我宁愿成绩不是很好
现在,想想自己已经是一名初二的中学生了,成绩在班级也算不低,班主任也挺重视我的。可是,想想七年级的时候,想想六年级以及小学的所有时光,在班级我是多么的渺小,那么的不起眼……
小学一、二年级,我像做梦般的度过,很多很多的事情已经记不住了,只记得那时候我很爱哭,上音乐课哭过、上语文课哭过、在家里也哭过,我记得那些都是大哭,情景我还模模糊糊的记得,只是为什么哭?哭的原因现在是怎么也不知道。那时候我埋怨自己成绩为什么不好?为什么老师总是一种可怕的眼神?为什么我比别人笨?为什么有的人那么聪明?为什么?为什么?我好想快点长大,早点脱离这个学校、这个小学。
三年级,可能是梦的折点,那时候我遇到了一个人,她是我的同桌,我记得我和她第一次说话就是吵架。现在,我多么后悔又不后悔与她的第一次谈话是吵架。从小学到现在,她是我最好的朋友。那时候,我清清楚楚地记得我妈妈对我说的一句话:“因为你比别人笨,别人花一小时就能做好的事情,你必须要花两小时,所以你必须要比别人先做这件事情。”因为这句话,我坚持每天早上起来背语文,就这样我的成绩缓慢地上升着。
四年级,我和张晓也就是我的同桌吵了又和,和了又吵。现在想来,就是因为这一次有一次的吵架才一次有一次增进了我们的友谊。我那时候很想很想成绩变得很好,很想很想老师看我的眼神是和蔼的是温柔的,我记得妈妈对我说要好好学习,我回答:“到底怎样学习?”
到了五年级了,一个我非常非常讨厌的年级。那时候,班主任把我和张晓调开了,我在这边,她在那边。那之后,每天回家,我都会向爸爸妈妈抱怨,对他们生气,在周末的作文本上,我感慨的请求语文老师给我们换位子。我把这事告诉了张晓,她也下一个周末写下换位子的作文,直到语文老师的一句话,使我绝望,“现在写作文不要再提什么换位子的事情了”这句话一直回荡在我的脑海里,一直都是。我听张晓妈妈说在那一次之后,张晓在家大哭了好几次。
六年级了,做同桌已经是一个梦想了,由于分班张晓已经被到其他班去了,我唯一的乐趣就是回忆我们在一起的故事,那些搞笑幼稚的故事,因为只有想起那些我才会发自内心的一笑。
到了初中了,我和张晓仍然仍然不在一个班级里。在一个陌生的班级里,我不知我是幸运还是倒霉。我的同桌是全班第一,那时候我身边有好多朋友,我好开心,我不再陌生班级,甚至我不再把张晓当做最好的朋友,而把那个同桌当做我最好的朋友。直到仅仅因为一些小小的原因加上别人的挑拨,她向班主任提出换位子,还说什么宁愿和班级任何人坐也不和我坐同桌。顿时,我觉得这个班级好冷、好陌生,我好讨厌这个班级,这个班级好假好假。
初一的暑假,又是一个我人生的折点,我幸运地同张晓在一个英语补习班,一个数学补习班。那时候的日子真的好美妙,好幸福。我最喜欢的就是和张晓一起做英语对话,一起背英语。因为这一个暑假,我初二的成绩大幅度提升,在期中考试中一下子进了二百多位。不知为什么,我的朋友一下子多了起来,那时候的感觉是幸福的,现在回忆起是痛苦的。
在期末考试我退了一些后,朋友顿时减少了很多,几乎又没有了。我感到非常的伤心伤心,我努力回忆与张晓故事,可是越想越痛苦。为什么时间过得这么快?为什么小时候我那么想长大?为什么我没有完完全全的珍惜和张晓在一起的全部时间?
现在,为了一个梦想,为了一个梦,我必须要努力学习,因为我和张晓的调开,我和张晓没有幸运的在一个班级,都是因为我没有努力。我一定要努力上升成绩,一定要。
二年级的时候,我好想长大;五年级的时候我好像和张晓是同桌;七年级的时候我好想和张晓在同一个班级。所以,所以我不想在高中的时候和张晓在同一个学校。
如果让我在成绩好和成绩差两方面选,我会选成绩差,因为这样我才能知道真正的朋友,才能找到真正的朋友。
好想回到小学,尽管那时候成绩不是很好。
读《笑猫日记.能闻出孩子味的乌龟》有感
在现实生活中,这种能存活百万年的乌龟并不存在,能闻出孩子味的乌龟而更不存在。那为什么孩子们对这一系列的书还那么痴迷?我有以下几个看法。第一:作家杨红樱是用心去写,把教育孩子的方法都拟化在一个孩子的身上——马小跳。开始我的家长也不同意看这种书籍。后来,我看完了之后,我才明白,这并不是故事,是事实。我可以引“大师”一句话:现在的孩子味越来越少了!为什么?因为家长对孩子望子成龙,望女成凤太迫切。把孩子美好的童年“抢走”。在书中,杜真子的妈妈就是一个例子。书中的一件件事分别和现实生活做对比,这本书还是故事吗?
第二:全书都以拟人的形式向我们讲述一件件事。在这里,我也可以引用杜真子自己说的一句话:我中是离不开妈妈的眼睛。是呀,大人们种是让我们学这学那,家务活一点也不让干,孩子们以后都当科学家,谁去卖菜?谁去种地?再说,孩子们有自己的爱好,会影响孩子的前途。
这本对我的启发很大,我推荐给大家看,希望大家会悟出很多道理。
六年级:孙杨萌
相关推荐
-
我宁愿我宁愿是蜜蜂在勤劳耕耘下才知蜜的香甜我宁愿是浪花在人生路上拼博才知灿烂与辉煌我宁愿是花蕾在阳光的呵护下才知娇艳与妩媚我宁愿在灯下读别人的伟大在生活中度自己的平凡100字 初二 诗歌
-
好心态,好成绩很多优等生的经验告诉我们:“好的心态决定好成绩!“但也要注意一下内容:1.我们不做分数的“奴隶“斤斤计较分数高低,就会拉大分数值和真实只是水平之间的差距。一般说来,分数高低,是学习好坏的一个重要标志,但有个前提:高分应是建立在对基础知识的深刻理解、对概念、定义、定律、公式、法则、词汇、写作等的灵活运用的基础上。只有这样,只是的获得才能和智力的发展相一致,只是才有真正的价值。2、考试只是我们提高的新起点正常的考试会像镜子一样,反映出学习的真实情况。考试之后,应把精力放在解决所暴露的问题上,力求彻底弄懂错误的原因,在此基础上迈出扎实的一步。3、一次失败不等于永远失败在考试中,你难免会有一次、两次的成绩不好,这可能有许多原因:如考前没有复习好,考试题偏难,考试中太紧张等等。这并不可怕,谁也不能保证自己在考试中永远处于最佳“竞技”水平。关键是要在考试后认真的总结自己考试失败的原因,做有针对性的改进,争取在下一次考试中成功。最可怕的是有人因为一两次没考好,而对自己失去了信心,失去了努力的动力,那在今后的考试中可能总会失败。400字 初二 议论文
-
我很好其实我都很好没有睡不着偶尔跟月亮和星星吵闹爱上云爱上风爱上满地草我不会觉得孤单到老记不得你的笑你给的问好我会一直往大海里奔跑以为海能把我拥抱到天角却没有温度陪我祈祷没有你爱我知道没有你在我很好每分每秒我没有烦恼我开始学习在黑暗里睡觉也不会因为害怕难熬没有我在你很好150字 初二 议论文
-
宁愿孤独独自一人漫步在喧闹的大街上,吵嚷的人群与汽车的鸣笛使我不得不皱起眉头,将耳机使劲的塞进耳朵里,低哑伤感的女声沁入我的脑海,世界才渐渐清晰起来。不得不说,我是一个很独的人,尤其是思想方面,总是和他人不大一样,就像是硬生生插进鸡蛋队伍里的足球,显得是那么突兀。仍然清楚地记得那个下午,同桌对我说的“你和我们根本不是一个世界的人,你就是个怪物对不对”我在表面不予理睬,但心中对自己膨胀起来的质疑,却怎么也掩盖不了了。几乎从那天开始,好友或闺蜜对我越来越多的怪异思想表示无语,自己也由原来的爱凑热闹、爱管闲事变成了酷爱安静和发呆。妈妈对我愈加悲观的人生态度称之为“青春期的正常表现”,那为什么被隔离出来的,偏偏是我。张岱的“独往湖心亭看雪”中的“独”使我感到非常惺惺相惜,我或许只是自恋,但却又略感悲伤地给自己扣上“孤芳自赏”的名号,别人怎么看使他们的事,自己爱自己,就已足够。妈妈很快就感到了我的不对劲,在看过我的日记后与我很耐心的谈了一次,其中我只挑挑拣拣的记了一些碎片,“这个世界就是这样,你要去适应它,然后变成和他一样的东西,只有这样你才会被接受”等等。我听的头疼,头看向窗外,不知道该讲些什么,心里也排斥的很。不知不觉间,自己又走向了公园,坐在自己常坐的椅子上,发着莫名其妙的呆,心中随着音乐泛起一波没有由来的悲伤,就当是青春期的正常表现吧,呵呵的笑笑自己。嗯,挺好独特又怎样,怪物又怎样,只要能在这一成不变的世界上开放一朵正方形的花,哪怕很渺小,也算有意义,相比之下,我,宁愿孤独。一切都会变好的,心里这样想着,耳机里的音乐恰好唱到高潮。石家庄市桥西区初二张宇鑫600字 初二 记叙文
-
成绩成绩上个星期坐校车回家的时候,一个朋友问我,我认为成绩可以给人带来前途吗?我说不是的。他有点怀疑地看着我,说真的是这样吗?我说是的。他说可是自己还是个学霸,难道就不觉得成绩真的可以带来光明吗?我跟她说真的没有这样的感觉。然后就告诉他为什么要努力地学习,为什么要充当一位学霸。我说,曾经自己看过一本书,这本书主要说的都是在这个社会,什么事情是可以不经过努力的呢?告诉她,我认为现在是读书的时候,就应该很努力,否则,现在这种安逸的生活你都不懂得努力,将来踏入社会,过上了水深火热的生活,你不努力,你谈何而来的成就,因此,这个时候,就是得努力。为了以后,因为以后你还会具有这种努力的品质,这种品质可以成就你一生。她想说什么,但是,下车了。这段话,告诉他,也告诉我自己。是的,现在不努力,你长大后又能干什么呢!300字 初二 叙事
-
我宁愿我宁愿做广场边的一棵树即能看尽繁华,又不用披星戴月赶着回家我从容地站着,不用着急打卡,不用担心公交车里是否挤得脚都无处插我宁愿做广场边的一棵树和所有的树一样,新绿嫩绿深绿墨绿一路走下去微黄,深黄,最后华丽的衣裳随风而去,和所有的树一样我不用在意同伴不重样的时装,我不用想扫地阿姨都有许多好衣裳我宁愿做广场边的一棵树我就是我,我不用与谁勾勾搭搭不用在意我的它是不是又有好多天没和我说一句话不用奢求晚归它会来个电话询问一下,更不用纠结顺路都不捎上我究竟是为了啥我宁愿做广场边的一棵树开花结子不问它落向何方,不管它是否能成长我不用操心它的冷热病伤,更不用早早起床为它穿戴梳妆我宁愿做广场边的一棵树阳光雨露,风吹雨打,顾我一人就行了,不用为了可怜的工资,有的没的都揽下,不用留意菜价便宜的超市中哪家我宁愿做广场边的一棵树我站着,看尽繁华,看你们大家奔吧,累吧,双眼饱含泪花而不知适合在哪里落下风吹过,我可劲的笑呀,笑那些个相依相相儇的傻瓜,以为自己永远会被对方捧在手心不会放下。其实你们都错了,从爱人到亲人不到仇人已经不错了,奢求太多未免太幼稚了。450字 高三 散文
-
我宁愿我宁愿在我还活着的时候,你能多陪我几分钟,也不要在我死后,你整夜的守候。我宁愿在我还活着的时候,你能温柔的握着我的手,也不愿在我死后,你伏在我的躯体上痛哭。我宁愿在我还活着的时候,你能给我打来哪怕一分钟的电话,也不愿在我死后,你常来看我。我宁愿在我还活着的时候,你能送我一支花,也不愿在我死后,你能捎来一大把漂亮的鲜花表达哀思。我宁愿在我还活着的时候,你能对我说几句喜欢的话,也不愿在我死后,你在葬礼上诵读那令人心碎的诗篇。我宁愿在我还活着的时候,你能为我轻声祈祷,也不愿在我死后,你为我撰写诗一般的墓志铭。我宁愿在我还活着的时候,你能同我屈膝谈心,也不愿在我死后,你宣读悼念我的长篇大论。我宁愿在我还活着的时候,能听到你诉说对我的思念,也不愿在我死后,你为当初没开口而追悔莫及。我宁愿在我还活着的时候,能看到你期待相守的目光,也不愿在我死后,你为没勇气争取相伴相依而懊悔痛苦。亲爱的!珍惜现在吧!至少我们今天还在一起。350字 六年级 散文
-
成绩不好不代表人品不好她在我们班上并不起眼,因为她的学习成绩不好。只要说到差生,在我们班任教的老师首先提到的就是她的名字—林文洁。她的成绩不好,在班上的大小考试中能达到合格成绩就可喜可贺了。所以,她被大家公认为差生,但是在我心里她是一个心地善良,品质优秀的美丽女孩。她的成绩不好,可是她乐于助人。记得,这学期期中考试那天,数学考试前,杨思凯发现自己的尺子没有带急得抓耳挠腮。他问了好几个同学,可是他们都说自己要用不能给他借。当他愁眉苦脸地回到座位上时,只听“啪”的一声,林文洁将自己的直尺折断成两截,拿着半截尺子递给他。没等杨思凯道谢她早已回到了座位上。她的成绩不好,可是她很诚实。上周三的早上,我和林文洁一起去上学,快走到校门口时,林文洁突然“啊”了一声,我问她怎么了?她说:“完了,完了。我忘记戴红领巾了!”说完,她像热锅上的蚂蚁,急得团团转。这可怎么办呀?没戴红领巾是要给班上扣分的,如果扣分了,这周的流动红旗就泡汤了。她边把书包塞给我边说:“我回家拿红领巾,你帮我把书包带到教室里去。”我把她拉回来,着急地说:“都7点20了,你还来得及吗?”正当我们一筹莫展时,对面来了一群同学。我高兴地对林文洁说:“你看,那边来了一群同学,等一会儿你夹在那群同学后面,我用胳膊挡住你,不就混进去了吗?”“不行,我才不干这种骗人的把戏呢!亏你说的出,还是班干部呢。”这个傻文洁,哎!真拿她没办法。因为担心迟到,林文洁打消了回家拿红领巾的念头。只见她抬起头向校门口的少队值日生走去,我知道她是要去“自首”主动认错。果然,第二天老师批评了她,因为“百分赛评比”林文洁没戴红领巾我们班上扣了一分。可是她的诚实品德让我佩服。俗话说:“金无足赤,人无完人”我承认,林文洁的学习成绩不好,但是她乐于助人,热爱班集体,文明守纪,的的确确是一个心地善良、诚实的好学生。即使她的成绩不是很优秀,但她优秀的道德品质是我们每个同学学习,做人的榜样。700字 初一 散文
-
我是不是很无聊?我是不是很无聊?我是不是很无聊啊?我很孤独,没有好朋友,即使我有朋友,我是那么珍惜友情,可那又怎样?朋友不理解我的心~~我觉的我是世界的多余部分,几乎走到哪里都会受到众人的排挤,就像丑小鸭一样,我真的好孤独,好可怜~~~小孩把玩具当朋友,大人把朋友当玩具,想玩就玩,不想玩就一手扔掉.唉!老师说我不理解朋友的苦衷,可那又怎样啊?也许有一天,等我真的活腻了,我会自杀的,我对不起我的父母,对不起我的朋友,对不起我爱的人和爱我的人,我更对不起自己`~~~命运就这样,喜欢就这样的折磨我自己,我也就在空中慢慢消散吧,反正我的生命在世界又不起眼,就让它扬长而去吧告别了~~~人生像一张白纸,需要细细描绘250字 初一 散文
-
成绩好≠快乐在我们的生活中,有许多的家长都很看重成绩。在我的生活里也是如此。最近因为是快毕业了老师给我们做了很多卷子,其中语文每次都是前五名,英语第一次模拟考全班第一,全年级第七名,我的爸爸很看重我的英语成绩,他看到这个成绩后说:“为什么别人能考96分,你只能考91分,这么简单的一份卷子,做的这么差,你真应该好好的反省一下!”我不管怎么样只能比别人好,不能比别人差。可这些的好成绩有什么用呢?我曾今在一本书上看到一个人因为成绩很好,她最好的朋友成了经常和自己作对的人!浙江杭州上城区秋涛路小学六年级:每天开心快乐250字 六年级 散文
-
我很好有一个朋友是我的高中同学兼密友,从高中时到现在一直都是。她没念过大学,但在我们几个女伴里算是成功的一个。从给人家打工到自己做老板,虽然辛苦,但却也算顺利。我虽然和她在一个小城呆着,但平时难得见面。偶然电话问候,那端传来的第一句总是极泰然沉稳的"我很好",夹杂几声爽朗的笑声。哪怕偶然见面,也从未见她脸上有一丝愁云。因此,我以为她一直都过得很顺利很好!很久没见了,一次我们几个女伴聚在一起喝茶。那天我才知道,她过得并没有我们想象中的顺利、快乐!厂里资金的艰难,她妈妈的病,这些都得她一个人操心。有段时间她整夜失眠,好在这些都已经过去了。我很惊讶,作为密友,她遭受的这些我居然一点都不知道,心里有些内疚。内疚之余也有些生气。因为我觉得在爱你的人面前可以也应该卸下一切伪装,以为这样才对得起他们的关心。所以要是我遇到久未谋面的亲朋询问近况,我总是会把精神和身体的苦痛一股脑儿地向对方倾倒。可是她居然独自承受,不仅我,另外几个好友对她的艰难也一无所知。是不是因为不信任我们?是不是因为我们之间的关系还没到可以让你倾诉的程度?我直言质问。"哪里呢?"依然是那副波澜不惊的样子,"只是我觉得你们也帮不了我,告诉你们除了让你们担心之外又有什么好处呢?"是啊!资金困难我们没办法帮忙,因为我们几个都是靠固定工资过日子的,而且都还背着房贷;她妈妈生病,我们无法替她去医院照看,因为我们都得上班。除了担心,我们真的没有可以帮助她的地方。可是担心不能变成资金,担心也无法治愈她妈妈的病。所以,她选择了自己承受,不是因为不信任,而是因为不想我们替她担心!因为要照顾外甥,今年我爸妈一直住我妹妹家。每次打电话问候,妈妈总是说她和我爸都很好,让我们不要记挂。可暑假回到我这儿,我才知道,妈妈并不是很好。眼睛干涩看不清东西,每到傍晚人就觉得特别累。我责怪她为什么在电话里不跟我说。"怕你们担心啊。"原来,爱一个人不是一股脑儿倒苦水,而是不要让她为你担心。到那时,我才真正体会到朋友的良苦用心。信任无疑是一种爱,只是如果把爱分成索取和付出的话,这种信任之爱里索取的成分比付出多一点。就如孩子在外面受了委屈要找父母哭诉,想从父母那里获得安慰一样;成人心里不痛快,自然很少会找朋友哭诉,顶多只是一起喝茶喝酒,发发牢骚而已,然而潜意识里也难免有寻求支持依赖的意思吧?相对而言,说"我很好"选择自己承受的人,爱对方要深得多,这种爱里没有索取的成分。即便是自己身处困境时也还是替对方着想,怕对方担心,就如父母从来不会让幼小的孩子担心家里的艰难。除了爱的深浅,还有成熟与幼稚之分。说选择信任倾诉的人没有选择自己承受的人爱得深,并不是因为这两者爱的出发点不同,一个功利一个无私,而是因为这两者存在着成熟程度的差别。"我不好""我很好"虽一字之差,说话人的心态却已可见一斑。找人倾诉的,不能说她一定是企求帮助,但必定是自己难以独自承受打击痛苦,不然谁愿意找人倾诉?所以,从这一点上看,她不够成熟,至少跟说"我很好"的人比不够成熟。无论经历怎样的风雨,在人前都是一副阳光灿烂的样子,做不到阳光灿烂也绝不让一丝愁云在脸上游荡,面对别人的询问,只是一句从容的"我很好",这样的人才真正成熟了。因为她可以独自承受所有的苦痛,可以借自己的力量祛除满天阴霾。1200字以上 高三 散文
-
日子很难,我很好6月份的时候帮忙组织了一个“中法建交50周年”的活动(听起来好像很高大上,其实就那么回事)。管我的是个在法国呆了20年的中国女士,她26、7岁的时候辞了工作来到法国留学。之后,遇到真爱,嫁了法国老公,于是就长期留了下来。在海外的人谈起经历,常常都是一把说不尽辛酸泪,尤其是刚来的时候:语言不通,文化不容,举目无亲,工作难找,生活艰辛等等等等。这些,她也都经历过。但当我们谈起这个话题的时候,她特别轻松地说:“我来法国之后一切都挺顺的,是有难的时候,但这不挺正常的吗?”在那个瞬间,我恍然觉得这个面色暗黄的女人充满了光彩。今年4、5月的时候,我自认为在经历着人生的低谷。先是被打劫和暴力袭击,然后失恋找不到实习。在国外遇到意外,不敢告诉家里,困难时候给予我最大帮助的男朋友毫无预兆地提了分手。面试没领到多少个,拒信倒是多到可以召唤神龙。我一向是个事业心很重的人,没有工作就没有安全感,我看不到自己的归属,更看不到自己的道路。我有地方住,却觉得自己与这个城市格格不入。中间我出去旅游了2次,在苏黎世的湖边发了整整一天的呆。找很多人吐槽,看很多文章,通过各种方式调整心态。从急躁慢慢变得淡定,认真地筛选职位,一封封修改动机信,而不是盲目的海投,从一次次面试中吸取教训,修炼语言。然后,我找到了一个我满意的实习,生活变得充实,一切慢慢好了起来。现在回头看,当时自己居然抑郁到半夜google“怎么度过人生低谷期”,实在夸张。我所谓的找不到实习,不过是职位供应淡季的正常现象,所谓的失恋,不过就是不合适。当然被抢劫和暴力袭击,还是相当可怕,所幸只是破财消灾,一向不给力的法国警方后来还将罪犯抓到并找回我的手机,也算是奇迹。我不禁在想,是不是我把一切都想得太可怕了,生活才真的就变得那么可怕。我常常听到别人对我说:“真的很不容易,一个女孩子在外面。”一个在法国呆了30年的叔叔见到我的第一句话也是:“哎呀,一个女孩子在这里吃了那么多的苦。”但是,事实是,生活在哪里都是一样,无论表面上多么欣欣向荣的国度,都有不可避免的社会矛盾和发展僵局。人都是要长大,要独立,要经历生活的酸甜苦辣,起起伏伏。无论你选择去远方奋斗,还是在家乡留驻,是早早嫁人做主妇,还是靠自己打拼,哪一条路上都会遇到这样那样的问题。而一个人今天越懒,明天做的事情就越多。人生的功课,总是要修完的。而很多时候,正是我们把生活想的太难了,一切才变得那么困难。我有一个从小到大的闺蜜,有天告诉我她非常郁闷,因为她要一个人住了,她受不了孤单。闺蜜住在北京,家人,工作,朋友,一个不拉全在北京。现在不过是因为毕业了,要一个人住,又暂时没男朋友,她就孤单寂寞冷到天天伤春悲秋,一连就是几个月。我当时就想一掌呼过去,说都懒的说得翻白眼走人。她说,你觉得这没什么,可对我来说很难啊。我从来没有一个人住那么长时间,有时候连个说话的人都没有,我不习惯。我说,是你把孤单想得太可怕了,一个人住,你可以上厕所不用关门,音乐开得很大声,屁放得很随意,这不是也挺好的吗。然后,慢慢地,她才开始享受起一个人住的时光。以前遇到问题的时候,很喜欢听含有“what doesn't kill you makes you stronger"这类句子的鸡血歌。现在发现,很多时候所遇到的,根本没到“kill you"的程度。不过就是正常的生活。说白了,就是挫折经历得太少,才觉得鸡毛蒜皮都是烦恼。烦恼无限放大,生活如临大敌,郁郁寡欢,负能量爆棚,看什么又都是新的烦恼,恶性循环。而当真正遇到"kill you"的事情的时候,人的韧性也必将超出你的想象。我妈妈有个朋友,唯一的儿子在13岁突发白血病,散尽家财治疗一年有余,还是撒手西去,儿子刚下葬,丈夫就以她没有照顾好儿子为由提出离婚,其实是在她照顾儿子期间与另一个女人有染,不久就和小三再婚了。一般女人,老公出轨,小三上位就足够万箭穿心,更何况还有一个痛失爱子的巨大打击。我不知道她在那段岁月里是如何度过的,只记得那段时间她哭都哭不出来,因为眼泪早就流干了,搬去跟弟弟住,因为自己的房子突然空了,太大。如今,10年过去了,她再婚,丈夫很好,对她很好,丈夫的前妻留下一个女儿,和她一见如故,非常融洽,情同母女,胜似姐妹。她说,她很好。提起当年,不避讳,不自哀,淡淡一句:“不过是业障未消。” 随即大笑,“可能是我前世造了大孽,今生要还吧。”以上是出国留学网散文栏目为你带来的《日子很难,我很好》,希望对你的写作有所启示,写出好的作文。1200字以上 初一 散文
-
日子很难,我很好6月份的时候帮忙组织了一个“中法建交50周年”的活动(听起来好像很高大上,其实就那么回事)。管我的是个在法国呆了20年的中国女士,她26、7岁的时候辞了工作来到法国留学。之后,遇到真爱,嫁了法国老公,于是就长期留了下来。在海外的人谈起经历,常常都是一把说不尽辛酸泪,尤其是刚来的时候:语言不通,文化不容,举目无亲,工作难找,生活艰辛等等等等。这些,她也都经历过。但当我们谈起这个话题的时候,她特别轻松地说:“我来法国之后一切都挺顺的,是有难的时候,但这不挺正常的吗?”在那个瞬间,我恍然觉得这个面色暗黄的女人充满了光彩。今年4、5月的时候,我自认为在经历着人生的低谷。先是被打劫和暴力袭击,然后失恋找不到实习。在国外遇到意外,不敢告诉家里,困难时候给予我最大帮助的男朋友毫无预兆地提了分手。面试没领到多少个,拒信倒是多到可以召唤神龙。我一向是个事业心很重的人,没有工作就没有安全感,我看不到自己的归属,更看不到自己的道路。我有地方住,却觉得自己与这个城市格格不入。中间我出去旅游了2次,在苏黎世的湖边发了整整一天的呆。找很多人吐槽,看很多文章,通过各种方式调整心态。从急躁慢慢变得淡定,认真地筛选职位,一封封修改动机信,而不是盲目的海投,从一次次面试中吸取教训,修炼语言。然后,我找到了一个我满意的实习,生活变得充实,一切慢慢好了起来。现在回头看,当时自己居然抑郁到半夜google“怎么度过人生低谷期”,实在夸张。我所谓的找不到实习,不过是职位供应淡季的正常现象,所谓的失恋,不过就是不合适。当然被抢劫和暴力袭击,还是相当可怕,所幸只是破财消灾,一向不给力的法国警方后来还将罪犯抓到并找回我的手机,也算是奇迹。我不禁在想,是不是我把一切都想得太可怕了,生活才真的就变得那么可怕。我常常听到别人对我说:“真的很不容易,一个女孩子在外面。”一个在法国呆了30年的叔叔见到我的第一句话也是:“哎呀,一个女孩子在这里吃了那么多的苦。”但是,事实是,生活在哪里都是一样,无论表面上多么欣欣向荣的国度,都有不可避免的社会矛盾和发展僵局。人都是要长大,要独立,要经历生活的酸甜苦辣,起起伏伏。无论你选择去远方奋斗,还是在家乡留驻,是早早嫁人做主妇,还是靠自己打拼,哪一条路上都会遇到这样那样的问题。而一个人今天越懒,明天做的事情就越多。人生的功课,总是要修完的。而很多时候,正是我们把生活想的太难了,一切才变得那么困难。我有一个从小到大的闺蜜,有天告诉我她非常郁闷,因为她要一个人住了,她受不了孤单。闺蜜住在北京,家人,工作,朋友,一个不拉全在北京。现在不过是因为毕业了,要一个人住,又暂时没男朋友,她就孤单寂寞冷到天天伤春悲秋,一连就是几个月。我当时就想一掌呼过去,说都懒的说得翻白眼走人。她说,你觉得这没什么,可对我来说很难啊。我从来没有一个人住那么长时间,有时候连个说话的人都没有,我不习惯。我说,是你把孤单想得太可怕了,一个人住,你可以上厕所不用关门,音乐开得很大声,屁放得很随意,这不是也挺好的吗。然后,慢慢地,她才开始享受起一个人住的时光。以前遇到问题的时候,很喜欢听含有“what doesn't kill you makes you stronger"这类句子的鸡血歌。现在发现,很多时候所遇到的,根本没到“kill you"的程度。不过就是正常的生活。说白了,就是挫折经历得太少,才觉得鸡毛蒜皮都是烦恼。烦恼无限放大,生活如临大敌,郁郁寡欢,负能量爆棚,看什么又都是新的烦恼,恶性循环。而当真正遇到"kill you"的事情的时候,人的韧性也必将超出你的想象。我妈妈有个朋友,唯一的儿子在13岁突发白血病,散尽家财治疗一年有余,还是撒手西去,儿子刚下葬,丈夫就以她没有照顾好儿子为由提出离婚,其实是在她照顾儿子期间与另一个女人有染,不久就和小三再婚了。一般女人,老公出轨,小三上位就足够万箭穿心,更何况还有一个痛失爱子的巨大打击。我不知道她在那段岁月里是如何度过的,只记得那段时间她哭都哭不出来,因为眼泪早就流干了,搬去跟弟弟住,因为自己的房子突然空了,太大。如今,10年过去了,她再婚,丈夫很好,对她很好,丈夫的前妻留下一个女儿,和她一见如故,非常融洽,情同母女,胜似姐妹。她说,她很好。提起当年,不避讳,不自哀,淡淡一句:“不过是业障未消。” 随即大笑,“可能是我前世造了大孽,今生要还吧。”1200字以上 初一 散文
-
我并不是很闲散文以前,我并不是不忙,并不是很闲,并不是真的想随叫随到。我也有自己想做的事,只是你比较重要而已!为了维持我们之间的关系。现在,我自己开心最重要!因为我发现,做回自己的时候,身边的人也没有因为我的“忙碌”而离我远去。留下的反而是最舒服的关系。不要动不动就埋怨别人没理你,消息没及时回复。只是可能他在做自己想做的事!(搞对象时除外,可能你是个备胎)——不是任何关系必须用“秒回”和“随叫随到”来支撑的。总觉得,在这个社会能活下来已经很不容易了,为什么还要虚伪的做自己明明不喜欢的。为了生存!为了社交!但是,为什么有时候会觉得自己的社交圈子反而会让自己活的越来越困难,痛苦?因为你不会拒绝!随叫随到,别人觉得你就是很闲!失恋了找你,没人喝酒了找你,需要凑人数了找你……你误解了社交的含义!以前的我,会为了男朋友临时兴起推掉早就约好的闺蜜。会为了一个颇有感觉到异性改动自己的减肥计划。会为了朋友的盛邀而推迟看书,练琴,写字,画画的时间!你瞧,我明明很忙,但是一次又一次妥协!我给自己找的借口就是,“不去不合适吧,人家都叫你了”这样的最终带来的结果就是,体重涨了,身材走样,毫无修养,谈吐间透漏着社会人的气息!其实,你不觉得,真想约你的人会提前至少一天么?给你留出安排时间的时间。我真的不相信每次聚会,每次吃饭都是临时决定,头下班告诉你,晚上来啊这样……承认吧,你就是个凑数的,你去不去,不会改变任何。现在,我可能会因为突然想练字,画画而推掉约好的饭局,而并没有觉得不妥。因为我自私啦??(当然是临时约的饭局,提前定好的一定要去的嘛)以前化好妆了就必须出门,没活动也要找活动吃喝玩乐,现在,前一秒化好妆,后一秒就可以洗掉,上床睡觉!自私让我变得好淡定。那些前两天都说“我觉得你变了”的人,是的,你们没看错,我是变了,变得我都不认识了呢[偷笑]我得到了什么?我得到了尊重!某些人应该深有体会,现在叫我吃饭,都提前说,他不提前说自己都觉得不好意思!难道这样有什么不对么?他觉得这是对我的尊重,我也觉得他很重视我,尊重我。所以这段关系必定是正常的,持久的!回忆一下你自己,现在是什么状态?还有多少人会这么认真的对你?对待一顿饭?对待一段关系?你觉得我矫情也无可厚非,我不排除真就天天闲着没事干的人。只是个人觉得,到了我这个年纪的人,不会每天无所事事等人叫你吃饭,唱K,泡夜店。必定都有自己的人生计划安排。大多数都已经娶妻生子,剩下我们单身的,也都努力的活着!当然我也会临时想撸串了叫朋友吃饭并且厚颜无耻的让人家请客!??但这完全是抱着试一试的心态,并没有像你们当初对我那样,就是理所应当,我不去就好像你叫我吃饭,我不去,这么不给面子我不识抬举的感觉。谁如果觉得我现在对你不好了,不冷不热,爱搭不理,有种不公平的感觉,你猜对了,我就是在报复!我的一贯作风就是,用你对待我的行为,反过来对待你!这叫换位思考,感同身受!我把跟你废话的时间用在了正经事上。省去了你跟我顶嘴的麻烦,反正真要“理论”也没几个能说过我的。所以,我真的不是很闲!我现在所有的气质,用时间一点一点堆积起来的!你不用问我看了什么书,练了谁的字,学了贝多芬还是莫扎特,画了海贼王还是吉米。只要跟我说话我还回复,就证明我心里还有你,并不想断了联系,只是有时候真的没那么闲!我并不是很闲散文1200字以上 散文
-
他很好初次见你。黑色短袖,七分裤,中分的头发戴着一顶黑色的棒球帽,背着黑色双肩包,嘴角微抿靠在教学楼的栏杆上。想要与你搭话,却在看见你冷漠的表情时退却了。然后看着你走向东四楼的楼梯,又不在一个班么。“嗨嗨,XX,来这坐啊。”以前的同学招呼我坐下。坐下,头。一瞬间的动作。我是不是眼花了,我右前方的那个人不就是你。排好座位,你变成了我的左后方。以前的同学与你是同桌抄下你作业!”我递过去,看着你低头写作业。就是从那时起吧,你眼里拒人于千里之外的感觉淡了,唇边也有了笑意,与我有了交谈。然后啊,我就每天写日记记下你与我每天发生的故事。一见钟情你会信?你不信,我也不信。我从两年前就知道了你,从你到这个城市的第一周就知道了你,那时候仅仅是好奇。然后,一年前,我们到了一个学校不在同一个班级,却常常听到有关于你的消息,渐渐对你有了兴趣。再然后,就是现在我们到了同一个班,现在半年过去了,我与你也相熟了,可你也喜欢上了别人。你对我说你的伪装,你说别人看不透你,你在那天对我说了好多好多。你说你喜欢她,她足够聪明,当然我会不服气,可我能够说什么,她天生有吸引男生的能力。“哈哈,不敢当。还有哦,以后谈男朋友的时候你可以想想这句话。在一段未知的感情当中,先动情者先死,也就是不要轻易付出你的感情。这就是为什么我不和女生谈恋爱的原因。这只是我认为的,当然你也可以有不同意见。”这是你的原话。是啊,先动情者先死,我动情好久,却也不会感动你半分,我们之间停留在表面关系很好的同学上,有人说我跟你很暧昧,可是谁知道我其实与你根本就没有那么多的交集。既然喜欢上了你,那么所有的男生在我看来都是将就,我也不愿意将就,至少现在我在你身边,即使是以同学的身份。“这也告诉我们一个道理,真正爱你的人不会在意你的身材,样貌。只有不爱你的人才会评价,所以不要为了那些不爱你的人去伤害身体保持完美身材。”是啊是啊是啊,真正爱你的人不会在意你的身材,样貌,可你也没有能够挑剔的地方不是吗。可能你没有那么的喜欢你的样子,可你就是刚刚好长成了我喜欢的样子。“那是因为你只看到我逗比的一面,人在生活中是需要伪装的。很多人说简简单单、顺其自然的生活不好么,伪装着生活不累吗,答案是肯定的,因为我们需要伪装起我们脆弱的,不擅长的一面,给别人呈现出你最完美最自信的一面。这也正是为什么大多数人看不透我的原因,只有掌握自己的感情,才能控制别人的情感,最重要的就是不要让他人读懂你的内心。”你把自己搞的太疲惫,我都感到了心疼。如果有一天你要结婚了,新娘不是我。请你一定要给我请柬,别担心我不会去捣乱,你是我喜欢的那个人我怎么会舍得你难过。我只是想亲眼看着你走向红毯,我只是想看看那时候的你和你身边的那个女子,当然我会很嫉妒她,毕竟她所站的地方是我梦寐以求的你的身旁啊,毕竟她所挽着的手是我爱的人的手啊,毕竟她要嫁的那个人是你啊,是那个我喜欢了好久的男生啊。就算她婚纱落地成为你的新娘,你依然是我最初的梦想。你的眼睛很大闪闪发光。你的睫毛很长,一根一根清晰可见。你可知道,对我而言你的眼睛就是汪洋大海,可在那里面从来没有出现过我的倒影。你每天都会睡到很晚,第二天乖乖来上学,然后就会有黑眼圈,请你以后作息正常好不好,毕竟你是我深爱的人。我对自己说只喜欢你500天,如果500天后我们还是如此我便放弃,那是因为我感动了自己却感动不了你半分,太累所以要放弃了。不管毕业那天结果会如何都请你给我一个微笑和一个拥抱,不要太青涩不要太浓烈,一切刚刚好就好。翻了翻我们的聊天记录,没有想象中那么少也没有想象中那么多。又看见了情人节前的记录,好歹在情人节是我们两个人呆了一上午陪你去剪了头发,这也就是我唯一能够一想起来就欢喜的事情了吧。时光荏苒无所谓,你还是我最初的梦想。1200字以上 初三 记叙文