离开
时间辗过一层又一层的的年轮,岁月在年轻的手上,愈发显得苍白与无力。万万没有想到,梦里萦回千百次的重逢竟是诀别。我们摇摇晃晃的身影还是做不顶天立地之举,惟有沉默。回忆便在此时,从发间悄然离去了。
写到了这里竟无力再写下去了。望着一纸的空白,就有了一种难言的苦涩。
泪,便悄无声息地流了下车。脸上的冰凉惊醒沉思的自己,说过不再流泪的,说过了的!举起右手,用指甲轻碰那一串串止不住的晶莹,有没有人知道眼泪的成份。是爱?是恨?心莫名地有了一丝凉意。
我无语问苍天:三年的坚持算什么?连风干的痕迹都不曾留下,只任干枯的食指在空气中弯曲成无能为力的姿势,似乎是在挥别什么,抑或是在挥别什么……
电话突然响了,是杏子打来的。“枣子,出来走走吧,别闷在家里,老地方见。”杏子说。
听着杏子从话筒里传来的缥缈的声音,是那么地近又那么地远。鼻子酸酸的,想哭。我胡乱应了一句,便挂了电话。
我不想让她知道我又哭了,我怕自己忍不住……
……
依然的地点,依然的景物,依然的人儿。可是为什么,我总是在氤氲的空气中嗅出了不怀好意。
第一次,生平第一次如此讨厌自己的敏感。
“杏子,真的要走吗?”杏子沉默了,她没有回答我。
她只是说了句:天下无不散之宴席。
可是杏子,你知道吗?我们那份弥漫在内心深处曾经期待臻于完美的友情,曾经使我虔诚地相信,我们是注定一生的,但是这一切已不如人意了。我曾经倔强地以为,我是可以改变这一切的。
可是,摊开手心,到头来,手中握住的,除了空气,还是空气!
……
枣子,我要走了,来车站吧,送我。杏子给我发了一条信息。
我不知道自己是怎样来到了车站的。远远的,便看见杏子向我招手。
别走,好吗?求你了。
别任性了,听话。她摸了摸我的头,说,我要上车了,保重。
隐忍已久的泪水终于决堤了。我追着杏子坐的那辆车,几乎把手挥断,挥断。
杏子,我还没有告诉你。其实我看开了,我无法挽留我们拿三年美好的时光,正如水草不能挽留流淌而过的河水,过去了的都将过去,但我不会忘记,因为这一切,我都已经记在心里……
独自一个人走在熟悉的小道上,抬头看了看天空,是忧郁的蓝!
天际中始终是一片片掠过的浮云,缘来缘去,花开花落,有些人,有些事,注定不是自己的便永远都不会是自己的,勉强又有何用!
杏子,你送给我的那份最后的礼物,我会永远珍藏着,就像我们之间的回忆。
我送你离开,千里之外,那就允许我尘埃落定,用沉默埋葬过去!
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离开安稳以前我也觉得安稳是一件特别美好的事,当然安稳也代替了一种不太好的因素,就是沉迷现在。迷恋在醉乡里,从而找不到未来的方向,以及拼搏的目标。立足于现实的安稳,同样也给自己一个遥望的未来,我们活着就是为了追求永不停息的梦想,就是想更上一层楼。换言之,以前恶我那所说的那种一生不能停止学习,一生不能放弃梦想就可以解释得通了,人活着,不光光为了自己,那么离开安稳,给自己适当的压力也是必须的,生活中不能一帆风顺。逆水行航。舟不动则退。在平稳的生活里亦是如此,我们要追求高一轮的目标,也许不是为了金钱和某种利益,但一定是为了让我们精神更富足,灵魂更坚韧。荷花出自淤泥,倘使荷花一开始宁求安稳,芙蕖之美恐不能再现我们眼前,春夏之际我们再不见亭亭净值,秋收之后藕香不闻,谋求现实的安稳确实很必要,但是勿忘人生要活在奋斗里。如今社会上的人也少许浮躁,或许有的人有那么些家底能够支撑他度完平稳一生,但是这样我们的人生就失去了一部分意义。安稳固不可少,但是适当的波澜也是要有。哪片水塘一直无波,哪个人生一直无错,不栽跟斗枉少年,不与安稳拼搏枉人生。柴静生长在山西,据某些报道来讲,她的家底十分丰厚。可是她为了求得梦想,十七八岁正值花季的高中大学里晚上去给人家念稿,大晚上风吹过,夜黑中独步回学校。她后来在书里写道:在那么些日子里,我感到梦想一步步逼近,纵使只是简单的帮别人念信。安稳并不可怕,但是动荡会是我们进步的前提。我喜欢企鹅的生存模式,在小企鹅的时候,作为企鹅父母需要千里迢迢的给小企鹅找食物,在他们出发寻找食物期间,企鹅的父亲和母亲只有一个在小企鹅身旁,他们可以愉快的玩耍,平稳乐活的度过他们这个时期。就这样几次之后,小企鹅的父母都会离开捕食,开始的小企鹅还不知道事情的严重性,任然只知道天天玩乐,嬉笑。盼望他们父母的归来,等待食物的历程是很艰辛漫长的。应为企鹅父母再也不会归来。等到现实的寒冷与饥饿深深刺激到小企鹅时,他们中间已经有些饿死。不得不离开安稳寻求食物。现实骨感程度大大超越小企鹅们的幻想。他们历经千辛万苦才找到河滩,怎么抓鱼又成为一大难点。我们或许不会像小企鹅这么悲惨,但是在现实的暖舒服过后,也请离开安稳,追求进步。900字 高一 散文
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习惯离开我想在大地上画满窗子,让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。——题记“在时光的洪流中,还是悄悄地,渐渐渐渐渐渐长大。”上了中学以后,性情就莫名其妙的成了时而明媚,时而忧伤的。其实我的朋友挺多的,不过我们之间的感觉很近实际却很远,不是我们不够熟,而是因为我们之间的差别吧。——周末,我要把《羊脂球》看完。你呢?——睡觉。——这道题好难哟,x怎么会大于y呢!——你没读懂题。也许就是这样,就是这样吧。起于一点的两条射线,向不同的方向无限延长,它们之间形成的夹角度数不变,而距离却越来越远。曾经一对贴心的朋友,因为有一方的轨道偏离,他们之间所谓的关系不变,而心却越来越远。也许已经无法挽回了吧。不过,我们像这样的朋友还真是?奇怪!她是一个整天哈在小说帅气的男主角的小花痴,我是一个看了恐怖片连感觉都没有的冷血人;她是一个连见了蟑螂都怕的胆小女生,我是一个恨不得把死老鼠进行尸体解剖的“变态”学生。总之,我们有着“天壤之别”。她说,对于小学和初中其实没有什么区别,除了科目增多、书本变厚,没什么不一样。可是,我不这样认为。以前,即使我们学习都不会太用功,但成绩总是不相上下的,更多时候她比我好。但现在不同了。她却目标明确,清醒尖锐。我仍漫无目的,松松垮垮。现在,大多时候我的成绩都会比她好很多,于是每次她都要跟着我在我身后嚎“学习果然仅仅适合冷血,变态的人。哎,看来我以后不能和你干一行了,不然要是与你抢一个饭碗,那就永无出头之日了!”我也只是笑笑。我知道她觉得并不公平。我也认为如此。为什么我没有她的废寝忘食,没有她的坚持不懈,没有她的更多的更多。可是我却依旧比她好。有时候想上帝也许把我和她混淆了,把她该得的一切都附加在了我身上,但仔细想想,也没有呢。我们的区别还真的很大呢。除了名字听起来差不多以外,很多都不一样。就是,很多都不一样呢。应该怎么来描述她呢?粉红。她最喜欢的颜色。阳光。她最喜欢的粲然。普蓝。我最喜欢的格调。黑暗。我最喜欢的深邃。就这样。我们越来越遥远。很多时候,我仅仅沉浸在自己的世界里。没有电话,没有短信,没有讯息。有时候觉得自己住在真空的玻璃瓶里,其他人在外面嬉戏,里面的我什么也听不见,却羡慕他们的笑容;但更多时候觉得我的世界不需要太多,仅我一人就好,就已足够热闹。我应该准备习惯你离开我的感觉。其实你早就离开了呢。我也早已习惯。900字 初一 抒情散文
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已离开风轻云淡,岁月安好。打开摘抄本,黄碧云的一段话映入眼帘。“一定会有那么一天。记忆与想念,不会比我们的生命更长;但我与那一天之间,到底要隔多长的时候,多远的空间,有几多他人的、我的、你的事情,开了几多班列车,有几多人离开又有几多人回来。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间,无法记认?那一天来了我都不会知道?我不会说,譬如一九七六年四月五日在天安门广场,我忘记了你。当时我想起你但我已无法记得事情的感觉。所以说忘记也没有意思,正如用言语去说静默。但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻,你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下,调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我,想念我对你的执恋,想:我遇到过一个热烈的女子。我却要花一生的精力去忘记,去与想念与希望斗争;事情从来都不公平,我在玩一场必输的赌局,赔上一生的情动。”我在玩一场必输的赌局,赔上一生的情动。或许这还不是最难过的,更让人心痛的,是我的心,完完整整的交给他后,他却不再回来。孤独从一开始注定要用一生来承担,而那个一直承担着的人,是我,从未变过。所以习惯了孤独,习惯了安静的一个人行走。连地球在这宇宙中都只是一颗孤独的蓝色星球,没有什么是永恒的,没有谁能够一直陪伴着谁,所以在这行走中,孤独是每个人的必修课。我只是单纯的怀念。再见。我知道,若没有离别,成长也就无所附丽。所以再见。我不会强求你留下来。我也会有我自己的新生活,一切都会是新的,我会有新的习惯,新的时间安排,离开一些人,再寻找到一些人,去到另一个圈子里去。而这一切,都只是应为你一个人的离开,我需要改变的如此之多。我也不爱你了,和你一样,我也会安静的离开。只是我的世界不再有你的影子。凯,道一声珍重,我们各自安好。天下没有不散的筵席,我们只是,散的早了一点。从今以后,我的文字中也不再会有你,你也不再会是我那个朝思暮想的人,我也不会在作业本上随处写你的名字,梦里你的影子也会渐渐的消失,时间会一点点的带走一切,直到你走出我的世界,或许那个时候的我,会嘲笑我的曾经,更或许,早已忘记这段感情。我不需要铭记,你也一样。只愿一切待你都好,你的天空中会有更美丽的烟花。让我们去用再一个三年,去遗忘彼此陪伴度过的三年。我不爱说曾经,也不爱说以后。所以我很懒,懒得我不愿意去怀念,也不愿意去憧憬,过好每一个现在就好了。也没有必要再去流泪,流出来的眼泪也是自己的,何必在付出?年华里,我们失却的是一种心情。说多了无益,人已走。谨此纪念。900字 高二 记叙文
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