴晴,不愤不悱。静心默想,似乎可以听到时光远去时留恋的呻吟。周而复始的平淡,也许,总是在喧嚣过后,才懂得躲在角落里怀念那些曾经的心情,不舍的时光。许多的记忆,已悄然消失。却总是有些零零落落的片断,安静的存在着。平淡的日子一样可以活得精彩,一切在乎你的心灵舞台有多丰富。它不在乎大,能容一朵花,一片叶,一滴水即可。去不了卢浮宫,爬长城一样风光无限;行不了长江,淌小河一样风情万种;进不了歌剧院,独赏夜曲一样心驰神往。我们的生活不是戏剧,不需要那么多曲折的情节,不需要那么多耀眼的灯光,不需要那么多美言佳句。但更多是安详宁静,在无声无息中不断地更新,不断地醇厚。只要我们懂得“岂能尽如人意,但求无愧我心”,不以物喜,不以已悲,保持一份平和,保持一份从容,平平淡淡,会有一份轻松,会有一份平静,会有一份充实的人生,在平平淡淡的生活中领略人生的无尽乐趣吧!不能轰轰烈烈显赫一时,哪怕默默无闻奉献一样伟大;不能名声噪起闻名遐迩,哪怕无人知晓,人生一样有价值;不能捐资过万,哪怕一次援手,一个微笑,生命一样芳香飘逸。面对人生旅途的坎坎坷坷,风风雨雨,总想让自己沉静。想着该用怎样的笔墨,来书写那流走的琉璃时光,几笔感叹,几张老照片。年幼的时光,最简单的欢愉,却是最甜蜜的岁月,都在红尘里被镶进了相框,将最单纯的微笑保存。想平淡,想实实在在地把握自己,想留一份纯情,坦坦荡荡地面对外界;想独自静静地领略黄昏的温柔,绿荫的清幽,蛙鸣的悠扬……平淡的日子如烟,走过多少?谁也记不清了。但我觉得平淡的日子很舒畅很美。在繁忙的尘世中,拥有一份平淡,就拥有了一份美丽。漫步在流年之上,轻轻的,越过春的发梢与春日邂逅。倚于风情的柳岸,看依然的水天相映,笑看飞花。池塘里的荷虽未花开,却成了夏天最忠实的招牌。几尾鱼清闲的摆尾,阳光温暖的通透。平淡如斯,却并非意味着闲云野鹤,也并非古佛青灯。独守一份平淡,就拥有了一份幸福。回首流年,那散落的记忆,可是你我一路看过的风景?当岁月匆然滑落,当踯躅中消逝了花红,不由伤感。眼神透过氤氲不经意的穿过暗夜,我,听到了风拂过的声音。生活更让我懂得守住一份平淡,就是留一份好心境给自己。在人生的舞台上,找准自己的位子,演好自己的角色。平平淡淡,从从容容、潇洒而不失沉稳地走好我们各自的人生之路!平淡是纷繁忙碌中,拥有的一种“甘做绿叶”的达观心境;平淡是任凭潮涨潮落,“稳坐船头”的绰约风姿。在真实的平淡的生活里,一切的甜言蜜语,一切的山盟海誓都显得有些多余。渴望听到这些话语的人也是有些糊涂的,毕竟生活的长度和山盟海誓的长度是不成比例的。只有平淡的生活才是真实的生活,只有真正的关怀和问候才是真实的爱。甜言蜜语是会过时的,山盟海誓也是到不了山的尽头,只有平淡生活里积累起来的情感才是不会过去的。平淡的日子如烟,走过多少,也许谁也记不清了。但总觉得平淡的日子很舒畅、很静美。在纷繁忙碌的尘世中,拥有一份平淡,就拥有了一份美丽;独守一份平淡,就拥有了一份幸福。1200字以上 初二 议论文
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快要死去我想我快要死了。因为我坐在这昏黑的教室里已经几个小时了。而下周的这个时候,我就要为紧张的期末考试而祈祷了。班上同学正在埋头苦干,我却捧着书本在默默发呆。我不知道我究竟怎么了,只是突然在余暇间想到了许多,关于过去的,现在的,真实的,虚幻的。(1)我想起那天吃饭时G跟我们说的一些话。她用沙哑的声音轻声说,***要考多少分,要进多少名,***又要考多少分,争取取得怎样的成绩。然后,她转过头来微笑着看着我,异常柔和地说,谭慧辰,我不给你定目标,你知道的,我相信你。我蓦地听到了我的心脏发出破裂的声音,我沉下头,一声不吭。我知道G寄予了我很大的期望,希望我能够取得最大的成功。然而我清楚地了解到,我是个需要抓的孩子,只要他们提出要求,我会很听话地去努力,去攀登。但是他们什么都不说,他们都错了。我也只是一天到晚疯来疯去,是个纯粹得不能再纯粹的学生。我该怎么办我自己都迷惘。(2)飘渺的奈何桥头,一个慈祥的老奶奶正在向过往的人们端上一碗碗热气腾腾的汤----对,就是孟婆汤。可上辈子的我在桥头固执地少喝了一口,所以那关于前世的离奇记忆便留在了我的脑海中,它们让我开心,让我难受。于是我幻想着我前世是欧洲豪华宫殿中的公主,或者王子。,自由自在地过完了一辈子,微笑着逝去,然后在投胎转世为现在的我。”我”太幸福自由,于是轮回来的我便承载了与上辈子迥乎不同的命运。在纷乱的世事中,我开始寻找着一种与我心有灵犀的事物,我要找到他们,解脱我太多的忧愁。终于,我找到了她们。她们出奇的大的瞳仁中泛着各种颜色的光芒,似乎能洞穿一切事物。她们全身都透漏着一种无比华贵的气息,而冷淡的面孔在我眼里却带有丝丝缕缕的幸福。她们是一种娃娃。(至于名字我就不说了,自己猜)。尽管现在的我如此平凡,可我还是贪婪地认为她们是我的前世,至少是一个写照。我总是对着她们的图片,久久地凝望。一次次虔诚地说,很幸福很幸福,真的很幸福。我的从前那么幸福,所以现在的我如此多折。(3)“你不是说只打0分吗?”我愤怒地把手中的书向讲台砸去,然后猛地往桌上一扑。我不想让任何人知道我在哭,也不会有人在注意我有什么感受。因为W在讲台上开心地笑着,接受他考了96分高分的事实。我是不嫉妒他的,只是因为一些小小的事情。记得上午考完那场高难度的数学考试后,我很沮丧地转头对W和J说我考砸了,然后很可怜地看着地上。接着W也很激动地说他也考得很差。我顿时感觉心理得到了很大的安慰。W是数学天才,他也失误至少会给我带来一定程度上的抚慰。于是我很释然地笑了,不是开心,只是没有刚开始那么难过。可是当上完课的同学走进教室对我们说这次班上统一考砸时,当他们又马上说W考了全班第一,成绩暴好时,我的眼泪就那么不争气地汹涌而出。我的悲愤是不可言喻的,只是在那一刻对W的怨恨,对他的气愤,是我自己都意想不到的。我是个自私的人。我这么想。因为我自己失误了,却因为别人的成功而对他产生不满,这很不正常。只是这一阵子我所受的打击是我负荷不了的,只是在这一刹那间爆发了出来,只是偶尔忍受不住了,而将怨气发在了W的身上。我不能完全怪W,他也许只是为了安慰我。是我自己失败罢了。我只是在喧嚣的电风扇下瑟瑟发抖罢了。(4)记得小学的时候我常常和C去各种饰品店和服装店血洗,可现在的我仅仅是一身朴素的校服,再加上和小学截然不同的短发。我不该有什么怨言的,因为这是我们应该做到的。我们选择了要做个好学生,就等于选择了这么简朴澄澈。Q给我带了一个新书包,买书包的钱还是找G借的。书包很便宜,应该是我从小到大最便宜的一个,也是唯一一个没有经过我挑选的书包。从她手中接过书包时鸭子和敏都发出了惊叹声,因为这个书包花花绿绿,和我以前那个粉红色,有着干净”血统”的书包起着鲜明对比。我皱着眉头接过那个书包,背这种夸张的书包的确是对我的一个挑战。毕竟一个极其朴素的学生背后一个鲜艳夸张的书包,是至多至少有那么一点点奇怪的感觉的。当我抱着书包在座位上叹气时,敏走过来坐在了我旁边。她笑着说,没关系吖,谭慧辰你背这个书包很好看啊。又清醇又甜蜜的,可爱呢。我看着她真诚得让人信服的眼睛,点头。心里却掠过一丝很奇怪的感觉。似乎是小学曾经拥有的。我说,是吗是吗?她说,是啊是啊。于是我便相信了。因为C说只要我打扮出来,会是个光鲜夺目的小公主。只可惜的是,初中的我变丑了,也变老实了许多。是啊是啊。这是我所承认的事实。(5)人为什么要有眼泪?当G站在讲台上再次落下她难得的眼泪时,我脑海中不禁划过这样一个奇怪的问题。G其实是个坚强的人。她今年24岁,年纪轻轻便接手我们这个实验班,这是很难得的。而且我们班特别难管,真的,很难管,是几个实验班中最让人操心的。而G又是个极其负责的人,什么事都力争做到最好,所以她对我门花费的心血是数不胜数的。我们无数次的调皮,无数次的不和谐,她都管过去了,就连她独自去做息肉切除手术她都挺过去了,可却在临近考试的这几个星期中,屡屡地在全班同学的面前罗下了她钻石般的眼泪。我知道我们又做错什么了,因为我们的竞争对手是那么强大,而我们却又那么地不听话。G的心都操碎了,而且她一直瞒着班上同学逞能给我们上课。我却不知道该跟G说什么,因为我也是个很爱哭的孩子,经常哭,习惯哭。有时我真的很想叫G一声姐姐。G姐姐。而不是G妈。(6)“你要永远幸福,我们永远支持你。”不止一次有人对我这么说了。我每次都哼哼着应付,不知道该说什么。真的不知道,只是很感动很感动,却什么也说不出来。我也不知道我究竟哪里不幸福。我的家庭很幸福,学校生活很幸福,课余生活很幸福,总之我的生活一直都很幸福。可是我总是一阵阵地压抑,一阵阵地沮丧。莫名其妙地难过,让我觉得自己是个不可理喻的人。我有很多朋友,也有很多哥哥姐姐,我很幸福。真的很幸福。是啊。谭慧辰很幸福。天边也很幸福。她身边所有的人都要幸福。不论怎么样都要幸福。(7)我在G发脾气时转头撇了一眼窗外。阳光很明媚,天空很蔚蓝,知了很浮躁。_________________________________________________________________________我想我快要死了。1200字以上 高三 写人
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彻底的死去很多的时候,我都喜欢沉默,不喜欢说话。找不到可以听我倾诉的人。无论难过或欢喜,都独自承受,没有人分担。看着花瓣飘落的时候,突然的想起你,心底的绝望如同深不见底的海洋。曾经说要和我白头偕老永远爱我的男孩,眨眼之间变成一个冷血无情的陌生人。茫茫人海中,我找不到你,也无从知道你的任何消息。只能任凭心浮上来又沉下去。天渐渐黑了,孤独又一次来到身旁。长夜无眠,只能痴痴的看着窗外直到天明。泪已不常流。当一个人彻夜彻夜不停的哭泣,泪终会干涸。我恍然忘记了眼泪的味道。寂寞在我耳边不停的唱着歌,我不停的对着它微笑,可是镜子中显示出来的却是一个面色苍白的女子在凄然的苦笑。我暗自嘲笑自己的愚昧,镜子都是会说谎的。童话里那面镜子对皇后说“天下最美丽的女人只有皇后您”,却隐瞒了白雪公主的存在。直到后来皇后再次询问镜子,如此反复,镜子才说出实话。所以镜子也在骗我。我并没有苦笑,我只是在静静的轻轻的微笑。有了孤独和寂寞的相伴,我想也许我会是幸福的。只是每当想起了你,我却总是会从骨子里感到悲哀。绝望穿肠过肚,渗入到每一雨肌肤,寒冷从脚底漫延至身体里的每一颗细胞……。其实我也只是想能够看着你,天天在你身旁陪着你,直到头发花白直到死去。可是上天说,虽然这只是卑微的请求,却已经万分的奢侈。上天不肯答应,你也不愿再给我机会。我才发现自己犯了错。我吝啬于关心他人,从来都只在乎自己,倔强、任性、不听话、不懂事,从不顾及他人的感受。因为想和你说话,无论三更半夜,总会打电话吵醒你。因为自己心里难过,无论你开不开心,总会拿你出气……。是不是我真的犯了弥天大错,所以你才对我不理不睬、视若无睹?是不是当一个人犯了错,便已经万劫不复,得不到救赎,也盼不来宽恕,永远都不可以原谅?是不是当爱远去心灰意冷,过往便会随之化为灰烬?你曾说过的你过得很好。并且将永远都过得很好,不用我担心。如果没有我的打扰,你将会过得更好。终于明白自己的多余。记不清是从何年何月何日起不再相见,只是感觉已经很久很久了。也许几年,也许几十年,也许几百年,也许几千年,也许几个世纪,也许几万个光年,也或许从前世的前世的前前世的前前前世的不知道多少个前世,我们就已不再相见。想念衍变成怀念。你残酷的话语,隔了无数的轮回顾,清晰的在耳边回荡。我站在风里面,一遍又一遍的叹息。闭上眼睛的时候,终于绝望。你给过的那丝爱的希望,已经在回首时,灰飞、烟灭。曾经我一直羡慕别的女子手中的鲜花和巧克力,还有身旁无微不至的男友。七年的羡慕之后,终于明白,原来幸福是如此奢侈,并不是每一个人都能够如此幸运。有很多的东西是永远只能羡慕,却不可能得到的。爱上你,我注定要让所有的浪漫细胞全部死去。如今看到街上成双成对的情侣,我已不再羡慕。幸福是别人的,不属于我。我不必羡慕,也不必难过,因为注定不会拥有。试想如果一个女子不足二十岁,却已受到过无数次的打击,那么她的心中还可能存在期盼吗?注定受伤,这是我的宿命。我开始做梦。梦中,佛说在前世的前世,我和你就已经相识。那时的我是广寒宫中的玉兔,而你是我无意凝视人间一眼便爱上的凡人。为了能和你相见,我不顾佛的劝阻,弃嫦娥于不顾,私下凡间,却最终没能见到你。于是我常跪佛前不起。前世,佛将我化身为树,长在你必经的路旁。可是你无视于我满树的繁花,匆匆的走过。刹时,花瓣如鲜血般飘落,地上一片殷红。你却不知一棵树盼了多少日夜才盼来你的出现。可惜还是与你错过。我再次长跪于佛前,求佛赐予一段尘缘,否则我将永生不起。佛叹息着,良久才点头。今生终于与你再遇,你恍若前世的模样。尽管你并不知道是我,尽管你忽冷忽热,我亦满心欢喜。能遇见你,便是缘。曲终人散后,我问佛,为何只给我这么短暂的拥有?佛曰,六天已经是对你的宽恕。前世五百次的回眸,仅能换来今生一次的擦肩而过。(作者:失心的木偶)1200字以上 高三 散文
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