年轮上的爱
自己的年轮,却总是不能一圈一圈的细数。每一个年轮里面都包含了太多太多的故事,越整理越乱。12个年轮在一棵大树上徘徊,不会觉着拥挤么?所以,我就尽量让这棵大树茁壮的成长,越粗越好。可是,总有那么些不小心被挤出去的回忆。
生日那天,有人对我说,要快乐,要懂事,要幸福,要听话……每个人总是对自己的未来有这样那样的憧憬,多过一次生日就能早一点明了自己憧憬了这么长时间以来到底会有什么惊喜。可就在我刚刚开始走第十二个年轮的时候,我却放弃了这种想法。或许对我来说,生日只不过是一个普通的日子,每一天都要过的日子。
生日并不是想象中的那个样子,一个生日蛋糕,把自己的朋友都邀请过来分蛋糕吃,然后嬉闹着离开。妈妈总是会想我传输“旧社会的概念”,就说我妈妈那时候自己的怎么过生日的。尽管我和姐姐都处于二十一世纪,可是脑子里面却总想起文化大革命这样的场景。
柒月贰拾玖日。
早上起床的时候还是晴空万里,到了下午就开始有乌云。每年过生日之前妈妈都会先教育我一番,要我以后怎样努力学习,为国争光。可是这天妈妈并没有说这番话,家里的钱为了给我交学费早就没有多少了。于是,喝了一碗长寿面,借着那天刚刚收到的信许了一个愿望,就结束了。
心里不断暗示自己,我已经十二岁了,也算个不大不小的人了,我下决心不要给父母添麻烦,要好好学习。可是,就在这天晚上我上完课回来,我食言了。也就是在这天晚上,我才明白了为什么父母能够如此淡对“生日”这个字眼。也就是从那起,我才算是一个真真正正长大了的孩子。
晚上发烧到三十九度,妈妈无奈带我去了医院。本来去医院之前妈妈还要说上一顿,以后一定要注意这样那样的话,可是这一天却速度飞快,把我送到了医院。一路都是打车去的,虽然只是起步价但的确让人心疼。就在路上我还打开车窗吐了两次,妈妈却并没有像以前一样便对我说以后注意边拍打着我的背,而是一心一意的问我,“还难受么?”
到了医院大夫给开了药片,要我吃上,看看还发烧吧。可是吃上药片我和妈妈就回家了,因为我不想在这里再多呆一分一秒。我意识到了,原来我心中的妈妈已经改变了。
回来的路上,我心里一直有一种说不出来的感觉,以前总说妈妈烦,或许有的时候认为自己是对的。妈妈却并没有计较,因为我只是个孩子。班上的同学也这么说,能够给你带来快乐的是同学,是朋友,可是能够给你打来温暖的,是爸爸,是妈妈。记得有一天去上辅导班,有个同学拿出一张英语卷子问我一个题。我很乐意的拿过来了,并且仔细的阅读了上面的内容。当时,班里鸦雀无声,十分寂静。我用笔写下了这个题的答案,然后就还给他了。
这个题目是这样的:“假设,在同学心里你非常难以接触,在老师眼里你是一个学习并不优秀的学生,在朋友眼里你并不仗义,只有父母还在乎你。可是父母过于宠爱你,总是把你的思想抛在脑后,一心一意的呵护你。你是否会责怪母亲,为什么。”
我毫不犹豫的写下了"no"样的字眼,然后还给他了。至于下面,我已经告诉他应该怎么答了。或许,这个题所说的情况不正好就是我生病那天的场景么?所有人都不在身边,更不要提什么呵护。身边只有一个一心为你着想却有点唠叨的妈妈,如果有人性的话都不会去指责她的。
回到家已经是凌晨三点了,已经是三十号了。
十二岁这个年轮,我开始的尤为精彩。因为,有妈妈给我的爱。
我在苍天下宣誓,自己长大之后绝对孝顺父母,报答养育之恩。
或许,这就是我对未来美好的憧憬吧。
找春天
春天在哪里呀?春天在小河边,河面的冰融化了。春天在哪里呀?春天在草地上,小草发芽了,柳树长出了一点点嫩嫩的绿叶。
春天在哪里呀?春天在森林里。青蛙和小蛇从香甜的睡梦中醒来,迁徙的驯鹿和饥饿的狼开始了大战,鱼鹰盘旋在天空中开始抓鱼。
春天在哪里呀?春天在我们身边。我们长高了,我们又脱下棉袄棉裤,冲出家门去寻找春天。
流动的溪水,那是春天的血脉吧!世界上的花花草草,那是春天的细胞吧!
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成长的年轮我站在厨房门口听爸爸骂我,很大的声音,邻居家的小孩趴在门口探头探脑,我很尴尬地站着,端着盘子,他的手一直指到我脸上,我双手护着盘子生怕它掉到地上招来一顿毒打。自从妈妈离开家后,爸爸就变成了这样子。那天我在上课,妈妈来学校看我,一切都很正常,她理了理我衣角,说了句下午放学早点回家。放学后老师留我做值日,我向同桌说让她帮忙,背着包一溜烟跑了回去。在回家的路上,我看到班主任领着他孩子迎面走过来,赶快躲到一家小店铺里,看着他们从我身边经过,我才乐悠悠地往家走。打开门就看到爸爸坐在沙发上抽烟,听到我开门的声音抬起头把烟灰缸丢向我,头一偏,烟灰缸砸在墙上,“咣当”一声,我愣了。“滚,你怎么不跟着跑呢?滚出去永远别回来!”钥匙链在手上缠绕着,我拼命地解却解不掉。爸爸走了过来,踢了我一脚:“你妈都跑了,你怎么不跟着跑啊,你娘俩都滚出去别回来啊!”我怯怯地看着他,理不清思绪却又不敢问。我惊恐地看着爸爸血红的眼睛,想着妈妈下午去学校看我时安静的表情,不明白事情怎么会变成这样。那天晚上我被邻居阿姨拉她家里住了。爸爸不停地吼我,不停地摔东西,嗓子都喊哑了,我去给他倒了杯盐水缓解嗓子充血,他抓起水杯一把泼在我脸上:“你滚啊,跟你妈一起能滚多远滚多远!”温盐水顺着头发往下滴,和泪水混合在一起,邻居阿姨在凌晨2点时把我领到她家,和她小女儿睡一起,我蜷缩在被窝里哭了一夜。第二天,我没带书包去上课,我的钥匙在他撕打过程中掉在了地板上,不知道最后又被踢到了哪里,爸爸没起床我也不敢去敲门,他折腾了一夜也该好好休息休息,也许一觉醒来一切都会好转。上学的路上我把双手插在口袋里,低着头,习惯的走在每天都要走的路上。不同的是,我没有了欢乐,也似乎没有悲伤。路上有同学和我打招呼,我木然的应着。我的脑子一片空白,偶尔抬头,看熟悉的草木和街上匆匆而过的行人,依旧亲切却遥不可及。从前,宛若一场清晰的梦。老师让我起来回答问题的时候我在数手上的伤痕,我不知道是昨天被钥匙链划上的,还是在撕打过程中扯伤的。老师喊我起来背课文,同桌推我起来,才想起还没有背书,老师走过来拨开我头发看着眼角的伤痕问我怎么了,我说不小心摔跤撞到的,声音小到自己都听不到。老师拍拍我肩膀让我坐下,周围窃窃私语,我尴尬地把头埋在书桌上不肯抬起。这天是我的十六岁生日,两周前好朋友们都说好了去给我庆祝生日,放学的时候,大家一起围在我桌前很是兴奋的样子,我小声的拒绝了,说我不舒服,还有事,说完从人群中挤开飞快地跑回家。到家不到十分钟朋友们全来了,他们唧唧喳喳地笑着进门,大喊亲爱的生日快乐的时候,我拿着扫帚手足无措地站在院子里看着他们,赶快迎他们进屋,心里不停地祈祷着爸爸今天不要早回来,一定要加班。这是我那个生日许下的唯一心愿。在大家插上蜡烛的时候,我从厨房端着菜出来,爸爸回来了,他又喝了酒,看到我就骂,很大的声音,同学们呼啦啦从屋里跑了出来,我尴尬地站着,端着盘子,他的手一直指到我脸上,我双手护着盘子生怕它掉到地上,同学们见势全走了,随着关门的声音,我手里的盘子终于“啪”地掉在地上,碎了。那一刻真安静,只有蛋糕上的蜡烛,不知道在为谁默默的燃烧。蜡烛烧到了尽头,我才拖着麻木的双脚回房,默默地把蛋糕收起来放进冰箱,爸爸不依不饶地跟进来把蛋糕取出扔了出去,我想拦已经晚了,眼睁睁地看着同学们送我的蛋糕摔在地上,涂抹成了一幅惨白的画。爸爸说,滚外婆那里去吧,别让我再看到你。我很听话地滚了出去,用一个大大的包塞满我的课本和衣服滚了出去。离开的时候我回头看他,他在屋里不停地走,不停地念叨着这个该扔掉那个该扔掉。我关上门,把他的声音隔绝,也隔绝了一夜间突然陌生的家。他丢掉了我,在妈妈丢下我之后,爸爸也丢下了我。站在外婆家门口,听到舅妈和小舅的争吵,又是因为舅舅抽烟、喝酒和晚归。没有外婆的声音,我知道她又躲在屋子里暗自垂泪,她还不知道妈妈离家的消息。这个可怜的老太婆,辛苦了一辈子,晚年生活也如此不堪。我调转车头走了出去,不知道再去哪里。夜开始深了,越来越少的行人也是赶在回家的路上吧。居民楼的灯光一盏盏的熄灭着,有零星的微弱的电视机和小孩子的哭声传出来。更多的人已经安稳的睡了,整个世界都睡了,除了我。我在街上漫无目的的骑着车子,微弱的路灯昏黄的亮着,照不清远方的路。不知不觉来到学校,看着紧闭的大门,突然觉得平时想一度逃离的校园多么温馨。我停了下来,不再走。我靠着大门坐下,等待天亮,拿出课本背书。自从那天背不出课文开始,我就格外用心去背很多东西,我怕老师有一天也会说,我不要你了,你学习不好,你走吧。明知道不可能,却还是忍不住一遍遍地想。这个世界怎么了?我不知道,只晓得我开始变得格外敏感,甚至神神叨叨。学校大门刚开我就去职工宿舍找班主任,要向学校申请住寝室。我去找班主任的时候她问我怎么回事,我笑着说为了有更多的时间学习,可她看着我手里拎着的大包书本和衣服一瞬间就明白了。在她眼里我始终是个爱和家人闹矛盾的孩子。她说,下午放学我去家访吧。我慌了神,哆嗦着给自己和她找了很多借口,她安静地看着我的眼睛不再说话,在她的注视下我忍不住哭了。妈妈最后一次见我的时候也是这种眼神,什么都不说,可眼睛里却有着无限的宠爱。我始终不明白为什么她能那么狠心丢下我一走了之,大人们的事情对于我来说始终是个解不开的谜。马上放寒假,高三的要留校坚持到最后。我告诉她们我想留给自己多点时间来学习,所以先不回家,她们假装理解的样子。其实我知道,在我天天呆在学校偶尔去一趟外婆家,自己省吃俭用天天去打工挣生活费他们也都能看出是怎么回事。但她们没人多问,只是默默地在生活上关心着我。高三也放假了,室友说带我回家,我笑着摇头,说我也该回去了。我用整整一天的时间来整理东西和思绪,在全校学生都走完的时候还不知道自己究竟要去哪里。我留在了学校,一个人,没有对任何人说。因为高三寝室是单独隔开的,没有太多限制,我每天很早起床写作业,窗户上总是有很大雾气,让这个潮湿的房间更昏暗。我戴着很厚的手套在本子上写字,这种极其别扭的握笔姿势让我本来就不是很好的字显得更丑,手套给不了我更多的温暖,仿佛在这个寒假我从来没有暖和过。我不停地写字,然后不吃早饭,在8点的时候去学校门口的超市打工,穿着制服站在有暖气的超市里对每个人热情地打招呼。店长说了,要面带微笑,我拼命扯起自己的脸,却找不到以前的那种笑容,脸上的肌肉萎缩在一起不肯展开。中午我和很多人在一起吃工作餐,大家笑着问我几岁,我腼腆地笑着说,十七岁。一个姐姐站在我旁边比画了下,我看你最多像十五岁。我笑,大口地吃饭不再做声,很多人都看着我,我垂下头,让长长的头发遮住眼睛,眼泪一滴滴混着饭被我吞进嘴里。我利用午餐的时间跑出去打电话,一遍遍拨着那个烂熟在心的号码,电话里总是传来“对不起,您所拨打的用户已关机。”到最后成了“对不起,您所拨打的用户已停机。”可每天中午我都会跑出去,我期盼着有一天,电话里能传来妈妈的声音,传来她对我说,我回家了,你也回来吧……下午五点,我拿着工作餐回到寝室,站了一天,腿已经僵硬了,我把饭使劲扎好,放在桌子上开始写作业。我不停给自己说,做十道题目再去吃饭,再做五道才能吃,再加三道,我不停地给自己定目标,不到很饿的时候我不吃。我不停地压抑自己的食欲,不断和自己做斗争,在实在看不到书本上的字的时候,我才开始拿起盒饭小口小口地吃。外面一片漆黑,我已经忘记了什么是害怕。放假学校不再供应电,我早已忘记曾经那个灯火辉煌的世界。每天吃过晚饭我就开始睡觉,一个人躺在黑暗里自己给自己说话,唱歌,讲故事,在泪水中睡着。唯一的感觉是这个冬天特别冷,晚上我把所有人的被子全盖在身上还冷得发抖,我开始整夜整夜地睡不着觉,被冻醒,被梦里爸爸凶神恶煞的表情吓醒。我在黑暗里瞪大眼睛看着窗外,强迫自己背历史和政治题目,大声地背出来。高三的姐姐告诉我,要想有属于自己的生活,首先你得好好读书,这个道理我从小就懂,可现在才明白它有怎样的重量。我的心开始逐渐沉静。强迫自己做的事开始成为习惯,我不知道这是否有关麻木,我所知道的,就是有些生活已经注定离我远去,我无法回去,却不能不前行。我在一个周末回去看了外婆,她的眼睛越来越不好使了,我站在她面前喊外婆我来了的时候,她使劲挤着眼睛看我,拉着我的手一遍遍地叫我小名,然后问我是不是妈妈出差了,前几天还打来电话问候外婆,听到这话,突然心里轻松了许多,原来妈妈一直都还惦记着家里。我拉着外婆的手,却不知道该说些什么,我想,长久地一个人独处让我丧失了正常交流的能力。外婆把我的手放在手心里紧紧握着,小声给我讲妈妈和我小时候的故事。这是我每次来看她必须要听的功课,每当她给我说这些的时候脸上总是洋溢着幸福,让我觉得我和妈妈永远都活在童年中,乖巧懂事,尽管,没有人可以拒绝成长。其实我还是羡慕外婆的,能够活在甜蜜的回忆里。人,糊涂点还是好的。要过年了,我口袋里还有剩余的300元工资,街上很热闹,大家都在忙着办年货。突然开始想家,也许一直在想,只不过能够拼命压抑内心的感受罢了。靠着校门站着,门卫大叔笑着向我打招呼,他是个好人,帮我隐瞒我一个人住在学校的事情,每次都很负责地在各个大楼前巡回。每天我进出校门的时候都会和我说阵话,偶尔他13岁的小女儿也会过来,找我一起玩,有时给他爸爸带好吃的,会绕过教学楼,绕过大寝室楼,到我们高三寝室里放到我门口。我一直怀念以前的我,像她这个年龄的时候爸爸天天送我上学接我回家,我坐在车子后面张开胳膊像鸟一样,他把车子骑得飞快,我感觉自己随时就要飞起来。路上看到同学,我会尖叫着向他们打招呼,所有人都羡慕我有个能陪我玩的爸爸,不管做错什么事都不大声骂我的妈妈。我不知道以后还会不会有,但从某一天,我开始自己骑车上学了,我不能再张开双臂,因为我要用双手扶着车把,控制前进的方向。我想家了。或者说,应该回去了。钥匙已经丢了,我站在门口向里张望,坐在台阶上等,就像小时候等爸爸下班回家一样。天黑了,很冷,我靠着门坐着,有人在放烟花,大朵大朵地绽放。远处响起了熟悉的咳嗽声,我赶快起身,爸爸出现在眼前,他看了我一眼什么话也没说,把门打开,我跟在他身后走了进去。屋里依旧是我熟悉的样子,只是已经积了厚厚的灰尘,年前,我会把它打扫干净的。我像个客人一样拘束地站着,爸爸还是什么话都没说,进厨房忙乎着做饭,我站在厨房门口望着他的背影,恍惚间觉得之前的一切都不曾发生过。我转身回到自己房间,一个学期过去了,房间里一切都没变,但一切已经改变,在那些蜡烛燃尽的时候,我已经多了一道岁月的年轮。我从书架下面翻到了我的钥匙,因为我不能每天等着爸爸开门,就像,我不能简单的等待成长。ps:本文纯属虚构!!1200字以上 六年级 叙事
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年轮我常常漫步与一片少有人来的树林,一簇簇新绿入眼,只觉得心神格外恬静;将灵魂交给树林清洗,闭眼沉思,仿佛听到树的心声.小时候,奶奶对我说:“树其实也有年龄,就是树干上那一圈一圈的花纹,叫做年轮,一圈花纹证明树就有一岁.”你看,那树的年轮,一圈一圈,记录的生命历程;风霜雨雪,沧桑岁月,苦乐酸辛.我不由的怦然心动.这心中的一圈是树的童年印痕吧它的童年和我一样吗我要把我的一切告诉它.树的年轮的大小其实也是树经历了风雨的证据.哎呀,这外围的几圈,线条为何有点凹凸不平是曾经和狂风搏斗过,还是和旱魔做过斗争是啊,人的一生又何尝不是这样,记得在我小时候也经历了过了无数次的磨难和痛苦,然而要在人生路上饱尝自然甘露,追逐理想的太阳,哪能一帆风顺这是怎么回事这里这么大一颗树为何倒下了我仔仔细细数了它的年轮,它比我大很多很多,若是人,我应该称它为父亲.它有这么多年轮还是倒下了,岁月不曾使它枯萎,闪电不曾将它击倒,暴风不曾使它屈服,它却倒在一群害虫的手下,可悲啊!我突然一惊;大树啊,你可能是麻痹大意了吧树静静的躺在那儿,没有回答我疑问.是流泪是悔恨400字 初二 记叙文
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年轮晨曦微露的时候,在已有些许温暖的东风中下楼,开始我又一天的生活。太阳浅浅地坠在东边,懒懒地不肯起来,用笔画出来,该是圆圆的一个螺旋吧,就像是蜗牛的壳或者水面漾着的涟漪,一圈一圈,光芒填充满天空。 有时候会遇见浩荡的晨跑队伍,他们人跟着人,一圈又一圈地绕着偌大的操场跑着。因为人多,所以看不出头和尾,只能看出一群人的轨迹,转啊转啊,似乎不会停止。我突然想有一天,会不会我也像他们一样,在岁月的轮回中转到那一个地点,然后也要如此,永无休止地转,突然间再停下来,一脸茫然地看着自己跑过的轨迹,一圈一圈,却早已忘记哪儿曾流泪,哪儿曾欢笑,哪儿曾回味?我突然有些害怕,因为不知不觉,花开了又谢,月圆了又缺,云舒了又卷,雁去了又回,一日一日,岁岁年年。 床头原是一幅画,当初装饰寝室时自己选的。画面简单而干净,里面没有人。那里面,只有一个巨大的车轮,马车抑或手推车,轮下,绚丽的花与蓁蓁的草辅遍大地,没有路,而远处的天空中,只有大块的云朵与蔚蓝的色调。我喜欢那样的意境,因为那里面有一种漂泊的情怀,一辆马车,一只背包,走遍天涯。后来有人对我说它很特别,因为它让人想起年轮,想起轮回在旅途上的人生。 你看那个长着青苔的车轮,一圈一圈地在路上行进,任东来的风低吟东流的水,任螺旋一样的太阳在天空中转圈,多么坚定地向着远方。 你看,又一年过去了,明天,又会轮到谁,在晨光微露的太阳边,在些许温暖的东风中重复那一圈又一圈的轮回? 小的时候喜欢画一棵又一棵的树,让它们在某个地方分杈,某个地方发芽,再安上圆的或尖的叶,点缀上零星的彩色的花,让它们在棉花团一样的云下舒展身体,倾听自己抽芽开花的声音。再涂上翠绿与棕褐的颜色,最后在枝条上画一圈圈的年轮,似乎树心里面的秘密都被拉出来,辅在了树皮上,和褶皱在一起,从下向上,细腻地转,越来越小,直到没有。 也曾将鱼鳞和蚌壳里的层层叠叠搬上屋顶,当作一片片的瓦。那些瓦重重叠叠,似乎还在生长,而每一次的成长都留下一圈痕迹它们总有一天会长到天上,长到土里,而年轮也将延伸到瓦片生长的地方。 你看,那些看似不经意的想象,又埋藏了多少时光的痕迹。 你看,我把年轮藏在心里,也辅在本子里,它们会生长,会记下我画过的每一寸土地。 地球一年一年地绕着太阳转圈,却从来也不曾疲倦,春夏秋冬一遍一遍地上演,却从来没有人讨厌,因为每一年都会有新的事物出现,新的发现,新的惊喜。 而处在地球上的我们,一年一年,又有多少新的痕迹? 我想起看过的照片,那是树一圈圈的年轮,我发现,它们并不相同,而是有的宽,有的窄,有的深,有的浅。它们不是同心圆,因为每一年都不同,哪年风雨,哪年干旱,树记得,年轮记得。到哪天那些年轮被我们看见,总会有人拿沧桑的手来来回回地抚,每一处坎坷,都会有人读懂。那一刻,我想树会是幸福的。 因为,毕竟走过。 我忽然不再害怕,因为无论如何,我们都会有那么一个清晨,在阳光下的操场上一圈圈地晨跑,而不管我们跑过的路如何与别人的路重复,那些痕迹也会记得昔日的泪水与欢笑。就象阳光下的树,年轮一年一年地长,在每一个白天和黑夜,在每一毫米的成长中,都深深地留下了岁月的烙印。 因此,我想起那幅画旁边的话:不必在乎路旁的花朵多么美丽,只管前行,花儿自然会依次开放。 年轮吱呀吱呀地转。 只管前行。1200字 初一 记叙文
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灰色年轮风吹起的雨冷冷停泊在回忆的沧桑。滴水穿石的心在相拥的窒息中,束缚爱得伤痛,简单的爱恋,化灭空洞的躯壳,迎面的风吹的很重,拾起一片落叶,脸上滴落雨中寂寞,纷乱的心堆起陌生的冷漠,枯萎的爱,被风化阻隔在爱得时光,游荡的爱在时间的回忆漫步在夕阳下,看着风中的雨,时间迟迟的静止在雨中。一段忧郁的钢琴曲,在寂静的旅途中打乱彼此的心,忽略心上的茧,一步一歩远离,散尽所有的谎言,解脱在傻笑中的依恋。不懂爱得困惑,远远的幸福在咫尺间遥不可及,雨什么时候会停,让彼此停留在幸福的叶子。过站的幸福在傻傻的等待,尽管承诺在彼此的心中已经成了枷锁,冷漠掩盖侵蚀的灵魂。忍住的悲伤,倒带的镜头来不及防御下一刻的等待,照片静静躺在抽屉里,泛黄的记忆被雨冲淡。暗淡的目光,遗憾在美满的童话中失落在下一个角落里。留住眼泪的爱恋,忍住悲伤的风景,那侵蚀风景的独白,寂静的夜在匆匆的人群中,却留不住心中的过往。电话的忙音在莫名失踪中眼中变的灰暗,半空的爱恋在时间的冲动中变得歇斯底里。星空的感动,用心布置一片星空的幕布,牵着你的手中在每一个星愿中走过。泪滴落我的脸庞,疲倦的烟火,在沉默的雨,诉说每一段爱恋的眷恋。散开的雨在弹奏的乐曲中大声呼唤你的名字。在下一秒钟中沙漏积淀奢求的哭泣。痛无法挽留手心在颤抖,伤口中拼凑你的样子。沉沦的灵魂在冷却的花中独自拥有残留在冷空气的中。零下九十一度的苦寒,灰色的年轮中失去了悲欢聚散中。550字 高三 记叙文
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树的年轮一天下午,吃完午饭后,我们全家人出去爬山锻炼身体。在山路的两边,有些被砍伐的树木上有年轮,我很奇怪,为什么树木上有年轮呢?爸爸帮我解决了这个问题:年轮,就是树木茎干每年形成的圆圈圈,可以从年轮看出树木的年龄。至于为什么从年轮可以看出树木的年龄,爸爸说他也不知道。回家后,我打开电脑,在网上查阅了资料:一个年轮,代表着树木经历了所生长环境的`一个周期的变化,通常气候是一年一个变化周期,所以年轮也就代表着一年中生长的情况。根据年轮的数目,可以推知树木的年龄,用来考查森林的年代。不过,由于形成层有节奏的活动,有时在一年内也有可以产生几个年轮的,这叫假年轮。像柑属植物,一年可产生3个年轮。所以,由年轮计算出来的树木年龄,只能是一个近似的数字。我终于弄明白了在我脑子中的问题,解开了树的年龄之谜。经过这件事,让我对植物越来越感兴趣了。它使我认识到,植物们还有许许多多的秘密等着我们去探索,揭开其中的奥秘。350字 四年级 状物
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独一无二的年轮树是种感情细腻的植物,它虽不善言语,但却深深地把多年的隐忍和秘密写成了一道又一道大小不一的年轮。年轮是树木在生长过程中受季节影响形成的,一年产生一轮,记录着缓慢而又充实的成长日夜。每年春季,气候温和,雨量充沛,树木生长很快,它傲视森林中矮小的植物,那是它最自豪的时刻;而在秋季,气温渐凉,雨量稀少,树木生长缓慢,它仰望苍穹,渴望着灿烂的阳光,柔软的白云,追逐着梦想;夏季来临,高温不减,土地干旱,树木几乎停止生长,它心中希望却不减,使劲吸收水分,为的只是对俯视万物的向往;寒冬将至,大雪飘落,河流冰封,树木如冬眠般沉寂,它在保存体力,为准备来年春天的生机勃勃……各式各样的经历如同大树的日记,记录整理绘出年轮,上面刻着大树的辛酸一生,因此年轮的数目,就是这棵树的年龄。年轮记录了大自然千变万化的痕迹,是一种极珍贵的科学资料,这一点已为人们所公认。或许在生命的某一天,树倒下了,它的身躯照样坚韧而又笔直。在人们心中,树依然还会是那一株充满顽强与不屈的树,这一切由它的年轮来表达,年轮犹如是大树恪守一生的信条。是单调的,同时又是丰富多彩的。一生简单而又渺小的大树即使从不言语,却依然留下了一道又一道,深嵌于内心深处而再不能抹去的年轮,抒写它的梦想和愿望。我们如果不像大树一样留下些如年轮般的印记,岂不枉费人生,成了一棵没有年轮的树吗?500字 初一 记叙文
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佛山?年轮雕花石墙之前,玲珑小亭之后,站着一棵老榕树。听,他在轻声细语些什么?——题记你要问我是谁吗?唉,我是一棵大榕树,已有五十多岁了。佛山,这片奇妙的土地,曾经孕育了多少的人才与文化,同时,也是生我养我的地方。从当年我还是一棵小树苗开始,听见身边粤剧班子百转千回的唱腔后,一个念头便逐渐扎根于我心底,一如我日渐变得盘虬卧龙的根一般:我本来就是属于这里的,并不需要理由,那是一种灵魂深处的呼唤。那还是我的身躯仅能遮挡方圆几尺的阳光的时候,一个卖冰棍的便常常在我这儿歇息,日复一日,年复一年。记忆中的他,光着膀子,肩搭一条毛巾,把钱袋挂在我的树枝上,推着一部车,里面是用一床棉被包裹住的冰棍。他高声吆喝:“雪条咯!”是那种地地道道的粤语。这样的吆喝声填充了我的少年时代,隐约中也感受得到,那仿佛就是那个时候的佛山发自内心的呐喊。但我从不觉得那挂在身上的钱袋有多重,也不曾看见汉子汗涔涔的脸上有过一丝舒心的笑容。每晚我目送他吃力地推着车子远去的背影,感觉似乎有一只无形的大手用力地压在他的背上,使他始终不能坦然地挺起身来,心中不免一阵酸涩。我望着周围暮色四合,一幢幢红砖房把我包围了,突然希望这一切会有所改变。似乎是我已经渐渐有了大树的身形的时候,一天,几个人扛着斧头朝我走来。其中一个不由分说就奋力往我身上砍了几刀。天哪,那是多么痛苦的感觉啊。正当我痛得感到自己快要撑不住的时候,村里的村长气汹汹地跑了过来:“这是咱们村的树,是咱村的财产,你们砍个啥啊?”咄咄逼人的语气马上把那几个人唬住了,他们灰溜溜地走了,嘴里还不忘嘟囔着:“你懂个啥啊?这是响应毛主席的大炼钢铁,真是个反动派。”我想,他们大概也不知道“反动派”这三个字的含义吧。岁月在我心中划下一道道痕迹,那便是年轮。而那汉子,早已不知去向了。树下的人走了一批又一批,一出出戏码陆续上演:补鞋的,拉二胡的,纳凉的……直到有一天,一群施工队带着脸上自信而有希望的笑容闯入我的生活。我身旁的红砖房被拆了,建了一栋前所未有的高楼。啊,那得多高啊,也许三个我也比不上吧。楼上还写了几个类似拼音字母的字。西装革履的人开始出现在我的视野里,他们口中常常说着两个词“改革开放”和“邓小平”,我想那就是他们自信笑容的来源吧。他们还常常唱着一首歌:“1979年,那是一个春天,有一位老人,在中国的南海边画了一个圈……”跃动的音符和着充满生机与希望的歌词,让我感觉,佛山的春天是真的来了,在文化的草原上遍地都是竞相开放的鲜花,经济的原野上竟是欣欣向荣的新绿,就连人们的脸上也在被春风轻吻着。这以后,一切果然都变了,高楼栋栋崛起,那种自信的笑容开始变得广泛。值得一提的是,我身旁还多了一家书店。书,本来就是来自我们树木的,所以我对书店特别有亲切感。是不是会有书香溢散出来——那是多么好闻的味道。那是因为佛山这个文化悠久的城市里的气息,竟与这书香相得益彰,极好地融合在一起了。也常会有人捧着书,坐在我的影子下一坐就是一个下午。我也托他们的福,偷偷在他们之上看着他们带来的书。我最喜欢的是《红岩》这本书,里面写的祖国的战士们的精神,实在是太令人振奋了。当然,有时孩子们拿着课本来念书,我也知道了高楼上那几个字母,原来是英国的语言文字。这自然是令我欣喜的——佛山走出了世界。如今我站在这里,已然是一棵枝繁叶茂,根深蒂固,粗壮结实的参天大树了。瞧,那边那个富态的中年人——不是就是那卖冰棍的汉子么。岁月真是个魔法师,在我身上刻下年轮,把佛山变成如此兴旺的文化之都,也把昔日穷苦的汉子变成了大富翁。他朝我走来,后面跟着几个人。他说:“用这块地建咱们的分厂应该不错吧,这里可是黄金地段。”其他人也纷纷点头。我想我的生命也走到了尽头,但我一点也不后悔,因为我看到了故乡——佛山的崛起,还可以为她作出一点贡献,难以想象那是多么幸福的事,那也只有像我一般深爱佛山如母亲的人才能体会到吧。后记:植物保护所的工作人员抚摸着老榕树粗糙如甲壳的外皮和上面一道长长地伤疤,惊叹着说:“天呐,这伤是怎么弄的呀。还有,长成这样,得多少年啊!看来得一辆大货车才能吧它移植回所呢。”榕树留下来了,他会继续看着他深爱的佛山如何走向兴旺发达。他的年轮,其实也记载着佛山发展的历史了。其中当然有过挫折,有过伤疤,但只要不放弃,终会像参天大树一般,强大、健硕、充满勃勃生机吧。1200字以上 初一 叙事
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年轮的记忆家门前有一排高大挺拔的水杉,屋旁也有一棵,不过没那么高,也没有那么挺拔。依稀记得那是我小时候种下的。虽说他在这几棵树中间是最弱小的,可我也很呵护她。渐渐地,离开家越来越远,越来越久。一年上头只能回去两三回,可每次回家,老远我就望见了门前一排挺拔的哨兵。一想到他们陪我走过了这么多年的岁月,心里就舒畅不少。今天,我又踏上了回家的路。当车子驶入那条笔直的,可以看得见家的路时,突然我感觉空落落的,眼前的景象和记忆里的好像有了点出入,但是差异并不明显,以至于我一时竟没有察觉出来。直到离家越来越近,我才忽然发现了问题的根本——门前的那排树不见了。心中一丝无形的阴霾飘掠过……越来越近了……到了下车时,余光在车窗外扫视了一遍,依然不见那一排水杉,心情不知怎的也越发的沉重了。进了家门,爷爷在看报,奶奶还在厨房洗菜。多么安详的老人啊!看见我回来了,爷爷放下了手中的报纸,奶奶也笑着帮我提行李。爷爷的脸上堆着笑,和我谈了起来。他问我的学习,问我的生活,句句话语里都透出对孙子的关心和牵挂。其实每次都是这样的,相同的动作,相同的话语,不相同的只是时间的差异罢了。而在他们眼中,每一次都是特殊的,都是令人快乐的。不过也的确如此,这次真的很特殊!以往每一次回家,当我放下行李后都会端一杯红茶,在那排水杉的遮蔽下,享受一下归来的感觉,感受每一缕花儿的芬芳,和每一寸泥土的气息!就在那一刻,天地之间除了空气,就只剩下了我,和一个无限拉长的阴影……而今天我并没有重复那动作,原因很简单——树不在了。和爷爷的谈话间,我不时的侧看过去,曾经的枝繁叶茂,如今剩下的只是最不可动摇的部分了。树根的切面上,一圈圈不规则的同心圆,仿佛就是两个世界的缺口,但可望而不可及。我知道那里不属于我。从那里可以得到的,只是一点点增加的悲伤,还有落寞。眼睛还盯着那排树根,嘴里却突然打断爷爷的话说:“爷爷,那些树怎么了?”“哦,他们老了,又没什么价值,我就把他们卖了!”“为什么不留着呢?”我失望的呼喊。就是这个原因吗?就是这么简单的只言片语吗?可就是这句话,他伤了我太深!有谁知道那些树曾经是我童年的全部呢?也难怪,这个世界上根本就没有人会懂我的。我活在只有我的空间里,残喘着每一口从这个世界渗进来的污浊氧气。其实,我更想终结,那种不留痕迹的毁灭。慢步的走上楼,推开那扇尘封了好久好久的门。身体做了自由落地的动作,卧在了地上。我调整自己的视角,直到它能透过大大的落地窗看到外面。从前从这里望出去不是这样的,从前望出去是绿荫,是生命之色在渲染、延伸,偶尔也会有一两只小鸟栖息在那泛着点点青苔的枝桠上。那时,经常能看到水杉银针般的叶子颤颤巍巍的坠下。而现在,这扇窗后面的,只是荒脊的天空,荒脊到看不见一片云、一片叶。不想起来,因为害怕就在起身的那一瞬间。年轮的轮廓会穿破过窗子,射入我早已封死的心扉。也许,就是那一下,脆弱不堪一击的心门就四分五裂了,残破的后面是一潭幽深的死水,那是从来就没有阳光到过的地方,年轮的灵魂会在水面激起一圈圈涟漪,但激不起水花。因为那里面还有比年轮更深的恨意,那是一点点累积下的,不是轻易就能被撼动的。死寂,幻想中醒来。想起今天留言上的话:遗忘,是铭记的开始……是啊,如果下一秒能让我忘记所有那充斥着绝望的记忆的话,我也许就会重新开始,做一个新的自己,让前一秒的我永远成为回忆所不能及的过去。可那不现实,现实中的我还是在泥潭中深陷,并不知该如何挣扎,所以我宁愿让时间来给我答案。转眼见,忽然觉得有一丝新绿潜伏在落地窗只下。很惊喜,调整不成人行的躯壳,趴在窗口。哦,原来是那棵离群的小水杉,他依偎在围墙边,瘦弱的身躯在风中摇晃,却得不到任何关心的信号。也许他还陷在同胞永别的记忆里,挣扎着寻求解脱。可现实不给他任何回音,让他原本瘦弱的身躯又扭曲得更加厉害。就是因为他没有大脑,没有嘴。所以不能像人类一样,大声呼叫寻求着同伴的援助。但也不能说没有大脑,就没有记忆。他是植物,是一棵谱普通通的树,他只有用身体来铭记那一段不可磨灭的记忆,扭曲着想上生长。即使有一天他能长得很高大,很挺拔。但当他低头看自己的成长痕迹时。往事,就随着那些扭曲的基部一点点浮了上来……其实曾经说好一辈子都不忘记的事,却最容易忘记。因为如果要做到一辈子不忘记就要时常的想它,但是即使是一本书翻多了都会有缺损的,何况那些只有自己才知道的承诺。也许根本就不用一生都记住一件或几件事,那它们将回成为你一生的包袱,那种绑定的包袱,会将你的记忆缩小在很小很细微的一个范围内,终生为它而苦恼。既然这样那当初又何必死心塌地的为一群人,在无声的黑夜里祷告呢?1200字以上 初三 书信
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摩天轮上的约定PS:本文是以男生身份写的-|||。1那年,我读高三。在老师眼中,我是个全优生,门门都出类拔萃;在同学眼中,我就是个学习机器。虽享受在学习的快乐之中,但心中不免有些孤寂。这种孤寂,是莫名的。……和往常一样,晚自习之后,我坐在空无一人的教室里看那本又爱又恨的数学书。今天的我,怎么都静不下心来,凭我的预感,有事要发生了。果然,走廊中传出重重的跌倒声,还有一声“哎呦”。我拿出手电,往教室门外跑去。走廊上坐着一个女生,低着头,双手抚摸着自己的膝盖,见到我手电的亮光,便抬起头看了我一眼。“喂,笨蛋,还不快扶我起来!”她一脸懊恼,这个美丽如许的女孩先开了口。笨蛋?从来没有人喊过我笨蛋。再说,我也不认识她……我陷入了沉思,站定不动。她生气了,小嘴嘟了起来:“喂,你怎么啦,你都不懂得怜香惜玉的吗?!”我面无表情,将她扶了起来,我蹲下身子看了看她的膝盖,只是蹭破了点皮。“你快回家吧,不早了”,我说完便想要走进教室。“喂喂喂,你真是的,我一个弱女子,这么黑了,腿还摔了,怎么回家,不如你送我吧?”她那双可爱的大眼睛眨了又眨。“……”她的事可真是多,“我拿书包,等下。”说吧我便转进了教室,拿了包,锁了门,扶着她走出教学楼。2“我最喜欢金基范了,你觉得他怎么样,是不是很帅呢?”“我喜欢喝绿茶,但是又不喜欢喝红茶,奇不奇怪?”“知道么?图书室的管理员偷书呢!”“……”一路上,她滔滔不绝的讲着,我都不感兴趣,只是低着头,照着路。突然,她停了下来。坏笑。我抬起头,发现这绝对不可能是她家,因为…因为这里是游乐场。。。她对我说:“其实我注意你很久了,你那么有名气,所以想认识你,每次在学校里见到你的时候,你都是在学习,你难道不觉得闷吗?”我有什么办法?我暗暗地想道。她说:“好了好了,今天带你放松放松!”她拉起我的手,就往前跑。我的手忽然触电一般地颤抖一下,从来没有女生拉过我的手。我是说,除了我妈。…摩天轮下,几对情侣打情骂俏,我不由得脸红了。她买了票,我就这样跟着她进了摩天轮的一个格子,她就是这样,无法让人拒绝。摩天轮转起来,我站在一旁往下面张望,她坐在座椅上一动不动。“知道吗?摩天轮有个美丽的传说呢!一起坐摩天轮的恋人最终会以分手告终,但当摩天轮达到最高点时,如果与恋人亲吻,就会永远一直走下去,摩天轮的每个格子里都装满了幸福……”她默默的说。我当然不会相信,这只是个传说而已。但是,我却很认真很认真的听。当我们所在的格子到达最顶端时,她突然对我说:“答应我,三年后,这个时间,还陪我坐摩天轮,好吗?”我愣住了,她此时的眼眶里闪着泪花,楚楚可怜,我真的无法拒绝。一阵沉默之后,我点了头。她的故事,我像是还没有了解。……3 我了解的,只是每次她在体育课上练习之后,就会脸色煞白,大口喘气。我本以为,这是女生的通病,平时不加强锻炼,吃饭吃的那么少造成的。但是,我错了。每当我问起她的名字,她总是轻轻地摇了摇头,并且原本美丽的笑容也化为乌有。我也不再问。“你有QQ吗?”她在进考场之前这样问我。“我……没有啊,要那个没什么用,你不是有手机吗?”我看了看她苍白的脸颊,心里一阵怜惜。我不敢再看她,我怕我再看她,我就会忍不住把她抱在怀里。她没有说什么,只是微微一笑。好久违的笑容!那天,我们微笑着进了各自的考场。。。。4出了考场,我舒了一口气,题目真的很简单,去北大,是没什么问题了。我想把这个好心情第一个就和她分享!我迅速拿起手机,拨打了她的号码。“您所拨打的电话已停机……”我愣在原地。为什么?为什么?我已经喜欢上你了,为什么不给我机会?为什么!!眼泪真的流了下来。呵!这个眼泪是在讽刺我自己啊!从一开始,我都是自己一厢情愿地喜欢她,难道不是吗?她不是也没有任何表示吗?“既然如此,那就祝你幸福。”“之前,到如今,再到以后,请你一定一定要幸福!”“就当时为了我,把你的心留给我守候,可以吗?”我盯着手机里的号码,默念。………………【三年后】5北大放假,坐火车回家的路上,意外地碰到一个女孩。这个女孩,说认识我,也认识我一直喜欢的那个人。女孩告诉我我喜欢的女生叫蓝灵,女孩说灵是她的姐姐。蓝灵,三年了,我没有找一个女朋友。为了你,我残忍地回绝了无数女孩的请求。就是希望你还能够出现在我的面前。能够让我有机会,紧紧抱着你,永远都不放开。沉思之中,女孩好像看出我的心思。她打破了尴尬的沉静:“嗯…我姐姐她…她其实没有参加高考。”“什么!!我明明看到她进了考场的。”我冲那个女孩吼道。乘客都看了看我,看我像疯子一样地吼,为了灵吼。“你说,她为什么没去考试!?而且,她的手机为什么会停机!你说啊!”多少年来的压抑,思念,在这一刻爆发出来…女孩含泪道:“姐姐……姐姐进了考场,正在答题,就突然昏迷过去了…”“然后呢?”我心里迫切想知道,灵到底怎么了。“然后…你知道吗?我姐姐的肾不好,再加上平时……”没等她说完,我就又吼了起来:“说重点!说她到底怎么样了!!”“姐姐去医院换了肾…她没能参加高考…她说她准备身体好点之后等以后再考。。”女孩哭的很伤心,不一会儿,擦了擦眼泪。她拿出一张纸条,对我说:“这是姐姐在病床上的时候看着的,她说她很后悔没能把这个在你进考场前交给你。趁她睡着的时候,我偷偷地拿来了,就是为了在今天给你,我特地去和别人换火车票,为的就是坐你旁边,给你解释清楚那年为什么她会…算了,你拿着吧。”“叱……”火车到站了,她没有和我说什么,快速下了火车。那张纸条,是一个博客的地址。。。6我回到家,顾不上理父母,径直走到行李箱跟前,掏出笔记本,插上网线,快速地输入了那行地址。回车…我惊呆了!这个…是灵的博客,是灵从那年高考之后起,就每个星期,给我写一封信。我慢慢地看,泪水也慢慢地模糊了我的视线……她说她停机是为了不想向我解释,她怕我担心……她说她其实一直都很喜欢我,但是不知道我怎么想,所以不敢说……她说她出院之后,身体素质好多了……她说她重新上了课,等待高考……她说她读书时,有男孩子追她了……她说她想我了………………最后一篇,也是这个星期的一篇,她问我有没有忘记我们的约定……约定!!!三年前的画面浮现在我眼前。“答应我,三年后,这个时间,还陪我坐摩天轮,好吗?”这句话,不停地在我耳边重复着……最后一句话是:不管你来不来,我都会一直等待着你,如果你不来,我就当你不喜欢我,我会放弃对你的想念的,还是三年前的那个时间,我会等到你游乐园打烊为止。我看了看电脑上的时间,23点18!“妈!今天几号?”我不敢看电脑上的时间,我怕我超过了期限!“今天啊!今天5号!怎么了!”老妈一脸迷茫。“五号!!五号!!!哈哈哈哈!”我一下子冲出了家门。我努力地跑,疯狂地跑,终于来到了游乐场。我轻轻走向摩天轮,仰望着它,无比虔诚地仰望着它。我是在仰望幸福吗……此时的摩天轮还在转动,我等不及了,对管理说:“求求你让我上去吧!来不及了!”因为我知道,现在是23点21分,不到10分钟,游乐场就要打烊了。他不紧不慢地说:“一会一会,年轻人不要急!”我怎能不急!一个你深爱的人和你分开三年,知道是什么滋味吗?联系也联系不上,做什么事都想着她,知道是什么感受吗?正沉思中,管理说:“好了,买票上去吧,停了!这是最后一场,这一场结束就打烊了,快点。”什么?!不是还有10分钟吗!?我向四周望望,没有见到灵。灵!不是说好了。你要等我到打烊为止吗?我买好票,但是已经失望了。自己一个人准备上摩天轮。就在这忽然之间,后面一个女声传入耳畔。“等等我!!我来了!!!”我站在摩天轮入口处下面,静静地看着她。她穿着三年前的那身美丽的白色连衣裙,提着裙摆,朝我这边跑来。我笑了。7我们坐在座位上,我搂着她,突然对她说:“你还记得你第一次对我说过什么吗?”“嗯…记得呢!是个传说!当摩天轮达到最高点时,如果与恋人亲吻,就会……”没等她说完,我就轻轻把她搂入怀,此时已经在最高点了,我的唇贴上了她那粉色的樱桃小口,吻了上去。良久,才放开她。我深情地望着她,补充完那个传说:“就会永远一直走下去,对吗?”她娇羞地点了点头,趴在我的胸口上。灵!这一次,我绝对不会放手!灵!我爱你!1200字以上 初二 议论文
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摩天轮上的不幸福宫紫篇第一次遇见蔷薇,那是在一个午后的下午,男朋友约我到花田,和我提出分手。那时,她坐我身后的那一桌,静静的看着我们。不像那些爱得死去活来缠着男朋友不放的女生,我很爽朗的笑笑,说,分手吗?好啊,我就说嘛,像我这种高贵的女生怎么能和你在一起呢。那男生脸色青黑的走了。然后,我就坐在那里发呆,很久很久。蔷薇走了过来,大大的眼睛中还有未干的眼泪,她惊异的问我,姐姐,难道你就一点也不伤心吗?这个傻女孩!这是我当时的想法,轻轻的微笑,我说,不伤心啊,有什么好伤心的,怎么了?蔷薇当时就愣了,呆呆的盯了我好久,然后就笑了,说,姐你真伟大,以后,蔷薇也不会为这种事哭了。你叫蔷薇吗?好好听的名字。我打心底里喜欢这个傻傻的但是很可爱的小女孩。恩。蔷薇又笑了,似乎她的世界只有快乐,那姐你叫什么名字啊?哦,我叫宫紫。宫紫?和公子谐音啊,难怪姐姐和男生一样坚强啊。蔷薇先是惊异,然后又笑了,笑得极其天真可爱。第二次遇见蔷薇,我又在和男生分手,只是这次是我提出的分手,我说,很抱歉,我们不适合。那男生没有说话,用那双大大的眼睛看着我,我心中立刻就想到了蔷薇,因为那眼睛和蔷薇很像。为什么和他分手,因为我大他一岁。可是,心中有些不舍,大概是因为他有像蔷薇一样的眼睛,于是我又说,我们可以做朋友,微笑了一下,我说,很好的那一种。男生看了我很久,最终点点头。这时蔷薇走了过来,微笑的和我打招呼,姐姐,又遇见你了,我们好有缘哦,他是?司泉,我的名字。阿泉淡淡的回答,你们聊吧,我先走了。蔷薇突然出声挽留他,不一起玩吗?这样好吗?司泉皱眉,望了会我,然后说,那好吧,要去哪里?今天有空,去游乐场吧。我说,不知道为什么,我突然想撮合阿泉和蔷薇,我想让他和她去坐摩天轮,幸福的摩天轮。蔷薇高兴的叫了一声,然后,我们三人就走向游乐场,我走在最前,他和她并排走在最后。一路上,蔷薇不断的说话,我和阿泉只是礼貌性的回答。终于到了,蔷薇问,要玩什么?摩天轮吧。摩天轮吧。我和阿泉同时说完,我依旧走在前面。我知道阿泉在看我,可是我没有回头。我要撮合他和她,我在心里说。到了,这里的摩天轮一架只可以坐两个人,我说,蔷薇,你和阿泉坐一辆吧,我一个人。我看到蔷薇看了我一眼,眼神中是感激和谢谢吧,蔷薇,是喜欢阿泉的吧。我看到阿泉也看了我一眼,眼神中有些疑惑,更多的是什么我不知道。阿泉并没有反对,他和蔷薇坐上去了,我笑笑,走进另外一架。坐在里面,我安静的看着阿泉和蔷薇,阿泉是背对着我的。我看到他突然转过身来,像是和我打招呼,其实,我看懂了他无声的话语,那是在说:我爱你。心有点痛,脸上开始有温热的液体。蔷薇脸上是大大的笑容,她正在和阿泉说些什么,我看到了阿泉的侧面,带着淡淡的笑容。心开始剧烈的痛,我转身不让他和蔷薇看见我的眼泪,可是,却在转身的那一秒失声痛哭起来了。我知道不会有人知道,我曾经这么哭泣过。然后,不知道过了多久,摩天轮已经停了下来,慌忙擦掉眼泪,我看见阿泉扶着蔷薇走了下来,蔷薇则靠在他身上。眼泪在那一秒忽然又流了出来,不顾蔷薇和阿泉在身后呼喊,我飞一般逃了出去,我想,我再也不会出现在他和她的世界,因为我的心会痛,很痛很痛。这个摩天轮,给不了我要的幸福。蔷薇篇我和阿乔相爱了很久,可是今天,他却提出了分手,我很伤心,一个人,不知道怎么走到了一家叫做花田的餐厅里。我前面那一桌好像也在分手,为什么男的都这么薄情,我想那个女生大概也要哭了。可是,那女生非但没哭,而且还嘲讽那男生,这让我很惊异。那男生走了,女生在那里发了很久的呆,我也一直盯着那女生,终于,我还是走了过去。好惊异,她的名字居然叫做宫紫。我很喜欢这个女生,不仅因为她坚强,而且,我觉得她好像我死去的姐姐,姐姐。终于,我又遇见了她,那时她身边还有一个男生,那是不是她的男朋友呢?我到底过不过去和她打招呼呢?算了,还是不要了,不要打扰到她。可是,我却还是情不自禁的走了过去。我看到了那男生的面目,还知道了他叫司泉。司泉快要走时,我居然说话挽留他,我对自己说,我是喜欢他的,这叫做一见钟情。姐姐带着我们去了游乐场,一路上我讲了很多,可是姐姐和他似乎都有心事。我们是去坐摩天轮,姐姐让我和司泉坐一辆,我向姐姐投去了感激的目光,我很快乐,因为我相信一见钟情。我和司泉说了很多话,司泉只是微笑着看着我。不知道为什么,我居然说了我喜欢他。心里很紧张,但是司泉还是微笑,慢慢的,他说了他和姐姐的相遇,相爱和分手,他还是爱姐姐的,我懂,我知道,我祝福他和姐姐。下来时,我突然有点发晕,于是靠在了司泉的身上。然后我看见了姐姐红红的眼睛突然掉下了眼泪,然后姐姐就飞快的走了。糟了,姐姐肯定是误会什么了,司泉也是飞快的追了出去,心里有点落寞,好想哭,可是我答应过姐姐不会为这种事哭了,恩,我要祝福姐姐和他。这个摩天轮,给不了我要的幸福。司泉篇我突然爱上了这个美丽的女生宫紫,她的一切一切,我都很爱。可是,只交往了三个月,就分手了,那天,她把我叫到了公园,和我提分手,那一秒,我真的想哭,但我没有,我只是看着她,我知道,她是接受不了我比她小。最后她又说成为朋友,我思考了很久,最终答应了。一个可爱的女生走了过来和我们打招呼,这个女生,真的很可爱呢。我们去游乐场坐摩天轮,可是紫儿居然让我和这个叫蔷薇的女生坐在一起,我很疑惑,但是我明白过来了她的意思是什么。我没有反对,我只是看着她,明知道她不会回头却还是看着她。她一个人孤单的坐在了那边,我突然转身无声的说了句我爱你,我知道她或许不明白,但是我觉得我这样做很好。蔷薇和我讲了很多,包括她和紫儿的相遇,她突然就说了句我喜欢你。我知道,我都知道,早就从她的眼神中看明白了,可是,无论她多好,多可爱,她只适合做我的妹妹。于是,我向她讲了我和紫儿的相遇,相爱到分手。我看到蔷薇慢慢的又笑了,我知道她明白了,懂得我对紫儿的情了。下来的时候,她突然有点晕,于是我就扶住了她,可是,这居然被紫儿误会了,我终于知道紫儿也爱我,而且也很深,于是,我追了出去。并没有成功,紫儿不见了,因为我的错,我丢失了我生命中的珍宝,我很伤心,我想,紫儿大概再也不会出现在我的面前,我想,我要一直痛下去。这个摩天轮,给不了我要的幸福。1200字以上 初一 抒情散文
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轮响2010年,12月的一天。4度的冷气钻入街道上每个行人的毛孔里。罕见的稀稀零零的雪花一片一片飘零,星星点点的飞絮,一触即融。街道上微弱的点点星火,清冷寂静。“妈妈,妈妈,我不要,不要走……”我和妈妈站在爷爷家的门口,冷气冻得双耳刺痛。我使劲拽住妈妈的衣袖,怔怔的看着她。妈妈烦躁地甩了甩手,托起大包小包行李咚咚咚地重重下着楼。我呆呆的站着,外公披着大衣走了出来。“孙子,快走吧,你妈妈下去了。”爷爷颤抖地伸出冻红的手,慢慢地拍了拍我的背。“爷爷,爷爷你,你不要我了……”我哭着蹲下身,抱着外公的腿紧紧不放。“孙子……”“我病很快就好啦,好了就给你做枕头,做个五角星……咳咳……”“外公,你要快点,快好起来哦……”好起来了,要做个大大的五角心哦。我爱外公。原来我和外公住在一起。我是很内向的人,不喜欢自认为是颠沛流离的世界。我喜欢雨天的宁静,毛毛雨下的洗礼,冬雷闷响后的沉沉埋葬气息。我喜欢一个人,喜欢一个人拿起铅笔,淡淡的在白纸上勾勒出心中的世界。只有外公,是唯一能吸引我注意的人。每每闲暇时,小屋总会传来“噗吱噗吱”的踏板声。我喜欢古老的轮响。那是外公做手工的声音。“这个,这个……”我口吃地把刚画好的幼稚的粉红兔子和卡其色狗狗递给爷爷。“好啊……”爷爷慢慢拿过我的图纸,长长的眼镜链子拖到我手上。房间弥漫着古老的淡淡气息,填充着“噗吱噗吱”的轮响。我默默地坐在缝纫机旁的小木凳上,看着外公勾画,剪裁,缝补,填充……心间渐渐扩散着某种莫名的激昂,外公不时转过头来看着我。他说我微笑着的样子像个小天使。“好了。”一小时多后,外公绑起缝纫线上的最后一个小疙瘩,递给我两大个毛绒绒的公仔。淡粉色的兔子,古黄色的狗狗,软软的质感不由得使我双手使劲想抱紧那一股幸福感。笑容再也无法阻碍地漫溢出来。我感动地扑进外公的怀抱。“好,好看……”我肆无忌惮地笑了出来,“要,要多,多做些哦!”“好啊……好啊……”外公意味深长地叹息。我心里突然空跳了一拍,淡淡地不安起来。我不知道,为何外公没有像原来那样溺爱地摸摸我的头,为何,会发出从没有的怅恨。然而,初中以后,这浅浅的惶恐却被学习和考试充斥了。初中以后,一周只有两天时间和外公在一起。其余五天,则是煎熬。学校里充斥着许多我不喜欢的气氛。炫耀,谩骂,攀比,做作,似而再也不能回到过去的纯真与宁静了。“你看,你看她,一天沉默寡言的,装什么清高啊……”“就是,矮穷挫嘛哟喂,以为自己冷冷冰冰地就有人爱哟……”“……”指指点点,四处诽谤,绝望和无力感日益增长。每日的煎熬,度日如年……一天一天的沉重负荷,竟使寂寞的黑夜成了我唯一的安慰。有一日,朦朦胧胧中,“噗吱噗吱……噗吱噗吱……”,熟悉而陌生的,浑重的轮响,漫入耳际。我猛然爬起,瞪大双眼寻找声音的来源。“噗吱噗吱……”越来越近的声音,竟让我发疯的奢望着。直至黎明前暗光照亮那发出声音的餐盘车,金属的冰冷才让我缓过神来。我黯然失色,拖着沉重的步伐回到床上,抱着爷爷做的兔子玩偶失声痛哭。爷爷,我想你了。爷爷,我要回家。爷爷,我好难过……那天早上,她们恶毒地把我反锁在寝室,幸灾乐祸地高谈阔论而去。我绝望地坐在床沿。愣了半晌,终于悻悻地翻开手机,拨通爷爷的电话。“喂……爷爷……是,是我……”对方没有回音。我捂住嘴,痛苦地落下泪。“爷爷……我要回家……我要回家啊……”“认真上课,回家干什么,你外公得了肺癌在住院呢……”对方传来冰冷的女声。我迅速地挂掉电话,捂住头痛哭。爷爷,你怎么了,我都没有放弃呢,你怎么了。爷爷,千万不要有事啊……生活老师终于在九点之前打开了寝室门 。来接我的是妈妈,陌生的脸庞让我差点无法辨认。“你爷爷要养阵子,先来和我住。”妈妈拖着我,头也不回地走着。我紧紧咬着下唇。冬风刮过脸颊刺辣辣的疼。我们快速地到了医院。爷爷刚醒,眼皮还耸搭着,脸比以前消瘦了许多。“爷爷,你,你怎么啦……”我举起爷爷的冰冷手贴着我的脸,眼泪吧嗒吧嗒地掉下来。“没啥,很快就好啦……”爷爷虚弱地挤出微笑,从被窝下艰难地拽出一个东西,递给我。淡黄色系的月亮抱枕……我的泪水又不争气地大颗大颗掉下,紧紧抱住抱枕,疼痛与温馨弥漫全身。“爷爷你,你要快点,好起来。”“这几天跟着妈妈要听话,不要厌学了哦。”耳畔响起“噗吱噗吱”的轮声,幸福安详。“嗯。”和妈生活的时候,心阳坚强了许多。不再孤立化,渴望崭新的日光,因为画画也结交了许多朋友。渐与生活距离拉近,克服了结巴的毛病,夏日终可与同龄女孩手拉手允吸甜筒冰激凌的清甜,即使,即使,不知为谁在生活。有半年没见爷爷了。煎熬的那段时间,曾哭过闹过,与妈闹翻过,结果总是哭着道歉。这段时间觉得妈也挺可怜,不顾一切的奔波,为了自己,还是为了我。静谧时总爱一个人爬坡,享受那洗刷后的清新,聆听自然之美。每天站在山之巅,向山底眺望。明知无果却总要等待,等待那个健康的身影重新出现。那天,妈叫我去爷爷家拿辣香肠。进了爷爷家门才发现,鞋柜并未像我想象中的一抹灰,餐桌上干干净净的摆着水果。“噗吱噗吱……”熟悉的轮响,渐近,漫入耳畔……我惊愕地奔向小屋,厚重的背影,长长的眼镜链子……我笑了,泪水却滑落下来。爷爷,终于回来了。1200字以上 高三
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