下雨的时候_550字
我意犹未尽的想起你,总是在下雨的时候。
蓝色,忧郁,我的眼睛,经不起任何风沙。
那晚的一场梦,让我从凡世惊醒,拾起破碎的记忆,却整不出完美的序幕。
屋顶的月亮,那么亮却那么冰凉。几年前你的身影,拉长了每一丝清澈的月光,转眼间,你的身影我再也找不着,是岁月带走了你,留下一伦青月,独自守着空旷。
昔日,灿烂的笑容,而今早已泛黄,想重新再笑一次,却发现已经力不从心。
一只蝴蝶冒冒失失闯进我的世界,我想问它是不是你的化身,河边的风听懂了我的话语,转眼间却不见了你,我努力地寻找,终于发现花间摇曳的你,我没去,因为你落在了我儿时的天堂。
前方有一段路,看不见尽头的路,路的指标指向天堂。你一定生活在那里,想去找你,可暂时不行,你要在那里等我,请在那里等我!
梦之前,关上所有的门窗。悲伤之后,影藏着深的空旷。欲望之前,呼唤有爱的远方。飞翔之后,等待安静的释放。
街头的一盏红晕下,千年的等待,换来一生的孤独。我等待你的背影在灯光的压抑下收缩。忧伤的旋律何时在耳边轻轻泛起,安静的雨天悲伤潜伏在每一次漫长的呼吸里面,想逃避现实,过去和未来,却怎么也挣脱不了命运这片领域。
黑暗中吹来的风把这世界吹的一览无余,少了你的呵护,我的眼睛被它吹的留下长长的泪水,撕心裂肺地去想你,歇斯底里地去呼唤你,你是否能感觉的到有人在为你哭泣,你是否看见了有人为你把脸上的泪水擦了一遍又一遍,直到泪水都干了。
胃痛以及其他_1500字
胃痛。胃痛又发作了。
凌晨时分,我在黑暗中默默揣摩着这样一份痛楚。同时分散注意力,用怀念的方式。
有时候我会为某些怀念的具体而感到难过。那些脉络分明的手,那些轮廓清晰的脸,或者那些似乎从琴弦上诞生的话语,穿越时间和空间的限制,来到我面前。隔着云雾般的,让我看一眼,听一刻,然后离开。
这样的情景比站在车站、码头挥手告别的时候更可能让我潸然泪下。因为彼刻,我可以伸出手去抚摸,张开嘴去诉说,眨着眼睛哭泣。而此刻,我只能被动地站着,或者坐着,等待往事故人来检阅。连惆怅也不得不刻意压制在眼皮底下。
——不过,也因了这些怀念那么清晰,才会体会到当初,是什么东西值得你这样一再的去缅怀,去回首。
胃痛的时候其实不是很多,但是胃痛发作的规律却不难琢磨。都是在夜深人静的时候,心里因为揣着某种情绪而有些辗转难眠。这时候,痛楚来袭,成全了自己无法入眠的非情愿想法。
有时候我会突发奇想,也许,胃是不痛的,是那些无法言说的人事在内心深处堆积成郁,引起了身体的一系列应激反应。这种想法是有一定根据的,母亲给我买的胃痛药吃下去后常常没有明显的效果。
母亲自然不知道我心中粗细,所以在第二日听我偶然说起前夜又因为胃痛通宵未眠,会皱着眉头用怀疑的眼光打量药瓶上的有效日期,顺带有些愤怒地诅咒那些给我看病的医生几句。
我丝毫不会对此感到愧疚。我是说,因为我的某些原因让那些个医生蒙受了不白之冤。但是,我却常常感到愧对母亲那对紧锁的眉。它们舒展的时候像两枚修长的柳叶,漂亮的让人忍不住想伸手去抚摸。而现在,它们像两张孩子受委屈后撅起的嘴,看在眼里心中就久久无法平息。
所以,胃痛之后,心也会痛很久很久。
因为是顽疾,又因为发病的时刻那样特殊,所以,我压根没有指望过除了母亲事先准备好的药,还会有谁给我送药。而事实上,在长长的发病史上,是有人为我提供过一剂效果显着的良药的。
如今想起,会对一双陌生的手无比怀念。说也奇怪,年生久远的事,惟独这一件那么清晰地保留在脑海,每当胃痛发作的时候就历历在目。
那年十岁,是在一个远房亲戚家。
十岁的年纪,对走亲串门还是保持着极大的热情的。我随母亲一同去看望她一个关系并不亲密的姨。那家人有个年龄跟我相仿的孩子,长相可人,原本可能成为我一个要好的玩伴。可惜的是他偏偏有个恶习——好吃嘴馋到忘记还有羞耻这个词语。我们刚去不久,他就将母亲买去的瓜果糖粒大快朵颐,完了还没完没了的要。不知道是他迟钝还是我早熟,那些年纪尚浅的年月,我已经深深了解羞耻的含义。虽然大人嘴里常说“孩子没有羞耻”,但是我觉得在那样的年纪还犯这样的错误是不可饶恕的。
所以那日收起了调皮好玩的本性,一直寡言少语,避免着和他过多接触,期盼着跟母亲早些回去。而实际上,那家人的热情大大超乎我的预料——不可推却的,我们要在那里过一夜。顺理成章的,我被安排和他睡一间房。
是在半夜的时候,胃痛发作。因为不是在家中,我也不愿意去叫母亲,凭空制造不必要的麻烦,所以一直忍着。他原本早早睡着了的,兴许是被我低低的闷哼声吵着,很快苏醒过来,知道发生了什么事。也不顾我之前冷漠的态度,也不经我允许,他的双手已经按在我肚子上,轻轻地揉起来。那双手仿佛有魔力一般,我的痛楚竟然大大削减。我转过头去看他,漆黑的夜里,竟能看到一双颇为得意而又热切的眼睛。
那一夜是极少数的胃痛发作也能睡着的夜晚。
那一双手,从此在我胃痛的夜晚承载着我难以言说的想念。
这一次,胃痛发作的时间是凌晨一点半。母亲没有在身边,那些聊以安慰的无药效药物也不在身边。更不可能有一双手从童年的陈旧记忆里伸出来,轻轻按在我的肚子上。我喝了一口白开水,蜷缩在床角。
枕着那些细节清晰的过往,睁着眼睛,听着一首首怀旧的歌曲,静静地回味着那些生长在旧时光的夹缝中小小幸福,同时忍受着怀念带来的小小惆怅。那些痛楚在慢慢淡去,而意识也在慢慢抽离。
怀念的彼岸,因胃痛而涌现的人事,开始是让人难过的吧——那些时刻越是美好越是让人觉得留恋,越是让人在现实里感到落寞——可是最终,还是会尝了一丝丝甜。这种幸福的味道,应该来自成长。成长的彼端,有时候也不只是让一个人感到疼痛吧。青春完结,我们失去的并不比我们得到的更多。
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