有时,我也想做一回你
高处不胜寒。
--题记
历史的车轮滚滚碾过,扬起阵阵风沙。华夏五千年的文明,似乎正迷茫着,不知何去何从。于是你来了,屹立在漫天风沙中,是你孤独、坚定而又执着的身影。
有时,我也想做一回你,做一回激昂的你。你用你那锋锐似枪的笔杆,向黑暗发起了挑战。大笔一挥,文章已成。文章既出,万人轰动。你不停的努力着,用你那看似微不足道的笔杆,改造了整整一个民族的灵魂。你不停的呐喊,那从内心深处发出的呼唤,字字句句,包含着你沉痛的爱国情怀。
有时,我也想做一回你,做一回仁厚的你。洞房花烛夜,金榜题名时,本是人生大喜之时,而你双眼浮肿,脸色铁青,泪沾枕巾。那一夜,你辗反侧,彻夜难眠。你用整整一个夜晚的泪水,迎来了新一天的黎明。但是,你为了母亲,为了那个女人的后半生,你默默咽下了这枚苦果。“母亲娶媳妇”,这短短五个字,凝聚了你多少痛苦!
有时,我也想做一回你,做一回孤独而执着的你。“横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛。”“吟罢低眉无写处,月光如水照淄衣。”《狂人日记》既一出版,石破天惊,恍如一道晴空霹雳,撕开了中国上空的那道天幕,从此现代文学的新时代到来了!从此你笑傲江湖18年!那18年是打遍天下无敌手的18年,那18年是风光之至的18年,但你却无比的孤独、寂寞。你没有对等的对手,更谈不上知音。你身陷重围,颠沛流离。但你是执着的,你依旧在不懈的战斗,不停的与敌人进行斗争。字里行间,深切而热烈的忧世情怀显而易见。在你的努力下,历史的风沙沉寂了,天,渐渐亮了……
有时,我也想做一回你。
后记:鲁迅,原名周树人,中国历史上伟大的文学家、思想家、革命家。生于1881年,卒于1936年,享年55岁年弃医从文年正式开始文学创作,现代文学新时代的开拓者和建设者。著有短篇小说集《呐喊》、《彷徨》,历史小说集《故事新编》,散文集《朝花夕拾》,散文诗集《野草》,杂文集《坟》、《热风》、《三闲集》、《二心集》、《而已集》、《且介亭杂文集》。
伟大的革命领导人毛泽东评价鲁迅:“鲁迅是中国文化革命的主将,他不但是伟大的文学家,而且是伟大的思想家和伟大的革命家。鲁迅的骨头是最硬的,他没有丝毫的奴颜和媚骨,这是殖民地半殖民地人民最可宝贵的性格。鲁迅是在文化战线上,代表全民族的大多数,向着敌人冲锋陷阵的最正确、最勇敢、最坚决、最忠实、最热忱的空前的民族英雄。鲁迅的方向,就是中华民族新文化的方向。”
指导老师:李静
央视头号明信片
1990年,朱迅告别了祖国到日本留学,为了生存,朱迅开始打工赚钱。当朱迅拿起抹布的时候才知道,这是一份清扫厕所的工作。听说是扫厕所,她脑子有点懵,但想想自己钱包已经瘪瘪的,而自己还要为上大学积攒120万日元。没办法,只好硬着头皮,拽着拖把跟在后面。她尽量缩短睡眠时间来多背几个单词,多打几个小时工,几次差点昏倒在电车上,只有自己下意识握紧拉环硬撑着才没有倒下。咬牙苦拚赢得了回报,她终于在1991年10月通过了日本文部省日语验定的最高级“一级”,有资格考大学了。
由于过度劳累在临考大学前朱迅还是病倒了。血管瘤让她两次躺在医院的手术台上。麻醉药药性过后,她痛得死去活来。一动也不能动,替她擦去泪水的只有“天将降大任于斯人也”的信念。由于她错过了国立大学的考期,只接到一所私立大学的录取通知书。为了筹集高额的入学费用,刚出院的她又开始了打工。端盘子时,托盘的重量让她的伤口两次撕裂,连自己都可以闻到伤口糜烂发臭的味道。上大学不久,机会终于来了。NHK(日本广播协会)中国语讲座在招收新人,很幸运,她一试即中。摄像机,闪光灯,麦克风一切似乎那么熟悉,又似乎那么陌生。拿到硕士学位的那一年,她的生活又起了很大的变化。一个“母亲病重住院”的电话让远在海外的她心急如焚。为了照顾病重的母亲,她回到北京,减少在日的工作,经常回家探母,照顾双亲。可当她翻看中国各台的节目时,她惊奇于国内的频道之多,内容之丰富。她看到中国电视正不可阻挡的趋于国际化的走向。从那时她就开始筹备回国的事,国内的最大的电视媒体首屈一指当然是中央电视台。正巧《正大综艺》节目招聘主持人,很幸运,她获得了优秀成绩,正式成为央视的节目主持人。而今,她义无返顾地抛下在日本积攒下来的名和利,以一个真正中国人的形象再一次为千千万万的中国观众主持他们喜爱的栏目。人们只惊艳于她在舞台上的辉煌,但谁能知道她为了成功而奋斗时的坚持不懈的心情?
在央视正大综艺上,我看见了谈笑风生的朱迅,她留学东瀛的风风雨雨让我学会了努力,而她的争气又让我踌躇满志。我明白了怎样去拼搏,什么是责任,不论在哪里,人生本来就是不断劳苦的过程。因为只有通过劳苦才能开拓快乐。
朱迅真的是一个很棒的主持人,她是我努力的目标,学习的榜样。我佩服她。
六年级:cctv薰衣草
相关推荐
-
有时,我也想任性一回随着时光任性的操纵,将我拖延到这里。透过橘色的玻璃,常问自己“你还好吗?”也许,我还好,因为我又安稳地度过了一天,距离梦想又近了一步。多希望我很好,多希望将美好继续保持下去,多希望时间能够停留在这一刻,这并不特别的一刻,这平平凡凡的一刻。这一刻,我可以任性一回,不会在意自己的装束,不会再受外界的拘束,去治愈内心的痕迹……那时候的不屑只是内心一时的不平衡,那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的自己,忽然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”,懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会,我只是没有勇气,害怕触碰到内心的小伤口。请原谅我的难过,难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰,懒惰是因为我在失落。总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了,留下的只有回忆。逃避伤感的记忆,也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底,却从未澎湃过。所以,那时的我,并不快乐。不知什么时候开始养成的一种习惯,把不开心的记录写在纸上,任意折破随后扔入纸篓里,从而慢慢地忘记难过。我唯有“蹂躏”纸张的本事,这一项任性的本领。想来,人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度,现实的本质是人自己内心的精神,在人与自己内心的精神做突破的时候,就容易的很。而这些心绪终日被压在心底,受异样的眼光,犀利的言语和他人的不解,自己的思想已经腐蚀且被禁锢。有时,我也想任性一回,完全地表达自己的想法,不受拘束。有时,我也想让别人任性一回,坦然地做事,露出本性。好想任性一回,卸掉身上的枷锁,牵手的我们依然能握紧心的温度。600字 初三 写人
-
有时,我也想疯一回渊寒人生在世诸多重担压得肩已不成样情感纠纷诸多磨练已使人变得冷面坚强有时我也想脱离事事纠纷,疯疯癫癫走一回开怀大笑把酒当歌,高吟“人生几何”上蹦下跳任心中快意黄河泛滥自我此时,此刻我就是要充当情感的傀儡疯疯癫癫走一回哪管他人笑我太疯癫100字 初三 叙事
-
有时,我也想放纵一回从小到大,我一直是家长眼中的乖乖女,老师公认的好学生。上学到现在,我获得的奖状几乎塞满了书桌的整个抽屉。在每位家长嘴里,都有一个别人家的孩子。这个别人家的孩子每次考试成绩都十分优异,我常常扮演着这个角色 。每当听到别的家长向他们的孩子说起我有多么的听话,考试考得有多么的好的时候,我的心中总有一种莫名的自豪感和满足感。就这样,我在老师、家长那期望的目光的他人赞赏的话语下不得不优秀,一直生活到现在。但是,终于有一天,我发现,这样的生活并不是我想要的。我仿佛被一条无形的铁链给锁住了。当别人在学习的时候,我在学习;当别人在休息的时候,我在学习;当别人在玩耍的时候,我仍在学习。望着窗外同伴们嬉戏的身影,我的心中真是五味杂陈。但想起妈妈的苦口婆心,又只得再钻入我的书海当中,心中却早已泛起阵阵涟漪。有时,我也想放纵一回。到公园看老人们下棋;去超市疯狂购物;在服装店里试穿各种衣服却毫无购买的意思,看着老板咬牙切齿的摸样偷偷地笑;在食品店里各种试吃食品后正大光明地离开……有时,我也想放纵一回。或是像马小跳那样,和老师玩一回恶作剧,之后躲在一旁幸灾乐祸地看着父母在老师面前低着头挨训的样子;或是像沈佳宜那样,在知心朋友面前大哭一场,一吐心中所有不快。这些画面,定格在用美好编织起来的梦中。真的,有时候,我也想放纵一回,真正的做一回自己的主人。那时候,我可以肆无忌惮地笑、酣畅淋漓的哭、没心没肺的疯狂……550字 初三 散文
-
有时,我也想疯一回回想起初中生活,真的很梦幻,在那个时期,过得很苦很苦:学习日益繁重,作业像海水,总是来势凶猛、虎视眈眈,让人陷入痛苦中,我该怎么办呢?又是周末,天气晴朗,阳光普照,心里很舒爽,和老妈商定好后,决定脚底抹油:溜之大吉喽!吸一吸新鲜的空气,像一只刚刚逃出的小鸟,无比的喜悦无比的兴奋!多么美的自然啊……很快便约好了几个知己朋友,趁着阳光的温暖,终于来到向往已久的公园,漫步其中,真不愧是:为伊消得人憔悴啊!假山屹立在面前,一股好奇心驱使我攀上山顶,可是上山也是不容易的哦,时不时的会窜进一死胡同里,让你被困在里面叫出了声!真是太刺激了!等到攀上了山峰后,俯视那些青林翠竹,浑然不觉心生敬畏!攀上最高峰,拂袖迎风,颖然飘来:“会当凌绝顶,一览众山小!”的诗句。果然不错,杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升华……坐了过山车,我最爱夕阳的媲美,其实,虽有绝世之容,却会为自由宁愿花落尽吧!大自然的复杂微妙实在捉摸不透,刚刚风华代茂,现却变成了几近垂暮之容!望着夕阳独自醉了醉了,我只能弹泪一句:“问君为何愁?只为自由生!”有时,我真想疯一回,人何尝不是呢?罗庄二中初三:李萨萨400字 初三 议论文
-
有时,我也想回家下雨天,我总是喜欢看那成群结队而团结努力的蚂蚁搬家,有时,我也会羡慕们。——题记每个人都有一个属于自己的一份幸福而又快乐的家。在这个家里,可以得到爸爸的肩膀,去依靠他;可以得到妈妈的爱,去体味她;可以得到整个家的温馨,去沉浸在幸福可口的奶茶中……我还依稀记得那一个晚上,那是一个中国的传统节日——中秋节。中秋节意味着什么?意味着一家人团团圆圆的日子,可以一起坐在葡萄架下听台上月宫嫦娥说话的声音……我们一家人吃完团圆饭,便迎来了远方来的外公外婆,他们来带着一大群人来。伴随着一轮皎洁的明月,我们在自个儿家楼上的小园子里烤烧烤,上有八旬的老人,下游五、六岁的孩子。欢声笑语传遍了整个屋子,整个角落。看着天上又大又圆的月亮,吃着手中的月饼,我感到一丝幸福,便津津有味的吃着,看着。随着时间的推移,一切的一切发生了改变。爸爸妈妈也不像原来那么和好了。我只能和妈妈相依为命了。是呀!人们都说女儿说妈妈的贴心小棉袄,在妈妈心情不好时,我会去安慰她;在妈妈累坏时,我回去全心全意地照顾她;在妈妈需要人时,我回去陪她。当然,妈妈给我的爱远远超过我回报于她的爱。不过,时间长了,我也习惯了这一个事实,就因为这样,妈妈给我的爱更多了,爸爸给我的爱也更宽厚了。就因为这样,我变的更坚强了。小时侯,我曾这样想:什么时候爸爸和妈妈会重归于好呀,什么时候我能回到以前哪个充满爸爸和妈妈俩人爱的世界呢?不过现在回想以前的想法,总是不可能的了。虽然有这张遐想,但还是遐想归遐想,现在只有好好学习,长大才能报答父母。平时,我脸上不会挂着不高兴,嘴上也不会提不开心,但心里总是会有的。我现在想的更开了,别人都才有一个家,我却有两个家,不是比别人更富有吗?再者说,爸爸妈妈给我的爱是不会变的,他们都是我最亲最爱的人。蚂蚁搬家,就犹如我有两个家一样,它们不也有无数个家吗?它们不也没显得悲哀吗?蚂蚁同心协力地把一个家建好,又被大雨无情地摧毁,又建起,就这样反复的捉弄着,都没丧失勇气。我也像它们一样变得坚强,能面对一切了。800字 初三 日记
-
有时我也想放纵一回初晨,窗外的暖阳肆无忌惮地横卧在一切暴露于阳光下的地方,并且仍然向冰冷的边缘蔓延;此刻,急行于笔走白纸地身躯和持续作响地写字声一同被无视的定格在了整个小小而寂静得屋子里。偶尔停下手中的忙碌,抬头凝望从窗口挤出来的湛蓝与金黄,心中冰封已久的细胞总会急剧亢奋起来。啊!我是多么的渴望外面的世界……莘莘初三学子,回望这段刻骨铭心的岁月,多少寒灯之夜献给了那一本本参考书、多少激昂热血被禁锢在了那一个个冗长难记的英语单词,一道道复杂难懂的数理公式,一篇篇佶屈聱牙的文言文,如涛涛之势横亘在我眼前与眉间……所以不曾敢有半点疏散与怠慢。尽管如此,每当饱经疲倦的我无意中看见那些日夜无忧,欢乐放纵得孩子们时,我总是从内心深处迸发出埋藏许日的渴望与羡慕!其实,有时我也想放纵一回。抛去那烦弥郁闷的琐事、剖开我心灵深处冻凝的火热种子、朝着远方初开新绿的原野狂奔、横躺在肥沃无际的草原上对飞滚在天空尽头上的金雕呐喊、在向日葵盛开地地方贪婪的呼吸着难得的芬芳、在太阳初生的海边倾听鸥鹭歌鸣、在濒临黄昏的芦苇荡里与走禽欢声笑语……那是多么的自由与无束、疯狂与放纵!啊,就让我放纵一回吧!不论是无人问津的原野里、稀无人烟的荒岛上还是陌生无友的街区中,快乐总会消除内心的寒冷,自由总会驱散紧张的雾霾。不求“对影成三人”的陶醉,但愿“虫声新透绿窗纱”的悠然,不求“遇上青天览明月”的痴望,但愿“天街小雨润如酥”的美妙,不求“浪击云天水涛涛”的雄壮,但愿“春色满园关不住”的丰韵……啊,就让我放纵一回吧!可能是很长的一段时间,也可能是眨眼间的功夫,但不管怎么样,不能让白纸黑字占据了我的自由与思想!啊,就让我放纵一回吧!当我在知识的海洋里遨游的时候,它会督促我不要潜游的太久,无论什么情况都不要忘记适当的出来呼吸一下新鲜的空气……啊。就让我放纵一回吧!700字 初一 散文
-
有时,我也想放纵一回星期天,爸爸出门办事,妈妈有事外出,这是绝好的时机。我小心翼翼走到电脑旁,当我的手触摸到那“火热”的按钮时,“小主人,你难道忘记了父母怎样苦口婆心,老师怎样千叮万瞩得教导你的吗?”我心中一颤,准备离开。“小主人,这可是千载难逢的好机会,机不可失,失不再来啊!适当地娱乐一下,也没什么大不了的呀!”对呀!我的手再次触摸到按钮。“小主人,明天还有单元考试,你如果不复习,明天考不好,你想一想会有什么后果?”我定定地看着电脑,什么后果?老师的批评,父母的责备甚至同学的的嘲笑。呵呵!我苦笑无语。离开了电脑,没有按下按钮,而是捧起书本埋头苦读。只能用“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟”来安慰自己。过了很长时间,妈妈回来了。看到我正在“悬梁刺股”、“之乎者也”,欣慰地笑了。我从那灿烂的笑容中,品味到了另一种滋味:压力无形,学生怕考不好,顶着父母的压力;老师怕教不好,顶着学校的压力;学校怕办不好,顶着家长舆论的压力。到头来,还是我们顶着所有的压力。终于有一天,我打开电脑,在游戏的天空里放纵着,翱翔着,所有的烦恼和压力全都抛在脑后,无拘无束地玩耍着,我激情澎湃地进行攻击,组织防守,使用绝招,增加生命,奋勇杀敌。没有丝毫的想法顾忌书本、资料、试卷。而且在第二天的考试中独霸鳌头,位居第一。——可这一切,只是出现在我与周公的夜话之中。我知道,这些只是幻想,天上不会掉馅饼。没有付出,哪来的好成绩;没有付出,哪来的同学的好评;没有付出,哪来的老师的赞赏;没有付出,哪来的父母的笑容;没有付出,哪来的收获啊!寻找长大的秘诀,我找到了,那就是压力,似“众里寻它千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”的味道——“压”却无声。600字 初二 散文
-
有时我也想……回首过去,总有许多“有时我也想”……有时我也想挺起一颗倔强的头颅:受误解的时候,总是想起但丁的一句话:“走自己的路,让别人去说吧!”当然这句话是能给我许多鼓舞,然而每当自己静下心来想想的时候,总觉得是别人不肯定自己,不相信自己,就有种远离集体的感觉,心里也就油然而生一种失落,再也抬不起那颗头……有时我也想鼓足勇气:犯错误的时候,总是想起那张严肃的面孔,想起那条长长的竹棍,更想起同学们一束束异样的目光,于是顷刻间,我那膨胀的勇气,便像泄气的气球飞得无影无踪了,再也找不回来,全被深深埋藏在了那不见洞底的心井里,不知何时才能被理智救起……有时我也想拥有一颗恒心:“苟有恒,何必三更眠五更起”呢!是啊,曾有多少次,我伴着月光在所谓的奋进;又曾有多少次,我披星戴月,借着别人睡觉的时间努力。可回报的呢?不过是上课的走神、打瞌睡,俩眼的黑圈子了。不是说有付出必有收获么?可是重要的是我缺了最重要的东西呀!无谓的付出又有什么收获?不过是拔苗助长罢了……有时我也想捧出一颗爱心:走在大街上,我穿过拥挤的人群,我看到了一个衣衫褴褛的乞丐。那渴求的眼神,那颤抖的双手,那……这一切无不勾起我的怜悯,然而就在我伸手掏钱包的时候,旁边看热闹的人说话了:“这一定又是骗人!”、“不要给他钱!”、“他们有着工作不干,就会骗取我们的同情!”……我的爱心被动摇了……有时我也想壮志雄飞:看着同村的大哥哥、大姐姐都一个个考上理想的大学,我蠢蠢欲动了。大学生活是多么美好呀!等我成了才,一定要报答父母!——然而不付诸行动是不行的。我总是会那样空想,想着自己怎样怎样努力学习,又怎样怎样走上成功之路,然而我那志气,我那远大的报负,都一次又一次,一次又一次的被时光偷走了……时光流逝得是那么快,然而我何时才能挺起一颗倔强的头颅,何时才能鼓足勇气,何时才能拥有一颗恒心,何时才能捧出一颗爱心,何时又能壮志雄飞?……700字 初二 散文
-
有时,我也想回到童年眼间,我已从一个无忧无虑的小女孩变成一个有成长烦恼的女生。有时,我也想回到那个童年童年时的周末,经常去串门,可开心了!每天和亲人朋友在一起,还有一大堆的零食。现在的周末,门都很少出。整天就是手中拿个笔,在不停地写呀写,烦呀!别说吃零食了,就是买零食的时间都没有。唉,可怜呀!在童年,整天面对的是小伙伴,可以和她们一起去玩。回到家,想干什么就干什么,什么都不用想,整天嘻嘻哈哈,无忧无虑!现在,整天面对的是课本,是一大堆做不完的作业。出去玩变成了梦,电视,电脑统统靠边站了。脑里想的必须是学习,学习,再学习!唉!童年时整天开开心心,无忧无虑;现在呢?整天匆匆忙忙,有烦恼!唉!唉,有时候,我还真想回到我那个金色的童年,但,那是不可能的事了!所以,我只有好好把握现在,对未来充满信心!加油!明天也会变成美好的,金色的未来!同学们,一起努力吧!放下烦恼,背上快乐出发!350字 初一 散文
-
有时我也想回到童年我想回到童年,回到那无忧无虑的日子。现在学习紧张得让我们喘不过气来。每天从家到学校又从学校回到家,除了学习还是学习,老师和家长叫我们“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。”这时,我就想,要是能回到童年,那该多好啊!双休日,一阵阵欢快的喊叫和笑声传入我的耳中,原来是一群六七岁的儿童在楼下嬉戏玩耍。望着他们快乐的背影,我想起了童年的生活,想起了放风筝的快活,想起了玩“老鹰捉小鸡”的气喘吁吁……而现在,我们不仅玩的时间几乎没有,而且每天还要面对着堆积成小山似的的作业,埋头苦干。爸爸妈妈总是说着:“你好好复习,一定要考进……”听到这些,我只能使劲点头,继续奋斗。童年的我们,每天可以做自己喜欢做的事,不用把自己埋在题海当中;如果做了什么让父母不满意的事,他们也只是教育我们;每天都充满快乐的,像一只快乐的小鸟,可以在自己的天空自由的飞翔,不像现在的我们,每天都拼命地学,又怕考不进全班第几名,又怕老师对自己感到失望,又怕家长责骂。现在的我们很少能听到父母温柔的疼爱声,听到的很多是斥责声和绝望的叹息声。面对每一次的考试,我们只能默默祈祷,希望上天怜悯一点。尽管我们努力过了,可是命运却总是爱捉弄人。拿着那让我们恨不得钻进地下的成绩单,低下头,默默地承受父母的指责,老师的失望与叹息。可是,我们也不想这样啊!为什么不能理解我们呢?我常想,如果能回到童年,就算做了什么不是很漂亮的事,父母还是会微笑地抚摸着我的头,说:“孩子做得真棒,要继续努力喔!我会奖励你的哦!”可是,现在却不是这样了。要是能回到童年那该多好啊!童年时整天开开心心,无忧无虑;现在呢?整天匆匆忙忙,有烦恼!唉!唉,有时候,我还真想回到我的愉快的童年,但那是不可能的事了!所以,我只有好好把握现在,对未来充满信心!加油!自己努力了,明天也会变成美好的未来!650字 初二 散文
-
有时我也想……当我看到这个题目的时候,我毫不犹豫地在“也想”后面加了个省略号,因为我觉得我“也想”的事情太多了。因为我对未来的一切都充满了憧憬,而未来的一切都那么地令我心驰神往……有时,我也想到太空去看看…一个风和日丽的闲情午后,我突然想看书。于是,我就到书房里,在一大堆书面前,我千挑万选出一本《宇宙索奇》。好奇心促使我翻开了这本书。那些生动的情节和稀奇古怪的字眼,使我迷恋于书中不可自拔。渐渐地,我突然想到太空去看看,到宇宙中,到月球上,去感受一下那种悬浮在半空中的感觉,去体验一下站在月球表面的那种意境……但是,这,可以吗?有时,我也想去看看枫叶飘落……秋天到了,枫叶红了。枫叶是一种相思的东西。它的形状像手掌。每当秋天到时,它就会变红,其实也并不是所有的枫叶都是红的,还有些是黄的。有些枫叶生长在河岸边。当秋风吹过时,那些已经经历了差不多一年的枫叶就会纷纷飘落,有的落在树的周围,成了养料,有的落在河里,被流动的河水所带走了。那种枫叶飘落的景象一定是很美很美的吧……那些枫叶像蝴蝶般飘飘零……我也想去感受一下,那一种大自然的魅力……但是,大自然啊,你离我何其遥远……有时,我也想说声“我爱你”……冬天,是白衣天使的化身,是风婆婆在作怪。她俩都让大地毫无生气,一切都那么白茫茫。凛冽的寒风把大街吹的冷冷清清。温暖的被窝在冬天里总是那么诱人,我禁不住它的诱惑,早早地就钻进被窝,做梦去了。从小到大,我已这有个坏习惯,如今上了初一也不能将其改正。那就是—踢被子。可说来也奇怪,我长这么大了却没几次得过感冒。我隐隐约约地感觉到我那不听使唤的脚又开始踢被子了,一瞬间,一阵寒流袭遍全身,可我又迷迷糊糊地,无动于衷。忽然,好像…..有双温暖的手拿起被子往我身上轻轻一盖。是谁呢?好奇心促使我微微地张开朦胧的睡眼。啊!是那张熟悉的脸,是那个与我朝夕相处的人—妈妈!我的双眼顿时蒙上了一层雾。此时的我多想说:“我爱你,妈妈!”……但是,初一的我已经长大了,有很多话,只能埋藏在心中……有时,我也想到大草原去走走,散散步;有时,我也想和外星人说说话,聊聊天;有时,我也想到海底两万里去逛逛……有时,我也想……就这么简单,我是个内心充满幻想的女孩。我时常双手托着下巴,趴在窗边,望着夕阳西下的景象,想象着未来的一切,一切……有时,我也想……太多了,讲不完……900字 初一 散文
-
有时,我也想坚强不知最近到底怎麽了?我发现自己变得比以前更爱哭了……无论是在父母面前还是在同学面前我都比以前更爱哭了!我记得从小到大,我除了在父母面前,都好少在同学或老师面前哭的,我到底怎么了?以前哪个坚强的刘祖儿到哪里去了?记得自从第三次月考以后,我觉得我整个人都变了,变得软弱了,变得爱哭,变得像行尸走肉,变得不像样……难道我被这次月考就此就打败了吗?我没有那么软弱吧,我不是应该更要坚强的去面对这些挫折吗?难道我就此就放弃了吗?这些话像无数只烦人的苍蝇在我头脑里不断嗡嗡嗡……的反反复复的反问着自己,因此我也变得不爱说话了,笑容也因此没那么灿烂了,可能在大多数人眼里我还是没什么多大变化,那是因为他们不了解我,我觉得我彻底变了,变得糊涂,失落,没自信,软弱……这些我的父母和班主任都发现了,都和我谈过几次话,但是,我觉得都没什么效,并且我觉得我自己变得更加的得过且过了……记得我同我的好朋友吵架之后,好长一段时间没有说话了,虽然我有跟她道过歉,故意想找话题更她聊天,但是她依然沉默不语,反正我也不是得罪她什么,只是说了她一声小气罢了,我也是一个急性子,居然她不想原谅我就算了,我也没心情更她琢磨下去了,记得在宿舍里我第一次哭,她居然在旁边幸灾乐祸,而且还得意的挑拨我,我真的伤心透了,也因此痛恨她,从此我对她只好沉默,因为我更她是格格不入的,我觉得她太卑鄙了,大概是这样的友谊破裂使我感到朋友之中没有什麽人是可信的吧,也是我变得不再自信,失落!在父母之间,我也出现了问题,我不知道是我变得比以前更加犟了,还是我的母亲比以前更加的不了解我了,每次和她意见不合,我觉得只有她讲没我讲,所以我只好选择沉默,因为在我看来我觉得就算是有理也会被认为是无理,我发现我开始和她出现可代沟,每次我都很想跟她谈心,但是话到了嘴边就哽塞了,并且眼泪也会不争气的在眼圈中不断的打滚,所以我只好逃避,妈妈就会说我整天都只会哭,我也不知道怎么说出我心中的痛……其实我想对大家说,我也想变回以前的我,但是我的心实在是太痛了,有时我也会莫名其妙的偷偷的躲在无人的角落中哭,有时。其实我也想坚强……东莞市石碣中学九年级刘祖儿900字 初三 书信
-
有时,我也想退缩“做什么事都要执着,永不放弃。”这是妈妈从小在我耳边叮咛的话语,自然,我记住了它。当妈妈为我插上音乐兴趣的翅膀——送我去弹电子琴时,幼小的我满怀着好奇答应了。下定决心:一定要学的出色!是的,这个想法的确很好,但我在无知的遮蔽下并没有问清,学好电子琴该付出多大的努力和艰辛?把手放在琴键上,认真诠释乐谱上美妙的音符,然而,听者不知道的是,弹好一首曲子,在平常将要反复练习几十分钟甚至于几个小时!更何况我那时还是一个懵懂的小朋友。噢!弹错了。没关系,再来一遍。于是乎,有了第二遍,第三遍……慢慢的,手下的乐曲流畅起来,妈妈幼时对我的嘱咐,成为了我精神上的最大支柱!听,多么动人的音乐啊。居然是从我手中弹出来的。哦!我惊呼。嘴角浮出一丝丝自豪的笑意,那种舒心,是用了好几个小时才换来的。曾几何时,我也曾幻想自己是一只活泼的小鸟,无忧无虑的在天空中翱翔。可是,总归要面对现实,面对我有时喜欢又是讨厌的一排黑白键。我的意念虽能坚持,但也是摇摇晃晃。烦闷时,心中平常的怨也全涌出来了……“妈妈!我不弹了!这么枯燥乏味,我总有一天会变成呆瓜!”七岁的我撅着小嘴又一次与妈妈对抗。心里“盘算”着应付妈妈的“怪招”。“女儿。你都坚持了三年,难道你就这样放弃了?”妈妈一脸温和,缓慢的语气甚至让我怀疑这到底是不是从前那个生硬、强制我弹琴的妈妈。是呀!从四岁开始,已经过了三年了。就这样退缩吗?真的没有执着的余地了吗?我的思绪很是繁杂,又不想被妈妈看穿,慌慌张张的站在原地,说道:“不弹琴就是不弹琴,我……我放弃!”不知哪里来的勇气,我说出来了那憋闷已久的话语。妈妈惊讶的望着我,眼神里是无奈还是怒火?我也说不清。“蹬蹬蹬!”我带着一阵脚步声跑出门去。漫步在小路上,我的心依然纠结着。觉得自己刚刚太冲动了,不应该说出这样的话。想回头去向妈妈认错,噢!勇气又不知道溜到哪里玩去了。“吱——”咦,什么声音?我出自本能的四处张望。瞧那!草丛里,一只蟋蟀正在开演唱会,歌声真动听啊!我仿佛陶醉在其中,那是大自然最真真切切的声音。声音?歌曲?脑子里顿时闪过一束光芒,又浮出了我因拿到乐器比赛奖项而无比自豪的情景,想起妈妈从小对我说的话。我“噌!”的站了起来。不能退缩!我不能就这样放弃!我到底怕什么?怕那黑白键吗?不,不是。带着豁然开朗的心情,我踏着轻快的脚步,朝家的方向走去……900字 初一 记叙文
-
有时,我也想忘记如果世界上真的有一个地方可以让人忘记所有,那么我会不惜一切去寻找它…。我要忘记一切,我多么希望一切重新开始…传说中,有一个地方可以让人忘记烦恼,忘记忧愁,忘记自己爱的,恨的,不喜欢的,关心的,甚至可以是亲人。它可以让人变得没有任何感情,只剩下快乐的信念。或许你会觉得那里让人变得冷血了,但我还是依旧向往。 期中考试终于结束了,本以为可以放松一下了,可是这根本不可能的。不知不觉一天天过去了,离中考也一天天近了。想到这里心里便又开始纠结了,我拼命告诉自己还不能丢掉书本,还是必须复习,不能浪费了一个周末,不能让父母为自己担心,不能辜负老师的期望,所以要复习,还是要继续认真学习的…。当然,在考虑到时间和家人的同时,我同时也在着急自己的成绩。自从经过初二的一年后,我的成绩可以说是直线下降的,这大概是因为初二的放松,是自己带给了自己麻烦,制造了烦恼。我每天都在向自己忏悔着,为什么初二要放纵自己,我无时不刻不在担忧自己不能考取理想的高中,不能实现自己的理想,让父母的期望落空,让自己昔日的已经成功了一小步的同学看不起。我知道,小学的堕落造成了自己不能去好的初中就读,不能再与重点高中失之交臂了,我再也无法承受这样的打击了。我明白父母的精神寄托,工作动力都在我。正是因为这一切的一切,我造成自己沉重的心理负担。或许大家都以为这些想的太远了,中考还是有半年的,还可以努力,还有机会,现在最重要的是努力学习,搞好学习,充满自信的去迎接中考。可是我的内心无法做到平静,面对身边同学大幅度的进步,而自己似乎还停留在原地,我又怎么能冷静下来,不去想这些呢。我不是一个乐天派。即使表面的快乐是真的,可内心真正的苦楚又有谁知道,又有谁理解呢?我的父母还是最好的朋友?他们又能想到这些吗? 所以我选择了忘记,这是我内心深处最真实的想法。梦中,我在一个美丽的地方,那里有着无忧无虑的小动物们,再没有了一种叫人类的生物,也不会再有“烦恼”“忧郁”“痛苦”这些让人伤心的名词了。我在和马儿们赛跑着,小鸟的叫声是我们的进行曲,牛,马是我们的观众…。。此刻,我的脸上只剩下了快乐的笑容。如果真的可以忘记,世界可以变得多美好啊,每个人都能快乐的相处着,主席也终于可以休息了,不再为国事而操心了。我希望忘记,我希望像风、像雨、像流水……900字 初三 散文
-
有时,我也想忘记成长让我们背负太多,不知什么时候起,我们已无法无忧无虑地生活,嘴角那傻傻的笑容已不再毫无瑕疵。好想忘记,好想回到从前,让一切都重新开始,好想像那时一样快乐,纯真……背负越少就越轻松,这么简单的道理,我为何总是不明白?到底是否该忘记……——题记有时,我想忘记坚持那是在小学的一次运动会上,虽然还只是三年级,但为了迎合“挑战”这一主题,竟有800米项目的比赛。除了田径队的同学,还没有人跑过这样长的距离。没有人愿意参加,看着场下畏畏缩缩的同学,老师竟点名要我参加,看着同学们如同抓到了救命稻草一样的期待目光,不知不觉竟答应了下来。发令枪一响,参赛选手便都冲出了起跑线,自然我跑在了第一个,听着同学们的欢呼声,我的心,早已被那小小的满足感所占据。从没跑过八百米的我,当时哪有想那么多,只有一个念头:就以这个速度冲过终点,为大家赢得小小的胜利。果然在第二圈时我已几乎是体力透支,渐渐地,落后到了第四名。有好几次,我都想停下,但看到大家焦急的目光,便又有了坚持下去的信念。已有些凌乱的脚步始终没有停下。快到终点时,我用尽全身的力量向前冲,真的,拼了!超过了第三名,冲过终点,向大家走去,无意间,听到了这样的对话:“真是的,是因为相信她,才让她去比的,竟然只是第三名。”“是呀,太让我们失望了,简直是丢我们的脸!”原来,大家是这样想我的。顿时,有一种想哭的冲动。真的不知道,自己刚才拼命坚持到底是为了什么,难道是为了得到他们的鄙夷吗?当然,不是……坚持,往往让我们不断受伤,甚至遭受都到大家的怀疑,但若没有坚持,我们又怎样获得成功。有时,我想忘记责任责任,每个人应尽的责任,但它却束缚的我们好累。一次,老师将布置黑板报的任务交给了我和几位同学,我知道老师是看好我,才将这任务交给了我,而我却把这主导权交给了凌,我知道她很想在这次任务中表现一下,赢得老师更多的信任。我以为这样做正确的。然而……看着面目全非的板报,老师第一次狠狠地批评了我一番。泪水在眼眶中打转,即将落下却被老师的一句话硬生生得逼了回去:“这不是你的责任吗?”是啊,主导大家是我的责任,而我却擅自将它交出,这样的后果也是我应该承担的。有时,责任让我们受尽挫折,甚至忍受一些委屈,但若没有责任的告诫与引导,我必然会在人生之路上迷失方向。有时,我想忘记坚持,但是,不能;有时,我也想忘记责任,但是,依然不能。直到最后我才知道,原来我应该忘记的是“忘记”,因为那只不过是一种隐藏在美丽下的逃避。有时,我也想……忘记……上海市实验学校东校初一:黄佳仪900字 初一 叙事