树的时间
一条命,在时间的缝隙中苟延残喘,它也不知道该怎么走了然而它没有迷失,它知道它应该不向那个地方走,尽管那是一条向前的路,但它知道它只要向着前面迈出一步,它就会陷入无法自拔的境地的,所以它不向前去而它也不能往回走,因为它的背后,确是没有路的,至少,现在他不知道如何,哪里去找回去的路!
时间是单行道,时间的规则就是有去无回,当然你可以不走,但是你不走的话,你就会被淘汰出这个时空的这个维度于是,在面对前面的路时,很多人都是头也不回的,直接冲向前去,然而在冲了一段时间后,莫明其妙的,他们就消失在时间的某个角落里去了--也许他们跌进了时间的裂缝,再也冲不出来,然后就随着时间的覆盖而永远的消失了,也可能,他们是自然而然的,越跑越累,被时间远远的抛在了后面,永远,永远的追不上来了这样看来,时间本身就是一个陷阱,它有着自己及其刁钻的规则,逼迫你向前走,然后在前面的路上,再设下一道道陷阱等着你落入其中一不小心,也许整个世界都会被时间所吞没那个时候自然是及其恐怖的了,但是没有谁可以在这种恐怖中生存,所以,这,也就相当于通常说的死了一样,什么都感觉不到了!
在某些极度具有智慧的人掌握了时间这样的一个规律后,便有不计其数的人纷纷拜倒在其脚下,他们或是留下自己的一些功勋,或是留下多少财产,抑或是留下一群子嗣,让他们的名字至少是姓氏不为世人所忘记,然而尽管如此,他们也不可以说“我战胜了时间的规律,我是胜利者“一类的话,因为他们纵使留下了自己的功勋财富或是姓氏,他们也只不过是勉强的在表面上铺设了一层战胜时间的假象,更何况,功勋只对本国本民族本世纪有影响,财富也不能战胜时间的消磨,正所谓“富不过三代“,姓氏可以在你不知道的某个时刻,被你的子孙后代改掉,就连你所在的那个时代也会被淘汰,历史是可以篡改的!那么,战胜时间的规则,在这个时代我们已知的领域铁定是不存在的了那么,在这冷酷的时间面前,我们能作些什么呢?大概也就只有,只有在自己已走过的路上,时不时的,回眸,把那些自己走过的路记下,牢牢的记住,让自己的眼前,可以看得到那些自己曾经有过的,虽说在死后一片昏天黑地的没有感知的世界中未必可以看到那曾经清晰的世界,但是,至少这种保存于自己心中脑中的相册可以一直伴随你直到你死前的那一刻,这该是最好的珍藏你所爱的你的这个世界的办法了可是,就像那些被时间淘汰的人一样,你不会有过多的时间去整理你的世界,因为你要在被时间挤出去之前先冲到前去,然而你冲的越猛,时间相对于你来说流逝就越快,大多数的人在自己临死前的回忆中,总会漏掉一些同样重要的东西,可以说这些人都是不明不白的活了一生然后又有始无终的了断了自己的世界!
这个时候,我就会想到,对一棵树来说,人的遭遇就不得不另人们自己心寒了树是扎根在地表深层的,它不惮惧时间的催促,因为它是不动的,它的一生很长,也许一百年,也许一千年也许一万年,它有足够的时间去思考自己生命的价值,它的存在,它的意义,他也有足够的能力使得它可以与大地交流,与自然沟通,与宇宙对视,它自然,它也绝对可以摆脱时间的束缚,但是它终于选择了死亡,因为纵使它可以脱离时间的掌控,它也绝逃不掉自己的心自己的灵魂!
是的,树是有心有灵魂的,它也有记忆,而且在出离时间之外的它的记忆,则显得要远远长于时间的万物,对于它的记忆,它一般都是把它们认真处理的,它把它们铭刻在自己的心里,于是它们就变成了树木独有的印记--年轮这年轮,没有圆的,它们大多是不规则图形,它们正象征着树在这世界上所经历的一切,它们的残缺象征着树的痛苦,它们的凹陷说明了树的衰弱,它们的圆润表现了树的充实,它们的存在,是树的思考:为什么这个世界总是存在着这样繁琐复杂又充满了善与美,丑与恶,活力和叹息,自然和不自然到了最后,树想到了死,它也许在想,死是什么样子的呢?是啊,正因为自己是生着的,所以自己不曾触摸到另一个世界,于是,树死了当然,树死了,树的躯干还保留着,而那上面还保留着树的记忆,残缺不全但是依然清晰的年轮仍然刻印在树心里,饱经风霜,顶着暴雨,在自然中继续倾听这个世界,自己,仍然是那么安静!
树死了,树亦是活着的,在清晨的第一缕阳光下,我清楚的告诉你,我就是这样的一棵树,我的记忆在世界上,在时间的河流里,为人类标刻,历史的里程和你那,你那不断向前的步子后拖的长长的背影!
树的自述
我是一棵树,我很高兴能生活在这美丽的地球,以前,这里有着丰富的资源,样样不缺,我和我的朋友们,一起沐浴着阳光,吸收足够的营养,不需要任何肥料;以前,这里有着美丽的环境,我和我的朋友们,一起在花丛中嬉戏玩耍,听小溪姐姐吟诵的歌曲,看大自然这幅美丽的画卷,生活过得多么惬意;以前,这里有着天地赐给大地的礼物——人类,他们勤劳地种植,用自己的劳动换来幸福,男女搭配的多么巧妙,他们可以繁殖下一代,用自己的汗水,换取下一代的幸福……
不知是幸福的时光太短暂,还是幸福的时光溜得太快,人类的生活发生了翻天覆地的变化:这里不再有着丰富的资源,水龙头弟弟不断地哭泣,滴滴答答的声音还是不能挽救回人们的心灵;现在,现在不再有着美丽的环境,树任人类砍伐,草任人践踏,花任人类采摘,动物任人类捕捉,我的朋友们也大幅度的减少,现在,我孤独地听着小溪姐姐撕破嗓门的哭喊,可人类还不断地乱扔塑料袋,大自然这幅奇妙的画卷被摧毁得所剩无几,而这罪魁祸首就是人类,他们小偷小摸,想不劳而获,他们破坏环境,还不知悔改,他们还大批批地生产下一代,害的地球妈妈喘不过气……
人类啊,求求你们了!还我们一个健康的地球,要知道,没有第二个地球!
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时间呐,时间时间和数字联系在一起,明确地说数字和时间都没有深度。它们只是作为保护措施被编排在现时的精神程序中,使你们存在于时间和空间。实际上它们不是精神的功能而是大脑的一部分功能,把你们固定在三维世界的物质国度里。这种现行的精神使你们成了时间和空间,即现实世界的囚徒。--克利斯.马顿著《水晶头骨之迷》下班的路上,呼呼挤在闷热摇晃的车厢里,抱着本刚借来的《沉默的大多数》,一目百行地浏览。时间太紧呐,连车上这十几分钟都显得弥足珍贵。一天24小时,一半的时间是花在工作上的。都说国营单位好混,可呼呼的这碗"大锅饭"却并不好吃。给资本家打工,加个班什么的还按时计价。国企就不同了,职工是企业的主人呐,哪有主人给自个儿干活还斤斤计较的?且呼呼的顶头上司是个相当级别的劳模,榜样的力量是无穷的。每当劳模领着大伙儿挥汗大干的时候,呼呼除了感动!敬佩!积极跟进,哪儿还敢提准时下班的事儿。有时,呼呼会傻想:准时上班是必须遵守的规章,什么时候按时下班也成了不得违反的制度该有多好啊!余下的12个钟头,1个小时用于三餐(工薪人家,粗茶淡饭,也没必要花上几个钟头大煮特烹的。),其余主要是用来睡眠。按医学专家的说法,成年人每天只需6-8个小时就够了。呼呼热爱科学,专家的意见能不听?一周过去,呼呼哈气连天,脾气也见涨,最要命的是呼呼竟在眼角上用放大镜找出一尾皱纹,那还了得?见专家的鬼去吧,我行我睡,做个开心美丽的小猪才顶重要啦!小半年前,呼呼迷上了榕树,和网友们比赛似地狂写起来。时间便成了个颇为严峻的问题:第一,呼呼本非职业写手,一段几百字的小开篇儿常常得花上三、四个钟头;第二,灵感是个怪东西,它既不懂得预约的礼貌,更有着过时不候的脾气。呼呼有求于人,哪敢怠慢之?故,无论它老人家何时登门,呼呼必披衣笈鞋速速迎接;第三,呼呼爱写更爱读,好书在手怎忍释卷?而这一切都得要时间,时间!上哪儿去找时间?上班的时间是不能动用的,否则,生计就得成为问题。剩下的,唯有向睡眠开刀。呼呼又开始哈气连天,眼角的鱼尾也日渐其形。然呼呼爱榕树胜过懒觉,每每在电脑前写得心潮澎湃,连妈妈在一边柔声唤“囡囡,该睡了”也置若罔闻,直到妈妈的嗓门提高八度道:“呼呼,听到吗!马上去悃觉!”才恋恋不舍地离开电脑台。哎,真是--孔雀东南飞,五厘一回头啊!一日,呼呼被头儿派至一孤岛作短期"流放"。临行前,呼呼就为自己制定了一套阅读写作计划,照例将每分每秒都发挥到极至。孤岛蛮荒,岛民们对那句关于时间的至理名言不屑一顾。日上三竿,呼呼已然背完欧阳先生的《秋声赋》,才见村头大树底下,一帮老少悠然地开始品茶聊天。午后,呼呼正利用散步的一小会儿时间苦苦构思,几位村民则摆开架势垂钓河边。太阳悃了,拖着一抹夕霞离去,那几位钓者才从从容容地收了线,即使两手空空也满不在乎。第二天,照样是喝茶、聊天、钓鱼、收线。时间在这里成了最不值钱的东西,简直是随手可弃的垃圾。开始,呼呼还大叫浪费,可坏东西总有着魅人的外表,她时时对你招摇,刻刻向你暗示:“急什么,时间有得是,睡睡懒觉,到河边儿玩一会儿,打什么紧?来啊,来么--”呼呼只觉被一只无骨的柔手牵着,日子的节奏便慢--下来:每日睡毕懒觉,呼呼会花一个上午痴看蜜蜂采蜜,苍蝇搓脚,或是观小蟹在泥洞边早餐;猫在黄灿灿的稻子地里,呼呼无心去咏颂丰收的惊喜,只屑于和蚱蜢同乐;岛上流行阿婆茶,呼呼顶爱挤在一帮婶婶、阿太堆里,嗑嗑瓜子,品品花茶。虚度年华的感觉,哎,真是,怎么说呢--也蛮不错的(呼呼多少有点心虚,声音也轻如芥蚊)。幸好,头儿及时终结了呼呼的"流放生涯",才使得呼呼没有在错误的路上越走越远。刚回来那会儿,呼呼觉着走路都赶不上趟儿,更别说去还"流放"期间欠下的一屁股"时间债"。这个城市流行的就是快快快,一幢幢高楼"嗖嗖"拔地,一个个奇迹风起云涌。怎容得你悠悠漫漫?呼呼常梦见,自己手举餐刀却不知如何分配这只名叫"时间"的蛋糕,左切右分,横竖他们都不满意。私底下,呼呼也问自己:人这一辈子,究竟是该珍视每个分秒,还是该随意挥霍时间?紧紧张张地把握每个分秒就是真正的珍视吗?品酒观花里的喜悦真的不值得我们浪掷春光?时间是什么?嗅之无味,握之无形。近来,在呼呼的小圈子里还流行这么一种说法:时间是根本不存在的东西,是远古的巫师们捏造出来的--一个世纪大玩笑,我们都被骗了。可恶!可恶!呼呼又该何去何从?好了,好了就写到这儿,你们听到了吧,妈妈又在喊我去睡了,啊呀,不好,她的音调又升高八度了。明儿见啦!1200字以上 六年级 议论文
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时间夜很安静.只能听到雨落的声音.关了所有的灯慢慢呼吸着空间里的各种记忆.我不知道这是不是我希望得到的.我只是默默的感受着.默默的期待着..黑夜的天空已然清晰.自己已经离开很久了.当回到自己觉得最安全的的地方时.所有的感受都涌上来.那些希望忘记的.还有那些期待的.就像穿梭了空间与时间全部展现出来.外面的灯光点缀了黑色.透过窗户看.那些星星点点的光都像碎裂一样散落进来.想要捕捉住一点.但最后却依然找不到目光的聚焦点.香烟燃尽.淡蓝色的烟缠绕指尖.最后留下的也只是一抹灰白.曾经我认为缘分也像这烟一样.将两的人缠绕在一起.但我却一直忽略了原来这种无形的线永远都只是我一个人的束缚.最后就像这淡蓝色的烟一样.慢慢的消失.你知道吗?当我想起你的时候.心里会有一种莫名的感动.不知道怎么说出来.更不知道如何传达.我只是一直守住这份感动.我喜欢一个人走.喜欢一个人去想.喜欢一个人占据你内心的空间.可是我却不敢对你说出我的梦.因为那个梦太华美.而且容易破碎.突然想起那个童话故事里面的传梦人.他每晚都去为人送去梦.开心的或是伤心的.每个人在深夜都会有属于自己的梦园.就这样.他忘记了时间的长久.一直为需要的人作出美丽的梦.直到他有一天觉得身心疲惫了.他才恍悟.原来一直都没有为自己做出任何的一个梦.然后老人闭上眼睛.慢慢的睡去.终于.他带着最后的那个梦去了天堂..你的梦里会有我的影子吗?如果可以.我愿意自己用一生的时间去点缀你的梦.这样我就可以永远的浮现在你的梦园中.牵着彼此的手.一起经历世间繁华.指尖的线已然清晰.我在等你.雨滴沿着窗滑落.留下的是我对爱的所有记忆..当所有的情绪都已离开时.那么爱还会存在吗?也许我们永远都是双曲线上的两个点.彼此守候在各自的轨迹.永远都是彼此的遥望.我只是一个失去了方向的聆听者.没有目的.没有奢求..当自己经历过一些事情之后.把一切都看的很淡很淡的时候.也许会觉得好过一些.自然的接受一些事.然后又默默的看着各种离散的岁月.这段岁月.彼此走过身边的人有很多.也许我只是一个过客.当风吹起衣角的时候.当我望向远方的时候.所有的思绪变得不再完整.残缺不全.于是我收起所有的表情和回忆.慢慢的回到属于自己的世界.也许.我会慢慢的向你走去.也许.我会默默的离开.深蓝色.已经越来越清晰.你感觉到了吗?有种幸福洋溢在心底.却不知道该怎么向你表达.因为我知道.你永远都不会属于我.而我也永远都只是在远处默默望着你的人.突然觉得自己是个孤单而又幸福的人.充满了落寞的表情里还有属于自己的简单.记得曾经的那些日子.简单而明亮.我们活在彼此的心里.可是日复一日.所有的一切已经物是人非.我们也已经离开了自己的心.想忘掉一些事情.一些缠绕心间的点滴.可是所有的回忆都夹杂在了心里的某个角落.每次想起你的时候都会莫名的痛起来.这就是所谓的痛彻心扉吗?也许我们之间只留下了一段段已经残破不堪的回忆.我不想活在一个零碎的梦里.所以试着拼凑起一个完整的爱.有时候觉得自己是孤独的.所以自己抱着自己的肩膀.默默的告诉自己很快乐.夜幕下垂.我总是很喜欢这样的景象.觉得它会包容起一颗受伤的心.所有的伤口都会在它的遮蔽下撒上华丽的色彩.慢慢变得麻木.最后剩下一道无法平复的疤.自从那天起.我喜欢一个人坐在电脑前.想着一些发生过的事.喜欢用各种语言把他们串连起来.这样会证明自己是快乐的.就像是落花一样.曾经的美丽都在逝落的一瞬间变得凄美.曾经幻想着属于自己水晶花园般美丽的爱情.但经历过的都是平凡中的感动.水晶花园中的爱情太唯美而且容易破碎.只有真实的感动和坚实的情感才是最耐人寻味的.生命中没有不变的风景.抚慰所爱人的心灵.是给他最温暖的依靠.所有快乐的背后.总有几分说不出的忧伤.像是一阵雾.淡淡的飘在空气里.我们守候的.不仅仅是短暂的时间.而是一段深邃而漫长的爱的等待.都说爱似天堂.可天堂在何处?远处飘来的到底是天堂的梵音还是海誓山盟的誓言?穿透了空间.清冽而爆破.有的是水瓶崩裂时的破裂感.云朵随风飘浮.没有根基.永远都不会连成一片.每晚都会仰望天空.合山的天空总是灰蒙蒙的.星星很少时候会露在夜幕下.心里觉得空空的.黑黑的夜.偶尔亮光划破.像一道利剑没有声息.只有瞬间留下的惨白.那个时候我会像个孩子一样.心痛的会流下泪来.有时候回想那些让人伤心的话.总让人觉得心疼.那种心疼是怜惜后的失落感.就像是漫天飞舞的扬花.美丽而忧郁.连思念也洒满了整个天空.越飘越美.越飘越远.最后什么都消失了.唯一留下的只有远处天际的深蓝色.夜风如丝般掠过.一切容入在夜幕中.深邃的眼神.冷峻的面孔以及一切一切深入内心的东西全部沉浸在了这样的深幕中.渗透出的是一种强烈的孤独.一个人慢慢的安抚着心灵深处的伤疤.也许有一天一切不再.生命即将消失.才会希望可以多一刻的与自己喜欢的人在一起.再多一刻得停留在曾经有最美回忆的地方.握着彼此的手凝视.相互依偎.最后的一滴泪.留给了最深爱的人.别无所求也无从选择.只有默默的离开.因为我们处于不同的世界.也许有一天.当我们的心变的不再需要保护.不再需要依赖时.我们会握着彼此的手共享生命的繁华与沧桑.生活充满着来来去去.离开的和新来到的.在那个人的后背.花开花落.季节转换.天地之间.人和树之间,微风吹过.来来去去的.离开的.遇到的.在其中缓缓的旋转着.轮回着.从悲伤到欢喜.从欢喜到目眩.接着又是泪水.我们翘首企盼.希望可到达彼此的心中.但一切都忽略在所以能够控制的情感.慢慢延伸.直到根深蒂固的夹在理智与情感之间.一直不在乎时间的流逝.认为那是自然的结果.有时候觉得它就像是滑过指尖的流沙.细腻而又匆忙.我们就在这样罅缝中编织着属于自己的梦.回想起曾经.难过的.伤心的.快乐的.幸福的.一切都仿佛电影特效一样.一幕又一幕无声的上演.有的看的自己怅然所失.即使微笑也不会冲淡.一个人在诺大的房间.一个人走在林荫路.一个人经过黯淡的路灯.一个人望着天空.没有经历磨合的开始.棱角都那么明显.慢慢的逐渐淡化.我不清楚什么为什么风筝可以飞的那么远.也许它带着的只是一个梦.一个可以靠近怀抱的梦.如此这样的关怀.却让我觉得无法释怀.彼此的那张脸比以前看上去更为憔悴.开始阐述各自曾有过最心碎的沉醉.转眼间.到了三月尾.时间总是急匆匆的流过.容不得人去慢慢的回忆.我们都跟着它的脚步潜行.也只是这样.经历着一切仿佛预示般的画面.不要感性的接受身边的事.也不要轻易的说出自己的爱.那只是一种回避自己的方式.仔细的想自己所需要的到底是什么.又为了什么.青涩已逝.情缘不再.滑翔在属于自己的空间.注视着一切自己关注的人.体味着一段又一段的情感.很久没有联系的朋友.很陌生又觉得熟悉的面孔.在自己的脑子里缠绕着.我不是孤单的.因为我的思绪已经没有了孤单的那段回忆.无论我怎样回忆都只是空白.我想知道.是不是这样的岁月永远都不会结束.是不是维系心与心交织的那条线依然存在.当觉得寂寞的时候.就会慢慢沉睡.然而沉睡的不止是的肉体.而是自己的心.一个被自己尘封的心.希望可以得到解脱.当有了足够的勇气去面对的时候.于是解开了那段曾经的往事.但所有的回忆却依然鲜明的全部涌出.溢满了整个天空.终于.一切都已经变得不可能了.因为幸福很远很远.就如同一个遥远的传说.于是学会选择沉默.忘了曾经自己所说过.于是学会面对沉默.告诉自己该如何去做.面对着孤立的空间.我不知道要用一种什么样的情感来表达.一切都变得微小而又细腻.渗入皮肤.慢慢的渗透到了整颗心.变得温暖而又熟悉.空气中淡淡的多了一丝冰冽的味道.微微的散发着淡蓝的忧伤.就像是青春.有着属于自己的忧愁和憧憬.那些无忧的年华只是一个又一个酝酿已久的梦.华美而奢侈..PS:不知不觉.已经过了十个月.心情依旧.心境依旧..景依旧.物已归..1200字以上 高三 散文
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时间有关于时间的童话。[2006年夏天,你说,HI。]今天是2008年6月23号。星期一。由于进入了夏天,雨一直在下,没有一刻停止。只是下午我出去的时候,却停止下雨了。我的那把雨伞滑稽的在我手里跳来跳去,不时的掉到地下。天空还是一样的灰,没有任何明媚的迹象。这个夏天的雨水太过于猛烈了,这个城市正在接受一场前所未有的洗礼。四天没有握笔,连写字的能力都生疏了。我写不出什么好看的字,只好在你的同学录上写:只要有缘,必会相见。我没有哭,你也没有哭,班级里也没有人哭。只是热闹的在笑,连走出校门都有一种大喊:“我终于把你抛弃了!”的冲动。没有发成绩单,一节课的时间就总结了我们几年的时光。我装模作样的在桌洞里贴了一份信,给以后坐在我的位上人的信。写完之后没有署名,他们都说我简直疯了。其实我说,如果我真的疯了,倒应该在信上写我是谁。放学后我买了一个冰淇淋,伊利的火炬筒,是刘翔代言的。回家的时候公交车里为数不多的人都在看我,我没有心情也没有能力一一回过去,只能撇过头看窗外。就连放学你也没有陪我走,你说要跟楠楠姐去XX家。我在一旁叹气,Y说我和你一起回家吧,我答应了。结果她只陪我走到了车站,先走了。郭敬明的书我还是没有要到,还有沙漏。都放假了,她们都拿着我的书赖着不还了。郭敬明的我并不心疼,我只是想,我还没有把沙漏看全,就把它扔了。我想到2006年,我们第一次见面。还是你打的招呼。你说,HI,你也住XX小区?我说是啊,坐八路车。然后还像模像样的叫了声。皇军快跑,八路来了。你也笑,你说你也听过这个笑话。然后你特仗义的说今天我请你喝可乐。我说可口的可以么,你说必须百事,否则你不请。于是我拿到了你送过我可乐,只可惜没有哪个明星代言。2006年的夏天。[2006年10月,我说,这是一个奇怪的季节。]我知道你喜欢邱,虽然我不是你们班同学。你常常说你也不知道怎么办啊,你就是喜欢邱,尽管你知道邱喜欢X,但是就是这样。而我总是很乖的喝着冰红茶,我总是说还是我好,没心没肺一辈子。你就说等你长出来就够我受的了。我说我才不像你咧。然后很拽的说我可是好孩子。“十·一”放假后,你找到我,给我看一封信。与其说是信,只不过是一张纸而已。我打开它发现是邱给你的情书。我说有情人终成眷属!你说我说个P啊。可是你很开心,不是吗?之后就是临近的考试。你不断说着你和邱怎么怎么样怎么怎么样。可是我已经成为局外人了。2008年6月是一个奇怪的日子,发生了太多的事。比如说我淋雨却没有感冒,比如说这个夏季我们都没有哭,比如说我很累却没有停止一些事。然后我恍惚的想我们认识也两年了吧。我应该没有记错,那是2006年。我发现很多人都弃我而去了。可是我应该注意的是,我是抛弃他们还是他们抛弃我。还是我一厢情愿的认为别人都不会再理我了。至少你不是,因为我们彼此住的那么近,只是一个小区的前后而已。只是我说,我们是多么寂寞的人哦,寻找来寻找去,找不到的还是安全感。2006年10月,许说她喜欢刘三年了。2006年10月,邱开始喜欢你了。2006年10月,Y说她寻找一个特别义气的人。2006年10月,我说,这是一个奇怪的季节。[我们所有的特殊的固执,可以延续到什么时候。]我还是喜欢我的可口你还是喜欢你的百事。你说夏天你最高可以喝六瓶百事,都是冰的。2007年春节,我去买了郭敬明的书。上面的小四眼神空洞,我妈妈看了他的简介以后只是说不知道写得怎么样。2007年我忘了我的生日是怎么过的了。只是那年冬天太长,我做一个梦,就忘记了。2007年我还是一如既往的沉闷。你开始经常来找我玩,我只是说我有事就搪塞过去了。我不知道用这句话对多少人用过了,这是我用来掩盖自己的唯一方式。很多时候我都有一中卑微的骄傲感,你们都不知道它们是怎样发作的。你和邱难道不是如此么?你们吵了合合了吵,而我座位一个旁观者,比谁都了解彼此。谁都没有错,错的只是属于我们的固执。邱是摩羯座,我也是摩羯座,所以我懂,可是我从来不说。说了有什么用,都是你们的事情。只是有时候我觉得很累,走不下去了。我有的时候喜欢在纸上胡乱写一些字,比如歌词,比如一句话,比如一个字,都让我重复来回的写很多遍。有时候我会用铅笔在桌子上写日记,并把它们叫日子小语。这是讲给我听的一些话,可是我依然希望会有人看见。铅笔在桌子上写很难发现,除非是看到了反光才可以,并且我写得很不顺利。那又怎么样,只是我乐意。[左耳听见的是谎言还是誓言。]2008年我比较惊奇的是JAY上了春晚,你和邱分开了,许不再喜欢刘了,我继续一个人过,那天上街看到了很好看的发卡,啊呀呀后面有家很好的大头贴店……只是些细碎的事物而已。你说你们班同学都认识我了,你还说我在你们班的地位都不可动摇了。可是我只知道我每天早晨都买早饭去你们班吃,目的只是为了和你多待一会而已。前几天又去听那首不知道是谁唱的《左耳听见》。暑假还没有完全开始,我就已经单调的不知所措了。写不出来字,想不出来情节,没有心情玩游戏。只是呆滞,只能呆滞。昨天你来找我玩,小区里的那条河上原本有石头,但是后来因为下雨水淹过那些石头,已经看不见了。我挽起裤脚摸索着前进,差一点跌倒。我只想说一切都结束了不会存在了。可能因为这几天没有睡好,总是觉得昏昏沉沉。呵呵,你知不知道啊,你不知道对不对。左耳听不见了。因为没有誓言也没有谎言了。都不会出现了。这一切,像是时间创造的童话。繁复的笔迹在这个夏天消失不见。有关于我们说的明天,什么时候才可以出现在眼前。寻找着下一站,也同时伤痕满眼。时间在蔓延,我们会站在哪里出现。有关于,我们的。一切的一切。1200字以上 六年级 抒情散文
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时间信箱(正文旁边的修改和批注都是曦写的)她在我家楼下已经驻守过五个春秋,千千万万个潮起潮落,守侯着天涯边杳远的音训,千千万万个星升星沉{落,因为星星一般都是陨落嘛},思念着星辰上她不落的家园。叶落在她的肩膀,风一吹便荒凉成了飘零的孤蓬,却吹不散心中的落寞。残花败叶枕着厚厚的尘埃,像迟暮的老人无力地卧在病榻上,为香消玉陨倒计时,却数不清梦中的孤独。雨打过来,淋湿了记忆,木头做的身躯竟然有了泪的痕迹,一道一道,深深地刻在了时光老人额角的鱼尾纹上。十几年来,几乎没有人给我寄过信,我也只是将信箱视为一个幻想的小栖居。我差点忘了,她也是一个小屋子,她也会想家……可是惊喜就这样横冲直撞地闯错了地方。一天,我竟然发现陈旧的信箱有了一叶薄薄的信件。我打开小木门,吱吱呀呀的声音在原先听来只不过是疼痛的挣扎声。可此刻,她似乎都在为我欢欣。我看见了你的名字——曦。噢。这不就是阳光的名字么?阳光亲临了我家,落户在我的心里。我用衣袖拂去信箱里安静沉睡着的尘诶,可是却迟迟没有取出信来。我想我是糊涂了,怎么会有人愿意给我写信呢?可是我还是拿着你的信,跺着脚,开心得像个孩子。读你的信,蜷{改为蜷缩吧}在被窝里小心翼翼地读,就怕冷不禁偷笑一声就会被谁听见了似的。每一个字都趁透着一种心灵之间的默契,每一个字就像是心情的符号,在你的笔尖下变成了充满魔力的星星,排列有序地爬满我的笑靥。我能闭上眼睛想象你写信时的样子:绵长的睫毛像童话里的公主,像猫咪,带着一丝慵懒的倦意,把空气中你平缓的呼吸眨得灵动。嫣红的唇,完美的弧线,向上翘,翘着烂漫和不羁,蜿蜒成天空中的彩虹,噢,唯美琉璃。开始给你回信。我像誊写一份经书一样,那般虔诚,那般用心,写错一个字或者只是写得不规范,我都仿佛像犯了错误,纠结了老半天。开始边写边笑,透过我自己的字,犹如看到远方那头的你,是否也在同一时刻,用着同一种表情,张扬地笑着?等你的信突然变成一种习惯机制。信箱突然变成了我最爱的地方,甚至有时等你的信等到癫狂,等到痴迷,真希望能化为一粒浮华{尘埃,与两字读音相同,读起来不顺},或是一只蚂蚁,永远停留在信箱中,等待亲爱的邮递员叔叔或者阿姨打开我的心门{眺望那个带来希望的人}……记得2007年的五一黄金周过后,我意外地没收到你的信,其实你或许不知道,我当时连回信都写好了,那是我们的第3封信,可是那个信箱却迟迟没有等候到来信的那一天。黄昏下,我站在信箱前,扯着衣角,像个找不着家的孩子,并不刺眼的夕阳却扎{照}得我眼泪都冒出来了。曾经有一段时间,我会把中国地图翻出来,先是盯着广东和福建那两块祖国的地盘,发呆。然后就是用稚嫩的铅笔,画出四会与邵武之间的连线,再用直尺量一量,真希望能有一天飞过去看你——尽管纸上那个虚拟的距离只有短短几厘米。一天,在QQ上,你满脸歉意地告诉我,{然后你在QQ上告诉我,饱含歉意的语气,}老师让你不要再通信了。只是因为一个无聊而又悲哀的理由——学习,成绩,排名……我当然不会怪你,但是说实话当时确实心里很难受,像是受了最爱的人的欺骗,或者说是背叛。{让你有这种感觉很抱歉}这种情绪很快就消失了。直到现在,我还保留着那封没寄出去的信,不知道你是否还想看?追寻当初失落的梦?但是我却希望不要了吧,让我心底珍藏她一被{辈}子。要是当时一气之下把她撕了,我想我现在会后悔得要死。我曾经会有个想法,要是我们以后长大了,考同一所大学,就可以遇见对方了啊。现实证明,我已经不满足仅仅是网络上隔着一条网线和一块冷冰冰的显示屏。{我亦是如此。}今年过年我们互相寄了明信片,是啊,就让时间带着我们远走高飞吧。也许还会有更加天荒地老的风景,在远方的地平线上。我愿意搭乘“幸福号”列车,亲爱的,陪我{我们}一起追随,一路也不要停下来。我心中的信箱,永远为你一个人敞开。1200字以上 初一 抒情散文
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时间时间,我一直都认为这是一个很奇妙的‘东西’。每个生命都拥有或都曾拥有它,却并不会泛滥到一文不值,而是愈来愈弥足珍贵。时间,它是任何事情、所有生命发展的前提,不管我们做什么、想什么、说什么,时间都是那个永恒的、绝对的、令人无奈地存在在一切存在之前的‘前提’。时间也许是最伟大的吧,有什么是它不可以带走的呢?过去疼痛不已的伤口、明月当空下的信誓旦旦、我们以为的永远、金碧辉煌的秦城宫殿、旧房子院落里生长的老树、西饼铺里甜香四溢的蛋糕、母亲已不再美丽的掌心上的皱纹、硝烟弥漫的战场上累累白骨、早夭的孩子墓碑上最单纯的墓志铭、狂风骤雨时轻轻摇曳的芍药……它们都仿佛是一颗颗饱满漂亮的葡萄,经时间一发酵,就变成了或甜或酸或苦或辣的晶莹剔透的液体。它们这样缓慢地流经过我的生命,却都被时间湮灭到没有机会留下任何可以寻觅的痕迹。曾经刻骨铭心的悲欢离合,曾经自在飞扬的喜怒哀乐、曾经盛开得如靡如荼的红色山茶、曾经的生了青苔的老墙上潮湿的气味,曾经单纯的会对着星星眨眼睛的孩子,曾经最爱的你那微笑的眼睛,曾经会在琴键上跳舞的手指,曾经无辜地躺在马路边上的小小尸体……这些美好的不美好的事物,时间都犹如最温柔的水蒸气般湿润而过,然后像街角卖艺的魔术师一样,把那些原本属于我们的东西在某一个没有人知道的瞬间,通通变不见了。我们傻乎乎地看着、笑着,开心得不得了,还拼命鼓掌。可是笑过之后却带着满满的失落,跑遍整个世界到处寻找,可是怎样都找不到。就连街角的那个神秘的魔术师,都不知道跑到哪儿去了。于是我们安安静静地站在街边,不再欢呼雀跃,即使以后得到了更加美丽的玩意,可是心里的那些空缺,不是随便某样东西就可以填满的。可是,思念这样‘东西’,却比时间还要神奇。很多很多属于我们的东西都被时间一点一点地腐蚀掉了,但是,当‘时间’遇上了‘思念’,时间却宛然成了思念的催化剂。思念一沾染上时间,就像是春天荒野上肆无忌惮疯长的青草,沿着时间这条河流不停地长呀长呀,没完没了。我盯着它看了许久许久,却始终看不到尽头。梦中那条清亮却不见底的长河依旧在缓慢并且固执地流淌着,思念是那河岸边经年不散的雾气。用眼睛是看不真切的,用手是碰触不到的,用耳朵也听不见它的移动。但是,只要我轻轻一呼吸,思念就会一直慢慢慢慢地沁到心底。它冰冰凉凉的,狠狠地穿过了红色的骨髓。我颤抖,狼狈地低头,却看不见任何可以猜测刚才那阵无名的痛苦的蛛丝马迹。但倘若时间真是一条永无尽头的河流,那思念应该是那上面随波逐流的一片小小小小的碎萍。刚刚开始生长的时候,它就像是小指指甲那般的大小的一片,但它会随着时间或缓慢或急促的流淌而生长,无止境地蔓延。它在某一个河水上涨的时候漫上河的左岸,于是我抬起头,看了看挂在蓝天上、在悠哉悠哉散着步的白云,让那些涨潮的思念逆流回时间的河流上。只是那种寒冷得似乎可以毁灭灵魂的感觉,还悠哉悠哉地停留在心尖上,不肯褪去。我想我的思念永远都无法像浮云一样一边行走一边丢弃,总觉得我的思念它应该是夏季雨夜里带有挥之不去的潮湿气味的,腐朽着的,凋谢了的花朵,不起眼,却深深地烙入了土地褐色的骨骼里。像人类皮肤上繁盛的刺青,就算洗去,也还是会留下深深浅浅的痕迹。我的思念,它同时间一起去旅行,它面无表情地穿越了绚烂的四季和来来往往的人群。去了那么多地方,它没有迷恋路边奇异的风景,没有随便爱上哪一个生命,没有想要偷懒和休息,专心致志地寻觅着你的足迹,却还是不知道我最亲爱的、最思念的你,到底,去了哪里。1200字以上 六年级 散文