今天,我想说说心里话
今天的天空阴沉沉的,仿佛可以将你压的喘不过气来,那鸟低飞着,似乎为接下来的这场雨做着准备,树枝被风刮的沙沙响,就像演奏着一首悲伤的交响曲。而我在人们的眼中总是快乐的、乐观的,因为我嘴角的那抹笑容总是毫不犹豫地绽放着,可是,谁又曾知道,我也有悲伤、伤感的的一面呢?
上学的路上,是我思考中最为频繁的时刻,路途很短,却能想起许多往事。今天我在想 ,我真的是快乐的吗?如果我是快乐的,为什么会在外祖父去世时而伤心痛哭流涕,如果我是快乐的,为什么会在失望后郁闷不已,随着年龄的成长,我已经不再哭泣,可是为什么在取得不理想成绩时,眼泪会瞬间在眼框中徘徊流动,又为什么在听到爷爷在不久的将来会离我远去的噩耗,自己会把自己锁在卧室里偷偷哭泣。然而又为什么,在我心中不如意时,为何我会用笑容代替伤心,用笑声代替泪水,用那久久不褪去的笑容来掩饰我内心的恐惧、失望、伤心、痛苦……
那个不是我亲爷爷却被我定格为我最亲的爷爷得了一种很严重的病,医生、父母都对我说,他陪同我的时日不长了,的确不长了,我努力使自己镇静、镇静、再镇静,因为我不想让父母,让他人看到我的泪水,可是我不知道为什么我竟会使自己冲到阳台,趴在窗台上独自痛哭,望着天上的星星,想到了那些可爱的美丽的童话:如果一个人去了天堂,他的眼睛便是天上明亮的星星,亲爱的爷爷,你在不久会变成那颗最亮最亮地星星吗?爷爷讲的故事,爷爷做的饭菜,爷爷的笑容以及爷爷的生气的表情会在我的脑海里一一浮现,可最后体现出来的,不过是那一串串亮晶晶地泪珠。而在这倒计时的时间里,我只能对他多一些关心,多一些看望,多一些守护吧!眼泪像雨滴一样依旧不住地落下,但我的心却平静了许多。难道每个人都会历经生死离别,经历各种痛苦吗?难道不停地长大会让你失去更多的亲人吗!在成长的路上,在未来的路上,更会有许许多多的人在你的视线里消失,在你的脑海里,由清晰变成模糊,由模糊变成忘记。
也许,在我的世界里,笑容真的有时只是一种掩饰,一种解脱的方式,即使曾有人说过,我这是过分坚强。
无论是解脱,还是掩饰,或是坚强,笑容的力量是深不可测的,在笑着流泪甚为容易。但是流着泪笑出来却很难很难,但是要永远永远地记住:如果不能哭泣时,那就微笑吧!用最美好的姿态去迎接明天的到来。
课程表的新衣
自从迷上了哈利波特,便十分想到那个有四个学院的霍格沃茨去学魔法,甚至为不能去而心急如焚。但念一想,为什么不能把我们的学校想像成霍格沃茨呢?能,怎么不能?为了找到身临其境的感觉,我决定先拿课程表开刀。
霍格沃茨的课程与麻瓜世界的截然不同,但是,本人身上的想象力足以使他们等量代换。等量代换的前提是清楚每门课的主要作用,然后才能与霍格沃茨的课程做比较。好了,我要展开我丰富的想象力了,发功了!
在魔法界中,变形术是最重要,最基本的一门课程,这门课程重在理解,而且十分深奥,学无止境。在麻瓜世界中,我们的母语语文就集这些特点于一身。哈,所以,“变形术”就光荣的走上了语文的岗位。与语文同级的——英语,也是一门重要的语言,只不过我们对它不熟悉,而且应用面积相对较小,它对我们,还是一个谜。而在魔法界中,“魔文”作为巫师们除母语之外的必修课,与英语产生了“共鸣”。因此,英语就摇身一变成了“魔文”。
“草药课”替换物理是最合适的了。而“黑魔法防御术”,则将政治挤下了台。这两门课程在两个世界中都有防身之效。地理课上所学的知识往往在生活中被广泛应用,而“魔咒”,在魔法生活中也是不可或缺。于是,“魔咒”成了地理“光荣的接班人”。
剩下的历史,数学和生物,分别被“魔法史”,“算数占卜”和“神奇生物”代替。从名字中就能确定六人的血缘关系,亲人哪!
在这张魔法课程表的帮助下,我找到了当巫师的感觉,一切仿佛都变成了这张课程表中的内容,充满了魔幻气息。
我以我的魔法课程表为骄傲,并为自己的大胆创新而欣喜若狂。我认为我是我们班唯一的一个为课程表穿衣服的人。然而,我的“吉尼斯纪录”不知什么时候,被悄悄的打破了。
我的这一发现纯属偶然,是魔法让我发现了这张课程表。那是,我正急着贴东西,因为不会咬胶带,便从旁边的铅笔盒里拽出来一根笔。用完了,物归原位时发现了这张满有人情味的课程表。在这张课程表上,数学为生物为一只不知是什么动物的动物;体育史一个在奔跑的简笔画小人。看着既一目了然,又有滋有味。
我想起英语书中有一个故事,讲的是一个小姑娘大胆创新,在旧鞋上画画的故事,这个故事使我们看到了创新的影响和力量。而在现在的社会中,需要的正是这种敢于突破旧传统,旧观念,标新立异,大胆创新的年轻人。而我们,作为未来的创造者,从现在开始培养创新思维是非常有必要的。
课程表的新衣服,很可能成为我们通往成功之路的一台望远镜,让我们有更辽阔的视野。
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今天,我想说说心里话说不出口的话语零零碎碎散落于心底,随着时光流逝、随着岁月奔流,想一吐为快的话语总是被心事重重的情绪压缩,直到它把最后一丝理智压垮。十三岁,正值人生的花期,我褪去了当初的青涩,摒弃了少时的懵懂,是因微笑而荡起的风,夹着悲欢和一去不复返的昨天,浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。别人在青春中尽情挥洒激情与朝气,而我,像一只困居于滚轮上的小白鼠,没日没夜地跑着,梦想那么近,又那么远,拼尽全力,却只是徒劳无益。我在父母指定的道路上奔跑,回首,昔日如萦绕在耳际的清风,淡淡地倾诉,淡淡地惆怅。母亲,今天,我想说说心里话。在那个清晨,细碎的阳光透过窗帘的缝隙散落一地,闪耀着纯洁剔透的光辉,给小屋增添了淡淡的温暖。我蜷缩在被子里,枕头边有一本被棉被遮去大半的课外书。“叮叮”闹钟急促地响起,我立刻从梦乡中惊醒,不带一丝眷恋。匆匆按下了闹钟的开关,生怕吵醒了父母。我的目光在房间中游走,咀嚼着这黑夜过后的温存。待睡意渐渐消散,便草草穿好衣服,抱起枕边令我爱不释手的散文书走到阳台,“嘶啦”窗帘被扯开,静静的小屋笼罩在了阳光的映照下。父母还在熟睡,而我正趁着这大好时光“窃读”。我独倚窗前,凉风吹起我的发梢。摊开书,静静啜饮一份心灵鸡汤,感受这不可言说的美妙。正当我沉浸在书中的世界时,母亲,您来了。于是,我的“窃读”宣告失败。您为何不允许我看课外书呢?是怕影响我的成绩还是担心浪费我的时间?但我望向您的眼神,那种失望、愤怒的眼神,我想告诉您的话全部都活生生地咽了回去。我不想再让您伤心,所以,我义无反顾地将自己推进了学习的潮流中。只是,母亲,我真的很想说说心里话。不管是看书还是学习,我都是按照您的要求尽力做好每一件事,但是,沉浸于书中,就像在飞翔,毫无束缚,随心所欲。我在青春,渴望自由,在书中的世界里,我才可以放飞梦想。文字之所以比烟花更璀璨,是因为我可以看着它在光滑的纸页间静静旋舞,演绎出永恒,浅吟低唱岁月的旋律。在诗歌中沉醉、在小说中忘我、在散文中陶醉,它们让求知的人从中获知,“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”。我的情感在曼妙的文字间游走,与心灵一起轻舞飞扬,合奏出一曲优雅明媚的生命华章。母亲,您的无穷的爱与期待,我都铭记在心,除了无奈与不解,我对您也有深深的感激之情,我每天背负着爱在征途,但也需要心灵的慰藉,需要心灵的放松与自由,母亲,请体谅一下我的心情吧。900字 初三
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今天,我想说说心里话今天,我死了。天色暗了,从屋里溢出沉闷的气息,我独自呆卧在冰柜上,茫然地望着这黑白交织的哀伤。没有呼吸也没有心跳。外面传来嘈杂的声音,我开始思考:也许伴着我这一脸毫无表情的死像,就是别人留给我的最后的评价吧……门吱呀一声打开了,最先入眼帘的便是我的同学,有初中的,小学的,甚至还有几个阔别以久的幼儿园同学。他们一个个呆立着,默不做声,望着我的遗体出神。我的灵魂飘出冰柜,站在他们旁边,观察他们的一举一动,我希望从这些细节里了解我在他们心中是怎样的存在。少时,有些人陆陆续续地走了,有一些人开始低声哭泣……我吞了吞口水,走到石头团的小朋友旁,想看清他们的面孔,果然,还是那一张张熟悉的面孔,我心里不由得百感交集,我的泪水渐渐充满了眼眶,我将头抬了起来,为了不让眼泪从眼里夺眶而出。我竟在无意中看见挂在墙上的壁画似乎对我嫣然一笑,于是我靠近同学们,慢慢地附到他们的耳边轻声说:“我,愿意陪着你们继续走下去。”当最后一个同学踏出门时,随之而来的便是我的亲人,年纪大的牵着年纪小的,小孩子们显然感到不知所措,他们虽然不知道发生了什么事,却已经被屋子里那悲伤的情绪镇住了。大人们哭了一阵子,然后便开始讲我儿时的趣事,怀念我已经逝去的肉体,孩子们看到大人的举动后便开始模仿着哭泣。房子里压抑的气息更浓了,几乎令人窒息。不知过了多久,我发现时钟停在了四点,蓦然回首,偌大的屋子里只剩了我的父母,他们都已经泣不成声,母亲又像以前一样把头靠在父亲的肩膀上,我走了过去,下意识地用手拍了拍他们的肩膀,可却什么也没摸着,我看见他们头发上不知何时爬满了银丝,我生怕他们再痛哭下去,便又用手碰了他们一下,可还是没碰着,我急了,大声吼叫着,可他们却充耳不闻,我的努力无济于事,泪水充满了我的眼眶,我再也挡不住奔流而出的泪水,坐在地上泣不成声……却落三两泪,无处话凄凉!我没有想到,对于飞快的时光而言,我的力量竟然如此的渺小,甚至连为父母减轻一丝痛苦都不行,而此时,我又给了父母无数的哀痛,有如花了十几年用亲情造成的堤坝,在今天无数的泪水下终于决堤。我只能跪在地上,虽然他们从小就教导我抬头做人,但我却只能用低头来感恩我的父母。“爸爸妈妈,请给我机会和时间,我好想继续陪伴着你们啊!”我撕心裂肺直到魂飞魄散。十年生死两茫茫。不思量。自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗。正梳妆。相顾无言,惟有泪千行。料得年年肠断处,明月夜,短松冈。“小贝,快起床。”我听到有人在我耳边呼唤着。我用力拧了大腿一下,才坚信我又从梦中获得了新生,睁开眼,迎接这个充满着光明和爱的世界。1000字 初一
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今天,我想说说心里话亲爱的班级全体成员们:暑假快乐!是啊,第三个暑假到了,不知你们是在奋力追赶作业,还是在享受这难得的自由时光,是在补习班中深造,还是在和朋友游山玩水。时间真快啊,不知不觉,两年的懵懂,两年的欢乐,都一去不复返了。记得,那年仲夏,我们被选在一起,名单上的名字死气沉沉,几乎没有我熟识的。军训一周,和你们一起,共创佳绩,共同承受着磨炼,我第一次体会到集体的力量。集体的温暖在那炎日之下显得格外耀眼,我的心格外幸福。自那时起,我在心里就藏了一句“谢谢”。这一藏,便真的藏了起来,如今,它该发芽了吧。长时间的相处,你们的热情,深深感染着我,我的缺点,有时会不经意显露,你们总是积极地帮助我,当我学习上有了困难,一定有人伸出援手,不惜牺牲自己的空闲时间。第一次大型考试,名单上的名字如此温暖,如此喜人。我无时无刻不想着那一句“谢谢”,它在心中,竟有了温度。这一相处,就是漫长却短暂的两年。又是一个暑假,一个炎热的时节到来了,我们经受了种种考验,七年级,八年级,加科,加课。劳累,紧张,在空气中十分浓郁。老师们也同我们成为了要好的朋友,互相配合,就在这样的一个时段,我的浮躁,不自信,焦急,使得自己无法控制心情。但你们就像一剂强心剂,我每次看见大家的笑颜,我的心就会莫名地冷静下来,如同见到了家人,那样温暖,你们于无形之中,予我莫大的帮助,心中的存留已久的“谢谢”更加强烈了。只一次考试,我们就要散了。一切都如同梦中的场景,一切都不像真的,但那情感都如此真实,一遍遍告诉我那是现实。当我又看到班级名单时,那一个个名字不再是名字了,眼前出现的是每个人,每个人都在我心中。心中的那句话,我终没有说出口,而今,我想对亲爱的同学们大声说一句:“谢谢!”生活还在进行着,我们要向前看。人生路上,不免有十字路口,勇敢地向前才是唯一道路。祝同学们暑假快乐,初三再展英姿!此致敬礼你们的老同学2018年7月750字 初二
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今天,我想说说心里话刚开学的第一天,我踏入到新的学校,我离开了母校,到了一个新的学校,我很开心,但是又带有一点点沉重的悲伤,那是因为我离开了陪伴我六年的好朋友,在新学校,我认识了几个朋友,第一个是我的同桌,我跟她同桌已经四个星期了,但在一次换座位夺走了我的朋友之情,我渐渐发觉人是会变的。今天我发觉我有太多心里话有说,不过,现在说出来也是可以的,我想说的第一件事是,在“海鸥”来的这几天,我几乎很怕,我怕我的好朋友会被抢走,甚至以为学校也会被刮走,之所以我会这样想,是因为我刚刚升入初中,小时候的幼稚还没有改掉,经过这次台风,我知道我太天真了,我会努力把这种天真元素改掉。第二件事是,在上课时,我同桌常常弄我,老师每次走过来都会骂我,我便解释道,是我同桌扯我衣服。可是我同桌却反驳道是我扯她的衣服,老师便生气的加我和我同桌站到教室后面去,直到下课,老师叫我们去办公室,我正准备去,后面一个人说自己惹的祸还要拖人家下水,听完后,我非常生气的跑到一个亭子下坐着,后面我突然发现,老师要我去办公室,我居然没有去,对于这件事情我非常惭愧。第三件事情是,有一天,天上下起了狂风暴雨,班上的同学像疯了似的,有的人打牌,有的人在教室打羽毛球,有的人甚至拿出手机拍照,我看到这画面不由自主的伤心了起来,为什么我的班级是这样的。这500字 初一 叙事
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今天,我想说说心里话说不出口的话语零零碎碎散落于心底,随着时光流逝随着岁月奔流,话语堆积已成一种习惯。所有一切都藏在心底,静静的,偶尔想起,不禁感叹;偶尔想起,莫名心酸;偶尔想起,不禁怀念;偶尔想起,莫名恐慌,今天,我想说说心里话。不知不觉,教室外已蒙上一层黑纱,天灰灰的,没有了太阳没有了云朵,没有了篮球场传来的胜利之声。终于听到了放学两个字,背起早已整理好的书包,火箭般冲出教室。明明是夏天,可我却看到了飘落的树叶看到了风吹走树叶看到了那应该是秋天才会出现的场景。走出校门口,豆大般雨点随之而来,我忘了带伞,现在,淋雨一直走。加快脚步,看着那久久不变为绿灯的红灯,看着那边同学爸妈接送,莫名的心酸……雨越下越大,在耳畔谱成一首悲感的歌曲。走在桥上看到那桥下水滚动,那双湿透的鞋子,略湿的书包,滴着雨水的刘海,任着雨水淌入眼里流到嘴角。在行路人前,我成了万目聚焦,因为没人在雨中没带伞的穿梭。我努力拭去眼角的雨水,不想让人误会成泪水……我知道,我已经是一个中学生了,这点小事算不了什么,我知道,一帆风顺的人生是不完美的,我知道,我们长大了需要学会独立。我知道,有些路只能一个人走,我知道,有些事只能一个人做,我知道,有些困难必须面对。曾经一篇文章说过,没带伞的孩子必须跑,而现在的我却就是那个孩子。生活处处都存在着小事件大道理,只要用心去发现去寻找或者留意。“淋雨一直走-是一颗宝石就该闪烁-人都应该有梦-有梦就别怕痛-淋雨一直走-是道阳光就该暖和-人都应该有梦-有梦就别怕痛”心底传来阵阵誓语--加油!淋雨一直走!初一:dream若雪600字 初一 叙事
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今天我想说说心里话说不出口的话语零零碎碎散落于心底,随着时光流逝随着岁月奔流,话语堆积已成一种习惯。所有一切都藏在心底,静静的,偶尔想起,不禁感叹;偶尔想起,莫名心酸;偶尔想起,不禁怀念;偶尔想起,莫名恐慌,今天我想说说心里话。平时那熟悉而令人激动的下课铃声,在周五第三节看着黑板旁拖着课的班主任,却怎么也高兴不起来。上周拖课,这周拖课,才开学第一二周好吗,平时拖课还好,但是对于周五来说,第三节课是自习课,作业完全可以在那时布置的,何必拖到第三节下课呢?对于我来说,周五下午第三节课下课后的每一分每一秒都是非常宝贵的,因为我需要在五分钟之内跑到那行驶向家方向的列车。不知不觉,教室外已蒙上一层黑纱,天灰灰的,没有了太阳没有了云朵没有了篮球场传来的胜利之声。终于听到了放学两个字,背起早已整理好的书包,火箭般冲出教室。明明是夏天,可我却看到了飘落的树叶看到了风吹走树叶看到了那应该是秋天才会出现的场景。走出校门口,豆大般雨点随之而来,我忘了我把伞落在宿舍我忘了我把钱放在宿舍,现在,淋雨一直走。加快脚步,看着那久久不变为绿灯的红灯,看着那边同学爸妈接送,莫名的心酸……走到站点,却等不到车,时间不断过去,或许,还是走到终点打车吧。雨越下越大,在耳畔谱成一首悲感的歌曲。走在桥上看到那桥下水滚动,那双湿透的鞋子,略湿的书包,滴着雨水的刘海,任着雨水淌入眼里流到嘴角。在行路人前,我成了万目聚焦,因为没人在雨中没带伞的穿梭。我努力拭去眼角的雨水,不想让人误会成泪水……我知道,初一了,这点小事算不了什么,我知道,一帆风顺的人生是不完美的,我知道,我们长大了需要学会独立。我知道,有些路只能一个人走,我知道,有些事只能一个人做,我知道,有些困难必须面对。曾经一篇文章说过,没带伞的孩子必须跑,而现在的我却就是那个孩子。生活处处都存在着小事件大道理,只要用心去发现去寻找或者留意。例如现在,虽然作业很多每天还要跑很多圈操场要做仰卧起坐要练跳绳要晚睡要早起,做着这些只是为了中考---那场被众人称为折点的考试。因为初以前并习,所以现在必须奔跑,把那段被遗忘时光里没完成的任务补回来。“淋雨一直走-是一颗宝石就该闪烁-人都应该有梦-有梦就别怕痛-淋雨一直走-是道阳光就该暖和-人都应该有梦-有梦就痛别怕”心底传来阵阵誓语--加油!淋雨一直走!初一:软软布丁900字 初一 记叙文
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今天,我想说说心里话2013年12月31日 星期二亲爱的日记本,在过去的一年里,我所有的快乐与不快乐你都照单接受,所以,在今天,我想说说心里话。过年我就十七岁了,可是我却总是没有这种觉悟,还曾一度怀疑我妈在生我的时候记错了年份。所以,过年后我没有十七岁,也没有上九年级,也不用体育训练,不用担心中考。但是,我知道这是不可能的。可是却总是这样幻想着。或许,是因为成长的道路太过坎坷,有太多的困难与挫折,让我不想面对。于是总是想方设法的告诉自己还小,可以不用去面对,可以不勇敢,可以不负责任。可是过年我就十七岁了,该懂事了,不能总是让爸妈为我的不懂事与幼稚负责任。我不是七岁的小孩,不会不懂得爸妈已经老了,却总是为了我的衣食住行奔波忙碌。我不是七岁的小孩,没有撒娇耍无赖不写作业不勇敢不负责任的权利。我不是七岁的小孩,可以自己煮饭、洗碗;可以对自己的行为负责;可以让爸妈开心,可以……“十七岁那年的雨季,回忆起童年的点点滴滴,却发现成长已慢慢接近……十七岁那年的雨季,我们有共同的期许…..”这首歌叫《十七岁那年的雨季》。我很喜欢这首歌,因为我总觉得和我很像。我也想像写这首歌的人一样,回忆起童年,回忆起十七岁那年的雨季,和心中的期许。但是当我变老后回忆起童年、十七岁的雨季、心中的期许,或许会有和现在不一样的感受。因为在那个时候,我的羽翼已经丰满了,能够给父母一个温暖的庇护所,让他们不再为我辛苦奔波。十七岁那年的雨季,我们有共同的期许……550字 初三 散文
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今天,我想说说心里话窗前的秋叶又一次飘落,正如老师所说:“你们一定觉得初中三年很漫长吧。事实上,它是那么短暂。你们看见窗外那棵树了吗?待它长叶落叶这样重复三次,你们就将离开这里,各奔东西。”年少的我们还很顽皮,对老师的话不以为然,总觉得:再短也有三年不是吗?但不知在什么时候,也许是一位位同学的学,与他们离别时懂得;也许是一次次老师的劝导中懂得;又也许,是那一次次挫折中我们开始懂得--三年,实在太短暂。一路走来,有欢声,有泪水。初一时总爱打打闹闹的我们,也不知在何时渐渐长大,爱笑的脸也会布上各种烦恼、忧愁。总是内心感慨万千,有种说不出的滋味。青春期初的我们,让父母操碎了心,但叛逆依旧。时间在流逝,我们在成长。在这些时间中,我们学会了包容、理解,我们努力压制着那颗叛逆的心,以真诚对待一切。于是,我们又得到了朋友,在种种困难中,我们并肩而行。胜利时的我们会相视而笑,失败时的我们虽眼中含泪,却还是强忍着伤痛,互持站起,再次笑面人生。我认为,失败其实不可怕,可怕的是对失败已经麻木。这就好比一只受伤的手,如果有了麻醉药的辅助,那么你一定不会有伤痛感,对于这些伤,你并不会觉得了不起。而相反,如果你的手没有麻醉药的辅助,你会觉得痛得刻骨铭心,那么,从此以后,你一定会更加小心得对待一切。三年的相处,会让我们更加不舍。不知道在三十年后,我们是否还有这样的机会,欢聚一堂,在一起回忆当年,笑得像个孩子。也许,现在我们会有不愉快,但是,在未来的某一天,当我们回忆起来,那也是一种幸福。我们的青春,灿烂美丽,我们的未来,我们主宰。江西抚州宜黄县江西省宜黄县第二中学初二:也许无奈600字 初二 散文
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今天我想说说心里话我,今年十六岁,和同龄人一样,坐在中考的考场上,但我又和他们不一样!小时候,爸爸妈妈带我出门,很多人都会投来疑惑的目光,不是源于我,而是源于我的父亲、母亲,但我却毫不知情,还总是不懂事的喊着:“爸爸,快背我,我要骑大马,骑大马……”渐渐的,我长大了,也逐渐发现了我的爸爸妈妈和同龄父母的不同:他们的头发更加花白,皱纹更加明显;背要更加驼;手更加粗糙……渐渐的,一种疑虑涌上心头。我开始觉得家不再温暖,父母不再可亲,开始埋怨母亲做的菜不好吃,开始嫌弃父亲不够魁梧,开始对母亲善意的提醒嗤之以鼻,开始对父亲的谆谆教诲敷衍冷漠。我的变化引起了父母的注意,但他们并不知道原因,以为是自己的关爱不够,所以,他们更加宠爱我,那爱盈地满满的。一个周五,我像往常一样回家,刚一进门,就看到父亲满脸笑容迎上来,指了指客厅说:“孩子,你看!”我顺着父亲手指的方向看去,只见客厅里布满了一条条红毛线,织成了一个大网,就像博物馆中布满的红色射线一样。在客厅正中间的桌子上,摆放着一个包装精美的小盒子……还没等我看完,父亲牵起我的手说:“孩子,还记得小时候和爸爸一起玩的游戏吗?每次玩这个游戏的时候你都很开心,今天再陪爸爸玩一次好吗?”我本想拒绝,但看着父亲那一脸的期盼,我硬着头皮答应了。“开始!”父亲一声令下,我和他分别从屋子的两头开始“穿越这红色警戒线”。但我心理只是玩玩,应付差事罢了,希望这样的“闹剧”早些收场。但猛然间,我抬头看见对面的父亲,神情专注,猫着腰,稀疏的头发斜到一边,额头渗出汗水,微笑着冲我眨眼,小心翼翼的穿越那一根根红线……霎时,儿时的记忆被这似曾相识的场景唤醒了,也是那个月朗星稀的夜晚,也是那个对面的父亲,同样的姿势,同样的笑容,同样的爱——只为了让我能够快乐幸福,变着法儿的讨我欢心。渐渐地,我的视线变得模糊,窗外忽然下起了雨,和着这雨声,心开始滴答,滴答……爸爸妈妈啊,我多少次因为你们比与我同龄的父母年老而怀疑自己是捡来的,我多少次因为你们比与我同龄的父母年老而觉得自卑,我多少次因为你们比与我同龄的父母年老而渐渐疏远你们……可是,你们从来没有埋怨过我,责怪过我。今天,我想说:对,我的父母是已经要到花甲之年了,但是他们对我的爱没有老,他们对我的情没有老!800字 初三 散文
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想说我的心里话为了地球美好的明天白 地球是茫茫宇宙中唯一载有生命的航船,我们人类是船上的乘客。面对地球生态环境日益恶化的现实,每一个人都会明:保护环境是我们的当务之急!如今地球爷爷生病了,打一个哈欠便是——火山爆发。流一次鼻涕——山洪泥石流……总之来说,地球爷爷的一举一动便是我们的灾害,威胁我们的生命。在灾害面前我们的生命不堪一击。好多人都认为2012年某一天世界大毁灭真的会成为现实?不,不会的,这是一个真实的谎言。如果我们继续恶化下去,最后一种灭绝的动物便是人类了。保护一种动物,就相当于保护了生物链。虽然你做不了惊天动地的大事,但你可以从小事做起。哪怕只是一点点习惯,大家合作便是一种良好的行为。捡起一张纸屑,不随地吐痰,不浪费纸张,这些我们都能做到。公益广告曾经告诉过我们把垃圾分开装,废旧的纸张,每年积攒起来,相当于500棵大树。这个鲜明的对比告诉我们大家快行动起来还来得及。当你瞬间掰开一次性筷子的同时,你会想到什么?一望无际的沙漠,死气沉沉,动物和植物离开了我们的家园!人类只有一个地球,让我们携起手来为保护环境拯救地球而努力,为我们的地球家园缔造一个美好的明天!450字 六年级 散文
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说说我的心里话“五一佳节”顾临宝地,欣喜之感动涌上心头,高兴之余“期盼已久,筹备八年的上海世博会,仿佛沾着喜气也拉开了开启的帷幕。大概从2008年,我就听说了有关世博会。记得当时正值上初一,当我说起这国际性的世界博览会时,同学们都一脸的茫然,不知所云。有的我以为肆意滥造,同学们的不理不睬完全就已浇灭了我作为国人举办世博会的骄傲与自豪感。随着时间的打磨,它的印记也在一点点的在打磨中消退。大约有一年的时间,不曾走进我的梦中。辉煌的灯火,一飞冲天的礼花在昨日叫醒了我的梦,这么快,这么快,百年的期盼就这么来了。我如梦初醒,我欣喜若狂,我后悔莫及。后悔淡忘了它的存在,后悔没关注它的发展。后悔没向这个国际的舞台奉献出自己执着的热爱,后悔……此时知识浅薄的我只能愧疚的向别人诉说自己的个人感情色彩与世博的重大变化,而不能与别人分享世博会的精髓与内涵,不能向别人诉说世博会的由来与发展,不能向别人诉说世博的项目与内容。我感觉,这是一种耻辱。这是作为愚昧的中国人的表现,一个真正中国人的反比!在此,我不能,或许不应该向世人诉说自己多么爱国,但是尽管我愚昧无知。一颗炽热的中国心还是有的!有08年前的惊喜,到后来的浇灭豪情,再到后来的淡忘。随即到现在的欣喜若狂、茅塞顿开。尽管与那上海遥隔千许里,但他的源远流长却始终牵挂着,掌控着我个人的感情。不,是掌控全世界几十亿人的感情!中国变了,手握秃笔的我,千言万语是永远道不尽、说不清的,懦弱到坚强,贫穷到富有,愚昧到成熟……从奥运到残运、再摇身走到世博前,强大与无穷的潜力正光明的展现在世人面前!贫乏的知识而真诚的语言,希望锦寄上海世博园,捎上一句:“中国加油!上海加油!”600字 初二 散文
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今天我想说说心里话今天我想借这次作文,把这心里话,一字一句地讲给自己听,讲给这个,我自己都不太熟悉的自我。嘘,安静点,我在讲呢。我的心里话之——我害怕。我害怕,别人眼里黯淡下来的光。我总爱逗别人开心或尽自己所能去帮助别人,有很多时候我不太爱计较得失,也并不在意别人是否把自己的热情放在心上。因为我喜欢别人获得快乐和希望的样子,那时他们的眼睛是澄透的,燃着火红的光亮,当我被需要时,我就会用自己的光亮去维系着它,不让它黯淡下来。我更会把自己变得足够优秀,足够努力,为的就是不让父母和老师失望,有时我怕的不是考砸了的成绩,而是爸妈和老师眼里黯淡下来的光,即使一言不发,仍会让我如至身冰窟。我的心里话之——其实我。其实我也没有那么坚强。班里的同学常常说我根本不像女生,性格是个典型的“女汉子”。遇到任何事我都习惯地说:“没关系,问题不大。”然后立即一个人咬牙坚持着去解决困难,即使最难过的时候,我也只是抬头看看天空,睁大眼睛不让眼泪流下来。对于别人的一句体恤,我甚至会感动好久再以爽朗的笑声告诉她我没事。可谁也不知道,那次没考好我回家哭了一晚上;他们更不知道,那几天不和同桌聊天下课也不大笑的我,是因为得知最好的朋友得了抑郁症;他们不可能知道,研学旅结束的那天他们都被家长接回家而我独自一人染着黯淡的路灯的光,心里打了一个又一个寒颤……其实我很爱哭,其实我很脆弱,其实我真的没有骄傲过,其实我想要变得更像我希望的那样,其实我……我的心里话之——我热爱。我热爱创作,我热爱写诗和遐想,我热爱下笔时的沙沙声。小学二年级的时候我写了很多作文,至今我还记得是在一个黄皮的作文本上,每一篇我都很认真,最后拿给老师看。当时的语文老师姓刘,她翻看作文时露出的笑容让我欣喜而又激动。第二天我的作文本上居然每一篇都有评语和修改,现在很后悔当初没保存下来,毕竟那是我的热爱之初衷,从此一颗热爱写作的心便一发不可收拾。我热爱那种创作之感,那种把内心复杂情感都倾泻为文字的快感,这种热爱是当今有些中学生缺乏的东西,很庆幸,我热爱。道出心里话后,我那已生锈了的心门的锁又要将我的整个内心牢牢锁在我的意识里。不是不愿打开,而是在等待,等待那个,时刻准备着听你讲心里话的人。900字 初二
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今天,我想说说心里话爷爷,当妈妈告诉我您的病情时,我终于忍不住泪流满面。我知道,我可以陪伴您的日子已经不多了。亲爱的爷爷,我真想还能如原来那样,搂着您的脖子跟您说说心里话。 爷爷,您今年才六十多岁,您总跟我们说您的身子骨硬朗着呢。几个月前,婆婆电话里告诉我们,您身体突然不舒服,老是咳嗽,心里累得慌。您也没太注意,只在镇上医院拿药、输液,熬过了一阵子。可是您的病情却慢慢加重,咳嗽时还咳出了血。这可把婆婆吓慌了,她火急火燎地把您从乡下带到县城检查。医生只说肺上有问题,但不确切是什么病。在病房里待了几个星期,发现没什么效果,大家又把您转到重庆去检查。看着您去重庆就医时的憔悴样子,我心里直疼。 爷爷,您去重庆后的一天晚上,妈妈来学校接我。半道上,我问起您的病情,妈妈略带哽咽地对我说:“检查报告出来了,你要听吗?”我点点头,一种不祥的预感弥漫开来。妈妈试探着对我说:“你确定能接受吗?”沉默了好一会儿,我小声求证:“是肺癌吗?”妈妈埋头不语,我的心一颤,泪水忍不住直流。 爷爷,今天,孙女想对您说说心里话。爷爷,回想起上小学之前和您与奶奶在一起的那段时光,现在感觉多么美好,多么幸福啊。那时虽然基本上是婆婆料理我的饮食起居,但是您对我这个孙女是无微不至,好吃的好玩的都尽量满足我,还经常对我“偏心”。当我和哥哥发生争执时,您总是护着我,经常教育哥哥要让着我,照顾我。记忆中最温馨的一次,是我放学后贪玩跟着其他小伙伴走了。后来他们都回家了,剩下我一个人在街上闲逛,后来我找不到回家的路。您和婆婆打电话联系,找遍了我可能去的地方,却始终不见我的踪影,最后在街上找到了我。婆婆气不过打算狠揍我一顿,您却劝婆婆,小孩子就喜欢玩耍,就不要和他计较了。言语中满是关切,让我紧张的心舒服了很多。 爷爷,后来我回了城,上了小学,和您在一起的时间就少了,对您的感情也慢慢淡了下来,虽然您经常打电话关心我的学习和生活,还经常给我送鸡蛋、花生、香油。在理所当然地享受这些时,我却压根对您没有关心,我总想着,伴您的日子还长。 爷爷,直到今天,我才明白“尽孝不能等待”这句话的深刻内涵。但愿老天能够善待爷爷您,能够给孙女留一点念想,多些时日好好尽孝心。 爷爷,孙女也希望您能坚强地挺过人生的磨难。我真想还能如小时那样,搂着您的脖子跟您说说心里话。900字 高三 应用文
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今天,我想说说心里话茵茵的草地上躺着一位妇女,她的一手遮着阳光,也遮住了她的脸,我看不到她的表情,可是我能感受到一丝她的心情。一阵风吹过,天上的白云正悠悠舒展„„母亲,母亲!和许多同学一样,我也不愿在作文中表露心迹,老师面批作文往往是十分难熬的时刻,只是因为那些青涩的情怀我们只愿默默收藏,怕它们太美好、太脆弱,一拿出手就无影无踪。但今天,感谢这作文题!我能隐去名字写一写我心中那份不愿示人却激涌的情怀。我小时候生过一场大病,那病十万人中只有六个人“有幸”一遇,而我所有的病友几乎都永远不能够再见到,而我却在这里,拿着笔开启这段尘封的记忆„„是母亲,我的母亲,给了我二度生命。母亲为何会躺在草地上?因为我在化疗期得了胃出血,被转移到新生儿抢救室(儿童医院没有别的抢救室),于是母亲所睡的病属床位也给了别人。母亲实在放心不下我——她一直在我身边,她知道我一个人有多么寂寞!她守在医院,下午撑不住倒在草坪上,晚上睡在杂物间——保洁员的仓库内!我想象她在草坪上,或是晚上在杂物间里——她一定是睡不着的!我想到她身下垫着垃圾袋,寒冷却仍从瓷砖地入侵她的身体,黑暗中只有洗衣机的工作灯在闪烁,身旁堆着拖把,空气中弥漫着消毒水的味道„„她的心里又在想什么呢?她终于哀求护士进到本应无菌的抢救病房来。她看到我挂着营养液,身上连着心电图和血压设备,嘴唇干裂,我和她说我好了以后想吃喜欢的水果,她点点头。我们俩都看着对方,不再说话,可是眼泪却不住地流下。好像过了很久,又好像只有一会儿,护士来叫她出去,她回头看着我,我也看着她,望着她离去的方向,直到那门又一次关上。我开始嚎啕大哭,妈妈我想你!母亲在我面前总是很坚强。她总是逼着我喝好多水,吃所有一切她认为有营养的东西,甚至她一直守着,趁我在看电视时,往吃饱了的我的嘴里再塞一口东西。她总是把所有剩菜都硬生生吃下去,她说:“吃了,才有力气活下去。 ”不然,她怎样为我东奔西走,一次次一分不差地在半夜催护士为我打解毒针?„„ 母亲,看到苦难的岁月在你身上留下的,看到你放在我枕边香气四溢的二十个红苹果和手缝的薰衣草袋子,甚至看到眼前美丽的世界,我都会想到:世界上有一个人的情怀永远不能完全体会,恩情永远无法报答,只有好好活! 妈妈,我爱你!900字 初三 记叙文
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今天,我想说说心里话早在小学的时候,我们便背了无数的名人名言,“书是人类进步的阶梯”、“读书好,好读书,读好书”等等。妈妈也总是叮嘱:“多读些有用的书啊。”可随着年龄的增长,小说随笔文学名着却被渐渐束之高阁,光看闲书有什么用,那些名句真的是对的吗?这份疑惑始终藏在心底,难以倾诉。而心里积聚的思绪总想找出一个宣泄的出口,在今天说说心底的想法。对我来说,翻开收藏的一本书,里面都是充满了人情味的温暖。寒假里家旁的季风书店关门了。也许是因为如今的卖书生意确实难做,去时只有人去楼空。这一度是我最爱的地方。放学后,赶去那小小却塞满了书的空间,静静地待上一阵,这里仿佛有一个安全的气场,将世界仿佛与我隔绝开来,暂时投入进某个虚幻的时空,开启一场新的冒险。这里的店员也是极和气的,都总是在手里拿着一本书,喜欢在付账时与我寒暄,推荐新书或是“怎么好久没看见你”的关切。书店的店员理应是不同于任何商店的员工的,日日浸淫于书香之中,自然也与爱书人更为亲近。我几乎能清晰记得我何时在那购得什么心仪的书籍,发生了哪些对话。翻开它们时,心里也是恋着这份温暖的。这份感情,仅有自己才懂。总是因为琐事无法及时为已离开的它写下一篇纪念的文字,心里的感谢感动终于能够在今日得到一个抒发的机会,向它道出我最诚挚的心情。无法清晰地下出定义,究竟为何要读书?课堂中,老师也仅是鼓励我们多读些名着而已,却没有值得信服的“为什么”。读得越多越发现,它会常常给人带来迷惘,孤独,甚至不快乐的思考。记得曾经读过一本科幻小说,在它的世界里,书籍乃是违禁品,人们贪图单一的享乐,世界没有了不快乐。这样的世界真的就是美好的了吗?可我内心总是忘不了那无数个日日夜夜,将心仪的段落庄重严肃地摘抄时的兴奋。夜晚在被窝里打着手电一边窃读一边被震撼泪流不止,一夜无眠。第二天也只想湮没在人群中,一言不发静静地感受。这些,是爱书者共有的经历,也都是深埋于心底难以用言语与他人分享的最真挚的心里话。为什么要读书呢?明明它那么费时,又看不见直接的效果,或许与“为什么是快乐”一样,是个无解题。可我的心底总有个小小的声音在呐喊:“因为我想在一路翻山越岭之时,看见沿途的风景呀!”就好像为何要登山,一路辛劳,却无法说出究竟得到了什么。可我的心底总有个小小的声音在呐喊:“因为我——想看见山顶的风景呀!”900字 初二 记叙文
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今天,我想说说心里话一看到今天这个作文题,我便想到了有一次孔子与他的学生各述心志。子路愿意有东西与人分享;颜渊愿意谦虚低调不张扬;孔子愿让年老的安心,让朋友们信任,让年轻的子弟们得到关怀。没想到今日的中考也让我来说说心里话。只是我的志向没那么伟大,我只是想当一个宝石鉴定师,让那些以假乱真的鱼目混珠者见鬼去吧。这个志向说来话长。最初是在小学。儿时天性纯真,活泼好动,总喜欢跑到学校沙坑玩沙子,拣出一些花花绿绿的小石子,这些小石子在阳光照耀下晶莹剔透。我立即爱上了这些可爱的小东西。从此,我便与石头结下了不解之缘,想象着它形成时的灼热感和千百年来历经风吹雨打的磨砺。记得有一次随家人去西湖旅游,看到了一个干涸的小池,中间竖着一柱巨石,兴许是池塘早已荒废,那石头上堆积了厚厚的枯叶,我想亲手摸摸那块石,便跳入干池子,将枯叶捋下,妈妈在一旁大叫,“你干什么呀,脏死了!”我不管不顾,依旧干了下去,干得满头大汗,尘土沾了一脸,最后一直把石洞中的杂物一一掏出,那宝贝这才现出了原样。只见那石柱一人多高,浑身是大大小小的圆洞,棱角早已被岁月磨平,石身的包浆,滑得放光,我定睛细看:瘦、透、漏、岣,这真是上等太湖石才具有的品质啊。用手抚摸,凉气逼人,一身暑气顿解大半。谁能知道一个干池塘里有这么个宝贝。接着周围来了很多围观的人,大家纷纷前来观赏,有的说:“这么好的观赏石,怎可这样糟蹋?”有人说:“这孩子与石头有缘,是个有灵性的孩子,眼光极好。”有人建议请来园林领导,从速处理。此刻我心里万分欣喜:小小的我救了一块奇石,让它免于被弃置的命运。几年前我家附近开了一个翡翠的原石厂,出于对石头的痴迷,我也去凑热闹,一进去,放眼看到的只有一地灰不溜秋的石头,与我心目中翠绿温润的宝石大相径庭,于是便去请教老师傅,老师傅给了我一个电筒,让我贴着石头上往里照,我拿过手电筒,打开开关,随着手电的移动,石头一寸一寸地展现在我面前,那是多么生机勃勃的绿色和紫色啊!两种颜色如植物的经络一般盘根错节,又似两条灵蛇相依相缠,美妙生动极了!我大惊,手下这块外表丑陋的石头疙瘩竟有着一颗美丽足以惊世的内心,冥冥之中,我似乎听到了它在对我说——你,懂我。啊,石头是有生命的!那时,我对石头的理解又到了一个新的境界。我爱石,爱那温润如羊脂的和田,爱那五彩纷呈的玛瑙,爱那苍老刚劲的树化石,同时我也爱那虽不起眼,却弥足珍贵的小石子。是它们引发了我的志向,说句心里话。我真的想当一名火眼金睛的宝石鉴定师。900字 初三 记叙文