曾经的阳光
每当我坐在教室里第三排第二列的位置上时,我可以通过一颗颗仿佛小精灵般清楚跳跃,接着漫延开去的小颗粒,清晰且温暖的感受到早晨阳光的存在。感受到射入瞳孔的阳光开始柔软,偏离。汇成扑朔迷离的诗篇。
some unseen fingers like an idle breeze are playing upon my heart the music of the ripples
有些看不见的手指
如懒懒的微?似的
正在我的心上
奏着潺潺的乐声
小北。小北就有这个习惯。读泰戈尔的这句诗时,要站在户外的阳光下,把书举的好高好高。一遍英文一遍中文地很自在很享受地一个人朗诵。任由阳光把自己的影子从左边拉至中间,再到右边。
那么,小北,我该用怎样的琴弦把你曾经在友谊上弹奏的乐曲,穿缀成如珍珠般耀眼的诗行呢?
我用力的吸进一口冰冷的空气,感觉到它积淀到一定数量时,再跟随着星星眨眼睛的节拍把它呼出去时,一缕白色的细密的小水珠在空气中仿佛孤烟一般直上,你追我赶。
小北,这儿的冬天又登上舞台了。
开始迎接最后一场考试的时候,也是这样的偶尔一束阳光的冬天吧。有一场好小的到有阳光的雪。老师突然说把小北调到我的后面。我安之若素。我开始在心里翻着关于小北的一切回忆。哦,我只想得起那张卡片。小北同学送过我的一张新年卡片上,有着好多的香草。上面还写着很幼稚的字:不要问我是谁。小北很幼稚的故意写的不像自己的字,却无法改掉用蓝色写字的习惯。哦,这是小北。
由于临近考试,我没有太多时间去了解小北。偶尔对视一下,或者互相捡一下掉下课桌的笔。
考试那天,下了一场好漫长的雪。我迟到了。坐到座位上的时候,小北开始狠命的踢我的凳子。“怎么了?”我的头大约转了多少度数,我都不知道。“有你的信。老师刚才拿来的。好像是……”“我知道了。-谢谢。”
那样算是认识了吧。小北,我的记忆里开始装进这样一个人。
小北开始以踢我凳子作为喊我的密码。不过次数多了我也会很不耐烦。三月三十一号那天,小北在上课时突然踢我凳子。“你知道吗。就是你前面那个人。去年四月一号被人骗的没有来上学。太可爱了。”“你也喜欢做这种事?”我转过头去,任由小北踹凳子都没回头。
第二天到教室的时候,很平常的放下凳子后,忽然看见抽屉里有一个笑脸。其实我至今都不知道那是个笑脸,还是骷髅。是用白色的粉笔,很粗糙的线条画的一个无直径的圆。两个不讲究三庭五眼的白点。和一个很扭曲的嘴巴。我直接把书包放进去,看见已经换到第一排的小北的背影,突然就这样深刻起来。我最终没去问,也没有任何人告诉我。
第二年春天率阳光来临的时候,我们俩已经有了一些简单的交谈,或者网上的聊天。小北喜欢看我作业上的答案,而我只喜欢看小北抄的题目。
我练投篮的时候,小北就很喜欢用习惯的姿势,念着属于自己的泰戈尔,如此专注。我非常偶尔极其幸运的投进三分,小北就拉下挂在篮球架上的白色外套,拍拍上面已经洒下的夕阳的金色,拜拜回家。
夏风快要从洋面吹来的时候,我开始很认真的给小北讲关于海绵宝宝和小熊维尼的动画片。
“今天讲的是海绵宝宝做了一个梦。他可以随意进入别人的梦。他去看了小蜗,章鱼哥,派大星还有很多呢。”
“今天打雷还下雨了。小猪很害怕呢。超级侦探就帮助小猪数雷声。”
“哦。今天海绵宝宝生病了。颜色都变了。把蟹老板的生意都搞砸了。”
“亲爱的小猪立了大功了。她找到了藏宝图上的小河。”
小北很认真地听我唱着一个人的戏,无动于衷。我说小北一点情趣都没有。不过节日时小北还是会送小熊维尼的卡片。
在夏天快要完的时候,班上要评优秀学生干部。小北没有给我看自己的投票。班主任把我和班长喊去统计时,我开始一张一张细细的展开。当我一下子看见,那熟悉的蓝色笔迹时,我的心里仿佛室外的阳光一般,突然明亮。小北写的是班上几个平常并不张扬,但却很认真的同学。小北,你觉得我不理解你吗。心里突然有一种暗下去的惆怅。
叶子开始簌簌的唱着离别之歌落下。风里开始夹杂着秋天的信息。远远去了的夏之音乐,翱翔于天际。
小北的个子开始乱窜。站在篮球架下,小北开始很自信的笑。我的篮球有那么一点点,只有小北才看得出的一点点的进步。小北很细心的帮我统计,我总共被篮球砸过七次。三次头,两次眼睛,一次鼻子,一次腿。哭过一次,笑过无数次,厚脸皮无数次。被子子砸鼻子那次流了很多血,这也是惟一一次流血。
小北常常站在天空的巨大背景之下,说阳光就是自己的守护神。小北一脸纯净地看着我,脸上反射回来的光线仿佛把我也给照亮了。当我感觉到刺眼的时候,小北依旧站在太阳最炽热的地点,感叹道秋天的太阳真的很温暖。
小北还不允许别人骂人。不允许别人打架。看不惯我开很大的音量听歌。不允许别人踢他凳子。会唱很好听的歌的小北。会喜欢买大块大快的巧克力的小北。会讲关于篮球的童话的小北。
小北。小北。
你听见我的声音了吗?
你也许在看着七点整的新闻联播,也许在看着已经黯淡下去的天空,也去看见楼下小孩溜滑板撞到了小麻雀,也许看见楼道里有人经过。
而我,却在回忆着你曾经给我的阳光。一点一滴,都是珍藏。
圆与人生
圆
人生
初
二(1)班
洪珍妮
有一个铁环,不小心掉了一部分,他很烦恼,觉得自己总是缺了一部分,不再那么完美了,于是有一天他上路出发去寻找丢失的那部分。
因为他不再是一个完整的铁环了,所以行走起来没有以前那么快,趔趔趄趄,磕磕碰碰,让他觉得很着急。但是慢慢地,因为无法走得那么快,他开始观察周围的一些事物,那么好玩,有趣的东西,竟然是自己以前没有注意过的。
他不完整,就可以随时站住脚,和路边的花花草草聊天,还可以和鸟儿共进午餐,他在寻找掉了的那一部分时,忘记了烦恼,而且从来没有这样快乐过!周围的一切都是那么新奇,有趣,充满生机。
终于有一天,他找到了自己却的那部分,大小刚好装上,可是,装上这个角之后,他成了一个完整的圆,再行走起来就像一阵风,不能停下跟小花小草聊天了,耳边除了呼呼的风声什么也听不到了,他感到生活一下子失去了欢乐。
人人都觉得圆是最好的,不缺失,很完美,还周全。圆,意味着好,意味着熟,意味着美,还意味着快乐。其实让人生圆得慢一点,缓一点,留下那么一些遗憾和不快,也许还能享受到更好的过程。
圆,是生命的终点,阴晴圆缺,只适宜放在天气上。人人都急着圆满,只许圆不许缺。
可是世界上本来是没有圆的,我们生下来,不管是心灵还是肉体,都是凹凸不平的,棱角分明的,生命中有点遗憾,有点缺失,做人有点笨拙,有点疏忽,才可以让我们的视野中,多一些与他人不同的选择和自由。
果实倒是熟了,圆了,但也就此脱落了。
我门总能在一个人身上,看到左伸右突的尖角,一个有那么点野气,鬼气,比起成熟,圆滑,老道的人,要有想象力,也更惹人喜欢,原来他的缺点,到成了他的有效保鲜药和防腐剂。
不圆满,就要要急着让他圆满,有遗憾,就善待那些遗憾,圆,是一个漫长的过程,也是一个磨去生命棱角的过程,用不着着急,也用不着可以描摹,人人都会看到休止符的一天,自然会有一个圆满的句号等着你。
要紧的是了解生命,而不是判断生命。
没有过缺憾,没有过失去,没有过遗憾,没有过放弃的是生命就如同白走,哪个生命不是在缺缺补补,得得失失,遗遗弃弃中渐渐丰满的?
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曾经悄然间,我无意识地揉碎了这儿的梦幻,亵渎了这儿的圣洁。踱步其间,醉了,彻底地醉了……在穹幕中绽放的美曼烟火,在生宣上洇开的点点墨痕。晕晕的,是春季里的樱花。这一幕,一片嫣红,满目翠绿。郁郁葱葱的草丛,草间晶莹剔透的霖露,露水好似那颗颗珍珠散落玉盘,星星点点,缀成了黛色幕布上散聚的星辰。细一端详,就好似一灵动的小精灵舔舐着草儿柔嫩的肌肤。风的手无意触到了这大自然中最敏感的神经,那草儿便相继俯下身子,一层层绿色的浪便荡涤开来了。于是,便看见那鹅黄的瞳在草间眨呀眨的。樱的颜色——温柔的彩。浮动于那弯曲的伸展向天空的枝。那最瑰丽的花并不馥郁,可却淡雅清新,在枝头燃成一片浪漫的火焰,如火如荼,又宛如一阕厚重。流光的霞帔,淡色的裙裾,被风温柔的抚摸一并掀起。于是,那纤细的指采撷起烧的最红的樱花,一点点撕碎,抛散似飞絮,颤落了一地的淡紫。只有那沉沉酣睡抑或是正揉着朦胧的睡眼的花密密匝匝地挤满枝头。天顶上,云尚未散开,天地间弥漫着一层湿漉漉,静悄悄的青色雾霭。太阳也是那般缠绵,被雾抹散了,飘飘忽忽的,朦朦胧胧的。隐在刚被牛乳洗过的天穹。脚印里留一脉温柔的体温,如一杯浓香的美酒差点把我灌醉。或许那是虚幻,或许那只是曾经,因为它现在却面目全非了。时光的裙裾一动,便是五月的消亡,六月的萧索。妖魔化的夏,如同一场瘟疫之降落。从此,天是混沌的,土壤是燃烧的,灼伤了植物娇弱的根,便是它们噩梦的序幕,也是它们生命的尾声。空气与空气对搓的肃杀,织成一张黑色的巨网,笼住了这儿的一切。到处弥漫着的,是痛苦这只狰狞的巨兽与这张网摩挲下来的灰烬。风那暴力与侵染着鲜血的手蹂躏、扭曲了这树干。他们似龙钟的老者,在衰老之际呻吟、尖叫。那灰黑的树干桠杈于空中,落下参差斑驳的黑影,峭楞楞如鬼一般,又似它们无力的投降。花、湮灭了。地上一片乱蓬蓬的枯藤与丝丝缕缕的枯草绾绕成了草结,灼热的洪流写下来,拧断了这儿最后的生命。湿漉漉的空气如一把生锈的钩子,勾破了我胆囊中的苦水,地上于起的,是雨的呕吐,一股恶臭。风肆虐开来,草,湮灭了。唯那昏黄的天上那炙热的太阳慵懒地晒着。它记得那次的破灭,那群重重叠叠的黑压压的影子——那一群贪婪的人。这里不是他们的,可他们却肆意的践踏。触及天空的时候,太阳身不由己地碎了。天空,于是在黄昏的时候落下火热的泪水。于是,土地沸腾了,又熄灭了。那,这枯草间,为什么会有这滴晶莹剔透的水珠?哦,那是人们唯一带不走的,他们后悔的泪。他们后悔了,却改变不了这方土地了,去挽救那正在哀鸣的土地了。后记:很多意识曾经没有过,而现在却在冥冥之中萌芽了。1000字 初二 议论文
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曾经曾经,我们是一群天真的孩子。曾经,我们携手共跨过一道道高坎。曾经,我们傻傻地在书店里为一本漫画书争得面红耳赤。曾经……是的,曾经,我只能说“曾经”,因为一切都已过去,时光是不会大方到任你随意停留的。清晨,我还坐在窗前,望着淡红的朝阳默背着一首古诗,可现在记忆已经开始淡化,那首诗也只留有一个虚幻的轮廓,瞧!这就是时间弄的鬼,你有过这样的经历吗?呵,就算有也只是曾经了,呵呵,曾经!曾经,我还在明亮的教室中听老师在上面用抑扬顿挫的声调讲课。曾经,我还和我们可爱的老师耍小把戏然后被他们聪明地识破。曾经,我还撒娇似地站在老师的办公室中一遍又一遍地催促着:“老师,我的作文你改好了没有啊?”曾经……曾经的曾经飘荡在空虚的校园中想摸到当时的场景,可……半天,只是徒劳罢了。真的很怀恋,可是,它们已成曾经,我知道,这是无论如何也改变不了的事实,所以,我只能无奈地面对,有人曾说:“一切都要等失去后才知道珍惜。”我想,这句话是对的,可是我连拥有的权力都没有,又如何去珍惜呢?曾经,曾经,曾经……我想变成一只小鸟,飞向蓝天去寻找传说中的时光隧道。我想变成蚂蚁爬过每一条你走过的小道去找寻你残留的气息。我想……我想……我真的好想……可我不能,我没有那份神奇的魔力,所以,我只能呆呆地回忆着那些曾经。曾经……还记得初一那个元旦晚会吗?幼稚,纯真,无邪,像风一样的我们曾经在教室中欢唱那些歌谣。还记得吗?初二时有次采访您,您说了一句话让我笑了好久,好久。还记得吗?有次室内体育课我们曾把体育老师整得无可奈何地离去。呵呵……我记得,我一直记得,不是因为我记忆力好,而是因为那些曾经太过美好,我无法忘记那些残留着你的气息的岁月。所以,我说:曾经,我快乐过。曾经,我骄傲过。曾经,我幸福过,因为有你们同在。曾经……曾经……多么美好。纵然时间不会定格在那些美好的刹那,但,我不会忘记那些美好的曾经,永远不会,永远……700字 初二 议论文
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曾经曾经曾经的喜怒哀乐,消逝在天使的羽翼下,融化于魔鬼的吻唇间。——题记不知是从什么时候开始,我的言语中出现了这么一个词语——“曾经”。喜欢感叹,曾经的我们有着纯洁无暇的天真,曾经的我们有着年少轻狂的放荡,曾经的我们有着不掺杂质的笑容,曾经的我们有着属于自己的一片天地;痴于回忆,我们的曾经是那么朦胧,如夜空中那轮皎洁的明月,优雅高贵,虽然撒下了光辉,但却隐藏不住那种神秘的魅力。我们能感受到她的光所带来的扑面袭来的阵阵寒意,却不曾追寻她体内的血液到底有着怎样的温度。或许,这世上的人真的分为三种:有人痴迷于曾经,有人沉迷于现在,而有人迷离在未来。我不喜欢立足于现在,那样真的太累,要承受的太重,要面对的太多,要改变的太大。我真的不知道,如果我停留在现在,我会变成什么样子;我不喜欢放眼未来,那太虚幻,太遥远。未来,对我来说是一个可望而不可及的名词。我们每个人都会变,那么,你为自己所虚设的这个未来梦,不就永远都是一句空话吗?我只喜欢,喜欢痴迷于曾经,那时的我拥有太多的幸福,常常会呆呆的想:那会是我的曾经吗?我会有一种偷窃别人幸福的罪恶感。但是,岁月的流逝静静地告诉我:那个美好的近乎想象的曾经,真的属于我——这个无名的幸运儿。这个曾经,到底是有很大的魅力啊!可是,我清楚的知道,我不可能永远呆在那曾经中,有太多东西要破坏她,我只能强迫自己离开她,进入现在,展望未来。一个无忧无虑的小天使,终日在天堂嬉笑玩乐,她不懂什么叫痛,什么叫苦,她只是从别人嘴中得知;痛苦是一种黑暗的感觉。终于有一天,她找到了上帝,请求上帝也让她体验什么叫痛苦。上帝叹口气,回答,你做人吧。但是,或许我们再见面时,你将不再是天使了。于是,她降临在这个世上,母爱的呵护,父爱的激励,她在一天天的幸福中长的,她一直都没有明白痛苦是什么。可是,她变了,当她真正走进这个世界时,她变了。终于有一天,她尝到了痛苦,她感到悲伤,旋即已是一阵喜悦,她成了一个魔鬼。是的,当她再次出现在上帝面前时,她已经不再是天使,而是魔鬼了。这,是一个堕落女孩的故事。终有一天,曾经的天使会幻化为魔鬼,而魔鬼永远不会再蜕为天使。800字 初二 议论文
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曾经错过的阳光喜欢阳光,尤其是冬日里的阳光,还记得小时候,穿着厚厚的花棉袄静静地躺在奶奶的怀里,眯着眼,看天,任冬日里少有的温暖的阳光铺满全身,再露出灿烂幸福的微笑。可那几年的冬天,我错过了,错过了我最爱的阳光。 奶奶总说我是她三个孙吖里最乖的那个,所以她最喜欢我,当然我也喜欢她啊,所以她总会揽我在怀里看阳光,听阳光,触摸阳光,于是我爱上了阳光,爱上了和奶奶在一起晒阳光的感觉。后来,在外打工的爸爸妈妈每次回来总会带来许多大城市的照片,还有许多我从没见过的高科技产品,从单放机到MP3再到电脑,照片吸引着我,那五颜六色的霓虹灯,那让人眼花缭乱的美丽商品,那熙熙攘攘的人群总让我向往。我会盯着照片看好久,想像自己是大城市里的一员。产品诱感着我,我买来许多碟片,我下了许多歌,我花许多时间在电脑前留连,我极力让自己与外面缤纷的世界联系起来。我更想让爸妈带我离开这贫穷闭塞的乡村。 那两年我一直活在自己想象的世界里。冬天有阳光的时候,奶奶一如既往地叫我出去晒太阳,我耳机里的摇滚音乐淹没了奶奶的声音,奶奶拍拍我指指外面,我从满眼的照片中抬起头,看见了阳光,但第一次,我摇了头。奶奶有些吃惊,继而叹了口气,无奈地转身走了。那个无奈的背影让我心疼,但我很快为自己编了一个可笑的借口:“奶奶,外面风很大呢,有点冷,还是不要出去晒太阳了吧。”奶奶没有说话,只是默默地走进了被阳光铺洒的空荡荡的院子里。以后再有阳光灿烂的日子,奶奶都不再叫我了,我知道好多次她都是欲言又止,但她还是会晒阳光,可那个身影多了些苍老,多了些孤寂,多了些沉重。我且享受这窝在房间里了解来自另一个世界的消息的感觉好了。曾经错过的阳光 喜欢阳光,尤其是冬日里的阳光,还记得小时候,穿着厚厚的花棉袄静静地躺在奶奶的怀里,眯着眼,看天,任冬日里少有的温暖的阳光铺满全身,再露出灿烂幸福的微笑。可那几年的冬天,我错过了,错过了我最爱的阳光。 奶奶总说我是她三个孙吖里最乖的那个,所以她最喜欢我,当然我也喜欢她啊,所以她总会揽我在怀里看阳光,听阳光,触摸阳光,于是我爱上了阳光,爱上了和奶奶在一起晒阳光的感觉。 后来,在外打工的爸爸妈妈每次回来总会带来许多大城市的照片,还有许多我从没见过的高科技产品,从单放机到MP3再到电脑,照片吸引着我,那五颜六色的霓虹灯,那让人眼花缭乱的美丽商品,那熙熙攘攘的人群总让我向往。我会盯着照片看好久,想像自己是大城市里的一员。产品诱感着我,我买来许多碟片,我下了许多歌,我花许多时间在电脑前留连,我极力让自己与外面缤纷的世界联系起来。我更想让爸妈带我离开这贫穷闭塞的乡村。 那两年我一直活在自己想象的世界里。冬天有阳光的时候,奶奶一如既往地叫我出去晒太阳,我耳机里的摇滚音乐淹没了奶奶的声音,奶奶拍拍我指指外面,我从满眼的照片中抬起头,看见了阳光,但第一次,我摇了头。奶奶有些吃惊,继而叹了口气,无奈地转身走了。那个无奈的背影让我心疼,但我很快为自己编了一个可笑的借口:“奶奶,外面风很大呢,有点冷,还是不要出去晒太阳了吧。”奶奶没有说话,只是默默地走进了被阳光铺洒的空荡荡的院子里。以后再有阳光灿烂的日子,奶奶都不再叫我了,我知道好多次她都是欲言又止,但她还是会晒阳光,可那个身影多了些苍老,多了些孤寂,多了些沉重。我且享受这窝在房间里了解来自另一个世界的消息的感觉好了。终于,爸妈带我离开了,我去到了我向往了很久的大城市,走的时候,奶奶哭了,奶奶说:“以后冬天里还是要多晒晒太阳,对身体有好处……”我敷衍地点了头,我的心早已不在这里。去大城市后,刚来时的新鲜感马上被生活和学习的压力掩盖,我才知道爸妈每天有多忙,我才知道要在学习上不落后得付出多大的努力。冬天又来了,我还是在房间里,只是做的不是自己曾经喜欢做的事,做的是无数的习题。开着空调,虽然温暖,但心烦意乱。拉开窗帘,久违的阳光蹦了进来,洒满书桌,满桌的习题顿时变得可爱起来,灰尘也轻快地舞动着。我想起了以前和奶奶一起晒太阳的美好日子,那时天的高远里包容着一个无忧无虑的我,空气的干燥里溢满着甜甜的爱的味道。我才发现自己已经好久没有和奶奶一起晒过太阳了,奶奶一定很失望吧? 我下楼好不容易找了块空地,张开双臂,闭上眼睛,将自己完完全全地暴露在了阳光里,只是我再也找不回了原来的感觉,因为没有奶奶陪在身边,当初感觉不到寒风的冷,是因为有奶奶怀抱的温度吧…… 我知道那曾经错过的阳光我再也无法挽回,我在长大,奶奶也在变老,她老人家如今已不能出门吹冷风了。对不起,奶奶,如果那几年有我和您一起晒太阳的话,您或许就不会苍老得如此之快吧,您现在就还是能够陪我晒太阳的吧,只是……对不起。那些个冬天,我错过了许多阳光,错过了许多和奶奶在一起的日子,以后的冬天我一定要好好地抓住阳光,就算只有一个人。因为,奶奶说过,冬日里多晒晒太阳,对身体是有好处的。我希望我能为房间里的奶奶带去阳光的味道。1200字以上 六年级 散文
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曾经的曾经有多少的词语可以用来形容时间很短,片刻,转眼,瞬间,刹那,须臾。太多的东西如时光一样被我们甩在了脑后,再也找不到曾经的痕迹。听着《最长的电影》,里面的歌词代表着的是自己现在的心情,与其他的一切都没有关系。只是觉得自己似乎一直都没有存在过,想着过去的自己,和现在的自己,只是棱角都已经被磨平,找不到以前的锋利。也许,等到我们都长大了,自己的鲜明的个性都已经不再拥有。我说过我是一个不会后悔的人,也许很多的东西都过去了,但是还有很多的东西仍在期待着我们去发现。只是到后来,我们才无奈的发现很多东西都变了。听到别人不是恭维自己的话,只是笑,笑到自己都不知道在干什么,也许真的是因为什么都不在乎了吧。有时候,会发现自己也很没事情干的,不过高中的生活还是平淡的一点好了。大家都说自己很累了,心累了,什么都不愿去想,过去的憧憬和期待也与现实相差甚远罢了。就像人们所说的:“物是人非,人走茶凉。”这是真的吧,只是仍然不愿意相信而已。一直以为自己真的能够心如止水,也许很多的东西总是与自己所想的相反吧。学着适应陌生,独自学会长大。是不是只有往事在心中蜷缩,其余的一切都丢了。发现自己越来越喜欢亮的颜色,那样的话就会很快乐,对么?只是这句话我连自己都说服不了。我会发很久很久的呆去想念以前的朋友,也许真的想老师说的,等到我们到了高中就会想念的。我会看着地平线,想着那是不是自己的追寻的目标。很多以前认为对于自己来说很重要的东西,现在也失去了曾经的那种感觉。如今谈论的话题无非就是高考,似乎一直在说明着一个事实,我们一直在长大。当尘封了的记忆被打开时,我才发现现在已经不是初中时代了,才恍然明白现在是另一个新的开始,告别了过去。原来时光真的可以那么的残忍,它只是微笑着转身,然后结束。很多的话现在说似乎都迟了,直到09年,我才发现很多的故事开始了逆转,再也没有了任何的规律可言。开始想念那个季节的很多事情。偶尔还会走走以前和朋友一起走过的路,只是旁边空荡荡的,还有风吹过。看到麻雀就想到了《七里香》,很多的习惯只是还在保留着。想回到过去,回到那个快乐的时光。开始很认真的审视着自己,有时候会觉得自己好像什么都放下了。只是当我想到我是不是等到以后回忆以前的事情的时候会没有太多的感动。总是在期待着明天,而熟悉的事情似乎总觉得理所当然的,知道失去了才知道什么是曾经拥有,什么是真正的快乐。无论未来是美好还是泥泞,我们都无法预测,只有努力的过好今天,明天才不会留下遗憾。只有珍惜自己现在拥有的,到后来才能够不后悔。很多时候,事情往往都被我们想复杂了,违背了自己意愿。这一切都只有心能够知道吧。很多的问题都不去想,直接说不知道,只是不想自己再难过了而已。我们真的会了某个人而改变吗?但是也许我不会吧,可是又有谁知道?有一段时间在听一首歌。只是感到很纯粹的声音,感到没有杂质。也许有时候真的是自己想太多了。“当烟花随晨光飘散|枕畔的湖已风干|逝水比喻时光荏苒|而我告别了突然…”听到这里的时候,猛的有种想哭的冲动。只是那一刹那,但是感动却是很久的。也许我真的是一个特别容易感动的人吧。我总是在说自己老了老了,其实内心真的不是没有这样的感受。越来越容易被以前的东西感动,虽然很平淡。总是回忆着往日朋友的笑脸,在脑海中勾勒出她们的轮廓,我发现自己是一个很容易怀旧的人。可是随着时间的流逝,模糊的似乎越来越多,如蒙上了淡淡的雾,怎么也看不清原来的最真实的面目。故事在开始的时候,我们没有谁会去注意。等到自己真正的融到了那个环境,看着周围的人在忙忙碌碌的,却不知道自己应该做些什么。其实生活平淡也很好的啊,自己独自走自己的路,只是除了寂寞还是寂寞。周围都是黑暗,而我自己却被黑暗包围了,电脑的屏幕发出的亮光在夜色下显得格外的清冷憔悴。也许我也是这样的罢了,只是我似乎已经忘记了曾经的我是一个什么样的孩子。面对这样的生活,我只有微笑。直到眼泪掉了下来,我才明白我并不适应这样的社会。而我也不是曾经的我。为什么很多的东西都改变了呢?只是我无力挽回而已,真的,仅此而已。而我们的故事,注定要这样的匆忙与疲惫中画上句号。等待着新的故事的开始。只是等到后来,我会不会忘记曾经的曾经我是一个个性鲜明,有着自己主张的孩子呢?1200字以上 高一 演讲稿
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曾经…置记向业多任位段是题战拉叶子的离开,不是风的召唤,而是树的舍弃置记向业多任位段是题战拉我的翅膀被一滴泪烫伤,飞不到天堂置记向业多任位段是题战拉黑夜的凄凉也许是因为在等待流星那短暂的美丽,而孤独的我到底是在等什么?爱是什么?真的彷徨,真的疑惑!伤了,痛了,累了,牵强的心却还是奢望着那遥远的幸福!可这一次,我输得很彻底!置记向业多任位段是题战拉独自一人坐在电脑前发呆,看着自己在51里写下的每一个文字,同时又望着电脑里曾经的一些美好的画面,眼睛欲走不能,想想现在自己的处境,我真的好迷惘,不想为自己再去找什么借口来掩饰自己憔悴的心!断了自己的退路,狠心拒绝了这份虚伪的爱。只是,那剪不断,理还乱的思绪,才下眉头,却上心头,几度相思回眸处,几度忧愁。几度伤感!此刻,电脑里的音乐轻轻地飘荡在房间,几许柔情,几许蜜语,指尖划过键盘,多少凄美文字,难解心中惆怅。思绪如风雨飘落,朦胧了哀伤视线,那快乐往事化作泪水绵绵,情殇无边谁欲可怜?往事已成蹉跎,就让红尘留住永不落的缠绵吧!置记向业多任位段是题战拉一直你总是说着所有\他的好他的坏,他的点点滴滴都怦然让你心动;而我的哭我的笑,我的一举一动都淡漠让你忽视。那好,现在我真的不想再活得那么累那么的辛苦,是我放手的时候了,成全你一直想要的。一直以来我都想要把你手牵,手牵着手永不分离,而你却跳跃着奔向他的怀抱,仅留下那个模糊的身影,紧紧簇拥入怀,冷不防一阵冷风吹来,夺走唯一留恋的依偎。心痛着、泪流着,我的爱已不再,此时此刻的我不需要你抱抱我,可又有谁能够温暖下我这一颗颤抖的、破碎的男人心呢?置记向业多任位段是题战拉曾经你的怀抱是那样温暖,让我的心一阵热,热腾腾驱走了我去年整个冬季的冷若冰霜。曾经多么希望时间就止停住,万物僵持,只要有你,有你的存在,我就足够。可是该来的,它还是缓缓地来了。泪,在风里沸腾,点点飘落,分得清,这脸上是最辛酸的泪也附和着潇洒的泪水,装扮着我这个男人的脆弱。有首歌在雨过天晴的前缘吟唱,来不及我痛哭,来不及我愀心,来不及我懊悔,你的笑浮现在眼前,是那样的可怕、阴霸的,那笑将我所有的伤痛无法掩盖、隐退。置记向业多任位段是题战拉寂寞世界,谁来靠近?醉过之后,身边冷清清!迷路的心,没方向的云!最怕拥有这样似有若无的感情!多情人都把灵魂给了谁,为何眼睛总是蒙了灰?多少次小心翼翼告诉自己,不要坠入痴情的轮回!多情人总让忧伤给灌醉!为何潇洒一点都不会!?多少爱恩恩怨怨换来今生,永难平息的泪!置记向业多任位段是题战拉任流年似水逝去,学会莞尔一笑!让心情缱绻成键盘下悲凉忧伤的文字,那曾经已过去,缘,深深,浅浅,淡淡,如水;情,浓浓,切切,悠悠,似风!愿我缠绵的的惆怅随缘而聚,随风而散。置记向业多任位段是题战拉那幸福就在身边,学会珍惜,学会体谅,学会舍得,学会微笑,学会平静,学会坚韧置记向业多任位段是题战拉我想以后我不会流太多的眼泪,即使哭泣我也会带着微笑!置记向业多任位段是题战拉时间荏苒,多少唏嘘感慨,多少痴心无奈?忆往昔,默默然,空流涕,谁希冀?置记向业多任位段是题战拉置记向业多任位段是题战拉置记向业多任位段是题战拉置记向业多任位段是题战拉1200字以上 初一
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曾经,不过是曾经一在小学的时光里,我混的最好,总是没心没肺的笑着,后面有一大帮的同学罩着我,我就是这样生活在同学的翅膀下,就像温室里的花朵四周被玻璃板封闭着,然而到了初中,分了班,有的也去了别的学校,而我,也从伊甸园温暖湿润的土里连根拔起,丢到柏油路面上被残酷的阳光暴晒。二不知道从什么时候起,我开始刻意地避开熟悉的人,喜欢行走在陌生的人群,但依然感到寂寞无比。行走在陌生的人群中,低头,如蝼蚁;抑或仰头,如孔雀。喜欢那种自由的感觉,那种置身事外的感觉。开始变得不知如何和人相处了。每天坐在电脑前敲着键盘,敲下那些不着边际的文字。而梦,却离我原来越远。我的青春,该安放在哪里?人群中?电脑前?还是音乐里?于是,我开始逃避。一个人,独来独往。《青春咖啡馆》里的露姬,她也在逃避。她说逃避给她带来了快感。或许,这就是我们这类人的青春。在逃避中享受快感,在逃避中寻找真正的自我。呵,青春,我们该把你安放在哪里?三天灰蒙蒙的,我和L背对背地站在阶级上。仰头,望着被厚厚的云层遮住的天空,尝试着寻找一丝阳光。我不知道这个角度是不是郭敬明那所谓的45度,但以这个角度去寻找,确实寻找不到一丝阳光。我眯着眼,仿佛看见了有黑色的羽毛在飘落,就像乌鸦的羽毛。这个场景和《梦旅人》的那个场景很相似。L一动,眼睛睁开,黑色羽毛就消失了。我明白,那些所谓的羽毛不过是我的眼睫毛。我不知道是想起了《梦旅人》才看见了这幻觉,还是这幻觉使我想起了《梦旅人》。我经常会用颜色去比喻自己的性情。初中的前段时间是红色,后段时间是黑色的。而上了高中,也就是说现在,我是灰色的。我宁愿是红色或者是黑色,那是两种不同的极端,也不想要现在的灰色。灰色,沮丧和惆怅。而我的理想颜色是蓝色,那种宁静、平和、干净、透彻的蓝色。为此,也在努力中。阳光很好,确实很好。我是开始从阳光的阴影中走出来了。起码我现在不再害怕站在阳光下了,甚至喜欢站在阳光下。只是眼睛从来都是被手或鸭嘴帽遮住,因为我还没有心理准备让眼睛去接受阳光。我不知道我在悲伤什么,又是从什么时候开始的。我感觉一直有两个我在争吵,一个我说:“悲伤是没有理由的。”另一个我说:“现在很幸福,那些所谓的悲伤不过是无病呻吟,纯属伪悲伤。”我是一直相信后者的我的,可感受到的却是前者的我。我一直希望我的是伪悲伤,在下一秒便如同那些黑色羽毛般瞬间消失。可是,我感觉它就像眼睫毛那样成为了我身体的一部分。为了那种宁静、平和、干净、透彻的蓝色,我将会看见白色的羽毛,就在不久之后,我相信,我一直都相信。四逝去的快乐,早已在逝去的日子里灰飞烟灭。任凭你我的苦苦哀求,终不再来。擦肩而过的微笑,早已在时光的罅隙中逝去,下一列的火车,没有这一站的过客。所以我们能做的不是抱怨,不是哀叹,而是继续赶路,看着火车经过一个个路标,珍惜每一个正在陪你一同旅行的乘客。其实,你我的青春都一样,只是你我选择了不一样的方式停靠,有的青春在阳光下绽放,而有的青春却选择在角落里盛开。小四说,“生活不是林黛玉,它不会为你的多愁善感而变得风情万种。”所以,你我的青春不需要任何祭奠。也请别把人生都当作地狱。也不要虚度青春,虚度青春不是青春把我们遗忘,而是你我将它看得过于廉价。物是人非事事休,我看年华,欲语泪先流。……惜春春去,只是无情绪。望秋秋来,几点梧桐雨。……暖雨轻风初冻破,日高烟敛,更看今日晴未。人生若只是初见,该多好!那样我就一定不会再奢求什么华丽的结局,让时光停滞在你我相遇的刹那,我便会伴着你们熟悉的脸孔睡得香甜。五那些曾经写下的文字那些已经逝去的故事一页一页地翻着阅读我知道青春的葬礼在无时无刻地进行着祭奠不过是向那些肆无忌惮的青春致敬…曾经的信仰如今已面目全非曾经的理想如今已支离破碎曾经的友人如今已行同陌路曾经的曾经一切都狠美好美好得让人以为那就是永恒永恒不过是自欺欺人的美好瞬间…《爱死了昨天》曾经的感觉听一遍落泪数滴曾经的最爱已不复存在…又下雨了似乎在洗涤着曾经的斑驳痕迹若雨后有彩虹一切就会雨后天晴若雨后还是乌云明天又将在哪里?我想,在最后不过只是“也无风雨也无晴”罢了…曾经的我们执著勇敢曾经的我们年少无知曾经的我们信誓旦旦曾经的我们爱笑爱贫曾经的我们很大无畏曾经的我们?是的,曾经的我们!…如今,悲凉…如今,惨淡…如今,麻木…如今,懦弱…如今,放弃…一切,就此打住…曾经的一切一切的曾经亲们,曾经的我爱曾经的你们。…1200字以上 初一 散文
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我的曾经我的曾经也是一朵花,一朵很美丽的花,经不起一点摧残的可爱的小花朵。我的曾经,也经历一场大风雨,很大很大,我被折磨的快要死掉。我的曾经,也是一个坚强的人,不管再怎么困难,我最后还是坚持了下来。今天晚上,在作文交流群和两个小朋友聊天。他们说让我给他们讲故事,我说我的故事只会让你们变坏,我经历的不想让他们知道,所以我就没有提,他们听说后,很天真的说不要讲了不要讲了我们不要变坏,才不要听呢。我觉得他们好可爱哦,和他们无拘无束的谈着心,放弃了生活和工作的压力,好好的放松一下,他们说,大哥哥,你给我们这些小盆友聊天,会不会觉得很烦吖,我说当然不会,因为你们可以让我回到过去,像你们现在这样没有烦恼的年龄。要知道,我在他们的年龄,也是一朵花朵,美丽的花朵,还没有一点灰渍的花朵……我就在这里为大家呈现出我的故事吧。在我13岁以前,一直都是公认的好学生,好孩子。可能现在的朋友是完全不信,肯定会说,就你小傅,还好娃儿,我里那个疼吖。我也不想解释什么,但是,我的从前,真的是,天是蓝色的,阳光是温和的,傅春鹏是可爱的。我那时只知道学习,会因为一次考试失败哭了好久,考试不到前十名,妈妈会打我,那时的傅春鹏,是一个学霸。虽说那是情窦初开,也有自己心里暗暗喜欢的小女生,幻想着和她开始甜蜜的恋爱,天真的以为我们肯定会像电影里,有着令世界人震惊的恋爱……从哪一天开始,风雨来了,来的这么久?是从哪一天开始?老师开始对我感到失望,我却暗自开心?是从哪一天开始,我交了白卷老师什么不说,妈妈就当什么事也没有?是从哪一天开始,我身边的女朋友换的比衣服还勤,荣获爱情王子的称号?是从哪一天开始,香烟住进了我的世界?是从哪一天开始,爸爸喝酒时要给我倒一杯?是从哪一天开始,KTV的工作人员对我已经很熟悉了?是从哪一天开始,我可以拎着刀单单一人去和敌人开打?是从哪一天开始,即便我不爱,对爱情没有了一点感觉,绕着我的女生还是很多?这就是我以前天真的年代幻想的傅春鹏吗?可是为什么我经常抽支烟会感到失意?觉得这一切都好假,以前那个乖乖的傅春鹏哪去了?为什么变成了这个坏学生围着好学生避而远之的小傅?还有,为什么要给我这个外号?当对这一切感到陌生的时候,我选择停留。从那天开始,持续了三年的风雨终于停了一点。我经常害怕那场暴风雨会一直下。老天对我还算公平的,这场风雨终于逐渐的停了下来。我开始为已经渐渐变老的妈妈爸爸担忧,嘱咐爸爸少喝酒,KTV已经好久没有了我的身影,打架的场合再也找不到以前的小傅了,身边的女朋友也是很爱的,也没有再换了,一直在深爱着,虽然学习现在对我来说也是不可能了,但是工作我也做的很认真,比以前的功课还要认真,抽烟喝酒这是瘾,在外边,这也是与人处事的必要工具,所以我也没戒掉。暴风雨停了,可是那场风雨依旧萦绕在我的心窝,让我经常害怕,害怕再次面对那风雨。经历了这样一场的风雨,以前那朵花儿已经不再可爱不再美丽了,它挺了过来,可是,它变得更加坚强了,它明白了现实的残酷。就像我对那两个小朋友说的,我好想再回到以前,像你们这样无忧无虑的,多好。时间不饶人,眨眼间已经快4年了,虽说风雨已经停了大半年,但是那场风雨带给我的伤痕,我怎么能忘记?我的曾经,是一朵美丽的花朵,然后有了风雨,它开始枯萎,最后,迎来了雨后的阳光,它不再美丽,但是变得坚强了。傅春鹏支付宝132864572**1200字以上 高中 散文