走不出的目光
有一种幸福,可以跨越千山万水,温暖你的心房;有一种关怀,可以不分昼夜,陪伴你四季;有一种思念,可以伴随着你的成长,越变越长;有一种爱,就是目送你的背影渐行渐远,她还在原地守望,那就是妈妈的目光,
--题记
那一天,我在医生预期的日子里,折腾了你几个小时,终于在凌晨两点呱呱落地。三天后,睁开双眼,我第一眼看见的就是一张温柔年轻的脸,青丝如瀑,笑魇如花,你亲吻着我嫩嫩的脸蛋,眼睛里全是笑意,黑而清凉的眼眸里,我看到的是一个小小人儿。我好奇地打量着这个陌生的世界,望着那张美丽苍白的脸,知道,从此,我就是你眼中的心肝宝贝,我会在你的温柔的目光中平安长大。
从呀呀学语到叫你一声妈妈,从挣脱你的怀抱到蹒跚学步,你的目光一直追随我那小小的身影。怕我跌倒,怕我摔伤,怕我委屈,一刻也不敢怠慢。跌倒了,委屈了,扑进你的怀里。鼻涕眼泪蹭你满身,那时你任凭我任性,撒娇和顽劣,你的眼里是满满的疼爱和呵护。
我知道我不想离开你的目光,有你在的地方,是避风港;有你在的地方,就是家的幸福乡。那一年,我六岁,达到入学的年龄,我被你拽在身后进了学校,然后没等你到家,我就跟在你后面回家了。没有你,我没有了安全感。如此几次后,你好说歹说,终于在学校安定下来了。
那几公里的路程,总是在清晨和黄昏,在村头的老柳树下,看到你翘首张望的身影。习惯你早晨目送我的背影消失,傍晚看到我蹦跳着归来。那时,只要看到我的身影出现,你的目光是安心和怜爱,就这样,我被你宠溺在你的目光里。
渐渐地小男孩开始长大,人小鬼点子多。窗外树桠上的鸟巢里的鸟叫声扰着我那颗不安分的心,小溪沟里的红钳子大龙虾诱惑着我的玩性。于是,三五个小鬼头相约,逃课去掏鸟窝捉龙虾。当老师找上门来,你才知晓淘气的我,竟然是如此贪玩和调皮。傍晚,浑身是泥的我,狼狈回家。你已在家等我,我怕看到你生气的脸,低着头,做好准备,接受你的批评和挨打。你不说话也不理我,只是静静地看着我,那犀利的目光像一道电流刺向我,让年幼的我真的害怕。我只是怯怯地叫着妈妈,“看着我,看着我的眼睛”你大声说道,我吓得大气不敢出,“知道错了吗”我不敢看你的眼,吓得哇哇大哭。我向你坦白怎样逃课,向你承认错误,向你保证从此不再犯。我从未见过一向温柔疼爱我的妈妈会这样凶,当时年幼无知的我真的不理解当时你眼里的严厉和责备。
毕竟我只是一个贪玩的孩子,我讨厌你的唠叨,讨厌你的管制,讨厌你的束缚,一向调皮捣蛋的我,在初中三年没少给你添乱,打架,逃课,玩游戏,你总是频繁地出现在老师的办公室里。你的严厉也只是管几天而已,调皮的我总是身不由己的再犯。那时的我真的想逃离你,再也不用向你汇报我那起伏不定的分数,再也不用接受你的苦口婆心,谆谆教诲,再也不用害怕看到你眼里一闪而过的失望,让我感到害怕和不安。
终于,在中考之前稍稍收敛了些我的玩性,那一年夏天,我还是以不错的成绩考入县重点高中,你开心的像个孩子,为我准备所有的必须的学习用品,我也更加开心,终于逃离你的视线之外了,相隔十几里的中学,你看不到的地方。直到你把我安顿好,你还在唠唠叨叨,说着要听话要努力,要上进要自觉。“好了,我知道,你回去吧”我不耐烦地打断你,你深深地看了我一眼,拍拍我的肩,笑着离去。那一瞬,停留在我脸上的目光是期待和鼓励,像所有的母亲一样,你只是望儿成龙。
可叛逆期的我却无法明白你的苦心,陌生的环境,陌生的人群,孤独和寂寞袭遍全身,再回首,你的背影已消失在人群中,那一刻,只是感觉矮我半个头的你不再像以前那样轻盈和利索,我知道,我应该长大了。
高中的生活,学习的压力,同学的相处,紧张且烦恼着。没有了你的唠叨,没有了你的身影,没有了你的说教,我以为我会顺心顺意,自然长大成熟。可每一个星期日,我就会不时地望向窗外,无论风雨,无论多忙多累,你都会来看我,可口的饭菜总是有你熟悉的味道。更重要的是见到你,我就会有说不完的话,一股脑儿地讲给你听。虽然相聚只是短暂的,我不能像女孩子那样粘着你,向你撒娇,扑向你的怀里,可有你在,就是慰籍。
频繁的考试,紧张的节奏,总会偶尔有那么一些小小的情绪波动,你总是会在我晚自习后发个信息“加油,儿子”还有一个大大的笑脸,我看到那个可爱的笑脸,一扫心里的阴霾,开心地笑了,就像看到你的笑脸一样,那样亲切那样温暖。
那一年的高考,你比我还紧张,要去陪考,我不让你去。“你去干什么,会影响我的”我拒绝让你来,可在我高考结束后走出考场,第一眼你就冲到我面前,把水递给我。三天,你一直在烈日骄阳下,默默地为我鼓劲加油。
世上总有些事,会让人始料不及。我没能如愿走进心仪的大学校门,而是以调档拒之门外。三年的努力白费了。我灰心,绝望了。是你,一直默默地陪着我,给了我信心和力量,你那么安静地看着我,你的眼里是包容,是理解。可在你微笑的背后,我知道你比我还难过,在你的支持和鼓励下,我重新背上书包,开始了我高四的生活,在那一年,我似乎长大成熟了许多。
不再玩游戏,不再看小说,不再有情绪,我知道我的背后有你殷切的目光,你在注视我,在期待我,在鼓励我。在我沮丧时,那是希望;在我失意时,那是慰籍;在我彷徨时,那是明灯;在我灰心时,那是动力,有你在,就会很安心。我习惯有你一直这样陪着我,陪我度过高四紧张难熬的日子。
终于,以圆满结束,我选择了我向往的城市,一所一本院校。那一年的九月,我背着行囊,开始了我的求学之旅。这次真的离开了你,千里之遥的青岛,你目光无法触及的地方。“好好照顾自己”你千叮咛万嘱咐,眼中竟有了一层泪光,那里是一个母亲的不舍和留念,可你终究是要放手的。你说“既然选择了远方,便只管风雨兼程”你意味深长地看着我,我知道有些路,你不能陪我走了,我只能一个人向前,可你的目光却会追随我到海角天涯,你的目光是懂得,是信任。
我越走越远,你越来越老。我知道无论我走到哪里,无论我际遇如何,背后总有你脉脉深情的凝望。
我从未远离你的视线,在你眼里,我永远是个孩子,是一个你温暖的怀抱中那个不懂事的孩子。若你是一潭泉水,我就是一滴水,只要你在,我就会永远在你温柔的怀里‘;若你是一朵花,我就是那一枚吐芳的蕊,只要花在,我就会永远享受你馨香的怀抱;若你是一棵树,我就是那一枝招展的叶,只要树在,我就会永远繁衍春天的妩媚,若你在,我就永远不会走出你的目光,一直一直在你的目光中沉醉。
我知道你已一天天老去,不知道何时青丝已染白发,不知道何时步履蹒跚,开始脱牙,妈妈,儿子只想你在,就是幸福。尽管这一生与你的缘分只是你不断地目送我的背影渐行渐远,你的思念越来越长,可我知道无论山遥水远,天涯海角,我也走不出你的目光,那里是你长长的思念,执着的守望。
走不出的迷宫
我承认,我真的很讨厌现在的自己,讨厌现在的生活。我幻想自己可以像动漫中的主人公一样,有非比寻常的刺激经历。可惜,到最后,只是我的一厢情愿,没有完美的男主角,没有动人的背景乐。我只是一个困在迷宫的小孩子。哭着,喊着,怨着,恨着,积攒着内心的独白。
有时候,真的什么也不想思考,风向标被吹的晕头向,不再指示出去的路,我也不想去找心中所谓的梦想,只是扣上耳机,开启单曲循环,任耳中席卷着亘古不变的曲调。抬高手,说像遮阳光,却忘了,已经是黄昏了。闭上眼,靠耳边的旋律隔绝那些莫名其妙的声音。只是享受着只属于我的黄昏。
天的那边,残阳挥舞着它的镰戈,生生把天际划开了一道口子,鲜血般的光辉溢了出来,周围红了一片,连云也染上了这色彩,美得像是世界的咏叹调。风起铃动,却再也奏不起那最初的欢愉,只是几个单调的音节,陪着天上的飞鸟渡过无边的瀚海。
吐吸着,不知自己为什么要这么做,头脑中,只是一些不切实际的幻想,连自己到看不起自己的幼稚。真麻烦,成了唯一让自己平静的理由。不得否认,真的很怕麻烦。或许,只有那种宅在家的生活才适合我。
说实话,当看见其他人嬉戏着,追逐着,怎会开心。看着自己离他们愈来愈远,似乎是两个时空的人,不能交集,亦不可能交集。过头,骗自己,有什么的,谁会在乎,我只要一个人就好了。可我忘了,是谁午夜梦回,泪眼迷蒙,独守天明。
我明白,有些东西,我真的学不会,为了两个时空的摩擦,强制性的东施效颦,成了一个戏子,唱着只有自己一人看的独角戏。没什么好说的,笑脸相迎,甩袖离去,一出一出,都是设定好的,只为了满足内心的私欲,真自私。
支起身子,拥抱着残阳的微光,在它耳边匆匆留下几句话,便迎着天际的微红,走向迷宫的十字口。
我不会忘记,当时我说的话,它也不会忘记:
我们只是迷路的孩子,我知道有光的地方就是出口,但是,我也知道,这是一座走不出去的迷宫,它是我的戏台,它叫感情。
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走出爱抚我是1995年出生的,是一名典型的独生子女,在父母爱抚的阴影下畏畏缩缩的成长着。爸爸妈妈总是把我当作掌上明珠,总是怕我摔坏了,受伤了……却不曾想过这只渴望蓝天,渴望走出爱抚的雏鹰被溺爱扼杀在了摇篮之中。有一次,我告诉爸爸妈妈打算这学期的学费自己去交,爸爸妈妈的脸色大变,如临大敌:“什么?自己去交学费!你不怕搭错车?不怕遇上坏人?不怕被人贩子卖了?……”爸爸妈妈,我知道,你们是为了我好,可是,难道我就不能有我自己的想法吗?你们总是让我读好书,将来能有出息,为国奉献,可是难道成天奋笔疾书,不参加社会实践活动就能有出息吗?爸爸妈妈,我在你们为我铺好的路上成长着,你们就像一个雕塑家,而我便是你们手中的树根,在你们的手中变得更精致,更完美。一次,我写作文写了600多个字,而要求是1000字以下,你们不管青红皂白便把我臭骂一顿,你们可知道,一般同学只写500字左右。而你们却说目光要长远,不可以和比你差的同学比,要和强者比较,这样才能不断长进……爸爸妈妈,请不要给予我太多压力,当你们完成了这个自认为精致完美的雕塑时,却发现原来那朴实,淳朴的树根似乎更加具有自然之美,可是,这是你们才后悔已经太迟太迟了……爸爸妈妈,收起你们爱抚的伞,收起你们爱抚的摇椅,我终将会有一天离开你们,开垦自己的生活,开辟自己的人生,在你们的羽翼下,我终将不能茁壮成长。在你们精致的摇椅中,我将永远沉睡着,不能实现自己的美梦,不能在人生路上拥有自己的一步脚印。爸爸妈妈,你们将自己的想法,你们的遗憾,强加在我的身上,你们可曾想过我的看法?你们可曾在我的立场上看待你们的所作所为?现在的社会与你们原来不同了,新的社会需要的不是那些只会求出电压,电流值的假把戏,需要的是有自己的思想的新人类,需要的是脚踏实地,不光说不做的新一代!你们不要将自己的所有爱抚架在我的身上,爱抚,是一把双刃的刀,我知道你们是为了我好,可是,爱抚过多反倒会成为一种负担,磨去了石头上的棱角,某去了我自己的想法,自己的个性,我需要的是走出爱抚,我需要的是自己的独立!爸爸妈妈,在你们的爱抚下,我有太多太多的遗憾,我真挚的恳求你们:“我要走出爱抚,我要经历风风雨雨。”我憧憬有晴有阴的生活,我向往风雨的磨炼。爸爸妈妈,放开你们的双手,在独生年代中,让我走出爱抚,得到自己的一角天空,用自己的双手,用自己的才能,在人生路上走好每一步,走出自己人生的精彩。900字 初一 散文
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走出边际人的一生,习惯于拘囿在一个既定的范围内,不愿越雷池一步,给自己的人生界定了一个边际。一直生活在一个地方,一生从事一种职业,身边熟悉的同事朋友,让人涌起温馨的亲切感;放眼熟悉的道路风景,使人留恋故园的安适感;手中熟悉的工作使人产生良好的成就感。毫无疑问,这种种安适稳妥的感觉是有利于一个人身心健康。从另一方面看,边际意识又是对人生的一种限制,甚或是对灵魂的一种戕伤,那狭隘的经验生活是一面粉饰得悦目的壁垒,截断了一行行眺望外界的目光,这个过程是不易觉察的,比蚕食桑叶还要细微,但日复一日中,某些至为宝贵的品质却在逐渐暗淡、萎缩----那曾经梦想的光环,探究的热情,施展的愿望……庸常习惯使心灵几乎不再有渴望与激情,无法展开飞翔的羽翼。多年来困倦在这样的庸常习惯中,懒得去思索生活还应该是什么样的,以至于思维钝化得没有半点锐角,日复一日的从教生涯没有使我的教学水平有丝毫提高。近来毫无来由地感觉到自己越来越对自己的职业不感兴趣了,极度的想跳出目前的工作环境。这一届教的是一个比较特殊的班级,他们都是家长花了高价坐进这个相比其他普通班条件优越的教室,家长是怀着极大的期望值的,以为这样优越的教学条件,以及一个班只有二十四名学生的小班化,能够彻底使这些学习上惰性十足的学生改头换面,然而,一个半学期的实践证明,电脑、空调、新式课桌椅只能使这些在家娇生惯养的宝贝们感觉到自己是来享受特殊待遇的宠儿,学习习惯上却根本没有什么改观,依然是上课精神不集中,作业不盯着,就不好好做,生活不能自理,而下课他们像一群可爱的小天使,围在你身边唧唧喳喳逗你开心,我曾对他们说:“课堂之外,你们都是最可爱的孩子,让老师喜欢,但是课堂之上,你们则是最懒惰的学生,令老师头疼”。我们这些所谓的“骨干教师”面对这样的学生,所有花招用尽,浑身解数使完,奈何不能起死回生,家长所期望的成绩迅速提高变成了海底捞月。从事教书十年来,我从来没有过如此的挫败感,觉得自己这样无能,这样不适合从事教育。面对那些学习缺乏主动性的学生,我居然不能改变他们的学习态度。以前我曾在一篇日志中写道:“教育那些顽劣的学生关键是看我们心中有没有拨动爱的琴弦,眼中有没有投射爱的阳光。”然而,现在怎么不灵验了呢?我对学生付出的爱还少吗,上学期期末,我针对每一位学生的特点,精心为他们写了一张贺卡,用谈心的方式鼓励他们,期待他们改掉缺点,发扬优点,整整花了两天时间准备和书写,可谓用心良苦。学生们也认为我是一个好老师,上学期,我向学校提出不教实验班,全班都哭着要我留下来。我曾经认为一味追求分数的“高高在上”,不是教育的本质。教师除了教授学生书本知识之外,还承担着构建学生精神世界的责任。一个好老师只具备让学生考高分的教学技术,那就等同于“工匠”。教师的魅力不仅来源于他的教学水平,更多的是对老师人格上的尊崇。因为教师要以自己的人格魅力去熏陶学生,在学生学会学习的同时,更要学会做人,学会生活。这些冠冕堂皇的话说出来是头头是道,然而,现实中检验一个老师的标准最终还不是落实到分数上,学校是如此,家长也是如此,分数的节节攀升,是家长最想看到的。然而,我就是没有高招使他们提升学习的热情。我已感觉到自己不再有激情从事教育这一行,徘徊在这样的人生边际,我渴望寻求一种突围,心灵渴望注入一股新鲜的热力,因此我将迈出艰难的一步,也许还会有留恋,也许还会再回首,但走出之后前面是更广阔的天空。(作者:蓝田玉石)1200字以上 高三 散文
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走出颓废父母长期不在身边,我像脱了缰的野马放纵着自己。升入初四不久,巨大的空虚却如洪水猛兽一般向我袭来,我来不及防备,就被扑倒在地。每天与枯燥无味的课程打交道,生活在毫无感情的文字和符号里面,我感觉不到生活的意义。每当我无法忍受置身于学校中的难以名状的空虚时,就会选择围着小镇漫无目的地转悠,不大的乡镇被我逛过了数十遍,然后带着疲倦回到学校。我对学习毫无兴趣,每天日上三竿我仍赖床不起。上课时混混沌沌,“东看老鸹西看雁,身在草营心在汉”,学习成绩一片荒芜。我无心学习,便找到了寄托,看小说。从此,我沉迷在金庸的侠骨柔情、琼瑶的缠绵悱恻中,心灵封闭了,思想麻木了,与外界隔绝了,像只秋千一样落寞地随风荡来荡去,生活失去了目标,我在如水的日子里虚度年华。我也曾暗下决心,想抛开小说,认认真真地在学习上下一番功夫。但空虚像肿瘤一般长在我的心底,挥之不去,小说如一块磁铁,深深地吸引着我,趁我犹豫之际,以更强大的魔力把我拽入了无底深渊。于是,我又恢复了以往的状态,躺在床上,在小说的陪伴下打法剩余的时光。就这样,日子一天天流逝。直到有一天,我又来到书店租书,手伸进口袋才发现空空如也,这时,我才发觉自己的全部家当包括下个月的生活费全砸在租书上,无奈向同学们借了点钱,踏上了回家的车。车子在坑坑洼洼的马路上行驶。我无心欣赏窗外闪过的风景,随着车子的晃动,整个人也摇摇晃晃的,胃中的食物在翻搅,难受极了,只想快点回到家。终于到了,田野的气息,泥土的芬芳扑面而至,令人舒畅,甚至有些亲切,起码,比起虚构的小说真实多了。拐上狭窄的小路,我急急地向外婆家走去。外婆,我回来了!家,我回来了!一座低矮的土坯房立在巴掌大的院子中,一阵风过好象就能把它吹倒。推开大门,映入眼帘的是堆成小山的红薯,挂满墙的金灿灿的玉米和红彤彤的辣椒,在夕阳的映照下,它们显得更加饱满诱人。“外婆,我回来了。”没有人回应。外婆还没回来,我便进屋休息了。不知过了多久,我被开门声吵醒,睁开眼,四周一片漆黑,天已经黑了。“外婆!”我向外面喊了一声。“咣”响了声,像是工具落地撞击地面的声音。接着传来外婆疲惫的声音:“宝,是你吗?”“恩,我回来了。”“回来就好,回来就好。”外婆喃喃地说,好象是对我说,又像是自言自语。接着“啪嗒”一声,昏暗的灯光划亮了夜色,温暖撒满了简陋的小屋。昏黄的灯光映出外婆那佝偻的驼背。我依恋地端详着外婆,那张脸布满了皱纹,是如此苍老松弛,满头的白发像极了蓬乱的枯草,这就是我的外婆啊!岁月什么时候把她变的这般苍老?记忆中的外婆是美丽的丰满的,而不是眼前这个衰老的妇人。但她的的确确是我那平凡如泥土的外婆啊!她披星戴月在田间忙碌,为了供我上学,她愿作一匹拉车的马,不辞劳苦,用血汗换来一分一厘来供我上学。背上的负担往肉里扣,她横竖不说一句话,只把牙咬得更紧,有泪只往心里咽,外婆承受的痛苦是我想象所无法触及的。愧疚塞满了心房,让我透不过气来。这一定是老天在惩罚我,谁叫我这么消沉不争气,这么任性不懂事,让外婆的心血付诸东流,换来的却是我的堕落。可是我还有希望吗?我还能回报她给我的爱和对我的期望吗?拿着外婆递给我的红薯,红薯的热气升腾在面前,遮住了双眼,泪,在心底默默地流淌。此时此刻我好想扑到外婆怀里,大哭一场,用泪把满腔的委屈和羞愧冲掉,“快趁热吃啊,宝!”我再也控制不住,扑到外婆怀里“外婆……。”我哭了起来。“孩宝,哭完了就好了,外婆知道你想爸爸妈妈,外婆知道,你是个懂事的孩子。”外婆抚摩着我的头继续说:“你只要好好学习,自己争口气,就是好孩子。”在外婆怀里我感受到了沉稳的心跳,感受到了温暖,感受到了安全,感受到了力量。我要从头做起,我一定要战胜自己。房内的灯,映着我们娘俩紧紧相拥的身影,尤其是外婆的驼背,格外醒目。过去了,一切都这样无声无息地过去了,虽然父母不在身边,外婆给予我的爱足以超越宇宙。外婆,是您,在我走上人生歧途时,默默地化做一棵树在地下用爱的根须与我的心灵悄悄相握,在地上用善意的枝叶去静静地抚慰我。您那春风化雨般的抚慰与牵引,是我生命里最及时,最清冽的甘露。外婆,无论我漂泊多远,您就是黑夜中那盏灯,是我生活中,精神上永远的牵挂,永远的方向。1200字以上 初一 抒情散文
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走出保护伞我难以想象,如果幼鹰不独自经受自然的磨难,又怎能展翅于苍穹?我难以想象,如果梅花不独自承受秋风的萧瑟,又怎能傲放于严冬?我难以想象,如果男孩不独自承受摔跤的痛苦,又怎能成为顶天立地的男儿?在老鹰的关心下,幼鹰的命运是生于鹰穴,死于鹰穴,多么令人寒心啊!不经历秋风的洗礼,没有梅花会傲放于严冬。男孩只在他人的关心下成长,何时才能走出保护伞独自生存?伞外的世界与伞内的世界根本不同,伞外的灾苦比伞内更为艰难,又没有任何人的保护。如果不早点学会对待挫折,形成依赖心理,那就如同有一天把深海鱼类捞上海面,因无法快速适应压力而死亡。学会自己独立面对挫折,自己爬起来,是人生的必修课,是成就大业的奠基石,越早越好,走出保护伞。苏轼学会了承受挫折,并没有乌台诗案一蹶不振,而是信步雨后,“一蓑烟雨任平生”。曹雪芹没有被“一把辛酸泪”吓倒,而是勇敢地走下去,给世人一部惊世大作《红楼梦》。刘翔敢于从困难中爬起来,独自真正站起来,不畏挫折,以12秒88成为世界记录的保持者。2006年“感动中国”人物丁晓兵,在失去右臂的苦难中站起来,二十多年一直是英雄。如果一直呆在保护伞下,我想世上又会少了苏轼、曹雪芹、刘翔、丁晓兵等这些人,少了那种人生的伟大精神,而快些走出保护伞,就会尽快得到受到挫折的机会,而在失败中培养坚毅的精神。尽早走出保护伞,是我们提前适应大环境与认识自我的过程。俗语说:穷人的孩子早当家。这些人,就是因为早早离开关心而独立,才变得成熟。洪战辉一人挑起一份家庭的负担。因为他早已走出保护伞,早已认识自己,认识世界。走出保护伞后,我们与世界对话,与心灵对话,获得前所未有的知识与技能。外面的世界不一样,充满艰难;为了得到成就人生大业的基础;获得与世界、与自己对话认识自己。所以,早点走出保护伞!暖风吹人醉,疾风见劲草。这早已是我们见惯不怪的都市场景!一群大学生打包将成堆的脏衣服带回家,斑马线上的青年由年迈的祖母督促着,父母哄着被老师批评后的“小愤青”……爱已无处可逃,像干热风席卷而来,“滋润”的是一大群中国孩子。这种爱不是不让我们感动,只是在感动之余,许多更为珍贵的东西都被轻描淡写地一提而过爱还是潮水般涌来,孩子依然是那个在荒岛等待救援的无助者。当辛辛苦苦的付出换来的是漠然麻木或者惊心触目的杀戮,我们或许该停下来思考一下,“干热风”式的爱是拯救了一批孩子,还是摧残着我们自己?他也是一个孩子,与所有的孩子相比,显得格格不入。说他没有父爱或母爱,显得不切实际,至少这种爱对他来说是不完整的。他从一个男孩过早地成为一个大青年,布满血丝的双眼,写的尽是不屈与抗争。“温”风拂面的感觉他从不敢奢望,疾风骤雨已成为生命的一种常态。在厄运中盛开成一朵绚烂的花。我们都知道他是谁,他就是曾经赚取中国人大把大把眼泪的洪战辉。一个在“疾痛惨怛”中辛苦辗,连“喊父母”的权利都被剥夺了;一群在和风细雨中徜徉恣肆,却连最基本的行走都快忘记。家庭在两段不同的宿命中都起了举足轻重的作用,社会与学校仿佛已被遗忘,“三个大人一个孩”的四角戏总让人觉得生疏。是学校、社会的缺席让家庭在孩子成长中拥有“得天独厚”的优势,还是这种固有的弊端造成中国的教育失衡?西方早就提倡了“家庭教育”“学校教育”“社会教育”三步走战略,在各阶段又详细分划,相互补充,做到家庭教育不过头,社会教育,学校教育相结合。从中走出的是体格健全,品学兼优的科学家、工程师、诗人……而我们从家庭中走出的是娇生惯养的柔弱宝贝;从学校走出的是“两耳不闻天下事”“满嘴谎话流行语”的新新青少年,从社会中走出的是疲惫不堪的烟鬼、酒鬼、网虫……中国人总是那么无私奉献,也许父母之爱只是一股摧人的干热风,相反,一场从天而降的疾风却能吹出几株劲草。这样的独角戏不能上演,结局只会是两败俱伤。在我们跌倒的时候,需要家的温馨,教育,社会,学校的搀扶,这样的爱才完整.1200字以上 高三 记叙文
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青春走不出那张地图那时候,我刚上高二。开学的第一天,同桌林江便凑过来和我咬耳朵:“今年的班主任是从‘上面’调下来的,教地理,人送绰号‘追命’。”追命!温瑞安大侠小说《四大名捕》中的“追命”?嘿嘿,管你什么“追命”、“夺命”,来到这所‘问题’高中,特别是任我们这个“问题”班的班主任,保管让你知道什么叫“忙于奔命”、“听天由命”。我无奈冷笑。开课第一天,我见到了被称之为“追命”的魏老师——30多岁,一件很旧的蓝西服,蔫蔫地穿在瘦小的身体上。与他落魄外表相悖的是,他的嗓门很洪亮。“感谢同学们抬爱,授予我。‘追命’的称誉,我绝对不会辜负同学们的期望……他压低声音,眼中闪烁着智慧的光芒,几乎是一字一顿地说道,“我会追着你到天涯海角。”林江藏在课桌下的手有些发抖,拽着我的衣角悄声说“这个老师……很邪乎呢,怕是没好日子过了。”林江的话很快就应验了。以前,我们每天下午的后两节课,会逃到隔壁职业高中的操场去踢足球,都是年龄差不多的学生,并且我们善于伪装找来印有职业高中校名的背心穿上,混迹于球员中,谁还能认出我们是“李逵”还是“李鬼”。谁知刚过了两天,正在球场上厮杀的我一脚远射,眼看进球的当儿,突然杀来一匹黑马,伸手一挡,便稳稳接住了球。不,应该是“蓝马”,一个穿着蓝西服的熟悉身影——魏老师!我们足球也不要了,呼啦啦作鸟兽散。真正被“追”得心惊胆战的要数我们翻墙逃课看录像的事情了。上世纪90年代初,县城的录像厅昼夜循环热播香港枪战片。那天傍晚大雨滂沱,但这完全挡不住我们心中那熊熊燃烧着的明星英雄梦想。我们看到魏老师宿舍灯火通明——看来他没有外出。何况这么个鬼天气,他是绝对想不到我们会在这时逃课去录像厅的。我们蹑手蹑脚来到围墙边。李阳个头大,第一个翻了过去,我们余下的在墙内等。不一会儿便听到李阳在墙外轻声呼喊着我们的名字,安全了!当我和林江迫不及待地爬上墙头,还没来得及把腿翘上去,便看到一个打着伞的瘦高个儿,神不知鬼不觉地站在李阳身后。只听林江“妈呀”一声,便从墙头上掉了下去……墙外地震般惊栗的声音响了起来:“往哪儿跑!”……我们只得一个跟着一个往回走,像是串起的蚂蚱。我们是那么地恨他,冬天打碎他宿舍的玻璃,把他冻感冒,或者在讲台下放上大图钉,扎他的脚……这样的“恶作剧”,让我们在后来的岁月中悔恨不已。但真正令我唏嘘不止的,还是他及时地将一个叛逆的我从堕落的边缘追了回来。那时南下的打工潮炙热汹涌,传言只要一踏上沿海那片土地,满地都是钞票。满脑子幼稚幻想的我,认为自己年轻有活力,完全能够让梦想在那片土地上生根发芽。于是,我偷了家里的两百元钱,如传奇电影中豪情万丈的男主角那样,告别家乡,坐上火车“哐当哐当“去了东莞。一出车站,毫无社会经验的我便被小偷偷了个精光,然后,在车站如夜游神般晃荡的我被“请”进了收容站。虽然肚子问题暂时有了着落,却被告知要缴纳两千元罚款和保证金,再遣送回原户籍地。天!两千元几乎是农村家庭一年的收入。本想干出一番事业后衣锦还乡,如今却要先搭上两千元,虚荣顽劣的我慌了。就在我几乎绝望的时候,收容站的干部通知我说,收拾东西,你爸来接你了。我爸?我自小父亲病故,是不是认错人了?我睁开惺忪的双眼——很旧的蓝西服、瘦高个,魏老师?怎么又不像?胡子恁长,脸恁瘦……魏老师的眼中喷着怒火,朝我屁股上“咣咣”就是两脚,吼了一个字:“走!”那次,我突然感觉到,挨打也是温暖的。仿佛魏老师有张“地图”,无论我们怎么“逃”,他总能找到我们,仿佛是“阴魂不散”的影子,是钻进肚子的“蛔虫”,又仿佛是威严慈祥的“守护神”。而我们在那段迷茫的岁月里,被他“追”得心惊肉跳、服服帖帖。渐渐地,我们的心安顿下来,悬崖勒马,收心踅身返回课堂。终于,一场追逐与被追逐的青春时光结束了。炙热的七月,我在县电视台公布的红榜中看到了自己的名字。拿到录取通知书的那天,我终于鼓起勇气说出了埋藏在心中的疑问: 魏老师,为什么你总能那么准确地‘追’到我们?“他的眼中依旧闪烁着光芒,不过这次声音很轻柔:“我是教地理的,我心中有地图!”后来,我给魏老师写过一封信。我在信里说:我一直庆幸且感动着,你从来没有将我们从那张“地图”上删去,那种感觉,直到今日仍激荡在心中,温暖着我。1200字以上 初一 议论文
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走出乌云,走进阳光何时才能真正的走进阳光呢?我常常抱怨身边没有温暖,连阳光都不肯走近我,一想到同学眼睛里就冒火。自己总会拿着一本本杂志,看上面的小名人介绍,然后气愤的用手指指点点的大骂,“什么又一个音乐天才“莫扎特”,不就是一个十岁的英国小男孩嘛。有什么大不了。还有那个写文章著称的小女孩,还说她是文章天才,这简直是歪理邪说……”常常是读到一半就把杂志扔在地上,一副全世界人都对不起我的样子,独自一人坐在那里生闷气。开始想有一份叫关爱的阳光了。终于有一天,那份阳光慢慢地走近了。轻悄悄地,爱的阳光迈着轻盈的脚步走到了我的身边。又是一个严冬,我迈着大步向学校走去,冷风呼呼的从我身边刮过,我看了看手上的表,不禁加快了步伐,终于赶到了学校。到了学校,我立刻翻开自己的书包准备交作业,没成想,找了半天也没找到作业。极度无奈之下的我,只好给老妈打了个电话,请求支援,老妈说,你等会儿啊,你别是带去了没找到吧,我冲着话筒跟老妈大声的说,“老妈,我真带了,我的记性可比你好。”我听见话筒那边的老妈无奈的叹了叹气说,“那你就先上门口等等,如果7:50还没送到,你就回班级找找,肯定在班级了。”我悄悄地“嗯”了一声,挂断了电话。我跑下了楼,来到了大门口,早上因为臭美所以只穿了薄薄的棉袄,过了不一会儿,我就被冻得在寒风里瑟瑟发抖,但我还是坚持等待,因为没带作业会被判死刑的,想起班主任Mrs陈的严厉目光,我就怕得要死,所以不管怎样也一定要在这里等待。冰雪还没有融化,照到地上的阳光没有起太多作用,天实在太冷了,我不断地在门口徘徊,增加热量。Mrs陈叫了我几声我没有听到,这时我的手机响了,我接起手机,听到了老爸熟悉的声音,“喂,老姑娘,你怎么还在门口等呢?你的作业肯定在学校了。你们班主任喊了你几声,你没有听到吗?”我很纳闷的回答老爸,“不会啊,我们的班主任怎么会喊我呢?”老爸接着就说,“你们老师怕你感冒了,然后看见你在门口等着,她大喊了几声你没听到,于是就给我们打电话说,你会挨冻的……”不知怎么,心里就有一种莫名其妙的感动,我慢慢地走回了楼上,轻轻地叩响了班级的门,走进班级一看,Mrs陈正在班级里讲英语卷,突然感觉心头涌上一股温暖,渐渐地流散开来,遍布了全身的每一根神经,看着Mrs陈那双满是粉笔灰的双手,明白了老师的辛劳。我想起了自己的种种,一定深深的刺痛过Mrs陈的心,老师就是这样,无论学生如何对她,她都不会有怨言,顷刻间,我学会了感恩,感谢那个刀子嘴豆腐心的Mrs陈。终于找到了属于关爱的那份阳光,可自己还是有些郁闷。有伯牙那种知音难觅的感觉,也想有一个像钟子期那样的人来了解自己,钟子期和伯牙那样的友谊,世间又有多少呢?所以我的脑子里常常会想,什么时候友情阳光才能走近我,让我也有个知音呢?于是盼望着有那份叫友情的阳光了。我把心情淡淡的记录在日记上,没有友情的自己给那份日记起了一个极其恐怖的名字——《小女生的死亡日记》,把自己在班级里所讨厌的同学写上去,然后画了一个大大的叉,希望能缓解一下自己的悲伤情绪。在日记的第一页上,我写下了一行文字,“走自己的路,让别人说去吧。——但丁。”其实自己要走的路好长,长得令我看不到另一头,漫漫长路,独自一人行走,这条路,走得有些迷茫,因为没有人陪我走下去。自己的性格古怪得不得了,同学只是碰了一下自己,自己就大呼小叫,向人家fool,fool的喊,也知道自己不对,但就是改不过来,直到遇上了晓琳,晓琳每次都会和自己一起读书看报,跟自己谈天说地,那本《死亡日记》也在晓琳和自己的相处中慢慢地落满了灰尘。那次,晓琳听说我喜欢看书,就把她家的书单列了出来,让我随意挑选,凡是我想要看的书,她总是有求必应,拿来借给我看。后来我也变得和她一样,变得和蔼可亲,不再令人讨厌。终于有一天,我鼓起勇气撕掉了那本日记,微笑着面对生活,和同学们和睦相处。属于友谊的阳光也来了。我开心的露出了笑容,这次我走出乌云,走进了阳光……1200字以上 初三 散文