还能孩子多久
离人处,留人处,一处一断影;行也伤,停也伤,一伤一凄别。子虚若有空情意,伊人红妆独憔悴,灯火阑珊幕。君忆少年不识愁,几人狂?花亦零,红尘乱,人散罢,谁家少女独抱琵琶弹,却是回眸泪眼满衣裳。——题记
偶尔听到曾轶可那首“还能孩子多久”,心底的某个角落被狠狠抓了一下,不疼,却无比难受,感觉自己就快要窒息了。不得不问自己,我,还能孩子多久?不知怎么地,总看见梦想的距离在不断地缩短,而我在当中不断长大。回眸瞬间,一路走来,时间的轮回好快好快,长大,也好快好快,快的让我措手不及。而此刻,看的我泪流满面。
15岁,16岁,未成年,,满了18岁算不算告别孩童?面对心痛是不是该舍得放手?所谓的幸福是不是不一定快乐?是不是不再刻意去拥抱一个纯真的梦?
曾经的那些时光,被镌刻在掌纹里。奢侈的青春,路过的人,走过的成长,消逝的日子,都从掌纹里流淌而过。直到无痕,直到消失,好残忍,好无奈。就这样吧,无需刻意去记住什么。该逝去的都逝去了,该铭记的都刻在心里了。我感伤自己不再是当初有着清澈的眼眸的孩子了,感伤繁花落尽无人怜惜的过往。
猛地想起了一句歌词:“古老城墙外,长大的太快,这城市怀念你的离开……”。的确,一晃一轮回,我们不再是小孩,不想再被简单地崇拜。人群匆匆,因为时间流逝,有人要离去,也意味着另一个过客的降临。因为太多,才变得坚强,变得忘记离别伤,最后孤独。
慢慢的,我们学会了用沉默代替伤痛,用笑容掩盖忧伤,用倒立忍住眼泪。关闭自己的世界,这是最后的防卫,不被现实摧毁。为自己保留一个世界,不需要虚伪。用力飞的更远一点。
还记得小小年纪,曾经有笑有泪的光阴。在我们影子背后有许多灰色的十字路口,生命有时就是如此卑微。我们不是逞强,只是想在最后一刻,封闭自己所有的伤,当最后一次孩子,记住笑的一抹无邪的味道。
成熟。成熟。成熟。
为什么我依旧深爱着那些傻的可爱,幻想飞起来,能飞过重重山脉一片海的日子?最后,才发现自己只是赌上现在,换一个未来,然后不再摇摆,不管好坏。黑白的镜头里倒挂着一轮寂寞迅速下坠,孤单的脚步不不忍心回顾,可是我们绝不会认输,因为我们有着孩子一般的倔强。
乱。乱。乱。
我看见岁花开的雨季,一位少年打马而过,路旁的木槿花被震落,柔嫩的瓣儿与大地亲吻的那一刻,我读懂了木槿花心中那一份落寞。
断。断。断。
我听到时光断裂的声音,也许时间久会停止。但为什么当初相遇的人儿还是依旧背对背走下去,不再回头看看?那些属于我们的越单纯越幸福的日子停留在被风吹过的夏天。
也许我们都该释怀了。那个叫做孩子的人只是我们命途中的一个卑微的点缀,一个被我们执着守护的卑微的生命。我们还能孩子多久呢?那个叫做孩子的人终会在某一天离开我们的生命线中,当初只是匆匆而过,不曾停驻,都是过客。我们还能孩子多久,我们还能开心无忧无虑的快乐多久?我们还是要全力以赴自己的梦想。
成长是一场盛大的启程。亲爱的小孩,我们必将经历这个关于成长不再是孩子的征程。即使贪恋来时的欢笑,即使在心底对自己默念千万遍“我还是孩子而已”,终究是抵不过时间的冲刷。亲爱的小孩,我们还能孩子多久?我们会在某一天远离纯真的年代。那么,请坦然面对自己的成长。
见证彼此的成长,日子那么长,为彼此鼓掌。是呵,我们还能孩子多久?
还能拿什么来爱你
五岁的时候,你说我不能再叫你妈,要叫你婶,管大妈叫妈。五岁的时候,父亲因病去世了,你把我送给了大妈做儿子。五岁的时候,我常常趴在低矮破旧的院墙上,看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边,等着一锅粗面镘头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待的伸出来……你驱逐着他们,愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。
他们不走,依旧围在你身边,眼睛盯着黑乎乎的锅盖。你抬头看见我,刚刚还充满愤怒的眼神忽然变的充满愧疚,你一定有些慌乱,不停地在衣服上擦手,然后朝我招招手,小心翼翼地喊我的小名、石头。他们也飞快的仰起头来,看到我,一起笑,我不能分辨那样的笑是善意的还是嘲弄的,便飞快地从墙头上溜下来,撒腿朝不远的新家跑去。
冲进门,大妈正在煮鸡蛋,说:“石头你又跑哪去了,快,来吃鸡蛋。我不说话,闷声接过不烫手的鸡蛋,蹲在地上找了个石头磕几下,蛋壳碎了,露出透人的蛋白,我赌气一样的一口吞下。大妈在旁边爱怜地看着我。过了大半年,我才肯叫她妈。她很疼我,是真的很疼我,她是温和的妇人,也许因为她读过书,大伯又在外面做事的缘故。而你总是在焦虑的时候骂我们这些孩子,好像是我们让你的生活变得困苦。
或许你终于厌倦了,终于不肯再负担,所以那天大妈一开口,你就迫不及待地将我推到她面前,你说:石头是这几个孩子里最听话的,你就要了他吧。大妈把我拉到身边,抚摩我乱糟糟的头发,似乎犹豫了片刻,点了点头。你好像终于松了口气,眼神轻松起来,是那样的眼神,才让我小小的心里忽然充满了怨恨,你把我抛弃了,你不要我了,你为此感到轻松。
家里真的很穷,哥哥和姐姐常常为争一块馒头打得不可开交,寒冷的冬天,我们兄弟姐妹四个人挤在一床被子底下取暖,记忆中的夏天我们总是光着脚度过……
这是你把我送出去的理由吗?
可是你知道吗?
纵然在贫穷,那也是我的家,而你,把我从家里赶走了,不再让我叫你妈。
对一个五岁的孩子来说,那是一种巨大的痛苦。大妈为我穿上新衣的那天,我一言不发的咬着嘴唇,你说:石头打扮起来就是好看,石头眉眼好。大妈点着头,我却快要把嘴唇咬破了。我心里只有一个念头,你抛弃了我。你真的抛弃了我。我住在大妈家的第二天,你来送你给我做的一双鞋子,我喊了你一声妈,你慌忙说:石头,叫婶。大妈说:孩子想叫什么就叫什么,以后,他就有两个妈。你固执的摇头,不能那样,有规矩的,不能乱了规矩,然后又重复一遍:叫婶。大妈温和而且有耐心地爱着我,爱着一个充斥着屈辱和怨恨的孩子,慢慢地用她饱满的爱将我一点点的改变。我毕竟还小,容易被温暖。我终于叫她妈的那天,她哭了。
七岁,我读小学的时候,我和妈跟着父亲――也就是曾经的大伯去了城里。
兴许是我的缘故,妈对你和那个家越来越照顾,走的时候,体面的房子都给了你,还有那些看起来不错的家具。那天你一直看着我,后来你伸手想摸摸我的头,我躲开了。
第二天,我跟着妈妈离开了生活七年的乡村,离开了你。
对一个孩子来说,忘记真的很容易,城里的生活很新鲜,对我充满了诱惑力。我只用了很短的时间就改变了一个农村孩子多年的生活习惯,越来越像城里那种洋气的小孩,穿校服,穿白色运动鞋,头发短而整齐,说普通话,我不让妈再叫我石头,而是叫我的学名,张谦。
我没有想到你会来,秋天的季节,街上刚刚有落叶的日子,那天放学回到家,进门就看见了你。我不知道那时候你多大的年纪,看起来像个老妇人,颜色黯淡的衣服,很久没有清洗的头发,还有粗糙的手指。看到我,你充满着慌张和惊喜,怯怯的唤我:石头。
别叫我石头,我粗暴的打断你,我叫张谦。
你一下子不知所措起来,张了张口,没有说出话,妈端着菜从厨房里出来,说:张谦,不许这么和婶说话,婶是来看你的饭桌上竟然有新鲜的玉米,我不假思索的伸手拿了一个贪婪地啃。这是小时候最爱吃的,但那时候你总舍不得在最新鲜的时候摘下来煮给我们吃,总要等到熟得咬也咬不动。妈说:就知道自己吃,婶大老远给你背来的,你这孩子,怎么越来越不越不懂事。
咯噔一下,我猛地被噎住了,手里的玉米吃也不是放也不是,你慌忙站起来捶我的背,我咳了一声,咳出一料玉米。你说慢点吃慢点吃,婶给你拿了好多呢……
我却失去了吃的兴趣,因为是你拿来的,我不想再接受你给我的任何东西――爱,或者其他。你将我送了人,我和你已经没有关系。你住了一晚,一直在和妈说话,我听到你们很少的对话,妈说:孩子在这里,你放心吧,以后想来就来看看。你低声地说:放心放心,不来了不来了……
你就真的没有再来过。
我读了初中,读了高中。那些年里姐出嫁了,哥也娶了媳妇,小妹去了广州打工,你身体不太好……这些事是妈告诉我的,听的时候,我一直沉默着。妈说:你考上大学回去看看婶吧,这些年,她一直惦记你。
我沉默片刻,摇了摇头。太久了,我不知道该怎样和你相处,犹如陌生人,是曾经看过也怨过然后忘记的陌生人。
1998年夏天,我考上了大学。妈又让我回去看你,我还是拒绝了。妈说你肯定会来的,这次,她把我考上大学的消息告诉了你。
你却没来,让人带了3000块钱,。看着这些钱,我不置可否。钱,妈又让人给你带了回去,还带了一些药,你的心脏不好,腰也不好,一到阴天就会疼,妈说3000块钱可能是你攒了一辈子的。
其实你真的不用这样,我已经不再怨你,但是爱你,也已经不可能。大学生活更加忙碌,看世界,谈恋爱,想未来……毕业,工作,继续谈恋爱……不到30岁的男人总觉得自己会有无限好的生活,并努力为之打拼。你终于病倒了,这次,妈没有征求我的意见,而是下命令,张谦你必须回去。
回村的路途漫长而陌生。等在车站的是已经年过40的大哥。妈快不行了,他说,就是咽不下那口气,在等你。
你真老,满头的白头发,可是大哥说你才六十四岁,你看起来像八十四岁。
你的一双手干枯得只剩下皮。我站在你身边,这眼前的情形心酸,忽然想喊你一声妈,像小时候那样,可张了张口,喊的却是婶。
你听见了,伸出手摸索着我的手,我弯下身来,你想说什么,可你太虚弱了,我只得将身体弯得更低,低到你的耳边。
断断续续,五个字,你说了好半天:石头,别怨妈……
石头,别怨妈,五个字,我的心像撕开了一道口子,二十几年光阴覆盖的痛,就那样一下子被撕裂。你的手一松,我慌忙去握,终于握住,硌得我的掌心生疼。
你就那样走了,听到哭声一片,我呆呆地俯在你身边,握着你瘦削的手指,久久没有眼泪流出。
那晚我和大哥为你守灵,大哥是个有些讷言的汉子,断断续续的说:石头,那些年,因为你,我一直生妈的气,不是气他把你送走了,是气她送了你而不是我……
我是出生在中间的孩子,上有哥姐下有妹。出生时就身体不好,多病,吃饭时总抢不过他们。大妈没有孩子,又看我们生活艰难,想过继一个抚养。那时哥己多少懂着生活,晓得大妈家里富裕,哭着喊着要过去。而我们家乡的风俗,过继给人的也应该是长子。为了我,你却硬是违了这个例……
你一定要将我送出去,我不知道那一刻你的心有多疼。而你在失去我的那么多年里,我始终是你生命里的一道伤口,再也没有复原,你爱了我一生,想了我一生,也疼了我一生。你还能拿什么爱我呢?在生活的苦难面前。
而如今,我又能拿什么回报你呢?
在生命的无情面前。
大哥说:妈是想你想的,把心想坏了。
眼泪终于开始流下来。在你的面前,第一次,我哭得像个不懂事的孩子。
五岁的时候,你说我不能再叫你妈,要叫你婶,管大妈叫妈。五岁的时候,父亲因病去世了,你把我送给了大妈做儿子。五岁的时候,我常常趴在低矮破旧的院墙上,看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边,等着一锅粗面镘头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待的伸出来……你驱逐着他们,愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。
他们不走,依旧围在你身边,眼睛盯着黑乎乎的锅盖。你抬头看见我,刚刚还充满愤怒的眼神忽然变的充满愧疚,你一定有些慌乱,不停地在衣服上擦手,然后朝我招招手,小心翼翼地喊我的小名、石头。他们也飞快的仰起头来,看到我,一起笑,我不能分辨那样的笑是善意的还是嘲弄的,便飞快地从墙头上溜下来,撒腿朝不远的新家跑去。
冲进门,大妈正在煮鸡蛋,说:“石头你又跑哪去了,快,来吃鸡蛋。我不说话,闷声接过不烫手的鸡蛋,蹲在地上找了个石头磕几下,蛋壳碎了,露出透人的蛋白,我赌气一样的一口吞下。大妈在旁边爱怜地看着我。过了大半年,我才肯叫她妈。她很疼我,是真的很疼我,她是温和的妇人,也许因为她读过书,大伯又在外面做事的缘故。而你总是在焦虑的时候骂我们这些孩子,好像是我们让你的生活变得困苦。
或许你终于厌倦了,终于不肯再负担,所以那天大妈一开口,你就迫不及待地将我推到她面前,你说:石头是这几个孩子里最听话的,你就要了他吧。大妈把我拉到身边,抚摩我乱糟糟的头发,似乎犹豫了片刻,点了点头。你好像终于松了口气,眼神轻松起来,是那样的眼神,才让我小小的心里忽然充满了怨恨,你把我抛弃了,你不要我了,你为此感到轻松。
家里真的很穷,哥哥和姐姐常常为争一块馒头打得不可开交,寒冷的冬天,我们兄弟姐妹四个人挤在一床被子底下取暖,记忆中的夏天我们总是光着脚度过……
这是你把我送出去的理由吗?
可是你知道吗?
纵然在贫穷,那也是我的家,而你,把我从家里赶走了,不再让我叫你妈。
对一个五岁的孩子来说,那是一种巨大的痛苦。大妈为我穿上新衣的那天,我一言不发的咬着嘴唇,你说:石头打扮起来就是好看,石头眉眼好。大妈点着头,我却快要把嘴唇咬破了。我心里只有一个念头,你抛弃了我。你真的抛弃了我。我住在大妈家的第二天,你来送你给我做的一双鞋子,我喊了你一声妈,你慌忙说:石头,叫婶。大妈说:孩子想叫什么就叫什么,以后,他就有两个妈。你固执的摇头,不能那样,有规矩的,不能乱了规矩,然后又重复一遍:叫婶。大妈温和而且有耐心地爱着我,爱着一个充斥着屈辱和怨恨的孩子,慢慢地用她饱满的爱将我一点点的改变。我毕竟还小,容易被温暖。我终于叫她妈的那天,她哭了。
七岁,我读小学的时候,我和妈跟着父亲――也就是曾经的大伯去了城里。
兴许是我的缘故,妈对你和那个家越来越照顾,走的时候,体面的房子都给了你,还有那些看起来不错的家具。那天你一直看着我,后来你伸手想摸摸我的头,我躲开了。
第二天,我跟着妈妈离开了生活七年的乡村,离开了你。
对一个孩子来说,忘记真的很容易,城里的生活很新鲜,对我充满了诱惑力。我只用了很短的时间就改变了一个农村孩子多年的生活习惯,越来越像城里那种洋气的小孩,穿校服,穿白色运动鞋,头发短而整齐,说普通话,我不让妈再叫我石头,而是叫我的学名,张谦。
我没有想到你会来,秋天的季节,街上刚刚有落叶的日子,那天放学回到家,进门就看见了你。我不知道那时候你多大的年纪,看起来像个老妇人,颜色黯淡的衣服,很久没有清洗的头发,还有粗糙的手指。看到我,你充满着慌张和惊喜,怯怯的唤我:石头。
别叫我石头,我粗暴的打断你,我叫张谦。
你一下子不知所措起来,张了张口,没有说出话,妈端着菜从厨房里出来,说:张谦,不许这么和婶说话,婶是来看你的饭桌上竟然有新鲜的玉米,我不假思索的伸手拿了一个贪婪地啃。这是小时候最爱吃的,但那时候你总舍不得在最新鲜的时候摘下来煮给我们吃,总要等到熟得咬也咬不动。妈说:就知道自己吃,婶大老远给你背来的,你这孩子,怎么越来越不越不懂事。
咯噔一下,我猛地被噎住了,手里的玉米吃也不是放也不是,你慌忙站起来捶我的背,我咳了一声,咳出一料玉米。你说慢点吃慢点吃,婶给你拿了好多呢……
我却失去了吃的兴趣,因为是你拿来的,我不想再接受你给我的任何东西――爱,或者其他。你将我送了人,我和你已经没有关系。你住了一晚,一直在和妈说话,我听到你们很少的对话,妈说:孩子在这里,你放心吧,以后想来就来看看。你低声地说:放心放心,不来了不来了……
你就真的没有再来过。
我读了初中,读了高中。那些年里姐出嫁了,哥也娶了媳妇,小妹去了广州打工,你身体不太好……这些事是妈告诉我的,听的时候,我一直沉默着。妈说:你考上大学回去看看婶吧,这些年,她一直惦记你。
我沉默片刻,摇了摇头。太久了,我不知道该怎样和你相处,犹如陌生人,是曾经看过也怨过然后忘记的陌生人。
1998年夏天,我考上了大学。妈又让我回去看你,我还是拒绝了。妈说你肯定会来的,这次,她把我考上大学的消息告诉了你。
你却没来,让人带了3000块钱,。看着这些钱,我不置可否。钱,妈又让人给你带了回去,还带了一些药,你的心脏不好,腰也不好,一到阴天就会疼,妈说3000块钱可能是你攒了一辈子的。
其实你真的不用这样,我已经不再怨你,但是爱你,也已经不可能。大学生活更加忙碌,看世界,谈恋爱,想未来……毕业,工作,继续谈恋爱……不到30岁的男人总觉得自己会有无限好的生活,并努力为之打拼。你终于病倒了,这次,妈没有征求我的意见,而是下命令,张谦你必须回去。
回村的路途漫长而陌生。等在车站的是已经年过40的大哥。妈快不行了,他说,就是咽不下那口气,在等你。
你真老,满头的白头发,可是大哥说你才六十四岁,你看起来像八十四岁。
你的一双手干枯得只剩下皮。我站在你身边,这眼前的情形心酸,忽然想喊你一声妈,像小时候那样,可张了张口,喊的却是婶。
你听见了,伸出手摸索着我的手,我弯下身来,你想说什么,可你太虚弱了,我只得将身体弯得更低,低到你的耳边。
断断续续,五个字,你说了好半天:石头,别怨妈……
石头,别怨妈,五个字,我的心像撕开了一道口子,二十几年光阴覆盖的痛,就那样一下子被撕裂。你的手一松,我慌忙去握,终于握住,硌得我的掌心生疼。
你就那样走了,听到哭声一片,我呆呆地俯在你身边,握着你瘦削的手指,久久没有眼泪流出。
那晚我和大哥为你守灵,大哥是个有些讷言的汉子,断断续续的说:石头,那些年,因为你,我一直生妈的气,不是气他把你送走了,是气她送了你而不是我……
我是出生在中间的孩子,上有哥姐下有妹。出生时就身体不好,多病,吃饭时总抢不过他们。大妈没有孩子,又看我们生活艰难,想过继一个抚养。那时哥己多少懂着生活,晓得大妈家里富裕,哭着喊着要过去。而我们家乡的风俗,过继给人的也应该是长子。为了我,你却硬是违了这个例……
你一定要将我送出去,我不知道那一刻你的心有多疼。而你在失去我的那么多年里,我始终是你生命里的一道伤口,再也没有复原,你爱了我一生,想了我一生,也疼了我一生。你还能拿什么爱我呢?在生活的苦难面前。
而如今,我又能拿什么回报你呢?
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廊坊一中高三:镜花辞月
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还能孩子多久“哎呦,这孩子长这么大了,当年见她的时候才刚学会走路呢!”姑姑摸着我的头说。我听了之后礼貌地笑笑。是啊,每个孩子听到最多的话就是这句了。时间一直变,地球不停地转动,而我们也从当年的蓬头稚子长成了现在的花样少年。腊月二十九漫天白雪,翩翩起舞,对联灯笼,争奇斗艳,满街的红白相间。多么刺眼的红色啊!他的出现预示着我们又长大一岁,又要告别那所谓的幼稚童趣。多么刺眼的白色啊!它向我们诉说着长大的种种,长大是那么的单调和无味。身边陆陆续续跑过一些嬉戏的孩子们,他们的笑脸,那么明媚!突然想起,自己多长时间没有那样笑了。“天真无邪”,“无忧无虑”多久没有想过这些词了,当我们幡然醒悟时,它们早已远去……大年三十坐在桌前,看着满桌的佳肴和红光满面的家人,不知道为什么,高兴中透着失落。再过几个小时就真的长大了,就再也不是无理取闹,爱在妈妈面前撒娇的小女孩了。以后的我,要学会自立,学会坚强,学会懂事。走到窗前,看着依旧漫天飘飞的雪花,越长大,越孤单。就像雪花一样,孤零零的飘落,那过程是多么的孤单啊!转身,看向家人,有他们就不孤单,至少不管怎么样,他们就在我身旁。电视屏幕依然在不停地跳动,时不时从里面传来些笑声。也许,我们都该学着长大。2010年的第一刻新年的钟声伴着外面的鞭炮声响起。这一刻,我们举国同庆,迎接美好的二零一零年,但有谁能知道,在这全欢庆的日子里,我们再为自己逝去的童年默哀。真的,还能孩子多久……550字 初三 散文
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还能孩子多久成长始终是一条阳光泛滥的河流,有时候时光像云上的水,蒸腾的是雾霭,落下的是雨,在它的颠簸流转中,心灵愈加清明。曾经的人,曾有的邂逅,曾有的故事,被记忆的线连缀成珠,一颗一颗,倒映着沧海月明。 成长就像是一种行走,一种消逝中的行走,它跨过笑与泪,红与黑,义无反顾地向前迷失而去。 站在十六岁这个青黄不接的尴尬年龄,这个场面时常在深夜出现在我的梦里。梦醒时分,袭来的却是漫长的惆怅与感伤。 时常想起那些已被时光印下封条的时光,我们在那些高高的野草之中隐藏、奔跑,茫无目标。累了就倒在地上喘气,世界安静得只有自己狂奔的心跳和沉重的呼吸。我们就这样倒下去不起来,看黄昏里的云不知去向。 抬起头时被呼啸而过的疾风刺到,并看见我的青春路上,有黑色的洪流,提前汹涌而来。时光拉着我的手迅速奔跑,这条路越走越短。我知道,孩提时代,已无归期…… 我看着镜中的自己,心如刀割,那个张扬的孩子哪里去了?我感觉自己身处蜂拥追赶金钱名誉的人群之中,夹在中间踉踉跄跄地被推着挤着捶着向前走去。我还遗忘了一个背包在后面,那里面装着我的玩具和快乐,我要回去拿,我一定要回去拿!我无数次梦见自己一个人逆着人群行走,脸上刻着决绝与妥协并存的坚定与犹豫。 校园里的白桦黄了又绿,在明亮的窗外����地晃动,饱满的碎小叶片将阳光折射得充满了年少无忧的欢快。金黄色的阳光被教室的窗棂切割成规则的形状,撒落在贴满了考试信息的白色墙壁上,知了的叫声被热浪吹得一浪高过一浪,白衬衣在风扇的吹动下随着翻飞的试卷和书本不安分地鼓动着。 十六岁,不是孩子,也并未达到真正绽放的时刻,只是一个成长的过渡,一种醒悟的感觉,我们可以拥有最纯真的幻想和最严肃的思考。但是我越来越发现,生活中缺少歇斯底里的欢乐,的确,成长自有隐痛。650字 高三 散文
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还能孩子多久?懵懵懂懂中,我们告别了小学、告别了童年。过去的我们,如同嫩芽般茁壮成长,如今的我们好比青涩的果实,静静地等待着成熟的时刻。我们想长大。总是被人管着、看着、教着,早已烦透了。不知什么时候才能想自由的鸟儿一样在天空中飞翔。我们玩只属于我们自己的游戏,却总是被他们笑幼稚,为此心里很不服气。有些事情总是很想知道答案,但是却总是被告知“等你长大了就知道了”,让我们巴不得马上长大,抑或穿越时空,去未来寻找答案。他们都说,长大了,你就能想干什么就干什么,你想去哪里就去哪里,没有人会给你下禁令,而且还可以离开那个令人心烦的家。家?是呀,我们还有个家。父母亲都将在岁月的侵蚀下逐渐老去,到时候没有人会来照顾自己,对自己百依百顺的,将轮到我们来照顾他们了,该让他们享受天伦之乐了。所以我们渴望长大,长大能使我们变强大,强大到足以保护我们的至亲。但是冥冥中,却又觉得会失去什么。我们还不想长大。大人们总是想返老还童,小时候的我们还无法理解他们这种奇怪的念想,但是现在,我们却深有体会。上了初中,才知道小学的日子是那么美好梦幻;上了初中,才知道小学的科目那么简单;上了初中,才知道自己有多么不懂珍惜时间……欲哭无泪!我们也许大骂老天爷,哭诉着让他还我们童年,但是老天爷又是那么的狠心,一口回绝。但是,我们还没有玩够,傻够,笑够啊!有几次笑是出于真心的呢?只要眼底没有笑意,脸上的笑容再灿烂,那都是虚假的。大人们在我们眼里都是奇怪的,他们太过虚假,自私,冷酷,我们才不愿意与他们为伍。相反的,小孩子的世界确实十分真实。他们只会眨巴着大眼冲你露出这世上最真诚的笑容,那笑容,容不得一丝不洁,虚伪,谄媚。其实我们也希望拥有一颗纯洁无忧的心,永永远远做个快乐的小孩子。但这世间却总是事与愿违。还能孩子多久?时光老人一年到头都如此匆匆而来,又匆匆而去,以至于童年什么时候被带走的,我们都丝毫没有察觉。但是,与其这么抱怨着,毋宁珍惜好我们剩下的时光,好好地做一回孩子,不让以后的自己后悔终生。反正,只要我们未满十八岁,就有权利做个孩子!广东深圳龙岗区坪山中学初一:钟翠华800字 初一 抒情散文
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我们还能孩子多久我们还能孩子多久?这个问题在小学时就已经 印在了我的脑海里,我总是问自己:我们还能孩子多久?现在我们是一名初中生,也许有的时候会被作业所“禁锢”,但有时也会轻轻松松,自在悠闲。可是,大家有没有发现?我们现代人有很多已经失去了童心,眼里只有学习二字,失去了童心等于失去了童真,不仅是思维上的变化,做法也有改变。还记得孩童时代,我们无忧无虑,逍遥快活,每个人都很单纯,从不会耍小心眼,从不会耍心机,从不会想一些乱七八糟的事。现在,曾经的伙伴,朋友都因为一些利益产生了分隔。我们还能孩子多久啊!现在的我们都已经13岁了,都是从小在爸爸妈妈怀里撒娇长大的,有的甚至连些小事都做不了,永远靠父母,难道我们就只能这样做吗?老师常常对我们说,要对自己狠点。是的,不下苦功夫怎么么能学习好呢?可是,这也意味着我们即将长大,用大人的思维来看待世界,我们孩子的时间已经不多了。我向往那天真烂漫的时代,但又不想使其经历成功路上的时间,有很多人都想返老还童,会到童年,因为童年的生活是金色的,是充满阳光的。我们还能孩子多久啊!400字 初一 议论文
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我还能孩子多久七夕即至,斜风夏日里带着丝丝暖心的浪漫。于潮汕地区15岁的孩子而言,七夕,是他们踏出童年缤纷绚丽花园的重大日子,这,更给七夕镀上了梦幻的金边。出花园,是潮汕地区15岁少年的成人礼。大人们普遍认为,未成年的生活单纯天真,在一个五彩缤纷温和的花园里无忧无虑地成长。直至15岁到来,面临着由童年向成年的转变。他们要从花园中跨出,走向成年的门槛。泱泱历史,已寻不到“出花园”的源头,而一贯的风俗仍在,记录着络绎不绝的少年的蜕变。今年七夕,弟弟是出花园的主角。翻开它从小到大的相集,回忆着他如何由一个稚小的幼孩成长为一个懵懂的少年。我总会扑哧一笑:“哈,这么一个小屁孩居然也要出花园啦?!”的确,弟弟看起来还是个小弟弟,在买出花园新衣服的时候总觉得衣服太成熟。几次,他只是抬头用手比划着我与他之间的身高差,略为伤感地说道:“姐,你怎么那么高!”几次,爸妈总是对他说:“放心啦,出花园后你会飙长高哒!”出花园就意味着你长大了,不再是个小孩子了。真的是这样吗?两年前我已出了花园,可我也未必就不是个小孩了啊。且不说一个上了高中的人还嚷嚷着要过六一,就与家乡的同龄人相比,我还有好多好多事情不会做;且不说这么大个人了懂得的道理有多少,就拿日常为家里干的事情来看,屈指可数。渐渐的,我明白了,我还未真正长大。一个仪式说明不了真正的长大啊。近日,爸妈忙得不可开交。忙着购买弟弟的新衣,购买送人的糕饼。一大早爸妈还忙着把糕饼装袋,一份一份放进红桶里,妈妈和大姆还要在火辣辣的盛夏日光里提着沉甸甸的红桶去厝边头尾一家一家赠送庆祝。我和弟弟都有同样的感受,好像前年我出花园的时候并没有这么忙呀,或是过去,我们只在自己的一片天地里快活着没有看见爸妈的辛苦?一大早,爸妈还带我们去大庙小庙里拜老爷,提着大袋小袋走到小庙里,端端正正地摆放好,烧香,点蜡烛……弄不清迷信与传统习惯的关系的我,对这些繁琐的事情,一向并不在意。而原来,是我一直错着。幽灯古庙里,爸妈虔诚地跪拜,他们在神前祈祷的祝愿轻轻地在我们耳边呢喃。多少年来,在神前祈祷的愿望哪次不是希望儿女健康快乐成长、平平安安、学业进步?只是随着年龄增长,我才明白,拜神不过是精神寄托的形式,那些愿望哪个不是爸妈在实际生活中用加倍的关心与爱护来为我们实现的?似懂非懂,只是有些柳暗花明的感动。以致在听到“女儿来把这盘子收拾一下”时,我会即刻去做,而不再像往前那样扭扭捏捏毫不情愿。也许,当我真真正正懂得要为他们做点什么的时候,我才是开始长大吧。时光无声流逝,静坐一处看着七夕的日子渐渐迎近,思考着“我还能孩子多久”。年年有人出花园,而属于自己的那一次,却已经存在记忆中慢慢远去。秦观曾道:“柔情似水,佳期如梦。”在七夕这个梦幻的日子里,出花园的弟弟,也将会有一生难忘的经历吧。度过成人礼的我,其实也不能孩子多久了,人儿,终究都要,渐渐长大。1000字 初一 散文
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还能孩子多久_600字一阵微风捎走了夏天的炎热。端坐在书桌前,百无聊赖地咬着笔,望着那密密麻麻的小方格,眉毛拧成了一团。这该死的作文,烦透了。心乱成一团麻,脑袋里空空如也。与其再这样耗时间,还不如出去玩一通呢,推开作业本,一溜烟就跑了出去。天蓝得像一页童话,云如絮般轻软,鼓动着飘逸的风情。端立在草地上,看着阳光在发梢安营扎寨,在指尖淘气地舞蹈,心静得能够听到跳动。不由得,一串破碎的记忆涌上心头,无休止地蔓延。还记得是上幼儿园的前一天,妈妈说:“囡囡,明年等我们长大了,就去上幼儿园了,好不好?”“好呀好呀!”我兴奋地说。第二天起来,妈妈便对我说:“第二年到了,我们去上学吧?”“嗯嗯,好的!”于是,我就背上了妈妈递来的小书包,屁颠屁颠地踏进了幼儿园的大门,从此,也踏上了学习的这条不归路。想着想着,不禁“噗嗤”笑出了声,那样的笨拙举动,不知道还有没有。就这样过分的想起那么多曾经属于我的青涩时光。孩提时代,真的是一个人最完美,最本性的时光。长大了,我们开始自欺欺人,彼此之间有了层厚厚的隔阂,那些空洞的,虚伪的,恐怖的东西把心伤得伤痕累累。失去了那份原始的纯真,开始无所适从的迷迭。还能孩子多久?还能不能看着墙上的影子发呆半天,还能不能有吃的就破涕为笑,还能不能奶声奶气地撒娇要大大的棒棒糖……我不知道,又有谁会知道?还能孩子多久?一阵微风捎走了夏天的炎热。端坐在书桌前,百无聊赖地咬着笔,望着那密密麻麻的小方格,眉毛拧成了一团。这该死的作文,烦透了。心乱成一团麻,脑袋里空空如也。与其再这样耗时间,还不如出去玩一通呢,推开作业本,一溜烟就跑了出去。天蓝得像一页童话,云如絮般轻软,鼓动着飘逸的风情。端立在草地上,看着阳光在发梢安营扎寨,在指尖淘气地舞蹈,心静得能够听到跳动。不由得,一串破碎的记忆涌上心头,无休止地蔓延。还记得是上幼儿园的前一天,妈妈说:“囡囡,明年等我们长大了,就去上幼儿园了,好不好?”“好呀好呀!”我兴奋地说。第二天起来,妈妈便对我说:“第二年到了,我们去上学吧?”“嗯嗯,好的!”于是,我就背上了妈妈递来的小书包,屁颠屁颠地踏进了幼儿园的大门,从此,也踏上了学习的这条不归路。想着想着,不禁“噗嗤”笑出了声,那样的笨拙举动,不知道还有没有。就这样过分的想起那么多曾经属于我的青涩时光。孩提时代,真的是一个人最完美,最本性的时光。长大了,我们开始自欺欺人,彼此之间有了层厚厚的隔阂,那些空洞的,虚伪的,恐怖的东西把心伤得伤痕累累。失去了那份原始的纯真,开始无所适从的迷迭。还能孩子多久?还能不能看着墙上的影子发呆半天,还能不能有吃的就破涕为笑,还能不能奶声奶气地撒娇要大大的棒棒糖……我不知道,又有谁会知道?还能孩子多久?初一:陆江宁作文网专稿 未经允许不得转载1000字 初一
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还能坚持多久“喂,曾欣,你给我出来!”门口那个打扮很漂亮的学姐环抱着手臂对着教室大吼。我放下笔,疑惑的抬起头来:是谁?这么凶啊!“喂,听到没有,出来呀!”她再一次不耐烦的吼出这么一句话。我整理了一下作业,向她走去。我站在她面前,等着她说话,她只是瞪着大眼睛看着我。我深吸了一口气,鼓起勇气说:“我好像不认识你吧!”“你不认识我?贱人!”她恶狠狠地抛出这么一句话。我张了张嘴想要说什么,但还是咽了回去。“是你把墨水弄到我身上,还说我打扮的像什么似得对吗?”她说完还翻了翻眼表示她的不爽。“我没有...”话还没说完,脸上就一阵火辣辣的疼,她,她,她竟当着这么多人的面甩了我一巴掌。我摸摸很烫的脸,同样生气的瞪着她。“看什么看?”她嘴角扬起一个轻蔑的笑,不屑的说。“因为你打了我。”我静静的说。“打你怎么样?信不信我在给你一巴掌?”她说完还扬了扬手。我抬着头望着她,忽然瞥见了站在她身后的晓媛,我把目光向她,是她!中午吃饭的时候告诉我的。是她呀!她似乎看到了我的眼光,连忙说:“曾,曾欣,你你说了就说了,别不承认!是你才告诉我的!”她有点慌乱。我看到了她躲闪的眼神,我咽下了所有的话,点了点头。又是一巴掌,打得十分响,像打在我的心上,我的心好痛,我不相信,晓媛她怎么会这样呢?作为朋友,她怎么能这样呢?我蓦然的低下了头。月,是在害羞吗?扯了块轻纱,遮住了脸颊,清冷的月光使周围的一切显得很静很静。我心里真的好乱好乱,我该怎么办?是说明白还是独自承担?晓媛从后面递给我一张手巾纸,我胡乱擦了擦脸上的泪水,过身,冷冷的看着她,说:“你为什么要这么做?”她低下了头,断断续续的说:“她,她不会放放过我的那她就会放过我吗?你真可笑!”“对不起,对对不起...”我闭上了眼,把头扭向一边,泪肆意的往下流。她忽然抬起头,一字一顿的说:“你不要太过分了,等着瞧!”说完,丢下了纸,走出房间。那到底会发生什么?第二天,我整理好自己,迈进了教室,立刻传来一阵奚落声;“看,她来了,真不要脸。”“自己嘴巴贱还想赖别人!”“真不是什么好东西!”我皱着眉头看着大家,这是,在说我么?“切,看什么看?”那个说得最难听的男生迎着我的目光,说了这么一句话。怎麽回事?我回到座位,看到桌子里的书全都倒了出来,还别踩了几个大脚印,洋洋得意似得对着我耀武扬威。桌子上也是几个脚印,脏乱不堪。我气极了,甩下包,大声吼道:“谁干的?”几个平时就不怎么喜欢我的女生高高扬起下巴,用厌恶的眼光看着我,说:“我们干的,怎么样?谁叫你这么贱!自己说的话还想赖给晓媛,真是不要脸!”我总算是懂了。我头看向晓媛,她正在那哭,哭的很厉害,全部的同学都围着她,她趁着大家都不注意的时候,对我狠狠瞪了一眼。我想起她昨晚说的话,绝望的摇摇头。这就是,她想要的?一整天,我就算是上课都会感到他们在背后指指点点,还时不时的收到纸条,上面都是骂人的话,很难听。我不去理会他们,现在,谁也不会相信我了,我还说那么多干嘛?坐在我前面的男生看到我就会吗一句,我想尽量装作无所谓的样子,对他僵硬的笑了笑。他翻眼笑着说:“疯B!”我忍住了就要滑下来的泪水,我告诉自己,不要哭,那样很没用。午睡下后,我睁开眼,同学们一看到我便大声的笑,我在想,他们有怎么样了?有个女生尽量忍着笑,说:“你去洗洗脸吧!”我意识到他们干了什么,跑到玻璃前看到他们在我脸上画了一个乌龟,还写了那么多难听的话。我终于忍不住了,捂着脸跑向水龙头那里,冰凉的水被风吹着,脸冻得通红,走进教室,当然是一阵免不了的嘲笑。我开始很平静了,就这样吧!我比自己想象中的要坚强的多。每天,重复着一遍又一遍的话。各种不同的捉弄的方法也都用在了我的身上,我还是没说什么,静静的去承受,在也没有哭。终于有一天,风猛烈地刮着,吹着我单薄的衬衣,空荡荡的根本不能阻挡风的来袭,我站在马路上任风吹着,我仰着头望着一直散发很冷很冷的光的月。泪水顺着眼睑往下滑,根本擦不干净,我没有像以前一样用手擦它,就任它流淌。我,很坚强,没有退缩,只是,我还能这样,坚持多久?1200字以上 初一 记叙文
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还能孩子多久?看着满天的星斗,在我的心中慢慢的浮起了一个问题,这个问题是:“我还能孩子多久?”我被这个突然浮出的问题吓了一跳,过了几秒,我便转念在心里一想:我还能孩子多久呢?是一天、一个月、一年,还是几秒钟呢?想到这,我便鼻头一酸,因为我还有不到十年的时间便不是小孩子了。妈妈常说:“你这样整天玩,不知道长大后会整样过日子啊?”听了这句话,我非常反感常常在心里想:长大就会变成大人,大人,大人有什么好!变成大人之后,就不能像个孩童一样玩耍了,不能拥有小时候这种无忧无虑的心情、美好的心态。为什么我要长大,为什么我要变成大人?我到底还能孩子多久……想到这,我便有一种想哭出来的冲动。妈妈看到了便说:“小时候要学好,长大之后才能赚大钱,孝顺爷爷奶奶、爸爸妈妈……”妈妈说完便走了出去,留下我一个人在那“反思”。妈妈走后,我又回忆起了以前妈妈抱我的时候,那时候我的童真、无忧无虑的幸福感,还有妈妈最近要跟我睡的时候,虽然我口头上倔强地说:“不要,我已经长大了,是自己睡的时候了。”妈妈听到了这句话,便无奈地走了出去。可是,妈妈看到的只是表面上的我,并没有了解真正的我!我好想好想再让妈妈抱我一次,我好想好想再次拥有小时候的那种无忧无虑的幸福感……妈妈啊!我还是个孩子,请再一次抱抱我好不好?我不明白,为什么大人要把孩子的任性给没收掉?让孩子埋没在学习的氛围里。偶尔发一下小孩子脾气,都会被大人们训斥、嘲讽。也许大人会觉得这是一件很可笑的是,但是我只是个孩子。我还是个孩子,给我个笑容好不好?让我在充满欢笑声、快乐的童年中长大好不好?让我在没有压力的童年中做个孩子好不好?让我……环绕在我心中的问题谁能够告诉我:我究竟还能孩子多久?当我问妈妈的时候,妈妈笑着说:“按照我的角度的话,长大是最好的事情。因为长大之后,我就可以自由自在的玩耍,想干啥就干啥……你要站在我们的角度想一下问题,懂么?”我听得云里雾里的,可是一听到妈妈的问题,我只好点头,因为如果不点头的话,妈妈就会长篇大论起来,这时候我的耳膜就要受影响了。妈妈走后我一直在思考她说的一句话:你要站在我们的角度思考一下问题。我在心里想:妈妈的角度是什么呢?是父母?嗯,不是。是大人的角度么?对,就是大人的角度!我站在妈妈的角度想问题的时候,发现果真如妈妈讲的一样,大人的世界也很好。因为,大人可以在工作的时候体验工作的快乐与辛苦,还可以在双休日的时候叫上几个闺蜜一起出去游玩,还可以自己动手做饭和做家务,还可以和朋友们一起去逛街……想着想着,我差点就忘了我原来的目的是干嘛了。哦,原来我是来探究问题的,我把我的发现告诉了妈妈,妈妈得意的说:“所以你就要快点长大……”什么!!!一听到这里,我就在心里想:我是想问我还能孩子多久的,怎么变成要我快点长大了呢?我……谁能告诉我,我到底还能孩子多久?1000字 初二 散文
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还能孩子多久外面的雨在沥沥哒哒的下着,我坐在电脑旁,听着曾轶可的歌《还能孩子多久》。心里不然产生这样的感想。是啊,我还是个孩子,在父母眼里我是一个孩子,在爷爷奶奶眼里我是一个孩子,在大人面前我是一个孩子。可能在同学或朋友面前我不是个“孩子”。对于一个孩子来说,什么应该属于他们。或许对于一些孩子来说,他们是幸福的,因为他们在一个幸福的家庭里,有着令人羡慕的父母,家里有钱,可以有自己想要的任何东西,他们是快乐的。他们可以到各地去旅游,去踏春,去领略黄河的滚滚波涛,去领略黄古树瀑布雷鸣的魅力。但是,他们却失去了许多。他们过着衣来伸手,饭来张口的生活,失去了自己的自立能力。是的,他们可能会说我还是个孩子。可是,你念想一下,十年以后,二十年以后,你可能就不单单是个孩子,你会成为一名父亲或母亲。这是你已有了自己的孩子,倘若你没有自立能力,你连自己都养活不了,你的孩子可怎么办啊?你想过没有啊?或许一些家境不富裕的孩子会羡慕那些孩子,羡慕他们有华丽的衣服,高级的玩具,成山的零食。有时会发出埋怨“我为什么出生在这样的家庭?”是的,你们的家庭是不富裕,但是你们却拥有了他们所没有的东西。那就是能力。在一个贫穷的家里,你的父母肯定会每天都在忙碌,这时你不得不自己做饭,洗衣,打扫家里的一切,忙里忙外的。而这些他们是致死都不会体会到的。倘若让所有的孩子离开自己的父母,每人1000元。他们可能就会买些零食,衣服。这样维持了几天后,没钱了,这是他们只得流落街头,去乞讨。让你们呢,我想就会去买一些生活用品,去自己打拼。就算没有安定下来,至少比他们生活的好。这时你们应该感到骄傲。所以我想请大家时刻记住,我们还能孩子多久,应该锻炼自己了,不能让自己成为社会的累赘,自己生活不了。最后请大家明确,我们现在是个孩子,但是我们还能孩子多久。大家千万要明确啊,我只是发表自己的看法,并不是抨击那些有钱家的孩子,是说的大部分啊。别在意啊。700字 初二 散文
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还能孩子多久我还是个孩子,给我点自由好不好?大人们没什么了不起。即使我们已快到初三那又怎样!我还能孩子多?大人们总喜欢把任性没收。“任性”,只要是个孩子总会有任性的时候。大人们,难道你们没有孩子过??难道你们不知道任性也是孩子的天性吗?我们还能给孩子多久?难道身为90后的我们,就这样眼睁睁的看着自己的童真、童趣、童年一去不复返吗童真——孩子的天真与稚气。童趣——孩子的欢乐与趣味。童年——属于孩子的幸福时光。是啊!童年本该是孩子们尽情放空、放纵的时候。可是,现在呢?我们哪里还可能放空、放纵呢?我们甚至连放松都化为泡影!70后、80后的人们在童年都有许多值得回味的趣事。然而轮到我们90后的又是什么呢?轮到我们这个时代。科技发达了。环境优越了。电视、电脑都普及了。相比70后、80后,我们的环境比他们要好的多。在他们看来,或许,我们是幸福的。然而,正是这种幸福造就了我们的痛苦。90后的我们大多是独身子女。家中条件不错。电视、电脑家中都有。可是,这些又有什么用处呢?它们,似乎只是遥远的摆设——可望而不可及。电视不能看。电脑不能玩。我们的生活永远充满了“学习”、“念书”、“做功课”。我们连放松的权利都不享有。90后的我们,就像一台机器。一台学习机器。一天到晚好似明星赶场般忙于生补习班。或许,我们比总理还忙。我们,还能孩子多久?我们在名义上虽说已属于“青年”的范畴。可在实质上我们还是孩子。因为我们未成年。即便过了18岁,那又怎样?孩子依旧是孩子。相貌虽改变了,但是我们的心却始终从未改变。还能孩子多久?孩子至少还有自由。可我们呢?假期原本是我们放松的时间。可是只因家长们望子成龙、望女成凤心切。我们就得将我们的假期“牺牲”在学习上。家长们你们可曾知道。我们是孩子,不是机器。一味的学习又有什么用处呢?你们别忘了,我们还是孩子。玩就是孩子的天性。为什么你们连这也要剥夺。难得因为我们是孩子我们就必须听你们指挥吗?难道因为我们是孩子,我们就必须成为一台机器吗?难道因为我们是孩子,我们就连玩的权利都没有吗?我们还是孩子吗?我们就像是监狱里的囚犯。失去自由、失去欢乐。所有的一切都将在不久的将来消失。我们还能孩子多久?我们力量不够。头发还没长长。童年就快要远走。我还能快乐多久?我还能孩子多久?800字 初三 散文
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我们还能孩子多久时光荏苒,日月如梭,我从出生到现在,已经过了15年了,一年一年,一天一天,我都在成长,而我却不想长大。长大,身边的亲人就会老去,长大,思想便不会和从前一般单纯。有时候觉得这个世界特别恐怖,它将我们带来,又终有一天必将让我们离去。他是在教我们珍惜现在的时光吗?或许吧。人生就像一次旅行,重要的不是结果你到达的目的地,而是旅途中经历的那些美好的风景。很喜欢电影《小时代》中顾里说过的一句话:没有人能永远年轻,但总有人正年轻着。所有的人都会随时间的迁移而长大、而变老,然而又会有新的年轻人来“代替”曾经那个你。就像“experience”这个单词有名词和动词的两种形式,做名词的意思是经验,作动词的意思是经历。我们所经历过的别人也会经历一遍,我们所得到的经验别人也会以或同或异的方式得到一遍,就这样,一遍一遍的重复。如果能够回到过去一些愚蠢的决定我绝对不会去做,一些人我绝对不会去深交,因为不值得、也没必要,而现在的我过得很开心,也许有些决定是错误的,但我一定不后悔,因为那是我自己的决定。初中时我收获了丰富的友谊。,有很多好朋友,不过有两个是最为可贵的,她们是我的闺蜜,就算我再怎么不好,我相信她们会一直在我身后默默支持我!我爱上了现在,我终于懂得,过去的之所以会过去,是因为有着更加美好的未来。所以我感谢那些愿意在我身边默默支持我的人,也感谢那些曾经伤害过我的人,是你们教会了我成长。“往事不必遗憾,若是美好叫做精彩,若是糟糕叫做经历。”所以啊,那些美好的,我一生珍藏。那些伤人的,我学会遗忘,一切都会过去的。在很久以后的我们,会不会听着熟悉的旋律,仰望着蔚蓝的天空,想着那些好笑的回忆,大声的笑出声,没有那么多的顾虑。那时候的我们还能依稀可见那些稚嫩的感觉吗?我们会变得多么陌生呢?是时间的隔阂,让我们再也回不到从前。珍惜眼前的时光吧,想想我们还能孩子多久?700字 高二 散文
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还能孩子多久?看着满天的星斗,在我的心中慢慢的浮起了一个问题,这个问题是:“我还能孩子多久?”我被这个突然浮出的问题吓了一跳,过了几秒,我便转念在心里一想:我还能孩子多久呢?是一天、一个月、一年,还是几秒钟呢?想到这,我便鼻头一酸,因为我还有不到十年的时间便不是小孩子了。妈妈常说:“你这样整天玩,不知道长大后会整样过日子啊?”听了这句话,我非常反感常常在心里想:长大就会变成大人,大人,大人有什么好!变成大人之后,就不能像个孩童一样玩耍了,不能拥有小时候这种无忧无虑的心情、美好的心态。为什么我要长大,为什么我要变成大人?我到底还能孩子多久……想到这,我便有一种想哭出来的冲动。妈妈看到了便说:“小时候要学好,长大之后才能赚大钱,孝顺爷爷奶奶、爸爸妈妈……”妈妈说完便走了出去,留下我一个人在那“反思”。妈妈走后,我又回忆起了以前妈妈抱我的时候,那时候我的童真、无忧无虑的幸福感,还有妈妈最近要跟我睡的时候,虽然我口头上倔强地说:“不要,我已经长大了,是自己睡的时候了。”妈妈听到了这句话,便无奈地走了出去。可是,妈妈看到的只是表面上的我,并没有了解真正的我!我好想好想再让妈妈抱我一次,我好想好想再次拥有小时候的那种无忧无虑的幸福感……妈妈啊!我还是个孩子,请再一次抱抱我好不好?我不明白,为什么大人要把孩子的任性给没收掉?让孩子埋没在学习的氛围里。偶尔发一下小孩子脾气,都会被大人们训斥、嘲讽。也许大人会觉得这是一件很可笑的是,但是我只是个孩子。我还是个孩子,给我个笑容好不好?让我在充满欢笑声、快乐的童年中长大好不好?让我在没有压力的童年中做个孩子好不好?让我……环绕在我心中的问题谁能够告诉我:我究竟还能孩子多久?当我问妈妈的时候,妈妈笑着说:“按照我的角度的话,长大是最好的事情。因为长大之后,我就可以自由自在的玩耍,想干啥就干啥……你要站在我们的角度想一下问题,懂么?”我听得云里雾里的,可是一听到妈妈的问题,我只好点头,因为如果不点头的话,妈妈就会长篇大论起来,这时候我的耳膜就要受影响了。妈妈走后我一直在思考她说的一句话:你要站在我们的角度思考一下问题。我在心里想:妈妈的角度是什么呢?是父母?嗯,不是。是大人的角度么?对,就是大人的角度!我站在妈妈的角度想问题的时候,发现果真如妈妈讲的一样,大人的世界也很好。因为,大人可以在工作的时候体验工作的快乐与辛苦,还可以在双休日的时候叫上几个闺蜜一起出去游玩,还可以自己动手做饭和做家务,还可以和朋友们一起去逛街……想着想着,我差点就忘了我原来的目的是干嘛了。哦,原来我是来探究问题的,我把我的发现告诉了妈妈,妈妈得意的说:“所以你就要快点长大……”什么!!!一听到这里,我就在心里想:我是想问我还能孩子多久的,怎么变成要我快点长大了呢?我……谁能告诉我,我到底还能孩子多久?1200字 六年级 日记
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青春,我们还能年轻多久?我们还能年轻多久?花儿谢了还会开,草儿黄了还会绿,庄稼今年不丰收还有明年,这辆车错过了还有下辆,青春一旦错过了就没有机会了,青春是水。勇往直前、青春是花。绽放美丽、青春是花。多姿多彩、青春是诗。韵味无限。我们还能年轻多久?弹指间,我们已从那个牙牙学语的孩童,变成一个焕然一新的青年,在这当中我们经历过许多的磨练,也学会了珍惜和取舍现在的我们是否还有儿时的童真。和那颗满怀希望的心,我曾在脑海中无数遍的问自己。现在的我到底需要什么。又该做什么呢?总是那么迷茫,仿佛黑暗的道路。不见一点光。青春对于每个人很重要一旦错过你后悔莫及,因为青春没有痕迹!我们还能年轻多久?青春如轻风般悄悄的来了,但确如骡雨般消失,留给我们的只有失落和感慨,或许更多的会是无限的遐想和希望,日月如梭。光阴似箭。随着时间的流逝。我们也在不知不觉中长大慢慢。也在学会懂得。不要总想着自己没有什么。要多想想自己有什么。不要总是计较得与失。这样生活才能完美,因为青春不寻常!我们还能年轻多久?青春对于我们来说就像是一幅没有色彩的画卷,洁白无瑕。只有我们自己才能描绘出青春的颜色,每个人的青春都是不一样的,因为每个人都是生活的导演,也因为青春掌握在自己手里!我们还能年轻多久?它就橡是一朵鲜艳的玫瑰,但人们只看到了它迷人芬芳的一面,有谁能知道它成长艰辛呢?年轻时的我们该如何努力为自己奋斗呢?年少轻狂的我们又该如何才能长大呢?因为青春不能倒带!我们还能年轻多久?还能任性多久?总是不懂得珍惜眼前的。老是喜欢梦幻未来。等到失去的时候才懂得珍惜、梦碎了才知道后悔,人生没有彩排,因为每天都是现场直播。一天过去了,直播也就完了,没有痕迹、没有备份、所以要勇敢面对每一天,不要给自己留下遗憾,我们要充实、无悔、持久的青春,因为青春没有痕迹!我们还能年轻多久?年轻时的我们只知道争强好胜,满眼都是对社会的不满,总是想当王中王,成为别人眼中羡慕的对象,又感觉别人只会对你阿谀奉承,所以对别人总是满怀敌意,其实我们已经不年轻了。不要总是和别人勾心斗角,有的人斗了一辈子。总赢不了因为人最大的敌人是自己,即使虚荣得到了满足,但是何时才能做真正的自己,因为青春不能一错在错!我们还能年轻多久?年轻是的我们因没有目标而每天活在机械化的世界里,每天做着同样的事,像个木偶一样任人摆布,所以年轻过后的我们总赶不上别人。因为我们已经输在了起跑线上,不管我们再怎么努力都无济于事,因为青春不能等待!我们还能年轻多久?我们又还有多少个年轻来让我们挥霍,年轻不是摩天轮完一圈又一圈,也不是四季的交替。它是生命是机会,错过了就无法挽回了,虽然青春很短缺,但我们可以让它如烟花般美丽、玫瑰般芬芳、小草般顽强、因为青春也可以多姿多彩!我们还能年轻多久?其实我们已经不年轻了,我们要趁在年轻的时候抓住机会、把握希望、把握青春、迎向未来、让我们的青春不在遗憾、不在后悔、创造更美好的未来!让我们为青春涂上鲜艳的色彩,导演好人生的每场戏。学会珍惜、学会拥有、学会放弃、要懂得取舍、勇敢努力。来迎接每天的现场直播。让我们的生活不在机械化,因为我要让青春绽放美丽、散发芳香、让我们为它添上一个完美的句号吧!1200字 初三 散文
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我们还是孩子斌,我在做作业的时候突然就想到了你,想起你那张忧郁的脸,不知道为什么。斌,现在已经是很晚了。黑色的天空没有星光和月华。此刻的天空正在下着小雨,路灯下的雨丝被照耀成一条条金色的光带,很是漂亮。我想,如果你看见的话,也会喜欢这样的情景的。记得不错的话,你和我都是十分沉迷于这样的夜空的。我们还在一起的时候,每到深夜,我便会拉着你一起站在楼顶抬头凝视这深邃的夜空,看远方晕黄的路灯下孤独行走的路人还有疾驰而过的车辆,以及城市里灯红酒绿的物质光华。看行人的背影逐渐被拉得很长很长至天边再消失,听那些车辆穿过视野时的笛鸣,还有繁华的喧闹。你总是爱说,如果吵醒了沉睡的人们该怎么办?我笑着转过头看你,却看见你满脸的严肃。呵,那时的你真像个孩子,一脸的单纯。斌,你现在会不会继续抬头看着那片小小的天空呢?我想,一定会的。我经常思考现在的你会以一种什么样的姿态目睹那一片空旷而又突兀的黑暗,是满怀憧憬,还是绝望无奈;是微笑璨然,还是泪流满面。我想不到,但我几乎能看见你眼睛里流淌出来的那股清澈与单纯。你一直喜欢用一种近乎朝圣的信念去仰望那一望无际的黑暗,黑色的风轻轻地吹扬你长长了的头发。我似乎能听到一阵几乎疯狂的呐喊从你心中咆哮涌出,流淌到黑夜的最深的那个角落。可你总是那么安静,安静得近乎于可怕的严肃,仿佛那黑暗得几乎吞噬一切的夜空就是你单纯的信仰。我看到你这样就难过了。那些黑色的风无声无息地掩埋了我的心疼的泪水,风干在冷寂的眼眶中。斌,你总是爱说,看,那片夜空就是我空荡荡的难过。可你不知道,你专注的难过更增添了我的失落,只是我一直没有对你说。斌,黑暗中你对我说到了海子。你小声地背诵着他的《夜空》。你说他的诗好呀好呀好得不得了,然后便笑得很灿烂,露出一排整齐的牙齿,眼睛里闪烁着温柔的光泽。后来你便说到了《面朝大海,春暖花开》,以及他最后壮烈的离别。我看着你的眼睛,忽然觉得那么心疼。那个生活在孩子般天真幻想的诗人,又真实地感受着这世界的无奈,我想到了你,想到了他。你好像曾经唱过一次朴树的《那些花儿》。我第一次听你唱歌,但以后再也没有听过了。你唱得那么好,我听得有点恍惚。你说你很喜欢那个总是一个人低头或抬头的男孩子,朴实的短袖,一把木制的吉他,黯然走到天涯。你的声音逐渐模糊,消失在茫茫的黑夜。而我问你会不会像朴树那样,带着淡淡的忧愁轻声诉说你失落的青春,你也没有回答。这些你还记得吗?斌,我一直都没有说我们还是孩子,不应承受这些痛楚。那些成人世界中的负担不是你我去背的。你我只是孩子,孩子的心灵只容得下快乐。真的,有时候我真不希望你去读海子听朴树,我更情愿你去听听花儿。毕竟他们张扬的是一种孩子般的天真和快乐。我只希望你能很开心地生活,像个孩子般地生活。正如你曾经所说的,我们还不到18岁,不能接触香烟、酒精和网吧。我们只有开心地笑。斌,忘了告诉你了。我已经戒掉了仰望天空的习惯。更多的黑夜里,我会在明亮的灯光下看书或做题。人总是要改变的。斌,其实我们都还是孩子,你说对吗?1200字 高二 写人
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还能干什么一个谈笑风生的场合,有人话赶话地调侃托尔斯泰:你除了会写小说还能干什么?当时在场的人都觉得这句玩笑话说得过分了,而且也不是事实。年近花甲的托尔斯泰并没有对朋友的嘲讽还嘴,不吭一声地回到家里,就忙起来了。他的“车间”紧挨着他的书房,当中一张大木台子上摆放着榔头、钳子、钢锯、锉刀等工具,墙上挂着干活儿时围的围裙……他为回应朋友的调侃,亲手制作了一双漂亮而结实的高筒牛皮靴,郑重地送给了大女婿苏霍京。苏霍京哪舍得将老岳丈这么珍贵的礼物穿在脚上,便将皮靴摆上了书架。当时《托尔斯泰文集》已经出版了12卷,他给这双皮靴贴上标签:“第13卷”。此举在文化圈里立刻传为佳话。托翁知道后哈哈大笑,并说:“那是我自己最喜欢的一卷。”托翁乘兴又做了一双半高筒牛皮靴,送给了好友——诗人费特。费特灵机一动,当即付给托尔斯泰6卢布,并开了一张收据:“《战争与和平》的作者列夫·尼古拉耶维奇-托尔斯泰伯爵,按鄙人订货,制成皮靴一双,厚底,矮跟,圆筒。今年1月8日他将此靴送来我家,为此收到鄙人付费6卢布。从翌日起鄙人即开始穿用,足以说明此靴手工之佳。空口无凭,立字为证。1885年1月15日。”后面还有费特的亲笔签名,并加盖了印章。手艺是精神的标记,行为体现了一个人的思想面貌。现代年轻人厌恶体力劳动,拒绝学习和掌握一门手艺,不管喜欢不喜欢读书,读得好和读不好书的人,都一窝蜂地往上大学一条道上挤,正应了契诃夫的话:“大学培养各种才能,包括愚蠢在内。”而托尔斯泰,被誉为“全人类的骄傲”。他的全集出版了90卷,是“每一个作家必读的百科全书”、“文学艺术中的世界性学校”,其精神之丰富、深邃和博大,为世人所叹服。况且又货真价实地出身贵族,可以顺理成章地当个令现代人无比羡慕的“精神贵族”。而最让托翁深恶痛绝的也正是这种贵族意识。列宁称“在这位伯爵以前的文学里,就没有一个真正的农民”。他比国家废除农奴制早4年就解放了自己庄园里的农奴,还一直想把属于自己的土地转赠给农民,让自己的作品自由地无报酬地任由想出版它们的人去出版,为此不惜跟家人一次次闹僵。到82岁时还离家出走,想去当个农民,过一种自食其力的生活,在普通的劳动者中间度过残年。他到临死都信奉:“劳动,只有在劳动中才包含着真正的幸福。”有一次托翁路过码头,被一位贵夫人当做搬运工,叫过去扛箱子。他为贵夫人搬运完箱子还得到了5戈比的奖赏。这时码头上有人认出了托尔斯泰。他的大胡子和身上那件自己设计的“托尔斯泰衫”,太好辨认了。于是许多人围过来向他问好,那位贵夫人见状无地白容,还想要回那让她含羞的5戈比,却被托尔斯泰拒绝了:“这是我的劳动所得,我很看重这个钱,不在乎有多少。”伟大的精神导致伟大的劳动,强有力的劳动培养强有力的精神,正如钻石研磨钻石。本是伟大作家的托尔斯泰,却用自己的一生证实:体力劳动是高贵而有益的。轻视体力劳动和手艺,只说明精神贫弱,思想空虚。1200字
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还能说什么呢哎!还说什么呢?自从来到这学校,除了学会点ps的皮毛,其他什么也没学到,一个多月了,在校消费接近两千了,却换来的是空白。刚来这学校时,是和家长一起来的,观察了教室餐厅以及宿舍,到了中午,形象大使领我们去就餐,盛的好满啊,当时觉得这学校还不错,被现实的逼迫下选择了机电专业。参加了暑假培训班,会了一点点的word和ps,学生返校那天,我参加了志愿者,学校说中午管一顿饭,劳累了一上午的我去领饭,啊!我的天啊!怎么是方便面!我气了,没有吃,最后把它扔掉去食堂吃饭了。在暑三时,参加了大合唱,当时老师说:“是代表漯河市,代表教育局,你们想不到舞台有多么大,多么的豪华,还有千人的观众,有的老师想去都去不了,最后漯河卫视和教育频道首播”于是排练了一个多月,不管水不管饭,当时也没有抱怨什么,觉得登一次大舞台也不错。终于,到了演出的那天,当看到舞台后,我懵了,这就是所谓的豪华,这舞台大吗?华丽吗?比起普通的舞台只是多了几个屏幕而已,说中午管饭,原来是盒饭,少的可怜,我们是压轴节目所以也是压轴最后吃饭,辛苦一个多月我才知道,我只是充个人数而已,前面还有主唱的!正式开学了,才知道楼上的课桌都是破旧的,稀饭涨了五毛,盛饭也很少,果啤也不卖,一小瓶酸奶要三块,一天光吃饭最少十三元,吃不饱也睡不好!为什么说睡不好呢?来到学校一月多移动四次寝室,本想啥也不说,踏踏实实学好专业就行,也没想太多。因为学校的失误,我原本的机电变成了电子商务,我烦了,也懒得调换专业,反正都没报多大希望,这时候,正是360与百度大战的时候,看新闻说,360是依靠电子商务做经济支柱的,于是,便对此专业产生兴趣,暗下决心,一定好好学,问为据专家分析说,360的下个目标就是淘宝网,我的目标就是去360工作。正式上课了,我才发现,在这里还要学习文科,我也看了课程表,一周只有8节商务基础课,除了办公软件课外,其余都没用,哎!学习文科直接去初中得了,来这何必呢?可能有人会问“不学数学以后怎么算账?”呵呵,拜托,算账用的上函数方程吗?还有人会问“不学英文,怎么和国外的买家交流呢?”可笑,照你这么说,谷歌翻译和有道词典就是摆设了,学画画有什么用,你怎么不来一节音乐课呢?我真的不知道在这一周只有8节的商务基础了都可以学些什么?两年后可以学通什么?这个学校没有禹州崭新和庞大,你会问“怎么不在禹州上?”那是因为听说那里的教学质量不好,才被初中班主任介绍到这里来的。之前去过新华电脑学校参观过,明显和这里不是同一级别的,他们100%就业,月薪保证最低安排的都是大公司,譬如“腾讯,网易,百度,淘宝”等一系列知名的企业,他们是以专业为主,基本不学习文科,因为学费太高,所以才没有去。在这里数学英文听不懂,扣分侯貌似还要罚款现金,对于农村的孩子绝对是个打击,随时还有可能停水停电,中午午休广播站放音乐,在学校交个话费还收取5角的手续费,就今天上午吧,班级团支书开会,回来宣传“发短信,献爱心,一元一条”,于是我咨询了客服说根本没有这个活动!真不知道是谁在背后作祟,你们真的不应该赚学生的钱,这是可耻的。我真心想找个师父,主攻读电子商务,相信这样比他们会更好,更成功,但,可现实呢?……哎!……还能说什么呢?又能说什么呢?初三1200字 初三 记叙文