门与锁
“喂!等等我!”同学们背好书包飞似地跑了。教室里空空荡荡,除了灯光,还有一个正在收拾书包的我。“嗒“”嗒““嗒”时钟不停地响着。我回头一看,已经六点半了。再看窗外,漆黑一片。我急忙把书塞到书包里,背上书包,走到漆黑的走廊里,顺手关上了门。对了,还要锁门。我突然想起来。还是算了吧,这么黑,走路都会撞墙,又怎么可能把门锁上呢?
我心一横,扶着墙,摸摸索索的顺着楼梯下楼。下楼时,我的心总是突突的跳着,心就像一道门没有锁上一样。我回头看了看,想去锁上门,心里斗争了半天,脚步却没有动一下。还是算了吧。我把头了回来。终于摸索着走出了教学楼。心里的门却敞开的越来越大了。那把责任的锁离我越来越远。自责、内疚、不安顺着开着的门进了去,我内心痛苦无比。我离教学楼越来越远,我离责任越来越远。我的心跳得越来越来。汗竟从额头上冒了出来。“你不能这样!要用责任的锁把你的心锁上!”我过身去,跑进了教学楼。又摸着墙,一步一步的挪着上去。每一步都格外小心,一不小心就会踩空摔倒。不知过了多久,我终于来到了门前。我伸出手,摸索着找到了锁。又碰运气似地去把锁挂到门上。一次,又一次……不知又过了多久,终于把锁挂在了门上。接着把门锁上了。我叹了一口气,感觉如释重负,我的心也被责任的锁锁上了。
最终,我摸索的下了楼,不知不觉,我已经出了一身汗了。走在回家的路上,我心想着永远不要丢弃责任这把锁。
门其实开着
一次次的争吵使我变得封闭;一重重的封闭使我变得消沉;一抹抹的消沉让我认为脱离了父母,让我认为我是一块拒绝融化的冰。
于是,我便将自己反锁在“孤独”的大屋中,屋前有一条叫“代沟”的大河,没有架上桥。大屋的每扇门上都挂着刻有“封闭”的锁,锁上的钥匙却早已被我扔出了围墙。
曾几何时,我以为听着MP3,哼着小曲的生活是快乐的;曾几何时,我以为拒绝关爱,反抗到底是潇洒的;曾几何时,我以为心房已被牢牢锁住,可一切的醒悟来的并不迟。就在这学期,该死的学业压得我吃不消,我是被“流感”入侵了,当躺在床上,只觉得头晕乎乎的,我想我完蛋了——发烧。这在平时本是芝麻绿豆大点儿小事,可如今,本姑娘正面临中考,哪经得起这一折腾啊!算了吧,我便吞了几粒退烧药,撑着发闷的脑袋上学去了。这一天也就这么过去了,只觉得昏昏沉沉,连手脚都难以控制。
好不容易撑到了家,我一反常态,甩下书包就躺了下来,迷迷糊糊也就睡着了。
夜深了,隐约听到了机械钟“答答”的声响,我撑起上眼皮,灯亮着,可床头却多了个点滴瓶,我的手不觉得颤动了一下,这才觉得有点儿疼。顺道儿看了一下钟,呀,都2点了!这时,我发现有人进我房间了,下意识地,我闭上了双眼,是医生吗?我揣测着。“孩子啊,累了吧,真是像你爸,倔得不得了,怎么病了也不吱声呢……”原来是妈妈,怎么,她怎么还没睡,我不觉心头一颤。不一会儿,又睡得香了。
再一次醒来,天还没亮,才3点多,只觉得手臂被什么压麻了,定晴一看,竟是妈妈。我这一醒,把她也吵醒了,她睁开睡眼,布满血丝的眼望着我,问道:“是饿了吧,妈妈帮你去烧点面条。”说着,便蹒跚离开了。又是心头一颤,双眼模糊了。
即时的醒悟,我发现我的心房原来是开着的。用心去感受,我懂得了接受,母亲用关爱这把万能钥匙,揭开了我心中的锁,我化了。
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