手机笑话
500字
初一
日记
有这样一个人，家里超有米的，家在江西，他父母把他送到惠高高中学校读书，因离家远，所以父母给他买一部手机，一部手机两三千，便宜的手机他不要，没办法他爸妈不得不帮他买……
有一天，他把那手机给弄丢了，回家去一直哭，他爸妈问她：“考试考砸了？”
他哭的更厉害了！
爸妈又问他：“有人欺负你？”
还是哭！
“老师批评你了！他爸接这问下去
他还是哭！
“手机掉了”他爸爸说
他不哭了。他爸说：“哦哦，原来这样，来宝贝不哭啊，我重新买给你”
于是帮他买了一部手机。
又过没多久，他和他同学去步行街逛街，要回学校了，于是搭了一辆公交车，车上有人在那偷东西，服务员说：“你们看好自己的东西”。他心想：我是学生，他不会偷我的东西的，一下车，他要打电话给他其他同学，“我的手机……”
手机又没了，经过两次教训，他不敢买那么贵的手机了，只买了一部一千多的手机而已！
那天，他父母来电跟唠叨了几下，他的脾气超差，一个劲的把手机重重地仍在地上，啪的一声。没了！
他再也不敢乱发脾气了，他爸妈又给他买了一部手机，他把它当作宝贝看待，他有一个弟弟，他弟弟经常拿他的手机来玩，他为了不让他弟玩，所以设了密码，他弟弟一直按，看能不能把密码解出来，终于密码没解出来，手机却琐住了，再也开不了了，这次他又回去跟他父母说：“爸，我手机坏了，我要重买！”他爸爸说：“你别跟我提手机的事！”
永湖初一：135幻想世界
爱是什么
550字
初二
记叙文
这是一个永恒的课题。
新的一年来了，到处洋溢着新年的气氛。
“妈妈，我要去‘儿童乐园’玩！”刚学会走路的女儿一直拉着我的衣角，苦苦的哀求道。然而，我终于被她“打动”了，决定带她去“儿童乐园”。我们来到乐园的门前，准备排队买票。我再三叮嘱女儿，一定要乖乖地拉着我的衣服，不要走开。待我买完了票，才发觉女儿不见啦！
我像疯子似的，狂奔乱跳，满大街地喊着女儿的名字，希望能听见她的回应。我跑着，喊着，找着。在人群中像只兔子一样乱窜，眼睛一直都很迷离。不知找了多久，我跑累了，气喘吁吁地停在了一个十字路口的中间。我弯着腰，手按在了膝盖上，把重心搁在那儿了。尽管天气很冷，但我额头上的汗珠一直都在滚呀滚的，滑到了脸上，如黄豆般大小。我左顾右盼，正纳闷着应该往哪条路走。
突然，我听到了后面有个小孩的哭喊着——那是我的女儿！？于是，我迅速地回过头来——一个小女孩摔倒在地上，旁边的中年男子正把她抱起来，说：“小燕，乖！不哭！”——那不是我的女儿！心中的最后一点灯光也随之彻底地熄灭了。头也不知道怎的，埋得低低的。
“妈妈！”不知在哪儿，冒出了这样一声幼稚的声音。我不敢再抬头看了，生怕这次希望又落空了。但声音离我越来越近——又一声“妈妈”！我不得不抬头了，只看见我的女儿在人群中间！！！
无论我与女儿相隔多远，中间隔了多少人，在我眼中也只能看到我的女儿！此时，似乎她也看到了我，张开双臂，向我奔来；我也紧紧地把她抱在怀里。
其实，我并不是故事中的妈妈，而是多年以后的女儿。事隔多年，我仍记得，那一刻，我拥抱的是爱！
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日记
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笑话笑话致所有未婚的同学:班中央，班务院：我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带后婚，最终实现共同发昏！自由恋爱制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟，不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。恋爱是结婚的初级阶段，而我们又正处于恋爱的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段.全班要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上。要把"快找，快结，快生"作为我们落实"三个代表"的指导方针。下一个三年对我们来说是关键的三年，好男好女已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车，以后的美好生活将无从谈起两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道："灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？"灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说："想知道吗？"白兔说："当然想知道哪，你快说吧。"灰兔说："想知道，就让哥高兴高兴！"。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道："黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？"黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说："想知道吗？"白兔说："当然想知道哪，你快说吧。"黑兔说："想知道，就让哥高兴高兴！"。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对有人问，那你说是什么颜色你说，想知道吗......吾年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一方，服之，卒…………因原单位待遇不好，本人下岗已久。现欲开辟第二职业，有意者来电来函咨询，本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++,.NET,C#,Java,j2ee,j2me,asp,delphi,汇编，PC&手机游戏开发,网络维护管理，3维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计,单片机开发,四六级替考，办证，黑枪，黑车,暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，…另:本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学生欺负其他同学(限制5-10岁以内)有意者狂密我.价钱好商量.......曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！20楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!2楼啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊“我和妻子已经18个月没说话了，”“为什么？”“我没机会打断她”Ping MM：Requesttimed out；Ping money：Destinationunreachable；Ping Love：Unkownhost name；Ping Future：Replyfrom hell：bytes=32time=99yearTTL=1。猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是***‘IP’（挨劈）卡呀！！！”法官：你为什么要印制假钞？被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵……”护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!一个消化不良的病人抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了。一位漂亮的小姐问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了!某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市……一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不。会来救我的！！於是，救生员就很无奈的离开了……过了不久，洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又一个开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是，也很无奈的离开了……又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架。这时，一架直升机缓缓开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是，直升机也很无奈的离开了……但是，洪水还是一直涨…一直涨…神父就被淹死了……神父上了天堂後，见了上帝就很生气的问：你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？神父:!@#$%^&*…………………………三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”小明很喜?g坐同一部校?的一位女生…一天，他鼓起勇骷l?坐在後面的女生，l上著：「我是小明，我很喜欢，如果你愿意跟我作朋友，请把纸条传回?恚蝗绻不喜欢我，请把?条?G到窗外去。」过了一会儿，女生把l慢慢传回?砹耍?∶鞲咝说匕鸭?条打开…?条上写着：「窗?打不开！」士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~1200字以上 初一 抒情散文
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