年轮的记忆
家门前有一排高大挺拔的水杉,屋旁也有一棵,不过没那么高,也没有那么挺拔。依稀记得那是我小时候种下的。虽说他在这几棵树中间是最弱小的,可我也很呵护她。
渐渐地,离开家越来越远,越来越久。一年上头只能回去两三回,可每次回家,老远我就望见了门前一排挺拔的哨兵。一想到他们陪我走过了这么多年的岁月,心里就舒畅不少。
今天,我又踏上了回家的路。当车子驶入那条笔直的,可以看得见家的路时,突然我感觉空落落的,眼前的景象和记忆里的好像有了点出入,但是差异并不明显,以至于我一时竟没有察觉出来。直到离家越来越近,我才忽然发现了问题的根本——门前的那排树不见了。心中一丝无形的阴霾飘掠过……越来越近了……到了下车时,余光在车窗外扫视了一遍,依然不见那一排水杉,心情不知怎的也越发的沉重了。
进了家门,爷爷在看报,奶奶还在厨房洗菜。多么安详的老人啊!看见我回来了,爷爷放下了手中的报纸,奶奶也笑着帮我提行李。爷爷的脸上堆着笑,和我谈了起来。他问我的学习,问我的生活,句句话语里都透出对孙子的关心和牵挂。
其实每次都是这样的,相同的动作,相同的话语,不相同的只是时间的差异罢了。而在他们眼中,每一次都是特殊的,都是令人快乐的。不过也的确如此,这次真的很特殊!
以往每一次回家,当我放下行李后都会端一杯红茶,在那排水杉的遮蔽下,享受一下归来的感觉,感受每一缕花儿的芬芳,和每一寸泥土的气息!就在那一刻,天地之间除了空气,就只剩下了我,和一个无限拉长的阴影……而今天我并没有重复那动作,原因很简单——树不在了。
和爷爷的谈话间,我不时的侧看过去,曾经的枝繁叶茂,如今剩下的只是最不可动摇的部分了。树根的切面上,一圈圈不规则的同心圆,仿佛就是两个世界的缺口,但可望而不可及。我知道那里不属于我。从那里可以得到的,只是一点点增加的悲伤,还有落寞。
眼睛还盯着那排树根,嘴里却突然打断爷爷的话说:“爷爷,那些树怎么了?”
“哦,他们老了,又没什么价值,我就把他们卖了!”
“为什么不留着呢?”我失望的呼喊。就是这个原因吗?就是这么简单的只言片语吗?可就是这句话,他伤了我太深!有谁知道那些树曾经是我童年的全部呢?也难怪,这个世界上根本就没有人会懂我的。我活在只有我的空间里,残喘着每一口从这个世界渗进来的污浊氧气。其实,我更想终结,那种不留痕迹的毁灭。
慢步的走上楼,推开那扇尘封了好久好久的门。身体做了自由落地的动作,卧在了地上。我调整自己的视角,直到它能透过大大的落地窗看到外面。从前从这里望出去不是这样的,从前望出去是绿荫,是生命之色在渲染、延伸,偶尔也会有一两只小鸟栖息在那泛着点点青苔的枝桠上。那时,经常能看到水杉银针般的叶子颤颤巍巍的坠下。而现在,这扇窗后面的,只是荒脊的天空,荒脊到看不见一片云、一片叶。
不想起来,因为害怕就在起身的那一瞬间。年轮的轮廓会穿破过窗子,射入我早已封死的心扉。也许,就是那一下,脆弱不堪一击的心门就四分五裂了,残破的后面是一潭幽深的死水,那是从来就没有阳光到过的地方,年轮的灵魂会在水面激起一圈圈涟漪,但激不起水花。因为那里面还有比年轮更深的恨意,那是一点点累积下的,不是轻易就能被撼动的。
死寂,幻想中醒来。想起今天留言上的话:遗忘,是铭记的开始……
是啊,如果下一秒能让我忘记所有那充斥着绝望的记忆的话,我也许就会重新开始,做一个新的自己,让前一秒的我永远成为回忆所不能及的过去。可那不现实,现实中的我还是在泥潭中深陷,并不知该如何挣扎,所以我宁愿让时间来给我答案。
转眼见,忽然觉得有一丝新绿潜伏在落地窗只下。很惊喜,调整不成人行的躯壳,趴在窗口。哦,原来是那棵离群的小水杉,他依偎在围墙边,瘦弱的身躯在风中摇晃,却得不到任何关心的信号。也许他还陷在同胞永别的记忆里,挣扎着寻求解脱。可现实不给他任何回音,让他原本瘦弱的身躯又扭曲得更加厉害。就是因为他没有大脑,没有嘴。所以不能像人类一样,大声呼叫寻求着同伴的援助。但也不能说没有大脑,就没有记忆。他是植物,是一棵谱普通通的树,他只有用身体来铭记那一段不可磨灭的记忆,扭曲着想上生长。即使有一天他能长得很高大,很挺拔。但当他低头看自己的成长痕迹时。往事,就随着那些扭曲的基部一点点浮了上来……
其实曾经说好一辈子都不忘记的事,却最容易忘记。因为如果要做到一辈子不忘记就要时常的想它,但是即使是一本书翻多了都会有缺损的,何况那些只有自己才知道的承诺。
也许根本就不用一生都记住一件或几件事,那它们将回成为你一生的包袱,那种绑定的包袱,会将你的记忆缩小在很小很细微的一个范围内,终生为它而苦恼。既然这样那当初又何必死心塌地的为一群人,在无声的黑夜里祷告呢?
我的云水谣
岁月如河,生命如舟。我坐在船头看着天边淡淡的云,听着耳边淡淡的风。
岁月流逝,斗转星移,心中一直钟情于那种淡淡的感觉。道别那喧嚣的人群,我希冀的走进大自然。感悟自然,感悟它散发出的幽香。掬一捧小桥流水的清澈;采一片晚秋枫叶的热烈;踏一抹涧边幽草的翠绿;披一身黄昏日落的余晖。江南草长莺飞,一片生机;塞北雪花如席,万丈豪迈;大漠长河落日,苍凉壮美;幽谷寂寞百合,孤芳自赏。
此中有真意,欲辩已忘言。依旧是那淡淡的感觉因着大自然的美好而荡漾而起,淡淡的感觉让你无从说起。
平凡的自然,简单的事物,万分的美。曾向往王国维的田园生活,也曾欣赏陶潜的隐者风范,羡慕他们简单的生活,却拥有无尽的轻松与洒脱。也曾苦于现代都市生活的错综复杂,总觉得在物欲横流的社会无法为心灵觅得一处如此轻松的沃土。然而,当沉静下来,用心去感受生活,我豁然明了:生活的简单,源于心灵的简单。
人们说,平平淡淡才是真。是啊,简单的几个字却揭示了生活的朴素美。正如林清玄说:“花与树的完美在于它们没有世俗的欲望”。所以保持心灵的简单,便可塑造一种高洁伟岸的人生格调。或平凡如草,或伟岸如山,从容坦荡的面对生活,用人情的淳朴在荆棘或鲜花之中固守心灵家园的永恒宁静。
一直以为只有浓郁的玫瑰才能代表爱情,也只有玫瑰般的卿卿我我海誓山盟才是爱情的象征。然而,注视生活原来爱情亦可如栀子花香般的清幽。青春时代采摘的一把栀子花,然后在桑榆之年凋谢成天边的那片醉人的夕阳红。毋需海枯石烂,只需平平淡淡的走过一生。
生活中最动人心弦的莫过于人世间真挚的感情。不用激情澎湃的宣泄,不用矫揉造作的表现,简单是最好的方式,沉默是最好的表达。我想到了平凡的父母,他们的人生就如家乡的庄稼,春种秋收,年复一年,在简简单单的重复之中刻画着生命清晰可辨的年轮,亦如他们给予我的爱。这爱的方式是简单的,或是一句关切的话语,或是一个注视的目光,或是一件手织的毛衣,或是然而,这简单的一切,都镌刻成了我心中永恒的感动。
我喜欢简单的生活,热爱单纯的人们,钟情于我的云水谣:淡如流水淡如风!
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那一年,记忆玉兰花,随着风与花叶共舞。在天空勾勒着那么美的弧线。矗足观望的我背着书包,闹不清心底深处被勾起的柔软……蜻蜓在云衬的天蓝中自由的追逐,我追赶着它们,手中的网在我的身后摇摆,我的脸上滴下的那些水珠,掉在地上啪嗒的响……大人们看着我笑,他们是觉得我可爱吧?实际上呢,我只是觉得这些飞来飞去的东西很烦人罢了。夏天的风冲刷着的是怎样的烦躁?也只是对什么东西那么无理由的不满……那一年,我2年级。2楼的走廊的尽头,是掉了漆的护栏。明明是那么冰冷的铁的触感,还是会在每天下课和哪些人,来到这里,扶着它眺望那遥远的天空。隐约记得有个词叫“碧落“,曾经在家那么固执地翻找,后来才知道,那是,“天空“的意思啊……那年,我3年级。有两个女孩。其中一个喜欢粉红,梦幻而单纯。可是我却时常忽略她;还有另一个,反复无常,果断,成绩优秀也稍微有人气。那时的我那样在意她,其实自己也明白,她并不喜欢我。不明白为什么会这样,也许是前者离我太近,就像空气一样让人忽略,而后者,像风一样若即若离……那一年,我四年级。可是现在我还保留着那样的记忆,尽管知道,回不去了。呐呐,那一年,我……400字 初三 书信
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青春的色轮故事的结果,就是一次次的轮回。——题记绿色,蓝色,黄色,紫色,红色……我翻捣着幼时的一叠涂鸦,看着那些充满稚气的圆圈和方块,以及一些堆砌的杂乱地交错着的线条时。我仿佛是在翻过一本历史图册,看着一个人曾走过的风景。那些图画由上到下,由纯纯的稚气到渐渐笔法纯熟,颜色由繁杂反复而变得明了清晰。我捧着这一叠溢着颜料特有的味道的画,忽然想到了什么。曾经想过要好好忘记如今由频频重现待到我想要找到它的脚印却只得到的是逝去从前的重返我,无能为力于是,我闭上眼,冥想。这个人,我,到底走过了些什么。6岁?绿色“背上这个书包过后,你就不是小孩子了哦!”妈妈一边送我上学,一边叮嘱我。我背上了一个崭新的绿色书包到了学校。同学们神神秘秘地议论着什么。“想知道你身上最多的颜色意味着什么吗?”他们悄声对我说。“不知道。”“恩……绿色,可是代表着青春哦!”“青春?”我可不懂这是个什么东西。只不过,在此时我牢牢地记住了它。12岁?蓝色快升学考试了。一天,天空中出现了一道彩虹,刚好从我的班级的顶上穿过。我站在学校最高处六楼,向天空望去。一片无边无际的蓝色,那样怡然。天空中的彩虹也顿时失色了。蓝色,淡淡的乏味,淡淡的忧郁,淡淡的思绪,顿时凝结成了一块。我丢掉了我用了7年的画笔,为的就是那一片蓝色的天空吗?我不知道,只是发呆般地向下忘去,看着那些傻乐着的小孩放学回家,只知道,那一刻与我无缘。各个主科课业的轮回,让那一片蓝色的天空渐渐暗淡。于是,我挥手向从前的绿色说了再见。14岁?明黄色闪电的明黄色,电池外壳的明黄色,小灯泡发光的明黄色,物理练习册的明黄色……此时我正在埋头苦练我可爱又可恨的物理。对于那玩意儿,我确实没有什么发达的脑细胞,对于那些滚滚而来的练习题,我只能对自己说:坚持!再坚持!要不然老爸知道我的物理成绩又下滑我就死定了。物理,我来也!正当头疼之际,前桌的同志来了一句惊天地泣鬼神的感叹:“啊!我的物理只剩五页了!奋斗快要到边沿了!”唉,瞧这小子,折磨得不成人样了,眼睛看着物理题的眼神简直比那做实验的小灯泡还明亮。“哎,这道题的答案是多少?团结才是力量嘛!”某个物理成绩常常打击我的人又找我“交流”了。“是不是12欧姆?”“啊!对了!YES!”我看着那射着光的物理书籍,明黄色,警示的颜色,又陷入了沉思之中。70岁?白色我以到暮年。也许,我会在阳台上侍弄一些花花草草,养几只宠物与我作伴,过上一些轻松恬淡的生活。我不用去考虑那些关于社会上竞争的激烈,职员的起起伏伏。我不会去为自己现有的生活而愁苦。这时,我更需要的是一片安静温馨的地方,做我想要做的所有的事情。让我如何形容此时的暮年之乐?看过了太多繁杂的颜色,此时只想要最最简单的生活。白色的纯净与安宁这时又涌上心头。心如止水般地送别我这短暂而简单的一生。回归?透明我从这个世界飘上了天空,丢下我所依附的躯体离开。我看过了我生命中的所有的颜色,那些阴郁,那些哭乐,那些带着泪水的微笑。到最后,那些故事发出的光芒融合在一起形成了最后的颜色透明。曾经的欢笑化为了一道我最后的云梯,即使有千万的不舍,终究将我缓缓送向最后一个地方。故事的倒影在我脚下,我重温那些镜头,然后浅浅的微笑。纪念我那已经逝去的青春,再见。1200字 初三 书信
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佛山?年轮雕花石墙之前,玲珑小亭之后,站着一棵老榕树。听,他在轻声细语些什么?——题记你要问我是谁吗?唉,我是一棵大榕树,已有五十多岁了。佛山,这片奇妙的土地,曾经孕育了多少的人才与文化,同时,也是生我养我的地方。从当年我还是一棵小树苗开始,听见身边粤剧班子百转千回的唱腔后,一个念头便逐渐扎根于我心底,一如我日渐变得盘虬卧龙的根一般:我本来就是属于这里的,并不需要理由,那是一种灵魂深处的呼唤。那还是我的身躯仅能遮挡方圆几尺的阳光的时候,一个卖冰棍的便常常在我这儿歇息,日复一日,年复一年。记忆中的他,光着膀子,肩搭一条毛巾,把钱袋挂在我的树枝上,推着一部车,里面是用一床棉被包裹住的冰棍。他高声吆喝:“雪条咯!”是那种地地道道的粤语。这样的吆喝声填充了我的少年时代,隐约中也感受得到,那仿佛就是那个时候的佛山发自内心的呐喊。但我从不觉得那挂在身上的钱袋有多重,也不曾看见汉子汗涔涔的脸上有过一丝舒心的笑容。每晚我目送他吃力地推着车子远去的背影,感觉似乎有一只无形的大手用力地压在他的背上,使他始终不能坦然地挺起身来,心中不免一阵酸涩。我望着周围暮色四合,一幢幢红砖房把我包围了,突然希望这一切会有所改变。似乎是我已经渐渐有了大树的身形的时候,一天,几个人扛着斧头朝我走来。其中一个不由分说就奋力往我身上砍了几刀。天哪,那是多么痛苦的感觉啊。正当我痛得感到自己快要撑不住的时候,村里的村长气汹汹地跑了过来:“这是咱们村的树,是咱村的财产,你们砍个啥啊?”咄咄逼人的语气马上把那几个人唬住了,他们灰溜溜地走了,嘴里还不忘嘟囔着:“你懂个啥啊?这是响应毛主席的大炼钢铁,真是个反动派。”我想,他们大概也不知道“反动派”这三个字的含义吧。岁月在我心中划下一道道痕迹,那便是年轮。而那汉子,早已不知去向了。树下的人走了一批又一批,一出出戏码陆续上演:补鞋的,拉二胡的,纳凉的……直到有一天,一群施工队带着脸上自信而有希望的笑容闯入我的生活。我身旁的红砖房被拆了,建了一栋前所未有的高楼。啊,那得多高啊,也许三个我也比不上吧。楼上还写了几个类似拼音字母的字。西装革履的人开始出现在我的视野里,他们口中常常说着两个词“改革开放”和“邓小平”,我想那就是他们自信笑容的来源吧。他们还常常唱着一首歌:“1979年,那是一个春天,有一位老人,在中国的南海边画了一个圈……”跃动的音符和着充满生机与希望的歌词,让我感觉,佛山的春天是真的来了,在文化的草原上遍地都是竞相开放的鲜花,经济的原野上竟是欣欣向荣的新绿,就连人们的脸上也在被春风轻吻着。这以后,一切果然都变了,高楼栋栋崛起,那种自信的笑容开始变得广泛。值得一提的是,我身旁还多了一家书店。书,本来就是来自我们树木的,所以我对书店特别有亲切感。是不是会有书香溢散出来——那是多么好闻的味道。那是因为佛山这个文化悠久的城市里的气息,竟与这书香相得益彰,极好地融合在一起了。也常会有人捧着书,坐在我的影子下一坐就是一个下午。我也托他们的福,偷偷在他们之上看着他们带来的书。我最喜欢的是《红岩》这本书,里面写的祖国的战士们的精神,实在是太令人振奋了。当然,有时孩子们拿着课本来念书,我也知道了高楼上那几个字母,原来是英国的语言文字。这自然是令我欣喜的——佛山走出了世界。如今我站在这里,已然是一棵枝繁叶茂,根深蒂固,粗壮结实的参天大树了。瞧,那边那个富态的中年人——不是就是那卖冰棍的汉子么。岁月真是个魔法师,在我身上刻下年轮,把佛山变成如此兴旺的文化之都,也把昔日穷苦的汉子变成了大富翁。他朝我走来,后面跟着几个人。他说:“用这块地建咱们的分厂应该不错吧,这里可是黄金地段。”其他人也纷纷点头。我想我的生命也走到了尽头,但我一点也不后悔,因为我看到了故乡——佛山的崛起,还可以为她作出一点贡献,难以想象那是多么幸福的事,那也只有像我一般深爱佛山如母亲的人才能体会到吧。后记:植物保护所的工作人员抚摸着老榕树粗糙如甲壳的外皮和上面一道长长地伤疤,惊叹着说:“天呐,这伤是怎么弄的呀。还有,长成这样,得多少年啊!看来得一辆大货车才能吧它移植回所呢。”榕树留下来了,他会继续看着他深爱的佛山如何走向兴旺发达。他的年轮,其实也记载着佛山发展的历史了。其中当然有过挫折,有过伤疤,但只要不放弃,终会像参天大树一般,强大、健硕、充满勃勃生机吧。1200字以上 初一 叙事
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成长的年轮我站在厨房门口听爸爸骂我,很大的声音,邻居家的小孩趴在门口探头探脑,我很尴尬地站着,端着盘子,他的手一直指到我脸上,我双手护着盘子生怕它掉到地上招来一顿毒打。自从妈妈离开家后,爸爸就变成了这样子。那天我在上课,妈妈来学校看我,一切都很正常,她理了理我衣角,说了句下午放学早点回家。放学后老师留我做值日,我向同桌说让她帮忙,背着包一溜烟跑了回去。在回家的路上,我看到班主任领着他孩子迎面走过来,赶快躲到一家小店铺里,看着他们从我身边经过,我才乐悠悠地往家走。打开门就看到爸爸坐在沙发上抽烟,听到我开门的声音抬起头把烟灰缸丢向我,头一偏,烟灰缸砸在墙上,“咣当”一声,我愣了。“滚,你怎么不跟着跑呢?滚出去永远别回来!”钥匙链在手上缠绕着,我拼命地解却解不掉。爸爸走了过来,踢了我一脚:“你妈都跑了,你怎么不跟着跑啊,你娘俩都滚出去别回来啊!”我怯怯地看着他,理不清思绪却又不敢问。我惊恐地看着爸爸血红的眼睛,想着妈妈下午去学校看我时安静的表情,不明白事情怎么会变成这样。那天晚上我被邻居阿姨拉她家里住了。爸爸不停地吼我,不停地摔东西,嗓子都喊哑了,我去给他倒了杯盐水缓解嗓子充血,他抓起水杯一把泼在我脸上:“你滚啊,跟你妈一起能滚多远滚多远!”温盐水顺着头发往下滴,和泪水混合在一起,邻居阿姨在凌晨2点时把我领到她家,和她小女儿睡一起,我蜷缩在被窝里哭了一夜。第二天,我没带书包去上课,我的钥匙在他撕打过程中掉在了地板上,不知道最后又被踢到了哪里,爸爸没起床我也不敢去敲门,他折腾了一夜也该好好休息休息,也许一觉醒来一切都会好转。上学的路上我把双手插在口袋里,低着头,习惯的走在每天都要走的路上。不同的是,我没有了欢乐,也似乎没有悲伤。路上有同学和我打招呼,我木然的应着。我的脑子一片空白,偶尔抬头,看熟悉的草木和街上匆匆而过的行人,依旧亲切却遥不可及。从前,宛若一场清晰的梦。老师让我起来回答问题的时候我在数手上的伤痕,我不知道是昨天被钥匙链划上的,还是在撕打过程中扯伤的。老师喊我起来背课文,同桌推我起来,才想起还没有背书,老师走过来拨开我头发看着眼角的伤痕问我怎么了,我说不小心摔跤撞到的,声音小到自己都听不到。老师拍拍我肩膀让我坐下,周围窃窃私语,我尴尬地把头埋在书桌上不肯抬起。这天是我的十六岁生日,两周前好朋友们都说好了去给我庆祝生日,放学的时候,大家一起围在我桌前很是兴奋的样子,我小声的拒绝了,说我不舒服,还有事,说完从人群中挤开飞快地跑回家。到家不到十分钟朋友们全来了,他们唧唧喳喳地笑着进门,大喊亲爱的生日快乐的时候,我拿着扫帚手足无措地站在院子里看着他们,赶快迎他们进屋,心里不停地祈祷着爸爸今天不要早回来,一定要加班。这是我那个生日许下的唯一心愿。在大家插上蜡烛的时候,我从厨房端着菜出来,爸爸回来了,他又喝了酒,看到我就骂,很大的声音,同学们呼啦啦从屋里跑了出来,我尴尬地站着,端着盘子,他的手一直指到我脸上,我双手护着盘子生怕它掉到地上,同学们见势全走了,随着关门的声音,我手里的盘子终于“啪”地掉在地上,碎了。那一刻真安静,只有蛋糕上的蜡烛,不知道在为谁默默的燃烧。蜡烛烧到了尽头,我才拖着麻木的双脚回房,默默地把蛋糕收起来放进冰箱,爸爸不依不饶地跟进来把蛋糕取出扔了出去,我想拦已经晚了,眼睁睁地看着同学们送我的蛋糕摔在地上,涂抹成了一幅惨白的画。爸爸说,滚外婆那里去吧,别让我再看到你。我很听话地滚了出去,用一个大大的包塞满我的课本和衣服滚了出去。离开的时候我回头看他,他在屋里不停地走,不停地念叨着这个该扔掉那个该扔掉。我关上门,把他的声音隔绝,也隔绝了一夜间突然陌生的家。他丢掉了我,在妈妈丢下我之后,爸爸也丢下了我。站在外婆家门口,听到舅妈和小舅的争吵,又是因为舅舅抽烟、喝酒和晚归。没有外婆的声音,我知道她又躲在屋子里暗自垂泪,她还不知道妈妈离家的消息。这个可怜的老太婆,辛苦了一辈子,晚年生活也如此不堪。我调转车头走了出去,不知道再去哪里。夜开始深了,越来越少的行人也是赶在回家的路上吧。居民楼的灯光一盏盏的熄灭着,有零星的微弱的电视机和小孩子的哭声传出来。更多的人已经安稳的睡了,整个世界都睡了,除了我。我在街上漫无目的的骑着车子,微弱的路灯昏黄的亮着,照不清远方的路。不知不觉来到学校,看着紧闭的大门,突然觉得平时想一度逃离的校园多么温馨。我停了下来,不再走。我靠着大门坐下,等待天亮,拿出课本背书。自从那天背不出课文开始,我就格外用心去背很多东西,我怕老师有一天也会说,我不要你了,你学习不好,你走吧。明知道不可能,却还是忍不住一遍遍地想。这个世界怎么了?我不知道,只晓得我开始变得格外敏感,甚至神神叨叨。学校大门刚开我就去职工宿舍找班主任,要向学校申请住寝室。我去找班主任的时候她问我怎么回事,我笑着说为了有更多的时间学习,可她看着我手里拎着的大包书本和衣服一瞬间就明白了。在她眼里我始终是个爱和家人闹矛盾的孩子。她说,下午放学我去家访吧。我慌了神,哆嗦着给自己和她找了很多借口,她安静地看着我的眼睛不再说话,在她的注视下我忍不住哭了。妈妈最后一次见我的时候也是这种眼神,什么都不说,可眼睛里却有着无限的宠爱。我始终不明白为什么她能那么狠心丢下我一走了之,大人们的事情对于我来说始终是个解不开的谜。马上放寒假,高三的要留校坚持到最后。我告诉她们我想留给自己多点时间来学习,所以先不回家,她们假装理解的样子。其实我知道,在我天天呆在学校偶尔去一趟外婆家,自己省吃俭用天天去打工挣生活费他们也都能看出是怎么回事。但她们没人多问,只是默默地在生活上关心着我。高三也放假了,室友说带我回家,我笑着摇头,说我也该回去了。我用整整一天的时间来整理东西和思绪,在全校学生都走完的时候还不知道自己究竟要去哪里。我留在了学校,一个人,没有对任何人说。因为高三寝室是单独隔开的,没有太多限制,我每天很早起床写作业,窗户上总是有很大雾气,让这个潮湿的房间更昏暗。我戴着很厚的手套在本子上写字,这种极其别扭的握笔姿势让我本来就不是很好的字显得更丑,手套给不了我更多的温暖,仿佛在这个寒假我从来没有暖和过。我不停地写字,然后不吃早饭,在8点的时候去学校门口的超市打工,穿着制服站在有暖气的超市里对每个人热情地打招呼。店长说了,要面带微笑,我拼命扯起自己的脸,却找不到以前的那种笑容,脸上的肌肉萎缩在一起不肯展开。中午我和很多人在一起吃工作餐,大家笑着问我几岁,我腼腆地笑着说,十七岁。一个姐姐站在我旁边比画了下,我看你最多像十五岁。我笑,大口地吃饭不再做声,很多人都看着我,我垂下头,让长长的头发遮住眼睛,眼泪一滴滴混着饭被我吞进嘴里。我利用午餐的时间跑出去打电话,一遍遍拨着那个烂熟在心的号码,电话里总是传来“对不起,您所拨打的用户已关机。”到最后成了“对不起,您所拨打的用户已停机。”可每天中午我都会跑出去,我期盼着有一天,电话里能传来妈妈的声音,传来她对我说,我回家了,你也回来吧……下午五点,我拿着工作餐回到寝室,站了一天,腿已经僵硬了,我把饭使劲扎好,放在桌子上开始写作业。我不停给自己说,做十道题目再去吃饭,再做五道才能吃,再加三道,我不停地给自己定目标,不到很饿的时候我不吃。我不停地压抑自己的食欲,不断和自己做斗争,在实在看不到书本上的字的时候,我才开始拿起盒饭小口小口地吃。外面一片漆黑,我已经忘记了什么是害怕。放假学校不再供应电,我早已忘记曾经那个灯火辉煌的世界。每天吃过晚饭我就开始睡觉,一个人躺在黑暗里自己给自己说话,唱歌,讲故事,在泪水中睡着。唯一的感觉是这个冬天特别冷,晚上我把所有人的被子全盖在身上还冷得发抖,我开始整夜整夜地睡不着觉,被冻醒,被梦里爸爸凶神恶煞的表情吓醒。我在黑暗里瞪大眼睛看着窗外,强迫自己背历史和政治题目,大声地背出来。高三的姐姐告诉我,要想有属于自己的生活,首先你得好好读书,这个道理我从小就懂,可现在才明白它有怎样的重量。我的心开始逐渐沉静。强迫自己做的事开始成为习惯,我不知道这是否有关麻木,我所知道的,就是有些生活已经注定离我远去,我无法回去,却不能不前行。我在一个周末回去看了外婆,她的眼睛越来越不好使了,我站在她面前喊外婆我来了的时候,她使劲挤着眼睛看我,拉着我的手一遍遍地叫我小名,然后问我是不是妈妈出差了,前几天还打来电话问候外婆,听到这话,突然心里轻松了许多,原来妈妈一直都还惦记着家里。我拉着外婆的手,却不知道该说些什么,我想,长久地一个人独处让我丧失了正常交流的能力。外婆把我的手放在手心里紧紧握着,小声给我讲妈妈和我小时候的故事。这是我每次来看她必须要听的功课,每当她给我说这些的时候脸上总是洋溢着幸福,让我觉得我和妈妈永远都活在童年中,乖巧懂事,尽管,没有人可以拒绝成长。其实我还是羡慕外婆的,能够活在甜蜜的回忆里。人,糊涂点还是好的。要过年了,我口袋里还有剩余的300元工资,街上很热闹,大家都在忙着办年货。突然开始想家,也许一直在想,只不过能够拼命压抑内心的感受罢了。靠着校门站着,门卫大叔笑着向我打招呼,他是个好人,帮我隐瞒我一个人住在学校的事情,每次都很负责地在各个大楼前巡回。每天我进出校门的时候都会和我说阵话,偶尔他13岁的小女儿也会过来,找我一起玩,有时给他爸爸带好吃的,会绕过教学楼,绕过大寝室楼,到我们高三寝室里放到我门口。我一直怀念以前的我,像她这个年龄的时候爸爸天天送我上学接我回家,我坐在车子后面张开胳膊像鸟一样,他把车子骑得飞快,我感觉自己随时就要飞起来。路上看到同学,我会尖叫着向他们打招呼,所有人都羡慕我有个能陪我玩的爸爸,不管做错什么事都不大声骂我的妈妈。我不知道以后还会不会有,但从某一天,我开始自己骑车上学了,我不能再张开双臂,因为我要用双手扶着车把,控制前进的方向。我想家了。或者说,应该回去了。钥匙已经丢了,我站在门口向里张望,坐在台阶上等,就像小时候等爸爸下班回家一样。天黑了,很冷,我靠着门坐着,有人在放烟花,大朵大朵地绽放。远处响起了熟悉的咳嗽声,我赶快起身,爸爸出现在眼前,他看了我一眼什么话也没说,把门打开,我跟在他身后走了进去。屋里依旧是我熟悉的样子,只是已经积了厚厚的灰尘,年前,我会把它打扫干净的。我像个客人一样拘束地站着,爸爸还是什么话都没说,进厨房忙乎着做饭,我站在厨房门口望着他的背影,恍惚间觉得之前的一切都不曾发生过。我转身回到自己房间,一个学期过去了,房间里一切都没变,但一切已经改变,在那些蜡烛燃尽的时候,我已经多了一道岁月的年轮。我从书架下面翻到了我的钥匙,因为我不能每天等着爸爸开门,就像,我不能简单的等待成长。ps:本文纯属虚构!!1200字以上 六年级 叙事
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年的记忆三年前三月的春天额头还只是缀满了花朵,三年后三月的春天额前已是绿树一片。??不知是瓜熟蒂落还是时间已然够熟稔,三年前还陌生的三月,三年后的今年已经在BF家过了一个温馨而快乐的新年。??记忆的引子:??若不是几天前的午夜梦回,醒后惊魂未定,我尚未深刻地忆起那些快乐的时光。最近连续五天的半夜间都会突然醒来,然后望着屋顶企图睡去,每每挣扎未果,反倒是电影中恐怖的画面不断浮现眼前,用被子紧紧蒙住眼睛也无济于事。慢慢地平静下来开始想亲人,想父母,还有相处了短短数十天的BF的爸爸妈妈和小侄子盛伟,渐渐地合上眼睛半睡半醒地到了天明。??昨晚,忍不住思念,给BF的爸爸妈妈打了一个电话,一声妈,她有些不确定地说是英子吧?我说是,她马上说你还好吧,然后唠了些家常,说了天气,小伟那小子一声不吭地站在旁边,我说小伟呢听话不,妈就马上喊小伟娘娘找你,快过来接电话。在家那段时间,这小子和我混得特熟,此次在电话里倒显得有些拘谨,他说准备好的话都不知道怎么说,我说那怎么办呢,我要听有没有想我呢?他说想啊,都说给奶奶听了,你叫奶奶说给你听。还有前段时间我做手术了,从鼻子里掏出一块肉,流了好多血,不过因为是男子汗,我没有哭。我说那是很勇敢,不过,最近有没有和爷爷奶奶吵架,有没有听话,他说有吵架,不怎么听话,我说那你知道接下来要怎么办了吧,他说晓得。呵呵。??接着是爸爸从他手里拿过了电话,这回爸爸的话倒是多起来了,可能是在家那会斗地主斗熟的(偷笑,斗地主基本是我赢,BF说那是老爸故意让给我的,汗一个),爸说你和哥都辞职了呀,家里的土地都给国家收走了,地也种不了,怎么办?听到这我打心眼里高兴,毕竟不用种那么多田地了,也落下了我和BF心头的一块石头。不过,老爸马上话锋一转,国家把地收走了,专拿去种菜,到时候可以去打工,每个月赚一千多块够我们两个老家伙吃的了,呜,还是要忙活。老爸告诉我前几天在工地上扭了腰,我一向不知道安慰,说那赶紧地去医院看看呀,老爸怪道,去哪儿看呀?的确,老人一辈子都似乎没上过医院。就在这样的唠唠中结束了电话。??新年记忆一:陌生的武汉??多年前就听很多人说湖北人如何聪明又如何的不好对付,有句话叫天上九头鸟,地上湖北佬,其实意为湖北人聪明,能干,当然了其中也不乏贬义。??在我去武汉之前,有的武汉的同事就跟我说了很多关于武汉的情况,说武汉人如何狡猾奸诈,还说奸黄陂,狡孝感,又奸又狡是汉川。还有的同事说,武汉人很粗鲁,脾气暴躁,还有就是出武昌火车站那里除非去汉口才能打到的士,否则免谈。有的则告诉我武汉如何热,武汉的美女在夏天穿的那个清凉呀,还说冬天如何冷,最好带两件羽绒服。??我的BF正是武汉黄陂人,一个把毛巾叫作“付子”的地方的人,用武汉人说的话叫黄陂人是“奸”人,而一个“奸”人还好,去了黄陂,一群“奸人”,可怎么办哟???眼见为实,奸与不奸,先一边去,不信邪的我毅然决然跟了BF向武汉出发了。??新年记忆二:初见武汉??火车从厦门开往武汉,路途虽然不远,速度却不能快,据说福建的山地多,不结实,开过快容易振动怕山体滑坡,过年前的列车特别的挤,还不能买到终点的座票。辛苦了一天一夜后于1月23日下午四点终于见到了“传说”中的武汉,下了车后,武昌火车站附近的的士就涌上来请你坐他的车,其中一个一同下车的问了声去某某地方多少钱,司机答道:五十元,人家还价说三十去不去,司机说那你坐公交车克(去)!??对于明明在等的士却不肯打他车的你,他一定会骂骂咧咧地走开去,如果你告诉他你要去附近五分钟就能到的酒店,他一定会说五十元或者说你坐公交车去。初时并不明白,BF告诉我那是因为武汉的出租车起步价只要三块钱,太近了赚不到钱,有些带你去的也绕得特远收费贵。结果那天下午只好步行拖着行礼走到了最近的那家旅馆。??天气骤然冷了下来,风特别的大,可我一件羽绒衣也没有带上,记忆中的武汉风特大又冷又干。我是紧缩在被窝里不肯出来,BF则与同事一起去了街上买东西。??传说中的武汉热干面很好吃,等我吃的时候却一根也没吃下去;传说中的武汉鸭脖很有名,等我买到周黑鸭脖的时候吃了一小块就不愿意吃第二块,看来,武汉还需要慢慢去了解,匆匆而过的我对武汉的印象并不深刻。??新年记忆三:新进门的黄陂媳妇??关于如何去别人家做新媳妇,我可是七窍通了六窍----一窍不通,BF也未说明黄陂的风俗,只说了不用管,去了妈妈和嫂子会教你怎么做的。??从武汉港到沧埠路上也颇为周折,司机非让客车装满了才走,结果被罚不说,晚到目的地可不是我们想要的。车上和我们同坐的黄陂新媳妇是位哈工大的小博士,不过这位小博士可是稚嫩得紧,对社会一点消息都不知道,有缘份的是年过完了要回武汉时也与她坐了同一辆客气,便一同聊到了黄陂新媳妇的不适应,侧耳听了,受用。不知道明年过年还能不能见到她哦!??下车时已是晚上八点了,BF让我先去药店备买了药品,店老板知道我是新到黄陂后告诉BF,那赶紧去买封大大的鞭炮回家放去,还要称了很多糖果准备散给亲邻乡亲吃。??原来,新媳妇进门得趁早,越早超好,不能超过中午十二点,进门就燃炮表示新媳妇来了,然后附近的家家户户一家大小都必来讨糖吃,新媳妇则要泡了新茶一杯一杯地敬上,还得跟BF一起称呼那些前来看新媳的人。??结果那天晚上BF买了近百斤糖果,一个两万个数字的鞭炮,邀了辆小车才送到了家门口,下车时我向司机问了句问了马上后悔的话,从刚才上车的地方到这里好远啊,大概有十几里,司机马上用黄陂话讽刺我来维护他们黄陂人:这能有多远?好近的,二十分钟不到。我讪讪地不知道说什么好。??BF之前安慰过我,说你做新媳妇完全没问题,嘴甜爱笑,准没事的。??燃炮接待亲邻则是第二天早上的事了。??当然方言称呼我完全听不会,只好照着BF的口形叫长辈,还好大家都谅解我的称呼的不规范,至今我仍未能弄明白怎么称呼的,只记得来了好多人,每个人都高兴地捧了糖果接了茶喝了吃了,说些恭喜的话,来了一拨又一拨。??新年记忆四:除夕守岁,正月拜年,一家人吃饭,还有红包??天气可不是一般的冷,刚洗完的头发就结冰了,除夕守岁到十二点,坐在堂屋里不能烤火,脚冻得完全没有知觉,老爸提议斗地主,于是,哥,我还有老爸就乐呵呵地玩起来,有一次哥一对大王和四个二都没有打赢(太贪心,想全炸了,结果老爸一口气出完了牌),还有时候故意出千,惹得大家都笑了。比起打牌赢钱,这种感觉其实也很和谐很温暖,竟使我忘记了冷,直到十二点迎年的炮声响了才想起脚是冰的。??大年初一的早上规定要早起,结果那天我睡到了八点钟,老爸有些不悦,老妈说大年初一要早起,你是新媳妇要给家人拜年的,惭愧呀,我一直睡懒觉,天气冷只是怕冷不肯起来而已。??还有一个规定,新媳妇是不可以去别人家的,于是我除了在家里活动和到外面空地走走外,不能去串门子,有点闷,不知道往后可不可以去别人家玩呢?不过,过年的时候BF也很少出去串门的,也许我应该习惯不出去逛。??由于是新媳妇,还有好多红包拿,这回我可是小小地赚了一笔,给我红包的分别是哥嫂、爸妈、姐姐姐夫共三个。??新年记忆五:祭祖??祭祖的时候要放鞭炮和跪了磕头,老爸负责烧钱和给祖先说些客气话,我也跟了后面,老爸说新媳妇也给你磕头来了,现在老大和老二都娶了老婆了。??新年记忆六:去看爸妈种的油菜地??近二十亩的油菜地,绿油油的,走了两小时才逛完,两个老人不厌其烦地告诉我们,哪块地是他们种的。鼻子有些发酸,那么多的棉花,那么多的油菜,还有那么多的田地种那么多的水稻。那两床温暖的棉被就是爸妈种的棉花做的,很舒服很柔软。??新年记忆七:可爱的小伟和红儿??关于小伟的逸事可是很多的,第一是很精明,在家总跟爷爷奶奶争,哪些是他家的,哪些是叔叔家的,尽量为自己家争得一些。??第二是调皮,常常跟了村里的小朋友们去外面疯,回来全身上下没一处干净的。??第三是不爱读书,小学一年级读了三个,到现在拼音都还不会。??我回去的第一天不敢靠近了说话,第二天开始粘我,第三天就很熟悉了,娘娘喊得可亲了,脏了帮他洗手他也挺乐意的,平时可不愿意洗了。我笑他,是不是愿意给我做儿子,他不吭声,貌似不愿意哈。每天必寻了我,拉着我的手出去玩,要是上街啥的都是牵了我的手,我说都看样子比你妈妈还亲了,给我做儿子有什么不愿意的啊?还是不愿意,只得作罢。BF说,才不要小伟那小子做我的儿子呢,那么笨!他低了头去默不作声,不知道是不是在暗暗赌气,明年考试一定拿双百哪!??大年初一早上跟他叔叔和我说:恭喜发财,红包拿来!讨了俩红包去,呵呵。??8岁的小伟做我的儿子,我是捡到便宜了还是吃了亏?可惜他不愿意,我得再接再厉。??没见过红儿前(姐姐的女儿),BF说红儿好可爱呀,跟你一样圆圆的脸蛋,胖乎乎的(郁闷,我就是脸胖点),也很乖,学习成绩比较好。见到她以后果然挺喜欢的,不吵不闹,安安静静的,吃饭也一点不胡闹,见到我还不认生,说话的声音跟我一样甜美(臭美一下,嘿嘿),怪不得BF说跟我有些像。??看来下次回去,得多多准备些礼物送给这两个可爱的小家伙。??新年记忆八:哥哥、嫂子和他们的岳父岳母??嫂子是正宗的四川人,巧的是,婆婆是重庆人,从四川到武汉,这个村子里有十来个女人从四川嫁到了这里,有一次我问,妈你是怎么嫁到黄陂来的哈,妈说这是秘密,BF也一直不得而知。嫂子把父母从四川接了来一同过年,整个桌子便有九个人吃饭。印象中嫂子的父母都很拘谨,不甚说话,由于牙不好只喝粥不吃大米饭的。??新年记忆九:穷人的孩子早当家??有次一个与婆婆是同是重庆嫁到黄陂的女人告诉我,你嫁给BF是很有福气的,这孩子争气,听话,能挣钱,享福你是享定了。我笑着说,蒙您贵言说得好。她急了,可不是,他是真很好,比起其他孩子,他从小我就看着长大的,确实是个好孩子,读书的时候早上先帮家里打满了水再去读书,一回来就帮家里干活,不怕吃苦,那时候家里条件不好,自己还出去挣钱挣学费呢。??在BF家前面有栋老房子,原来只有一间,BF就是这间房子里长大的,我进去看了,感受到那时候的辛酸和穷苦,吃不饱的日子,我真愿意把自己的那份饭给BF吃了。??回家的BF确实勤快,什么活都抢着干,想起我在家的时候可懒了,每天从来不洗碗的,吃了饭就跑出去玩了,或者坐下来休息,等着妈妈来做。??直到今天,我终于确信自己可以嫁给这个男人,放心而快乐地。??新年记忆十:小小的不愉快??有一次打和BF打牌闹得不愉快,吃饭的时候我就没怎么吭声,爸妈还以为是他们做错了什么,结果和BF说了很久。我真的不应该,习惯把自己的情绪带给别人,以后我可是他们家的人了,得把自己弄得合格点。??想想也挺伤心的,有时候不算太适应,自己家父母那边早把我当了外人嫁了,这边父母还没把我当自己家人那样熟悉,呜呜!??一些题外话??BF说我做得还算好,虽然不是十全十美,但比起他以前那个初恋女友来说,我在很多方面都要做得强一些的,比如我和小伟合得来,但她就差点和小伟打起来了;比如我和老人也合得来,她则不会,她不喜欢老人,有关老人和孩子的活动都不带她去;比如我爱笑,她就不爱笑,常常板了脸不吭声。不过呢,我也有做得不如她好的地方,他说她有毅力有恒心,原来刚去大学的时候成绩不是很好,后来每期都拿奖学金,原来也有小胖后来叫她坚持锻炼就坚持,腰可比我小多了。还有一次我闹脾气,他干脆说你在这一点上不如她。??在武汉的时候,BF的铁哥们一直在说BF初恋女友的现状,我心里挺郁闷的。我当然知道初恋在人心中是最美好的啦!可惜我不是。??我知道那个女孩子,过得比较幸福,同在深圳,不但买了房子找了个帅气的老公结了婚,有一份收入不错且稳定的工作,人也长得漂亮。其实我有一个愿望,就是自己要努力地做好一些,也让她羡慕我们。也许她会知道放弃BF是她一辈子的错误。??BF的优点:细心,关心人照顾人,有强烈的责任心,认真努力,为人外圆内方,人缘好,很卖力地赚钱收入也不算低,不会花心,节日会送礼物给我,喜欢装扮我,喜欢给我买衣服和化妆品,喜欢把家里整理得井井有条,爱干净,会做饭,勤俭节约不乱花钱,有想法有计划,优点好像挺多的(郁闷);??BF的缺点:太认真,有时候我偷下懒就会不留情的批评我,我抱怨工作和生活他会批评我不准我抱怨,还会很严肃地呢!喜欢碎碎嘴说我做得不好,会说我菜做得不好,会说我整理房间不够干净,我做错了事,一定毫不留情的对我说,我要是生气,一定不让步来哄我。有时候误会了,也不会来解释,等你气消了去问他,才知道事情不是那样子的(郁闷,白让我生气了)。??不过,细细一想,也确实,都快要结婚的人了,如果是早一点结婚的话,说不定这时候我是俩孩子的妈了呢,应该成熟稳重点了,以后还得给孩子做榜样呢!??正所谓是一年之计在于春。春天到来之时,万物复苏,百业待兴,正是一个人立志奋起之时,我们为了将来也应该这样!1200字以上 四年级 状物
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年轮上的爱自己的年轮,却总是不能一圈一圈的细数。每一个年轮里面都包含了太多太多的故事,越整理越乱。12个年轮在一棵大树上徘徊,不会觉着拥挤么?所以,我就尽量让这棵大树茁壮的成长,越粗越好。可是,总有那么些不小心被挤出去的回忆。生日那天,有人对我说,要快乐,要懂事,要幸福,要听话……每个人总是对自己的未来有这样那样的憧憬,多过一次生日就能早一点明了自己憧憬了这么长时间以来到底会有什么惊喜。可就在我刚刚开始走第十二个年轮的时候,我却放弃了这种想法。或许对我来说,生日只不过是一个普通的日子,每一天都要过的日子。生日并不是想象中的那个样子,一个生日蛋糕,把自己的朋友都邀请过来分蛋糕吃,然后嬉闹着离开。妈妈总是会想我传输“旧社会的概念”,就说我妈妈那时候自己的怎么过生日的。尽管我和姐姐都处于二十一世纪,可是脑子里面却总想起文化大革命这样的场景。柒月贰拾玖日。早上起床的时候还是晴空万里,到了下午就开始有乌云。每年过生日之前妈妈都会先教育我一番,要我以后怎样努力学习,为国争光。可是这天妈妈并没有说这番话,家里的钱为了给我交学费早就没有多少了。于是,喝了一碗长寿面,借着那天刚刚收到的信许了一个愿望,就结束了。心里不断暗示自己,我已经十二岁了,也算个不大不小的人了,我下决心不要给父母添麻烦,要好好学习。可是,就在这天晚上我上完课回来,我食言了。也就是在这天晚上,我才明白了为什么父母能够如此淡对“生日”这个字眼。也就是从那起,我才算是一个真真正正长大了的孩子。晚上发烧到三十九度,妈妈无奈带我去了医院。本来去医院之前妈妈还要说上一顿,以后一定要注意这样那样的话,可是这一天却速度飞快,把我送到了医院。一路都是打车去的,虽然只是起步价但的确让人心疼。就在路上我还打开车窗吐了两次,妈妈却并没有像以前一样便对我说以后注意边拍打着我的背,而是一心一意的问我,“还难受么?”到了医院大夫给开了药片,要我吃上,看看还发烧吧。可是吃上药片我和妈妈就回家了,因为我不想在这里再多呆一分一秒。我意识到了,原来我心中的妈妈已经改变了。回来的路上,我心里一直有一种说不出来的感觉,以前总说妈妈烦,或许有的时候认为自己是对的。妈妈却并没有计较,因为我只是个孩子。班上的同学也这么说,能够给你带来快乐的是同学,是朋友,可是能够给你打来温暖的,是爸爸,是妈妈。记得有一天去上辅导班,有个同学拿出一张英语卷子问我一个题。我很乐意的拿过来了,并且仔细的阅读了上面的内容。当时,班里鸦雀无声,十分寂静。我用笔写下了这个题的答案,然后就还给他了。这个题目是这样的:“假设,在同学心里你非常难以接触,在老师眼里你是一个学习并不优秀的学生,在朋友眼里你并不仗义,只有父母还在乎你。可是父母过于宠爱你,总是把你的思想抛在脑后,一心一意的呵护你。你是否会责怪母亲,为什么。”我毫不犹豫的写下了"no"样的字眼,然后还给他了。至于下面,我已经告诉他应该怎么答了。或许,这个题所说的情况不正好就是我生病那天的场景么?所有人都不在身边,更不要提什么呵护。身边只有一个一心为你着想却有点唠叨的妈妈,如果有人性的话都不会去指责她的。回到家已经是凌晨三点了,已经是三十号了。十二岁这个年轮,我开始的尤为精彩。因为,有妈妈给我的爱。我在苍天下宣誓,自己长大之后绝对孝顺父母,报答养育之恩。或许,这就是我对未来美好的憧憬吧。1200字以上 六年级 记叙文
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年的记忆·年的味道数九寒天,四九严冬,腊八粥四溢飘香的味道已悄然而至,年终岁尾,年,追赶着时间,踏着脚步,伴着腊梅独枝俏的喜庆,携着春的气息,已经扑面而来。农历腊月临近,尤其是乡村四野,农家小院,已经闻到了年的味道。所有凝固的记忆,仍停滞在旧日时光里不堪回首,而对年的记忆,对年的味道的刻骨铭心的记忆却像潮水般涌上思绪,让过去的岁月,把温暖的记忆珍藏,去紧跟着时间的脚步,匆匆忙忙,穿梭辗转,也把曾经的悲欢、经历、生活琐碎,是非曲折关在身后,抛在脑后,从容淡定,面对当前,一切依然照旧。年关将至,却不经意间,回首起童年往事,伏案提笔,键盘敲击,写下我对年少时对年的记忆,对儿时年的味道的追忆,还有那对年俗暖暖的重温。腊月,是迎春接福的前奏,腊八粥的飘香,拉开了春节的序曲,一碗腊八粥,虽是五谷杂粮的香味,却是吃出了一家人亲情的味道,吃出了年的习俗,吃出了忙碌一年的乡亲们对来年丰收的期盼和渴望。年,在记忆的脑海中漂浮不间断,而,现在的人,似乎真的是越过越淡化了对年的憧憬,不知是时代在变迁,还是人们之家由于信息时代的发展,而渐渐淡漠了人与人之间地那种过去少有的,虽是不富裕,却彼此之间,有着让人难以忘怀的温暖和幸福感。随着年龄的增长,也许有点怀旧,而我对年的记忆,却愈发得清晰和厚重,祖祖辈辈传承下来的乡俗民风,乡规民约,节日习惯,却伴随我一路走来,从没淡忘过我对它的记忆和怀念。印象中,过了腊八,吃了腊八粥,还要把腊八粥洒在牲口圈、柴火堆、门厅角落,以祭奠五谷之神,求福来年五谷丰收,牲畜兴旺,全家幸福。这也是秦风秦韵,秦俗文化的美好延续和传承。到了腊月,人们赶集置办年货的脚步也是匆匆忙忙,赶集的人儿也多了许多,大包小包往回拎,不管条件好坏,都憋足了劲,要犒劳一下忙碌了一年的家人和自己,东西买回来了,过去,由于条件限制,东西怕坏,想个办法,让它保鲜,放在地窖里的,挖个坑埋在土里的,遇着下雪天,可乐坏了乡亲们,雪地里就成了天然冬藏食物的最佳选择,多么淳朴、智慧、憨厚的乡亲们呀!。年货算是办好了,又得忙活着清理、打扫屋里屋外的卫生,犄角旮旯,房前屋后,里里外外,蜘蛛网,都得精心去清理,老家俗称“扫舍”“扫灰尘”,也许就是想扫去一年的晦气,期盼来年的顺顺当当吧,多么好的寓意呀!而受过去条件和经济的限制,家家户户基本上是土坯墙,而乡亲们也为了迎接新年,把黄土合成水浆,粉刷在土坯墙里外四壁,满院子散发着一股泥土的清香,屋里屋外显得干净了许多,春节的气氛开始在渐渐升温。接下来,女人们又该忙活不停了,一日三餐的主要材料,面食的主打材料,小麦该上场亮相了,女人们提早把几年的陈麦子用水淘净,晾干,然后就是去磨坊把干净的小麦去皮磨面,白净的面粉就算出炉了,经过精工细作的面粉,蒸出的馒头、包子既筋道,有嚼头,又好吃。伴随着旷野乡村零星的鞭炮声声,腊月二十三,小年来到了,人们开始请香、地灶,给灶王爷摆放灶糖、琼果糖,吃辣红面,预示着一年日子甜甜蜜蜜,红红火火。接着就是开始煮肉,炸油果,蒸馒头,包子,挂面,挂粉条,准备过年的食材。农家小院,村里四处飘溢着肉的香味,年的味道,有了幸福的年味。一切都准备就绪,就等着年三十的来到,人们开始放鞭炮,请门神,贴对联,准备年夜饭,全家其乐融融,围坐在一起,品着年夜饭,拉着家常,说说家里一年的事情和变化,计划着来年的光景。守岁到了后半夜,老人们把准备好的红包发放给孩子们,虽然是五毛、一块,也是老人对下一代的祝福和期盼,就是图个吉庆,祥和。而母亲也早已把做好的新棉袄、棉裤和外套放在炕头,就等着初一一大早给我们换上,虽然是粗布做的,也是母亲一针一线的辛苦,里边填充着上好的棉花,也是贴心的温暖。大年初一,人们早早起来,相互拜年,彼此问候,村子里,小院里处处是满地的鞭炮碎屑,年的味道随着碎屑的四处飘逸,年,来到了乡村院落,田间四野,迎接纳福,新的一年来到了。过了初一,人们开始走亲串友,相互拜年,寂静的乡村处处一片红火的景象。到了正月十五,对年的庆贺到了高潮,人们开始挂红灯、耍社火,踩高跷,搭台唱戏,逛庙会,吃元宵,祈望生活吉祥如意,团团圆圆,事事平安,用各种方式,尽情的嬉闹,庆贺,来赶走一年的疲惫,表达自己对生活愿望和新的一年的向往。十五过了,一切都恢复了往日的平静,田间地头又多了人们忙碌、精耕细作的身影…回忆儿时的年,对比今天的年,我觉得,年的快乐不在于物质多少,而在于精神上的愉悦、亲情的深化和对传统文化割不断的情怀和继承。但是,在现代化的今天,又有几人能够得到这种精神的愉悦呢?别说大人,就是孩子,我们也很难发现呈现在他们脸上那种天真幼稚的微笑了。年的味道,不止是热闹和团圆,地域不同,年俗民风各有差异,但传统的中国年,有民俗乡情文化的精髓,它承载着数千年的人们的情感,是特有的幸福的中国味,有着浓浓的乡音和难以割舍的淳朴亲情,更是家的味道,情感的延续。记忆中的年味,无论时光如何变迁,儿时年的味道,总是伴我一路成长,那绵绵的醇香,总是让我回味,因为那里有生我养我的亲情,有散发泥土芳香的美好回忆,有乡亲们对传统地域民俗民情民风文化的生生不息的代代传承。1200字以上 初三 散文