苍老的人
今天,阿爸回来了,他已经出差三个月没有回家.
虽说好想他,但是,期中没考好,并不敢过多地问,回家以后,他并没有过多的和我说话,只是一声不吭的玩游戏.
我们出去吃饭,上周五是他的生日,我也只说了一句祝他生日快乐,本想送他点什么,但是我们隔着几百里地,送不到他的手中.
饭局上他并没有多说话,我抬头时,不经意间阿爸那双鬓的斑白,我不禁怔了一下,天呐,阿爸老了.再看看他的脸,好憔悴,早失去了昔日的英俊与硬朗.是啊,阿爸老了,他已经四十多了.再看看老妈,白净的脸上,有嫩嫩的皮肤,一头的黄发,和三十出头的没什么两样,.是啊,她也不老,还没四十,比阿爸小了三岁,阿爸和老妈坐在一起是那么不称,差别太大了,谁能看的出他们是夫妻呢
在显得老妈年轻的同时也显的阿爸是那么沧桑!他经历了四十多个春秋,努力了四十多个春秋,付出了四十多个春秋.
我低下头慢慢地咽着泪水,他伸出手夹了一个饺子给我,我看着阿爸那棕色大大的手,想哭却又不敢,我怕,怕他那心疼的目光.我抬头看他的时候避开了他的眼睛,端住碟子接他夹来的饺子,无意间看到了他手上那道深深的疤痕,那么醒目,那么惊人.
那是他在外面的时候弄伤的,很深很深的一道疤!
那天他伤着手回来的时候,老妈看了伤口,就去做饭了,我偷偷的从屋里溜出来,走到他跟前,他看着我,很诧异地问:"怎么不写作业
"你的手没事吧
"哦,没事,不疼,一点也不疼!"
他是笑的那么自然,但是我却明明看到他将微微颤抖的手伸到了背后.
"快写作业吧,一会就该吃饭了"
我抬头看了看阿爸,阿爸说:"快吃吧,一会就凉了!"他不知道我不喜欢吃饺子,却喜欢他同样喜欢的小米粥,我夹了一个饺子放到他的碟中,那是他想家时最爱吃的东西,每次回家他都会吃饺子,对于他来说饺子是团圆的象征.
他是一个调皮的人!有一次他做啤酒炖肉,我跑过去看他做,他说不许偷窥,我怏怏地走开,并嘱咐他别放那么多土豆"放多了自己吃啊!"大笑两声就走开了.听到他调侃到"这孩子
开饭了,他真的放了好多土豆,老妈和弟弟吃完了就去客厅看电视
.我静静地喝着粥,他说了一句:"真的可好吃呢!"我看了看半盘子的土豆,夹起来放进嘴里慢慢地嚼着,一点点的咽掉,最后半盘子土豆竟让我们吃掉了.我撑的快受不了了,说了一句:"我睡了!"我钻进屋里,捂着嘴巴,尽量不让自己吐出来!]
那是五年前的他.
而今的阿爸老了,他不再和我一起吃土豆,,不陪我下棋,不和我打球,不和我一起做饭,不和我一起做饭,玩,我们之间的话少了很多,而更多的只是心灵上的沟通,眼神上的交汇.
阿爸,我爱您
苍耳
今天我们在实践活动的路上,陈老师先发现了苍耳。便摘下来给我们看,我们觉得很好玩,每个人都摘了一些玩儿。
我把摘下来的苍耳放在手心里仔细观察:苍耳像一个浑身长满刺的刺球,中间是一个又绿又圆的身体。我兴奋的把苍耳拿过去给陈老师看,陈老师说:“苍耳可以粘在你的衣服上。”还没等我回过神儿,陈老师已经把苍耳放到我的衣服上了,苍耳牢牢地粘在了我的毛衣上。过了一会儿我想和宋习羽说话,当我刚一身,我就听到宋习羽大叫:“啊!杨思源,你头上有一团苍耳!”我不信伸手上去一摸“啊!”我的头上真有一团像仙人掌一样的苍耳。宋习羽说:“别急,别急我来帮你摘。”不一会儿同学们都知道了,他们七手八脚的上来帮我摘,疼得我龇牙咧嘴……偏偏这时要集合了,我只好顶着乱蓬蓬的头发上了车。还没等我告诉老师呢,我们班的“小快嘴”早已告诉老师了。陈老师和谢老师匆匆走来,看着我满头的苍耳。陈老师说:“完蛋了。”虽然陈老师一直说:“完蛋了,完蛋了。”可是老师们还是行动了起来:老师摁住我的发根,小心翼翼的帮我把苍耳摘下来。虽然偶尔也会弄疼我,但是老师们都很小心,好一会儿老师们才把我头上的苍耳摘干净
啊!小苍耳,你今天可是害苦了我呀!
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开始苍老时光从我指尖跌落的时候我往往听不见它的声音。岁月无声。时间是一位残忍的老人,它往往让我们感觉不到时光的易逝而我们也从未曾意识到岁月的苍老。岁月老了,而我们看起来依然年轻。时间老人一次又一次对我们残忍。我想我无法原谅他那阴冷的笑容下那一抹不着边际的残忍。有时候,我更宁愿相信时光是不会流逝的。而我可以永远以一种年轻的姿势,站在记忆里。记忆里,我永远只是童年的模样。有着黄黄色的头发,有着天真无邪的笑容以及黑得像锅炉的脸。那时候,头顶的天空永远是蔚蓝的,而青春仿佛也是蔚蓝的。蔚蓝的眼睛,蔚蓝的笑容,蔚蓝的脸。我想就算死了我也不会忘记,那和伙伴们在池塘边水戏的模样,以及半夜里拿着昏黄的灯筒去寻找知了和小虫时的幸福表情,还有那一段和伙伴们骑在黄牛上的悠悠美好时光。童年悠悠,时光悠悠。像静静缓缓的流水。可是我却分明地感觉到它的离开和飞逝。眨一眨眼间,童年不见了,知了不见了,池塘边水戏的模样只能定格策划能够画面,尘封在记忆里。伙伴们各自离开,携同一起的幸福和美好匆匆离去。我们都开始长大了,或者说我们都开始苍老了。开始长大的过程其实就是开始慢慢苍老的过程。我不知道。有时候,偶尔会拿起镜子照照苍白的容颜。还只是十几岁的模样。可我却分明地看到额头上已经开始生长着皱纹了,我想用手用力把它抚平,可是我越是用手去揉抚,皱纹仿佛就越在疯狂地生长。这让我越来越感到了恐惧,皱纹里传来我无所适从的疼。我老了吗?有时候会突然这样问自己。是的,你已经老了。我心里传出来一个声音。我总是在以一种近乎无知的方式去掩盖我所有的恐惧和不安。可是,除开这种近乎无知的方式,我还能以什么姿势去哀悼我的苍老呢?没有了吧,如果有,那就只能是一种更近乎无知的方式,一种更苍白无力的姿势。我真的不宁愿相信我的苍老会成为事实。我无法释怀时光的易逝。我无法原谅自己的苍老。长大或者苍老后的孩子总是很容易孤独的。辗转的流年里,我们总要以一种年轻而寂寞的姿势去为以后的苍老付诸一切。我们都在彷徨中独自寻找。寻找一个可以使我们骚动的心安静下来的东西。可是我们最终得到的往往仍是彷徨,彷徨。于是我们试图逃避,远离伤痛忧伤的心情,可最后我们依然遍体鳞伤。年轻而孤独的身体,寂寞而落魄的心境。我们苍白的脸上,伤痕累累。有人说,青春和苍老都是可以有力的,以一种年轻的心态和姿势。或许吧,当有一天,我们开始忍痛告别曾经的似水年华,挥泪埋葬逝去的时光,或许吧,当有一天我们学着背负起昨日的哀愁,懂得如何承担肩膀上的那份沉重,也许我们就会开始明白世间百态,开始懂得冷暖酸甜,开始知道,成长是融进生命和血液的永恒。生命是一个逐渐苍老的过程,可是我们的心态却可以永远年轻。时间还在,是我们在飞逝。像流水一样飞驰,但愿一切美好。1000字 初二 议论文
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同时光一起苍老我的世界犹一面水潭,一滴泪也泛起涟漪,寒,撷着她的裙,轻轻又轻轻,冰下流淌着岁月淡淡的伤痕。星期一——前一分钟还惺惺相惜,后一秒却斗转星移玻璃瓶装着美好的童年/ 时光缩成线从指缝流失/ 不停地蒙着眼追逐黑色的幸福/ 孤单的我牵着萤火虫伫立在尘世中/ 孤单的孩子老了,一刹那就衰老的/ 流离失所的心/ 翻变成荒芜星期二——望天空,缅怀一些东西,埋葬一些东西寂寞的翅膀在肆虐,风轻抚着眼眶里的泪,连成线,丢在不为人知的草地。翻来覆去的死亡,幽灵般悬浮在我的天空。童话般蔚蓝的天空,纸飞机缓慢的,缓慢的……纸飞机承担的太多:一把流沙,一堆碎片,还有一把琐。钥匙什么的,或许早就沉入心底了吧!我抬头看天空,可是没有飞鸟的痕迹。夜,撷着她的裙,幽幽又幽幽。星期三——青春在泥潭中压抑,希望一次次熄灭,是时光在飞逝,还是我们?这里的生活就像一个泥潭,压抑,沉闷,恶心,沉闷。每个人犹如一粒浮游,追求所谓的荣耀,风的空灵和自由在这片土地显得奢侈,在所谓的追逐中,空气都显得廉价,贴着泥土向上爬,为了一场毫无意义的比赛。花开了又谢,风停了有起,记忆扬起堕入深渊,一缕缕光线一点点消逝。一天天长大,一天天变老,时间的春和秋,光从头顶飞过,投下深邃而寂寞的身影。迷失了,一个人迷失在这个森林,只剩一个了,散了,一次次徘徊,原地打转像钟表上寂寞的指针。流失了,钟响了,一滴泪落了,整个画面开始旋转。旋转,错乱真是到几乎化成现实的梦,梦中的我,躺在一大团一大团水晶上,幸福的做着梦,梦境中的我,追逐着飘渺的香,直到跌入刺骨的寒冷和缓慢的下沉的无尽中。眼眸中无穷无尽的黑色潮水,冰蓝色的冷色从命运线的裂缝中淌出,琉璃的天,消失在视线。某种感觉从指缝中流出,汇聚成河,流淌着岁岁月月淡淡的感伤。泪落了,是时光在飞逝,还是我们?星期四——夜夜,像是舞动的精灵,妖艳,充斥着凝望我略带忧伤,成千上万的灵魂在她的舞曲中追逐着丑恶的荣耀,遗忘了自己臣服,灵魂朝着腐味的社会所朝拜,献出他们所谓的心,将满足的笑声抛到天涯海角,直到泥污淌到嘴边,才开始挣扎,越陷越深,直到看不见,看不见……曾经的我们,回不去了……星期五——我如同迟暮的老人,在黑色汹涌中穿行,绝望着迈步,泪花在风中残酷地凋零下一分钟,最后的泪化作星鸟,不停地飞,飞向天涯海角,飞往时光的尽头,直到生命终结……900字 高二 散文
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十七岁开始苍老习惯在黑夜里穿行,那是我的归宿,我努力使自己忘记不快乐的事,不过,有关疼痛的记忆是我今生很难抹去了。我是个很宿名的人,每次一有不好的事情出现,我都归于前世的恩怨。朋友说,这样不好。可又我无能为力,我面对着真诚的脸庞显得万般的无奈。那天离开家的时候,我没有带行李,急匆匆跳上了一辆车,任它开去何方,也不管它的终点站是哪。我只有一个目的那就是离开。。。离开那是我曾在落地窗的玻璃上无数次写到的两个字。如今,我塔上了一辆不知开去何方的列车,先前开,不后退,我找我的那片天空。也许寻觅它的时间是:一辈子。我也在所不惜。我看到空荡荡的街道上行人寂寞的背影,那么飘悠,那么不真实。我站在车中探视着这世间的一切。一阵冰凉的风从一个小窗口里钻出来,我打了了一个寒颤。这辆车要带我去哪里?我是午夜的幽魂,而现在我被煞白的光线照的疼痛。身体好象在一瞬间开始剥落…皮肤渐渐裂开,撑出大大的裂纹,黑红的血液向外自然的奔流出来。才发现,原来自己也是那种见光就会死去的人。可是又倔强的存活在这个亮白的世界十七年。然后开始慢慢苍老,从肌肤、精神、骨髓。时间悄然的爬满了我的身心。就次让我下坠在病态的人间一种撕心裂肺的疼痛,消磨着我的意志,玩弄着苍老者的心态。有个轻轻的声音说:你已苍老!我告别十七年来的单纯与快乐,告别那一枚枚透进许愿池里的硬币,告别在鹅黄色的灯光下玩木头人的游戏,告别田野里扑蜂捉蝶的快乐,告别曾与某人“拉钩上吊,一百年不许变”的小诺言,告别最纯粹的微笑,告别童言无忌的时代,告别~~如:安妮说的,这是一个告别的时代车一如既往的开着,我依旧不知道它的目的地。惟有在这个空空的车厢中看外面的世界,我很用心的看,很用力的睁大眼睛看着,可我看到的却是一片空白……一大团一大团冷空气向我袭来,狠狠的砸在我的脸上、身上,不痛,因为我的心已经学会平稳降落。。。我对着窗口大口大口的呼吸着干冷的空气,我听到了十七年来寂寞的呼吸。那是隐忍了十七年的一次最畅快的呼吸。可,我已经迈向了苍老,带着没有愈合的伤口迈进了,自己的坟墓。玻璃窗上,我看到自己惨白的面容,她写满了无奈和苦涩,再也没有张扬的微笑,他们都被无情的收进十七岁以前了。我无力挽回,因为一切徒劳。肉体,渐渐腐烂;心,渐渐干枯;精神,渐渐委琐。我深陷在墓地的沼泽里,混杂在满是前死者的求生声中,含着微笑,下沉……900字 高三 说明文
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关心人的人在寒假的一个风和日暖的早晨,我怀着十分愉快的心情,到江岸的码头,准备着乘船上福州看望久别的姐姐。恰巧汽船刚开航,木帆船也正要上行。我想,搭上木帆船虽然慢了一些,但能更好地浏览江两岸的大好风光,倒是一个难得的机会。 船一离岸,两岸的风光就映入眼帘。山上是一幢幢的新建厂房,雄伟壮丽;山上、田野里鲜艳的桃花与金黄色的油菜相映衬,也美丽得很。正当我尽情欣赏着祖国美好山河的当儿,忽然扑来了一个大风浪,水花溅了我一身。接着就是一个浪头高过一个浪头的大风浪向船身袭击过来,击得船沿劈劈啪啪地响,船身不停地颠簸着。好久没坐木帆船的我,跟着船身的波动,头晕目眩,心中翻滚,好几次直伸脖子要呕吐。这时,坐在我旁边的一位大姐姐看我脸色青白,一面关切地对我说,“小妹妹,快躺下睡一会儿。”一面忙着把她自己带来的花席子铺在船板上,并脱下身上枣红色的呢大衣,准备给我盖上。我见那崭新的花席子和她的呢大衣,按照家乡俗例,像是办喜蒸i一般,我怎么敢躺下去呢?只是蜷伏在船舱里,一动也不能动,怕凉;了会呕吐。可是,那姐姐像猜透我心事似的,说:“我们出门了,就1"}一家人一般互相照顾,别客气了。”说完,就拉我躺下去。这时,我J汉I乏正难受极了,身体也难以支持,只好听她的话躺下去。不知过了多少时候,我被一阵嘈杂的说话声吵醒了。一看,那位大姐想像照顾家里人一样,坐在我身旁,并对我说:“现在刮大风,船家为了大家的安全,暂停在这儿避避风,你好好休息吧!”我正想感谢她,可是,话未出口,就哇的一声吐了出来,溅满r那位大姐姐的花席子、呢大衣。强烈的酸味,实在使人难受。可是,那位大姐,连一个眉头也没皱,连忙向船家要了杯开水,帮我漱口,帮我擦嘴、擦手,还塞给我一块糖。接表把船家送来的毡子铺好,让我躺下,给我盖上船家的棉被。这时,一个老太太,也帮着她擦花席子、呢大衣。她们忙了一阵我心里不知怎样感激才好。 傍晚,船靠在台江码头,我的晕船病也好了一些。我向如和同船的旅客们道了一声谢,准备着上岸去。可是这位大姐姐却要我说出地址来。她说:“福州车马多,你头晕还没好,走潞不方便,我送你回去。”无论我怎么推谢,她总坚持着要送我到r家,还交代我姐姐晚上要好好照顾我。姐姐留她坐一会儿可是,她连一杯白开水也没喝就走了。 晚上,我和家里人谈了今天的经过,他们异口同声地说:“存我们社会主义国家里,关心人、帮助人的人,真是多极了!”900字 六年级 叙事
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成功的人,自信的人曾经,我认为最自信的是我,但是随着不断长大,我发现了许多比我更加自信的人,有一个人最自信,至少我个人认为是这样,她就是其实,我在决定写陈璐之前心情是很复杂的,如果写了,大家会怎么看我呢?一个男生,写一个女生,不是自己的亲人,那是不是表示喜欢呢?说真的,我以前喜欢过她,不过不久遍发现我只是很仰慕她的文采。现在,之所以写她是因为我知道自己为什么这样,只要自己明白这不是在表示什么喜欢就够了,没什么就是没什么,不怕别人讲。说起我是怎么认识她的,还是在我来到的第2天,那天我无意之间发现了一篇名叫《水晶之恋》的小说,当时立刻被吸引了,(因为,我以前从来没有看过这样的小说)我原本认为她不良,心理不良,后来我给她的小说留了言,她对我的回答使我明白,她是个好女孩,我也开始明白写这类小说不一定就要是这样的人。也是受了她那篇小说的鼓舞,我开始试着写起了小说,换句话说,陈璐是我的恩师,真有意思。后来我在的聊天室碰到过她,又通过她认识了在后来我们就慢慢的熟识了。慢慢得,我对她便产生了喜欢,一直没有和她说过,直到一个炎热的中午我正在玩QQ,突然一个头像闪动了起来,我一看才意外的发现那是她,几乎不上呀,没想到,她对我说的第一句话便是问我喜不喜欢她,我当时不知道怎么了,自做多情的说就是认为也许她对我也有感觉,回答了是的,现在想起来真是后悔为什么回答她。其实我老早就应该明白我对她的感觉不是喜欢,只是一种对成功人士的仰慕。后来,理所当然她不会接受我,我想我知道为什么。她不喜欢我是绝对的,我想对别人可能也是,你绝对能感觉到一个14岁的少年为了一个13岁的女孩能每年从南京到广州来看她,并且没有人陪同,简直是疯狂,我无法理解他的父母,那个少年的父母为什么允许,可能我不知道到底是怎么回事,因为她从来不提。我从一开始听到就觉得这是一件那个什么的事。听了这个故事后,震惊了,从而也明白了自己对她的感觉,早恋是无知得,这是一个绝对不可以否认的事实,正像一个朋友说的那样,在未成年,即使恋爱了又怎么样?同样只是挂着一个虚名的牌子。可能有些少年疯狂,去模仿成年人,但他(她)们又是否知道,自己在做些什么?我认为陈璐是个成熟的人,她明白现在在亲情之后排的是什么,现在来说,早恋本身就不对,如果你为了一个空虚的早恋,背叛自己的朋友是多么的无知。像陈璐说的一样,陈璐是个懂分寸的人。后记:写这篇文章,只是为了表达自己的感觉,大家有不同的意见可以提出来。900字 六年级 散文