笑话老师
550字
六年级
抒情散文
在我童年的脑海里，有一位让我印象深刻的老师，虽然她只教过我们一节课，但我永远都忘不了她！
记得那是一个硕果累累的秋天，我去培训中心上英语课，上课前，我从一名绰号为“小灵通”的哥们儿那里获得一条让我怀疑的消息——老师生病了，换了一个实习老师来教我们一节课……
“叮呤呤”上课了，从门外走进教室一位长发飘飘的美女，她有一双水灵灵的大眼睛，一个高高的鼻子，一张樱桃小嘴，顶多二十七八岁的样子。这位老师有一个很奇怪的名字，叫做T，虽然现在的我还没有弄懂是什么意思，但我们都愿意亲切的叫她T老师。
T老师的教学方法很奇怪，她是先是简单地教单词，然后，进行一个小小的练习，其实呢，说是练习也算不上，也就是一个为了巩固刚刚学的单词而且可以让我们放松一下的比赛！这到底是什么呢？让我们来看一看吧！
T老师犹豫了半天，用英文讲了一个生动幽默的故事，一些基础好，单词学得多的同学看了后便哈哈大笑，而那些词汇量少的同学则坐在那干着急，嘿嘿，知道学英语的好处了吧！等过了一会儿了，老师便慢慢地讲单词，从最难地讲起，每讲一个单词，教室里的笑声就多一些，直到所有的同学都能把这些单词和句子熟练地说出来！这样，教室里的笑声从原来的三四个到，五六个……“叮呤呤”，啊？下课了？不会吧？往往难熬的九十分钟竟然这么快就过去了！
我喜欢T老师，喜欢她把九十分钟变成了二十分钟，更喜欢她把一杯平乏无味的“白开水”课堂变成了一碗笑意哝哝的骨头汤课堂！
南京市凤凰街小学
六（3）班
宋悦
指导老师：严家惠
锦绣中华天津
550字
高一
演讲稿
一说到天津，人们很容易就联想到历史遗留给它的诸多西洋式建筑，联想到高耸入云的天津电视塔，联想到香喷喷的狗不理包子。和中国其他三个直辖市相比，天津虽然辖区有限，但自然和人文景观毫不逊色，特别是天津的民间艺术，具有浓郁的地方特色。
天津的民间工艺种类很多，年画、泥塑、风筝、篆刻、木雕、地毯、剪纸、编织等。其中以杨柳青年画、“泥人张”彩塑、“风筝魏”风筝及篆刻和木雕最负盛名。
杨柳青年画是人们过年时用来装饰环境，增加新春气氛，并从中得到精神安慰和寄托的民间年画。他的历史可以住追溯至明末崇祯到清代雍正年间。
杨柳青年画采用的是木板刻印和人工彩绘相结合的方法，所以杨柳青年画既有木刻独特的刀锋板味，又不失民族绘画的传统风格。一张年画的出世，要经过起稿、印刷、填色等。六、七道工序才能完成。杨柳青年画所表现的题材主要以人民群众所熟悉和喜闻乐见的戏曲、神话故事为内容的故事戏曲画，或以谐音取名以示吉祥。如《连年有余》、《金鱼满堂》等；或以社会生活和习俗为题材的“时事风俗画”如《渔归图》《同庆丰收年》《门神》等。其中《同庆丰收图》描写的农村麦收时节，打谷场上的一片繁忙景象，反映了终年辛勤的农民对丰收的期望。此外杨柳青年画中还有一类“风景画”，如《天津图》《北京风景图》等。《天津图》描写的是天津海口，全图气势磅礴，万顷洪波之中有两艘张帆海船破浪而行，有着无限的美感。
人们常说，没到过杨柳青就不能说到过天津，没见到杨柳青年画就等于没来过中国。由此可见，天津的民间工艺不仅丰富和美化了天津人民的生活，而且还为祖国争
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抒情散文
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笑话今天晚上妈妈和老师们聊天，我也在一旁听着。她们讲到几个教学中的笑话，我也乐得合不拢嘴，捧腹大笑。妈妈就让我把听到的笑话写下来。先说昨天晚上的吧。昨天晚上我偶然看见飞机从我们的楼顶飞过，兴奋得又叫又跳，被吓了一跳的妈妈说：“你不要那么激动好不好？跟出了人命一样。”过了一会儿，又有飞机飞过，我又忍不住尖叫起来，妈妈无奈地说：“唉，又出人命了。”一旁的黄老师听了笑道：“你这是什么话，飞机一起飞，你就说出人命了。”是呀，听起来好像在诅咒飞机上的旅客一们，这么一联想，我们都笑得喘不过气来。再说一个低年级小同学的笑话。有一个小学生，老师让他起来念课文，他平时识字不认真，当念到“惭愧”一词时读成了“渐鬼”，合起来，整句话就是：“我很渐鬼。”连老师都被逗笑了，老师笑着说：“你真是见鬼喽。”还有一个笑话是小学生写字不认真的。有一个学生平时写字分太开，经常闹笑话。有一次他把“默默”写成了“黑犬黑犬”。因此后来，老师们夸奖别人总是说：他黑犬黑犬地工作。400字 六年级 叙事
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笑话60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。700字 六年级
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笑话“绿力”闹笑话2009-6-11原来开在我们家对面的“百惠佳超市”关门大吉了,据说被“乐万家超市”收购了,于今天正式开业。“乐万家超市”开张相当相当热闹，妈妈也带我去凑热闹，并且告诉我看上了什么喜欢的东西就可以买10元以内的物品。可是，因为刚开张的缘故，并没有什么特别的东西吸引我，所以我们逛了又逛也没有发现理想的东西，逛到最后时我们看到了一种韩国产的饮料叫做“绿力”，我从来没有尝试过这种饮料,根本不知道它的味道，所以我想要尝尝外国饮料的味道，我先拿了橘子味的饮料，但妈妈说不如拿上面的，我一看，有运动饮料、橘子味饮料、提子味饮料，我当时想拿运动饮料，可妈妈说：“运动饮料是没有味道的，你也要吗？”当我听说运动饮料是没有味道的时，我就去换了另一种提子味的饮料，单价是5元一瓶,价格还不算很贵。回到家后我舍不得就吃,我先把饮料放进冰箱冻了起来，准备明天英语质检考试时补充能量。到了第二天早上上学时，我就从冰箱里拿出饮料，装到书包的外袋里，带到了学校。英语考试前，我把饮料开了，先尝尝味道还不错，后来，越喝越多，最后喝得差不多了，就感到有些迷迷糊糊，正好英语老师黎老师过来告诉我们该过去考试了，无意中看到我正在喝饮料，因为很多人都从来没见过这种饮料，所以很好奇，黎老师就拿来看了看，她惊奇地发现写着含有15%的葡萄酒，这时我才知道会迷迷糊糊的原因,我马上振作精神,坚持考试,幸好我的意志战胜了葡萄酒，总算在考场上有了精神。这件事是由于我购物时没有常识造成的结果，盲目选购外国食品弄巧成拙闹笑话;使我认识到了以后买东西都要先看清楚它上面的说明，千万不能粗心大意,我一定会记住这次教训，以后买东西要选择适合的物品,不能花钱买麻烦。650字 六年级 童话
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笑话一天，我在课堂上，老师检查19课解释。我后面的同学由于紧张，被错了：“乌鸦啼叫，寒霜满天，月亮躺在床里。”搞的我们哈哈大笑。这样的笑话请同学们不要再犯了。50字 六年级 叙事
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作业（笑话）下面是一个对话，挺好笑的。我看了，却笑不起来。宁宁和贝贝要从火星搬到地球上学。宁宁：我们去哪一个国家？贝贝：美国。宁宁：我听说中国挺有名的，为什么不去那里？贝贝：因为中国有大量作业。宁宁：我去试试。贝贝：去吧，我去美国等你。几天后……贝贝：表妹，怎么样？宁宁：没怎么样，要不我寄点作业过去你帮我做一些吧！贝贝：……！这则笑话充分反映了我们小孩子的压力……山大呀！150字 六年级
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笑话笑话致所有未婚的同学:班中央，班务院：我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带后婚，最终实现共同发昏！自由恋爱制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟，不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。恋爱是结婚的初级阶段，而我们又正处于恋爱的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段.全班要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上。要把"快找，快结，快生"作为我们落实"三个代表"的指导方针。下一个三年对我们来说是关键的三年，好男好女已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车，以后的美好生活将无从谈起两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道："灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？"灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说："想知道吗？"白兔说："当然想知道哪，你快说吧。"灰兔说："想知道，就让哥高兴高兴！"。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道："黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？"黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说："想知道吗？"白兔说："当然想知道哪，你快说吧。"黑兔说："想知道，就让哥高兴高兴！"。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对有人问，那你说是什么颜色你说，想知道吗......吾年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一方，服之，卒…………因原单位待遇不好，本人下岗已久。现欲开辟第二职业，有意者来电来函咨询，本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++,.NET,C#,Java,j2ee,j2me,asp,delphi,汇编，PC&手机游戏开发,网络维护管理，3维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计,单片机开发,四六级替考，办证，黑枪，黑车,暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，…另:本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学生欺负其他同学(限制5-10岁以内)有意者狂密我.价钱好商量.......曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！20楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!2楼啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊“我和妻子已经18个月没说话了，”“为什么？”“我没机会打断她”Ping MM：Requesttimed out；Ping money：Destinationunreachable；Ping Love：Unkownhost name；Ping Future：Replyfrom hell：bytes=32time=99yearTTL=1。猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是***‘IP’（挨劈）卡呀！！！”法官：你为什么要印制假钞？被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵……”护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!一个消化不良的病人抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了。一位漂亮的小姐问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了!某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市……一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不。会来救我的！！於是，救生员就很无奈的离开了……过了不久，洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又一个开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是，也很无奈的离开了……又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架。这时，一架直升机缓缓开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是，直升机也很无奈的离开了……但是，洪水还是一直涨…一直涨…神父就被淹死了……神父上了天堂後，见了上帝就很生气的问：你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？神父:!@#$%^&*…………………………三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”小明很喜?g坐同一部校?的一位女生…一天，他鼓起勇骷l?坐在後面的女生，l上著：「我是小明，我很喜欢，如果你愿意跟我作朋友，请把纸条传回?恚蝗绻不喜欢我，请把?条?G到窗外去。」过了一会儿，女生把l慢慢传回?砹耍?∶鞲咝说匕鸭?条打开…?条上写着：「窗?打不开！」士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~1200字以上 初一 抒情散文
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“哈哈”笑话这天早上，爸爸神情急忙地叫我起床。我伸了一个懒腰疑惑不解地问到：“爸爸，我平时不是睡到十点多才起床的吗，怎么今天那么早就叫我起床了啊？”爸爸听到了，从口袋里拿出他的手机，不停地摁动手指，说：“你们的老师昨天晚上发短信来说每周一稿的事，里面说已经有12名学生已发到了他的，请还没有发的学生尽快写完，然后发到他的里去。你发了吗？”我听了这事，心里不由暗喜：好在我做完了，但爸爸竟然不知道我早就写完了，那我就骗他一回好了。“我的确还没发，我想等到寒假过完以后再发过去。”爸爸见我这么说，眼睛一瞪：“什么？我不管你了。到了寒假快过完那时候你就知道现在我说的意思了。”爸爸说完气急败坏地走了。我看到爸爸这样还不知道怎么好，我本想给他个惊喜，谁知他那么急。我真不知道该怎么办啊！没事，到时我再给他解释就行了。等爸爸走了后我在后面偷偷地笑着“怎么还有我没写完的东西呢，哈哈。”同伴点评：文章写得不错，但没有写出当时你和你爸爸的心情与动作，如果能把这些加上，那就更好了老师点评：文章的最后能呼应题目，很好。但是要注意真实表达，你爸爸被你气走了，你的内心描写不够具体，因此就显得有点假。点评：脉络分明，层次感强，叙气说井然有序，纤毫不乱。详略得当，主次分明，思路清晰。精挑细拣，素材似为主题量身定制。文章杂而不乱，能做到详略得当，重点突出。550字 四年级 周记
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笑话生活那是一个十分炎热的下午，我刚刚起床，就沉浸在一片热浪中。这时，妈妈向我走来，对我说：“煲些开水吧。”还有一丝睡意的我，向厨房走去。我拿出煲水壶，就到打开了火苗，煲开水。可是过了一会儿，我感觉有点不妥，心里纳闷地想：是不是少放了一些东西呢？我慢慢地回想着煲开水的过程……想着想着，啊！糟了！我忘记放水了！于是，我赶紧跑去厨房关火，用手巾把水壶提出来一看，这回可惨了。因为没放水，所以壶底被火烧成米黄色的了。唉……我真是糊涂。于是，在妈妈没发现之前，我必须先毁灭“证据”。所以，我拿出刷东西的牙刷，并挤出一些清洁膏，用牙刷拼命地刷，想刷掉这些烧焦的颜色。可是它却偏偏和我作对，不管我使出怎样吃奶的力气，依然没有任何改变，不见效。这时的我，心里像小兔子一样，紧张得砰砰直跳，生怕被妈妈臭骂一顿。正在我不知所措的时候，妈妈走过来，问我：“开水煲好了吗？”我紧张得连一句话也答不出来，用水遮住煲水壶，不过我的“罪行”，还是被妈妈揭穿了。我正准备等着挨批评时，妈妈却抚摸着我的头，语重心长地对我说：“孩子，妈妈告诉你，这样做是很危险的。如果你没有及时发现，那么火苗就会越来越大，甚至会把整栋房子都给烧了，酿成不堪设想的后果！所以只要你认真改正错误，妈妈会原谅你的。”我不好意思地点了点头。并对妈妈说：“妈妈，您放心，我一定会改正错误的。”瞧！我真是个名副其实的“马大哈”啊，竟闹出一个煲开水那么简单的笑话。看来，我得快点把“马大哈”这个头衔摘掉。从这件小事中，我发现了做人不能马马虎虎，三心两意，必须一丝不苟，真正对待！550字 初一 抒情散文
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爸爸的笑话说起来，还真的该谢谢那篇《笑话故事》的作者！要不是他，我就不会知道爸爸的笑话！爸爸很保守，对于心里头的秘密，从来不说，连对妈妈也不说！有时候，都是我问他，或者是他自己看到了什么才会说。就比如下午吧，我原来一边写数学作业，一边看上新发表的作文。突然点到了《笑话故事》，刚巧爸爸在旁边，便和我一块看。爸爸看了，呵呵地笑了老半天，说：“我更你说件事哦，你听了肯定笑得还厉害！”我十分自信地说：“切，才不信你呢！我一定不会笑的！”爸爸一听，急了，连连向我保证说：“你听了肯定要笑！总之你先听了再说！”我只好答应。于是，爸爸说道：“跟你说哦！就是呢，我有一个病人呀，来医院割痔疮，去挂号时，挂号室的人问道：‘姓名！’因为来割痔疮的那个人是农村人，年纪又大了，又不识字，以为在问他来干什么，于是回答道：‘割痔疮！’（因为我们这儿的方言呢，‘割’和‘葛’的发音是一样的）所以，挂号室的人就打了：‘葛志苍’。那老伯呀，就拿着病历单，兴冲冲地找我。那时我刚到，看到那人站着，就叫他进来，我看了看他的挂号卡，就说呀：‘葛志苍啊，你有什么不舒服吗？’那人听了，也不奇怪，就说：‘医师呀，我就来割痔疮！’我听得奇怪呀（因为是说方言嘛！），问：‘那，你来干什么呢？大伯！来先坐下！’那大伯说呀：‘医师呀，我不坐了，你赶紧给我割痔疮吧，我还等着回家收白菜呢！’我越听越奇怪呀，还半天才搞明白那老伯是来治痔疮的！”我听了哈哈大笑，说：“老爸怎么你从来不跟我说呀！”爸爸说：“是你不问我嘛！”呵呵，你们觉得好笑吗？如果觉得不好笑的话，那一定是你没有听我爸讲的缘故了，老爸的笑话，真的令人开心哦！不过。看来学好普通话也是必要的了！550字 六年级 记叙文